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気を使っているようで、空気が読めない女性に対して

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家族・友人・人間関係

Sweet&Zero

同年代(30代前半)の既婚のバイトさんについて…仕事中ではなく、後片付けをしているときや、(私が事務所で事務をしているとき)彼女がタイムカードを押しに来る際に、どんなに些細なことでも、私に話をしてくるのです。例えば…

「昨日、花を植えました」「休みにゲームセンターに行きました」
「昨日、夕飯で○○を作りました」「旦那の親戚の集まりに行ってきました」

「買ったばかりのセーターを洗濯したら、縮んでしまってショックでした」
「旦那のお姉さんから○○を貰いました」「旦那がダイエットを始めました」

「コーヒーに入れる砂糖が、スティックの半分で済むようになりました」
「帰り道に変わった雑草が生えていました」

「インターネットで面白いサイトを見つけました」
「母が韓国語を習い始めました」

「飼い始めた猫の乳歯が抜けました」
「昨日、靴下を片足ずつ違うデザインを履いて過ごしてましたが、気付きませんでした」などなど…

おそらく彼女は、沈黙が嫌で、気を使って私に話しかけてくるのだと思います…これまで一つ一つの話に対応してきましたが、最近は顔を合わせるのも嫌になってしまい、彼女と会わないように行動しています。もう拒否反応に近いです。

※会わなくても、作業内容は事務所に貼りだしてあることと、各自一人での作業の為、仕事に支障はありません。何かあれば、館内専用の携帯でお互い連絡を取り合えます。

どうしても会わなければならないときは、事前に精神安定剤(デパス)を服用しています。そして、話しかけられて、素っ気ない返事をしたり「そうですか、お疲れ様でした」と終わらせようとしても、「はい、あとそれで…」と容赦なく話しかけてきます。

ユーザーID:5015918464

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  • お気持ちは十分わかります

    空気が読めない事を自分でわかっているから、余計気をつかっているのかもしれません。

    身近にもいますが、空気が読めない事は自分でも十分にわかっていて
    必要以上に気を遣って、かえってそれが空回りになる様です。

    空気が読める、読めないは持って生まれたものですよね。
    経験ではないし、言って読める様になるものでもない。
    本人も結構辛いと思います。

    ただ、トピ主さんのお気持ちはわかります。
    私も今、同じ状況ですから・・・

    その場その場で「今忙しいから仕事に集中させてね」とか言ってみたらどうでしょうか?

    一つ一つ言っていくしか無いと思います。

    ユーザーID:7814601008

  • 面倒・・・・

    とぴさんに同情致します。
    >これまで一つ一つの話に対応してきましたが
    こちらの気遣いも彼女にとれば私の話を聞いてくれる人と思ってエスカレートしちゃったのですね。
    たぶんとぴさんが唯一の友達であり話相手のように思われているんでしょう。

    「貴女の家族のことを報告されても知らない人のことだから答えようがない。」
    「私は仕事中です。」と暇ではないことを明確に伝えたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3391176047

  • レスします

    トピ主さんはどうしたいのですか?

    どうすれば関わらずにすむのか?

    それとも、こういう人との関わりの中での気のもち方?

    よくわかりません。

    ユーザーID:3284821799

  • あなたがその人を嫌いなだけ

    あなたと仲良くしたいんじゃないですか?
    だから話しかけてる。

    『空気が読めない』 という言葉は
    当てはまらないように思います。

    あなたがその人のことを嫌いなだけ… でしょ?

    ユーザーID:6536281422

  • 友達になってあげて下さい

    そのバイトさんは、一日中一人作業ですからその反動ではないですか。

    タイムカードを押すときだけに話かけてくるのでしょ。それくらい、コミュニケーションですから会話してあげたらいいのに。

    それとも、トピ主さんは人との会話が苦手という少し対人恐怖症ぎみなのですか。
    そんな印象を受けました。
    彼女はいろんなトピっクを振ってるのですから、トピ主さんがどれに一番反応するか知りたいのかもしれません。
    つまりは、同年代のトピ主さんと友達になりたいんですよ。

    プライベートで一回ランチでも誘ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:7554755080

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  • 空気というか主さんの精神状態を読めてないだけ

    気を使っているのではなく、ただ単にしゃべりたいだけでは。

    「仕事関係の話だけにしてくださいませんか」
    って感じで言ってみたら。

    無理してお薬飲んで対応するより、あえて精神安定剤を飲まずに挑み、キレてもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3795321632

  • います、います

    この間まで一緒にお仕事していた同僚が同じでした。
    私の場合、仕事中ですよ、沈黙がいやなのか、、、
    「子供がね・・・」とか「ねこが・・」とか、昼休みにしてほしい話題をぺラぺラするんで、時々間違えたりして、困ってました。結局異動になったんですが、こういう人は、つける薬ないなて思います
    話しかけてあげなくちゃ!お世話しなくちゃ!の親切心なんでしょうね

    私は仕事しているとき、職場にいるときは、口数をすくなくしています。だって、話していたら、仕事を間違えてしまいますもの。
    同僚は、それがイヤだったのしょうかね。

    聞いたふりして聞き流すか、たまには、その話待って、手が離せないの。くらい言ってもいいと思います。でも主さんも良い方しているのではないですか?
    私も、ずっと下の後輩には、少し黙っていてとは言えますが、年がちかい方には言いにくいです。
    あと、その後、私に少し嫌がらせしたかったのかな?て思いました。私の仕事のポジションをねらっていた所もあったからです

    ユーザーID:2241666468

  • かわいそうに…

    私の職場にもいます
    しかも先輩なので断れません
    どんな返事をしても話が続きます
    くだらない、聞きたくない、興味が無い話
    つまらないんです…
    職場の古い人達など、誰もまともに返事もしません
    名指しで話かけられてもです
    次々にターゲットを変えて話続けます
    私も薬を服用する程に嫌です
    対策としては、話かけないことは、勿論なんですが…一切見ないことにしています
    出来ればその人の視界に入りたくありません
    苦痛ですよ
    空気読めないのも年齢とともに陰険になります
    と、感じました
    多分ですが、かなり自分ではサービスのつもりらしいです
    だけど何ひとつ、為になるような内容もなくて時間の無駄です
    唯一勉強になったのは、こんな人もいるんだってことだけです

    ユーザーID:7141274749

  • 「ごめんね、今考え事したいから、1人にしてくれる?」

     …と言って、1人にしてもらってはどうでしょうか?

     
     「今日は頭が痛くて、人のお話を聞いているのが辛いから、仕事に必要な内容だけにして頂戴」
     「今日のおしゃべりは、この辺で勘弁してね」
     「ごめんね。あなたの家族やペットのことは、私興味ないの」
     「そんなに気を遣って私に話しかけてくれなくても良いのよ」
     「ハイ、終了!今日はここまで!」
     「ふ〜ん」(心は上の空、そのまま別室に…)
    …思いつくままに、彼女のおしゃべりをストップさせるための言葉を考えてみました。

    ユーザーID:5663140458

  • 気をつかってない!

    多分 彼女は気を使ってない。
    スルーしていまえばイイと思います。
    いちいちマジメに対応なさらずに!!
    しかし、そうなされない優しいトピ主様なのだと思います。
    でも既に嫌悪感を持ってしまっているのでしょうから、
    その感情を取り除くために逆に彼女と親しくなってはいかがでしょう??五月蝿いって言えればスッキリすると思います。

    ユーザーID:6567204837

  • 大変ですね

    バイトさんが話しかけてくるのは決まってSweet&Zeroさんになのでしょうか?

    タイムカードを切るついでに話しかけてくるのであれば、バイトさんは上がる前、あなたはまだお仕事中ということですよね!?と、いう状況をさり気に気づかせる為に、話が長引きそうになったら、

    「ごめんなさい、私まだちょっと仕事中なので・・・」
    とか
    「この後○○(人と会う約束等)があるので仕事を早く終わらせたいんです。」
    とかご自分の都合を(笑顔付きで)相手にハッキリ言ってしまいましょう。

    話がそれ以上続かないように。
    ちょっと冷たいかな??でも、このままでは精神的にもよくないと思いますよ。

    ユーザーID:7954804637

  • 意地悪だな

    トピ主さん、意地悪だな。

    トピ主さんがひねくれてるだけじゃないの?

    ユーザーID:8359348966

  • 確かに面倒

    ずっと一緒に仕事してるわけじゃないなら少しくらい付き合ってもって思うけど。
    トピ主さんはもう限界なんですよね。

    肝っ玉母さん風に明るく「ほらーぐちゃぐちゃ言わずにさっさと帰る!ほなサイナラ!」
    ってお尻叩いて笑って帰しちゃうのはどうでしょうか。
    あくまでも意地悪な笑いじゃなく。
    私なら嫌な気しないです。

    ユーザーID:9340792041

  • 友達が欲しいのかな?

    もしかして彼女、あなたと友達になりたいとか?
    自分のことばかり話されると困りますよね。
    夫の姉がそうです。私は話しませんが、夫に時々、「友達(夫は知らない人)の結婚式に行った」「今度旅行に行く」などメールしてきます。
    だから何?って思います。
    多分、夫姉にはそういうどうでもいい話を出来る友達がいないんじゃないかと思います。

    あなたも、もう彼女と関わりたくないのなら、話をされたら、「だから?」とか冷たく言ってしまったら?
    冷たく接していけば、そのうちあなたに話しかけるのを諦めるんじゃないかと・・。
    冷たすぎますかね?

    ユーザーID:3549342124

  • 私だったら

    私はよっぽど鈍感なんでしょうか?

    むしろ毎日その時間を楽しみしします。

    「今日は何の話かな〜?」「お母さんと旦那さんと義親戚の話は出たから、今度はきょうだいの話かな〜?」とか。

    別に彼女自身や話の内容にはさして興味は無いけれど、
    きょうはどんな球を投げてくるんだろう??
    という感じです。

    ユーザーID:1907766698

  • タイトルと内容あっています?

    私はそのぐらい平気だな。彼女だって返事を期待しているわけではないと思うから。
    真面目に受け取り過ぎなんだと思います。

    ユーザーID:9752751398

  • 沢山のアドバイス、ありがとうございます。

    書き忘れましたが…私は独身で、少人数の現場で責任者を務めており、その中のバイトの女性の件で、相談させて頂きました。

    彼女は要領よく仕事をできるタイプではないですが、欠勤も殆どなく、4年以上も真面目に働いてもらっています。だからこそ、話を聞いてきましたが…

    「今、事務に集中しているから」というように、はっきり伝えればいいのはわかっています。それができない自分が情けないとも思いますが、相手もいい大人なのに、何故、察してくれないのだろうとも思います。会うたびにそんなしなくてもいい話を聞かされて、逆の立場になってみて考えられないのだろうかと…

    ただの愚痴のようですみません。今、精神的に辛いので、できれば厳しいお言葉はご遠慮頂けますか。




    ユーザーID:5015918464

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちなみに

    トピ主さんは他の方とはどんな世間話をしてるんですか?
    他に女性はいないのですか?

    確かに彼女の話は自分語りが多いような気もしますが、まあきっかけになりそうな話しですよね。

    仕事中ではなく、帰り際のほんの少しの時間なのでしょう?
    「タイムカードを押しに来る際」とのことなので、
    タイムカードの機械がトピ主さんの席の近くにあるというなら、
    そのときだけトイレにでも駆け込んで避ければよいかと思います。
    すべて一人でまともに相手しているから辛くなるのでは?
    近くにいる人を巻き込んで、最終的にトピ主さんがイチヌケってのもアリでしょうし。

    それとも同じ時間に退社なんでしょうか?
    状況が少しわかりづらいですが。

    とにかくそのタイミングだけのことなら逃げる手はいくらでもありそう、、、というのが感想です。

    種々の理由でその場から逃げることができないのであれば、
    なんか突拍子も無い話題をご自分で用意して向こうにあきれさせるのはどうかしら。

    ユーザーID:8517904346

  • 思いつめない

    そんなに嫌いになっちゃったんですね。
    いっそのこと、嫌われちゃった方が楽なのでしょうか。

    明日話しかけられたら、大きなため息ついた後で真顔でこう言ってみます?

    ○○さんって、本っ当にどうでもいいお話しが好きなんですねぇ〜…

    または、
    それって、急ぎの話し?
    あ〜もう、話しかけるから間違えちゃったじゃん!
    私はまだ仕事中なんですけど。
    いいよ気を使って話しかけてくれなくても。
    とか。

    色々作戦を立ててはいかがですか?


    私は今女ばかりの職場にいますが、話し好き噂好きの困ったちゃんがいます。しかもベテランさん。
    上手くあしらえるようになりたいです。

    ユーザーID:9097251949

  • わかります。

    私も興味のない話、オチのない話をされるのが大嫌いです!
    まして、仕事をしている時にそんな話をされたら私なら顔に出ちゃいます。
    大人な対応が出来るトピ主さまはエラいと思います。

    でも、それで情緒不安定になってしまうなら問題です。
    これ以上我慢するともっとその人を嫌いになってしまうでしょうし、
    その人にとっても良くないことです。

    「仕事中だからごめんなさいね」
    とかやんわり打ち切ってもだめでしょうか?
    毎回そうしていれば、いくら鈍感でも話しかけなくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4342864796

  • 主さんの追加レス見ました

    相手が察してくれる人なら、いい加減気付いてると思います。
    相手の立場で考えられる人なら、ここまでしないと思います。

    もし、察してるとしても、実際主さんに
    面と向かって指摘されたわけじゃないし、自分が悪いとか
    負担かけてるとかは思わなそう。

    責任者であれば尚のこと、今後のためにも
    はっきり言っておくべきかと思います。

    自分は直接言わないけど、相手は察するべきってのは
    通用しないと思います。
    相手は、主さんが嫌がってる事すら気付いてなかったりして。

    自分で行動が起こせないなら、我慢するしかないと思います。
    だって、誰にもどうにも出来ないのだから。

    もしくは、自分の考え方を変えるしかない。

    どっちにしろ、何もしないからこのままなんだって事を
    主さん自体が気付いた方がいいと思います。

    ユーザーID:1809677423

  • 空回り

    その人、気を使っているつもりだとしたら、空回りしているのでしょうね。

    沈黙が怖くて、とにかく何かしゃべらなきゃってことだけでいっぱいになっているのかもしれないです。
    トピ主さんと仲良くなりたいのだとしても、これじゃ逆効果なのは当たり前。全然トピ主さんを見ていない。
    一方的に自分のことを話しているだけだし、それもまるで報告みたいで、聞いているほうは疲れますよね。
    私も昔は、とにかく沈黙が怖くてこんな感じだったことがありました。

    もし本当に気の利かせられる人ならば、相手のことをよく見て話をするはずです。
    今話しかけていい状態か、相手の反応、間の取り方、好みそうな話題などをよく見て、その人に合わせて話すはず。
    (でも当人は、いやがらせとか、そういうつもりではないと思うので、それだけはわかってあげてください)

    その人が例のように話かけてきたら、「ごめんなさい、集中したいので」とか「ごめんなさい、ちょっと忙しいので」と言って
    さりげなくかわしてみるのはどうですか?

    ユーザーID:8875246158

  • 似たもの同士?

    ゆきさんがご指摘の通り、うまくコミュニケーションが
    とれない自分を意識しているから、気を使うのだと思います。
    しかし、気を遣うたび、鈍感で気が利かない振舞いの
    塗り重ねになり、スパイラルに陥るんでしょうね。

    似たような経験があります。
    高速バスの座席の隣に、女の子が座りました。
    彼女は、不登校で、合宿制のフリースクールに入って
    いると言う話を始めました。
    しかし、ほぼ一人語りで、1時間たっても話をやめて
    くれません。
    私は、ついに、無視して寝たふりをしました。
    申し訳ないけど、彼女が学校社会で生きにくい子である
    理由が分かりました。

    トピ主さんの同僚の方も、同じように「生きにくい」経験
    ばかりしてきた方のように思います。
    恐らく、今のパート先でも相手にしてくれるのは、トピ主さん
    だけなのかも知れません。
    結構そういう方って、自分を許してくれる人に盲目的になる
    傾向もあると思います。
    ただ、嫌な振舞いをされても、毅然とした態度を取れない
    トピ主さんも、自罰的で彼女と同じく器用に生きていけない、
    似たもの同士、と言う印象も受けるのですが。

    ユーザーID:8972847955

  • 再び、アドバイスをありがとうございます。

    皆さんからのアドバイスを何度も読み直して、参考にさせて頂きます。

    ユーザーID:5015918464

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 先手必勝

    その人が来るタイミングで、「はい、XXさん。ご苦労様。また明日〜」っていいながら立ち止まらずにトイレに行く。(もしくは給湯室にコーヒーをつくりにいく、もしくは携帯片手に耳にでもあてながら部屋をでていく。)

    これなら、あなたが無視しているわけでもなく、相手にしゃべらせるわけでもなくすみそうです。

    それでも向こうが話しそうだったら、携帯を耳に当てながら携帯に指でも指して「電話中」を装ってください。もしくは、パソコンから目を離さずに、「ごめん、これ緊急なんだよ。余裕ない。」って言うのはどうでしょう?

    どなたかもいっているように、おそらくトピ主さんはその人と合わないのに、向こうがそれに気付いていないからイライラするのでしょうね。

    別に好きになる必要はないし、それを意地悪といわれれば、それはそれでしょうがないけど、一応その人の上司にあたるのであれば無視はいけないかもしれないですね。

    やっぱり、「自分から一言かけて、向こうにしゃべらせる前に消える」という旋法が無難じゃないかなぁ。

    ユーザーID:7112330555

  • 気持ちのままに

    お疲れ様です。しんどいですよね。

    今の気持ちのままに 出来るだけ会わないようにできるなら
    そのように・・・
    もしばったり 会ったり 話しかけられたら 引きつり笑いをして
    会釈して仕事に専念するようにして、3回に1回くらいは
    会釈と同時に「ごめん」
    といって仕事を続ける・・・
    以外に 無言のシグナルのほうが 相手に自分のせいなのか忙しいのか
    あやふやで 逃げれるように思うのですが・・・
    ゆっくりと 遠のくが いいかも・・・ターゲットを
    変えてくれるかもしれない・・・
    普段はその人のことを考えないことが
    大切だと思います。楽しい時間をその人のことで頭いっぱにするのは
    もったいないからね

    ユーザーID:2390138144

  • 職場に世間話は付き物だと思う

    トピ主寄りの意見が多いなか非常に恐縮なのですが、人間の集まる場ではちょっとした世間話は付き物ですよ。
    トピ主のことを詮索するような失礼な話題でもなければ、公序良俗に反するような話題でもないですよね。
    どちらかといえば、このトピのように一方的に相手を悪者扱いするような”世間話”のほうが性質(たち)が悪いと思います。

    しかし色々と気になるところの多いトピですね。

    まず、いちばん気になるのが、精神安定剤のくだりですね。
    >事前に精神安定剤(デパス)を服用しています

    サラッと書いちゃってますが、精神安定剤なんて風邪薬と違って気軽に買えませんよね。
    その辺のドラッグストアで、「デパス頂戴」「はい、どうぞ」なんて売ってませんよね。

    医師の処方箋が必要なお薬を何故お持ちなのか・・・。
    同僚の世間話があまりにも苦痛で精神科にかかって処方してもらったのか、それとも元々精神疾患をお持ちで精神安定剤を服用していたのか、どちらなのでしょうか?

    ひょっとしたら、元々メンタルに問題を抱えているトピ主が被害妄想を起こし、過剰に身体反応を出しているだけなのではないでしょうか?

    ユーザーID:7045299348

  • デパスの件

    デパスはPMS(月経前症候群)の為に婦人科にて、1ヶ月前に処方してもらいました。

    彼女との件はもっと以前からの問題です。

    生理前には余計彼女の行動が苦痛に感じます。ですので、現在はデパスを服用しています。

    ユーザーID:5015918464

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私もそういう方、苦手です

    とにかく沈黙が耐えられないのか、こちらの都合も考えず話しかけてくる人。(しかも大した用事じゃない)

    会社でもある程度のコミュニケーションは必要だとは思うんですが、度が過ぎると鬱陶しい。
    トピ主さんが話を打ち切ろうとしているのに、気付かず一方的に話しかけてくるなんて、空気の読めないバイトですね。。
    同じ職場にいたら、そのバイトさんがストレス源になりそう・・・


    横ですが、ヨシキリさま。

    デパスの件で、偏見に満ちたようなようなレスをされていますね。
    大不況の上ストレス社会、職場で働く人のメンタル面がまずます問題になっています。
    結婚前は、大手の本社に勤めていましたが、有名大学出で仕事ができる人でも、
    抗不安剤を服用している方なんて、結構いらっしゃいましたね。
    男女問わず、です。
    鬱による休職→復職 も珍しくありませんでした。
    みなさま、言わないだけで、大なり小なり人知れず悩んでいるのですよ。
    こういう偏見に満ちた考え方の人って、視野が狭いような気が致します。

    ユーザーID:1252748776

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