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50代で再婚し幸せになられた方はいらっしゃいますか

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恋愛・結婚・離婚

おばちゃん

当方50歳の主婦です。
長年連れ添った夫との離婚を考えております。
相性がよくなく、努力してもだめでした。
仕事があるので離婚しても経済的には何とか暮らしていけそうです。

1から10まで合わない夫で、ずっと憂鬱な生活に耐えてきました。
これって運がなかったということだと思いますが、そういう運のない結婚を一度はされて、再婚で幸せになられた方はいらっしゃいますか?

何が何でも再婚したいわけではないのですが、相性の良い人とめぐり合える可能性はどんなものかと、トピをたてさせていただきました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9035802255

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  • 良く分かりますが・・・。

    50過ぎの男性です。(貴女と非常に良く似た夫版と思って下さい。)

    再婚してまで責任のある夫婦と言う形態はもう色々な意味で疲れるので、相性の良い人と同棲のような共同生活するような そういうゆったりした関係を希望する者です。

    他方、めぐり合える可能性は、そうですね接点が少ないので難しいですね。
    今更50代の婚活なんて想像できませんので、趣味の会とか食事会とか、接点を増やす行動が必要になるでしょうが、片やそんなことまで敢えて行動するモチベーションが出ない自分が居るのですよね。
    安直で申し訳ありませんが、メル友くらいから始めてみては如何でしょうか。
    ただし、ドロドロした品のないメル友候補がいっぱい出てくることを覚悟して置いて下さいね。

    ユーザーID:7348063146

  • いますよ

    いるに決まってます

    でも
    せっかく離婚するのにまた、結婚してどうするのですか?
    自由に生きましょうよ

    その方が男性も優しく接してくれます

    ユーザーID:6120052146

  • うちの主人

    53歳で離婚
    56歳で私と再婚しましたよ。
    今結婚して3年目です。

    ユーザーID:7908128908

  • 幸せですよ〜

    40代半ばで17年連れ添った夫と分かれました。人生が80年だとしたら、残りの40年を一緒に過ごせないと感じたからです。その後、10歳年上の彼氏(独身)ができました。元夫とは出来なかった相談事も、人生の重みや愛情ある言葉で返してくれ、こういう人もいるんだと・・・。

    ちなみに私もフルタイムの会社員なので、調停・裁判で「今後生活できるか」ではなく「今後一緒に暮らしていけるか」に焦点があたり結論が出せたのがよかったです。

    ユーザーID:0221787382

  • 茶飲み友達希望

    私は子供が小学低学年で離婚してから、再婚はめんどくさそうだと思って、周りの期待?を裏切って、ずっと親子暮らしですが…。
    今の50は若いけど、相手によっては新婚ながら、ご家庭の都合も複雑だろなぁ?て、言うか、1からやり直して手垢や癖のついた自分をどれだけ相手にも(親戚にも)解って貰うのかってしんどいし。
    だったら、茶飲み友達がよいわと思うのです。
    子供がうんと小さいか、自立した後だといいのかな?まぁ、再婚もご縁だから、私は縁遠いのでしょうね。アドバイスにもならず申し訳ないのですが。

    ユーザーID:0215703827

  • 私は51で再婚しました。

    こう言うのはホント「縁」だと思います。

    私の場合は前夫の2回に及ぶサラ金のカード発覚と
    私の親と前夫が合わなくて喧嘩になったり
    義理の親と色んな事も有って
    30代で子供を二人抱えて別居。
    なかなか離婚に同意してくれなかったので、10年かかりました。

    その間、養育費、生活費無し。
    親に助けて貰いながら、昼夜働き
    正直ホトホト疲れたので
    再婚なんてコリゴリ、将来は子供と孫に囲まれて
    のんびりおばあちゃんさせて貰おう、なんて思っていました。

    でも、有る時「子供も独立し自分の親も亡くなったら
    私は独りだ・・」と
    急に、このまま一人で生きて行く事が、寂しいと感じました。

    それから色んな機会には億劫がらずに出かけたり
    自分からネットの趣味仲間を作ったり

    で・・・今の主人と出会って、年もうんと下だし
    最初は単なる趣味仲間のつもりだったのですが
    気が付けばいつも傍に居てくれる人になっていました。

    出会いなんて本当にそう言うものだと思いますよ。
    大丈夫、トピ主様が本気で望めばそう言う出会いはきっとあります。

    ユーザーID:7051551326

  • います。高校の時の先生

    離婚ではないのですが、高校のときの先生が奥様と死に別れ、その何年か後、確か73歳だったと思います、再婚しましたって年賀状が来ました。お相手は教員になって初めての教え子で、ばったり出会って意気投合してご結婚。お相手とは10歳位離れていたかなあ。年賀状には、お茶を飲みながら楽しく話しのできる茶飲み友達が出来、食生活も良くなり、息子達もとても喜んでくれています。と、嬉しそうなお便りでした。とても良い先生でしたので私もとっても嬉しかったです。
    嫌な思いして今の生活を続けるより、終止符を打って新しく始めるのも良いのでは?

    ユーザーID:0187166818

  • 離婚前から

    旦那様と1から10まで、合わないって、凄いですね。良い相性、良い出逢いってなんでしょう。年齢もですが、多分、人との出逢いを期待しすぎるって良くないかもしれませんね…今、気になる人が居ないとなると、なかなか難しいのでは、まずは、自分を持てば、いつかわってかも

    ユーザーID:1740781047

  • 幸せのタネ

    その原因が夫にあれば、夫を変えることで、あなたが変わることが出来るかもしれません。

    しかし、その原因があなたにあれば、夫を変えても、あなたは変わることが出来ません。この場合、あなた自身が変わらない限り、幸せにはなれないということです。

    夫が原因なのでしょうか、あなたに原因があるのでしょうか、まずはそれをはっきりさせないことには、どうすることも出来ないでしょう。

    ユーザーID:8050316708

  • アラ50☆

    やっと子供がだいぶ手を離れ、長い年月できなかった、自分のために生きる選択肢を与えられた今。
    いい恋したいですよね。もちろん年寄りのヘルパーではなく、魅力的な誠実ないい男との純愛。
    なぜか困ったことに自分の周りは50過ぎた独身女性がなぜかたくさんいます。もちろん経済的に安定組です。結婚はばかばかしいのもよくわかります。まだまだ女性にとって結婚は失うものが大き過ぎる世の中ですから。
    でも50歳だからこそ恋愛したい。ただし不倫は問題外。そうなると対象はすごく少ない。
    要は出会いが極端にない。どこかに独身男性が集まる場所が他にあるのでしょうか。その巣穴を一緒に見つけましょう。
    ホワイト家族のおじいちゃん美味しそう。ああいう生活がしてみたい。

    ユーザーID:4563391739

  • 40代ですがいいですか?

    40代半ばで再婚して幸せになりました。
    よく結婚なんて誰としても同じなんていう人いますが、
    それは同じような人と再婚したからではないかな、と思います。

    1〜10まで違うなんてお辛いですよね、
    それなのに、頑張っているトピ主さんは凄いなと思います。

    一方、
    若いころから子供ためにと離婚を我慢していた70代の母が、
    父の介護に長年苦労しているのを見ると、
    なぜもっと早くに思い切らなかったのかな〜などど思ってしまいます。

    価値観の合う素敵な男性なんて滅多にいないと思いますが、
    出会う確率が低いだけであって、確実にいるとは思います!

    50代の方の再婚話、私も聞きたいです。

    ユーザーID:0072487478

  • わかります

    私は30代の主婦です。

    私も夫とは合いません。
    今後の生活に困らないなら離婚もありかと思います。夫のいない生活にすっきりするんじゃないでしょうか。
    私も生活に困らないなら離婚してますね。

    ひとそれぞれですが、素敵な出会いがあったら残りの人生幸せですよね。

    応援してます!

    ユーザーID:8059227958

  • 離婚できますか?

    結局、今まで離婚しないで来たのは、それも縁なんじゃないでしょうか?

    離婚したくても、離婚できない人もいて、離婚する気がなくても離婚せざる得ない事に
    なる人だっています。

    そんなに合わない夫婦なら、50代になるまで我慢できないもの、頭で考えているより
    合っているのでは?でないとそこまで長年暮らせないし、離婚していたんじゃないかな?

    50代で再婚する人もいるでしょう。60代でも、70代でもいると思います。けれど
    相性がいい人と巡り合うかというと、若いころに比べたら、当然、確率は低いですよね?
    子供や、財産の関係や、ついてまわる事は、年齢とともに複雑になるので、気持ちだけで
    行動できる若い頃とは違うから、離婚も再婚も、越えるハードルは、年齢とともに高く
    なると思いますけど?

    ユーザーID:7456980748

  • 初婚ですが

    女性上司が初婚ですが58歳で結婚。

    但し賢くて優しくて仕事ができ、自分の信念を持っている人です。

    50歳すぎの地位やお金は必要ではないですが、(あった方が安心だが)
    人柄・個性・愛情等は年齢が上がるにつれて真に重要なのでは?

    外見はキレイな方が◎ですが、華美ではなく、上品・清潔・媚びない女性らしさが良いと思います。

    あと、中高年は性格的に頑固になって来ます。老人と若者がうまくいかないのは、老人の身体能力の衰えではなく精神的な頑固さから来ると思っています。

    中高年も頑固に思いつめる事無く、明るく優しくユーモアのセンスを忘れずにいれば必ず活路は開けます。

    がんばれトピさん!

    ユーザーID:5098022681

  • 応援してます!

    全然ご希望とするコメントになっておりませんが、
    1から10まで合わなかったのに、今まで頑張って続けてこられたなんて、
    すごいです!!
    私は結婚2年半程度で我慢出来ず離婚してしまったので、心底そう思います。

    ずっと我慢していた分、これから幸せになれるといいですね。
    トピ主様の人生に幸あれ☆

    ユーザーID:4645861246

  • すみません質問です

    1から10まで合わないとは?

    お子さまはいらっしゃいますか?

    客観的に意見を述べてくれるどなたかに相談されましたか?

    ユーザーID:0702691900

  • 縁の問題ですからね

    既にお相手がいらっしゃる方が「結婚」という形に踏み切ろうとなさっての質問かと思いましたら、まだ離婚も出来ていない、そして再婚候補とも出会っていらっしゃらない方と分かって、ちょっとコケました。

    双方が結婚しようと思うほどのご縁があるかどうか、百人百様ですから、こんな所で相談なさったところで、仕方ないと思いますが。

    それより、
    1から10まで合わない相性で、どうして結婚を踏み切れたのでしょう?
    1から10まで合わない相手で、どうして50歳まで離婚できなかったのでしょう?
    大体、そんなに全てが合わない人なんているでしょうか?

    私は今、51歳ですが、30代の後半から付き合っている人がいます。(彼は少し年下で未婚です)
    私が仕事優先だったのと、再婚願望が特にないので今に到っていますが、私の場合は求婚がずっと続いているのと、長年友人としても相性が良いので、もうすぐ結婚をOKすると思います。

    離婚がスムースに行くとも限りませんし、今から相性の良い方をお探しになって結婚まで持っていかれるのは、大変ですね。

    どうぞがんばって下さい。

    ユーザーID:5512764794

  • 意外にむずかしい

    45歳で離婚、5年ほどで今の夫と再婚しました。
    まず、トピ主さんの離婚の意思は?まともな男性は、既婚の女性とお付き合いはしないので、まず離婚しなくては何も始まらないと思います。
    次ですが、離婚したからといって、なかなか気のあった独身男性と新しく出会うチャンスはないです(職場での出会い以外は)。まず、これぞと思う男性は普通既婚者で50過ぎたら奥様が離さないのです。また普通の男性で、奥様を亡くした方は、お子さんや老親や、亡妻の思いでやら重荷を抱えているものです。男性の再婚希望者は、自分より一回りも年下の女性をターゲットにするので、50過ぎた女性のお相手は、まずは60代以上の男性。現実はパートナーというより、身の回りと老後の世話を目当てに婚活している男性ばかりです。
    言うのは簡単でも離婚って大変ですよ。今の夫とは友達を介した偶然の出会いです。当時の私は再婚の意思ゼロでしたが、出会ってすぐに猛烈な勢いで求婚されたのは、彼が温かい家庭に飢えていたからだと思います。男性も追いつめられないと再婚なんてしないのではないかしら?新しい「茶飲み友達」くらいが現実的かも知れませんね。

    ユーザーID:5321925161

  • 出会いました。

    当方45歳なので、トピ主さんより少し下です。
    40で離婚しました。縁があって、再婚しました。

    結婚って、確かに相性もありますが、「運」ではないと思います。
    縁があって、お互いの努力の上に積み重ねるものでしょう。
    私もギリギリまでできる努力はしました。
    結果、精神科医からも離婚を勧められるほどでした。
    それでも3年頑張って、どうにもならなくなり別れました。

    トピ主さんは、何が理由で離婚を決意したんでしょう。
    「相性がよくない」って、漠然としてますよね。
    漠然としている問題を解決するのって、困難ですよ。
    借金が原因で離婚するのなら、借金がない人と結婚すればいい。
    でも、漠然と「相性が悪い」では、次の相手に求めるものも漠然としすぎです。

    離婚するのを止める気はありませんが、漠然と再婚相手を探すのはお薦めしません。
    再婚は考えずに、茶飲み友達100人作る気になった方が楽しいですよ。
    その中でご縁があれば、再婚もできます。私がそうでした。

    ユーザーID:2232472571

  • まず、離婚して一人になってから考えてはどうですか?

    離婚してしばらくすると、案外シングルが楽でいい場合もありますよ。


    また新しい相手と始めるのはかなりエネルギーが要ります。相手親の介護の可能性もありますしね。子供のいる人ならなおさら…。


    結婚という形にとらわれない関係もありかもしれません。


    因みに、私(50過ぎ)の周りで離婚した人は結構な数いますが、再婚した女性は一人もいませんね。男性はいますが…。

    ユーザーID:4005630429

  • トピ主です

    レスを下さった皆様ありがとうございます。

    1から10までというのは言い過ぎでした。
    親、兄弟、友人、知人、他人誰と話しても夫以上に話が続くことから、私の中で全く共通点がないと結論付けてしまいました。
    合わない人と何故、結婚を?と思われるかもしれませんが、結婚するまで全く彼の陰険な部分が分からなかったのです。
    子供はおりません。

    永年、結婚は忍耐と言い聞かせ相手のいいところだけを見るようにし、相手に感謝し、相手の一番の理解者でありたいと努力して参りました。
    けれども心が通い合うという実感がなく空回りでした。
    たった一度の人生で耐えるだけの笑いのない一生を送ることにいい加減嫌になりました。

    私は家事が好きなので、一緒にゆったりと時間を過ごせるような人と人生を歩めればその人に尽くしたいと欲が出てきたのです。
    考えてみればご指摘にあった通り、この歳での再婚は抱えているものが多そうです。

    お茶のみ友達でいいのです。

    幸せになられた方の体験がお聞きできれば勇気と希望が持てるかもと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9035802255

  • 私の知り合いの場合

    大恋愛の末、親の猛反対を押し切って結婚、3人のお子さんに恵まれ、外から見たら、とても幸せそうなご家庭でした。
    ところが、知り合いは50歳直前で離婚(原因は存じ上げません)、その後2年ほどして再婚しました。
    お子さんが皆手がかからなくなった、ということもあるのでしょうが、離婚再婚、どちらにしても相当エネルギーのいることだったと想像します。

    彼女もトピ主さん同様、ずっと仕事を持ち、もしかしたら元ご主人より稼ぎがよかったかもしれません。だからこそ、結婚生活に疑問が出た時に、その後の自分の生き方を迷わず選べたのかな。

    ユーザーID:1672458914

  • 今幸せです!

    40代で離婚。
    2人の子供を大人に育て上げた後、52才で再婚しました。

    離婚した当時は再婚なんてまっぴらと思っていました。
    でも子供が育ちあがってしまうと、心境は一変。
    一緒に暮らすパートナーが欲しくなりました。

    いわゆる婚活をして、夫とめぐり合いました。お互い×1
    で、似た者同士でした。

    離婚もしないうちから、再婚の話なんて、わたしには考えられない!

    離婚の葛藤を乗り越え、親としての役目を果たし終え、
    やっとたどり着いた現在です。
    今幸せなのは、まさにご縁としか言いようはないですが。

    ユーザーID:3659543844

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