遠方に嫁に来て後悔しています。

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恋愛・結婚・離婚

べるっち

結婚して14年経ちます。子供は女の子が一人。夫婦関係が一時期冷え込み7年間夫婦生活もなく、私が欲しかった二人目の子供も拒否されました。
子供は女の子が一人。小学校低学年です。
結婚後すぐ関西から夫の地元の関東に来ました。
努力しましたが、馴染めず友人もいません。
子供のためにと思ってもろもろ我慢していました。
今、42歳です。最近、夫婦仲もよくなってきましたが、年齢のせいかこれから先のことを考えるようになり、こちらでの生活は終わりにしたいなって思うようになりました。結婚生活の半分は冷え込んでいたし、住んでる環境にも馴染めないし、親戚も一人もいないです。
子供と夫は仲が良くかわいそうな気もしますが、7年間の冷たい態度の夫のことをどうしても信頼できないし、このまま何十年も我慢して暮らしているのも自分自身が孤独でつらいだろうなと思います。
現在は、専業主婦で仕事をしていなくて、離婚をしたら経済的に大変だろうと思いますが、故郷にいる時の安心感とをてんびんにかけたら、どっちがいいのかわかりません。地元には親と妹夫婦が関西にいます。
将来子供が巣立つまではって思ってましたが、それでは50歳を過ぎてしまって、それこそ、ここから身動きができなくなると思い焦ります。なのでできるだけ早く関西でやり直したいという気持ちが強いです。
なにかよい知恵がないでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:7945237144

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  • もう少し冷静に

    私は北国出身です。夫の実家の東海地方に在住
    方言を理解するのとイントネーションが逆な事に苦労しつつも
    ここに来て10年。地元の人と思われるほどになりました。

    その前は誰も知り合いの居ない、転勤先の関東に10年居ました
    そこで子育てをして、必死で友達作りました。
    でも、そこを離れると地元じゃないから、付き合いは年賀状のみ
    あんなに必死になったのに・・・
    そのまま田舎に帰りたかった。東海じゃなく。

    でもね。手に職もない娘が70代の親に依存
    妹夫婦は私も居ます。親戚とも付き合いは蜜です
    でも、決定打があって覚悟の離婚ならまだしも
    なじめないっていう理由がメインでしょ?
    その後のビジョンが出来てるならいいけど
    妹夫婦もたまに遊びに行くならいいけど、どう思うでしょう?

    自分の環境は自分が作っていくしかないです。
    他人と過去は変わりません(夫の浮気や鬱などの経験あります)
    長女は低学年で関東から東海へ来ました。
    言葉や距離感で本当に苦労してました。
    関東から関西弁に変わるのは大変
    それを娘さんにもさせるんですか?
    少し冷静に考えて下さい

    ユーザーID:7908779459

  • 専業主婦だからでは?

    悩みは分かりますが、遠方に嫁いだ人は大勢いますよ。
    この私もそのひとりです。

    まずは、専業主婦を辞めてパートなり外に出て働いてみませんか?
    世界が広がりますよ。

    もっとアグレッシブに生きましょうよ♪

    ユーザーID:1101070091

  • どこか…

    とかく故郷と比較していませんか?
    「私の地元ではこうだった」「私の地元ではこうする」

    かくゆう私は関東から東北のど田舎に嫁いだものです。関東では首都圏で生活していたので、そのカルチャーショックたるや、壮絶なものでした。

    言葉はわかんない、生活習慣も違う。最初の3年は地獄でした。重ねて旦那の浮気。気が狂うかと思いましたよ。

    今、ちょうど12年目です。本当に馴染んだなぁと思うのはここ1〜2年の事です。
    元々地元意識の強い土地柄でしたから、尚のことキツかったです。

    あなたと違う所は、私には帰れる場所がないこと。ここで頑張るしかないことです。
    ならば、辛い辛いと嘆くよりも、こっちでの生活に馴染まなくては…と思ったんです。
    離婚しても、自分の地元に帰る気持ちは更々ありません。
    地元に帰れば、親戚も友人もいますが…。

    今では方言もバッチリ(家族で1番訛ってます)ママ友もでき。地元で有名なお祭りの囃子もやってます。

    続きます

    ユーザーID:6982250851

  • まずは仕事を

    お子さん、もう赤ちゃんじゃないですよね?
    じゃあ、十分に職探しができます。
    いますぐに!

    離婚するのは良いですが
    ご自分の実家、地元はそれぞれ別の家庭があるのです。
    親戚といえども、勝手に頼られると
    内心迷惑されると思いますよ。

    まずはご自身の状況を安定させてから
    (十分に力をつけてから)
    動いたほうが懸命です。
    その状態で事を起こすのはかなり危険ですよ。

    ユーザーID:9763119255

  • どこかで…の続き

    関西出身ということで、言葉の事もあるかと思います。
    でも…関西弁てある程度通じませんか?

    私の住んでいる所の方言なんて、たまにテレビで流れれば、字幕スーパーつきですよ?理解できるまでまるで宇宙語でした…。

    孤独感って自分次第なんです。自分で壁を作っている限り、ずっと孤独なままです。

    周りが見えなくなってませんか?
    ご主人との事、辛かったと思います。1番力になって欲しかった人に力になって貰えなかった辛さは私にもわかります。

    傍にいる人が頼りにならなければ、自分が強くなるしかないんです。
    子供の為に強くなれませんか?もちろん、あなたがなんとか頑張ろうとしていたのはわかります。
    でも、あなたの家族はご主人だけではありません。

    私は12年の間で帰省したのは二回です。友人と弟の結婚式でのみです。

    たまには里帰りしてみてはいかがでしょう?
    今の状態ではおそらく実家でも、ちょっとしたことで疎外感を感じてしまうかもしれません。

    強くなってください。

    ユーザーID:6982250851

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 良くわからない

    親も永遠にはいないし、妹は別所帯を持っている。
    友人や親戚も、それぞれ事情が変わっているでしょう。

    関西に戻っても14年前に戻れるわけではありませんよ。

    それを分かった上での行動なら、止めません。
    でも何だか、覚悟が足りない気がします。

    うまく言えなくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:1925941979

  • 是非離婚してみてください

    いまさら独り関西に戻って、安心感が得られる?
    だれも面倒見たがらないんじゃない?

    でも、是非一度離婚してみてください。
    そうすれば、自分の状況がよく理解できるでしょう。

    ユーザーID:6895667090

  • 段階をふんで

    関西にいるものです。関東で暮らしたときの思い出があるので、あなたの気持ちがよくわかりますし、あなたの計画に賛同できます。

    おおむねは、離婚してでも関西にもどったほうが自分の幸せにつながるというのは理解できます。

    でも、いきなり離婚しなくたって、別居婚でもいいのでは?と思います。

    娘さんと二人で関西に住み暮らし、たまに関東をおとずれるスタイルの
    結婚生活は続けられませんか? 旦那さんに相談してみては?

    結婚して14年、貴方に合わせたからこれから14年は私にあわしてください。
    といってみたら?

    ユーザーID:6651344164

  • 答えは決まっている

    とぴ主さん。
    なにかよい知恵がないかって答えは一つです。
    そんなの人に言われなくても分かっていますよね。
    手に職をつけるなどするか、就職するかなど、経済的な自立をする事です。
    厳しい事を言いますが、親は先にいなくなるのが自然の流れですよね?
    そうしたら、妹夫婦さんに頼るのですか?
    私も姉妹がいますが、そんな自分勝手な理由で頼られたらたまったものじゃありません。
    自分(とその扶養家族)の面倒が見られる事が第一条件で、そうじゃなければ、いくら姉妹とは言え、仲良く出来ませんよ。
    こちらだって、もう、独立した別家族なんですから。
    妹さん達には妹さん達の生活や幸せやあります。
    身内を大事に思う気持ちがあるなら、身内に頼ろうなんて気持ちは捨てて下さい。
    それに、お子さんはどうするの?
    お子さんの生活基盤は、あくまでも現在の場所。
    今更、土地に慣れないから実家に帰りたいなんて甘え過ぎです。
    人に馴染めなくても、何か趣味を持つとかしたらどうでしょうか。
    結婚前に、実家を離れる事は分かっていた事なんでしょう?
    自分の選択に責任を持ちましょうよ。

    ユーザーID:0044584578

  • 孤独ですね しかし別れるよりは

     ご結婚されて14年、子供は女の子が一人で、夫婦関係が一時期冷え込み7年間夫婦生活もなく、あなたが欲しかった二人目の子供も拒否されたとのこと。あなたの結婚生活の半分が冷えていたのですね。しかも近所にはあなたの努力の甲斐もなく、友人もできなかったと。そして42歳となったわけですね。寂しすぎますね、結婚生活は2人で築き上げていくものなのにね。ご主人は、主人としての自覚が足りないですね。
     現在は、専業主婦で仕事をしていなくて、離婚をしたら経済的に大変ですね。関西の地元には親と妹夫婦がおられてそこに転がり込む予定ですか? これし大変無謀な考え方ですね。何か資格を取り・・・と手順を踏む方がいいと思いますが、現実問題として難しいです。娘さんのことはどうします。
     でも最近、夫婦仲もよくなってきたということで少しは希望が出てきましたね。何かご夫婦で一緒にできる趣味などを探しては、散歩でもいいですね。ハイキング、コンサート、○○サークルなど「私なにか寂しいの、あなたと一緒に何かをしたいの」と一度話し合われてはどうですか? 実母とかの関係はパソコンからスカイプなどのテレビ電話を使ったら?

    ユーザーID:1097678787

  • 取り越し苦労は毒です

    人間は死ぬとき独りです。

    「もし」・「たら」・「れば」を云えばきりがありません。

    残りの人生をたのしく生きるためには「済んだことはクヨクヨしない」主義で現在を楽しむことです。とりわけ人を憎まぬことと偉い人は云っております。

    ユーザーID:0560227208

  • 辛口ですが。

    トピ主さん、結婚するまで実家暮らしで、仕事も簡単な仕事しかされてなかったのではないでしょうか?

    >努力しましたが、馴染めず友人もいません。
    >住んでる環境にも馴染めないし、親戚も一人もいないです。

    村社会で閉鎖的なド田舎ならありうるのかもしれませんが、多様な人がいる関東の都会で馴染めないなんて、よほどトピ主さんに問題があるのかなと思います。

    私の知人に30過ぎてもずっと実家暮らしの女性がいるのですが、いまだに「私、実家から離れたくないの」なんて言ってて、いいおばさんがみっともないなと思います。
    このトピを読んでその人を連想しました。

    ユーザーID:3453940160

  • 子供の立場から言うと…

    そんな理由で離婚なんてして欲しくないです。
    母子家庭の子として見知らぬ町で育っていく娘さんの気持ちを考えてあげて下さい。
    正直自分ならこのお母さんよりお父さんの方につきたいです。住み慣れた町に友達、経済の心配をしなくていいここに。

    ユーザーID:1081220854

  • 働こう!

    私も関西出身、関東在住ですので主さんの気持ちわかります。私も誰の手も借りず1人で育児していますよ。
    皆さんも言われてますが、パートでも良いですから社会に出てみては?
    必然的にコミュニケーションが生まれますし、地方出身が多かったりしますよ。

    私も毎日、帰りたいなぁと思いますが、帰れる場所があるから頑張れると気合いを入れてます。

    ユーザーID:3483214347

  • トピ主です。

    たくさんレスを頂きありがとうございます。戻っても14年前と同じ状況ではなく友人も地元を離れていたり、それぞれ生活があります。親も一緒に住む気はないようです。でも実家の近くに公営住宅があり、そこなら入居できそうです。ここにきてどちらに住むにしても、一から築くのは変わりない気がして。ただ夫との生活に何の希望もないので、子供のためだけに一緒にいるには先も見えています。こちらでも、遠方から来られて楽しそうにされている方がいらっしゃっていいなって思います。私は内気で地元でも友人はそんなに多くなく、仲のいい友人が数人いてそれで満足でした。そういう性格なので馴染めなかったのかもしれません。でも、どちらにしても孤独だしやり直すなら、親の生きているうちに、少し友人のいる馴染みのある土地の方がいいのかなって。子供にはデメリットの多い離婚ですが、お金のためだけにこちらにいて将来後悔しないか?子供の事を恨まないか?それを考えます。仕事は事務職でした。2年前にパートで1年間働きました。大阪での仕事をこちらでどうやって探せばいいかなって考えてます。私なりに家庭生活を努力したつもりですがどうしようもなかったです。

    ユーザーID:7945237144

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 故郷。

    子どもにとっては関東が故郷だから帰郷する場合は
    子どもは諦めてください。
    自分だけが故郷を大切にするなんて馬鹿なことを考えないでください。

    ユーザーID:1409537891

  • 矛盾しているように思えます

    41歳の既婚女性です。
    正社員共働き、子どもはいません。
    (本日は有給休暇です)

    > 年齢のせいかこれから先のことを考えるようになり、

    そうです。40代になると、これから先のことを30代の頃よりもずっと
    リアルに考えるようになりますよね。

    例えば、私自身の例で申し上げるならば、(自分たちに子どもはいないと
    いう前提のもと)自分たちの老後の生活設計、後見人や保証制度の問題、
    双方の両親が老いていく問題、双方の兄弟姉妹家族との関係、などなど。

    だからこそ・・

    経済的不安を抱えたままの(問題が解決できる明確な当てや目途がない
    まま)離婚して地元に帰るという考えには首を傾げるのが正直なところ
    です。

    実家の近くの公営住宅に入居できたとしても、日々の諸々の生活費、
    小学校低学年のお子さんの将来を含めた教育費、生活環境の大幅な変化に
    よる心身への影響などについて、確かな対処策はお持ちなのでしょうか。

    どこかで、ご両親や妹さん夫婦を当てにしていませんか。

    ユーザーID:7633909746

  • お疲れ様です。

    主様は本当にがんばってこられたと思います。
    私も関西一の都市から四国のある地方に結婚と伴に引っ越しました。仕事は国家資格を持っているので仕事場が変わるだけで続けていました。
    引っ越した当時は馴染もうといろいろ努力し好きになろうと思いましたが無理でした。日に日に引っ越した地方全部が嫌いになりその地でとれた食べ物も口に入れることができなくなりました。私自身、地元に帰っても仕事に困ることがなく実家の両親も帰ってきてほしいと言っていたので離婚覚悟で夫に話をしました。(実際夫と自分の辛さを考えたら夫を選択することはできませんでした。所詮夫に対する気持ちはその程度だったのと思います。)幸い夫も関西出身だったのですんなり話はまとまり今は実家近くに住んでいます。15年住んでいましたがもう二度とその地方にはいきたくありません。
    主様自身自立できるのであれば離婚されるのも選択の一つと思います。それか定期的に地元に戻られ(最低月一回くらい)リフレッシュされてはどうでしょうか?お子様も一緒に旅行されたら楽しいかもしれません。このくらい旦那さんがさせてくれないようであれば、旦那さんに問題があると思います。

    ユーザーID:9874659718

  • お疲れ様です。2

    続きです。

    貴方(主様の夫様)も私(主様)と同じ経験してみたらいいとおっしゃってください。(男と女、同じ経験なんてできないのですから)
    この掲示板を読ませていただくと、つくづく女はまだ弱いと感じます。自分の一生なので自分で自立できる力(経済的に)を持ってください。夫にゆだねなければいけない人生なんてまっぴら。旦那さんや子供の一人や二人位私が養ってやるくらいの力を持ってください。

    ユーザーID:9874659718

  • レスします

    ふるさとは遠きにありて想うことといいますが、非常に懐かしいものであります。
    昨年の10月10日にふるさとの有名な神社の祭典に参加しに行ってきました。

    60年ぶりにお友達に逢って楽しい時間を過ごしてきました。
    もう次に逢えるかどうかわかりません。
    私の心は10月10日がくるとふるさとを懐かしく思います。
    私は遠方に嫁にきていますがトピ主さんのような心境になったことは一度もありません。今という時間が楽しいからでしょうね。

    ユーザーID:6180096083

  • まずはきちんと仕事を見つける事です。

    もし離婚をするのであれば、旦那様に子供を渡して下さい。
    2010年11月8日 11:46のサルさんが答えているように、
    関西はあなたの地元であって、子供さんの地元(故郷)ではありません。
    子供を親のワガママに連れていかないでね。

    あとは自分が生きる為に仕事をしてください。
    そして、子供の養育費はあなたが旦那様に支払ってくださいね。

    ユーザーID:0127096207

  • レス読みました

    離婚前提で進むなら
    資格を取り、離婚に向けて生活資金の確保から
    始めるといいと思います。

    でも娘さんに関しては、自分の事よりも
    もっと考えるべきでしょう。

    東海地方に来て、次女はすっかり馴染み
    私の実家では私が通訳しないと会話が成立しません
    関西へ関東の人が行くって、かなり強烈でしょう。
    逆なら地方出身なんて東京には沢山居ますね

    私も離婚して帰ろうと思った事あるんです
    (故郷が恋しくてではないです)
    でも子供に「おじいちゃんとか介護が必要になったら
    北国に行こうと思うし、一緒に行こうか?」
    と言ったら即決「私の未来を勝手に決め付けないで」と言われました
    「ここで暮らす」と言われ
    離婚しても私も子供と離れたくないから
    やっぱり、ここで暮らしていくって腹をくくりました。

    子供さんの気持ちを、きちんと汲んで下さいね

    望郷の気持ちはありますが、私は今の生活にとても
    満足して幸せ感じてますし
    ここで年を重ねて行くと思います。

    ユーザーID:7908779459

  • よく考えてください

    トピ主さんもお子さんもほぼ同じくらいの年代の者です。

    トピ主さんの書き込みを読んで感じたのですが、
    「関西に戻りさえすれば、自分が幸せになれる」とお考えではありませんか?

    でも、現実はそうは甘くないと思います。

    貴女も14年間の結婚生活を通じて変わったなら、
    地元のご両親や妹さんだって、
    それだけの年月を経て昔のままであり続ける筈はないと思います。

    年に数回会うだけならまだしも、
    日常を共にするようになれば、
    もとからある考え方の違いやお互いに変わった部分に嫌でも目が行く様になり、
    また一波乱あると思います。
    その時、離婚しなければ良かった、なんて言っても遅いのですよ。

    お子さんだって、学校や環境が変われば、色々な問題が出てくると思います。
    お子さんが幸せでなければ、トピ主さん自身も幸せになれるとは思えません。

    友達がいなくても、今のところで、自分を生かす事を考えるという選択肢はないのですか?
    つるんでいる友達がいなくても、一人で立派にやっている女性もいると思います。
    もう一度良く考えてみてください。

    ユーザーID:8077117893

  • とりあえず

    お子さんを巻き込むのはやめましょう。
    もし地元に帰るのなら、トピ主さんお一人で帰ってください。
    トピ主さんのわがままでの離婚なので、旦那さんに慰謝料を払いましょう。
    もちろん養育費もお忘れなく。

    いい年して何でも他人(旦那さん)のせいにするのはどうかと思います。
    その思考回路のままで地元に帰られても、トピ主さんの思い描くような
    生活はできないと思いますよ。
    もっと前向きに生きられるようにカウンセリングにでも行かれては?

    ユーザーID:8578340078

  • 子供にとってはそこが故郷ですが

    その点はどうお考えでしょうか。

    ユーザーID:7606421178

  • 甘い考えは捨てましょう

    だんなさんが居て、子供が居て生活できてこれ以上何が欲しいの!!って、思っちゃいましたよ。自分の気持ちが何かで満たされていないことを、過去の良い思いでの場所でリスタートさせれば変われるかもって、錯覚しているのではないですか?今の生活を捨ててまでリスクを負って自分が思うことを優先させることは果たして重要なのか?もっとよく考えてみては?
    一人で働いて、生計を立てていくことは容易ではないですよ。
    まずは近所で働いてみるとか…今よりは変化があるかも。

    ユーザーID:3465625799

  • 甘い

    考えが甘すぎます。

    40歳を過ぎてから、しかも田舎で働く場所を探すのは至難の業ですよ。

    だいたい、自力でやっていく自信もないのに実家に帰るのはすでに甘えている証拠です。

     今の考えでは絶対離婚してから後悔すると思います。

     何も無い幸せというのもあるんですよ。

     夫の暴力、借金、浮気。
    何も無いんでしょう?
     あなたは贅沢病です。

    ユーザーID:5103195423

  • お友達1

    私も実家から離れたところに嫁ぎました。
    そんなに遠くはないのですが、周りに知り合いもなく、今住んでいる公営団地には派閥のようなものがあってなかなかなじめず…。

    その頃は専業主婦でしたので、ずっと家にいました。夫以外の人とは話さない日も多かったです。遠方に少ないながらも友人がおりますが、みな日中は働いていますし。

    子供が2歳になってから働きに出ました。

    そしたら友達ができ、顔を見れば声をかけてくださったり挨拶ができる人もでき、やっとこの土地にもなじんだなぁって思います。相変わらずここの公営団地の奥様方とは挨拶程度ですけど、他のところに友達もいるし、いずれ家を買って出て行くつもりですから気になりません。

    仕事ばかりで、家庭を顧みない夫に寂しさを募らせ、自分だけが、周りから疎外されているような気になっていた時期もあります。トピ主さんは、ご主人と7年間も冷え込んだ関係が続いていたとのことですから、私よりずっと辛かったとお察しします。

    (続きます)

    ユーザーID:4085548852

  • お友達2

    でもね、お子さんも大きくなられたのだし、短時間でも、お仕事始めてみませんか?友達ができたり知り合いができたりすれば、考え方も変わります。
    多少でも愚痴を言うことのできる友達ができれば尚よしですよ。

    外に出るようになると、おしゃれにも関心が向きますし。

    まずは自分自身の生活動線を変えてみましょうよ。
    厳しいようだけど、何もしないで、なじめない、故郷へ帰りたいというのは、甘えではないですか?
    ここでアドバイスを書き込まれている多くの方も、恐らく何かしらの努力をなさってきたのだと思いますよ。

    ユーザーID:4085548852

  • トピ主です。

    誰に相談できるでもなく煮詰まっていたところ、真摯なレスをたくさん頂き本当にありがとうございます。皆さんの書かれている通り帰っても前とは違う状況ですね。ただ、冷めてしまった夫婦関係を続ける意味があるのかなという思いが強くて、私が自立していなければ誰も相手にしてくれないだろうなとも思ってます。
    冷静に考えれば考えるほど、離婚はデメリットいっぱいですが、私の気持ちはどうなるんでしょうと自分自身の心が叫んでいます。離婚したら今の土地に暮らすという選択肢は考えることができないです。子供のことは心配です。大きく環境を変えて結婚をしてまったことに後悔しています。ぐるぐる思考でいつまでも同じことを思っていても仕方がないので前に進みたいのです。
    仕事ですが、こちらでは定員オーバーで学童には入れなくて、パートで仕事を始めて関西に転職するくらいしか思いつかないです。こちらに馴染めてない事は恥じてないです。今を乗り切るのにたまに帰省するというのもとてもいいですね。とりあえずは今の自分を保てそうです。子供については仲のいい夫婦の間で育つのが幸せだと思います。自己犠牲的な思いを持たず責任を果たしたいので悩んでいます。

    ユーザーID:7945237144

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