海外在住。日本の毒親との付き合い方

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家族・友人・人間関係

憂鬱

30代半ば既婚で乳児がいます。
私の親は毒親です。小さい頃から褒められたり認められたりしたことはないです。いつも母の噂話(誰々はすごい、可愛い、頭が良い等)を聞かされてました。比べられた事はないですが、私の事は一切無関心でした。私が何か話をしても聞いてもらえず、言っても無駄なのでこちらも何も言わなくなりました。衣食住と学校は行かせてもらいましたが、それだけです。父は家庭に無関心で帰りも遅くギャンブルもしていたので、母はやりくりに必死で内職もし、心に余裕が無かったのでしょう。外面だけは異様に良く、家でイライラを私にぶつけてるようでした。私にはしつけがとても厳しかったです。兄がいますが、兄はものすごく甘やかされてました。私は早く大人になり自立したいと思ってました。

大学卒業後アメリカに就職、留学、結婚し、日本を離れて10数年経ちます。その間、親とはメール連絡のみ、電話は数える程。日本へは数年に一度帰ってましたが、あまりの歓迎されなさに(口には出さないが、ものすごく私がいて迷惑そうな態度を取る)結婚してからは一度も帰っていません。

子供が生まれてから、親とよく連絡を取るようになりました。私も親と楽しく話ができるようになって嬉しく思ってました。でもやっぱり複雑な気持ちになります。子供がいるから私と話てるんだろうな、もし子供がいなかったらこんな風に連絡を取らないんだろうなと。
日本に帰ってこい(一時帰国)、と言われますが、素直に帰りたいとは思えません。こちらで苦しい時「もうしばらく頑張ったら」と冷たく言われました。私はいつも見捨てられ感がありました。今も苦しんでいます。

いっその事、絶縁しても良いなとも思います。でも一方でたまには行き来するような、良い関係を築きたいと思ってる自分もいます。
私はこの感情をどう処理したら良いでしょうか?こういう人いますか?

ユーザーID:4647769422

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  • 私の

    母親との関係と似てるかも。離れて互いに心配してるのがベストだと思います。
    出来れば会うにしても用事があってとせめて1〜2時間。
    多分それ以上同じ時間を過ごすと又辛い気持ちになると思います。
    絶縁は望まないなら、メールや電話の近況報告だけでも充分じゃないでしょうか。
    変かもですが、離れていてうまくいく関係もあると思います。

    ユーザーID:8157772584

  • 私は迷わない派

    君子危うきに近寄らず、といいます。
    私は18で実家を出てから、35歳の今まで、実家で過ごしたのは、どうですかね、15日くらいじゃないでしょうか。
    宿として使わせてもらってますが、知り合いのおばさんって感じで付き合っています。
    いろいろ求めるから欲求不満になり、もんもんとするので、嫌なことはしない、利用できるだけ利用すると割り切れば楽なものです。
    今幸せだから、今の幸せを壊さないように、危うきに近寄ってはいかんのですよ。

    ユーザーID:6146599306

  • 期待を断念する

    >たまには・・・良い関係を築きたい

    この↑期待を一切断念することだと思います。
    親から与えられず叶わなかったものへの期待(認められること、理解されること、褒められること、など)を、
    一切断念することだと思います。
    それは結局かなわないことだからです。あなたが望んでやまなかった親は、最初からいなかったし、今もいないのですから。

    今なお、地球の裏側からまでも、「よい関係」を築く能力もない親にその望みを抱き続けること、
    あなたの一存で変えられないもの(親であれ人を変えることはできません)が変わるのを望み続けることは、
    それほどの距離が離れていても、あなたの心がまだ過去にとらわれ続けていることの現われです。
    でもそれは、あなたの心を打ちのめすだけで、あなたが前向きに生きることの助けにはならないです。

    もう親のことを諦めましょう。
    変えられない親に望みを持ち続ける空しさより、自分が変えられるものにエネルギーを注いで生きていきましょう。
    そして、今の物理的な距離(この第一歩をトピ主さんは既にクリアできている)を最大限いかして
    今のような付かず離れずのやりとりだけを続けることだと思います。

    ユーザーID:0275284345

  • トピ主です。 1

    返信してくれた方々、ありがとうございます!
    そうですよね、やはり絶縁するか、つかず離れずの関係を保つかしかないのですよね。それも分かっているのですが・・・。

    文字制限でトピ本文には書けなかったのですが、もう少し詳しく話を書かせてください。
    実は親とは対決(と言うのかな?私が苦悩している事を告白)を何度かしています。長いメールも送りましたし、電話でも感情的に怒鳴った事もあります。最初は「そんなつもりはなかった。おまえが大げさすぎる」と全く認めませんでした。が、子供が生まれる直前に私に謝ってきました。「そんなつもりはなかったが、傷つけたのならごめんなさい」と。
    私も親の事で心はヘトヘトでしたし、何より子供が生まれた喜びが大きかったのです。子が生まれてから電話でもよく話すようになりました。

    今年の夏、親は私に(というか私の子に)会いに来ました。一緒に過ごしているとやはりあまり良い感情はしませんでした。私の事はあまり聞いてきませんし、私の夫と子の事をとにかくべた褒め。普通に会話したいのに私はなぜか無視されてる気分になるのです。
    そして極めつけな事が起こりました。次に続きます。

    ユーザーID:4647769422

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  • トピ主です。2

    私は日本で特殊な学問を専攻していたので、卒業後アメリカに就職する事が出来たのです。が、数年後新たな分野を勉強したくなり大学院に入りました。そして卒業後その方面で働いておりまして、去年は資格も取得しました。言えば誰でも知っている一般的な分野です。

    説明が長くなりましたが、今年毒親が私を訪ねて来た際「そう言えば、資格取得したの、すごいね。でもまたどうして急にそんな資格を取ったの?」と言うのです。ん?と思い「だって大学院でも専攻してたし、その方面で今も数年働いてるんだよ。急も何もないよ」。すると「え?そうだっけ」とまるでほうけた顔。なんと親は私が何を勉強して、その後何の職業に就いてるのかも忘れていたのです!これはかなりショックでした。私は怒りがふつふつと湧いて来て「忘れちゃったの?」と詰め寄りましたが、あちら曰く「聞いてない」。聞いてないことはないです。数少ないメールのやり取りの中、何度か今度こういう事を勉強することにした、こういう仕事をしている、と書いたのをはっきり覚えています。それに知らなかったのなら、一体私がアメリカで何をしていると思っていたのでしょう。続きます。

    ユーザーID:4647769422

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  • トピ主です。3

    そこで「私が今まで何をしていたと思っていたの?」と聞きました。すると二人とも黙り込みました。この人たちは何なんでしょう。普通、最低限の子供の情報というもの(何を勉強して何の仕事をしてる)くらい親というのは知ってるものではないですか?

    私は自費で大学院に行きました。授業料免除の為インターンとして働き、勉強も忙しくこの頃は鬱状態でした。周りの留学生たちは親からの仕送りで楽しそうにやっていました。それがすごくうらやましかったです。自分としては自立してきちんとやってるので、どこかで親に認めて欲しかったのです。でも彼らはその頃から私が何をやってるかも興味も無かったんですね。

    とりあえず親は学校に行ってないので(母は中卒)、そういうものに疎いのかと言う風に無理に思い過ごす事にしたんです。
    でもこの件が時々頭をかすめ私を苦しめます。なんて奴らなんだ・・と。結局今連絡取ってるのは、孫が可愛いから、それを他人に自慢する為以外にないのでは(ハーフの子は可愛いとはしゃいでます)。

    やはり絶縁しかないのでしょうか。周りの日本人のお友達は定期的に日本に帰って楽しそうで、うらやましくてなりません。涙。

    ユーザーID:4647769422

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ぜひ会ってあげて下さい

    憂鬱さんはお仕事、私生活ともに充実していてとても立派な方だと思います。投稿内容から全てを察する事はできませんが、ご両親は憂鬱さんのこと愛しておられて、誇りに思っていらっしゃるんでしょう。多分「うちの娘は世界一だ!」ぐらい自慢したいでしょうね。
    そして憂鬱さんも心の底では、ご両親の事喜ばせてあげたいと思っているのではないですか。憂鬱さんのご両親は憂鬱さんとお孫さんに会えない事を寂しいと思っているでしょう。自然の摂理で、人間には誰しもお別れの時が来ます。ご両親に寂しい思いをさせたまま、永遠にお別れする事に鳴ったら、憂鬱さんは一生苦しむ事になりますよ。
    今会うのが嫌だからと会わなくても、記憶の中のご両親は憂鬱さんを今後も苦しめ続けるでしょう。だって、親ですもの。お父さんとお母さんは世界に一人ずつしかいません。嫌なやつだから会わないで済む他人とは違います。


    続きます

    ユーザーID:3296129541

  • ぜひ会ってあげて下さい。続き

    憂鬱さんが会いたくないというのも分かります。ご両親に今後ご分の事を周りに自慢されても、「今の自分は自分で努力したからあるので、親の手柄ではない」と思っちゃいますよね。確かに、憂鬱さんが一人でアメリカに渡ってから今の地位を得るまでどれだけ苦労されたか、想像もできないくらいです。だけど、至らない部分も含めて、やっぱり親なのです。至らない親だからこそ今の自分があるのです。

    憂鬱さんのご両親(特にお母様)は愛情表現がとても下手ですね。でも年配の日本人女性では珍しくないと思います。妙に謙遜したり、身内を素直に褒められない人って多いですよね。お母様にとっては憂鬱さんに衣食住・学業が不自由ないよう育てることが精一杯の愛情表現だったのではないでしょうか。

    憶測ですがお母様は子育てに一生懸命で、自分というものがないと思います。独立した子供からすると親も子離れしてほしいと思いますが、年を取ってから新たな生き甲斐を見つけるのは至難の業だと思います。だから、お母様に取っては「子供の幸せ」が自分の生き甲斐の全てではないですか。憂鬱さんの幸せを聞いてお母様はどんなに嬉しく、誇らしく思ってるでしょう。

    ユーザーID:3296129541

  • さらに続き

    長々すみません。偉そうに書いてますが、私にも似たような親がいます。私も憂鬱さんと同年代の既婚女性です。うちの親はどんなかって、説明すると長くなりすぎちゃいますが、母は天然ヒステリック持ち、父は説教好きの自称教育者です。うざいです。
    私の育て方や教育については数々の恨みつらみがあり、若いときは良くけんかしました。今でも時々イラッとすることはあります。私は世間様にも自慢できそうな職場に就職でき、両親は大喜びしましたが、それなりに仕事もたいへんでしたので私は苦労してました。例えば同僚はネイティブ並みに英語が旨くプレゼンも自信満々な中、私は英語が苦手。
    子供の頃、父が「帰国子女は日本語はまともにしゃべれない」という難癖をつけ、英語をちゃんと勉強させてくれなかったのです。結局仕事で心身ボロボロになっていた時、任期満了を期に主人が「元気になるまで家でゆっくり休んだら」と言ってくれてそれに甘えたところ、母が「せっかく良い職に就いたのに夫に辞めさせられた!なんて悪い夫だ!」と親戚中に言いふらして大騒ぎしてくれました。

    ユーザーID:3296129541

  • さらにさらに続き

    私が働いていたときは早く孫が見たいとか言ってたくせにです。今は仕事に復帰し、よく海外出張してますが、この間、出張のため従姉妹の結婚式に出れず帰ってから親に電話をしたらまたイラッとしました。私には何のねぎらいの言葉もなく従姉妹の話(それは当然ですが)や、私の姉が新居を買ったとか孫の学芸会に招待されたとかそんな話ばかり。その後、姉に新居祝いの電話をすると「披露宴で新婦そっちのけでにゃん子の自慢話ばかりするから、ちょっと気まずかった」と言われました。どうしようもないお子様な親でしょ!?

    でも、親は親ですし、幸い主人がうちの両親を好きでいてくれるので、年に一度は里帰りしてます。その時に自分に言い聞かせる傾向と対策を書きますので参考にしていただければ幸いです。

    1 帰る時は「親孝行だからしょうがない、帰ってやるか」という心構えで行く。
    2 自分にはすでに大事な家族ができた。だからもう自分はママの愛を欲しがっている子供ではない。褒められたら嬉しいが、褒められなくても気にしない。

    ユーザーID:3296129541

  • 会ってあげて下さい(最後です)

    3 親はもうトシなので、子供の仕事内容など理解できない。そもそも、親のために今の職に就いたわけではない。自分のためである。すでに自分は社会的責任を担って働いている。親が理解してくれなかろうが、自慢のネタにしようが気にしない。

    4 親が子供の周りのこと(夫とか子供とか)を褒めるのは自分に対する精一杯の愛情表現である。

    5 親は子供が忘れたい恥ずかしい話や同じ話を繰り返してイライラさせるが、彼らには新しいネタがないんだからしょうがない。旅行でもつれてってやるかと思う。どうせ帰宅後「家が一番良い」っていうだろうけど。

    そこまでして、我慢しなきゃいけないのと思うかもしれませんが、親と会うのは大旨楽しいですよ。イラッとした時に自制するための呪文です。一緒に住んでたらまた違うでしょうけど、たまのイベントですからそんなに大仰に考えちゃダメです。

    憂鬱さんのお子さんも異国のおじいちゃん、おばあちゃんに会うのは良い経験では?喧嘩になってしまっても構わないと思います。実の親子ですもの。どうしても我慢できなくなったら家を出て温泉旅行に行くかな〜ぐらいの気構えで行けばいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3296129541

  • トピ主です。4

    にゃんこさん
    長い投稿ありがとうございます。でもちょっと誤解されてる部分があります。

    >ご両親に今後ご分の事を周りに自慢されても、「今の自分は自分で努力したからあるので、親の手柄ではない」と思っちゃいますよね。

    これはないです。私としてはもし親が私の事を周りに自慢してくれるのなら嬉しいです。でも実際私の事など話題にも上らないであろう事が用意に想像できるので悲しいのです。「あの子は勝手に海外行ったの」くらいでしょう。

    >2 自分にはすでに大事な家族ができた。だからもう自分はママの愛を欲しがっている子供ではない。褒められたら嬉しいが、褒められなくても気にしない。

    これはその通りです。でもアダルトチルドレンは子供の頃の親からの愛情が圧倒的に不足しているのです。だからそう簡単に言い切れるものではないですし、そうなのならこんなに悩まないです。

    続きます。

    ユーザーID:4647769422

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  • トピ主です。5

    >3 親はもうトシなので、子供の仕事内容など理解できない。そもそも、親のために今の職に就いたわけではない。自分のためである。

    親は子の仕事を理解する必要はないです。でも少なくとも何をやってるのかくらい(例えば医師、など)記憶の片隅にも残りませんか?うちの親はそれすらも無かったのです。だから怒りを感じるのです。私は彼らの為に勉強したのでも働いたのでもありません。でも認めてほしい願望はあります。その記憶の片隅にも残らないというのはおかしいですよ。私は何度か説明しましたし、それで忘れてしまうのでは、本当に救い用がないアホです。赤の他人なら簡単に切り捨てますが、肉親なので悩んでいるのです。

    にゃんこさんはうちの親の知り合いで、私を説き伏せているように感じました。にゃんこさんはアダルトチルドレンでもなければにゃんこさんのご両親も毒親ではないです。親と会うのは楽しい、などと私は言えません。いつも会った後モヤモヤがあります。友達ならとっくに絶縁です。彼らは私の子の事で(孫が出来たと言う事)私を利用してるように感じます。今まで私に見向きもしなかったくせに、今更連絡してくるのが私は許せないのです。

    ユーザーID:4647769422

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  • また現れました

    トピ主様、この間のレス、ダラダラ書いているうちに本当に伝えたい主旨が分からなくなってしまいました。不愉快な思いをさせてしまい、すみません。要は「親より優位な位置に自分を持ってくる事で、親の呪縛から解放されて自分を客観的に見る事ができるようになり、私生活でも仕事でも楽になる」と言いたかったのです。親より優位に自分を持ってくるには、現実の親に会うのが一つの方法です。記憶の中で親を考えたとき自分はいつまでも小さな子供だからです。大人になってから親を見るとずいぶん違った見方をすることができます。「会いにいってあげる」というのは親のためではなく、結果的にそれが自分のためになるということです。

    私の母親は子供が失敗すると大騒ぎし、周りにそれを広めて子供に大恥をかかせ、あとは突き放すような人でそれについてずいぶん恨んでました。だけど、大人になって母の事を考えたら、トラブルに対してパニックを起こしてうまく対処できないか弱い女性だったのです。母自身も祖母がそんな人で自分の失敗を認めると酷く責められるので子供の失敗は子供に責任を負わせたいという自己防衛が働いていたのですね。

    ユーザーID:3296129541

  • 続きです

    で、私自身、今思いがけないトラブルに遭遇すると、パニックをおこしてしまう傾向があります。それを「今自分は子供ではない。大人なんだから自分で対処しなきゃ」と自分に言い聞かせて自制しているのです。

    トピ主さんが「親の愛情を欲しがっている子供」とは毛頭思ってません。ただ、私自身は「自分の嫌なところ」=親のせいと心の奥底で思っている節があるので、自分の嫌なところが出そうな時には「もう子供じゃないんだから、親のせいにしたらダメ!」と冷静になる必要があります。でもそうなるためには実際親と向き合って、親の嫌なところに対して冷静に対処できるようになるというステップが必要だったのです。

    私の親とトピ主さんの親はもちろん違うでしょうし、毒親と一口に言っても様々だと思います。人の身体的欠陥を責めるような親や、昔虐待した親、金銭を欲求してくるような親には即縁を切るべきです。でも、トピ主さんが最初に書かれた内容からご両親へまだ愛情を感じているように思いました。それは私の勝手な判断であの内容だけがトピ主さんとご両親の全てではないですよね

    私は小町が慣れていないので、どうも旨く話をまとめてかけません。

    ユーザーID:3296129541

  • また続き

    私自身、親との確執を乗り越えるのがたいへんでしたし、今でも親の事でイライラされられることは多々あります。なのでトピ主さんの悩みを見て、自分の思いが吹き出して長々と自分の事を書いてしまいました。

    もしよろしければ、トピ主さんのご両親の「ここが腹立つ」という部分をもう少し具体的な内容を聞いていいですか。例えば、「あの子は海外に行ったの」ぐらいに親は思っているとかトピ主さんが帰った時に親が迷惑そうにしていたとトピ主さんが思われている理由ってなんですか?

    ちなみにうちの親も自分は頭がいいと思ってるアホですよ。親が喜んでいるのは世間体が良い仕事という理由だけで、私の仕事内容の片鱗も理解してないですし、理解する気はないでしょう。小さい時は優秀な姉と比べられ、弟は大事にされて変人な私は放置されてるように感じてました。私が仕事を辞めて一年くらい専業主婦してた時は私は親戚中の恥という理由で、話題にしてなかったみたいです。

    ユーザーID:3296129541

  • 会わないほうがいいと思います 1

    二度目です。
    トピ主さんとにゃん子さんのやり取りを拝見していました。

    パパ、ママ(←と呼ばれてるかどうかは知りませんが、汗)私を見て!お願いだから私を見て!
    大好きって言って!がんばってるね、応援してるよって言って!
    トピ主さんの中に子供の頃のままのトピ主さんがいて、今でもこうやって泣き叫んでいるのが行間から聞こえます。
    関心をもたれたことも大好きだよって言われたことも、子供の頃から一度もなかったんですもんね。
    この人たちは私のことなんてどうだっていいんだな、でもなんで?どうして?私はパパとママの子じゃないの?
    答えのない疑問と飢餓感をそのままに年齢だけは重ねるしかなかった。
    こういうのは客観的にはよくある話かもしれませんが、子供の目線からすれば、実際残酷なことだと思います。

    ユーザーID:8439650529

  • 会わないほうがいいと思います 2

    にゃん子さんが心をこめてレスされてるのは伝わってきますが、トピ主さんとかみ合っていない感がありますね。
    親のことを自分の中でどう処理するか、やり方はそれぞれの親子の 関係のあり方とか性格などもあって
    一概にどうするべきと言えない部分もあるかと思います。
    ただ、トピ主さんは「実の親だったらこうしてくれてもよさそうなものなのに!」というところで行き詰っているようなので、
    「実の親ですもの、愛してくれてますよ、会ってあげましょう」という言葉は、今のトピ主さんのような立場の人の心には
    多分響かないだろうな、と思うんですね。
    そして、今のトピ主さんが親に会うことは「ああ、まただめだった」という失望を繰り返すだけで(そして悲しい希望を
    また次回に持ち越してしまうだけで)恐らく逆効果だろうとも思います。
    だから、少なくとも今は会わないほうがいい。
    ここらが不条理なんですが、トピ主さんが乗り越えなければならないものがあるとしたら、それはもうトピ主さんの内側にあると思うんですよ。
    外側、つまり親との直接の関わりの中に乗り越え可能なものは何も残っていないと思うし、かえって立ち直りの足を引っ張りそうです。

    ユーザーID:8439650529

  • 会わないほうがいいと思います 3

    さて、トピ主さん。どうしましょうね?

    「パパ、ママ、わたしを見て!お願いだからわたしを見て!大好きだよって言って!がんばってるね、応援してるよって言って!」
    この思いが叶うことがないまま、もう30年以上です。長い長い片思いですよね。そう、片思いなんですよ。

    振り向いて、振り向いて!とにかくこうやって叫び続けていれば、ご両親はそのうち振り向いてくれそうでしょうか?
    で、トピ主さんを受け止め、耳を傾けてくれる愛情あふれるご両親に、ある日大変身しそうですか?
    そしてトピ主さんの夢見た、両思い親子になれる日は来そうですか?

    悲しいことですが、絶対にそんな日は来ない。断言できます。
    ここを心から納得できるまでは苦しい気持ちは続くでしょうが、そんな日が来ないことを嘆くだけ嘆いたら、
    ババ抜きでババを引くって不条理だよね、とでもつぶやいて、そこからは自分で歩いていくしかないです。

    もしトピ主さんが親として泣き叫んでいる子供の頃のご自分を育てるとしたら、どんな風に育てますか?
    ご自分のお子さん(まだ赤ちゃんですね)には、これからどんな言葉をかけ、どんな風に接しどんな風に育ててあげたいですか?

    ユーザーID:8439650529

  • わかります

    とても共感できるので出てきてしまいました。
    私は既婚33歳、海外在住、まだ子供はいません。
    憂鬱さんはお子さんが1人いるそうで、すごいなぁ〜と思います。私は子供を生むのが怖い。自分も毒親になってしまいそうで。

    働いている間は頑張っていること・結果をだすことが自分のアイデンティティでしたが、結婚すると過去や幼少時の自分と対峙することが多くなりませんか?特にお子さんを授かり、親と接するようになればなおさらに。

    心の傷がうずくのなら、しばらく会わなくていいと思います。自分の心を大切に。でもまた会うと気持ちが荒れてしまうのですよねぇ・・。
    結局、親からの愛情(自分の望む形の)は得られないので、自分で自分を慰め、愛してやるしかないのかなぁと思うのですが、その方法がいまいち良くわからないですよね。
    憂鬱さんも自分で自分を愛してやること、自分の中のインナーチャイルドを癒してあげること、考えてみてください。
    海外在住なら(国にもよりますが)アダルトチルドレンの自助グループなど盛んだと思います。
    お互い、時間がかかっても少しでも心が晴れるといいですね。

    ユーザーID:6733659321

  • 自分のことかと思った!

    自分のことかと思った(幸いうちの場合、父はまとも&当方40代後半独身なので、トピ主さんと全く同じじゃないという意味で二卵性双生児と名乗らせてもらいましたが)。

    私も色々あって米国で就職、その後も駐在員として世界各国で勤務、現在も海外在住。うちの母も私の職業など全く関心なく、何度言っても覚えません。20年程前、当方正月休み帰省中、母と近所のおばさんの会話: おばさん「あらぁ、娘さん日本に帰ってきてたの。外国で働いてるのよねぇ、どこの国で何のお仕事だっけ?」、母「何か良く知らないけど、米国で銀行の窓口係みたいなことしてるらしいわ。」確かに若干お金に関係した職ですが銀行とは何の関係もないし、その頃私は東南アジア駐在中。以降、職業の説明も、今どの国に駐在してるかも言うの止めました。

    (文字制限のため、次回に続きます)

    ユーザーID:9334742414

  • 自分のことかと思った! 2

    続きです。

    父には顔を見せてあげないと可哀相と思い、できるだけ正月には帰国するようにしてましたが、その度に母から嫌な顔をされ同じようなコメント:到着直後「来なくたっていいのに、来られると布団とか面倒なのよね」、2日目「○(弟の名)ならいつ来てもいいけど、お姉ちゃんは来なくってもいいのに・・・いつまで居る気?まだ日本に居るなら、△ちゃん(幼馴染)家にでも泊めてもらえば。」等々。

    ついに堪忍袋の緒が切れて、3年前の1月3日早朝に実家を出てから、1度も行ってませんし、連絡も取ってません。親父さんには本当に悪い事をしてると思ってます。

    続きます

    ユーザーID:9334742414

  • 自分のことかと思った! (最後)

    続きです

    トピ主さんと違って、私には子供もいませんので、孫の顔見たいという理由もなく、母の方からの連絡も一切ありません(まあ、娘がどの国に居るかも覚えてないんだから、電話・メルアドなんかも覚えてるわけもなく)。現在は、弟を通じてたまに親父さんの様子を聞いたり、帰国時に弟と食事に行くくらい(父・弟との関係は普通なので)。

    トピ主さんちは、帰省迷惑というのを口に出すわけじゃないそうですし(私は毎回はっきり口に出して言われてました)、孫ができてから連絡取るようになったとのことですので、うちの母娘関係よりまだましですよ。皆さんおっしゃるように、離れたところから電話・メール連絡だけでいいじゃないですか。吹っ切りましょうよ。

    ユーザーID:9334742414

  • 一度、本当に自分がどうしたいのか考えては?

    トピ主さんは、大変知的には聡明な方のようですが、精神面が知的面と同じレベルに発達してない様に思います。トピ主さん自身が、自分で親とどう付き合いたいのかハッキリする必要があるでしょう。良い関係を「作りたい」のか「作るべき」と感じているのかを先ずはハッキリさせる必要があると思います。

    私の家族も、私はアメリカで、好き勝手に遊んでいる、と思われているでしょう。結局、私自身は、家族と出来るだけ連絡しないようにして精神的平和を得ましたが、それに達するまでは自分の中で葛藤がありました。一番大きかったのが、「親、兄弟に対して、愛情が湧かないなんて、自分は人間として何かがおかしいのでは?」という葛藤でした。家族が亡くなった時に、悲しみを感じられなく、自分の人間性を疑ったのですが、一番の友人が「悲しみや愛情というのは、感情なんだから、自分で無理に作り出せるものではない。悲しみが出ないというのは、結局そういう関係でしかなかった、と受け入れるべき。」と言われ、救われました。

    本当に仲の良い人たちは理解してくれてますので、家族と疎遠にしていると色々言う人は、馬耳東風で、聞き流してます。

    ユーザーID:6511806632

  • 子供のためでいい

    同じです。私の親なんて私がどこに留学しているかも知りませんでしたよ。今も連絡はメールのみです。しかもほとんどが愚痴か孫は元気かという話。

    でも、自分の子には自分のように憎しみあう関係じゃなくて、普通に祖父母を慕ってもらいたいと思って、子供が生まれてから一時帰国しました。

    帰国してよかったです。
    子供に対する態度を見て、自分もああやって育てられたんだと分かりました。意外にも親は赤ちゃんが好きでかわいがってくれました。姪や甥への態度を見ていると、成長した子供が苦手で、悪気はなくて子供を不快にさせてしまう人なんだと思いました。何かが吹っ切れました。

    一度孫の顔を見せにいってみてはどうでしょうか。それから親子関係を決めても遅くないと思います。
    私は夫と一緒に帰国しましたが、これもよかったです。親はいつもより物腰も柔らかく、夫が違う角度から親について話すのを聞いて、自分も少し寛大になれました。

    ユーザーID:9390578257

  • トピ主です。6

    にゃんこさん
    返信ありがとうございます。にゃんこさんも色々大変だったみたいですね。
    私が親に対して具体的に嫌な所というのは、私の存在を無視してる事でしょうか。話をしていてもいつも誰か他人の事。私の友達は何をやってるのかとか。私自身の話にならない事です。私はいつも脇役で聞き役。母はまず世間体ありきの人で人付き合いをものすごく大事にしてます。そして母は自身が中卒ということにものすごいコンプレックスをもっています。唯一馬鹿にできる存在が私なのでしょう。だから私を小馬鹿にしほとんど話題にもあげないのです。

    ひとつだけ
    >トピ主さんが「親の愛情を欲しがっている子供」とは毛頭思ってません。ただ、私自身は「自分の嫌なところ」=親のせいと心の奥底で思っている節があるので、自分の嫌なところが出そうな時には「もう子供じゃないんだから、親のせいにしたらダメ!」と冷静になる必要があります。

    私は親の愛情を欲しがってる子供だと自覚しています。それに親のせいにしても良いと思ってます。だって必ず物事には理由があるのです。それに本当に彼らのせいだと思うのなら、無理に自分はもう大人だからと思う必要は無いと思います。

    ユーザーID:4647769422

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。7

    にゃんこさんへのレスの続き
    あと、母は私と意見が食い違うと「素直じゃない、口答えするな」といつも言いました。人を嫌な気持ちにさせてはいけない、自慢してはいけないを徹底させられました。結果私は自分の意見をほとんど言えない、いつも人の顔色を伺う、ややいじめられキャラになっていました。実際いじめられた事はないですが、友達にはこいつには何を言っても大丈夫と思われていて、言われたい放題、でも私はその場では言い返せず家に帰ってモヤモヤ・・。自分と親との関係に問題があったと分かってから(結婚する直前だったのでかなり大人になってからですが)、そういう友人たちとは縁を切りました。今は自分の意見をきちんと言う事を意識して人と付き合ってますので、人間関係には満足しています。自分が意見を持つ事で相手も自分を尊重してくれると知りました。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4647769422

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  • 見方を変える

    親との関係ですが、もう結婚されて別所帯とのことで、
    何も期待しないほうがいいと思います。

    私は欧州の大学院で奨学金で勉強しました。
    両親ともに私がなにを勉強してたか理解してません。
    何度か電話で説明しても、理解してないもしくは忘れてます(笑)。兄も海外で働いてますが、母親に電話で兄の仕事についてきいても、わかっていませんでした。

    私の両親は、田舎の人で、どちらも日本から出たこともなく、海外で勉強したり働くなど想像もしなかった人たちです。住んでいる「地域」で仕事をし、家族がいて、友人がいます。地域が彼らの世界です。人間、あまりにも自分と遠い世界のことを理解しろ、と言われても無理だと思います。

    私は、彼らには彼らの世界があってよかった、と思ってます。
    親には親の生き方がある、だからこそ、私が世界の片隅で何をしようとほおっておいてくれる、と見方を変えてみては?

    私の友人は、海外にいても両親からの干渉がすごくて、大変そうですよ。

    ユーザーID:1740469675

  • 元気だして

    私も日本を離れてずいぶん経ちます。
    母は未だに私が卒業した大学の名前や専攻、
    現在私が住んでいる街の名前すら覚えていません。

    実家には数ヶ月に一度電話しますが、話しの中身なんてまるでありません。生きていることの確認のためにただ電話しているようなものです。

    一時帰国にしても特に歓迎なんてされませんねえ。
    滞在三日目以降はお互いストレスがたまってくるので
    実家には最長一週間しか滞在しないようにしています。

    他の人には寂しい親子に見えるかもしれませんが、
    私にはこのくらい距離があるほうが居心地がいいんです。

    もともとそれほど密な家族関係でないのなら、つかず離れずが一番いいのではないでしょうか。過度の期待は、はずれるとダメージも大きいですから。

    ユーザーID:4407614519

  • トピ主です。8

    返信遅くなってすみません。
    にゃんこさんへのレスの続きです。
    父からは「みそのかす」とずっと呼ばれていました。おまえはどうせみそのかすだろう?みたいな。その事を母は注意もしないで冗談っぽく笑っていました(つい最近、私をそう呼び続けるなら連絡を絶つと言った所、止めるようになりました)。一時帰国した際、私が夕飯を美味しいと言って食べると父は「普段ろくなもんを食べてないんだろう。がっついてる」と言い、私がご飯を残すと「普段金がないからろくなもん食べてなくて胃が小さくなったんだろう。ひもじいやつめ」ときます。もうどうしようもない人なのです。私も分かってるんです、父も母も素直に子を可愛がる事の出来ない人だと言う事。
    私が悩んでいるのは、こんなにも私に嫌な思いをさせる人たちに、自分の娘を会わせて喜ばせるのが嫌なんです。私がつらい思いをしたのだから、彼らもつらい思いをするべき。母にとって世間体は一番大事な事で、もし私と娘と連絡が取れなくなったら「最近お孫さん元気なの?」という人からの質問に答えられない。「絶縁されてるんです」とも言うに言えない。それがある意味復習になるかな、と思ってます。

    ユーザーID:4647769422

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