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心の狭い私・・・こんなことで離婚を考えるのは愚かでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

これが現実

1年半ほど前に相談したことがある者です。タイトル・HNを忘れてしまいましたが、夫の女友達についての相談でした。

その後、その女友達と話し合い…が喧嘩になりました。彼女の言い分は以前からの友達で彼とのことも話していた、だから相談した、邪なことはないのに誤解している…でした。

私は異性の友達がいてもいいが、新婚早々の休日だとわかっていて、彼氏の浮気を確認するために主人に彼氏の会社にまで電話をさせたことは非常識。私の夫を利用するな。あなたの行動は一度は結婚したことがある人間として信じられない…と。
平行線で話になりませんでしたが、もう二度と連絡しないと約束させました。

それで終わったことにしようと…努力してました。
でもずっと、彼女よりも主人の対応について不信感がありました。新婚早々、引っ越したばかりで地理もわからない妻をほったらかしにして、女友達と一日中電話して彼の会社まで電話するってことは私には考えられない行動でした。
主人は謝罪はしてくれました。

でも、先日彼女の話で「寛大になれ」と言われました。私にはそれが「俺の言動を寛大に見ろ」と聞こえました。

なにも浮気したわけじゃない、相談に乗っただけ。そう何度も自分に言い聞かせました。
でも、女友達も主人も私にとっては非常識。
私は妻として扱われてないと感じてしまう。

心が狭いと言われるのは百も承知です。浮気されても許す人もいるのに。私にはできない。

新婚当初の不信感が再燃してしまいました。
結局主人は自分は悪いことをしていない、女友達も悪くないって思ってるんです。謝罪は口先だけ。
心の糸がぷつりと切れました。

離婚したいと思う反面、こんなことで…と思う自分もいます。
でも主人とこれから先ずっと生活できるか自信がない。

皆さんの率直な意見をおうかがいしたいです。厳しい意見も受け止めます。よろしくお願いします。

ユーザーID:0685439083

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  • 責める相手

    怒りの矛先が間違っていると思います。
    責めるべきなのは、トピ主さんのご主人であって女友達ではありません。

    仮に非常識な女友達がご主人のところに電話してきても、「悪いけれど、独身の時のように力になれない」とご主人が断わればいいだけの話です。
    ご主人が断わらなかったのは、女友達>妻だからです。
    妻は家族だから気を遣う必要はないという考えの、外面のいいご主人なのでしょう。

    それを許せないと思うならば、離婚した方がいいと思います。
    ご主人の考えはこの先も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7799712071

  • ひどいですね

    私も、そうされたら、激怒するし、主人を信じられなくなります。
    新婚の時、うちの主人が 仕事で終電に 間に合わなくて、友達の家に泊まったのですが(その頃 携帯は まだない時代です)
    電話一本くれる訳でなく、私は 次の日 仕事なのに 心配で眠れなかったことがありました。
    やはり、妻を不安な気持ちにさせる夫に、信頼は できなくなりますよね。
    ご主人も なぜ そこまで女友達に 執着するのか、不思議ですね。
    愛を感じられなくなったら、一緒にいるのは、辛いと思います。

    ユーザーID:4434096466

  • 決めるのは主様ですが

    離婚するかどうかを決めるのは主様ですが、違う環境で育った者同士が一緒に暮らすことって、必ずしもお互い同じ価値観・常識ではないはずです。もちろん、ここだけは譲れない!ということはあると思います。
    結婚は文化の違う二人が歩み寄ったり、反発したりして作り上げるもの。

    浮気ではないのだし、ご主人と話し合う余地はあるのでは?あなたが本音を真摯に伝えていますか。

    ユーザーID:0011233763

  • 別れたら良い

    要するに価値観が違いすぎることが問題なんですよね。
    子供がいないのなら、傷の浅いうちにやり直したほうがいいのでは?
    今は独身の人でも楽に暮らせる世の中です。無理して価値観のすり合わせをしてまで不愉快な結婚を続ける必要もないでしょう。

    ユーザーID:7716553522

  • 具体的に

    愛する。っていいう言葉が、具体的にはどういった意味をもっているかご存じですか?

    愛する。って 信じること。愛するって赦す事です。

    あなたが将来子供を持てば、何回も何回も、信じにくい相手を信じなければならない場面、許されないことをした相手を赦さなくてはならない場面に出くわすでしょう。

    愛するって、そういう繰り返しを乗り越えるって事です。

    あなたは今、相手の行動を赦すこともできなければ、信じることもできない。
    っと言っています。

    愛せない。って言っているのと同義ですよ。

    愛せない相手と生活をつづけるのは無理でしょうね。

    あなたが愛を学ぶ気がないのであれば。

    ユーザーID:4047131727

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    一覧
  • 旦那さんへの…!?

    愛情はあるのでしょうか?不信感しかない状態なのでしょうか?トピ主さんがおいくつなのか?わかりませんが、これからの人生をずっと疑心暗鬼のまま過ごすのは、とても苦痛だと思います!!旦那さんへの愛情と不信感のどちらが強いのかをじっくり考えて答えを出してみては、いかがでしょうか!?

    ユーザーID:0605492688

  • 私は離婚してもいいと思う。

     一緒に暮らしている人に不信感を抱きながらも、結婚しているからといって離婚しない・・・そんな状況なら私は離婚します。

     私は主人によく言うのですが、この世の中の99%がこの出来事は変ではないと言っても、たった1人の私が変だと言ったら、それに貴方は同調すべきなのだ、それが結婚だ、と。まぁかなり横暴ですが。

     トピ主さんはそんな不信感バリバリで死ぬまで一緒に暮らせますか?私は無理かなぁ。暮らせると思うなら離婚しなくても良いと思いますが、暮らせないと思うなら離婚しても良いと思う。

     結婚生活において信頼関係ってすっごく重要なポイントだと思うから。

    ユーザーID:3791364713

  • それ、離婚理由になるんじゃない?

    >先日彼女の話で「寛大になれ」と言われました
    一言「寛大になんかなれない!!!!」と言えばいーんですよ。

    >なにも浮気したわけじゃない、相談に乗っただけ。
    これが一番いけないんだよーーーー!
    相談女の相談に乗っていて、それから浮気に発展っていうのは多いんだから!
    相談女っていうのは実は要注意人物なんだよ。

    それをご主人にいいましょう。
    「相談女の相談に乗っている時間があるなら、私の方を向いて!
    そんなことをしていたら、いつか私が相談女になってあなた以外の男性に
    あなたの悩みを頻繁に聞いてもらっているうちに、
    ほろっとその人に心が傾いても知らないよ?!」と。

    特にその相談女は超危険。
    普通新婚家庭に聞かないって。それが普通と思う方がおかしいよ!
    普通の人格を持ってたら、新婚夫になんか相談しないよー。

    ご主人は、相談女に洗脳されてるねぇ。
    このままなら「離婚もじさない!」とちゃんと話し合いをした方がいいよ。

    「妻<相談女」なら、いつ浮気されてもおかしくないじゃん。
    立派な離婚理由になるよ。

    ユーザーID:8308644331

  • 他者と生涯を共にする器が育っていない気がします。

    細々とした事はどうでもいい。
    事実だけを鑑みると、他人と暮らすには未だ人間性が熟してない印象を受けます。

    どこがどうなどと言うつもりはありません。
    どういう生き方をするかは主さんの自由。
    それに信頼できる伴侶を伴うかどうかは当人が受け入れるだけの器が必要です。
    それを持てるのは当人がどう生きてきたかによる。
    自己責任ですから。

    離婚した方がいいと思います。
    主さん自身もそうですが、周囲を全て不幸せにしてしまう。
    迷惑です。

    ユーザーID:3655859343

  • いいと思います。

    価値観のズレですよね。

    どうしても貴方の中で消化出来ないのであれば、離婚するのもいいと思います。それは貴方の為ではなく、ご主人の為でもあると思うから。
    貴方が毎日悶々と過ごしてしまうのであれば、潔く、すぱっと次へ進むのも悪くないと思います。
    何となく自分でわかりますもんね、やり直せるものと、無理なものと。
    身体には気を付けてくださいね。

    ユーザーID:0255183761

  • 私は離婚する

    不信感が拭えていない人と、これからの人生を共に
    していくのは、無駄に思えてしまいます。
    子供がいないのでしたら、尚のこと
    別れてしまった方がいいと思います。

    ただし、だんなさんと女友達が
    万一結婚したとしても
    過去を振り返ることなく
    前を向いて歩いていきましょう。

    ユーザーID:4032135053

  • 嫌なものは仕方ない

    どうしても許せないなら離婚を切り出せば良いと思います。

    その前にご主人から切り出されるかもしれませんが・・・

    先にトピ主さんから「別れたい」と話したとして、今の状態ならご主人も案外すんなり受け入れてくれるかもしれません。

    つまり、はっきり口には出さないだけで、ご主人もトピ主さんに対して相当鬱憤が蓄まっている可能性もあるという意味でね。

    ユーザーID:5686844326

  • 損するのはトピ主さんでは?

    >結局主人は自分は悪いことをしていない、女友達も悪くないって思ってるんです。謝罪は口先だけ。

    確かに悪いことはしていないでしょう。ただ妻の嫉妬心を煽ったのは良くなかったというだけ。そんなに必死に謝ることではないように思います。

    その友達もご主人の頼りすぎていたようで反省してるようですから大目にみてもいいのでは?

    もし、トピ主さんに相談できる男友達がいたら、今の気持ちを聞いてもらおうとつい頼ってしまいませんか?
    その程度の事だったから、コソコソせずに妻の前で電話できたのではないですか?

    トピ主さんへの対応といい、いいご主人に思えますけど?

    いつまでも引きずって離婚まで考えると言うことはもともと愛情があったわけではなく、ただ妻としてのプライドを傷つけられたのが悔しいわけですよね?
    愛情あって悲しんでいるなら、離婚したらもっと悲しいでしょう?

    離婚できる程度の愛情しかなかったのなら、逆にご主人のために離婚してあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9324529306

  • うちの夫も同じこといいますが

    正直、まったく信用できません。

    男女の友情なので何も疚しいことはないと言いますが、浮気の大半はこういう状態から始まります。

    私も結婚してもメールのやり取りをする男友達はいるにはいますが(元の職場の同僚など)、電話やメールはお互いの家庭や立場を考えて最低限にしたり時間を考えて送ります。

    いい歳をしてさらに既婚者であったり既婚者相手で、その家族がどう思うかくらい考えられないのは大人としてどうなの?と思います。

    ただ、男は感情的に絶対イヤなの!と言ってもなかなか聞き入れてくれないので、男女の友情が存在するのは理解できるが、私はそれをこの家庭に持ち込んで欲しくないの、という感じで話してみてはどうでしょうか?

    それにしても、こういう「自称:私は何も悪いことはしていない!」女は本当にやっかいですよね・・・

    ユーザーID:4999385369

  • そこまで嫌なんだったら

    別れたらいいと思います。

    でも、もうちょっと世界を広げた方が、次も失敗しなくて済むんじゃない?!

    ユーザーID:7943582283

  • 心中お察しします

    私も新婚当初に夫の交遊の身勝手さに辛い思いをしましたので解ります。
    相手が女性だと尚更ですよね。

    二人の交遊に寛容になる努力もしつつ、ご自分の苦しみも掬い上げていかなければなりません。
    旦那様がその重要性に気づくのにはまだ何年かかかると思います。
    そして何年か後でも気づいて欲しければ、二人の交遊を寛容に受け止め、流す、という訓練という名の『彼のための努力』をしなければなりません。3年くらいかかるかもしれませんが、心がけという薬は偉大で割と気にならなくなります。

    努力をしつつも、『私なりに努力してるつもりだけど、どうしても苦しいときは距離を取りたい』と言って、実家に1週間お世話になるなりマンガ喫茶にプチ家出したりすることで自分を休ませます。
    そのときに旦那様が追いかけてくれるとか、謝罪してくれてるとかはなかなか期待出来ません。

    距離を取ると、旦那様の心にも何かしら波紋が投げ掛けられると思います。
    しかし、それは自分のために努力してくれてる忍耐という愛が前提になるでしょう。

    離婚もいいですね。
    どの道を進んでもいいと思います。自分を信じるしかありません。

    ユーザーID:8811839778

  • そんなこと、人に聞くより、旦那さんとむきあえよ!(駄)

    皆さんの率直なご意見なんておうかがい、してなくていいんですよ。
    何度も同じトピを蒸し返して立てて皆さんにお伺いしていないで、
    「旦那さんと向き合えよ!」

    トピ主さんの言葉の反復になりますがね、主語を「皆さん」から「旦那さん」に置き換えてね、
    「旦那さんの率直なご意見をおうかがいし、旦那さんの厳しいご意見も受け止めて」くださいよ。

    現実で向き合うべき人は、レスの回答者の意見ではなく、トピ主さんの旦那さん。本人と向き合って意見を交換しないで、皆さんに聞いてもらっても何にも役立たないから同じトピ立てているわけでしょう。

    「旦那さんと向き合えよ!」これが、最大級のトピ主さんへのエールです。

    ユーザーID:2602174177

  • トピ主です 補足

    説明不足が気になったので補足します。
    前トピでは必要がないと思い書きませんでしたし、トピ文にも字数の関係で省略したのですが、女友達はバツイチです。前夫の浮気で離婚したそうです。
    彼というのは当時(多分今も)彼女と交際してた男性です。
    休日出勤で会えないと言われ、他の女と会ってるのではと主人に相談し、主人が彼の会社に電話して呼び出し、案の定出勤してなかったそうです。
    でも万一出勤してたら、主人はどうするつもりだったのでしょう?
    無言で切るつもりだったのか。それはそれでどうなのって思ってしまいます。

    私と彼女が話した時には復縁していて、浮気は許した、今年の4月に結婚する、彼のことしか見てないと断言したんです。
    でも今現在まだ結婚してません。

    こういう言い方は批判を招くと理解してますが、浮気した男性と結婚しようと思える彼女の思考回路、気持ち悪いです。前の結婚で学ぶものはなかったのか。

    友達といっても、他人の恋愛事情に首をつっこむこと、私だったら躊躇します。実際浮気が発覚し、彼女は夜まで泣き続け主人はそれにつきあいました。
    そこまでつきあう関係は私の「友達」ではありえません。

    ユーザーID:0685439083

  • トピ主のコメント(36件)全て見る
  • 前トピは知りませんが

    トピ主さんの気持ちがどうにもならないのであれば、離婚もやむなしだと思います。
    不倫関係ではないにせよ、プライベートな用件で電話でべったりされれば穏やかでないトピ主さんの気持ちも分かります。
    でも、これって1年半前の話なんですよね?
    なのにまた彼女の話が出たのはどういう経緯でなのでしょうか?
    それがわからないことには旦那さんの「寛大になれ」の意図するところも分かりません。
    なんでもないところ(関連性が無いところ)でトピ主さんが話を蒸し返したのであれば
    「いい加減にしろ」
    と旦那さんが怒るのも無理はないかと。
    それともまだ旦那さんは彼女と繋がっているのでしょうか。
    もしそうならトピ主さん的には
    「お前が言うなーーー!」
    と言うところですよね。

    どちらにしろ、離婚するかしないかは人それぞれ基準が違うものです。
    「もう無理」と思うのであれば、そうしてください。

    ユーザーID:5969536914

  • きっと、これから先

    ご主人の行動を信じていけないと思うし、段階疑心暗鬼になり、そんな自分も嫌いになってしまうと思います。主さんが幸せになるように、こんな事って他人には、解らない部分だと思います。

    ユーザーID:9964738672

  • 相手の気持ちも汲んであげたら?

    「謝罪は口先だけ」って書いてるけど、そもそもご主人は謝らなきゃならないような「悪いこと」をしたとは思ってないのですよね。こういうことって感覚の違いがあるだけで、どっちが正しいというものではないと思います。それなのにご主人は妻のために自分の考えを曲げて謝罪し、二度としないとまで言ってくれた、つまりご主人はトピ主さんを妻として尊重すればこそ折れてくれたわけです。それなのに「私の気持ちを受け入れてくれてありがとう」と感謝するどころか「謝罪が十分じゃない、心から謝ってない」とさらに責められたら「俺の言動を寛大に見ろ」と言いたくなるもの無理ないでしょう。

    もしトピ主さんが自分では悪いことと思ってないのにご主人から「お前のしたことは非常識だから謝れ」と言われ、ご主人の気持ちを考えてもうしませんと謝ったにも関わらずそれ以来不信感を持たれて「俺は夫として扱われてない」とまで言われたら、「私は悪くないのに彼のために謝ったんだからそこを汲んでもう少し寛大になってくれればいいのに」って思いませんか?

    自分の考えが絶対で、相手が思い通りにしてくれないと離婚を考えるんじゃ誰と結婚しても続かないと思いますよ。

    ユーザーID:6214607952

  • 非経験者ですが

    20代女性です。
    結婚歴がないので、ただの意見ですが・・・。
    私は、トピ主さんの気持ちはよくわかりますよ。
    その女性は少し、トピ主さんの旦那さんに頼りすぎなように思います。
    もういい大人なのだから、男と女の揉め事に、他人を巻き込まないのはルールでは?と。
    私がトピ主さんの立場でしたら、彼女と夫の仲を疑ってしまうと思います。

    私は独身なので、
    長い結婚生活、これしきのことで・・・と思う方もいらっしゃるかもしれませんが。
    話しあっても、気持ちがいまいち伝わないのなら、
    トピ主さんも習い事でもして、頻繁に外出してしまえばいいのではないでしょうか。
    忙しくしていると、そのモヤモヤも少しははれるかもしれませんよ。
    やはり離婚というのは飛躍しているように思えるのですが、
    今回の件以外にも何か要因はあるのでしょうか?

    ユーザーID:9324657929

  • 人並みに寛大になってください

    離婚するかどうかは貴女の勝手ですが、貴女が変わらない限りは次もきっとうまくいかないでしょうね。

    新婚とはいえ夫婦の記念日じゃあるまいし、友達を優先させても何ら不思議ではありません。
    浮気をしているかどうかは当事者にとってはとても重要なことですしね。

    >異性の友達がいてもいい

    建前はやめましょう。本当は異性の友達の存在自体を許せないんでしょ?
    まずそれを認め、次に自分を変える努力が必要です。

    ユーザーID:7777531382

  • うーん

    気にするなと言っても
    気になるから離婚まで考えるのであって。。。
    心が狭かろうが、器が小さかろうがどう思われても
    納得したり、許したり出来ないんであれば
    思う通りにすればいいのでは?って感じがします。

    個人的にはいい大人が
    「引っ越したばかりで地理もわからない妻をほったらかし」
    という事だけで怒ってるのではないと思いますが
    ただその一日の事が、この先一生の問題を決めてしまうのだから
    よくよく考えてお決め下さいね。と付け加えさせて下さい。

    例え口先だけでも謝ってくれ(私には十分大人な対応だと思いますが)、
    そうやって少しでも誠意を見せてくれているのに
    許さないって・・・よっぽど自分に自信がおありなんでしょうか?
    相手に一個貸しが出来たぞ、しめしめ。くらいに思って
    許してあげればいいのに。

    そういう意味で、寛大になれ。と
    言っているんだと思いますよ、ダンナさん。

    許したいけど、許せない。とかだったら
    それ丸ごと、ダンナさんに打ち明けてみるのも手かもしれません。
    いい打開策が生まれるかも!

    ユーザーID:3325529768

  • もう済んでしまった事に、まだこだわっているのですか?

    1年以上前に起こったことに怒っているのですか?
    それとも、最近もまた同じようなことがあったとか?
    新婚早々の休日を無駄にさせられたとの事。それはがっかりでしたね。でも、すでに過去のこと。その件に関して許すことは出来ますか?
    ところで、女友達とご主人の関係はただの友達ですよね。友達が友達を助けて何がいけないのでしょうか?それともただの嫉妬ですか?
    一緒に生きている以上、色々な面を見せられることがあると思います。それを一々気にしていたら苦しくなりませんか?
    寛容な心を持てませんか?本当にひどい仕打ちをされたなら分かりますが、親切心でしているであろうご主人の行動は受け入れられませんか?一人ぼっちにされていることへの不満でしょうか?

    いずれにせよ、過去のことは過ぎてしまったこと、許してあげられませんか?夫婦である以上、これからも色々な場面を見ることになりますよ。

    ユーザーID:2884581588

  • 友情だと思っていたのに、いつの間にか大切な人になるかも・・

    心の狭い私。

    ユーザーID:2863374533

  • ちょっと分かりにくいけど、

    ご主人があなたの女友達の彼氏の浮気調査に手を貸したので、
    頼む方も、手伝う方も非常識って怒っている訳ですね?

    多分、そこら辺の線引きは百人百色、あなたが非常識って思えば、
    あなたにとっては非常識なんです。
    それは小さい頃からあなたが育んで来たセンスなので、
    他人にとやかく言われる筋合いの無い物です。
    (よっぽど社会から逸脱していれば治す必要ありますが...)
    なので、
    自信持って行きましょう。

    ユーザーID:1862848448

  • なんというか

    御主人と友人の二人は解決したと思っているけどトピ主さんの中では済んだ話ではないというズレがあるのでしょうね。話し合いの時に素直に謝罪していてくれたら離婚なんて考えなかったかもしれないんですものね。ただ、今この話を蒸し返すと今度はトピ主さんが責められるような気がします。解決してる事を何故蒸し返すのかと言われた時に切り返せる言葉を用意していないと何も伝わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7556343967

  • 無題

    前回トピを読んでいませんが…ご主人とトピ主さんは合わないと思います。。。

    “一日中電話”はヒドイ話ですが。

    ご主人、これからも改心しないと思いますよ!トピ主さんに悪いことをしていると思っていないんですから…。

    ユーザーID:5560096890

  • 質問です。 

    旦那さんは、「今」トピ主さんを愛していると思いますか?

    私は「今」愛していると思います。

    それ意外に何が必要なのですか?
    トピ主さんが疑えば疑うほど、愛情・信頼が薄れていくのが人間だと思いませんか?

    ユーザーID:0095522813

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