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大切な女友達を彼女に紹介したら彼女が不機嫌になりました。

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恋愛・結婚・離婚

sw

はじめて投稿させていただきます。20代後半男です。
私には学生時代からの親友である女友達Aがいます。Aとは厳しいことも言い合える仲で、異性ではありますが、生涯の友人と思っています。
Aは2年前に結婚しましたが、ご主人も私とAの間柄を理解してくれていて、Aと二人で飲みに行くこともあるし(ご主人公認)、A夫婦のお宅にお邪魔することもあります。
さて、私も最近自分の彼女との結婚を視野に入れはじめました。今後Aとの仲を誤解されたくないという思いもあって、先日彼女にAを紹介しました。きっと彼女もAのことを気に入ってくれるだろうと思っていたのですが、紹介後、もうAとは会わないでほしいと言われました。理由が「美人は何を考えているかわからないから苦手」「いかにも第一線で働いていますって感じの人とは仲良くなれない」「男女の友情なんてそもそも成立しないと思う」など。
確かにAは人目をひく美人で聡明、現在は資格の必要な専門職についています。学生時代から男女ともに人気があり、Aと親友であるということは自慢でもありました。(恋愛関係に至ったことは一度もありません。)
彼女の気持ちを優先するのが一番とはわかっていますが、明らかに嫉妬まじりの感情的な意見で、(しかも彼女は良くも悪くも女性的で、男友達はできないタイプと思います。)そんなことでAと疎遠になるのはなんだか釈然としません。うまくやっていくため、いいご意見がありましたら、ぜひ教えてください。それともやはり異性の親友って難しいものなのか…

ユーザーID:6039922696

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  • 恋愛関係はないけど

    恋愛感情はあるでしょう。
    彼女の勘がそれを見抜いたのです。

    Aさんと友達として続けたいのなら、究極的には、Aさんのことを受け入れ、気にしない(つまり、そう思えるほど、あなたが恋人に惚れている状態のことです)人を結婚相手に選ぶしかないです。

    それに、もし、Aさんが生涯の友達であるなら、結婚その他でいったん疎遠になっても、また復活するでしょう。

    男同士の友達と同じ、というなら、そう思えるのではないですか?

    いずれにしても、彼女に内緒でAさんと会うのは止めてくださいね。きっと、いつか発覚してしまいますから。

    ユーザーID:4783494232

  • これって

    彼女は普通の反応をしただけだと思いますが。

    「きっと彼女もAのことを気に入ってくれるだろうと思っていた」
    まずこれでカチンと来ましたね。

    「Aは人目をひく美人で聡明、現在は資格の必要な専門職についています。学生時代から男女ともに人気があり、Aと親友であるということは自慢でもありました。」これは極めつけですね。
    もしこんな話を聞いたらAともう会わないで、というか、すいませんもう別れましょう、というかどちらかだと思います。

    自分が好きな友達は全て彼女(妻)も好きになってくれるという妄想はとても迷惑です。
    もし自分だったら、別に紹介してくれなくてもいいし、会いたきゃ勝手に会えばいいんじゃない?って思うかも。
    でも彼(または夫)に対して信用がない場合は、Aと会うな、あるいはもう別れましょうのどっちかしかないですねー、残念ながら。

    うまくやっていこうと思うこと事態イラっとします。しかも彼女の態度に対し「そんなことで」「釈然としません」ってどうなのでしょう。「釈然としません」のは彼女の方じゃないでしょうか。

    まあ、解決はお二人で。他人が口をはさめるもんじゃないです。

    ユーザーID:0723911754

  • 偽りは無い?

    あきらか誰が見ても人目を惹くいい男で、
    職業は超一流どこのエリートか医者。
    どんな事でも相談できて私を導いてくれる大切な人なの。
    生涯必要な私の大切な親友なの。

    と、彼女に自慢の男友達を紹介されて嬉しいですか?

    僕も彼女と同じくらいその彼と仲良くしたい
    彼は本当に素晴らしい人だから、
    今後もその彼と二人でドライブや飲みに出かけても全然いいよ。

    それを心から本気で認められるなら凄い包容力だと思うけど…
    普通は誰でも嬉しくないはず。

    男女の友情って…私も若い頃はあり得ると思ってた…
    でも、おばさんになって気がついた。

    どちらかに、
    秘めた愛情や淡い恋心があるから成立してたんだと思う。
    仲間の一員として適度な友情は成立しても
    生涯の親友なんてなれないよ。

    魅力的な女友達Aさんに対して、
    恋愛では、男としては、自信の無かった自分が、
    親友というポジションでもいいから
    身近な場所を確保しておきたかったって事は無い?
    自分の心に偽りなく聞いてみたら?

    自分が嫌な事はしない方がいいよね。
    優先順位を間違えると、大事なもの失うよ。

    ユーザーID:2052913573

  • 1回だけじゃ

    友達の良さ分からないと思いますよ

    主さんは長い付き合いの中で、信頼ある友達になれたのでしょう?

    初めっから、理解しろというのが無理があると思います

    できれば、お友達夫婦と一緒に食事なりレジャーなりしてはどうでしょう?

    そうすれば 彼女の警戒心も徐々にゆるむのでは…? 

    それを、何回も繰り返していくうちに、友達の人間性も彼女自身がわかるんじゃないですか? 

    女性は多かれ少なかれ、夫や彼氏の女友達や、会社の同僚に構えてしまうところがありますよ

    私も、その一人ですが夫に あの人は止めて とまではさすがに言いませんよ(笑)

    でも、どういう人?旦那さんはいるの?あなたとどういう関係?など、やっぱり詳しく聞きたいですね

    若くて、綺麗な人なら尚更ですよ 逆に彼女の男友達だったらどうでしょう?同じことだと思います 嫉妬しませんか?

    カップル同士の付き合いで、徐々に慣れてもらいましょうよ 

    ユーザーID:0546454706

  • 人それぞれ

    彼女がAに対して否定する気持があるなら
    それを理解してあげるしかないんじゃないですか

    彼女以外にAと言う女友達の親友がいるって
    彼女の親に言えますか、彼女の親が聞いたら穏やかじゃないと思います

    友達であり、親友である女性が妻じゃないんですか
    もし彼女の気持ちより親友との関係を続けたいと言うなら
    たぶんトピ主さんは彼女よりAのほうが好きなんだと思います

    だけどAがもしトピ主さんの彼女がAとの付き合を嫌がっていると言ったら
    彼女の気持ちもトピ主さんの気持ちも理解して、
    それなら付き合いは控えようと言ってくれるのではないですか
    それでこそ親友だと思いますが・・・

    トピ主さん同性の親友もいるんでしょう
    それでいいと思えないんですか

    私は夫に女性の友達がいても気にならない性格ですが
    もし自分がそういうことを気にする性格だったとしたら
    気分はよくないと思います

    彼女を説得してAとの付き合いを続けたいというような
    ことはしないほうがいいと思います

    ユーザーID:7331500412

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  • どういうつもりで?

    異性の親友に寛容な人もいれば、絶対ダメな人もいます。
    彼女は、ダメなタイプだったんでしょう。

    >Aは人目をひく美人で聡明、現在は資格の必要な専門職
    >学生時代から男女ともに人気があり、
    >Aと親友であるということは自慢

    私も「そんなお気に入りならソッチとくっつけよ」と思います。

    >きっと彼女もAのことを気に入ってくれるだろうと思って

    どんなに小町で「気になりません」「私は仲良くできます」と
    レスがついても、肝心の彼女がまったくダメなんだから、
    うまくやっていくも何も、Aさんとは今後、隠れて会うしかないと思います。

    そもそもどういう結末を望んで紹介したんですかね。
    仲良くしてほしいの?
    それとも「こういう人がいますんで悪しからず」っていうご承知おき?

    結婚まで考える相手なんだから、もう少し知っておくべきなんじゃ…。

    ユーザーID:5394462952

  • こちら、30代女性ですが

    20台の彼女ですよね、女友達(しかも親友)を理解して欲しいとのことですが。正直わたしの世代でも理解し難いな、と思います。

    彼女の言い分も、あまりにも正直すぎて、本音なのだなあと思います。
    普通、「美人は何を考えているかわからないから苦手」「いかにも第一線で働いていますって感じの人とは仲良くなれない」とか、言わないし、言えないし・・。それを言ってしまったら劣等感いっぱいの自分を認めてしまいます。
    彼女としては、なぜこれから結婚しようとしているのに、他の女性を紹介されるのだろう?既婚者だから大丈夫!て普通思うところかもですが、とても仲よさそうな間柄に嫉妬してしまうのは、仕方ないかもしれません。不安なんでしょうね。

    どうしても認めて欲しいというならば、彼女と別れて、理解してくれる方を探すのが早いと思います。自分も心からの男友達がいて、二人で飲み行きます!みたいな彼女なら理解してくれるかもです。

    彼女に、女友達を認めてもらって上手く行きたい、とゴリ押しすれば、彼女は自分より女友達を選んだと思って別れていくかと思います、文面を見て彼女より女友達優先としか読めません‥。

    ユーザーID:2372679125

  • 徐々に慣らす

    今後暫くは3人か4人で会うのはどうでしょう。
    自宅に呼ぶか飲みに行くか。
    Aさんの旦那さまがいれば、彼女も疎外感感じなくていいし、
    A旦那さんは謂わばトピ彼女さんと同じ立場だから
    説得迄はいかずともなにか考え直すきっかけになるかもしれません。

    主さんはAさんを知ってるから、何もないと言い切れますが、
    彼女は出会ったばかりですからね。
    ゆっくり時間かけて進めると良いのではないでしょうか。

    慣れてきたら、またトピ主さんとAさん2人で会うことが出来るようになると思いますよ。
    Aさんがそれだけ魅力的なら、彼女とAさんが女同士、仲良くなるかもしれません。

    ステキな友達、大切な彼女、どちらもなくさないといいですね。

    ユーザーID:0017784486

  • 自分以外の女性を良く言われたくないのです

    女は嫉妬する生き物です。
    自分以外の女性を褒められるととても不愉快になるのです。
    テレビを見ていて「このタレント可愛いね」なんて彼氏が言ったら不機嫌になって「この子整形してるんだよ」などと悪口を言うのが女なのです。

    トピ主が自慢に思うほどの素敵な女性を彼女が気に入るわけがありません。
    彼女にとっては外見や職業などで自分よりも優れている女性が彼氏と仲がいいなんて許せないのです。

    Aさんと今後も関わっていきたいなら、Aさんの前で彼女をうんと褒めたり自慢したりすることです。Aさんよりも彼女の方がずっと素敵だということをAさんと彼女の前で言い続ければ、彼女はAさんに勝てた気がして許す気持ちも生まれるでしょう。そして重要なのは彼女の前で絶対にAさんを褒めたり持ち上げたりしないことです。

    彼女はトピ主にとっての一番の女性でないと嫌なのです。

    ユーザーID:7853176843

  • 難しいですねー

    あなたがAさんと彼女を比較してAさんのほうが優れた女性だって認識しているから、両立は無理でしょうね。
    結婚とか考えないでいい若い頃だったら迷わずAさんを優先させていたんじゃないですか?
    自慢の女友達をとるか、嫉妬深い女性的な彼女をとるか、です。
    両立は無理。
    理由は彼女が女性的で嫉妬深いからではなく、あなたが公平ではないからです。

    ユーザーID:9097248919

  • 無理、無理、無理〜

    私なら絶対イヤです。
    何故ならば、それが女という生き物。

    しかし、主さんが逆の立場ならどうですか?

    そこの価値観をよく考えた方が良いですよ。結婚してから揉めますから。

    ユーザーID:8888529902

  • 家族ぐるみはいかが?

    AさんだけでなくAさんのご主人にも彼女を紹介してはどうですか?

    Aさん夫婦とトピ主カップルで交流したら少しはやきもちも和らぐのではないでしょうか。

    ユーザーID:5801953288

  • 異性の友人の宿命

    パートナーの理解が得られないなら距離を置く。または理解あるパートナーを新たに探す。

    基本的に選択肢は2つだけです。

    あとは家族ぐるみの付き合い(二人では会わない)に徹することを約束して理解を得るか…難しそうですが。
    親友さんの夫は主様を安パイと見たが、主様の彼女は親友さんを安パイとは見れない。という事でしょうからね。

    その親友さんに事情を話したらどうなるか?聡明な方なら「残念だけど仕方ないね」となるでしょう。パートナーとうまくいっていれば異性の友人と距離をおいてもそうそう困るものではありません。ちなみに私にも異性の友人はいました。私の方が結婚は遅かったですが、相手の結婚とともに距離を置きました。大事な友人だからこそ、そのパートナーに不安・不快な思いをさせたくなかったからです。まぁ私を見れば安パイと思われたでしょうが(笑)友人の幸せに一滴たりとも水を指したくなかった訳です。

    最後に。世帯を持つなら「世間の目」を意識しなければなりませんよ。もういい大人ですからね。学生のような自分達が判っていればいい、という考えが通用しない事も多々あるのです。

    ユーザーID:4808381169

  • 選ぶ

    残念ですが、彼女が嫉妬を感じているなら どちらかを選ぶしかないと
    思います。どんな説明をしても無駄だと思います。
    彼女を選ぶか、女友達を選ぶか。
    その女友達がどんくさい田舎少女だったら、彼女の反応も違ったかも。
    本能で「敵」だとみなした以上わかってもらうのは難しいと思うし
    私もトピさんはちょっと酷いと思います。
    逆の立場だったらどうですか?考えてみましたか?
    彼女が大事なら逃さないように女友達とは疎遠になるしかなさそうです。

    ユーザーID:3956399394

  • 悩ましい問題ですね

    >彼女は良くも悪くも女性的で、男友達はできないタイプと思います。

    とご自分でも仰ってるじゃありませんか。
    異性とは友人ではなく、どうしても対異性関係になってしまうタイプの人間からは
    swさんと女友達さんの友情を、手放しで認めるって難しいことです。

    女友達さんは結婚されている、とか、swさんに恋心はない、とか
    そうであっても、気持ちがついていかないんでしょう。

    swさんにとって彼女さんが本当に大切なら
    自分や女友達の関係よりも、彼女さんの気持ちを優先するんじゃありませんか。
    女友達との関係を存続させるために、
    どうすればいいか思案するswさんを見て、彼女は嫉妬心を募らせているのかも。

    ユーザーID:3672276479

  • どっちかを選ばないと駄目だと思う

    とぴ主さん隠しているけどAさんに恋愛感情があるのではないですか?友達の立場でもいいから傍にいたいとか思ってません?

    ユーザーID:3986341751

  • ありえん

    はは、絶対に嫌。
    だいたい自分の前で、他の女をほめるとかありえない。
    テレビの女優とかですらむかつくのに。
    嫉妬する必要はないとかそういう問題じゃない。
    高スペックの女子とは友達でしかいられなかったから、
    普通の女である私を選んだってこと?は?馬鹿にしてんの?
    って思考になります。
    他の女を紹介してくる緊張感のなさも嫌。
    全部嫌です。

    ふくやままさはるやみずしまひろみたいな超イケメン突然つれてきて
    昔からの大親友。すごくいい友人で自慢なの。あなたも仲良くして、
    なんて奥様に連れてこられたらどう思います?

    何かしら思うのが普通です。

    ユーザーID:5646747610

  • これからのパートナーはどちら?

    相手が女性というのは嫉妬して当然じゃないですか。
    彼女には言わない事も、その女性になら相談する、というのを公認しろというのは、私には理解し難いです。彼女に対する不満を、その女性に聞いてもらったり、悩みがある時にその女性に相談してしまうなら、一体どちらを信用しているかというのは、もう明白ですから。
    彼女がそういう価値観を受け入れられないのは、価値観が違うのですから仕方ないです。彼女とその女性、どちらを選んで下さいね。
    貴方の特別な存在であるはずの彼女は、他人で同性である女性が同じく特別な存在として同列に置かれるのは我慢できないでしょうね。『この子は特別な存在だから、一緒にデートしても我慢しろ』って言われてるようなものでしょう?価値観が彼女と同じ私からすれば、我慢できるかっての、ふざけるな、ですよ。
    彼女とその女性がピンチの時、貴方は一体どちらを助けるのでしょう?
    我慢して、彼女にメリットはありますか?貴方は愚痴る内容に応じて相手を選べていいけど、その分彼女はそれを悲しむだろうな。

    ユーザーID:9515190433

  • あなたにとって

    大切な人は誰ですか? 彼女の反応は至極普通。私でも同じことを言います。ですが価値観が違うのは仕方ない。でも、あなたがこれから先、人生の伴侶として彼女を迎えるおつもりなら、彼女の存在は友達より重要なのは分かってますよね?彼女がその友達を嫌がってるなら仕方ないです。そのお友達とは疎遠にすべきです。いや、そんなのできないよ!って思うなら彼女と別れてあげてください。そしてあなたは同じような価値観の彼女を見つければいいのです。
    ですが一言。あなたがその女友達と親しくしてるのを自慢げに思ってる感情は、「彼女」という立場からして不愉快極まりないものですよ。そういう気持ちを彼女に見せるのは失礼です。

    ユーザーID:3784938643

  • 難しいでしょう

    私は女ですが同じような親友と呼べる男友達が1人います。

    トピ主さんと同じように、付き合った人には紹介をして、一緒に仲良くなるのが理想だなーなんて思いますがそれは自分本位の考えでしかなくて、彼氏・彼女の立場だったら当然おもしろくないでしょうね。

    たとえあなたが彼女とは恋愛感情は絶対にありえない、これまでもなかったしこれからもない!と断言できる状態でも、ふとしたことで間違いが起きないと100%いえないんです。あなたにとってはかけがえのない親友でも、相手からしたら好きな人と知らない異性が二人で会っているという事実に変わりはない。

    私の場合はお互い恋人ができたときは、節度を持って付き合うという暗黙のルールがあります。
    それがお互いの恋人にとっての誠意だと思うからです。
    一生変わらない、ゆるがない信頼関係を持つほどの仲なら、二人きりで会わなくても一生続くものですよね?

    彼女が二度と会うな!と言うのならお互いに条件を出して話し合うなりしないと、結婚どころじゃないと思います。
    トピ主さんもどうしても二人きりで会いたい理由はないですよね?
    相手の立場で考える、基本です。

    ユーザーID:0902150773

  • どっちが大切?

    率直に、トピ主さんにとって、Aと彼女とどちらが「生涯をかけて」大切なのですか?

    彼女がAを気に入る事は、100%ないと思いますよ。女ってそういうもんです。

    あなたは、美人で聡明なAが自分の女友達でいることを誇りに思っている。それが彼女の癪に障るのですよ。

    「そんなにAが自慢だったら、Aと結婚すればよかったんじゃないの?」

    っておもいますよ。女ならば。ましては彼女は女性らしい人のようなので、男女の友情なんてあるもんか、って思考でしょう。無理ですよ。いくらトピ主さんが、「Aとはなんともない女友達だから、結婚後も付き合っていきたいんだ」って説明をしても理解されませんよ。

    あなたは・・・彼女と別れるより、Aと疎遠になる。Aを女友達として失うことの方が怖いのではないですか?

    彼女を失いたくないならば、彼女の意向に沿ってあげてください。

    それができないなら、彼女と別れ、男女の友情に理解のある女性とお付き合いしてください。

    その女性に、美男で高学歴でエリートな男友達がいても許容するのですよ。

    ユーザーID:9484013576

  • 男女の友情

    「夫が女友達と頻繁に連絡をとる」で悩んでトピたててる奥さんいますよ。
    そちらの旦那さんと女性もやましいことはないとおっしゃってるみたいですが
    奥さんは旦那さんに対する信頼が薄れ離婚も視野に入れてるみたいです。

    男女の友情、私はありだと思います。
    でもそれは本人同士にしか分からない。
    パートナーにとっては「美人」「いい男」が相手では心穏やかではいられないと思います。

    親友さんと距離をおくか、現彼女と別れて理解ある女性とつきあうか
    のどちらかしかないでしょう。
    このまま結婚したら、彼女を苦しめ、トピ主さんたちもぼろぼろになりそうですよね。

    ユーザーID:3685862346

  • 結婚って

    大事な親友まで失うんでしょうかね。
    相手は家族ぐるみな訳で、彼女さんの嫉妬はある意味見苦しい。
    お互いに独身で親友なら嫉妬してもしかたないかもですが。
    そう言う女性は
    結婚したらますます、自分の男友達にも口を挟む傾向が多いです
    周りを見れば友人は去り、嫁しかない、という
    状況で一生OKならいいですけど。

    相手の意志だけを飲み込むのではなく
    はっきりと自分の交友関係はこうで
    口は出さないでくれ、ぐらいに言って
    彼女の度量をキチンを計るべきでしょうね。

    一生ものですからね
    結婚は。
    ある程度のゆるみがないと続きません
    友人も大切にしないと寂しいものになりますよ
    男女関わらずね。
    家族ぐるみで付き合うぐらいの関係を喜ぶ彼女でないと
    くるしいですよ。
    何につけても、恐らく度量が狭い、我が儘です

    ユーザーID:6869490679

  • 異性の友達から結婚報告を受けた時

    私は男友達から結婚報告を受けると、
    「おめでとう。今後は二人で会うのはやめましょう。誤解の元になるから」
    と伝えてきました。

    そうすると、友人は奥様を紹介してくれました。
    人によっては、奥様の名前で披露宴にご招待いただいた事もあります。

    出会った時すでに既婚だった場合も、奥様を紹介されます。

    結果的に、奥様公認、または奥様とも友人になり、営々と友人関係が継続しています。
    いまや奥様との方が仲良くなり、友人が「僕もまぜて」なんてケースも。

    「奥様がいやな思いをするなら、私は引きます」との姿勢が先方に伝わり、ご安心いただいてるのかな?…と思います。
    何より、奥様に包容力やご理解があるおかげです。

    私は未婚ですが、最愛の人と結婚し、その人が嫌がれば、残念ですが異性との交友は諦めるかも。
    男女間の友情を理解してもらえれば理想的ですが、「ありえない」派も多いですよね。
    説得が難しい分野(男女間)だけに、悩ましいお気持ち、お察しします。

    単純に婚約者優先ではなく、「より自分に必要な存在」を優先すれば良いと思いますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:0199843289

  • Aさんは

    もし、トピさんがAさんとの友情を捨てきれず、
    彼女を捨てたと、

    Aさんのご主人が聞いたらどうなるでしょうね。
    あ、トピさんは彼女より俺の奥さんを選ぶほど
    俺の奥さんがが好きなのかー
    まてよ、それって友情じゃないんじゃね?
    愛情なんじゃね?

    って気付くんじゃないですか?

    先が見えますね。
    彼女とも、Aさんとも。

    Aさんは家庭もあるし、
    トピさんの立場になったとしても
    トピさんをあっさり捨てるんじゃないかな?

    ずっと独身でいて、一生Aさんの
    お茶のみ友達になってもらっていたらどう?

    ユーザーID:4031460117

  • ご自分でわかりませんか?

    彼女さんから「Aさんと会わないで」と言われた時、何故「二人きりで会うのはやめる」という発想にならなかったのですか?。Aさん宅に行く時は必ずご主人もいる時に、もしくは夫婦同士で仲良くなるとか、「彼女の意思を尊重しつつ、Aさんとも縁切りせずに済む方法」なんて、ちょっと考えればありますよ。

    「二人きりで会う」ことにこだわりさえしなければ…。

    それともその部分だけははずせませんか?。だとしたら、残念ながらトピ主さんに取って一番大事な人はAさんです。潔くそれを認めて彼女さんとはお別れして、一生「Aさんの親友(この親友っていうのが曲者ですが…)」という立場のみでいるべきです。彼女さんだって、あなたとは違って「結婚して所帯を持つということを心得ている男性」とこれから出会えるかもしれません。

    Aさんのことはべた褒めなのに、彼女さんのことは「良くも悪くも女性的で、男友達はできないタイプ」なんて言ってるんだから明らかでしょう。ご自分でわかりませんか?。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:1067353292

  • 続きです

    結婚したら同姓の友人との付き合い方さえ変わってくるものです。ましてや異性なら尚更付き合い方を変えなければならないのでは?。

    私は男友達が結婚した時はそうしましたよ。奥様紹介してもらって仲良くなったりもしましたが、それでも「奥様公認で二人で会う」なんてもってのほかと思いました。大事な友達の家庭に少しの波風だって立てたくありませんでしたし、「誰かに見られたら誤解を招く」行為は、大人がするべきことではないと思いましたから…。

    そういう意味では大変失礼ではありますが、Aさんが本当に聡明かどうか疑問ですし、Aさんご主人も「Aさんを信頼してる」というよりは「単なる思慮の浅い方」と思えてなりません。もちろん

    >今後Aとの仲を誤解されたくないという思いもあって

    なんて言い訳して、遠回しに「公認しろ」と言ってるトピ主さんもです。

    試しにAさんに彼女さんの気持ちを伝えてみて下さい。本当に聡明な方なら彼女さんの意を汲んで会うのを控えるでしょうが、何だかんだと理屈をこねてこれまで通りにしたがるようであれば、残念ながらAさんはトピ主さんが思うような方ではないということです。

    ユーザーID:1067353292

  • えぇぇ?!

    なんでAさんと結婚しなかったんですか?

    男女の友情はないです。

    と、私は思ってます。

    もしくは、友達なんだから、なに(肉体関係)があっても
    友達だよねぇ。と、思います。

    この考え方は女性らしいですか?!どー思います?!

    極論とは思いますが『友情』の中に性的な意味合いも含む人がいるってことを念頭に。

    だって一生涯付き合いたい大切な友達なんですよね?
    相談事があったらいの一番に話を聴いてもらいたいのはAさん?彼女?

    彼女が可哀相だ。

    ユーザーID:7533115209

  • 大人になるという事は、、、

    わたしは異性との友情は、場合によってはきちんと成り立つと思う方です。
    たとえ片方に淡い恋心があっても、それは節度をもって友人としてつき合う限り、多少は色気のある、しかし後ろめたくない友情だとさえ思います。
    でも、そんなわたしでも、「異性との友情は成り立たない」と言い切るパートナーのために、男友達と二人きりの食事だのお買い物は、やめましたよ。なぜか分かりますか?
    結婚後に、心ない近所の人や友人から、「ちょっとあなたの相棒、大丈夫?この間、イケメンと楽しそうに歩いていたわよ〜」などと、夫が冷やかされたら、よくないと思うからです。
    あなたが「美人」と親しくしていたら、たとえ性的な関係がなかったにしても、周りの人はそう見ないでしょうし、おもしろがってあなたの奥さんに告げ口することもあるでしょう。
    そんな事で、ちょっとしたヒビを入れ続けていたら、ただでさえ脆い夫婦の関係を(今からいくらでも喧嘩したり妥協する事がありますよね、二人の間に)積極的に壊す、という事になるのですよ。
    大人になりませんか?
    学生時代の好き勝手を続けるというわけにはいかないのが、夫婦になる、大人になる、ということです。

    ユーザーID:2618897188

  • 賛否分かれそうなトピですね

    私も夫も30代。両方ともトピ主さんタイプです。
    恋愛感情を持つかどうかは出会いの初期に決まり、
    友だちから恋愛感情には発展しないタイプです。
    異性の親友も居るし、お互い異性の親友と男女二人きりで会う事もあります。
    もちろん秘密にせず、オープンにですが。
    でもだからと言って、男女に発展しないだろうなぁっていう信頼があります。

    なので、正直、トピ主彼女さんのように、
    全ての異性が恋愛対象予備軍みたいな考えの人は正直苦手です。

    ただ、あなたが結婚を視野に入れているのであれば、彼女に合わせた方がいいです。
    相手の嫌がる事を続けるのは信頼を裏切る結果になります。
    異性の親友を大事にしたいなら、彼女さんタイプでない女性を見つけた方がいいです。

    価値観の根本的な違いなので、話合いで解決は難しいと思います。
    理論で理解できても、100%納得出来る事はお互いにないと思います。

    ユーザーID:8529732275

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