お下がりは全部私に下さい?!

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トピ主のみ8

かたつむり

子供

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  • 相手は、危ないレベルの変な人ですね・・・(溜息)

    主様、お優しい人ですね。

    私は地方出身で、大都市で進学就職結婚し定住している者ですので、主様のような情の厚い人が優しくしてくれたらとてもうれしいです。私は、遠慮してしまってなかなか甘えられませんが、多くの地方出身者が、主様のような心優しき隣人に助けられ都会で生活していると思います。今回は、不幸にしてトラブルが起こってしまいましたが、主様の行動自体は、多くの地方出身者の気持ちを代弁するくらいのつもりで(苦笑)お礼を申し上げたい気持ちです。

    きっと、Aさんも、とても心強かったはずですよ。


    さて、その変な人ですが、基本、執拗なセールスと同じ様に、丁寧・礼儀正しく、しかしきっぱりと断るのが基本だと思いますが、それでも食い下がられた場合・・・

    「Aさんは、私がお願いしてお友達になって頂いた大事な人なの。だから、お下がりも差し上げました。しかし、貴女様は、別にお友達でもありませんし、今後お友達になりたいとも思っておりません。私やAさん以外の人に貰って下さい。」と言われては。主様が頼んで友達になってもらったのがポイント。頼まれてなければ友達とは言えないわけです。

    ユーザーID:9546775183

  • ご近所の奥さんと夫にお任せしては

    当日、そのギャルママが来たら、トピ主さんは応答せずに、奥さんに連絡して対応してもらえばよいのでは?

    >昨夜はご主人が訪ねて来られ、申し訳ありませんと謝罪されました。もし何かあったらすぐに連絡して下さい、仕事中でも帰ってきますからと。安心しました。

    こう言ってくれているのですから・・。

    トピ主さんは全く関わらないスタンスの方が良いです。

    相手の来る日時がわかっているのですから、ご近所の奥さん&夫にお任せしましょう。

    ユーザーID:8307424697

  • いいのでは?

    トピ主さんがAさんに譲った物をその後はどうされても良いと言っているのでそれは問題ではないのでは?
    何故皆さんAさん批判をされるのかわかりません。
    私も人に何かを譲る時は気に入らなければ人にあげようが売ったり捨てたりしても気にしません。
    好きにして貰おうと譲っているんですから。
    ただそれを余り親しくない方に話してしまったのが良くなかった。話した相手が悪かったんですね。
    トピ主さんは災難ですが取りに来られたら「知らない」で通してそれでもしつこかったら「警察を呼ぶ」かな?
    もしくは「お金を払うなら譲る」「Aさんからお金は貰ってないが色々助けてもらってるからそのお礼」とかはどうですか?

    ユーザーID:6784434593

  • すべてご近所さんに

    トピ主が対応するのではなく、ご近所さんご夫妻に任せればいいのでは?
    ご主人も仕事の途中でも戻ってくると言っているわけですよね。
    張り紙に指定日があるのだから、当日ご夫妻に待機してもらって
    Aさんが来たら対応してもらうように連絡すればいいのではないでしょうか。たとえ空振りに終わったとしても元々はご近所さんが蒔いた種です。
    責任もって刈ってもらいましょう。

    トピ主さんは黙って何もしないのが一番だと思います。

    ユーザーID:8614769286

  • 横ですが

    11月9日 23:25のタマさんは、もしかして「クレクレ」のご本人かしら?

    トピ主さんの発言は、あなたの仰る「上から発言」のようには思えないのですが・・。
    誰だって見知らぬ人にいきなり家に押しかけてこられて「お下がりをくれ」って、気持ちの良い物ではないと思うのが普通ですがね。
    ご主人の「海外出張」の言葉にも反応されていますが、「海外」と言う距離なので、トピ主さん(子供さん)に何かあってもすぐに対応できる状態ではない、と言う意味で書かれたのだと思います。
    見栄とか、そういうのでないという事が読み取れませんか?

    >誰にあげても良いじゃない。
    そういうものではないですよ。わかりませんか?

    ユーザーID:0183809363

  • marinさんに同意

    ご近所さんとも今後の付き合いを考えるなら。
    そのギャルママに家こられても困るので、ご近所さんにふる。いらなくなったものを売るのではなくあげてもらう。

    ユーザーID:5088943403

  • 今はその手の母親が増えているのかしら?(不安

    >え〜っ、なんで覚えてないんですかぁ?
    >一度会ったら友達じゃないですかぁ、何のツンデレですかぁ?
    >見た目はギャルママそのもの

    Aさんはただの非常識さんだったみたいですね。
    (十分、病んでいるとは思いますが)
    その場合はストーカー行為などはしないでしょうが、お子様が同じ学校等になった場合は先が思いやられますね。

    トピ主さんと奥さんに平穏な日々が訪れることをお祈りしてます。

    ユーザーID:5384921614

  • もしも

    どなたかが書いていましたが、もしもトピ主さんがそのおかしな女性に「Aさんにあげるので2人で話し合ってください」などと言おうものなら、たぶんその女性はAさんに「2人で分けてくださいって言われた」と伝えると思います。 かなりおかしな人なので「服は手に入らない」とはっきりわからせた方がいいと思います。
    Aさんもトピ主さんも距離を置いて気をつけた方がいいと思いますよ。 どちらとも家を知られてますし。 
    おしえもしないのに家に来た時点でかなり危険です。

    ユーザーID:5823547331

  • 当日の対応策

    取りに来る、と指定された日はご自宅にいらっしゃらないほうが
    よいと思いますよ。
    居留守とばれれば、多分あえるまで帰ろうとはしないでしょう。
    向こうは貴方を「友達」認定しているのですから。貴方の意思などは
    考えちゃくれませんよ。

    当日は留守にする
    セコムに加入
    またはテレビカメラを設置し一部始終を録画

    など、今後起こるかもしれない最悪の事態を想定して、
    次善に手を売ったほうがよいでしょう。
    安心・安全は只ではありません。このご時世では。

    ユーザーID:4336234272

  • こ・・・・怖い

    近所の交番に1回話を通しておいた方がいいと思いますよ。

    嫌な話ですが、後々トラブルになったときに、事前に話を通しておくのとおかないのでは、かなり警察の対応も変わってきます。

    もし、可能であれば、そのお友達の奥さんにも、一緒に警察に行って話してもらった方がいいかも。

    #その問題ママ、ちょっと目立つような分かりやすい外見なら、前にもトラブルを起こして、他の方の記憶に残っているかもしれませんね。他のママにもそれとなく聞いてみては?

    ユーザーID:1571351557

  • あげてもあげなくてもトラブル

    困りましたね。
    ご主人が謝罪に来られたということは、奥さんは、うっかりさんではあるけれど、きちんとした方なのでしょう。

    私は、絵本を譲って似たような思いをしました。
    友人Aに、紙袋一杯の絵本をあげました。すると別の友人Bと3人でいるときに、『Bも絵本頂戴ね』といきなり言うのです。Bは『子供の絵本だし…』と渋ると、『ぴよこはタダでくれたのに』とぐちぐち。Bからは、『ぴよこはタダであげたの?私も同じようにしないとダメ?』と私が責められました。AはAで『絵本いらないなんて、ぴよこはもう子供産めないのね』と意味がわからないことをBに言っていました。軽い気持ちでしたことが、とんだトラブルになりました。
    『もらって当然』『もらえるものは、もらわないと損!』と思う人っているのです。
    そして、思い通りにならなければ、何をされるか・・・。
    喜んでくれるならばと譲っても、嫌な思いをするのなら、とそれ以降、いらないものは、ブックオフへGOです。
    とぴ主様も、誰にも譲らず、リサイクルショップへ持ち込みましょう。
    トラブル回避のために。

    ユーザーID:6440269640

  • 理解不能

    Aさんに関しては相手にしない、毅然と対応して
    さっさと片付けるに越した事はないのですが…
    脇が甘いですね〜隣人のご主人が出てきた所をみると、
    妻の失態も今回に限らずなんでは??
    気をつけるべき。子どもが変な事を覚える前に。
    品性って簡単に直るもの?一生懸命に援助無しで
    育ててる人沢山いますから何フォローしてんだか。

    ユーザーID:9993682370

  • 怖い

    元々の知人のご近所の奥さんとの人間関係でやりとりしていた事ですし
    その問題の方が勘違いしてしまったのが悪かったですね(涙
    ほんと、なんでこんな非常識な事ができるのか不思議です。

    最近は物騒ですから、インターフォン越しに応対してください。
    お下がりに関しては身内で必要になったからと丁寧にお断りすれば
    いいかと思います。
    加えて、ご近所の方にもとばっちりかもしれませんが
    この場合おさがりは差し上げないほうがいいかと思います。
    「あの人にはあげたのに、うちにはくれない!」
    なんて的外れな恨みを持たれたらたまったものではありません。

    毅然と対応してください。

    ユーザーID:5705509560

  • 『行儀』が悪いという言葉を思い出します

    どちらのママさんも…あまりよろしくない印象です。
    古い言葉かもしれませんが『行儀が悪い』という言葉を思い出させる行いです。二人ともあつかましいといわざるを得ないです。
    私ならどちらとも徐々に関わらないようにします。

    推測ですが…貴女が初めにあげたママさんは『売ったらこれくらい儲かったのよ!』と他のママさん達に語っていたのかもしれません。
    戴き物を他所で売るという事は(本来しないほうがいい事ですが)百歩譲って無駄にならないようにという気持ちからしたとしても他の人には黙っているべきだと思います。(これから躾をする母という立場なら本来は、ちょっと後ろめたい、恥ずかしいわ、という感覚もあって欲しかった。)

    貰いに行くという行動に移さなくても『上手く儲けたわね。』と思っている若いママさんは他にもいるような気がします。

    善意でした事からこんな事に巻き込まれるなら見知らぬ慈善団体に寄付したほうがましです。今後は誰に対しても『親戚に赤ちゃんが生まれたので使えるような物は持って行った後で、もう使えるような物は無くて…ごめんなさいね。』と対応します。
    二人とも要注意人物です。

    ユーザーID:2474492689

  • 気をつけて

    もし断りの張り紙を貼るのであれば「今は何もない」とか「知らない人にはあげたくない」という理由はまずいです。「今回は無理だけどこれからはもらえる」「もう話をしてるから顔見知りorじゃあ名前と住所を言えばOKね」と都合いいようにとられるだけです。どなたかが言われていた「トラブルの元だから、もう誰にもお下がりはするなと主人に言われた」はいいかもしれませんね。(じゃあダンナさんと話したいと更に斜め上をくる可能性も皆無ではないですが…)あと当日留守にするのは危険です。ドアやポストを蹴られてへこまされたり鍵穴に腹いせにいたずらされたりする恐れがあります。見えやすいところに防犯カメラをつけ居留守し、張り紙にはしつこいようなら通報すると明記しておくのがいいかもしれません。

    玄関先で対応されるなら、日時が分かっているので誰か人を頼んで(できれば身内の男性)一緒に出てもらう。玄関には壊れ物はおかないようにし、携帯とICレコーダを持って対応しましょう。

    ここでつけこまれると、これから先あらゆる面で利用されると思います。

    ユーザーID:9313756099

  • ご近所さんも

    あげたものだから、割りきるとぴ主さん、それはそれでいいけど、私はご近所さんにもやもや…それに売ったりしたなら菓子とか図書券とかでお礼します。
    さらりと伝えるあたり、私は距離を置きたい気分です。そのご近所さんには今後は減らしてOK。

    ユーザーID:9793105404

  • トピ主です 2

    今後の事は奥さんとよく話し合って、できれば今までのように良い関係でいたいと思っています。あまり良く知らない相手に自分の事を喋るのは気をつけるようにお話します。早く同年代のママ友が欲しくてつい喋ってしまったと言っていました。昨夜はご主人が訪ねて来られ、申し訳ありませんと謝罪されました。もし何かあったらすぐに連絡して下さい、仕事中でも帰ってきますからと。安心しました。Aさんに対しては、とにかく知りません、分かりません、どちら様ですか?で対応してみます。下手に口をきくと知り合い認定されてしまいそうです。前回も、え〜っ、なんで覚えてないんですかぁ?一度会ったら友達じゃないですかぁ、何のツンデレですかぁ?って…、全然理解できませんでした。年齢も不詳です。見た目はギャルママそのものでしたが、違和感があったので。ご近所奥さんはギャルではなくどちらかと言えばナチュラル系の大人しい方です。外見だけで言えば全く逆のタイプです。とにかく皆さんのご意見を参考に、取りに来ますと指定された日まで、隙のない対策を立てられそうです。ありがとうございます。

    ユーザーID:9092003216

  • トピ主です 1

    沢山のご意見ありがとうございます。私にも色々と問題点があった事を自覚させられました。ただ単純に喜んでくれるのなら、こちらも嬉しいし…とそれだけでした。奥さんは、私よりずっと年下で、実家は遠方、お姑さんも他界されていて、引っ越してきて知り合いもおらず…。その中でひとり頑張って育児をされていたので、ついお節介になってしまいました。

    お下がりも、新品に近い物から、何人も着て我が家にやってきた物もあります。私が譲り受ける際には皆さん、好きに使ってね・着られなかったら誰かにあげてね等声をかけてくれたので、私も奥さんにそう言いました。今回Aさんによって私にとっては不必要な情報が知らされた事はとても腹が立ちます。譲ってしまった物をどうしようが、奥さんの勝手ですし、私もこだわりませんから…

    なので、奥さんへの批判はご勘弁ください。これから長くお付き合いをするご近所ですし、子供同士も学校関係で一緒になると思います。私の主人も、まだ何年かは出張を繰り返すと思いますので、何かあったらお世話になる事もあるかと。お互いさまで仲良くやっていきたいと思っています。

    ユーザーID:9092003216

  • 「主人の許可がおりないので譲れません。」

    トピ主さんは同じ女性だから、その女の人も「いいじゃない!』という雰囲気があると思うんですけど、
    「うちは主人が厳しくて、もう誰にも譲ってはだめだと言われたのであげられません。」と不安げに言うのはどうでしょうか?

    知らない人の家にまで行って平気で呉れという人は、1回でも譲ると、今度はこれをくれ、あれをくれになりますよーーーー。

    それから、「すみません」とか「ごめんなさい」というと、自分に非があるように取られるので「あげられません。失礼します。」でやり取りを終えるのが良いと思います。

    とにかく怖そうな男の人を(おじいちゃんでもいいですし)盾にして、毅然と断ってください。

    ユーザーID:2247356715

  • 怖っ

    怖いですね…。家が知られているって、嫌…。ここはやっぱり、トラブルを持ち込んだご近所さんに対応していただきましょう。
    そして。何の断りも無しに、お金に換えているそのご近所さんも、ちょっとどうかな、と思ってしまいます。私だったら、距離をおきますね。図々しいというか。狡猾な感じを受けます。
    あと。トピ主様が、上から目線って書いている人がいらっしゃいますが、私には、そう感じませんでしたよ。裕福なのかな、とは思いましたが…。せっかく良いものを使っているんですもの、捨てるのも、エコがもてはやされるこの時代にナンセンス、手はかかりますが、リサイクルショップやネットオークション、バザーを利用しましょうよ。
    ただ、今回の件、極端に対応するのは禁物です。ご近所ということは、その子ども達は、将来同じ学区、同じクラスになる可能性も(私立に入れるならわかりませんが)。ここは、当たり障りなく、穏やかに。

    ユーザーID:6573198281

  • え???

    近所の奥さんも相当でしょう。

    トピ主さんがあげたものはどうしても構わないとおっしゃっていますが、普通お下がりをオークションで売ったり友達に売ったりしませんけど…。
    100歩譲ってリサイクルに売る(捨てるよりはいいのかな?)選択があっても友達に売りますかね???

    そして、何よりも知りあって間もないよくわからない人に自分のことならまだしも、トピ主さんちのことをあれこれ言いますか?

    私はどちらも要注意人物のような気がします。

    ユーザーID:1069063735

  • どっちも問題ありそう

    ご近所さんも押しかけてきた人も。

    確かにあげた物をその後どうしようが、別にかまわないですが
    私だったらタダで頂いたものをお金に換えようとは思わないですね。
    タダで頂いたものは使っていただける方が他に居るならタダで譲ります。
    友達に「売る」って!どういう神経なんだろ?
    なんだかガメツイご近所さんだなぁと・・・・

    いきなり押しかけてきた人もかなり異常。

    「こんなおかしな事に巻き込まれたくないから、誰にもあげない事にしました」で良いのでは?
    ご自身がオークションやリサイクルに出された方がよっぽどいいです。

    ユーザーID:4227252881

  • トピ主さんはやる必要なし

    大体この手の話で、全く悪くない被害者(この場合トピ主)に対して
    「誰にやるのも同じ」「やらないなんてケチ」「金持ちぶるな」と
    言うのって、人の都合を考えずどこでもあれクレこれクレやってる
    非常識な泥棒ママなんですよね。

    ねぇ、タマさん。

    ユーザーID:3405397955

  • あげない。無理。の一点張りで

    クレクレに目をつけられちゃいましたね。
    利用価値がありそうだから付きまとわれるので、その逆になるようにしたら、向こうから遠ざかってくれます。お下がりは今後も発生するので最初が肝心です。

    まずは、毅然とした態度で拒否すること。相手の非常識さが近所に聞こえるように。同じことをくり返す場合、こっちも同じ様に何度も繰り返す。
    大したことは言っていませんから、理由は聞かない。
    論破するのも通じないので、無駄です。
    「無理」「あげない」で通し、出待ちされたり付きまとわれるなら不審者として警察へ通報。

    丁寧に対応すると勝手に友達・カモ認定されますので、無愛想で構いません。

    一度でも何かあげると、付け込まれます。
    近所の奥さんが毅然と言えないせいで、こんなことになっているのですから、彼女は防波堤にはならないと思った方がよいでしょう。

    物の譲渡は、意外とねたみを誘います。身内であっても、当事者以外の人には物の譲渡は知られないようにした方が、身のためです。

    同時に、あることないこと言われないよう、周囲に根回しをお忘れなく。
    知らない人が来るの、怖いわ〜程度で。

    ユーザーID:9262842266

  • 直接話をするなら

    「服を大切に扱おうが困っていようが赤の他人に服を譲るつもりはありません」
    「赤の他人にお下がりをくれと言うような人と知り合いになるつもりはありません」
    「これからもお下がり目当てに押しかけてくるようなら警察を呼びます」

    位のことを言ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5947269413

  • 近所奥さんにゲタあずけるに1票

    Aさんにも口あんぐりですが、ご近所の奥さんが相当変ですね。同類項だと思いますよ。普通、不要品やサイズアウトしたものでまだ使えそうだったら、ゆずってくれた相手にお伺いを立ててから他にあげるとかはしますがまさか売りませんよ。他にゆずる人がお互いにいない場合、これまだ使えそうだからリサイクル持っていってみたら?と元の持ち主に相談します。トピ主さん、ここ怒るところですよ。Aさんの心情も正直はかりかねますが、そんな処分のしかた許せない!と義侠心?持っただけなのかもしれないし。私はAさんの気持ちの方がすこ〜し理解できます。自分はやりませんけどね(笑)それにしても、不景気ってホント人の心をすさませますね…
    諸悪の根源=近所奥さんにすべての対応をまかせましょう。でもなんか逃げちゃいそうな卑怯な人っぽいね(汗)心情お察しします。

    ユーザーID:5328268956

  • それだけ図々しいんだから、強く断っても大丈夫ですよ。

    他の方も言われてますけど、断る理由なんて深く考えなくていいんです。

    無理です、それだけ。
    トピ主さんちの物ですから、お下がり誰にあげるかなんてトピ主が決める事です。

    それでも、しつこく食い下がるようなら、赤の他人にあげられないと冷たく言い放っていいと思います。
    すべてインターホン越しで。

    それから今後、近所の人にお下がりはあげない事ですね。
    状態良い物や、ブランド物ばかりだと聞きつけて来る人いますし。
    親戚や離れた友人にあげた方がいいです。

    ユーザーID:5003421557

  • おさがり、良い事なはずなのに…

    おさがり、知っている人に使ってもらえると嬉しいと思ってやりますが、
    譲って頂いたときは、求めに応じてお返しするか、着倒すか、他に譲ります。
    そんなお下がりの輪、好きなんですが…

    でも事前に話しも無く売った上(中でも友達に売るはあり得ない…自分がしてもらった親切を他に出来ないなんて)
    人に自慢する方はちょっと…モラルが欠けていると思います。
    おさがりを自由にして、というのは普通はまた他に譲っても汚れたら捨てても程度の意味なはず。
    私なら心が狭いかもしれませんが…お下がりを収入源と扱うこのご友人にももうあげられません。

    しかしおねだりの方もあり得ません。
    友人のおさがりの扱いに憤るまでは判りますが、幾ら困っていると言っても、やり方があるのでは。。
    こういう強引な手法で来る方は一度許すとずっと来て、意に染まぬものまで持って行かれそう。
    こんな風に噂になるのは困るので、これからは身近で譲るのは控える事にする、とお引き取り頂くしか。

    これからは寄付したり大切な友人や親戚に譲るにとどめるか、
    自分の手で売るなりした方がすっきりするような気がします。

    ユーザーID:0663781180

  • 危険です

    不在状態にして、手紙や紙バックを玄関に出しておくという意見がありましたがおすすめ出来ません。

    実は↑などで家人不在がわかる状態であったために空き巣に入られた家があります。
    もし実行されるなら、居留守状態で、チェーンをかけた上でやったほうが良いと思います。

    ユーザーID:4158465846

  • 1度たりともダメですよ

    喜んで着てくれそう!あげちゃえば?

    なんてレスされてる方おりますが

    私は『触らぬ神にたたりなし』

    お下がりからスタートし、主さんの家に上がりこみ

    Aさんが2人目妊娠出産辺りから『子ども預かってくれないかな?』

    とグイグイ依存してくると思いますよ

    主『お下がりは色々あって差し上げられない』とメモを張り紙する

    A『何!色々って何ですか?』ってくいさっがてきたら

    主『色々とは色々、見ず知らずのあなたに関係ない!』

    後は新築奥様に任せましょう

    ご近所の新築奥様も曲者っぽいのでお気をつけて

    ユーザーID:9990559972

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