男は現金

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恋愛・結婚・離婚

fifi

 現在36歳ですが、私は今まで3か月以上付き合ったことがありません。最後に3か月付き合ったのは31歳のときでそれから5年がたちました。
 
 その間、博士号を取ったりしていたのですが、20代、30代前半とあまり社会的地位や経済的地位が確立されていないときは、いくら頑張ってもたいした男性と付き合うことができませんでした。
 
 でも今、先進国の大学で働いていますが、大学で働くことが決まった直後に日本にいる学生の男性と付き合い始めました。
 
 今私の人生ではじめて、自分で旅行に行けるくらい稼げるようになったのに、彼のところに行く交通費のためやこちらにその男性を呼び寄せた場合に養えるように、お金をためなくちゃと思って、無駄遣いすることができません。
 今まで苦労をかけた母親にも旅行がさせたいのですが、そういった贅沢もすることができません。
 
 最近思うのは、社会的経済的地位が確立されてなかった20代は遊び目的の男が寄ってきては捨てられ、寄ってきては捨てられを繰り返し、30歳を過ぎると誰ひとりたりとも寄り付かなくなり、そして35を過ぎて稼げるようになったら稼げない男が寄ってくる。
 
 男性というのはその男性にとって女性に利用価値がある時しか寄ってこないものだとつくづく思います。
 そう考えるといま私に死ぬほどやさしく理解のある学生の彼だって働きたくないだけ、楽をしたいだけで私に寄ってきているんだろうなぁと考えてしまいます。世の中に美しい真実の愛なんかないと思ってしまいます。
 
 つまり自分が今まで苦労してやっと仕事を得て外国で苦労して得たお金を自分や自分の母親以外に使いたくないのです。
  
 今の彼とは別れたほうがいいですか。
 
 
 
 

ユーザーID:1309221622

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  • よってくるのは魅力があるから

    > 男性というのはその男性にとって女性に利用価値がある時しか寄ってこないものだとつくづく思います。
    まぁ、こんな事を平気で言ってる人の魅力なんて経済力だけでしょうね。
    女性がそうではないとでも思っているのでしょうか。

    ユーザーID:8099202524

  • 面白い冗談ですね。

    男女逆なら腐るほどある事例なんですけどね。
    社会的経済的地位が確立されている人の絶対数は
    男性の方が圧倒的に多いですし。


    何で男女逆になったら「男性は現金」と言う話になるのでしょうか。
    トピ主さんが自分と自分の母親以外にお金を使いたくないと言うなら
    それこそ現金な考えではありませんか?
    「金の無い遠距離の男なんて付き合う価値が無い」と言う。

    ユーザーID:7527750524

  • その通り

    私も稼いでる時には男が寄ってきたけど,稼げなくなって,お金に困るようになった途端に,足元を見られめるような感じになりました。

    最近思うんだけど,男性は60歳くらいになって,20代の女の子とかターゲットにできるというか,要は,自分を養えるならば,幾つになっても恋愛できるというか。

    そう考えれば,自分が60歳くらいになってから20代の男の子と恋愛しちゃってもいいわけじゃない?ラッキーよ。

    アドバイスとしては,まず自分自身にお金をかけなさい。自分を高い女に見せるのよ。そして,決して男にお金を使わないこと。男を追いかけないこと。

    自分にお金を使ってくれるように自分自身が「高い女」として振る舞うの。そしたら自ずと自分にお金を使ってくれる男が現れるわ。

    学生を相手にするのはいいけど,旅費を出しちゃだめ。相手にバイトでもしてもらって来させなさい。

    あなたは,それだけの価値があるのです。あなたにお金を沢山使ってでも会う価値があるのです。

    そのように振る舞いなさい。

    ユーザーID:1996886266

  • 話を見る限り

    別れたほうがいいですよ。

    あと男運がないだけです。そういう最低な男もいますが
    心ある立派な男性もたくさんいるのです。
    お母様を大切にしてくださいね。

    それと・・レスで辛口なひともいるかもしれませんが気にしないでいいと思います。幸せになるために今の男とは別れましょう。

    ユーザーID:4571419702

  • いや

    その女性にとって男性に利用価値がある時しか寄ってこない

    という女性の方が多いですよ。

    ユーザーID:5963837249

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  • 勘違いしないでください

    遊び目的の男と付き合ったのも、金目的の男と付き合うのも全部あなたの“選択”によるものなんです。
    どんな男が寄ってこようと、あなたが拒否すれば付き合うことはありませんから。
    自分で選んでその男達付き合ってるのに、男は現金なんて・・・責任転嫁もいいとこですよ。
    後、お伺いしたいんですが『美しい真実の愛』とはなんでしょうか?
    お金がなくても愛し合って助け合って生きていくこと?
    今の彼は完全にあなたのお金が目的なんですか?
    本当の所はわからないけど、全部あなたの先入観がまず根底にある気がしますよ。
    実はこういう人って自分からその真実の愛とやらを無くしていってると思うんですよね。
    考え方一つでそう言うものって変わっていくと思うんですけどね。

    ユーザーID:6887183561

  • またまたご冗談を

    >男性というのはその男性にとって女性に利用価値がある時しか寄ってこないものだとつくづく思います。

    男性も女性に倣って同じことをしているだけです。そうすることを「当然」としたのは、あなた達女性ですから。

    ユーザーID:4709483671

  • あれ?

    相手が自分の経済力に魅力を見出して言い寄ってくることは、喜ぶべきことなんじゃなかったでしたっけ?あれも男性限定なんですか?相手の経済力に魅力を見出していいのは女性だけなんですか?

    ユーザーID:1094253419

  • それよりも

    自分で稼いだお金を自分のためにしか使いたくない、
    なんてちっちゃいこという人は結婚とか無理でしょうね

    あなた自体が完全に打算で動いているじゃないですか
    人として情けないなーという感じです

    ユーザーID:9187620863

  • 空々漠々

    >私に死ぬほどやさしく理解のある学生の彼だって働きたくないだけ、楽をしたいだけで私に寄ってきているんだろうなぁと考えてしまいます。
    つまり、トピ主には金銭的魅力しかない、女性としての魅力がない、と自ら認めているということでよろしいですか?
    そして、稼いだお金は自分と母親以外に使いたくないのですから、金銭的魅力も捨てるということでよろしいですか?
    ならば、トピ主の魅力は一切合切なにもない、ゼロ、皆無、空々漠々ということになりますがそれでよろしいですか?

    それならば悩むことはありません。彼も近いうちに自ら去っていくでしょう。

    ユーザーID:9527152385

  • 男性の経済的自立のほうがまだ簡単だから

     男性が女性にお金を使ったり、男性の経済力によって結婚を決めたりする現象は認められていても、どうして逆の場合を私が認められないのかということですよね。
     それは男性が経済的に自立するのと、女性が経済的に自立するのとでは厳しさやそれまでの努力が少々違うと思うからです。
     男性がいかに社会の中で揉まれて大変かということも、自殺率の高さも知っています。でもそれでも男性には一応道があってトラックが用意されていることが多いのに対して、女性が若さなどによらないで仕事を得ようと思ったらトラックに乗るまでに甚大なエネルギーがいると思うからです。むしろ自分でトラックを開拓していかねばなりません。
     今だって、外国での日常的なストレスがたまった時など男性だったらこんなところまで来なくても国内で仕事がみつかって、こんなところで一人で格闘しなくてもいいのにと思ったりします。
     そんな時、彼が日本の社会や労働の制度における愚痴をたれてるのを見ると、愚痴りながらもトラックに乗れる人はいいなぁと我ままなボンボンを見るような違和感を感じてしまいます。

    ユーザーID:1309221622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 20代はトピ主の自己責任でしかない

    別れたいなら自分の思うようにすれば宜しいのでは?
    どうしても経済力目当てだとしか思えないのなら、それを拒絶するのは主の自由でしょうから。
    ですが、若さを失ったら経済力を見られるのは当然だとも思います。
    オジサンを対象にしてる若い女性だって「カッコイイから」より「金、収入」でしょう。
    寧ろ経済力目当ての人間は、女性に多い傾向だと思いますけど。
    だからトピのタイトルには悪意を感じますが。

    ユーザーID:6314584953

  • だったら

    >お金を自分や自分の母親以外に使いたくない

    だったら別れて経済力のある人と付き合えばよいだけです。
    世の中に美しい真実の愛はありますが、トピ主さんの周りには無かったというだけでしょう。

    ユーザーID:0352341845

  • 簡単なこと

    自分が苦労してやっと得たお金を自分や自分の母親以外に使いたくない男性は、結婚しません。そう生き方も今では市民権を得てメジャーです。

    あなたも一生独身でいればいいだけのことです。何か問題でもありますか?
    因みに、小町の女性に言わせると、あなたのような金銭的価値観の人のことを「器が小さい」「甲斐性なし」というそうです。

    それにしても。働きたくないだけ、楽をしたいだけで言い寄るとか、30年以上も周りの女性見てて何にも思わなかったんですか?石投げたらその手の女性に当たりますよ?

    ユーザーID:0537915013

  • 分かります

    私も、私自身にあまり魅力がないせいか、財産目当ての男性ばかり寄って来られ、男性不信に陥りがちです。
    親が税金対策で私に買い与えた都心のマンションに住みたくて仕方無いみたい。
    そういう男性をもうまく手のひらで操れる、そういったことに楽しみを見出す性格だったら良かったのですが、残念ながら私はそんな良い?悪い?女じゃない・・・・

    ユーザーID:2891009591

  • 高望み。

    トピ主さんの主張によると男性のほうが経済的自立が簡単だから
    男性を選ぶ理由とするのは良いということですね。
    だとしたら女性のほうが男性より若さを売りにすることができますので
    女性を選ぶ理由として良いでしょう。
    あとは個人差もあります。
    男性より経済的自立が簡単な女性が相手ならいいのかな。
    >>いくら頑張ってもたいした男性と付き合うことができませんでした。
    たいした女性ではないからと考えなかったのでしょうか。
    何を持ってたいした男性や女性なのかを考えたら
    若さや経済力などが揃っているから相手が寄ってくるとは
    考えないでしょう。
    トピ主さんの思うたいした男性とはトピ主さんにとって利用する気が
    なくとも利用価値があるでしょう。

    ユーザーID:2916810705

  • 男女という枠を離れて考える

    男女という枠にとらわれすぎているように見えます。

    > それは男性が経済的に自立するのと、女性が経済的に自立するのと
    > では厳しさやそれまでの努力が少々違うと思うからです。

    これは平均値についてであれば真ですが、個人についてであれば偽
    です。

    トートロジー的な言い方になりますが、

    「経済的に自立しにくい条件の人が自立するのと、自立しやすい条
    件の人が自立するのでは厳しさや努力が少々違う」

    という文がより正しいと思います。

    有利な条件は男女間で偏って分布していると思いますが、男女で
    きっぱり線引きできるほどの偏りがあるでしょうか? 条件の悪い
    男、条件の良い女、どちらもたくさんいます。

    もし性別が絶対的な問題なのだというのであれば、もうちょっと説
    明が欲しいですね。

    ユーザーID:8335286672

  • 努力と一口に言っても

     努力の「基準」は人それぞれです。男性のほうが女性より経済的自立が簡単といってはいますが、あなたが見てきた男性の「努力」にトピヌシさんが追いついたからこそ今の経済的自立を手に入れたのです。大抵の人は「努力の過程」を見せません。「結果」しか見ていないから「自分のほうが努力した」とか頓珍漢な発想になるのです。トピヌシさんは努力して今の経済的自立を手に入れた、それで良しとしませんか?

    ユーザーID:4799331495

  • 男性は苦労していない?

    トピ主様の文章からは、このような不満がひしひしと伝わってきますが、本当にそうでしょうか?

    そもそも博士号を取った人が苦労する、というのは、男性でも同様です。このことの是非はともかくとして、そのような現実すらご存じないのでしょうか?
    普通に大卒(学士)で働いている立場から言えば、好きな学問にとことんうちこんだ結果として、ある程度のことは我慢していただきたいと思います。
    男女の不平等、とは、全く関係ないのではないでしょうか?

    また、世の中の男性は、普通このような努力の結果として得た経済力で、妻子を養うことが当然のように要求されます。そのあたり理解しておられますか?

    トピ主様は、「女性が経済力を得ても社会のためにならない」見本のようなものですね。

    ユーザーID:7714225230

  • 女性が経済的な魅力を発揮しても良い

    男性が家庭的な魅力(料理など)を発揮しても良いのです。

    そういう時代ですから。

    しかし
    >つまり自分が今まで苦労してやっと仕事を得て外国で苦労して得たお金を自分や自分の母親以外に使いたくないのです。

    これを男性が言ったとしたら、自分のことしか考えない冷たい男だの、マザコンだの、非難囂々でしょうね。

    ユーザーID:4577243996

  • やっぱり女性は少しは守られたい

     やっぱりこっちに来て思うのは、女性は、体も心も男性に比べると強くはないと思います。もうこっちにきて2回風邪をひきました。そのたびに一人で自分の世話をします。さらに女性一人だからなめられがちで街でガラの悪いネオナチの男の子にゲラゲラ笑われたり絡まれたりすることが多いし、生理前は心の調子もイライラするしやっぱり国内では分からなくとも、海外にいると女性はやっぱり弱いと思う。
     
     彼と結婚して子供が生まれたらさらに彼と子供の経済的面倒がすべて私の肩にかかると思うと、その責任感から逃げ出したくなります。
     
     それと彼は建前は男女平等で有能な女性も認められる男性っていうふうにいっていますが、かねがね仕事は辛い面白くないと言っています。自立できる条件自体なら、彼の親は経営者だし、高校からヨーロッパに留学させてもらえるくらいの経済力のあるお家だから、32になるまでにいかようにも自立できたはずです。それにひきかえわたしは両親とも高卒で、母はずっと給食婦をして家計を支えてくれました。
     
     もう苦労は終わりと思ったのに、新たな負担が肩にかかってくるのがいやでたまりません。

    ユーザーID:1309221622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何が不満??

    トピ主さんは社会的に成功して若い男性から見初められた。

    この経済的地位があったからこそのこの結果だと仰るなら
    それがない他の女性に対して
    明らかに頭ひとつ抜けています。

    これは喜ばしいことではないのですか?

    そんな思考をしていると何でもかんでも
    変な風に勘ぐって損ですよ。

    経済力があるor親が資産家
    →お金目当て?

    若い&美人orスタイルが良い
    →体目当て?

    車を持っている
    →アシ代わり?

    一人暮らし
    →ホテル代の節約?

    なんていくらでもマイナスに考えることができます。
    不毛ですよね。

    もっと彼のことを信じてあげてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8852881168

  • もう

    答えはでてますよね。

    「男性というのはその男性にとって女性に利用価値がある時しか寄ってこないものだとつくづく思います。」

     あなたの言葉です よ。

    ユーザーID:7957094480

  • へえ

    普段は女は強い、女は強いとさんざん女は主張しますけど
    自分が不利な状況になるとあっという間に主張変えるんですね

    弱いなら弱者らしくしおらしくしてください
    男性の言うことに素直に従ってください
    子供と同じ被保護者ですから

    まあいい年した大人の女に「守られたい」とか図々しく言われても
    普通の男性ならドン引きして終わりですけどね

    あなたみたいな自分がちょっとでも損したくないような器の小さい人間は
    結婚どころか恋愛も難しいですね

    ユーザーID:9187620863

  • なんだかな

    要するに、トピ主は日本の多くの女性と同じように男性に寄生して生きていきたい、ただそれだけじゃないですか。

    >彼だって働きたくないだけ、楽をしたいだけで私に寄ってきているんだろうなぁと考えてしまいます。世の中に美しい真実の愛なんかないと思ってしまいます。
    これはトピ主を鏡で映している言葉だったんですね。
    楽をしたいだけで男性を天秤にかけているトピ主の中には美しい真実の愛なんかないってことです。

    ユーザーID:7389170249

  • いい年して幼稚だね

    男はね、むりやりトラックに載せられちゃうんですよ。
    乗りたくなくてもね。
    小さいときからトラックに乗るための努力を強いられてきてるんですよ。
    で、降りたくなっても周りがそれを許さない、と。

    自分で開拓するほうがずっと楽ですよ。
    進むのも止めるのも自分の自由ですからね。

    オトナになりましょうよ。

    ユーザーID:6486688817

  • むつかしいなぁ

    男性は…
    女性は…
    社会が…

    と言っても、全員がそれにあてはまる訳じゃないし、いろんな組み合わせがあります。全ての高収入の女性が、ヒモをぶら下げているわけでもあるまいし。

    この場合、トピ主さんが男性の選び方が下手。いわばだめんずなだけだと思います。

    両目を開けて、添い遂げられる人かどうかを見極める。
    私も、心したいと思います。

    ユーザーID:1082429472

  • あの…

    仰ることの意味がわかりません。

    嫌ならば別れれば良いのではないでしょうか?
    逆に何故、別れを迷っているのか理由を聞きたいです。

    ユーザーID:5760415571

  • もうすごく共感しますよ!

    私は30代半ばの男性です。
    すごくよくわかりますよ。トピ主さん。

    私は20代はある資格試験のためにフリーター生活をしてました。
    そのころは女性達に歯牙にもかけれらず,
    バイト先の年配女性には
    「あなたみたいな人には娘は紹介できないよね,がははは」みたいなことを言われ,ショボーンとする毎日でした。

    しかし,資格試験に合格して独立開業して年収が増えるとあら不思議,不名誉な病気になってなるべくかかりたくない病院に行くほど女性にもてまくりました。病院でお尻に大きい注射を打たれたのも今では良い思い出です。

    そんなこんなで女性に不信感をもった時期もありましたが,今では来るものは拒まないし去る者は追わない。
    美味しい思いができるなら心から感謝してごっちゃんです。

    男女問わず多分そういう一面が世の中にはあるのですよ。
    悟りを開くまでもう一息です。

    私は最近は女性よりもインターネットでハムスターと将棋をする方が楽しいです。

    あなたも男性よりもハム将棋でいやされてみてはいかがでしょうか?

    幸せの形はいろいろあると思われます。

    ユーザーID:5885966020

  • 一体何の為に

    トピを立てたのかすら分かりません。

    彼は働きたくない、楽をしたいだけで自分に近づいていると認定。
    自分のお金は自分や自分の母親以外に使いたくない。
    彼と子供の経済的面倒が自分にかかると思うと、責任感から逃げ出したくなる。
    「新たな負担=彼」が肩にかかってくるのが嫌でたまらない。

    「今の彼とは別れたほうがいいですか」って、逆にここまで思ってて「別れない」という選択肢があって聞いてるんですか?好きに別れればいいじゃないですか。何でそんなことも自分で決められないんですか?

    結局女性は都合のいいときだけ「弱者」として振る舞い、既得の「弱者の権利」を手放したがらないだけなんですよね。経済的に自立するのは男より大変で、体も心も男より弱い。小町でもよく見る「女は男の3倍努力してやっと認められる」なんかと同じで、いくら経済力を得ようと女が男に経済依存することや、養われることを正当化する言い訳です。女性の自己評価だけを基準にした「男より大変」「男の3倍努力」に何の意味があるのでしょう。

    ユーザーID:0274326343

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