義姉の言い分が納得いかない

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家族・友人・人間関係

ライト

トピを開いてくださりありがとうございます。
40代主婦で2人子供がいます。義姉(主人の実姉)のことで相談に乗って頂きたくトピを立たせてもらいました。

主人の実家は義母と義姉が2人います。一番上の義姉は遠方におり今回の件に全く関係ありません。問題は二番目の義姉です。
彼女は若い頃に子供を産み離婚して戻ってきました。それから義実家にて生活しています。義父は主人が小学生の頃に家を出ております。

義母はまだ70手前で元気ですが、遺言を書きたいと言われ義実家に義姉と私共夫婦で集まりました。
義実家は義父が資産家だった為、離婚した今でもかなりの財産があります。
義母は長男である夫を溺愛しているので殆ど夫が頂くものと思ってました(実際私が結婚する時もそう言われました)
ところが今回遺言を書くにあたり、義姉に半分以上残したいと言われました。
義姉は好き放題して勝手に結婚し出戻った人です。二人子供がいますが既に成人しています。その子供達に多額の援助をすでに義母からしています。比べて私達の子はまだ小さくこれからお金がかかります。
義実家の遺産についてとやかく言う権利がないのはわかっています。それでも自分勝手に義母や夫を振り回し続けた義姉になぜそこまでするのかと怒りがこみあげてきます。
夫に言っても義姉は可哀想だからと言うばかりです。こんな事なら結婚時にあんな事言わないで欲しかった。家も夫にというから賃貸に暮らしてきたのに。義姉は私の事は完全無視に近いです。挨拶や世間話はしますが、義母が私に嫌味を言っても諌めたりしません。それどころか「嫁姑問題に私を巻き込まないでね。」と結婚前に何度も言われました。

口を出せないのはわかってますがどこにも吐き出せません。
同じような自分勝手な義姉をお持ちの方はどのように自分の中で折り合いをつけてるのか教えて頂きたいです。

ユーザーID:7688976419

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  • 安いもんです

    義母の老後の世話を全て義姉が見てくれるのだと思えば、安いものです。
    そのための多めの財産です。
    そこん所をちゃんと書類に残してもらいましょうね。

    ユーザーID:7856557944

  • 私の意見は


     親のお金は、親の自由・・・・・です

    ユーザーID:0961501590

  • 口約束はNG

    文書になっていないものは、「無い」と同じ。
    世の中もっと大変なことばかりですよ。
    遺産なんかあてにしたら腹立たしいことだけです。
    私は、あなたの義姉と同じ立場が二人もいるんですよ。
    おまけに同居してたのは私。
    所詮、親の財産ですから、親が好きなように使うんですよ。

    ユーザーID:2106281861

  • ???

    貴方が親の立場になれば解ることです。子供なんてどんなに迷惑かけても息子も娘を同じように可愛い。
    しかも娘さんはシングルで将来不安だとなれば親としてはそちらに多くを残したいと思うのもやむをえないかもしれませんね。
    私も似た立場の嫁なのですが既に期待してません。

    ユーザーID:5624180273

  • もらったら

    介護も引き受けなければならなくなるのでは?
    そのことについてご主人さんと話し合いましたか?遺産はないが介護よろしくでも大丈夫?

    ユーザーID:0345091972

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  • しょうがないのでは?

    実の娘ですもの。
    ご主人を溺愛されているかもしれませんが、義姉様のことも同じように愛されていらっしゃるのでしょう。

    あなた方の結婚と義姉様の離婚はどちらが先だったのですか?

    いずれにしても、お母様はこれからお金がかかるから寄越せって言う人には遺したくないでしょうね。

    ユーザーID:7364219415

  • 遺産はアテにしないのがいちばんです

    うちは義姉ではなく義妹のほうですが(義姉のほうは親離れできているようなので)、似たような状況なので(うちの世帯が同居してはいますが)、トピ主さんのお気持ちお察しします。

    いざとなったらご主人に相続放棄してもらうくらいのつもりでいないと、気持ちの折り合いはつけられないと思います。
    金の切れ目が縁の切れ目というわけではありませんが、義母さんの没後は縁切りも辞さない姿勢ですね。
    正直、あまりに勝手な親族なんで相続もどうでもよくなってます(苦笑)。
    縁切らせてくれるならお金要らない、みたいな。

    こちらが狙われないために、あえて相続させるという感じですかね。

    ユーザーID:1558154399

  • もらえる分があるだけマシ

    まだそういう話はしたことがありませんが、おそらく葬儀代など長男夫婦である私たちが結構負担することになるかもしれません、義母は浪費家。今はだいぶ落ち着いたみたいですがこの先気苦労ばかりかもしれません

    一応もらえる分があるだけマシだと思いませんか?
    義母の老後は義姉に率先してお願いしておきましょう
    たくさんもらうと義姉の面倒もみなければいけなくなるんじゃありませんか?
    貰うだけ貰っといてあとは知らんふり、というわけにはいきませんからね。

    ユーザーID:8157589470

  • だったら

    その義姉に 義母の老後 介護をすべて任せばいいんです
    義母の面倒はいっさい お任せいたしましょう

    ユーザーID:4257441313

  • おわかりのように・・

    義実家の財産は嫁であるトピ主には関係ありません!

    >義実家は義父が資産家だった為、離婚した今でもかなりの財産があります。
    義母は長男である夫を溺愛しているので殆ど夫が頂くものと思ってました
    (実際私が結婚する時もそう言われました)

    >こんな事なら結婚時にあんな事言わないで欲しかった

    どうやら財産目当てで結婚されたようで・・。
    残念でしたね!(笑)

    ユーザーID:2254256953

  • 介護

    お義母さんが結婚前に「財産を殆ど長男に残す」とおっしゃったのは、いずれ高齢になったら、長男夫婦と同居して面倒を見て欲しいというお気持ちがあったからではないでしょうか?
    でも、結婚後のトピ主さん夫婦を見て、おそらく同居は無理だろうと諦めたのだと思います。

    今、お義姉様と同居されているのですから、介護が必要になった場合、お義姉様メインで介護することになる可能性が高いと思います。
    そういう意味で、お義母様の遺言の内容は当り前だと思います。
    トピ主さんは遺産目当てで結婚されたのでしょうか?

    ユーザーID:6498954050

  • 頭を冷やしてください。

    トピ主さん、頭を冷やしてくださいね。
    解っていても腹が立つのは、欲が先行しているからですね。
    義母の財産を自分の娘に全額譲ろうが、トピ主さんに全く関係ないことです。
    長年、甘言で介護させた挙句・・・ではないですよね?

    義母の財産を自分のものと勘違いされませんように。

    ユーザーID:4909381218

  • 人の金を数える暇があるなら仕事に励みなさい

    「人の金をあてにしない」
    これをきちんと心に刻んでおけばいいのです。
    自分が必要なお金は自分で作る。
    これが当たり前のことです。
    他人の金に目が眩むからイライラするのです。
    意地汚い心は恥だと知りましょう。

    ユーザーID:4104159954

  • 多分・・・

    一緒に住んでいない、別所帯の息子夫婦よりも、一緒に住んでいる娘と孫に情が移っても、それはしょうがないと思います。

    多分、義姉が離婚もせずに別所帯のままでしたら、多分息子であるとぴ主さんのご主人に財産が残るようにしたのだと思いますが。

    それに、とぴ主さんにとっては単なる義姉でも、お姑さんにしてみれば、血のつながったかわいい娘です。
    それが一緒に暮らしているとなると、しょうがないのかな?って。

    折り合いをつけるとしたら
    「あの人は、私にとっては単なる義姉。
     もう、姑の面倒も義姉にみてもらう!
     私は介護も一切しない!」
    っていう風にご主人に言えばいいと思います。

    だって、ほとんどの財産が義姉に行くということは、介護も義姉に見てもらうという事なんですよね。
    この辺のことは、遺言のときにはっきりと言いましょう。
    財産のことはあなたの家族の事なのでいいです。
    でも、その代り、私には今後お姑さんの面倒を見ろとか、子供を連れて実家に行けなんて言わないでね。
    って。

    それぐらい言ったっていいと思いますよ。

    ユーザーID:1783586274

  • 丁度良かった!

    相続の件は、特に遺言書などを作成していない限り無理でしょうね…。


    でも、これで良かったんだと思考を変えるのも手ですよ!

    同居してるんだし、義母の老後→介護一切は義姉に看てもらえば安泰じゃないですか。


    旦那さんにもキッチリ意思表示しておいたらどうですか。

    ユーザーID:9691457954

  • 良かったじゃないですか!

    すでに子育ても終わった義姉が実家にいて、財産を長男であるご主人より多く貰う予定になったという事は、要するにトピ主さん一家は義母の老後の面倒を見なくて良いと、言外にお墨付きを貰ったも当然という事じゃないですか!

    良かったですね。

    義母は70歳手前という事ですが、いわゆる「老後の面倒」を見る必要が出てくるのはまさに70歳を過ぎてからです。
    高齢者の面倒を見るというのは、たとえ相手が五体満足であっても大変です。
    ご主人の実家がどれほどの資産家かは存知ませんが、いつ貰えるか分からない遺産の額にもやもやするより、間近にせまった義母の老後の面倒を義姉におしつける口実が出来た事を素直に喜びましょう。

    「当初予定していたより遺産の取り分が減ってしまった」と考えるのではなく、「義母の面倒を見る苦労無しに、いずれ資産家である夫の実家の財産を半分ちかくを相続出来る」と考えれば良いのですよ!

    義姉に子供もいるなら、義母ともども長生きしたとしても、その子たちに面倒を任せれば良いのですから、万々歳じゃないですか?

    ユーザーID:4279332597

  • 質問に答えます

    >それでも自分勝手に義母や夫を振り回し続けた義姉になぜそこまでするのかと

    はい、それは義姉も貴女の夫と同じ義父母の血を分けた子だからです。
    そして、貴女のお義母さんは「長男に遺産の割合を多く」という方ではない。
    まぁ、貴女がお義母さんに嫌味を言われるのは気の毒ですが
    どのような事をどのように言われているかわからないので、判断できかねます。

    ユーザーID:6287407034

  • 遺産より家族が仲良く暮らせる事が大事だよ

    難しいですね〜此処小町では嫁には相続権は無いのに嫁扱いされて・・とか義親の介護は
    実子にとかの主張が多々見受けられますが、やはりイザとなると主さんの感情が本音なのでしょうね。

    皆さんの意見は多分二極化すると思います。 私は主さんの感情は普通だと思っております。しかし今の法律では
    遺産の分配は平等にと言う事ですが、実際はお母様の遺言が優先されるでしょう。主さんは何も言う権利は
    ありません。でもご主人には有りますので、ご主人を動かすしか主さんの思い(怒り)は解決しないと思いますよ。

    ま〜遺産の分配は正直、理不尽な事が多いのが現実です その点昔の家長制度は上手く家族間の摩擦を和らげて
    くれていたと思います。

    でも主さん、同居していないんでしょ? お姑さんが義姉さんちのお子様にしてあげた分くらいの価値は別の意味で主さんも
    恩恵は受けていると思うけどな〜(笑)お気持ちは分かりますがここはご主人様にお任せしておいたら?お姑さんは将来
    介護は娘にと思っての決断だと思いますよ 全然相続分が無い訳ではないのだから主さんはこれで良しとしませんか?

    ユーザーID:6696407120

  • その前に質問ですが

    主さんが疑問に思っているのはどちらですか

     1 相続の配分の件について
     2 相続額ではなく義姉の主に対する姿勢(主を軽視している)

    1ならば非難されるのを覚悟で相談しているのですよね。

    ユーザーID:7325463364

  • うう〜ん

    ズバリ言いますと、その財産って、自分で築き上げた物じゃないです。
    欲しがる人にあげればいいし、もらえなくてひがむのも恰好悪いです。
    あまり欲張らずに、第三者の貴方は黙って見守るしかないと思いますよ。

    義姉は義理の実家の娘なんだし。義母の面倒もしっかり見てもらえば、スッキリするんじゃないですかね。

    家や財産もタダではもらえません。タダほど怖い物はありませんって。介護とか色々オマケも付いてくるかも・・・!

    ユーザーID:5266763428

  • くれてやりましょうよ

    こんばんは、義親のお金なんて所詮、嫁には関係ありません。

    婆付きで、くれてやりましょうよ。ついでに、代々の墓守もお願いしたら。
    財産より、介護なしの方が私ならいいな(財産なし介護要の義親あり)

    義親に、お金がなくて、義姉の将来もお願いなんて言われた訳でもなし
    元からないお金だと思えばいいよ。羨ましいです。

    ユーザーID:4829589044

  • じゃあ

    自分達の好きな場所で家建てちゃいましょう。

    義母さんのお世話は宜しくね〜と思えば半分無しでもありがたや〜だと思いますけど。
    それとも財産多く貰うかわりに、どれくらい続くか解らないお世話か介護を選びますか?
    どちらにせよ、トピ主さんが口を挟む事ではありません。もしトピ主さん側で同じ事があって旦那さんがあれこれ口挟んだらどうですか?

    トピ主さんは「義母さんのお世話等は義妹が」とはっきりさせておく事が大事ではないでしょうかね。

    ユーザーID:3753712021

  • 遺産を譲るかわりに

    遺産を半分以上の相続を義姉がするなら、義母亡き後は一切の面倒(金銭面、実家代わりにはさせない)はみないことにすればいいと思いますよ。

    長い人生で義姉とその子供の面倒を見ていくよりも遺産を譲って、あとは知らん顔をしたほうが楽ですよ。

    私なら義母亡き後は多額の遺産を受け取るから義姉の面倒は一切は見たくないから、承知してほしいと言いますね。
    内容は、金銭的な援助は今後は一切しない。次に義姉の子供の面倒は今後一切見ない。我が家を実家代わりにさせないでほしい。家には入れない。とかですかね。
    夫がかわいそうなんて言うなら将来、援助したいと言うこと言いかねないので先手を打つに限ります。

    ユーザーID:5330610795

  • ご主人に言いましょう

    「財産目当てで結婚したのに
    自分勝手に義母や夫を振り回し続けた義姉になぜそこまでするの?
    こんな事なら結婚時にあんな事言わないで欲しかった。
    家も夫にというから賃貸に暮らしてきたのに。
    私達の子はまだ小さくこれからお金がかかるのだから
    お金が欲しいの!」

    とはっきり言ってみてはいかがですか。
    ライトさんと子供たちを愛するご主人ならきっと
    息子を溺愛する義母を説得してくれますよ。

    ユーザーID:6191036952

  • 仕方ないです、あてにしないしかない

    私も似たような立場です。しかも義姉と義妹と二人います。二人とも無職でバツ一、子供ありです。義母はその子供の学費も負担しています。(私立)しかも食生活、欲しいもの何でも買いかなり贅沢な生活をしてきています。

    うちの子供は誕生日一つ祝ってもらったこともありません。不公平だなと思います。大学も奨学金を借りなければなりません。私は昔からかなりの倹約生活です。働いてもいます。確かにせめて子供の学費の足しくらい欲しいというのが本音です。でもたぶん、義姉と義妹がすべて使ってしまって残らないでしょう。もともと私のお金ではないので、口出しは出来ません。夫も姉妹に同情していて、働いてなくて子供がいるから仕方ないと思ってるようです。

    義理の両親の死後、こちらに迷惑がかからないこと、それが一番ですね。義姉妹の面倒はとても見られません。その子供達が何とかするしかないでしょう。子供達は大変だと思います。

    財産に関しては、自分のお金ではないのでとにかくあてにしない、これしかないです。欲しければ自分で稼ぐなり貯めるなりするしかありません。半分もらえたら、ラッキーくらいの気もちでいれば。

    ユーザーID:2324545851

  • 自由を取ろう

    fateさんのレスにもありますが、
    遺産と引き換えに義母の老後の世話を義姉に全てお任せしたら良いと思います。

    ユーザーID:0184247215

  • 仕方ない

    義母はそんな甘えた娘を育ててしまった責任をとろうと思っているのだと思います。

    旦那さんがほとんど相続して、その見返りとして義姉さんの老後をみなくてはいけなくなるよりも
    ずっとましだと思います。

    私には障がいのある甥がいます。将来働くことは出来ないと言われています。
    義理の両親は財産はその甥が死ぬまで生活出来るだけはその甥にあげたいと言ってます。

    親というのは、そういうものなのではないでしょうか?

    ユーザーID:1994150839

  • 期待するのが間違い

    義理の実家の遺産なんて計算にいれて人生設計をしてきたのですか?

    それが間違いの元です。

    親の遺産なんてもらえればラッキー、という程度ですし。ご主人側の遺産に関して何も関係ないことはわかりきったことではありませんか?

    うちも、義父がなくなった時遺産を分けましたが、法定にしたがい、義母、義姉、主人で分けたようです。不動産は置いておき、数千万の預金をわけたみたいでしたが、主人の口座に入ったので主人のお金だと思ってます。
    将来的には子供や家の為に使えるお金だとは思いますが、ライフプランには入ってないお金だと思っています。
    反対に自分の実家の遺産が入ったとしたら、それは自分のお金とします。

    あと、3人お子さんがみえるので、3分の1だったのが、4分の1程度に減るだけなのではありませんか?あまり変わらないような・・

    その程度の違いで、義母さんの老後を見なくていいのならラッキーだと私は思いますけどね。

    期待しなければ落胆もないですよ。精神衛生上も義理の実家の遺産になんて期待しない方がいいです。

    ユーザーID:3769362369

  • 義理の実家の相続に、嫁は無関係

    義姉が身勝手なのは、別件として対処すべき案件です。

    義理の実家の相続について、嫁たる主様があれこれ考えない方がいいですよ。法的権利もありませんし、考えれば欲が出てくるだけで何も良い事ないです。

    私も資産家の家に嫁ぎましたし、自分自身資産のある家の出身ですが、嫁ぐ時「嫁ぎ先の資産に欲を持たないように」と実家から厳しく言い渡されましたし、長年躾られてきました。

    何故なら、「嫁が夫の実家の資産に欲を出すのは浅ましい」からです。傍目からも、相当みっともなく見えますしね。実際、私の実家の親戚関係では、それで揉めて離婚になった家もあります。

    それは、主様に権利のない資産です。もう一度冷静に考え、頭を冷やされる事をおすすめします。

    資産家育ちのご主人は、欲も強くない人なのでしょう。そういう人は、女性が「権利のない欲を出す」ことに幻滅する事も多いです。夫に愛想つかされるリスクを抱えるより、相続問題には耳を塞いで知らん顔し、血の繋がった親子同士で話し合わせるべきです。

    浅ましくみられるなんて悲しいですよね。だから、気にしない事ですよ。

    ユーザーID:9458257373

  • 親の財産は親が築いたもの

    親の財産は親が築いたものであり、子供であってもなんら請求する権利があるとは思いません。その使い方は全く親の自由です。
    私も子の親として、相続させるとしたら「長男に」ではなく、一番心配な子供に優先的に相続させるでしょう。

    私の兄弟姉妹でも、トピ主様と同じようなことがあり揉めています。各々まるで子供である自分が相続を受けるのが当然のごとく思っているのが原因です。私とすれば、「こんな事なら、親が全ての財産をどこかに寄付でもしてくれた方がよかった」とさえ思うこの頃です。

    ユーザーID:6399006673

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