甘い理想と厳しい現実

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ありきたりな質問ですみません。
結婚前と結婚後の理想と現実を教えてください。
当方30代です。選べる年齢ではないくせに最近頭でっかちになりすぎて人を条件で見るようになってしまいました。
取りあえず私の理想です。

1高身長(自分が低いので175cmくらいは欲しい)、
2大卒(頭が良い人が好きです)、
3それなりの会社で正社員(安定したいので)、
4優しい(甘やかしてくれる)、
5浮気しない(当たり前ですね)
6二重(可愛い子供が欲しいです)、
7運転ができる(お願いしたいので)
8観る番組が同じ(スポーツ観戦ばかりの人とは合わないです)、
9タバコNG(ニオイが嫌いなので絶対)、
10それなりの顔、
11楽しい人(ノリが良い人の方が楽しいでしょう)
12前向き
13強い精神力

こんなところでしょうか。
最近別れた人はイケメン、高身長、高学歴、安定した職・・・だったのですが、なにしろ不誠実(わたしの友人にちょっかいをだした)、打たれ弱くすぐ諦める、深く考えないから適当な人でした。
顔や話し方、雰囲気に惚れ適当に扱われながらもずるずるしてしまい、でもやっと目が覚めました。

結婚なさっている方、現実的に何が必要か教えてください。

ユーザーID:0473978006

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  • 結局は、人間性ですよね!

    甘い理想と厳しい現実

    ユーザーID:2907863198

  • 1、2、5、7

    うちの夫が当てはまるのはこの四つです。
    でも概ね幸せで友人から理想の旦那さんと言われております。

    ユーザーID:3392142020

  • ダッシュで狩るしか

    夫が全部当てはまってます。
    ついでに大企業社員で、出世頭で、子煩悩です。

    出会ったのは25の時でしたが
    私は、目の色変えて狩りましたよ。

    全ては運とタイミングだったと思います。
    私は特別魅力ないですし。
    夫が他の女の子にふられたところを
    すかさずゲットしました。

    見つけたらさっさと捕まえておくしかないかと。

    ユーザーID:3561544849

  • 条件ほぼそろってます

     私の夫は、ほぼその条件を満たしていますね。
     身長は170センチですが、私が153しかないので、OK。
     学歴は大学院出、職業は国立大学教授です。
     性格は非常に温厚で、一度も声を荒げたことないし、けんかしたことないです。ユーモアもあるし、家事も色々手伝ってくれます。言われて手伝うのではなく、私がやってると、さりげなく来て一緒にやる、という感じです。
     煙草は吸わないし、ギャンブルもゴルフもやりません。物事の考え方も、前向きで合理的です。

    ユーザーID:8057076393

  • 条件という色眼鏡

    その条件に縛られて出会いの縁を失っているような気がします。条件を撤廃した時こそ、好条件の人に出会える縁に恵まれるというものでしょう。

    ユーザーID:6234750386

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  • 男性の意見です

    とりあえず 結婚とは 夫婦で支え合うものだと 思います。

    その前に トピ主さんの年齢から言うと 対象者は すでに既婚者か 残ってっいても 人格的に問題がある人が 多いと考えます。

    男も 30過ぎると 髪が薄くなったり メタボに近かったり 同じく女性も 肌のツヤも落ちますし 体型もくずれて来ますよね

    男も女も 30歳を過ぎると 自分の生き方考え方が 出来上がり 人に合わせるのが 中々大変なことだと思います。

    自分の希望のみ羅列するのでなく 自分の良い所やアピール出来る所も 10〜13ヶは 挙げて欲しいものです。

    私が 30代なら 女性は 28歳迄 家庭的であり 料理・掃除が上手く 男と同棲経験のない人を選び探しますが・・・

    ユーザーID:4891024435

  • こんばんは

    トピ主さんご自身がその理想とつりあうくらい、またはそれ以上の条件でしたら高望みではないと思います。ただ年齢的には20代に比べるとかなり不利になる事もあると思うので妥協は必要かもしれませんね・・・
    トピ主さんご自身がご自分の出す条件と同等でない場合、それはただの高望みです。分をわきまえたほうがいいかと思います。

    ただ理想を追い求めるのは本人の自由だと思います。追い求めた結果として理想の方と結ばれれば良いのですが、追い求めた結果年月だけが過ぎ・・・という方が職場に沢山います・・・

    条件にとらわれずといいますか、条件なんて気にならなくなるくらい愛し愛される関係が築ける方とめぐり合えるといいですね。

    ユーザーID:8380502853

  • 荒れそうなトピだ〜〜

    主さんの条件1〜13まで、主さんが20代前半で
    美人ならなんとかいけそうかな?(笑)

    選べる年齢ではない・・と書いてありますがその通り
    ですよ!二重のかわいいお子さんがほしいみたいです
    が、30何歳か書いてないけどタイムリミットありますよ。

    それと、男性の方も選んでくる!てわかってますか?

    私は27歳で結婚しました。私がとにかく結婚の条件に
    考えたのは、しっかりしていてやさしくてお互いの親を
    大事に思ってくれる人。それと一緒にいて楽なこと・・
    こんなもんでした。

    それなりの会社の正社員(感謝です)ではありますが、
    高卒ですし、見た目も170あるかないかの普通の人です。

    何というか「つりあい」ていうのかな〜?大事だと思うよ。
    1〜13まで書いてあるけどそれにつりあうもの主さんは
    ある?どうしても年齢の時点でお相手から、振り落とされ
    てると思う・・・

    30何歳か書いてないけど、すごく精神年齢低い印象
    受けますよ。妥協しなきゃ、結婚はむずかしそう・・・

    結婚15年の私から、完璧な人はいないよ。自分も完璧
    じゃないんだから!

    ユーザーID:1533681964

  • 私もリストアップして夫を見つけたクチです。

    貴女はどういう家庭を築きたいとお考えでしょうか?
    残念ながら貴女のリストは、元彼との比較対照表のようで、ここから将来像が読み取れないんです。

    貴女の甘さは、まさしくそこにあると思いました。
    元彼の亡霊を忘れ、違う角度からリストを作ってみませんか?

    1 「理想とする結婚生活が送れている状態とは何か」を書き出す(例:結婚してもデートできる、家がいつも綺麗、等)
    2 1を成立させるために、相手に求める条件を書き出す(例:コミュニケーション能力が高い、お洒落、家事が得意、等)
    3 2のうち、自分が貢献して満たせるので、相手ができなくても良いものは消す(例:家事は自分が得意なので相手は必ずしもできなくても良い、等)
    4 残った条件を優先順位の高い順で並べ替える


    家族を作り、世話焼きに明け暮れる生活を望んだ私は、経済力・優秀なDNA・子作りしたい気にさせる容姿(笑)に重点を置き、夫と結婚しました。
    彼はバツ1で、精神力も弱いタイプですが、それを支え、家庭を明るくするのは私の役目。
    彼は、自分の苦手分野を補う私の存在を貴重に思ってくれるようで、今のところ上手くいってると思います。

    ご参考まで。

    ユーザーID:8913783895

  • いい年なのでわかってると思いますが

    現実的なものは何ですか?との事なので、レスを。

    1、自分自身がそんな相手に愛されるような人間か?
    2、自分はその様な男性を生涯、大切にしていけるか?

    トピを読む限りですと、貴女にはそれが欠けているように感じます。
    最近、別れた彼も貴女が傲慢でかつ、相手に対する思いやりが
    なかったから浮気をしたのではないかと。
    貴女のような他人に厳しく自分に甘い人間が相手ですと
    相手も、誠意を持ってお付き合いなんてしたくないですもの。

    ユーザーID:8502813371

  • 一緒に考えますよ

    主さんが出した条件と同じ数だけ、自分が相手にアピールできるポイントを挙げてください!

    ユーザーID:5596550166

  • 本気ですか?

    はっきり言ってこんな男、1万人に1人もいませんよ、間違いなく。

    5項目あれば、いい方でしょう。
    優先順位を考えて、5項目程度に絞らないと、結婚なんてできないです。

    私の経験上、1,6,7,8,10,11はなくても、結婚生活には全く支障ないです。

    ユーザーID:5911963846

  • ばっさりいきます

    私は27、既婚(女)です。

    トピ主さんの条件項目で不必要なもの:
    1.身長(ちなみに私も背が高い男性が好みで、夫も長身ですから、気持ちはわかるんですけどね..)
    6. 二重。一重でもかわいい子も美人もいっぱいいるし。それに美醜って瞼で決まるわけじゃないですし。
    8.別に見る番組が一緒でなくても生活できますから。
    10.まぁ自分好みの顔を求めるのは、わかるんですけど、それなりの顔って??

    トピ主さんの条件項目で、「?」なもの。
    2.大卒。学歴や資格がある方が就職・転職に便利ですけど、大卒=頭が良いってのはかなり「お馬○」な考え方かと..。失礼。
    3.正社員の条件は理解できますけど、「それなりの会社」って??左遷、退職、リストラ、転職、起業..なんでもありの今の時代、今○○の正社員です、って肩書きより相手の仕事に対する態度とか将来性とか、転職した場合の順応性とか測っておいたほうが大事では?あと相手によりかからないで、自分も稼げるような見通しを立てておくとか。
    4.優しい人、おおいに結構。でも甘やかしてくれるって??
    7.あなたが免許を取ればいい話

    ユーザーID:3597476844

  • ばっさりいきます2

    さてこうやって見通すとトピ主さんの条件項目で現実的に必要なのって

    浮気しなく(他のとこで非嫡出児を作られても大変だし、家庭内不和の原因になるし、もし病気とかも持ち込まれたら最悪)、楽しく(確かにつまらない家庭はいやですね)、前向きで強い精神力を持った、非喫煙者(私は喫煙者ですが、煙草が絶対NGの人と生活なんて喫煙者も嫌煙者もストレスになると思うんで)。
    これに私だったら(大前提ですが)
    モラル云々の価値観が似てる
    金銭感覚が似てる
    ゆるぎない信頼関係を相手と築いていける。

    って3条件つけるかな。

    ちなみにトピ主さんは理想の条件項目が多いけど、トピ主さん自身が客観的に自分を見た場合、セールスポイントにできる条件ってどれだけあるんでしょう??気になる。

    ユーザーID:3597476844

  • まず自分から

    トピ主さんの条件の男性いたとしたら、私も大好きです。
    きっと、世の中の大部分の女性が好きになると思います。
    なので、あまり意味は無いですよね・・・。

    小町で、「結婚したい」ってトピを見ると、「○○して欲しい」という要求ばかりで、これじゃあ、結婚というか、人間関係を築くのは難しいなあと思います。
    やっぱり人と人とはギブアンドテイクですからね。
    要求する前に、自分は、その人に何をしてあげられるか、考えてみた方が良いです。

    トピ主さんのお持ちの条件を、とりあえず、13コあげてみてくださいな。

    ユーザーID:9933516242

  • シンプルに

    私の夫は3以外全て当てはまります(自営業です。)
    …がギャンブル好きです。しかもクチャラー…

    条件を決めるより、逆にどうしても許せない条件を上げた方が見つかりやすいと思いますよ。

    私は最近思うのですが、

    結婚は条件で選んだとしても、それは一部で
    一緒に暮らしはじめて、病気や親戚付き合い、出産など様々な場面の中でガッカリする所や、惚れ直してしまう所、色々な発見があると思います。

    ガッカリする所を見つけてしまっても、まるごと許して、愛せるくらい好きで結婚したい人を見つけるのが一番だと思います。

    シンプルに結婚したいと思う人と一緒になるのが一番です。

    条件づけは、良い出会いを見えなくしてしまって、なくしてしまうと思います。

    あまり頭でっかちに考えず、シンプルに見直して下さいね。

    トピ主様に素敵な出会いがありますように

    ユーザーID:6120021951

  • 手遅れです

    30代というだけで結婚相手としてはほぼ対象外です。
    33歳以上なら、子供のこともあるので、完全に対象外です。

    ユーザーID:2669536211

  • 二律背反する要素がある

    >4優しい(甘やかしてくれる)、
    >5浮気しない(当たり前ですね)

    >11楽しい人(ノリが良い人の方が楽しいでしょう)
    >12前向き
    >13強い精神力

    5と4/11/12/13は相反すると思ってください。
    4/11/12/13のポイントが高いほど、5は難しいです。

    ユーザーID:1963492198

  • あなたの市場価値は?

    分相応の人と結婚する覚悟をするこです。

    理想を書かれていますが、あなたは理想レベルの男性とつりあうレベルにあると思いますか?
    女性に理想があるように、男性にもあります。

    一般的に男性は若い女性を好むと思いますよ。若さに打ち勝つだけの魅力がありますか?
    それがあれば、向こうから寄ってきます。

    条件だけで男を見ていると、結婚後に条件が何かしら異なってくると、結婚生活は継続できません。

    ユーザーID:1090941081

  • えっと…???

    しっかり恋愛した事あります?30代にして白馬の王子様待っていますか?結婚する気あります?今の考え方で、結婚できると思っています?トピ主さんは、相手に誠実な事を望んでいる様ですが…再度ご自分の書いたトピを読んでみて、トピ主さんは誠実な心の持ち主だと、胸を張って言えますか?相手に甘え、楽をしたい事ばかり考えていませんか?たしかに、結婚においてお金や誠実さは、大事だと思いますが…今の考え方では、婚期がどんどん遅くなってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:1746851074

  • あなたに必要なもの

    妥協と忍耐だと思います。高すぎる理想は夢破れた時のがっかりが半端じゃないので…
    結婚生活を円滑に送るには、相手に期待しすぎないことだと私は思います。

    ユーザーID:4253151440

  • 条件も大事だけど、相手に何をしてあげられるかでしょ?

    私が結婚するにあたって重視したのは、
    1、頭の良さ(頭がいい人のほうが仕事も出来るし、理解力もあるので)
    2、温厚
    3、私をとても愛してくれること
    4、できればどちらの親とも同居しない
    ということです。
    それ以外はほとんど重視していません。
    4は今の子供が少ない世の中ではどうなるかわかりませんが、1〜3はばっちり揃った夫と結婚しました。
    頭がいいので、収入もそれなりにあり、温厚で家族を大事にし、私を愛してくれているのでとても幸せです。
    トピ主さんのあげた条件では、相手の外見や自分がどう感じるか(テレビだの楽しい人だの)のことばかり。
    自分が相手に何をしてあげられるかが欠けてるんですよ。
    私は夫が幸せで楽しく過ごせるよう常に心を砕いてますよ。
    そのくらいじゃないとレベルの高い男性を捕まえ続けてることなんてできませんからね。

    ユーザーID:5341488138

  • 条件ねぇ。

    とりあえず、好きって気持ちがないとやっていけない。

    惚れた弱みとか惚れられた弱みみたいなのが、意外と役に立ちます。

    ユーザーID:9393538489

  • 現実は厳しくない。

    34歳主婦です。

    現実的に必要なことは、
    ・話し合いができること
    ・家族が気持ちよく暮らすことを大切にする
    ・働いていただいた給料で生活することを理解している
    ・自己中でしあわせなのは自分だけで、周囲は不幸
    こんなカンジかな?

    話し合って、助け合って、笑顔で暮らしていければうれしい。
    お互いがそういう風に思える人に出会えてうれしい。

    たとえ、ちびでぶで、おたくで、安月給でも。
    だけどしあわせ。毎日の笑顔。嘘偽りなく、心から安心。
    そんな人に会えて、家族になれて、年齢を重ねる日々。

    条件だけで考えていたら、到底、結婚できませんでした。
    夫:安月給、おたく、貯金少、両親離婚。
    妻:ちびでぶ、両親離婚、30代、貯金少、家事苦手。
    トピ主様の考え方では、無理なんでしょうね。

    条件と結婚しても、生涯を保障してくれる人はいませんよ。

    ユーザーID:0742954102

  • 伴侶を選ぶ秘訣をお教えします

    色々並べ連ねていますが。
    30歳にしてこれでは、失礼ながら余りよい恋をしてこなかった証拠ですね?

    秘訣をお教えします。
    一緒にいて、気持ちが温かくなり、身体が軽く、何も喋らない時間があっても気が重くならないと感じる異性を選ぶ事です。
    また、自分がどう生きたいか、ビジョンがハッキリしていなければ合っている伴侶は選べません。
    仕事はしたいけど、相手に強いリーダーシップを求めていれば問題が起きます。
    子供が欲しいけれど自分のエゴが強くて優しい人を選べば、経済的に問題がおこります。

    主さんは、相手ばかり見ていますが、肝心の自分をちゃんと見ていません。
    そのお年なら後はない筈。
    しっかりしてください。
    子供の様な事言っていますよ!

    ユーザーID:1929774909

  • 現実は厳しいですよ。結婚後も。

    一生に一度の結婚です。理想を持つ事は大切で当たり前だと思いますし自由です。
    しかし、本当にいつかは結婚を希望されているのなら1〜13までの理想は高すぎるかもしれません。もう少し妥協しなければ。
    一度、我が身をふりかえって見られたら如何でしょう。こんな理想をお持ちになれるすばらしい素敵な女性だとは思いますが。

    また、この希望を満たす方とご結婚されたとしても、主様のお考え方をもう少し柔軟になさらなければ結婚生活は難しいかと私は思います。

    ユーザーID:8164997150

  • ご自分はいかがですか?わがまま言わず夫に尽くせますか?

    私の場合は夫は
    ・背は高くない
    ・大卒(W,K,MARCHではない私立大)
    ・会社員(収入は少ないほうだが堅実)借金なし
    ・優しい(私のことをすごく愛していて、したいことはさせてくれる)
    ・浮気は100%なし
    ・一重(でも子どもは3人とも優秀でハンサム&かわいい)
    ・運転は上手だし安全
    ・趣味は私と同じもの
    ・タバコ吸わない・ギャンブル一切なし
    ・顔は普通(イケメンではない)
    ・楽しく話題豊富
    ・性格は明るく穏やか
    ・責任感ありまじめ

    ・一方私は
    ・結婚時23歳
    ・健康(結婚後3人の健康な子どもを出産)
    ・正規採用公務員
    ・国立大卒
    ・小柄でスリム、かわいい、素直で明るい性格

    結婚して25年ずっと大事にしてもらっています。今日も「愛妻」といってぎゅっと抱きしめられました。
    私もずっとかわいい奥さんです。いつもにこにこしてます。家事はすべて私が一生懸命やっています。料理もお菓子作りも好き、
    子どもも一生懸命育てました。ぜいたくはしません。義理の両親にも可愛がられています。
    夫は優しく私だけを愛し続けてくれてるので、ずうっと幸せですよ。

    ユーザーID:4888058041

  • 3,5,9

    が、私の考えでは、まず必要。

    次に、4優しさ。でも、あまやかしてくれる、というのは意味が違うような・・・。人間としての、思いやり。これがない人だと、一緒に暮らして大変だと思います。

    11,12,13は、好みの問題ですが、真面目で、ときどき落ち込んでしまうような人も、人間として魅力的だと、私は思います。

    あとは、あればラッキーくらいでは?

    1〜4、6〜13がそろっている人は、モテモテで、浮気し放題か、三十代には目もくれず・・・だと思います。

    ユーザーID:0240459250

  • 何が必要かね〜

    とりあえず30代にもなって条件が13もありすぎです。3つぐらいに絞りましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:1845432288

  • 甘すぎでしょ…

    当方トピ主と同じ未婚30代です。
    既婚者からの意見をご希望されていたようですが、主の「男の理想」があまりに子供じみたものでしたので、思わずレスしました。

    この理想、「頭でっかち」になった淑女のものではなく、世間知らずな10代のギャルと同レベルのものでしょう。あなたがどういうつもりでこういう公の場でこんな「条件」を並べ立てたのか計りかねますが、もう少し「羞恥心」を持たなければ、結婚してもすぐ破綻するのではないでしょうか。

    それが結婚後の「現実」というものでは?

    ユーザーID:2003071321

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