現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お下がりは全部私に下さい?!

かたつむり
2010年11月8日 10:09

先日ご近所の奥さんに娘二人のお下がりを持って行きました。
大きな紙袋に二つ持って訪ねたところ、玄関前にお友達らしき女性とベビーカーに赤ちゃん。

来客中ならとすぐに奥さんに渡し帰宅しました。その後お礼の電話があり、お客様はベビーサークルで知り合った方で家が近いという事で一緒に帰宅して、立ち話をしていたと言う事でした。

そして昨日朝早くにチャイムが鳴り出てみると見知らぬ女性が。どうやら先日の、奥さんのお友達の方のようですが顔もはっきり覚えていませんし、一体何の用だろうとドアホン越しに対応したところ…。

これからはお下がりは全部私に下さい。私のほうが大事にするし、金銭的にも余裕が無いので困っています。お下がりなんだから誰にあげても一緒ですよね?等、全く理解できません。

今手が離せませんので、失礼します!と切りましたが、ドアに張り紙がしてあり、○月○日に貰いに来ます。もし都合が悪かったら、ドアに下げておいて下さい。と書いてありました…。

すぐに奥さんに聞いたところ、知り合ったばかりで連絡先どころか名前もうろ覚えで、家も近所だとしか聞いていないとの事です。どう対応すれば良いでしょうか?家を知られてしまっているので(奥さんの家から見える位置なので、帰る私を見ていたのでしょう)

居留守もそうそう使えませんし、直接話をする方が良いでしょうか?

ユーザーID:9092003216  


お気に入り登録数:10136
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:232本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(8)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それは携帯からの書き込み
なつ
2010年11月8日 12:18

非常識すぎると思います。ご近所のお友達におさがりをあげたばかりで

〇月〇日に取りに来ますと言われてもあるわけがないし。そんなにすぐにおさがりが出来るわけもないし。

誰にあげても一緒!じゃなくて「〇〇サンの娘さんに着て欲しいので他を当たって下さい。」でいいと思います。

はっきり言わないとエスカレートすると思います。

ユーザーID:2164127419
変な人に目を付けられましたね
匿子
2010年11月8日 12:42

知り合いでもなければあげる約束をしたわけでもないし、約束した証拠も無いのですから無視しておいて良いんじゃないですか。

心配なら近所の方に相談しておけばいざという時に協力してくれるのではないでしょうか。

同情心から何か一つでも要求を呑んでしまったら、どんどん漬け込んできそうで怖いです。

おかしな人というか困った人に目を付けられてしまって気の毒です。
最初が肝心なので毅然とした態度で頑張ってください。

ユーザーID:0603360135
張り紙で対抗
羞恥心は美徳
2010年11月8日 13:01

面と向かって相手にしない。
まともな神経じゃない人間を相手にしても無駄です。
人の話を聞かないし、聞いても自分の都合の良い方向に変換してしまいます。
それに、一回でも喋ったら、その人と「お友達」になってしまいます。
なので、絶対に話さない。
道端で話しかけられても、無視。返事も一切しない。一言も発してはだめ。

当日は、デパートでも実家でも行ってください。
無理でしたら、居留守を使ってください。
で、ドアに張り紙をします。

「お下がりを誰にあげるかは、私が決めます。見ず知らずの人には、絶対に差し上げません。これ以上、要求されますと、警察に通報します。二度と来ないでください」

強気で書いてください。
こういう輩は、こっちが弱気になると食い下がって、しつこいですから。

ユーザーID:2584446662
私の場合
h
2010年11月8日 13:18

なんだかきみが悪いですね。
相手は、あなたの家等知っているのに。
あなたは、相手のことがまったく知らない人。
そして向こうが勝手に指図してきているとのこと。
管理は主さんにあるので向こうが何度でもしつこく迫ってきても強くでいいですよ。
私は、知らない方から言われたことが無かったですが、旦那の兄嫁に言われましたが、向こうが妊婦服貸してほしいと申し出があり。
流れで、兄夫婦の家に行くことになったので約束していたのでこっちからもっていきましたら挨拶もなく。御礼も無かったです。
条件は、私が妊娠したらすぐに返すことでしたが・・・。
あいにく彼女が臨月に入ったばかりの時、私が妊娠5ヶ月になり。
5ヶ月だと普通の服が着れません。ので、相手のことにはほんとに申し訳ないですけどそういう状態なので返して欲しいと伝えたところ。
私が非常識で。荷物は、汚いダンボールに着払いのガムテープなしで中身は何点か無かったです。びっくりしました!!
荷物が着た時は、タイミングよく旦那がいましたが旦那もびっくりしていました。
なんでそんなことするのか彼女に聞いたら、知らないの一点張り。

ユーザーID:4071927978
こわい
みるく
2010年11月8日 13:19

こわすぎます。。
張り紙までしてくるなんて、尋常じゃないです。
家も知られてしまっているとのこと、困りましたね・・・。
とりあえずは、「この間2袋もあげてしまったので、当分お下がりはない」ということですね。
「ご近所の奥さんは以前から仲良しなので差し上げている」というとか。
諦めてくれる人だといいのですが・・・お気をつけて。

ユーザーID:3598791403
大変ですね携帯からの書き込み
りんご
2010年11月8日 13:31

なりふりかまわないというか、常識にかける相手ですね。とりあえず『この前あげてしまったばかりで今はお下がりがない』とか言ってうまくかわしてみては?一時しのぎになってしまうかもしれないけど、とりあえず。

ユーザーID:8243992697
気持ち悪い!携帯からの書き込み
たえまる
2010年11月8日 13:43

顔見知りでもないんですよね?
非常識だし、関わると何されるかわかんなくて怖いです。
知らない人にそんなこと言うぐらいだから、直接言ってもマトモなことは通じないんじゃないですかね?

気をつけてくださいね。

ユーザーID:3378489927
私の場合
h
2010年11月8日 13:45

なんだか嫌なことなので知らないとはどういうことなのかしら?
何点か無かったものの中には私の母が使っていたものもあり、ソレがなくなっていてとても悲しかったです。
なので、相手には、何点かではなく。00が、無いけど、どういうことかしらと伝えたところ。
またしても「私には関係が無い、知らない。」でした。向こうが言ってきたことと全然違うので腹が立ち。
「あなたが言っていたことと違うんではないですか?」と、伝えましたら、彼女から電話がありました。
相変わらず、挨拶はなく、言い訳ばかり。最初から自分の母親が妊婦服やべビィー服買うのが夢だったとか。
最初からそうしたらよかったのになんで彼女は私に対して非常識してきたのかと思いましたが。
結局、向こうがわがままで自分勝手で自分が言ってきたこと忘れて、自分はそんなこと言ってないのに、突然向こうが勝手なことしてきたからそれに腹が立って嫌がらせしたんだとあとで知りました。
人としてどんなんでしょうかそういうの。旦那の兄貴の目の前でされたこと全部言いました。彼女は結局知らないと逃げて帰りました。
主さんきおつけて自分勝手な人に!

ユーザーID:4071927978
関わっちゃダメ〜!
のんのん
2010年11月8日 13:47

次回はいらっしゃるようですからドアに張り紙して(手紙)合わない方がいいと思います。

「私は誰に上げても同じという事に理解できませんし、お付き合いがある奥様に使っていただきたいと思ってお届けしました。お付き合いもない見ず知らずの方に自宅まで調べて訪問されたことに不快感があるのでお断りします。○○さん(ご近所さん)の奥様と仲が良いのであれば、そちらから経由でお願いしてみたらいかがでしょう?今後こういう事は迷惑なので訪問催促があるようでしたらバザーに出すことにします。」

と書きます。

そんでもって、そのご近所さんには「自宅まで押し掛けられてすっごく怖かった!!!なにかされるかな?断ったんだけど逆恨みされるかな?」と相談して防御線を張っておきましょう。

はっきりいって、気持ち悪いし、申し出の内容にもむかつきます。
うちだって家計は苦しいけど、そんなみっともない非常識な行為はできません!!

ユーザーID:4494331412
ひえー。
よもぎ
2010年11月8日 13:48

まずはご主人に言いましょう。
わたしなら、「あげる人が決まってるので無理です」と言います。
それでも来たら、モニターホンに変えて居留守攻撃です。
それでも来たら、「非常識です」「迷惑です」と言います。
それでも来たら、警察に言います。
現時点では何もしてくれないでしょうけど、言っておいた方がいいです。
いつ来たかメモしておくこと、会話を録音した方がいいです。
その人、普通じゃないです。

ユーザーID:4690436564
え?だって、もうあげちゃったんでしょ?
どびー
2010年11月8日 13:50

「貰いに来ます」ったってアータ、つい先日お友達にあげちゃったところでしょ?あるわけないじゃん。「もうないですよ、こないだあげたばっかりだし。それに、私はあなたのこと知らないし、あまり仲良くない人にあげたくありません。」って言えばどうかな。お下がりってのは、基本親戚とか、親しい友人どうしでないとあげたりしないよね、ふつう。その人、図々しいね〜。これからもなんだかんだ言ってたかって来そうだね。

ユーザーID:7778595373
なんと図々しい
レイチェル
2010年11月8日 13:51

その時挨拶もかわさなかった初対面とも言いにくい状況で勝手にストーキングみたいに追って家を確認し、お下がりをちょうだいってしかも言い方がかなり図々しいですね・・・

お下がりは要求するものじゃないですよねぇ・・・

居留守といってもそういう人ってしつこく来るような気もします。一度はっきり断った方が良いと思いますよ。 できれば旦那さんに言ってもらった方が効き目はあると思います。 もしその張り紙の日にちで納得してもらえなかったら旦那さんのいる日に来てもらうか連絡先を教えてもらって言ってもらうと良いと思います。

お下がりは適当に「他の人にあげる事になっている」とか「もうあげれる物はない」とか「親戚にまわす事になっている」とか言えば良いと思います。

ユーザーID:7965810302
誰かについていてもらった方が良いですね
ぽこぽこ
2010年11月8日 14:05

物凄く困窮していて、善悪も分からなくなっている人かもしれませんが…、
うっかり同情して何かあげるとエスカレートしそうで怖いですね。
とりあえずは、居留守を使い続けて合わないようにした方が安心だと思います。

まず、何かあった場合のために、記録をしましょう。

いつ来るかのパターンが読めたら、
御主人か親族の方に付き添ってもらってはどうですか。
男性が付いていたほうが、相手を引きさがらせやすいと思います。

勝手に張り紙をしたり、
ベルを鳴らし続けたりということがあれば、
警察に相談しましょう。

ユーザーID:9304246723
断って!
二児の母
2010年11月8日 14:16

怖いですよ、その人・・・。初めにきっぱり断らないと、後々エスカレートしそうです。

いまあげるお下がりはないし、これからは自分の姪にあげる約束だ、とかなんとか言って、断った方がいいですよ。

近所で言いにくいかもしれませんが、頑張って!!

ユーザーID:4354837734
会わずに断りましょう
雪洞
2010年11月8日 14:27

厚かましく自分勝手な人ですね。
本心を言っても良いと思いますよ。
「みず知らずの他人や厚かましい自分勝手な人にはあげたくないし
物を誰にあげたいかはこっちで選びます。
もう家には二度と来ないでください。」
でいいんじゃないでしょうか。
直接、会うとしつこいだろうし
会わない方が絶対にいいと思いますよ。
またそれで、何か言ってくるようなら、言い返しましょう。
厚かましい自分勝手な人に弱みをみせたり
曖昧な対応をしても無意味ですから
単刀直入に物事は言いましょう。

ユーザーID:1760349588
たとえお下がりでも、私は見ず知らずの人にはあげません。
emu
2010年11月8日 14:47

今まで着ていた子供の服を、見ず知らずの近所の子が着るのは
何となく複雑で、私の子もそう思うと思います。

その服が、また見ず知らずの子の所に行ったり
袋ごとリサイクルショップで売られる可能性も十分にあるので
私なら断ります。

私は甥姪、友人やママ友に、お下がりをあげていますが
その親子の事は当然良く知っているし、親しい間柄です。

上げる一方ではなく、毎回ではありませんが
皆(実妹を除いて)それなりのお礼もあり
私が貰う場合も、お礼はしています。

お下がりをあげた相手がその後、どう使おうと自由だと思いますが
あまり交流がない、よく知らない人には
あげないし、頼まれても断ります。

「甥姪がいる、友人に、服は暫く取っておいてと頼まれた
他にもあげる人がいるので、あげられない」
あげたくなければ、いくらでも断ればいいです。

そういった人は、これから先もお下がりだけじゃなく
色々と頼んできたり、頼ってくるので、はっきり断っていいです。

第一、あげると一言も言ってないのに
○月○日に貰いにくるなんて、図々しすぎます。

ユーザーID:6698488784
口も聞いたことの無い人の家にくるのだから
flyer
2010年11月8日 14:50

居留守ではダメなのでは?
何回も来たり、待ち伏せしたりするかもしれません。

多分、よく相談のある「人との距離感のわからない人」なのでは?
キチンと断りましょう。
「もうありません。あっても知らない人にあげません」と言うしかないですね。

ただ、お下がりをあげた時のことですが、すぐ近くの家ですよね。
その家の人以外のひとがいる前でなにかを渡すのは避けたほうがよかったです。その人は特殊な人なんでしょうが、大抵の人は「ここの家になにを」とか「ウチにはもってこないけど」とか考えるものです。ご近所トラブルの元ですよ。
まして、遠くに運んだならまだしもちょっと出直せる距離でしょう。
今回もそれで中身しられてしまった訳で。

ユーザーID:7795916721
会って 断れますか?
座敷犬
2010年11月8日 14:51

そんな強引な方 会って 断れるとは思いませんが・・・

会わないのが一番です

インターフォン越しに 「先日 みんな あげてしまったので 何もありません」と

ない袖はふれません

ただ 貴女が 不要な服だもの 誰にあげても一緒だわ と 思うなら 差し上げたらいいとおもいますが・・・

貴女次第です

ユーザーID:9889615326
あなたにはあげませんとは言いにくいですよね
もみじ
2010年11月8日 15:06

まず、お下がりは差し上げたばかりなので当分出る予定は無いこと。
お下がりを貰ってくれる人は親戚も含めて何人かいるので、順番に差し上げている事。
仮にあなたもその中に含めたとしてもず〜っと先になってしまう事。

など理由を書いてドアに下げておいては如何でしょうか。
もし差し上げるとしても、もう少し気心を知り合ってからの方が良いですよね。
突然の申し出、なんだかややこしい人のような気がしますし・・・。

お下がりと言っても我が子に着せた愛着のある物ばかり、大切に来て戴きたい物です。

私も子育て中、お下がりを何人かに差し上げました。
せっかく差し上げてもシミだらけにして着せているのを見た時、もうこの人にあげるのは辞めようと思った事が有りました。

ユーザーID:8938954897
その場しのぎですけど
変な人が多いね
2010年11月8日 15:07

そんなにしょっちゅうお下がりなんて出ませんと言ったらどうでしょう?
(現に数日前にあげちゃったんだし)貰いにこられたってないものはないですって。

ユーザーID:4685629726
こういったら?
nana
2010年11月8日 15:13

私なら、すみません 他にも親戚の子や 仲良しのお友達にもあげるように
言ってあるので、ごめんなさいねっとさらっと断ります。
よっぽど 金銭的に困ってる方かもしれませんが、ちょっと気持ち悪いですね。そんな方とは 一度あげると 今度おうち遊びに行っていいですか?と言われそうなので、絶対 あげません。関係を持ちません!!

ユーザーID:7899273669
すごいですね〜
由美子
2010年11月8日 15:26

あなたにはあげる義理が無いので、で良いと思います。
当日は奥さんを招いて、玄関外でふたりで諭してあげましょうよ。

ユーザーID:3646201895
はっきり断る携帯からの書き込み
はるゆか
2010年11月8日 15:27

身内にあげる約束したからあげられないと言って断りますね。

ママ友にはあげたのにと前の事を持ち出して来たら、以前から約束していたからと逃げ切ります(笑)

ユーザーID:8953728552
ひぇぇ〜、こわい。
ひょろ
2010年11月8日 15:44

へぇぇぇ〜、こ、こわっ、こわいですね。
私だったら、もう、関わりたくないですね、そのかた。
金銭的にも余裕が無い、なんてことを堂々と初対面の人に言えるタイプの人とは、お付き合いしたくない、、、。
 
もともとの知り合いのご近所さんにも、もうお下がりをあげられなくなっちゃいますけど、「親戚に欲しいっていう人がいて、、、」とでも言うしかないでしょうか。
 
私はそういう人とは、直接は話せない、、、、。

ユーザーID:6182252633
何というか・・・
tea
2010年11月8日 16:32

図々しいというかそれだけで済まない気味の悪い人ですね。
はっきり断らないと要求がエスカレートしていきそうな気がしませんか?
差しあげられるものは申し訳ないけど何も無いと言わなきゃダメですね。
他の方もおっしゃられていますが貼り紙で返事すればよいのではないでしょうか?
迷惑していますって感じだしてもそういう人は気づかないんですよね・・・

ユーザーID:5319623029
トピ主です。
かたつむり(トピ主)
2010年11月8日 16:51

皆様、沢山のご意見ありがとうございます。やはり、普通ではないようですね…。再度奥さんから電話があり、私が色々しゃべりすぎてしまったからと泣かれてしまいました。内容は、奥さん宅が新築したてで、同時に出産となった事から、家計が大変で〜と言う流れから、赤ちゃん関係の物は高いし沢山いるし、どうしてる?と聞かれ(その知り合った方・Aさんとします。賃貸のマンション住まいだとか)ご近所の方から頂いていると話してしまったと。
私は高齢出産でしたので、衣類や育児用品を友達やら親戚やらから沢山頂き、その中からサイズアウトした衣類と、使わなくなった育児用品を良かったら使ってねと譲っていました。中には新生児対応のチャイルドシートやベビーベッドと布団のセット、オイルヒーター等々買えばかなりの額になる大物も含まれています。衣類については、ブランド服も多数です。それをAさんに話してしまい、とても羨ましがられたそうです。そして、奥さんから謝られたのですが、中には使わない物や好みで無い物があり、リサイクルに売ったり、オークションに出したりしたそうです。友達に売った物もあるそうです。

ユーザーID:9092003216
言葉を慎重に選んだ方が良いと思います携帯からの書き込み
カレーパン
2010年11月8日 16:53

「見ず知らずの人にあげられない」「あまり仲良くない人にあげられない」などと言ってしまうと相手は仲良くなろうと毎日押し掛けてくる可能性もあると思います。

なにせ一般的な思考をしていない非常識さんなのですから。

他の方も仰っていますが、「既にお下がりをあげた後で今はもうありません。」と貼り紙が一番良いと思います。

ユーザーID:5579656550
トピ主です。続き
かたつむり(トピ主)
2010年11月8日 17:09

こちらとしては、譲ってあげた物はどうしようと関知しませんし、渡す時にも、後は自由にしてね〜、使えなかったら処分してね。と伝えていますから、その事については全く問題はありません。ただ、それを聞いていたAさんが、せっかく貰った物をそんな風にするなんて信じられない!と少し怒っていたそうで…。それであの発言かと納得しましたが、それにしても強引すぎます。うちの下の娘と奥さんの娘さんが歳が近く、着られなくなったものは即お下がりになるので、こちらも助かりますし、喜んでくれていたのにこんな事になるなんて、お互い悲しくなってしまいました。
先日行った際にうっかり、まだ探せば季節の物が出てくると思うから、また持ってくるね。(ハイハイを始めたと聞いたので)ベビーゲートもあるからねと言ってしまっています。それをしっかり聞いていたのだと思います。
取りに来ます。と書いてある日時は少し先ですので、皆さんのご意見を参考に対策を考えたいと思います。主人は長期の出張中(海外です)なので、出来る限り自分で何とかしたいと思います。

ユーザーID:9092003216
今はもうない…について携帯からの書き込み
華子
2010年11月8日 19:44

「あげてしまったからもうありません」

は「今は」ということで、

じゃあしばらく立てばOKなのかということになりませんか?

ユーザーID:3376633221
2010年11月8日 13:45書込みのh様へ
雇う側
2010年11月8日 19:48

なにをおっしゃっているのか

意味が理解できないのですが

詳しく伺いたいです。

ユーザーID:6488629405
あ〜……
みみ
2010年11月8日 20:40

結構いいお金になるのよアハハ〜くらいの亊言っちゃったんでしょうね。近所の奥さんの「友だちに売る」というのは聞いたら確かに感じ悪いかも?ただであげればいいのに……。

ユーザーID:2590958234
不思議なのですが。
明日は寒いって
2010年11月8日 21:17

トピ主さんのレスだけ読んで書いています。

そんなに悩む事でしょうか?
ベビーゲート云々の行でも、「もう○○さんに上げる約束をしているので」と言えばいいし、それでも食い下がってくるようならキッパリと
「見ず知らずの人に譲る気はない」と言えばいいのでは?
もしくは何円かでお譲りします、ぐらい言ってもいいかも。

Aさん、そんなに切羽詰ってるなら子供作らなきゃいいのに…
(すみません、トピずれです。)

ユーザーID:6127800484
取り合わない
たのしい幼稚園
2010年11月8日 23:00

一切、取り合わなくていいと思います。在宅しているならドアホン越しに、「今、差し上げられる物はありませんのでお引き取りください」、留守にするにしても張り紙はしなくていいと思う。「貰いに来ます」に対して、「ドアに下げておきます」とは言っていないのですから。あげる先が決まっているとか、説明してわかってもらおうとするとつけ込まれる気がします。

ベビーサークルに来ていて、近くに住んでいるのですよね。ちょっと思ったのは、児童館の先生(職員)などに相談できませんか? こういういきさつでこのようなことを言われて困っている、どう対応したらいいかと。Aさんのような方は別のところでも問題を起こしている可能性もあり、児童館の先生などには情報が行っている場合があります。また、Aさん個人を知らなくても、いろいろな経験をふまえて、アドバイスがもらえるかもしれません。育児相談の一環としてお話ししてみるのも手かと思いますよ!

ユーザーID:1493214804
怖いけれど
2010年11月9日 0:19

一番喜んで着てくれそうですね 生活に追われていそうだし。。 貧乏の辛さしっていますか? 買ってあげたくても子に服を買うお金の無い辛さ。。。 逼迫してるんだろうなあ 知らない貴方に言うなんて ほんと反対なれば可哀そうです。

ユーザーID:2325050203
もうあげないで下さい。携帯からの書き込み
新米まま
2010年11月9日 6:39

レス読みました。
私自身、子育て中でお下がりを貰う事もありますが、人様から頂いた物をオークションなどで売ったりなど有り得ないと思います。
その図々しいママさんには勿論あげなくて良いと思いますし、近所のママさんにもあげるのを辞めてしまえば良いのではと思います。
そんな対して仲良くない、知り合ったばかりの人に家庭の事やトピ主さんの事をペラペラしゃべってしまうなんて信用が出来ません。しかも親切で無償で譲っていた物を売っていたなんて、いくらトピ主さんが好きにしてと言っていたとしても非常識だと思います。
「近所の奥さんが大変だと聞いていたから今まで譲っていましたが、トラブルがおきてしまったので、これからは親戚に譲る事にしました。」 や「子供の進学費用もかかるし、これからはオークションに出す事にしたので。」で良いと思います。
張り紙をして置いても良いのでは。
使わないベビー用品は、人にあげてまたトラブルになったら大変ですしリサイクルショップやバザー、フリマならそこまで手間もなく、必要な人の手元に行きますし、出してしまえば良いのでは。

ユーザーID:1852615288
とりあえず携帯からの書き込み
kappy
2010年11月9日 8:08

いきなり断るのも怖いので、あげれそうなお洋服を数点見繕って、取りにくる日に紙袋に入れておいとくのはどうですか??

で、中に「もうお裾分けできるものはありません。お役に立てずすみません」とでも手紙を入れとくといいと思います。
とにかく、直接会わない方がいいと思います。

それでもしつこく来るなら、親戚に子供ができて全てあげる約束をした、とか全部送ってしまい家に何もない、でもいいと思います。さすがにAさんも家までは入って来ないでしょう。

ユーザーID:8907209559
深く悩むことではないかも
nori
2010年11月9日 10:09

近所の奥さん余計なことまでしゃべりすぎ(Aさんにもトピ主さんにも)ですね。
それから他の方もおっしゃるように、Aさんは普通ではありません。

解決策として、
1Aさんとトラブルになったら困るからと、(予定はなくても)今後は身内に譲ることになったと話し近所のAさんにも奥さんに譲らない。

2今後も奥さんには譲るけど黙っててもらう。

3諦めてAさんに譲る(但しそのことでAさんは知り合いに昇格してしまい、今後ずっとたかられる可能性あり)

奥さんは残念かもしれないけど仕方ないかなということで1を選択するのが無難かもしれません。
あと、ご主人出張中とのことですが、ちょっとした話の中で相談くらいはできると思います。

ユーザーID:2442131304
怖いですね携帯からの書き込み
きょうこ
2010年11月9日 10:37

突然現れた人も腹が立つけど譲っていた女性もどうかと思いますよ。貰い物を売ってお金にするだなんて。私も息子の要らなくなったスパイクシューズを譲ったら売られてしまいました。一度履いてどうしてもきついからと譲ったのですが、新品同様とはいえ使わないのであれば売るのでなく他のチームメイトに譲り渡してもらいたかったです。なので今後一切個人に譲るのはやめて、クラブへ寄付する事にしました。その方が皆の為になりますからね。トピ主さんの場合は赤ちゃん関連だから施設へ寄付してみては?

ユーザーID:8609990302
雇う側さん
どびー
2010年11月9日 10:40

hさんの書き込みですが、その前のご投稿から続いているようですよ。その流れでご覧になればおわかりになるのでは、と。 hさんの場合は、「お下がりの妊婦服ちょうだい」と義姉が言ってきたそうです。それで、hさんが使うときに返してくれればOKという条件付きでおかししたのに、いざ必要になったとき返却をお願いしたら、返せないと逆ギレされたようですね。どうやら借りたときの条件をすっかり忘れて自分の都合のいいように解釈していたらしくて。とにかく、こういう人々は自分勝手なんですよ。周りの人は大迷惑ですね。でも、最近本当に生活に困った人が増えていて、恥も外聞も捨てている人が多いのだと悲しくもなります。

ユーザーID:7778595373
ごめんなさいねぇ携帯からの書き込み
ミカン
2010年11月9日 10:46

私と彼女(お下がりをあげている)とは親しくしてるから、お下がりをあげたりしてるんであって、いきなり会った方にはちょっと…。
彼女にあげる約束もしてますし、他の物は他の友人や親戚にも行く事になってますので、他の方にあたって下さいますか?

ユーザーID:2585211057
イヤですね
りん
2010年11月9日 11:04

皆さんも書いていらっしゃいますが、突然訪問された女性非常識すぎますね。
せめて、主様がおさがりを差し上げてる方に「いらない物があったらちょうだい」と言うなら理解できますが、いきなり主様を訪ねてくるとは怖いです。
とにかく、1度でもおさがりは差し上げてはいけませんね。こういう方は図々しいので、また、やってきます。
取りに来ると言う日に、おさがりを差し上げている奥様にも立ち会っていただき、直接お話して、おさがりは以前から○○さんに差し上げてますので、今後も○○さんに差し上げます。また、見ず知らずのあなた様に差し上げる気はございません。ときちんと言いましょう。
本当に気持ちが沈んでしまいますよね。
がんばってくださいね。

ユーザーID:7199105941
変な人ですね
みい
2010年11月9日 11:29

そんな人いるんですか!図々しさにビックリです。
対策としては「譲れるようなお下がりはない」って、とにかく断り続けるしかないと思います。ドアホン越しにね。

「まだ探せば季節の物が出てくるから、また持ってくるね」って言ったのを聞かれてたとしても関係ないです。
「探してもなかった」って言えば、たとえ嘘でも相手には確かめようがないんですから。
まさか家にまで上がりこんできて探ったりはしないでしょうし。
変な人に目をつけられて大変でしょうけど、負けないでください。

ユーザーID:5765976316
実は私も……
サクラ
2010年11月9日 11:30

hさんが何を仰っているのか理解できませんでした。


それはさて置き、Aさんは困った方ですね。
同じ事をされれば、例え友人間のことであっても不快に感じる出来事だと思います。ましてや、見ず知らずのAさんから馴れ馴れしげに訪問されたトピ主さんは、さぞ気味の悪い思いをされたことでしょう。
その場しのぎの嘘を言っても食い下がられるだけかもしれませんから、負担かもしれませんが、お下がりをAさんに譲る気はない事をはっきりとお伝えした方が良いと思います。

『お下がりを上げる相手が誰でも良い訳ではありません。
○○さんだから差し上げたいと思ったのです。
今後も当家からのお下がりは○○さんに差し上げますので、他を当たって下さい』

等など。口頭で伝えるのが難しければ、張り紙でも良いかもしれません。

ユーザーID:4545829628
しんじられん
インコ
2010年11月9日 11:47

次に来た時は、全く誰だか思い出せないような顔をして「失礼ですけどどなたですか?」って言ってみたらどうですか?
まったく赤の他人によくわからない事を言われているという事を悟らせるんです。 思い出しもしない顔をした方がいいと思います。

「お下がりは今無いですし、お友達以外にはあげる気はありませんので」と冷たく言ってしまって全くかまわないと思います。
もろ「なにこの人?」って顔した方がいいと思います。 それか、受け取りに来る日に張り紙をして「友達以外に物をあげたりしませんのでお帰りください」でいいのでは?

にこやかに対応したり、気にしてないのよ的な対応をするのはやめた方がいいです。 かなり非常識でおかしな人だと思うので きっぱりと1回でわからせた方がいいと思います。 長々話さないで、一方的に伝えていいと思います。

ユーザーID:5823547331
お下がりは強制じゃない
めめっち
2010年11月9日 11:56

お下がりは好意で強制じゃないんだから断っちゃいなよ
全部あげちゃってもうありませんと言う
じゃ、次はくださいって言われたら
無理ですほかにあげる約束をした人がいます
って断固きっぱり断らないといつまでも来るよ

ユーザーID:8661068819
それなら
絵筆
2010年11月9日 12:01

あげられる物は近所の奥さんに渡すので後は二人で相談してね。

じゃダメでしょうか。

ユーザーID:3899033621
この方法はどうですか?
ゆりな
2010年11月9日 12:14

今度連絡があったら、
「今まで通り、ご近所の奥さんにお下がりを持っていくので、その後ふたりで相談して分けて下さい。」と言ったらどうでしょうか?

ついでに言えるようなら「これからは直接連絡してこないで下さい。」と言ってみては?

もちろん、事前に奥さんにお話しして。
あなたには縁もゆかりもない人なのだから
その一言だけ言って
今後は直接かかわらないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5181562503
その近所の奥さんに対応してもらう
ねこ
2010年11月9日 12:58

もともとはその(近所の奥さん)の知り合いなんだし、その人がお下がりをもらう事情などを詳しく話したせいでトピ主さんのところに来たのですから、その奥さんに対応してもらえばどうですか?
もし、その人がまた訪ねてくることがあったら、すぐその奥さんに電話してきてもらえばいいのでは?(家も見えるくらい近いようですし)
でも常識が通じない相手のようですから、何を言われてもドアホンごしに(どなたですか?)(何のことかわかりません)と相手にしないのが一番いいのかもしれませんけどね。
逆恨みも怖いので、しばらくその近所の奥さんにもお下がりを渡さないようにしたらどうですか?

ユーザーID:0255153130
寄付
ぱんだ
2010年11月9日 13:39

もみじさん
>せっかく差し上げてもシミだらけにして着せているのを見た時、もうこの人にあげるのは辞めようと思った事が有りました。

こんな風に思う方からお下がり貰うのも嫌ですけどね…

渡した後なのでどうでもいいとの事ですが、
タダで譲ってもらったものを売るっていう
ご近所の方の感覚も、正直どうかと思います。

私は張り紙ママさんと同類だと思いますけどね。

もうご近所でお下がりをあげる事自体、やめてはいかがしょうか?

全てボランティアに寄付してしまえばいいと思います。

ユーザーID:8380292405
同じ立場でした。携帯からの書き込み
もも
2010年11月9日 14:31

都内在住で実家が隣の県だった為、実家の近所の方にお下がりをあげていました。
初孫で第一子、身内に海外在住の者も多く
新品のまま好意で沢山あげていましたが、
そのご近所さんも手に余りオークションやリサイクルショップに流れていることがわかり
更にはそのご友人にもお下がりをねだられるようになりました。

そこで私がした対処方です。
まず、トピ主さんのお隣さんへは「好きであげたものだが売買目的で流れるのは悲しかった。これからは身内に譲ろうと思う。」
そしてそのお友達の方には「という事があり夫と相談した所、身内や夫関係の知り合いに譲ることを決めた(断言しましょう)。」
と伝えましょう。

今はお下がりをあげる程度で済んでも
今後、ご近所トラブルになりかねません。
今のうちにしっかり対応してください。

ちなみに使わなくなったベビー用品は自分でオークションに出品しました。
その方がスッキリしますよー。

ユーザーID:1470078030
あげる携帯からの書き込み
あっこ
2010年11月9日 14:37

Aさんにあげたら?私なら気の毒であげるかも。
でも、見知らぬ他人なのに行動がいきすぎててめちゃくちゃこわいですね。
近所の奥さまにあげて、その奥さまからいらない分をAさんにあげてもらえば?
トピ主さんはノータッチで。

家にまで来たら警察にいう。二度と家には近づくなといったほうがいいです。

あとは無責任におしゃべりだった近所の奥さんに任せては?

ユーザーID:0948199524
断る理由をつけず「あなたにはあげたくない」で
せの
2010年11月9日 14:48

「見ず知らずの人にはあげられない」と張り紙などせよと
アドバイスされている方もいらっしゃいますが、
こういった非常識な人相手には通用しません。

余計な理由をつけず
「あなたにはあげたくない」「無理」で通してください。
理由をつければ、こういう話の通じない人は、
「それが解消されればもらえる」と考えるからです。
会話した=友達、だと認識し、
「見ず知らずじゃない」と引かない人もいます。

「他の人にあげる約束をしてるから」なども、通用しません。
いかに自分の方が貰う相手としてふさわしいか
トピのように熱弁してくるかもしれません。
「今あげられるものはない」も、いつならいいのか食い下がって
来る可能性もあります。
とにかく、ヘタに理由を言えば、
しつこくまとわりつかれる可能性があります。

こういう人に、「いい人」でいる必要はありません。
きっぱり毅然とした態度で断って、もし引かないようであれば、
「知らない人が集りに来て玄関に居座っている」と通報してください。

ユーザーID:7973207153
確かに困窮している様子なのは気の毒ですが
怖いというほうが先
2010年11月9日 15:17

何か病んでいるような感じも受けます。素人がうかつに手を触れると危険かも。
でも相手が直接交渉に訪れる以上無視するのも限度があるかと思います。

直接話をする場合、自宅に入れないほうがよろしいでしょう。
かたつむりさんのお子さんの身の安全も考えないといけません。

強引にこられた場合、ですが。
玄関の外でドアを閉めて、あるいはドアチェーンをかけた状態で対面。
「探してみたが季節のものは実際はなかった」
「ベビーゲートはあちらに約束したのが先なので、急にこられてそんな申し出を受けても困る」と説明する。
そして、「こちらはあなたの顔すら覚えていなかったし、今も名前も住まいも存じ上げないのに、少しずうずうしい申し出だと思いませんか?」と落ち着いた調子で目を見て話す。
相手が泣いたり取り乱したり謝罪したり自己紹介など始めたら、「正直こういった突撃訪問には恐怖すら感じる。出会いのタイミングが悪かったと思って今後も交際はあきらめて欲しい。申し訳ないが、お下がりを誰に上げるかは私が決めることだ」で締めくくる。
酷く騒ぎ立てるようなら最悪警察のお世話になる。

ユーザーID:7279715575
私なら携帯からの書き込み
りんりん
2010年11月9日 15:25

それは恐ろしい人に目をつけられましたね

私なら、
来るという日に、玄関に手紙をかけておきます

「親戚から依頼があって、今後はそちらに譲ることになっております。お名前も存じませんので宛名も書けませんが…所用がありますので手紙にて失礼します」

それでも押しかけられて…「うちにください」といわれたら「約束している親戚にはお世話になっておりますから、そちらに譲るんで、うちは無理です。」でお引き取りいただきましょう。
うまくいきますように

ユーザーID:2882743602
信じられない携帯からの書き込み
みかん
2010年11月9日 16:37

ある方が数点見繕ってこれきりと手紙を添えて玄関先に出しておけば?

と提案されてる人いるけどビックリしました。
本気で書いてるのかしら?
普通の感覚で名前も知らない見ず知らずの人にいきなり物をあげるとか絶対有り得ないと思いますが?

そんな人にあげたら最後ですよ。また来ますよ。

それとよく譲ってあげてたママ友さん。
この方もかなり非常識ですよね。
トピさんは気にならないと言いますが貰っておいて売って金に替えてるなんて。それを本人にや周りに平気でベラベラ話してるなんて信じられないです。
使わない。着せないて分かりながら始めから金にかえるつもりで貰っているのもあるんですよ?
はっきり言って良いように使われてますよ。
多分有難みも感じてないですよ。
大きなお世話だけどママ友さんにもこれ以上あげないほうが良いと思います。

ユーザーID:9549820240
毅然とした対応で携帯からの書き込み
わかば
2010年11月9日 17:19

絶対にドアは開けないで!

あまりこちらから色々話さないで、お引き取り下さいとクールに対応しましょう。

食い下がられたら、
差し上げるお約束はしておりませんし、お知り合いでもない方には差し上げておりません。
親戚と友人に差し上げたばかりで今手元には何もありませんし今後も親戚と友人にお渡しする約束をしております。
どうぞお引き取り下さい。

もししつこかったら、
警察を呼びますよ、と。

ユーザーID:7361889346
やっかいなことに巻き込まれてしまいましたね
ぺんぎん
2010年11月9日 17:34

取りに来る日を指定されているので
その日に本当にこられたらおしゃべりなご近所さんを呼んで
2人で話してもらってはどうですか?
元々そのおしゃべりなご近所が余計なことを言ったせいで
トピ主さんは巻き込まれてしまっただけですし相手にする必要もないと思います。
タカリの人が来たらすぐご近所さんに電話して呼び出すんですよ。

もしくは「売ったらお金になるんですってね〜。だから私もこれから売ることにしたわ。
で、あなただったらいくらで買ってくれるの?」って言い、ずうずうしい人にも
ご近所さんにもあげるのをやめたら良いと思います。
人からタダでもらったものを売ったりして、他人にお金になると自慢するような人です。
このやっかいごとを解決するわけでもなく泣くだけなんて
そのご近所さんにこれからもあげ続けるのはやっかいごとを増やすだけのような気がします。

サークルで知り合ったのなら他のサークルの人に聞いてでも連絡先くらい調べられるはずです。

ずうずうしい人も嫌ですがそのご近所さんはそれ以上に嫌ですね。

ユーザーID:2369962148
タダで貰ったものを現金化するご近所さんもどうかと思うけど。
子育て奮闘中
2010年11月9日 18:09

しかも、電話口で泣いてたって…嘘泣きかもしれませんね〜こちらから見えないし。
図々しいのはご近所さんも同じだなと思っちゃった。
人様から譲ってもらったものを現金化しようなんて気はおきないなぁ。
トピ主さんは「譲ったものを相手が現金化しようが何しようが気にしない」派なんですね。
貧しい家庭で育ったせいか、黙って売られちゃったら「次からあげない」って思っちゃいます(笑

……と、とんでもなく横レスになってしまいましたが。
ここから本題。
私もAさんは非常識…というか普通の感覚じゃないと思います。
《姑》さんが仰ってるように本当に困っている人に差し上げるのが一番ですが、Aさんのようなかたには近寄りたくないかも。
主さんが今後関わりたくないと思うなら、キッパリと断りましょう。
一個たりともあげない。
これまでに小町に出てきたような《他人との距離がわからない人々》にはぶれないで対応することが一番のようです。

ユーザーID:6495482123
言葉に気をつけて
かりん
2010年11月9日 20:39

「今はない」といえば、「季節が変わる頃」にやってきますよ〜。
こういう人は揚げ足取りがうまいです。
次回、きっちり対応しないと目をつけられますよ。
嫌がらせを受ける可能性もあるし、
可能ならICレコーダー用意。
または意見をきっちり言えそうな第3者(Aさん以外)を、その指定された日に訪問してもらってて、やり取りがヒートアップしそうなら間に入ってもらうとか。

「住所も教えていないのに、見ず知らずの方の訪問」
「いきなりの要求」
「勝手に日程指定」
で正直怖いと思った。
怖いと思った人に気持ちよく渡すことはできないと
きっちり言った方がよいと思います

ユーザーID:7652255704
奥さんに対応してもらう
ももか
2010年11月9日 20:39

奥さんに対応してもらうに更に1票。

半分はその奥さんのせいなのでに対応してもらえばいいと思いますよ。
泣いてあやまっているぐらいですから本人も一応自覚があると思います。
「すべて奥さんにわたしたので後は二人で相談してね。」
と張り紙を張りましょう。直接会うのもやめましょう。
その日は実家にでも行きましょうか。

ユーザーID:2004267730
相手にしない。
こすもす
2010年11月9日 20:55

張り紙もせず、無視した方がいいと思います。
こんなに図々しい人は一度でも相手をすると、後々面倒な事になりそう。

何か言ってきたら『何故貴女に譲らないといけないのですか?知り合いでもないのに失礼ですよ。お引き取り下さい』

私ならこうします。

ユーザーID:8014350675
どちらにもあげない携帯からの書き込み
まるるん
2010年11月9日 21:17

誰にもお下がりはあげずに、オークションで売ったほうが良いのではないですか?
これ以上あげると、ご近所トラブルの元になります。
もし聞かれたら「親戚にあげちゃった」で押し通しましょう。

ユーザーID:6232194585
手紙には手紙で
チョッパー
2010年11月9日 21:35

いるんですね〜。そういう非常識な人。

訪問予告された日には直に会わず、手紙をドアにかけておいた方がいいと思います。
「よく知らない人にお下がりをあげる気はありません」と。

こういう人とは、できるだけ関わり合いにならない方がいいと思います。
インターホンごしもおススメできません。
チェーン越しは特に危険かも…。

居留守を使ってやり過ごすか、もししつこく玄関前に居座られるようなら警察を呼んだ方がいいと思います。

親戚にあげる云々のいい訳は、すでにご近所にまたあげると言ったのを聞かれちゃってるので、聞く耳もたないと思います。

ユーザーID:8729737960
やる必要無し!!携帯からの書き込み
ノア
2010年11月9日 21:54

見ず知らずの他人の家に「お下がり寄越せ!!」とは、なんて恥知らずなんでしょう!?

その辺で「お下がり」なんて言われても、「お断り」の一言で、後は無視しましょう。

そして、トピ主さんと近所の奥さん、その旦那さんを連れて、Aさんの旦那さんに今回の件で迷惑している旨を伝えては?
まともな方ならAさんを諌めると思います。Aさんと同類なら・・・話しても無駄ですね。
近所へ相談的な根回しをして、決して一人で解決しようとしない事です。

早期の解決をお祈りしております。

ユーザーID:4475749358
張り紙には張り紙で
うず坊
2010年11月9日 21:57

私ならAさんが来る日時に、Aさんが貼って行った紙を再び貼って置き、その横に別の紙を張り「→迷惑!」と大書きしておきます。
それでもしピンポンされたら、「あなたとは関わり合いになりたくありません」と一言言って、それ以上は一切無視します。
あ、そのちょっと前に警察に電話して不審者がうろついていると通報しておくかも。

ユーザーID:9634876882
気を付けて
ラブちゃん
2010年11月9日 22:04

人ものもを貰っておいて、処分してといわれてもオークションで売って友達にまで売ってる近所の奥さんもなんだかなぁ
しかも余計な事までしゃべり過ぎ!

最初は家に来る間がらなのに知らないなんて言ってたんでしょ?
まだ、来るようだったら近所の奥さんに抗議すべき

まったく人の好意をあだで返すようで残念です

その変った方も、トピさんに言いに来るなんて信じられませんが

張り紙なんかする必要ないし家にあげてはいけませんよ

ユーザーID:5508659304
オブラートに包んだら通じない相手
えのき
2010年11月9日 22:19

「見ず知らずの方に思い出のある品をお譲りなんてできません。
 申し訳ないですが、お引取りください。」

って、きっぱり宣言した方がいいんじゃないの?

不必要に挑発する必要はないけど、キレイに断ろうとしたって無駄。居留守等で逃げても無駄。
そういう人は諦めません。話が長引きこじれるだけです。

『婉曲な断り』が通じるような常識人が、赤の他人にお下がりを要求しに来ると思いますか?
腹くくりましょう。

できれば、Aさんの来襲日には、物理的な暴力に対抗できる男手を確保しましょう。
父親でも兄弟でも同僚でもいいので、誰かいませんか?

ユーザーID:4084530107
難しいです携帯からの書き込み
2010年11月9日 22:52

我が家は一人息子で良く勿体ないし人に差し上げていたのですが、あるときから思い出の品を残し処分するか、リサイクルショップに持って行きました。なんかお返しとか、面倒なんですよね。 お金に替えるなんてあり得ない。 お下がり考えてはいかがですか。

ユーザーID:6896555575
絶対に関わらないで!!
みゃー
2010年11月9日 22:53

三十代主婦です。

私が、実家に居た時…母も同じよう時、アポなしで「お金貸して…」と
平気で言う方がいました。
優しい母が、その人に三万円渡してしまいました。
他にも、私が玄関を開けたら、たかり?のような人が来て、平気な顔をして
「生活に困っているので、お金を貸して欲しい」との事…
さすがに、その時は、お金を貸しませんでした。

今思うと、お金は貸す=あげたということになり…返ってきません。

お下がりだって、かたつむりさんが、お金を出して買った物です。
必要が無くなっても、絶対にあげないで!!
その人と、関わらないで下さい。
陰ながら、心配&見守っています。

ユーザーID:6072752586
これからはどうするのですか?携帯からの書き込み
華子
2010年11月9日 23:25

個人的に思ったことですが、

数枚でもあげてしまうと、相手の方にいつまでも悩まされることになる

と思います。

それで納得される方なら、はじめから来ないでしょうし。

トピ主さんが、これからは全部その方に譲る気持ちがないならば、あげない方がいいと思います。
例え数枚だとしても。


トピ主さんは巻き込まれた感じなのでしょうね。

矛先を今まで譲っていた方に向けるのも一つの手かもしれません。

「うちにはもうありませんし、あげる気もありません。欲しいならば○○さんと話して分け合ってみてください。」

とかね。


でも今まで譲っていたご近所さんもなんか問題ありそうだし、この先はもうお譲りしない方がいいのではないですか?


善意で譲っていたのにトラブルになるほど馬鹿らしいことはないと思います。

ならば古着やさんにでも持っていった方が全然よくないですか?

ユーザーID:3376633221
つねに上から携帯からの書き込み
タマ
2010年11月9日 23:25

つねに上から発言ですよね?

あたかも自分は常識人、上流だど言いたいのかもしれませんが、自分の夫が海外出張だからとわざわざ言うほど見栄っ張りと言うか、「中流上等」な見栄を感じました。
さっさとあげたら?
誰にあげても良いじゃない。
なんのためらいがあるのでしょう?
欲しいとそれ程望む人にこそあげたら良いのでは?

ユーザーID:6294714128
オークションに出品してますが
ペンシル
2010年11月10日 0:26

落札した後「他にもいらない服があったら何でもいいので下さい」という返事がくることがあります。

意味がわかりません。でも平然と言える人は意外にたくさんいます。

でもこの場合「ご近所さんは失礼だ」という部分に関しては、トピ主様が気にしないと思ったとしても
「それは確かにごもっとも」な部分もあるので、私ならその方同様、ご近所さんにも少なくともしばらくはあげないようにします。

そうすれば「ご近所さんより大切にします」という言い分には「ご近所さんにもあげないことにした」と言えますから。

だって、このトラブルの素は「ご近所さん」です。あのお宅は「お金持なのよ」ってさほど知らない人に言うって、ちょっとねーー。

ユーザーID:6192426349
知らんふり携帯からの書き込み
らら
2010年11月10日 2:27

私ならですけど。
徹底的に知らんふりします。
お下がり?取りにきた?なんのことっていうかどちらさま?

ってね。

約束した覚えはないしあんただれですよホント。終始頭の上に「?」マークをつけて、相手にしない。
相手すると喜んで見込みアリって思われちゃいますから。

ユーザーID:7744661900
ゆりなさんその他に賛成
通りすがり
2010年11月10日 5:12

ご近所の奥さんに対応してもらいましょう。もちろん奥さんとも事前に相談して。奥さんも反省しているなら、それぐらいはしてくれるでしょう。オークションに出す不要な服があるなら、その人にだって分けてあげられますね。

奥さんも関わりたくないと言うのなら、「トラブルに巻き込まれると申し訳ないので」とお下がりをやめる。または、奥さんから「親戚に渡すことになったそうで、もうもらえなくなった」などと言ってもらっては?

とにかく直接対応しては絶対にだめだと思います。今無いって言っても何年後かにやってきそう。〇月〇日は、そのご近所さんかご主人などと一緒にいてもらってください。1人で対応されませんように。

ユーザーID:3423544972
はっきりと
tokumei
2010年11月10日 8:14

「大事にするしない、使う使わないではなく、彼女は私の友人なのであげているんです。」
「使わないものをお金に変えていることも承知していますよ。(本当は知らなかったけど)」
と張り紙もしくはインターフォン越しで、はっきりと言ったらいいと思います。
それでもしつこいようでしたら、警察を呼びましょう。

ユーザーID:4559681915
怖いです
まめ
2010年11月10日 8:35

一度でも、良い態度(約束をする、譲る)をとれば、どんどんかたつむりさんの家へ入り込み、エスカレートしそうなタイプに思います
怖いです
知らない人の家の玄関に張り紙って非常識極まりないし…脅迫状みたい
友達じゃないから…と断れば、「これから友達になればいいじゃない」と勝手にやってきそうだし

○月○日には、ご近所の奥さんに来てもらって、対応してもらったらどうでしょう?
かたつむりさんは室内で居留守
非常識な来客が来たら、ご近所の奥さんへ連絡して来てもらい
その様子はドアの内側から観察(必要なら録音)
喧嘩になるかも…ですが、かたつむりさんからの手紙を渡してもらいましょう
『(非常識な来客に)怖い思いをさせられた。近所の奥さんへ相談したら、趣味が合わない物を処分したこと等も謝られたので、(嘘でも→)これからは、私が出品してもいいと思っている。もし、必要ならオークション経由で買ってください。私はあなたには何も譲りたいと思えない。二度と関わらないでほしい。しつこくされるようなら警察にも相談しようかと思っている』

早く解決して、健やかな環境で子育てができますように

ユーザーID:0417273381
好意で貰ったお下がりを携帯からの書き込み
昔はママ今はお母さん
2010年11月10日 8:46

ネットで売って一儲けするなんてご近所さんもしたたかですね〜

自分があげた物をどうしようと構わないって言うなら誰にあげても同じじゃないですか?

ユーザーID:0041813461
そういう手があった!
きゃー!
2010年11月10日 8:49

売る!って手があったね〜。

結構気に入らないのみあったかもしれないよね〜ごめんね。

トラブル防止のために、もうお下がりにおろさず自分で処分することにしたから、あの奥さんに伝えておいてください。



お下がりをやめる。

お下がりってどうしようと自由だけど、最初に買うほうがものすごくお金かっています。

貰ったほうは、買わなくていい しかもいらないのは売ってお金にするってそりゃウハウハです。

その貰った人は、いらない分は誰かにお下がりしなかった訳ですよね?

黙ってお金に変えていたわけですよね。しかも、オークションとかでもなく、友人に売ったり・・。ちょっと嫌かも。

って、事はトピ主もお金に変えたらどうですか?
 オークションがめんどくさいから、リサイクルショップに持っていけば?

同じように欲しがる人が増えたらどうですか?
こまりますよね。

「売っていると聞いて、主人に相談したらお下がりをやめて主人が処分すると言うの。リサイクルショップに下ろす値段でお譲りしましょうか?そういう事なた主人に相談しますけど・・」

ユーザーID:4152658031
誰にもあげない
チコママ
2010年11月10日 8:51

私は物をあげた段階で所有権は相手に移るので、新品のプレゼントを処分されても第三者にあげたことが判っても文句は言いません。
しかしいい気持ちがしないのも事実です。
ご近所さんがあげた物を売って現金化していたというのも、文句は言わなくても気分が良いことではないと思います。

不要な気持ちのトラブルを招くならば、今後お下がりはあげないで思い切って捨ててしまうか、ただ同然でもリサイクルショップに売る。

ご近所さんにも『私のせいでトラブルになってしまう申し訳ない。今後は自分で処分します』と言って今後お下がりをあげるのを中止してはどうでしょう。

見知らぬその人にも『誰にもあげないことにしました』だけ言絵羽良いと思います。誰にあげる、どうした、どうするつもり・・・・など一切言わないで、何を言われても繰り返し『今後は誰にもあげません』とだけ言えばいいのです。

こういう場合、理由や言い訳を言うとトラブルになるので気をつけてください。

ユーザーID:0106267888
もう誰にもあげないで下さい。
メラルー
2010年11月10日 9:31

ご近所さんとしつこい方どちらも非常識ですよ。
あなたも高価なものを惜しげもなく沢山あげてしまっていた事にも問題があると思います。
オークションに売るという事は趣味じゃないから、使わないから出したのでしょう。
あなたの差し上げたものはさほど重宝されていないのでは?
ご近所さんはリサイクルショップじゃ無いですから。
人が良すぎるのですよ、主さんは。
これからはリサイクルショップかネットオークションに出すなどして下さい。

私だったらそのおふたりとは距離をおきますね。
変な方ももう差し上げるものは無くなりましたから、残念ですけど他を当たって下さい。とはっきり言います。

ユーザーID:5110779587
ご近所奥さんに押し付けましょう。
marin
2010年11月10日 10:01

残った物を後どうしようが構わないなら、

「ご近所奥さんに差し上げるのでそちらから貰って下さい」
と言えばいいでしょう。ずうずうしい人はドンドン要求してきますから…

「いらない物はまずご近所さんに差し上げるのでご近所さんに聞いた方が早いよ。私はあなたと
お付き合いはないし、直接物を差し上げるつもりもないので…後はお二人でどうぞ」
と言っておけばいいでしょう。

ユーザーID:4575352799
レスします。
さめこ
2010年11月10日 10:11

毅然とした態度で対応した方がよいと思います。
居留守なんて使ったら、また張り紙されて「次は○日に取りに来ます」と何回でもやられそうな気がします。
断った上で、更にしつこく来るのか、それであきらめて終わりなのか
見極める必要があるのでは?


トピ主さんに、自分で処分するよう書いている方もいますが、それをしてしまったら、ご近所の方と同類になってしまうんじゃないですか?(頂き物を売ったりするということで)。トピ主さんは、いただき物だからこそ、他の必要な方に使って欲しいということで、ご近所の方にただで差し上げているのでしょう?売り飛ばしてしまったら、同罪です。

ご近所の人がそういう人である以上、これからもお下がりを上げる必要はないと思いますよ。約束したものだけ差し上げて、後は、こちらから「あげます」とは言わないことですね。

あと、私もhさんの書き込みは意味がわかりませんでした。
でも、わからなければスルーすればいいだけの話なので、「わかりません」と敢えて書かなくてもいいと思います。

ユーザーID:8524434662
1度たりともダメですよ
わんこ
2010年11月10日 10:11

喜んで着てくれそう!あげちゃえば?

なんてレスされてる方おりますが

私は『触らぬ神にたたりなし』

お下がりからスタートし、主さんの家に上がりこみ

Aさんが2人目妊娠出産辺りから『子ども預かってくれないかな?』

とグイグイ依存してくると思いますよ

主『お下がりは色々あって差し上げられない』とメモを張り紙する

A『何!色々って何ですか?』ってくいさっがてきたら

主『色々とは色々、見ず知らずのあなたに関係ない!』

後は新築奥様に任せましょう

ご近所の新築奥様も曲者っぽいのでお気をつけて

ユーザーID:9990559972
危険です
yuu
2010年11月10日 10:24

不在状態にして、手紙や紙バックを玄関に出しておくという意見がありましたがおすすめ出来ません。

実は↑などで家人不在がわかる状態であったために空き巣に入られた家があります。
もし実行されるなら、居留守状態で、チェーンをかけた上でやったほうが良いと思います。

ユーザーID:4158465846
おさがり、良い事なはずなのに…
お下がり好き
2010年11月10日 10:25

おさがり、知っている人に使ってもらえると嬉しいと思ってやりますが、
譲って頂いたときは、求めに応じてお返しするか、着倒すか、他に譲ります。
そんなお下がりの輪、好きなんですが…

でも事前に話しも無く売った上(中でも友達に売るはあり得ない…自分がしてもらった親切を他に出来ないなんて)
人に自慢する方はちょっと…モラルが欠けていると思います。
おさがりを自由にして、というのは普通はまた他に譲っても汚れたら捨てても程度の意味なはず。
私なら心が狭いかもしれませんが…お下がりを収入源と扱うこのご友人にももうあげられません。

しかしおねだりの方もあり得ません。
友人のおさがりの扱いに憤るまでは判りますが、幾ら困っていると言っても、やり方があるのでは。。
こういう強引な手法で来る方は一度許すとずっと来て、意に染まぬものまで持って行かれそう。
こんな風に噂になるのは困るので、これからは身近で譲るのは控える事にする、とお引き取り頂くしか。

これからは寄付したり大切な友人や親戚に譲るにとどめるか、
自分の手で売るなりした方がすっきりするような気がします。

ユーザーID:0663781180
それだけ図々しいんだから、強く断っても大丈夫ですよ。携帯からの書き込み
ホラホラコ
2010年11月10日 10:56

他の方も言われてますけど、断る理由なんて深く考えなくていいんです。

無理です、それだけ。
トピ主さんちの物ですから、お下がり誰にあげるかなんてトピ主が決める事です。

それでも、しつこく食い下がるようなら、赤の他人にあげられないと冷たく言い放っていいと思います。
すべてインターホン越しで。

それから今後、近所の人にお下がりはあげない事ですね。
状態良い物や、ブランド物ばかりだと聞きつけて来る人いますし。
親戚や離れた友人にあげた方がいいです。

ユーザーID:5003421557
近所奥さんにゲタあずけるに1票
ぱ=る
2010年11月10日 11:21

Aさんにも口あんぐりですが、ご近所の奥さんが相当変ですね。同類項だと思いますよ。普通、不要品やサイズアウトしたものでまだ使えそうだったら、ゆずってくれた相手にお伺いを立ててから他にあげるとかはしますがまさか売りませんよ。他にゆずる人がお互いにいない場合、これまだ使えそうだからリサイクル持っていってみたら?と元の持ち主に相談します。トピ主さん、ここ怒るところですよ。Aさんの心情も正直はかりかねますが、そんな処分のしかた許せない!と義侠心?持っただけなのかもしれないし。私はAさんの気持ちの方がすこ〜し理解できます。自分はやりませんけどね(笑)それにしても、不景気ってホント人の心をすさませますね…
諸悪の根源=近所奥さんにすべての対応をまかせましょう。でもなんか逃げちゃいそうな卑怯な人っぽいね(汗)心情お察しします。

ユーザーID:5328268956
直接話をするなら
特命夫
2010年11月10日 11:30

「服を大切に扱おうが困っていようが赤の他人に服を譲るつもりはありません」
「赤の他人にお下がりをくれと言うような人と知り合いになるつもりはありません」
「これからもお下がり目当てに押しかけてくるようなら警察を呼びます」

位のことを言ってもいいんじゃないですか?

ユーザーID:5947269413
あげない。無理。の一点張りで
秋雨
2010年11月10日 12:20

クレクレに目をつけられちゃいましたね。
利用価値がありそうだから付きまとわれるので、その逆になるようにしたら、向こうから遠ざかってくれます。お下がりは今後も発生するので最初が肝心です。

まずは、毅然とした態度で拒否すること。相手の非常識さが近所に聞こえるように。同じことをくり返す場合、こっちも同じ様に何度も繰り返す。
大したことは言っていませんから、理由は聞かない。
論破するのも通じないので、無駄です。
「無理」「あげない」で通し、出待ちされたり付きまとわれるなら不審者として警察へ通報。

丁寧に対応すると勝手に友達・カモ認定されますので、無愛想で構いません。

一度でも何かあげると、付け込まれます。
近所の奥さんが毅然と言えないせいで、こんなことになっているのですから、彼女は防波堤にはならないと思った方がよいでしょう。

物の譲渡は、意外とねたみを誘います。身内であっても、当事者以外の人には物の譲渡は知られないようにした方が、身のためです。

同時に、あることないこと言われないよう、周囲に根回しをお忘れなく。
知らない人が来るの、怖いわ〜程度で。

ユーザーID:9262842266
トピ主さんはやる必要なし
匿名希望
2010年11月10日 13:43

大体この手の話で、全く悪くない被害者(この場合トピ主)に対して
「誰にやるのも同じ」「やらないなんてケチ」「金持ちぶるな」と
言うのって、人の都合を考えずどこでもあれクレこれクレやってる
非常識な泥棒ママなんですよね。

ねぇ、タマさん。

ユーザーID:3405397955
どっちも問題ありそう
baby
2010年11月10日 14:58

ご近所さんも押しかけてきた人も。

確かにあげた物をその後どうしようが、別にかまわないですが
私だったらタダで頂いたものをお金に換えようとは思わないですね。
タダで頂いたものは使っていただける方が他に居るならタダで譲ります。
友達に「売る」って!どういう神経なんだろ?
なんだかガメツイご近所さんだなぁと・・・・

いきなり押しかけてきた人もかなり異常。

「こんなおかしな事に巻き込まれたくないから、誰にもあげない事にしました」で良いのでは?
ご自身がオークションやリサイクルに出された方がよっぽどいいです。

ユーザーID:4227252881
え???
ダック
2010年11月10日 16:18

近所の奥さんも相当でしょう。

トピ主さんがあげたものはどうしても構わないとおっしゃっていますが、普通お下がりをオークションで売ったり友達に売ったりしませんけど…。
100歩譲ってリサイクルに売る(捨てるよりはいいのかな?)選択があっても友達に売りますかね???

そして、何よりも知りあって間もないよくわからない人に自分のことならまだしも、トピ主さんちのことをあれこれ言いますか?

私はどちらも要注意人物のような気がします。

ユーザーID:1069063735
怖っ携帯からの書き込み
たまたまご
2010年11月10日 16:34

怖いですね…。家が知られているって、嫌…。ここはやっぱり、トラブルを持ち込んだご近所さんに対応していただきましょう。
そして。何の断りも無しに、お金に換えているそのご近所さんも、ちょっとどうかな、と思ってしまいます。私だったら、距離をおきますね。図々しいというか。狡猾な感じを受けます。
あと。トピ主様が、上から目線って書いている人がいらっしゃいますが、私には、そう感じませんでしたよ。裕福なのかな、とは思いましたが…。せっかく良いものを使っているんですもの、捨てるのも、エコがもてはやされるこの時代にナンセンス、手はかかりますが、リサイクルショップやネットオークション、バザーを利用しましょうよ。
ただ、今回の件、極端に対応するのは禁物です。ご近所ということは、その子ども達は、将来同じ学区、同じクラスになる可能性も(私立に入れるならわかりませんが)。ここは、当たり障りなく、穏やかに。

ユーザーID:6573198281
「主人の許可がおりないので譲れません。」
くるみ
2010年11月10日 17:22

トピ主さんは同じ女性だから、その女の人も「いいじゃない!』という雰囲気があると思うんですけど、
「うちは主人が厳しくて、もう誰にも譲ってはだめだと言われたのであげられません。」と不安げに言うのはどうでしょうか?

知らない人の家にまで行って平気で呉れという人は、1回でも譲ると、今度はこれをくれ、あれをくれになりますよーーーー。

それから、「すみません」とか「ごめんなさい」というと、自分に非があるように取られるので「あげられません。失礼します。」でやり取りを終えるのが良いと思います。

とにかく怖そうな男の人を(おじいちゃんでもいいですし)盾にして、毅然と断ってください。

ユーザーID:2247356715
トピ主です 1
かたつむり(トピ主)
2010年11月10日 18:10

沢山のご意見ありがとうございます。私にも色々と問題点があった事を自覚させられました。ただ単純に喜んでくれるのなら、こちらも嬉しいし…とそれだけでした。奥さんは、私よりずっと年下で、実家は遠方、お姑さんも他界されていて、引っ越してきて知り合いもおらず…。その中でひとり頑張って育児をされていたので、ついお節介になってしまいました。

お下がりも、新品に近い物から、何人も着て我が家にやってきた物もあります。私が譲り受ける際には皆さん、好きに使ってね・着られなかったら誰かにあげてね等声をかけてくれたので、私も奥さんにそう言いました。今回Aさんによって私にとっては不必要な情報が知らされた事はとても腹が立ちます。譲ってしまった物をどうしようが、奥さんの勝手ですし、私もこだわりませんから…

なので、奥さんへの批判はご勘弁ください。これから長くお付き合いをするご近所ですし、子供同士も学校関係で一緒になると思います。私の主人も、まだ何年かは出張を繰り返すと思いますので、何かあったらお世話になる事もあるかと。お互いさまで仲良くやっていきたいと思っています。

ユーザーID:9092003216
トピ主です 2
かたつむり(トピ主)
2010年11月10日 18:31

今後の事は奥さんとよく話し合って、できれば今までのように良い関係でいたいと思っています。あまり良く知らない相手に自分の事を喋るのは気をつけるようにお話します。早く同年代のママ友が欲しくてつい喋ってしまったと言っていました。昨夜はご主人が訪ねて来られ、申し訳ありませんと謝罪されました。もし何かあったらすぐに連絡して下さい、仕事中でも帰ってきますからと。安心しました。Aさんに対しては、とにかく知りません、分かりません、どちら様ですか?で対応してみます。下手に口をきくと知り合い認定されてしまいそうです。前回も、え〜っ、なんで覚えてないんですかぁ?一度会ったら友達じゃないですかぁ、何のツンデレですかぁ?って…、全然理解できませんでした。年齢も不詳です。見た目はギャルママそのものでしたが、違和感があったので。ご近所奥さんはギャルではなくどちらかと言えばナチュラル系の大人しい方です。外見だけで言えば全く逆のタイプです。とにかく皆さんのご意見を参考に、取りに来ますと指定された日まで、隙のない対策を立てられそうです。ありがとうございます。

ユーザーID:9092003216
ご近所さんも携帯からの書き込み
ばなな
2010年11月10日 18:44

あげたものだから、割りきるとぴ主さん、それはそれでいいけど、私はご近所さんにもやもや…それに売ったりしたなら菓子とか図書券とかでお礼します。
さらりと伝えるあたり、私は距離を置きたい気分です。そのご近所さんには今後は減らしてOK。

ユーザーID:9793105404
気をつけて
匿名
2010年11月10日 18:45

もし断りの張り紙を貼るのであれば「今は何もない」とか「知らない人にはあげたくない」という理由はまずいです。「今回は無理だけどこれからはもらえる」「もう話をしてるから顔見知りorじゃあ名前と住所を言えばOKね」と都合いいようにとられるだけです。どなたかが言われていた「トラブルの元だから、もう誰にもお下がりはするなと主人に言われた」はいいかもしれませんね。(じゃあダンナさんと話したいと更に斜め上をくる可能性も皆無ではないですが…)あと当日留守にするのは危険です。ドアやポストを蹴られてへこまされたり鍵穴に腹いせにいたずらされたりする恐れがあります。見えやすいところに防犯カメラをつけ居留守し、張り紙にはしつこいようなら通報すると明記しておくのがいいかもしれません。

玄関先で対応されるなら、日時が分かっているので誰か人を頼んで(できれば身内の男性)一緒に出てもらう。玄関には壊れ物はおかないようにし、携帯とICレコーダを持って対応しましょう。

ここでつけこまれると、これから先あらゆる面で利用されると思います。

ユーザーID:9313756099
『行儀』が悪いという言葉を思い出します
アクビ
2010年11月10日 18:52

どちらのママさんも…あまりよろしくない印象です。
古い言葉かもしれませんが『行儀が悪い』という言葉を思い出させる行いです。二人ともあつかましいといわざるを得ないです。
私ならどちらとも徐々に関わらないようにします。

推測ですが…貴女が初めにあげたママさんは『売ったらこれくらい儲かったのよ!』と他のママさん達に語っていたのかもしれません。
戴き物を他所で売るという事は(本来しないほうがいい事ですが)百歩譲って無駄にならないようにという気持ちからしたとしても他の人には黙っているべきだと思います。(これから躾をする母という立場なら本来は、ちょっと後ろめたい、恥ずかしいわ、という感覚もあって欲しかった。)

貰いに行くという行動に移さなくても『上手く儲けたわね。』と思っている若いママさんは他にもいるような気がします。

善意でした事からこんな事に巻き込まれるなら見知らぬ慈善団体に寄付したほうがましです。今後は誰に対しても『親戚に赤ちゃんが生まれたので使えるような物は持って行った後で、もう使えるような物は無くて…ごめんなさいね。』と対応します。
二人とも要注意人物です。

ユーザーID:2474492689
怖い
2010年11月10日 20:04

元々の知人のご近所の奥さんとの人間関係でやりとりしていた事ですし
その問題の方が勘違いしてしまったのが悪かったですね(涙
ほんと、なんでこんな非常識な事ができるのか不思議です。

最近は物騒ですから、インターフォン越しに応対してください。
お下がりに関しては身内で必要になったからと丁寧にお断りすれば
いいかと思います。
加えて、ご近所の方にもとばっちりかもしれませんが
この場合おさがりは差し上げないほうがいいかと思います。
「あの人にはあげたのに、うちにはくれない!」
なんて的外れな恨みを持たれたらたまったものではありません。

毅然と対応してください。

ユーザーID:5705509560
理解不能
たんご
2010年11月10日 22:02

Aさんに関しては相手にしない、毅然と対応して
さっさと片付けるに越した事はないのですが…
脇が甘いですね〜隣人のご主人が出てきた所をみると、
妻の失態も今回に限らずなんでは??
気をつけるべき。子どもが変な事を覚える前に。
品性って簡単に直るもの?一生懸命に援助無しで
育ててる人沢山いますから何フォローしてんだか。

ユーザーID:9993682370
あげてもあげなくてもトラブル
ぴよこ
2010年11月10日 23:03

困りましたね。
ご主人が謝罪に来られたということは、奥さんは、うっかりさんではあるけれど、きちんとした方なのでしょう。

私は、絵本を譲って似たような思いをしました。
友人Aに、紙袋一杯の絵本をあげました。すると別の友人Bと3人でいるときに、『Bも絵本頂戴ね』といきなり言うのです。Bは『子供の絵本だし…』と渋ると、『ぴよこはタダでくれたのに』とぐちぐち。Bからは、『ぴよこはタダであげたの?私も同じようにしないとダメ?』と私が責められました。AはAで『絵本いらないなんて、ぴよこはもう子供産めないのね』と意味がわからないことをBに言っていました。軽い気持ちでしたことが、とんだトラブルになりました。
『もらって当然』『もらえるものは、もらわないと損!』と思う人っているのです。
そして、思い通りにならなければ、何をされるか・・・。
喜んでくれるならばと譲っても、嫌な思いをするのなら、とそれ以降、いらないものは、ブックオフへGOです。
とぴ主様も、誰にも譲らず、リサイクルショップへ持ち込みましょう。
トラブル回避のために。

ユーザーID:6440269640
こ・・・・怖い
Az
2010年11月11日 0:12

近所の交番に1回話を通しておいた方がいいと思いますよ。

嫌な話ですが、後々トラブルになったときに、事前に話を通しておくのとおかないのでは、かなり警察の対応も変わってきます。

もし、可能であれば、そのお友達の奥さんにも、一緒に警察に行って話してもらった方がいいかも。

#その問題ママ、ちょっと目立つような分かりやすい外見なら、前にもトラブルを起こして、他の方の記憶に残っているかもしれませんね。他のママにもそれとなく聞いてみては?

ユーザーID:1571351557
当日の対応策
Mr残念
2010年11月11日 2:15

取りに来る、と指定された日はご自宅にいらっしゃらないほうが
よいと思いますよ。
居留守とばれれば、多分あえるまで帰ろうとはしないでしょう。
向こうは貴方を「友達」認定しているのですから。貴方の意思などは
考えちゃくれませんよ。

当日は留守にする
セコムに加入
またはテレビカメラを設置し一部始終を録画

など、今後起こるかもしれない最悪の事態を想定して、
次善に手を売ったほうがよいでしょう。
安心・安全は只ではありません。このご時世では。

ユーザーID:4336234272
もしも
インコ
2010年11月11日 2:41

どなたかが書いていましたが、もしもトピ主さんがそのおかしな女性に「Aさんにあげるので2人で話し合ってください」などと言おうものなら、たぶんその女性はAさんに「2人で分けてくださいって言われた」と伝えると思います。 かなりおかしな人なので「服は手に入らない」とはっきりわからせた方がいいと思います。
Aさんもトピ主さんも距離を置いて気をつけた方がいいと思いますよ。 どちらとも家を知られてますし。 
おしえもしないのに家に来た時点でかなり危険です。

ユーザーID:5823547331
今はその手の母親が増えているのかしら?(不安
怖いなあ
2010年11月11日 5:03

>え〜っ、なんで覚えてないんですかぁ?
>一度会ったら友達じゃないですかぁ、何のツンデレですかぁ?
>見た目はギャルママそのもの

Aさんはただの非常識さんだったみたいですね。
(十分、病んでいるとは思いますが)
その場合はストーカー行為などはしないでしょうが、お子様が同じ学校等になった場合は先が思いやられますね。

トピ主さんと奥さんに平穏な日々が訪れることをお祈りしてます。

ユーザーID:5384921614
marinさんに同意携帯からの書き込み
医療
2010年11月11日 7:29

ご近所さんとも今後の付き合いを考えるなら。
そのギャルママに家こられても困るので、ご近所さんにふる。いらなくなったものを売るのではなくあげてもらう。

ユーザーID:5088943403
横ですが
通りすがり
2010年11月11日 9:11

11月9日 23:25のタマさんは、もしかして「クレクレ」のご本人かしら?

トピ主さんの発言は、あなたの仰る「上から発言」のようには思えないのですが・・。
誰だって見知らぬ人にいきなり家に押しかけてこられて「お下がりをくれ」って、気持ちの良い物ではないと思うのが普通ですがね。
ご主人の「海外出張」の言葉にも反応されていますが、「海外」と言う距離なので、トピ主さん(子供さん)に何かあってもすぐに対応できる状態ではない、と言う意味で書かれたのだと思います。
見栄とか、そういうのでないという事が読み取れませんか?

>誰にあげても良いじゃない。
そういうものではないですよ。わかりませんか?

ユーザーID:0183809363
すべてご近所さんに
二徹
2010年11月11日 11:56

トピ主が対応するのではなく、ご近所さんご夫妻に任せればいいのでは?
ご主人も仕事の途中でも戻ってくると言っているわけですよね。
張り紙に指定日があるのだから、当日ご夫妻に待機してもらって
Aさんが来たら対応してもらうように連絡すればいいのではないでしょうか。たとえ空振りに終わったとしても元々はご近所さんが蒔いた種です。
責任もって刈ってもらいましょう。

トピ主さんは黙って何もしないのが一番だと思います。

ユーザーID:8614769286
いいのでは?携帯からの書き込み
くまこ
2010年11月11日 12:41

トピ主さんがAさんに譲った物をその後はどうされても良いと言っているのでそれは問題ではないのでは?
何故皆さんAさん批判をされるのかわかりません。
私も人に何かを譲る時は気に入らなければ人にあげようが売ったり捨てたりしても気にしません。
好きにして貰おうと譲っているんですから。
ただそれを余り親しくない方に話してしまったのが良くなかった。話した相手が悪かったんですね。
トピ主さんは災難ですが取りに来られたら「知らない」で通してそれでもしつこかったら「警察を呼ぶ」かな?
もしくは「お金を払うなら譲る」「Aさんからお金は貰ってないが色々助けてもらってるからそのお礼」とかはどうですか?

ユーザーID:6784434593
ご近所の奥さんと夫にお任せしては
lotus
2010年11月11日 13:31

当日、そのギャルママが来たら、トピ主さんは応答せずに、奥さんに連絡して対応してもらえばよいのでは?

>昨夜はご主人が訪ねて来られ、申し訳ありませんと謝罪されました。もし何かあったらすぐに連絡して下さい、仕事中でも帰ってきますからと。安心しました。

こう言ってくれているのですから・・。

トピ主さんは全く関わらないスタンスの方が良いです。

相手の来る日時がわかっているのですから、ご近所の奥さん&夫にお任せしましょう。

ユーザーID:8307424697
相手は、危ないレベルの変な人ですね・・・(溜息)
ぺんぎん
2010年11月11日 16:22

主様、お優しい人ですね。

私は地方出身で、大都市で進学就職結婚し定住している者ですので、主様のような情の厚い人が優しくしてくれたらとてもうれしいです。私は、遠慮してしまってなかなか甘えられませんが、多くの地方出身者が、主様のような心優しき隣人に助けられ都会で生活していると思います。今回は、不幸にしてトラブルが起こってしまいましたが、主様の行動自体は、多くの地方出身者の気持ちを代弁するくらいのつもりで(苦笑)お礼を申し上げたい気持ちです。

きっと、Aさんも、とても心強かったはずですよ。


さて、その変な人ですが、基本、執拗なセールスと同じ様に、丁寧・礼儀正しく、しかしきっぱりと断るのが基本だと思いますが、それでも食い下がられた場合・・・

「Aさんは、私がお願いしてお友達になって頂いた大事な人なの。だから、お下がりも差し上げました。しかし、貴女様は、別にお友達でもありませんし、今後お友達になりたいとも思っておりません。私やAさん以外の人に貰って下さい。」と言われては。主様が頼んで友達になってもらったのがポイント。頼まれてなければ友達とは言えないわけです。

ユーザーID:9546775183
なんかそのギャルママ(?)、常識無さそう。
そ、
2010年11月11日 19:49

いきなりピンポンで一度会えば友達・・・しんじられない。
嘘でもいいから「教会のバザーに頼まれて出品してしまいました。」と言う。
怖いですよね。いきなり玄関に立って「これからは、お下がりは全部私にください。」なんて。マトモじゃないです。
怨まれないように教会(信者じゃなくっても)のバザーに出品と嘘をつくことですよ。その人が暇だと毎日ブロック塀にでもオシッコ(誰のだ?!)の嫌がらせをしそうだから。

ユーザーID:6657974027
注意して!!!
@たまき
2010年11月11日 23:43

皆様の意見を全部読んでいないので重複していたら申し訳ないのですが…。
念のため証拠は取っておきましょう。今は本当に変な人って居ます。私もその被害者です。
ケースは全然違いますが、相手が常識の通じない人であったことなので…多少やりすぎぐらいがいいと思うんです。
・録音・録画できるものを用意(ICレコーダー・デジカメ・ビデオ撮影など/万が一壊されたときの事を考えて複数あると良いです)
・応対する場合は些細なことでも必ず上記のものを使って記録
また、そのメモ等も取っておきましょう。
さらに交番に「相談」しておきましょう。相手の方がとても怖くて不安なんで話だけども…とか言って相談した事実を作っておきます。(この対応が悪い場合でもいい場合でも警察官の所属部署・名前をきちんとメモします)また#9110(警察への相談ダイヤル)にかけるのもいいかもしれません。

おおげさかもしれませんが、もし何かがあったら…保険だと思って下さい。
何もない事が一番いいのですが…
友人も私にとってはちょっと気をつけなきゃ…と思う人な気がしますが…。

ユーザーID:0068335395
1度目はやんわりと、二度目はきっぱり
m
2010年11月12日 2:26

そのご近所の奥様も、善意で譲られたものを「転売した」って白状しなければならない場面に追い立てられて気まずいですね。

その非常識な母親にはまず「不用品は整理したばかりですから何もありません」と一言伝えればいいのではないですか。
二度目はきっぱりと「従兄弟(親戚で親友でも)が出産を控えているので、譲る約束をしている」とでも適当に答えればどうでしょう。
三度目はもちろん「譲るものはない、と何度も断っているのに執拗!迷惑行為で通報しますよ」
その人は育児ノイローゼかもしれないし、過剰に強気対応して逆恨みされないように気をつけてくださいね。

ユーザーID:2191681090
通りすがり様に賛成
May
2010年11月12日 7:03

そのクレクレママもここを見ているかもしれないので、詳しい対策案はここに書かれないほうがよいかと。

それとたぶん、私たちの考えうるようなことは彼女には通用しないのでは?

警察にご一報を。

ユーザーID:5600551967
つまらないウソをつくべきではありません
オオカミ少年ケン
2010年11月12日 15:56

へたな言い訳でとりつくろえばウソを重ねなければならなくなります。

「知らない人に物を差し上げる事はトラブルの元になるのでいたしません。
貴女の事は何も知りませんし、知るつもりもありません。」

これ以上の説明は必要ありません。
正攻法が一番です。

ご近所さんが同席するとかえって話がややこしくなります。
Aさんとご近所さんとのもめ事は後で勝手にやってもらえばいい事です。

ユーザーID:2278438770
トピ主です 3
かたつむり(トピ主)
2010年11月12日 17:14

皆さんのご意見を読んでいたら、自分が思うより危ない状況かと怖くなってきました。とりあえず玄関周りの物は家の中にしまい、車や自転車も知り合いの所へ置かせてもらいました。今朝は長女を玄関先まで見送り(いつもは玄関の中で声を掛けて送り出します)そこで、小学校の交通立ち当番をしている方に会いました。とても気さくで、長年PTA役員をされていて今は本部の仕事を引き受けている、信頼の厚い溌剌とした方です。いつもの様子と違う事に気が付かれたのか、どうかしたの?声を掛けて頂き、少し事情を話したところ、それは普通ではないよ!長くPTA役員をしているといろんなお母さんに会うけど間違いなく難しい人だと思う。もしかして、上に兄姉がいるかもしれないから役員仲間や友達にも聞いてみる。少し待ってて。と言われました。でも、思い当たるような人がいない、それだけ特徴的ならすぐ分かるんだけどなぁ…と。ここはお任せして、待ちたいと思います。

ユーザーID:9092003216
やりすぎ
らんこ
2010年11月12日 21:25

単に断ればいいだけの話を無駄に広げているように思えます。
色々情報収集をされるようですが、それって逆にいじめのように思えますよ。
その非常識ママの立場はどうなるのですか。
非常識なら何をしてもいいのでしょうか。

ユーザーID:6951887482
やっぱりおかしい携帯からの書き込み
はは
2010年11月12日 22:10

もう友人限定にしてご近所さんとかにはあげない方がいいと思います。
奥さんを責めないでと言うトピ主さんの優しい気持ちは分かりますが、やはり頂いた物を友達に現金で売るのは非常識だと認識すべきです。
私も友人から頂きますが売られたことないです。売れそうな物で使わなくなったら、オークションとかで売るか尋ね、売らないなら違う友人に無償であげてます。
Aさんと仲良くされるのは良いと思いますが、小さいことからトラブルになりかねませんよ。本当に信頼関係が出来るまでは一線ひいてお付き合いすることをおすすめします。

ユーザーID:2400253222
やりすぎに1票携帯からの書き込み
さー
2010年11月13日 11:28

あまり話を方々に広げると、余計なトラブルが増えるのでは?

ユーザーID:6957314834
お下がりはやめる
小夜子
2010年11月13日 12:06

頑張ってるママを近所のちょっと先輩ママが助けてあげたい。
トピ主さんの気持ちはわかります。

「子ども、みとくから病院行ってくれば」など私の周りにもよくありました。
知らない土地で一人奮闘している母親どうしが助け合うのはとてもいいことです。

お下がりもその一つ。
制服なども回ってきたし、回しました。

でも、このお下がりシステムは「人間関係」。
単なる物のやりとりではないのです。

トピ主さんの「あげたものをどうしようが自由です」という気持ちはとても良いものです。

でも、もらった側の態度として「売りさばく」というのは、間違ってはいないけど「気持ちがいいもの」ではない。
誰かにまた譲るのはいいかも知れないけど、売るというのはどうでしょうね。
たかがお下がりの話しに、夫が出てくるというのも、ちょっと普通ではないし。

お下がりを聞きつけてたかるそのママも相当おかしいです。

感じるのは、その売りさばくママとたかるママも、さほど違いはないということ。


トピ主さんは
「今後、もめ事を作らない」ということ。
善意であってもそれがもめ事を作るならばしないほうがまし。

ユーザーID:0182965026
え?携帯からの書き込み
カサコ
2010年11月13日 15:54

ちょっと…先回りしすぎてない?
まず正式に断ってから動こうよ。
周りに言い触らしたらその人今後どの様な目で見られるか考えた?

ユーザーID:3112065170
なんだか携帯からの書き込み
みいな
2010年11月13日 16:04

よほど困っていたのかしら?その人。

親類に子どもができたから今後はそちらに全て譲ることになった。
とかで良いのでは?
他にもどうとでも断りようはあるしのに…。

不安や不快感は分かりますが、こうやって周りの方々に噂話って伝わっていき、いつの間にか仲間外れのママさんができていくんだろうな…って思いました。

ユーザーID:7703529069
小夜子さんに同意。
ぴこ
2010年11月13日 16:47

災難でしたね。  おさがりであげた物を売りさばかれても文句も言わない優しいかたには、その優しさに付け込む変な人間が集まってくるんです。

お下がりを売りさばいた人も、突撃訪問の女性もかなりおかしな方々とみうけられます。
謝りにくるご主人も怪しそう。

今後は、おさがりはフリマで売るなりご自分で処理されたほうが とぴさん家族の為だとおもいます。 
誰にもあげないほうがいいですよ。

ユーザーID:0454576430
二度目です携帯からの書き込み
たまたまご
2010年11月13日 21:25

ご近所の、他の方に言うのは、やり過ぎじゃないでしょうか?これでは、あまりイジメと変わらないのでは?非常識だなぁ、と思う人にだって、家族や生活はあるでしょうし…、トピ主様が言いふらすことで、仲間はずれみたいになったらどうするんですか!?噂は、怖いですよ…。そうなった時に、恨みはトピ主様に向かってきます。話を拡げないことです。また別のトラブルを招いてしまいますよ。

ユーザーID:6573198281
え?
honu
2010年11月14日 0:17

ちょっと先回りしすぎではないですか?
家の周りのものを片づけたり、気をつけたりはいいと思うのですが、第三者に話すのはちょっとやりすぎかと・・・。

ちゃんと断って、それでもしつこくされたり、なにか危害を加えられたというのであればともかく、まだ何もその方に対してアクションをしていないんですよね?ちょっと被害妄想になっているようにおもえますけど?

もうあげないならあげない、あげるならその方にだけあげるのか、他の人にもあげるのか、はっきりときめて、今まで上げていた方とそのドアに張り紙をした奥さんに話すべきでは?きちんと対応しないまま、人に言いふらす(結果としてはそうなっていますよね?)のはどうなんでしょう?

ユーザーID:1914908545
やりすぎだと思います携帯からの書き込み
つくつく
2010年11月14日 0:51

最新のトピ主さんのレスを見ました。

何人かの方が言われているようにやり過ぎだと思います。

被害にあわれでいるのはトピ主さんですが、「おさがりください」
からその後何かありましたか?

そしてきちんと
「迷惑だ」と話しをしましたか?

非常識な方ではありますが、かなり若い方みたいですしきちんと伝えないとわからないタイプかもしれません。

一度張られたレッテルははがれませんよ。
彼女が今後地域の方にずっとそのような目で見られかもしれない。

上手く言えませんが何か違う気がします。

ユーザーID:3928887641
ご近所の奥様と距離を置けと主張されている皆様へ
オオカミ少年ケン
2010年11月14日 10:21

それに関してはトピ主さんが「トピ主です1」でご自分のスタンスをはっきり表明しています。
今後お世話になる事も考えた上で差し上げているのです。
ご近所の奥様の非難はしないでくださいと記載されています。
同意できなければスルーすればいいだけの事です。
価値観の押し売りで他人がとやかく言うべきではないと心得ます。
もちろん今後のおつきあいを考え直すとトピ主さんから記載があった後なら別ですが。

ユーザーID:2278438770
トピ主です 4
かたつむり(トピ主)
2010年11月14日 11:25

やりすぎ、イジメ、相手の立場を考えて等、お叱りを受け正直へこんでいます。私も家庭と子供の事を考えて、何か手掛かりがあれば対応の仕方も色々あるだろうと思いました。軽はずみでした。ですが、結果的に役員さんの関係からAさんの事が分かってきました。はっきり言って、ちょっと図々しい常識外れの人…それだけではないような気がします。ご報告したいのですが上記のように、やりすぎ・イジメ・孤立させて…等のご意見もありますので、書かないほうが良いのかとも思います…。

ユーザーID:9092003216
こ、怖いですね。
2010年11月14日 14:04

そんな人初めて聞いたわ〜。あまり関わりたくないですよね。
先に用心しておくの大事ですよ!何かあってからでは遅いです。

もし本当にとりにきたら、そのお友達の奥さんに先に渡すと約束したからそちらに渡したと。それで、奥さんとどうするか話し合って下さいといってはどうかな。その方とはやりとりしないようにして、ことの発端の奥さんを通す。
直接話し合いはしない方がいいですよね。
一回会っただけで友達なんでから…。

ユーザーID:4945962866
その後は???
わた
2010年11月14日 16:08


被害あったのですか?

トピ主さんのお話しからは
非常識な方とおもいますが・・・・・

今のままの印象だけで、
ほかの方に話すのはどうなんでしょう?????

話しに、おもしろおかしく追加され
彼女が今後おかしな目で見られかもしれない。
そこまで考えてますか?

ユーザーID:8203314477
念には念を。携帯からの書き込み
モンモン
2010年11月14日 17:37

色んな人がいますから、批判もすべて受け入れていたらキリないですよ!

トピ主さんは出来る限りの防衛策を考えておいて良いと思います。


実際、断って終わる簡単な話じゃ済まない場合、大ごとですからね。


何だか手ごわい相手そうですが、周りの協力も得ながら頑張って乗り切って下さい!

詳細を明かすと危険と感じたら、トピ締めて下さい!

ユーザーID:5708013028
やりすぎじゃないと思います
らちぇっと
2010年11月14日 17:43

だいたい、
トピ主さんを最初あおっておいて、対策講じたらやりすぎ。

私はやりすぎじゃないと思います
いじめっていうけど、
知らない人間に、おさがりくれって後をつけた人間ですよ

気をつけるにこしたことはありません

トピ主さんはやりすぎじゃないと思いますね

みなさん、頭のおかしな人に付きまとわれたことないから
そんな悠長なことを言ってられるんです
我が家は夫が頭のおかしな女性に10年以上付きまとわれてます
(警察にも相談したのですが、暴力うけたりしているわけじゃなかったので
 結局解決しなかったです。警察に相談してから、1年後から、また
 付きまといが復活しました)
きっちりお断りしてるんですか、そうしら勝手に解釈して、
そんなつもりじゃない、こうなったのお前のせいだとうらまれるし
万が一の時のために証拠は残しておかなきゃいけないし

一度付きまとわれたら最後ですよ

ユーザーID:4502617660
大丈夫
misaoo
2010年11月14日 18:27

小町に経過報告をされるかどうかは、かたつむりさんの思うようにされたらいいと思います。

常識から逸脱するような行為を目の当りにしたら、やはり他の人の意見を聞いてみたいのは当然だと思います。
そして、どう対応したらいいのかわからないときは、やはり人生経験や知識のある人を頼ってしまうものです。

私はトピ主さんの行動はごく一般的なものだと思いますよ。

かたつむりさんに、早く心安らかな生活が戻ってきますように。

ユーザーID:1637624356
いいのでは
くりようかん
2010年11月14日 18:28

まったくやりすぎと思いません。
やりすぎと思う方は変な人に遭遇したことがないのでは。
私たちも変な人情報はお互い聞いたりします。気をつけようねって。子供たちが学校へ行っているときはこういったことが役に立っていました。

まずは分かってきたようなので無駄なことを言われたり人物特定されないうちにありがとうございましたってトピ閉めましょう。

ユーザーID:9575402413
やりすぎでもイジメでもありません
lotus
2010年11月14日 19:16

どう考えても、そのギャルママが常軌を逸しているでしょう。

一言も話した事がないのに、勝手に後をつけてやってきて、お下がりをくれ、断っても、一度あったら友達とごねて、日時指定して取りに来ると言う。

常識ある人間がすることではありません。若いから許される範囲ではないでしょう。小学生だって、知らないお宅に「おもちゃください」なんて言いに行きませんよ。

トピ主さん宅は、ご主人が海外出張中で留守なのですから、より危機感をもって対処するのが当然です。

ギャルママはトピ主さんの自宅を知っているのに、トピ主さんは相手の事がよくわからない・・・周囲の人に相談するのは適切な対応だと思います。

別に根も葉もない噂をながしているわけではありません。

トピ主さんが、このギャルママとの接触を立つ事ができたか否かの結果は知りたいと思います。

ユーザーID:8307424697
こういう時こそ第3者、地域でよいのでは?
自己防衛
2010年11月14日 19:38

だって、あまりにも変で、厚かましくて強引、常識がない様子は関わるのが怖いくらいの人だし、トラブルが目に見えているような相手ではないでしょうか?
それに、正体もわからない。
単に若くて厚かましいだけの人でも、一応「何処そこに住んでいる○○と申します。先日、、」と自己紹介してお願いに来たなら考えようも在りますが。

こういう時こそ、地域や第3者に少々頼っても宜しいのではないでしょうか?
地域での防犯の賢明な知恵ですよ。
古い例で大変恐縮ですが、昔から地区に出没する痴漢、押し売り、詐欺的な訪問販売、犬・猫盗りなど、情報交換して気をつけていた事で被害にあわないようにしてきたという見方もあるのでは?
パズルのように経験を合わせてみれば、「あそこでも、ここでも、苦情があがっている」という情報が入る可能性がないとも言えないし。
だって、名乗りもしないで、身も知らない他人の家にくるの人間が相手なのですから、若い女性でも、今時充分警戒して当然だと思います。
知らない人がぬるーっと家に接触しに来るのを止められないという不気味さもあるし。

私は、トピ主さんの行動は知的で、家を守る賢明な行為だと思います。

ユーザーID:7868391851
役員さんからの情報報告はいらないですよ
ルチア
2010年11月14日 22:09

トピ主さん、もっとシンプルに「どうしたらAさんにお下がりをあげずにすむか」だけ考えたほうが良いですよ。
ここで「役員さん関係から聞けたAさんってこんな人で〜。ね?ね?常識はずれなひどい人でしょ〜?」って
やりはじめたいならどうぞご自由に、と思いますけど、Aさん叩きで盛り上がりたいわけじゃないですよね?
勝手に約束された日をどう切り抜けるか、だけ考えられることをオススメします。

10日のレスの時点で「隙のない対策を立てられそうです。」とあったので、
ご報告レスは約束の○月○日にどう対策してどういう結果になったか、もしくはその日以前にAさんから
直接接触があった場合の経過報告くらいで良いのでは。

ユーザーID:9639031388
「全部」って…
てんぷらうどん
2010年11月14日 22:29

>これからはお下がりは全部私に下さい。

どう考えても、上記の発言はおかしいです。
「全部」って言ってますよね。仲の良い友人同士だとしても異常な発言でしょう。
普通は「出来れば私にも」ですよ。それが「全部」って…

ましてや、赤の他人なんですから。赤の他人!

ユーザーID:2840394359
報告が中途半端なので
るう
2010年11月14日 23:13

役員から聞いたというAさんの詳細は書かなくても構いませんが、結局トピ主さんはどうしたいのか

(アバウトでもいいですよ)それから、○月○日を迎えたらその日の報告を下さい。

ユーザーID:6310809787
聞かせて〜携帯からの書き込み
かな
2010年11月15日 6:45

その役員さんの話には尾ヒレがついてるとは思うけど、そこまで書いたなら気になるから全部書いてくださいよ。

ユーザーID:6407347132
やりすぎとは思いません。
tokumei
2010年11月15日 7:06

私も以前ご近所の方とトラブルになってこういうところで相談し、近所の人に相談するのはやりすぎと言われたことがあります。
でも、何をするかわからない雰囲気の人にリアルで接する怖さって、本人にしかわからないと思います。
自分だけで対応とかを考えていても、毎日不安で体調もおかしくなりました。
情報を集めて、少しでも心の準備?など備えることがそんなに悪いことですか?
自分だけで抱えてしまっていたことをリアルで知人に相談すると、心もちょっと軽くなれました。心強くも。
地域の環境とか、掲示板だけでは伝えきれない雰囲気のようなものも含めて相談できることって、重要です。
私は、やりすぎとは思いません。

ユーザーID:2119019698
やっぱりおかしい
アッサム
2010年11月15日 7:56

>正直へこんでいます

反省ではなくて、批判を受けたから傷ついた、ということですか?

それはね、トピ主さんのしたことが自分に跳ね返ってきた、というだけのことなんですよ。

あなたのしたことを件のお母さんが知ったら、「へこむ」くらいのことでは済まないでしょう。

>何か手掛かりがあれば対応の仕方も色々ある

手掛かりなどなくても、スマートなアイディアは今まで色々出ていますよ。
何のために小町に相談したんですか?

>書かないほうが良いのかとも

皆さんが知りたいのは、そのお母さんの悪口ではなくて、
トピ主さんが、どういう対応をしたか、問題は解決したのか、ということです。

そのお母さんが、その後トピ主さんに何も言ってこなければ、それはそれで
いいのではありませんか。

トピ主さん、自分で自分を煽って間違った方向に進んでいるようで、
皆さん、それを心配しているのです。

今はまだ小町で窘められている程度ですけど、そんないじけた態度で
つっぱしると、とんでもないしっぺ返しを食いますよ。

ユーザーID:4105307222
ただの常識はずれの人じゃないんでしょ?
みおん
2010年11月15日 8:59

Aさんがどういう問題を抱えている人か、だいたい想像できますよ。
単なる「図々しくて非常識なクレクレちゃん」で片付けられる人ではないんですよね。

地域でそういう情報を把握しておくのは、私は良いと思いますよ。
第三者に自分のトラブルを知っておいてもらうのも、防衛戦のひとつでしょう。
旦那様もご不在ですし、過剰ではとここで思われても、
あなたの思う出来る限りのことをしてかまわないと思います。
あなたやお子さんの身の安全の確保が第一です。
あなたの感じている怖さがわかる人は、小町でも少数ですよ。

すでに出されている対応策の中で、直接会わずにはっきり断る方法を使い、
それでもしつこいようなら警察を呼ぶ、でかまいません。

ユーザーID:1357641511
気になるので書いて欲しいなぁ
ルナ
2010年11月15日 9:26

どうしてトピ主さんが責められるのかわかりません。
実際自分が同じ事されたら怖くないですか?
尋常じゃないですよ。この人。怖くて誰かに相談したくらいでこんなに責められてかわいそう・・・

私でも同じ対応すると思うので的外れな意見は無視して進展報告してくださいね。

ユーザーID:0336927526
やって当然。今後も母親として毅然として!
ハナヨ
2010年11月15日 11:16

見ず知らずの人間が、密かに自分の後をつけ、家を見つけ出し、押しかけて、モノを寄越せと要求し、張り紙までして帰っていたら。
どんだけ恐怖じゃないですか。

男がやっていたら即通報レベルの異常さなのに、女だったからって何で甘い対応を勧める人がいるの?
しかも、トピ主さんもご近所の奥さんも、その女がどんな人か全く知らないのに、せめて情報収集はするのが当たり前じゃないんですか?

どんな人物かが分からずに対応を間違えたら、そのツケが子供に行くかもしれない。
母親同士の一方的な逆恨みでは、無抵抗の子供に被害の矛先が向きやすいことは、いろいろな事件で報道されていますよね。

トピ主さんが誰彼かまわず噂や悪口を広めたなら非難されても仕方ないけど、
そうではなく、長年PTA役員をされた然るべき人物をちゃんと選んで相談しただけで、全然やりすぎなんかじゃない。

むしろ理想的な相談相手が見つかってヨカッタね!
そのギャルママみたいなタイプは、こちらが気弱で自信ない精神状態だとグイグイつけ込んできますから、はじめからキッチリ対策したほうがいいですよ、本当に。

ユーザーID:0465185755
やりすぎ?用心して過ぎることはない。携帯からの書き込み
ネコムラ
2010年11月15日 11:41

だってトピ主一人ではなく子供がいるんですよ?
用心して過ぎることはない。

相手は知り合いかどうかも微妙な人の家に来て、物を寄越せと要求する女性ですよ?
私なら容赦なく打てる手は全て打ちます。
何かあってからでは遅い。
大体、他人にとやかく言われたくないなら、他人に要求などしてこなければよい。
先にやったのはそっちだろと思います。

トピ主さんが報告したくないのであれば、尊重します。
ただ、私は間違っていないと思ったので書き込みました。
問題が解決するといいですね。

ユーザーID:1976860481
怖くて当たり前
友子
2010年11月15日 12:22

トピ主さんの対応は普通だと思います。

お子さんがいて、ご主人が不在のときに、そんなことがあったら
すごく怖いと思います。

そんな状況で相手の立場を気にすることなんて私には無理です。

他の方が、その非常識な人の今後?を心配されていますが、
そんなことを配慮する必要はないと思います。

ユーザーID:9241400425
やりすぎじゃないです
てん
2010年11月15日 12:23

いやいや、やり過ぎではないでしょう。お子さんもいてるし、考えての事でしょ、それにその人常軌を逸してますよ。
イジメにつながるっていうけど、あることないことおもしろおかしくしゃべってるんじゃなく、事実を話して相談したんでしょう。
自己防衛は大事です。
その役員さんがトピ主さんの様子に気づいてくれてよかったですね。

ユーザーID:6788579719
主さんにも問題が?
・・・
2010年11月15日 13:46

小学校の交通立ち当番をしている方に非常識ママのことを話す必要ってありますか??

はじめは善人の主さんがターゲットにされてかわいそうだと思っていましたが・・言いふらしたりするのってやりすぎです。

非常識ママが孤立したら報復どころか主さんの口の軽さも知れ渡ると思います。

私には主さんが話していないなにかがあるような気がしてなりません。

非常識ママの言ったことを誇張して書いていませんか??

たとえば「できればお下がりが欲しいのであれば分けて頂けませんか?」
と言ったとして
「お下がりは今後全部私に下さい!!」
と書いたなら全然違う印象です。

私なら小学校の交通立ち当番をしている方に相談などしません
自分の中で止めます。

ユーザーID:4308644050
私は聞きたい携帯からの書き込み
しまじろうママ
2010年11月15日 13:48

役員さんからの報告、知りたいですよ。みなさん、知りたくないようなレスしてますが、内心は知りたくてウズウズしてるはず。 トピさん、批判したい人はどんな内容でも批判する性分なのですから、気にしないことです。

ユーザーID:8245343482
ですね、書かない方が○
gori
2010年11月15日 14:04

相手の方の事を書けば書く程トピずれして来ると言うか、
論点が変わってしまっているのに、
その情報は後出しだなんだと書かれ兼ねないですから、
はい、その“お下がり下さい問題”についてのみの報告を書けば良いと思いますよ。

ユーザーID:3558442938
やりすぎじゃないと思うけどな。
あんぽがき
2010年11月15日 15:59

ちょっとまともでない人が近所にいれば、警戒するのは
保護者として当然じゃないですか?

自分の住んでいる校区にそんな人が居るのなら、
全然知らずある日突然自分の身に降りかかってから対策を練るのでしょうか?

いじめも何も、物を要求されているのはトピ主さんで
常軌を逸した人が擁護されるのはどうなんでしょう・・・

玄関に張り紙をされ、一方的な要求を押し付けられて、

「何もされていないうちは口外するべきではない。」て、

トピ主さんは泣き寝入りするのを日々不安に思い過ごさないといけない方がおかしいと思います。


被害者が誰にも相談できないなんて気の毒です。


トピ主さん、ご自分が思うようにお子さんやご自身の身をお守り下さい。

PTAの方に相談したのも、トピ主さんが正しいと思うならそれでいいのですよ。
現実、私はあなたをそこから助ける事が出来ませんし。

トピ主さんが早く安心して暮らせますように。

ユーザーID:9113563838
対策を練るために携帯からの書き込み
華子
2010年11月15日 16:08

トピ主さんへ

ここで書き込みをすれば、色々な人がいますし、叱られることもありますよ。
結果的に話したのは良いのかはわかりません。
ただ、どんな人か分かったというのは良いことでは?(もちろん全部本当か分かりませんが)


対策を考える上で、相手がどんな人かで大分違いますよ。

ちょっと図々しい人くらいなら、警察に相談しなくとも強く断れば済む問題かもしれませんが、そうでない場合はまた対応かえなくちゃなりませんよね。


頑張ってくださいトピ主さん。 応援しています

ユーザーID:3376633221
やりすぎではないです。危険人物ですよ。携帯からの書き込み
ぴぴんち
2010年11月15日 16:37

Aさんはかなり危険人物ですよ。家に勝手に来たんですよね?しかも親しくもないのに。
皆さんやりすぎと言いますが、気にしなくて良いと思います。地域によって対応は違う事もあるし。守れるのは自分だけだし。
他人に、こういう方がいて怖いって話すのは家の地区では当たり前ですよ。それで防犯したり、不審人物情報流したりしてます。防犯にやり過ぎはないですよ。ましてはぶにとかの話ではないような。知り合いの悪口言っているのとはわけが違うし。言われたくないなら知らない家に物ねだらないでしょ?それで本人が気付いて反省しているなら仲間外れにしなければ良い事では?
前に住んでいた所はマンションでしたが、誰が住んでいるかもわからなかったので、今の所は住みやすいです。泥棒情報とかもあるし。
それに、トピ主さん、Aさん気になります。是非書いて。家もお下がりあげたりするから、同じような人がいたら参考になるから。お願いします。

ユーザーID:7360536456
言いふらしていないですよ
ぽこぽこ
2010年11月16日 1:48

トピ主様を批判している方がありますが…、
様子が変わっているのを心配してくれた方に、相談するのと、
言いふらすのは全然違うことでしょう。

会ったばかりの人の玄関に、
一方的な言い分書いた紙を貼るというのは、
常軌を逸した行動です。
自分や子供に危害を加えられるかもしれない以上、
用心するのは当然ですし、
信頼できる人に事情を話して相談されたのだから、
トピ主様に対しての非難はおかしいと思いますよ。

周りに聞いてみると言ったのは、
相談相手の役員さんです。
その方は、経験上、用心すべきと判断されたのでしょう。

ユーザーID:9304246723
やりすぎではないと思います
りんご
2010年11月16日 9:09

私もそういう人がまわりにいたら、近所の人に相談します。
相手が誰か分からないなら、怖いです。
友達になったわけでもないし、
こっちは家まで知られているわけですから。

周りの人に、どういう人か聞きだすことは私は大事な事だと思うし、
困った時は助けてもらえるじゃないですか。
すでに非常識な感じでトピ主さんもついていけず、玄関のものを片付けるくらいですよ?

無事に解決するといいですね。

ユーザーID:8326152479
トピ主です 5
かたつむり(トピ主)
2010年11月16日 11:31

沢山のご意見ありがとうございます。Aさんの詳細については、今は書かないでおきます。とにかく対応をどうするかが先決ですので…。
正直、2度と関わりたくない方です。居留守、もしくは当日はどこかへ出かけるのも考えましたが、それで諦めてくれる方ではないようです。とにかく直接対峙しなければならないのは避けられないと思います。その上で、次の対応を考えます。また、お叱りのご意見も多々ありますが、数年前に同じ市内で子供に関わる悲惨な事件があり、まだ未解決なのです。その頃より住民の防犯意識が高くなり、それまで無かった保護者やボランティアによるパトロール、不審者情報のメールが回ってきたりするようになりました。公園で男性がひとり、子供を見て佇んでいた。程度の事でもすぐに情報が回ってきます。(これは個人の間と言うか知り合いの間でですが)学校からの連絡網でも不審者情報は回ってきます。そんな環境ですので、信頼のおける方に相談すれば、何か分かるかもと思った次第です。しかしご指摘のように相手の方の立場が…と心配になりましたが、現在は自分の立場の方が深刻になりました。

ユーザーID:9092003216
なんとなく
栗まんじゅう
2010年11月16日 13:16

PTAの役員の知り合いの方に相談はいいですが、そこから尾ひれがついて変な噂が広まりそうで心配です。
主さんの知らない所でとんでもない噂がたってないといいですけど。
相手のママさんが逆ギレで何をしてくるかわかりませんし。
間違った噂と相手のママさんにはくれぐれも気をつけて下さいね。

ユーザーID:5110779587
とにかく安全第一で
通報だってOK
2010年11月16日 13:27

当事者であるトピ主様にとって一番良い方法が一番です。
いじめだの軽はずみだのの話は、そういう話がそちらで出たときに、
実はこういう事情で……と説明なされば済むこと。
今はその変な人からロックオンされないようにするのが先決です。
ろくに知り合いでもない人の自宅に勝手に来て玄関に張り紙だなんて、普通の人はしません。
そういう手管を含め、常習犯でしょうね。とにかく安全第一でね。

ユーザーID:1878991378
やりすぎじゃない
light
2010年11月16日 15:22

だって、ご近所の奥さんの家で見かけた方が突然やってきて服を下さいって言ってきた事実だけでも驚きの事件だと思います。

家も知られていて子供もいて、意志の疎通がしにくい他人に洋服・その他を狙われていて、怯えるなって言う方が無理があります。
結果的に告げ口になっていたとしても、被害が大きくなって実害がでてからでは遅いのです。
正しい選択だったかは賛否両論でしょうが、情報収集の一つだと思います。
そして私もそうしたと思います。

続きが気になっていたのですが無理そうですね、トピ主宅に平和が訪れることをお祈りいたします。

ユーザーID:7035757143
やりすぎじゃない
匿名
2010年11月16日 18:28

知らない人の家をあとをつけて突き止めて、いきなりピンポン。名乗りもせず「これからはおさがりは全部私に下さい」と食い下がり、断られているのに相手の家の玄関ドアに一方的な言い分の貼り紙をする。

普通じゃないです。ご主人も海外で不在だし、怖いの一言でしょう。これが男性なら即通報なのに、子連れ女性なら「やりすぎ」と非難されるのが不思議。誰かに相談する、誰かなにか知らないかと情報収集する、当然だと思います。「言いふらす」のとは違います。

非難の書き込みは気にせず、くれぐれも慎重に。対策取りすぎでいいくらいです。

ユーザーID:9313756099
もしかして携帯からの書き込み
いけ
2010年11月17日 15:50

トピ主さんのお子さんが着ている服を「これ私が貰えるのよね」と子供から直接脱がして持って行きそうなことまでやりかねないとか、似たような事をやっている過去があるとか。
逃げろー。

ユーザーID:0178034497
身の危険もありそうな話ですね。
nana
2010年11月18日 11:00

親同士の事とは言え、そんな変な人に目を付けられたのなら全く関係の無いお子さん、心配ですね。通学路で危害加えかねられないような感じですし・・・。

変に強気に出たりインターホン越しに追い返したりすればその時はいいかもしれませんが、そういうのって、その怒りが子供に向きそうな気が。
張り紙とか普通じゃないし、解決するまで通学は送り迎えした方がいいかもしれませんね。

たぶんそのAさんは今、妬ましい気持ちとか頼んでるのにくれないと思う怒りがフツフツと煮えくり返ってるんでしょうから、お子さんの身とご自身の身の安全を最優先に考え、早く解決される事を願います。

ユーザーID:3054709758
当日はご近所奥さんと一緒に
marin
2010年11月18日 16:27

居留守を使ったり出かけたりしてもまた、張り紙攻撃でしょうから…
当日はどなたか同席して貰っては?一番の適任はご近所奥さんでしょう?事の発端を作った張本人
ですから…それでハッキリ言うか、それが無理なら手紙でもいいんじゃないですか?

「ご近所奥さんに差し上げた物をどう扱おうがご近所奥さんの勝手で、私は干渉しない。
でも、友人でも何でもないAさんに差し上げる事は考えてない。これからもご近所奥さんに
差し上げる事にする。私の物をどなたに差し上げようが私の勝手。Aさんにとやかく言われる
筋合いでない。友達でも知り合いでもないのでこれからは自宅に来られるのも迷惑です。
2度と来ないで下さい。」
という事を伝えた方が良いですよ。直接言うか、手紙を渡すかはトピ主次第ですがね。

ユーザーID:4575352799
それって
ルイ姉さん
2010年11月19日 4:49

恐喝罪が適用されるかもしれません。
一度警察に行って相談してみるのも手だと思いますがね。
貼られた紙などはまだお持ちですか?
証拠になるので保管しておいた方が良いですよ。

ユーザーID:1728156693
その後
りんご
2010年11月29日 3:54

無事に解決されたのでしょうか?

ユーザーID:0452984269
トピ主さん見てますか?携帯からの書き込み
じろう
2011年1月27日 20:47

結果報告お願いします。

ユーザーID:1323829020
携帯からの書き込み
ゆうみん
2011年1月28日 16:35

合われたのですか
解決されたのか気になるのでよかったらよろしくおねがいします

ユーザーID:5370193762
トピ主です
かたつむり(トピ主)
2011年8月29日 20:56

大変申し訳ありませんでした。最後の書き込みをした後すぐに件の女性と直接対峙し、はっきりとお断りして、分かっていただいたようなので安心しておりましたが・・・。
一週間ほど経った週末の朝にリビングの窓のシャッターを開けると、庭に何とテントが張ってあり中に人がいる様子。あまりの事に驚いて、すぐさま家中の鍵をかけ、もちろんシャッターも閉め、警察に通報しました。警官の方が、相手はお宅の知り合いだと言っておられますがと言うのですが、そんな非常識な知り合いはおりません。何という方ですかと尋ね名前を聞いても心当たりもなく、恐る恐る覗いてみるとあの女性のようでした。小学生のお子さんと幼児、計三人でテントに深夜からいたとの事。この時期に、よくじっとしていられたと驚いていると外用のコンセントから電源確保し電気毛布と電気ストーブを持ち込んで暖をとっていたようです。もう声が出ませんでした。住んでいたマンション(マンスリーでした)を出て行くところが無く、家の芝生の庭を思い出し来たそうです。玄関に出てみると生活用品がぎっしり詰まったワンボックスカーがカーポートに停めてありました。

ユーザーID:9092003216
恐ろしいです…携帯からの書き込み
匿子
2011年8月30日 23:37

やっぱり、相当おかしい人だったんですね…。
怖すぎです。

そんな考え方の、そんな生活しかできない母親に育てられたら、
子供たち、
どうなってしまうんでしょうね。

ユーザーID:4287628800
すごすぎ。
キャラメル
2011年8月31日 8:08


不法侵入かつ、泥棒(電気)ですよね。
しっかり警察に連絡しましたか?
まさか同情なんてしてませんよね?家乗っ取られますよ?

ユーザーID:7265461202
こ、こわい!
ぽんず
2011年8月31日 8:40

何考えてるんでしょう!
早く追い出して!

ユーザーID:6767310783
ワァオ〜!!
カボチャ頭
2011年8月31日 10:56

トピ主さん、大丈夫?

余計な事かも知れませんがトピ立て直した方がいいですよ。

もはやタイトルとはまるで違った様相を呈しています。

今度は明らかに犯罪ですよ。

ユーザーID:8784682841
大丈夫ですか携帯からの書き込み
かよこ
2011年8月31日 11:32

普通ではない方です。異常です。

私もあるボランティア?をしたことがあります。

いろんな人間がいると気づかされた良い経験でした。
世の中には 人の好意を当たり前だと、どんどん要求してくる人がいました。怖かったです。

ここでは詳しくは書けませんが 私達が、絶対に関わってはいけない人間っているのです。
だから今は知らない方とは極力関わらないように、気をつけています


その女性 異常です。勝手に庭に入ってテントなんて… 次何をするかわかりませんよ

ユーザーID:4921898535
なんじゃそりゃ…
うにこーん
2011年8月31日 11:40

最新トピレス読んで、夏なのに暖を取っていたって…???
日付を見たら、半年以上もブランクのあったトピだったんですね。
それはともかく。
Aさんは、電気窃盗と不法侵入ということで、警察のお世話になったのでしょうか?
しかし「一度口を利いたらお友達」感覚という図々しさ、知らないと断っているのに「ツンデレ」発言。そして今回のこと。
ジェネレーションギャップなどという次元の話ではありませんね。

件のAさんとは、疎遠になれたのでしょうか?
長期出張中のご主人は、お帰りになられたのでしょうか?
自分一人で頑張るのではなく、まだ帰国出来ないようでしたら、事の次第は話しておいた方が良いのではないかと思います。
本当に、怖い思いをされたと思います。
トピ主さんに、平穏な日々が訪れていることを祈っています。

ユーザーID:7574931294
うわー携帯からの書き込み
ライナー
2011年8月31日 13:02

すごい話になってきましたね・・・・・・
話し合いで解決レベルではないですね。


続きのご報告、ぜひ聞きたいです・・・。

ユーザーID:4703035361
びっくりです!
ひみつちゃん
2011年8月31日 13:37

このトピ読ませて頂いてましたが、解決していたものと思ってました。
久しぶりに覗いたらとんでもないことになっていたんですね。

大丈夫でしょうか??

ユーザーID:1319687986
おそろしい・・・
田舎もん
2011年8月31日 13:56

怖すぎですね。その方…。
で、結局はどうなったのでしょうか?
警察に対応していただいたのでしょうか?

ユーザーID:6397268127
まさか続きがあるとは
よっしー
2011年8月31日 14:18

久しぶりに見てみたら・・・ええーーーーっ!
他人の庭にテントって・・・!

まさかそこから学校に通うつもりなのでしょうか。

トピ主さん、甘い態度を見せずにふんばってください。

ユーザーID:6985214881
伝えてほしかったです。
snufkin
2011年8月31日 15:09

PTA役員さんに言うまでは、とても良い対応をされて来ました。
リサイクルやネットオークションまでは許せても、友達に売ったという行為は?で(こういう場合は譲るでしょ)、その奥さんもちょっと常識外れな人?と思いましたが、主は、これからもお互い助け合う関係だからと全く悪口を言わず。なかなか出来ないことです。

しかし簡単に他の人(PTA役員さん)に話したトピ主の行動は軽率でした。
でもそれは批判のレスもらって気付かれた(間違った常識を持ってる人は、相談して何が悪いと反論するでしょう)。それはそれで解決。なので、その人に話してAさんの情報が入ったのなら、伝えるべきだったのでは?
話したと書いたら叩かれた。再び叩かれるの嫌だからと書かない。
さらにAさんへお断りした結果も伝えない。
それなのにAさんの突然の侵入について、いきなりの書き込み。
主さんにちょっと?です。

Aさんはかなりの非常識人のようですね。
はやりPATさんからの情報を伝えて欲しかったです。もっと適格な助言が出来たのではと思います。
出来ればお下がりの断った結果や、今回の侵入の結末を教えてほしいです。

ユーザーID:5428659153
先程の補足です。
sunfkin
2011年8月31日 15:27

軽率と言ったのは役員さんに相談したことではなく、話したいきさつが、です。
その人を信用し彼女に相談しようと思い、彼女を訪ねて行って話したのではなく、子供が心配だと外まで行き、そこでたまたま当番で立っていた彼女に会い、「どうしたの?」と聞かれ、そこですぐに話したという事に、です。
どうでもいいことだとですが、一応。

ユーザーID:6719213483
で、どうして・・
カボチャ頭
2011年8月31日 16:44

9ヶ月以上も前の出来事(テント張り事件)を今頃になって報告される気になったんですか?

11月23日前後と言えば、まだこのトピ動いてましたよね。

トピ主さんがやりすぎじゃないかなんて非難されていた頃で

こんな事があったのなら貴女の感覚の正当性を証明する恰好の材料になった筈ですが。

私にはその方が腑に落ちないんですけど・・ね♪

ユーザーID:8784682841
ひ、ひぇ〜携帯からの書き込み
LaLa
2011年8月31日 16:49

えっと、えっと、
そのママ…シングルママ?ご主人は?住む所を追い出されたからって他人の家の庭でテント張るかぁ〜トピ主さん宅の事情を多少なり聞いたのでしょう。間借りさせてもらうつもりだったのかな…常識的な感覚は持ち合わせていないようですね。
冬の出来事のようですが…その後どうなりましたか?無事逃げられたのでしょうか?背筋も凍るような話ですね。無事逃げられたとの報告お待ちします。

ユーザーID:9089287206
でもそれ、半年以上前のお話なんでしょ?
はちみつレモン
2011年8月31日 18:04

>最後の書き込みをした後すぐに件の女性と直接対峙し、はっきりとお断りして、分かっていただいたようなので安心しておりましたが・・・。
>一週間ほど経った週末

最後の書き込みって、去年の11月ですから、もう半年以上前のことですよね。

続きがないってことは、まさかまだ庭にテントで居すわられているのですか?
もう同居人ですね。
家賃はもらわないとね。

ユーザーID:3179976469
怖すぎる
tome
2011年8月31日 22:44

で、どうなったのですか?
去年の話し ですよね?
ホラーみたいですね。

一度は排除出来たものの、夏になって舞い戻って来た とか?

ユーザーID:2296917246
その人以上にあなたもよくわからない。きちんと説明して下さい。
家族一丸で家庭を護る
2011年8月31日 23:22

>一週間ほど経った週末の朝

最後の書き込みをした後という意味ですか。
今頃何なのよと思います。
レスを書きこむ前は良く読んで、取り乱した文章は説明が頭に入りません。

ここにこう言うことが合ったと書きこむより、それプラス、自分はこうしたいとか方針を書いては如何ですか。

シャワーでも浴びてすっきりして、これからは書き込んで下さい。



お巡りさんが問題視しなかったら、弁護士さんに相談してきちんと解決した方がいいです。

8月29日の文章にはご主人が出てこられませんが、どう言っておられますか。

その人はもちろん異常だと見えますが、それ以上にあなたが浮足立ってどうします。
家庭を護るために毅然とした態度を取るか、攻め込まれていつまでもつきまどわれるかのどちらかです。
しっかりして下さい。

ユーザーID:4416380195
こ、怖すぎる!
桐子
2011年9月1日 8:07

「お下がりは全部〜」の時点で充分に非常識ですけど、いや、非常識というか理解不能な思考回路の持ち主のようで怖いですけど、庭にテントですか!?

自分の身にそんなこと起こったらと考えると、もう、怖すぎです。


何人か、非難してる方もいらっしゃるようですが、立ち当番の方への相談、少しも悪くないと思います。不特定多数の人に、悪口を言いふらしたワケじゃないんですし。むしろ、とても賢明な判断だったと思います。

トピ主さん、本当に気味悪くて不安だったでしょう。同情します。
「お願い」されただけじゃなく「態度がつれない」とか非難されたワケですよね。私だって、他人に「お願い」というか、くれて当然でしょとばかりに「不当要求」された挙げ句、突っぱねたら「友達なのに、つれない態度だ」のように非難されたら、腹立たしいというより、もう、大変に気味悪いですよ。


で、テントの件は、明らかに不法侵入、法律違反なのだから、警察に対処してもらって、はい、終了。 ということには、ならなかったんでしょうか?
多分、ならなかったから、今の時期の更新なんでしょうね・・・。続き、お待ちしてます。

ユーザーID:7616922276
怖い・・・
はなこ
2011年9月1日 9:06

ホントこんな人が世の中にいるんですね。
びっくりしました。

トピ主さんの生活が脅かされないようにがんばってください。

ユーザーID:5500990734
すっげーずうずうしい
腹へった
2011年9月1日 9:35

ちらりと顔をあわせただけの関係で人さまの敷地に入り込んで勝手に駐車するし勝手に盗電するわ一家揃って他人の庭でテントで一泊!!
変な事をいきなり言いだす人はやはり頭が変なんですね。
その変な人の旦那も旦那だよ、一緒にテントで一泊してんだから。
通報して正解ですね。
相手が優しそう大人しそうだと一家で転がり込んでくる所でしたね。
この先も用心してください面倒でも逐一警察に通報してくださいターゲットを別に変えるから。うん。治らないよそういう人間は。だから用心!

ユーザーID:9663756446
カボチャ頭さんの「・・ね♪」に同意
てんやわんや
2011年9月1日 9:45

失礼乍ら私もトピ主さんは創作活動には向いてないと思います。

前回のフェードアウトはまあアリかなとは思ったけれど

今回の出し渋りは全く意味を成しません。

時間の扱い方がすごく雑なんですよね。

中9ヶ月以上あったんだからここは一気に畳み掛けて吐き出さなければ

これはフィクションですと言ってしまったようなもんでしょう・・ね♪

ユーザーID:0990023844
母と子2人。
腹へった
2011年9月1日 10:03

だったのね。
その常識ゼロの女性の旦那さんはどこへいったんだろ?
「かわいそう」とか思わないほうがいいです。
軒も貸してはダメですよ「軒を貸して母屋を取られる」という諺が大昔からあります。なぜ?母屋を貸してやったほうが精神を病んでいくのです。借りた方は楽よ、上手く行けば家賃タダで同情を利用してどんどん親切な方の好意に乗っかり精神が病んで行く様に工夫するんですから。(たまに母屋の一家が夜逃げして残務整理をしなければならなくなった軒を借りた人ってのもいますが。そっちは稀ですね。)
同情は禁物です。
そんな母親に育てられるよりも施設に育てられた方が子供には良い環境です。
施設で育ってもマトモになる人はマトモに育ちます。恵まれた環境でも人を騙す人間もいるのと同じです。どう育つかは、その人の心根とか人間性の問題だと思います。施設育ちと見るほうが偏見ですね。
児童相談所にも通報した方がいいですね、その後も懲りずにトピさんに固執してるようならば。
気をつけて。
きっと見るからに優しそうな方なんですねトピ主さんは。
気をつけて。

ユーザーID:9663756446
もうイッチョ書いておく
腹へった
2011年9月1日 10:12

盗電でテントが焼けて火事プラス勝手に泊り込んでいた問題の一家が焼け死んでいなくてよかった。翌朝は黄色いテープが張り巡らされて、下手すりゃトピ家が焼け焦げて住めなくなり、おまけにその母子が煙に撒かれてそのまま燃えてりゃトピ主さんは警察署に数泊させられるところでした。それに!住宅の価値が下がりますもん←私はそういう人間です。万が一の想像ですが、家も「もらい火」しなくて良かったですね。
去年は乾燥していましたね冬の時期がそうでしたね。。。芝生からどんどん隣家に燃え移る可能性もあったんですね。ゾッとしますよ。火災保険の類焼損害をオプションに入れて、警備会社と契約した方が良いかもしれませんね。家庭用なら警備料金もリーズナブルなものがありますからね。

徹底的に冷たくした方がいいですよ、そんな種類には。ほんとに。

予算の都合で警備会社はちょっと、なら、
警察の見回りと
門もしっかりかぎ掛けた方がいいですね。

ユーザーID:9663756446
はあー携帯からの書き込み
あらあら
2011年9月1日 10:36

気持ち悪いので無視、あなたと友達でも知り合いでもないのであげれないと言えば良いでしょう?それとこんな形で言われても驚くし家を訪ねてくるなんて貴方失礼ですよと、私ならそうするかな。ちょっと気持ち悪過ぎる…そんな人いるんですね。

ユーザーID:9445333130
新しいトピにしてよ……
こぱこ
2011年9月1日 11:18

時系列解らな過ぎ。半年前のトピに続き書かないでよ…
今問題なら新しくトピを立てて過去のトピとしてリンク貼ってよ
それに相談持ち込んでおいて、報告は疎かにするってどういうこと?
皆時間を割いて書いてあげてるんだよ?

ユーザーID:9089925270
開いた口がふさがらない・・・
砂綾★
2011年9月1日 12:03

どうなってるのこの親子・・・。

不法侵入でしょう。不法占拠???(苦笑)

ここまで非常識というか犯罪です・・・。

物に異常に執着したのも家計が苦しかったのでしょうか。

なんいせよどういった不幸の経歴があろうとも非常識な態度に出られたら同情の余地なしです。



大丈夫でしょうか?

冷たく拒否ってください・・・。

ユーザーID:3113238914
徹底無視
あひる
2011年9月1日 12:27

徹底無視です。
張り紙されても気がついた時点ですぐに外し、いつも通りの生活を送ってみてください。
我慢くらべみたいになりますが、貼られたらとる、貼られたらとる、でもここは踏ん張って…

あなたがお下がりをあげた隣人の方も、そのクレクレ女の素性を知らないようなので、こんなことを言われてるんです、と話してみてもいいと思います。(今後隣人の方がその人とお付き合いするかどうかは当然隣人の判断ですから、余計なことは言わないように。)

絶対あげちゃだめですよ。 目をつけられているかもしれないので、偶然また会ったとしても、絶対話をしてはいけません。
向こうから話しかけてきても、忙しいので、とか一瞬作り笑いをする程度でサッサと行ってしまいましょう、とにかく関わっちゃダメです!

こんな非常識な、恥ずかしい人が世の中にいるんだなぁ。 ていうか、そんな人が親になってるんだ…。怖いね。

ユーザーID:1290741128
よくわからん!
信濃サユリスト
2011年9月1日 14:20

貴女の文章がぜんぜん整合性がないんだけど!
文章のTPOを良く考えて報告してください。

ユーザーID:7491503093
こぱこ様へ携帯からの書き込み
匿名
2011年9月1日 17:01

『時間を割いて書いてあげてるのよ』 って…

すごい言い方ですね。そんな言い方されると、恐くて余計に報告し辛くなりますよ。

ユーザーID:4921898535
今すぐ第三者に相談されることをお勧めします携帯からの書き込み
BLACK CAT
2011年9月1日 17:19

トピ主さん、大変ですね。不法侵入で警察官は動いてくれますが、基本的に警察は民事不介入ですので、何か事件が起こらない限りは何も出来ません。
トピ主さんの担当地区の町会長さんや、民生委員さん、後は市役所に相談して下さい。
母子相談センターや女性相談センターなどもありますよ。とにかく最寄の市役所に今すぐ行って下さい。甘やかすと貴女はもちろんのこと、彼女や子供に悪影響がでますよ。

ユーザーID:4707639594
待って待ってみなさん
てんてん
2011年9月1日 18:12

その冬のお庭占拠がやっと最近片がついて報告出来るくらい気持ちも落ちついたので報告ってことかもしれないじゃないですか。とりあえず続きを待ちませんか?

こぱらさん、新しいトピにするとそのおさがり頂戴の非常識っぷりをまた一から説明しないといけなくて書き込む方も読む方も疲れるので続きからってことではないでしょうか?

ユーザーID:3672444200
同居携帯からの書き込み
ゆうみん
2011年9月1日 21:36

していませんか

ユーザーID:5370193762
追記です。携帯からの書き込み
BLACK CAT
2011年9月1日 22:46

追記です。《お下がり》の件は去年の秋で、《庭にテント張り 不法侵入》の件は去年の冬なのですね。時系列をしっかりと書かないと、読まれる小町の皆さんも混乱してしまいます。過去の状況と今現在の状況を混ぜて書くのではなく、順序立てて書かれてはいかが?

ユーザーID:4707639594
トピ主さんが続きを書きにくくなりますから
たまにゃん
2011年9月2日 7:20

とても、怖い思いをされて
今、やっと報告できる状態なのかも
しれませんから
トピ主さんの報告を待ちませんか?

自分だったら、庭で遭遇したら
正気を失いそう。
常識が通用しない世の中になってしまったの
ですかね。

ユーザーID:2475127900
で、いろいろと
かぼちゃん
2011年9月2日 7:35

文章に矛盾と違和感が多いなあ。

書けば良いっていうものでもないのに。

トピを新調したほうがやりやすかったと思いますよ。

空白の9ヶ月を埋める文章を納得いくような形でレスしてくださいね。

このままフェードアウトしたら、これは妄想ですと言ってしまったようなもんですけど・・・ね♪

ユーザーID:7719262753
その人も必死なんですね
ルウ
2011年9月2日 9:17

どうしてそんな状況になってしまったのか、分からないけれど
その方も子供の為になりふりかまってられないんじゃないでしょうか?
どうしていいか分からないから、普通では考えられない事をしてしまう
んじゃないかな?
だとしたらお金やおさがり以前に、行政に相談するべきと言うことを
知らせたほうがいいと思います。
もちろん、トピ主さんはこれ以上関わらないほうがいいと思うので警察から

ユーザーID:1821990296
それからどうなったの?
ぶぅちゃん
2011年9月2日 10:05

貴方の報告をお待ちしてます

ユーザーID:4797689192
何度でも警察に
ふむふむ
2011年9月2日 11:11

 警察に動いて貰ってください。
 これは民事事件ではなく、刑事事件です。犯罪行為です。そのことを警察によく説明してください。
 犯罪であるかどうかは、被害者であるトピ主さんの意識に大きく影響されます。トピ主さんが承諾していないのに勝手に庭を占拠しているのは犯罪ですが、承諾があれば犯罪ではありません。
 警察は、事件にして仕事を増やしたくないので、「承諾しているんでしょう?」といってなるべく事件化しないように誘導してきます。
 そこで警察に対してどれだけはっきりと主張することができるかが、今後を左右する大きなポイントです。

 なお、時間が経過すればするほど、「承諾があった、当初承諾がなかったとしても、事後的に黙認した」とみなされて、トピ主さんが不利になります。
 もう時間はありません。急いでください。

ユーザーID:5557655190
前のレスを撤回
ふむふむ
2011年9月2日 11:25

 すいません。勘違いしていました。
 事件が起こったのは、ずいぶんと前の話なのですね。最近の話かと思いました。
 そうすると、もう解決しているか、すぐには解決不可能になっているかのどちらかでしょうね。

 急いで行動する必要もないかと思いますので、前のレスを撤回させてください。

ユーザーID:5557655190
何だかすみません
こぱこ
2011年9月2日 11:57

>匿名
時間を割いて書いてあげてるとは上目線でしたね。失礼しました。
怯えずご報告お待ちしております。やはり情報がよくわからないので。

>てんてん様
新しいトピにして過去のトピ文を文字リンクで貼って下さる方がいますよね。説明は省略出来るかと思ったのです。

横レスにてお目汚し失礼致しました。

ユーザーID:8454670634
確認してからレスを!
kagerou
2011年9月2日 12:37

1年前のトピです。

いまさら何で1年前の出来事の1週間後を書き込むのでしょう?

ユーザーID:8588472458
うん?今もあるんですか?
2011年9月2日 15:37

今も、その方が非常識なことをしてるのですか?
その方の旦那さん、どうしてるのでしょうか?確か、非常識なことをしたら、呼んでくれでしたよね?

今現在はいかがですか?しかし、突然のレスは混乱しました。

ユーザーID:3435997888
あなたの行為もわかりません!
百花
2011年9月2日 22:12

そのような10ヶ月も前の刑事事件を書き込んで何をしようとしているのでしょうか?さっぱり意図がわかりません。もしかして10ヶ月間構想を練っていたのでしょうか(笑)?そのわりにはいまいちです。

ユーザーID:9007462974
トピ主さん、それからどーしたの??
機械仕掛けのリンゴ
2011年9月3日 2:59

去年からロムってて気掛かりでした。

無事解決したので、こちらは放置かと思っていたら、
なんだか大変な事になっていたみたいで。
今はもう大丈夫なんですか?

テントの後どうなったのか、気になって気になって…
是非続きのレス読みたいです。

ユーザーID:0692074545
レスします
きらら
2011年9月3日 3:44

ランキングの上位なので、目を通したのですが
去年の秋の出来事だったんですね。

その後どうなったのかな気になります。
ミステリーです。

ユーザーID:4232548826
トピ主さんへ携帯からの書き込み
さくら
2011年9月3日 23:19

私は一度で時系列も理解できましたよ。

すごく怖い思いをして辛かったですね。

時間が経っても相談した以上、ちゃんと報告してくださる責任感があり、しっかりされた方なんですね。

ユーザーID:4224267708
よく読め、察しろ
m
2011年9月4日 4:24

時系列がわからない、と文句たれてる人?もしかして読解力なさすぎ?
投稿順に読めばいいのでは。

自分がトピ主さんの立場だったらどうしますか?
庭にテント張られて、その後ももめ続けていたかもしれない。
トピ主さんは小町に続きを書いている余裕がなかったんですよ、きっと。
私だったら怖くて何も手につかない。
きっと事態が好転したから続きを書いているんでしょう。
トピ主さん、心無いレスは無視しましょう。
そういう人達は件の女性と同類です。

ユーザーID:2191681090
こんな事言うのはなんだけど携帯からの書き込み
かぼちゃ
2011年9月4日 11:10

私はトピ主さんを、中途半端でいい加減な方だなぁ…って思いました。一年前の一週間後の事を今さら掘り下げて、いまでも続いてるのですか?なんか思い出してブログ感覚で書いてるようにしか見えません。

ユーザーID:3974239481
その後
ピンク
2011年9月4日 23:59

世の中にはなんと非常識な方がいるのだろうと驚いています。
トピ主さん、その後大丈夫ですか?心配しています。
その後の様子をおしらせしていただけたら、と思いレスしました。

ユーザーID:2444039791
変なの(A)が寄ってきたのは災難だけど
因果応報っていうか
2011年9月5日 15:52

高価なものでもジャンジャン近所奥に流してやって餌付け、
トピ主が近所奥を甘やかすことでタカリ体質助長しちゃってませんか

近所奥も今回同様に同年代のママ友ほしさに
どんどん無料で貰い物がくるからバンバン売って儲かっちゃった〜って
ご近所に今までも言っていたとしたら…
もしかすると他のママさん達に影で眉をひそめられて疎遠にされ
それが友達が少ない原因になっていたかもしれませんよ


分を超えすぎた付き合いは余計なトラブルを招きかねません
今後は近所奥とも表面上は和やかに、でも今までのようには
深入りしないという方が良くはないでしょうか
今回のAの件は予想外の災難ですが、元を正せばトピ主の自ら蒔いた種だと思います

Aの件は警察沙汰になるような常識のない人間と
直接接点を持つと後々が怖いですし、精神的に負担が大きいので
多少お金がかかっても安心して任せられる弁護士を入れて
丸投げしたほうがいいのでは

万が一のためにセキュリティサービス加入も視野に入れた方がいいかも
子供さんと自分の安全をまず第一に行動してください

ユーザーID:3764311603
トピ主:ものすごく繊細な人に一票
腹へった
2011年9月5日 16:40

たまにはそんな人間がいるのかもしれません。

もうひとつ想像したのが、そのワケノワカラン一家に家に入り込まれて
¥タダ電気代
¥タダ受信料
¥タダインターネットの通信費
¥タダ食材代金
そんなのありえなさそうだけど、あるかもしれない。

警察には「全然知らない人です」と通すべしですね。

ユーザーID:9663756446
トピ主さま携帯からの書き込み
BLACK CAT
2011年9月5日 21:51

トピ主さま、および皆様へ

前回は良く読まずにレスしてすみませんでした。

私も闘病&仕事しながらぼちぼちレスしておりますので、つい《時系列》云々考えずにレスしてしまいました。確かに読解力がないと思われても仕方ありませんね。

今、改めてゆっくり読んでこうして書いております。



トピ主さんの平和な日常が一日も早く戻りますようささやかながら願っております。

ユーザーID:4707639594
貴方が甘いから次々とつけ込まれる
気球
2011年9月5日 22:03

不法侵入と電気の窃盗です。

警察に被害届を出すなり断固とした態度で臨まないと
いずれ貴方の子供に危害が及ぶかも知れませんよ。

時には怒鳴るぐらいの断る度胸がなくて子供が守れますか?

ユーザーID:0476552285
心配しています。
たまにゃん
2011年9月5日 23:32

トピ主様からのその後がわからないので
なんとも言えませんが
今は落ち着いた生活されていると
よいのですが…。

ユーザーID:2475127900
大変ですね携帯からの書き込み
らら
2011年9月6日 10:49

世の中、本当に色々な人がいますね。
「えーっ、なんなの?」って、テレビのワイドショーに出てくる変な人が、実際に自分のそばに現れると、精神的に辛いです。特に、旦那様がご不在ですから、大変です。
我が家も、転勤で今の地に来てから、2年程、何かに呪われてるんじゃないかと思う位、たくさんのビックリする出来事だらけでした。しかも、ことが起きるのは、決まって夫の出張中。今は笑って話せるようになりましたが、嫌なことばかりは続きません。信頼できる相手を大切に、乗り切るのみです。後は、自分の生活に何か張り合いの持てるものを持つといいです。気持ちを切り替えるしかありません。今が耐え時マックスと思って下さいね。
後、批判をする人は、実際には、本当の辛さや怖さを知らない人です。ホンの日常の些細なことから、大変なことがおきるものなんです。それを体験した者にしかわかりません。

ユーザーID:7635290273
皆さん、せかしてはだめでしょう。だってトピ主の名前は…
うさぎ
2011年9月6日 13:59

「かたつむり」さんなんですよ。レスが遅くなって当たり前です。
そんなこともわかりませんか?

ユーザーID:4141706414
その後どうなったんですか???
2011年9月6日 14:08

トピ主さん!
その後どうなったんですか?

納得できるように説明してくださいー。
妄想ですか?(笑)

ユーザーID:5139143926
その後を勝手に想像
腹へった
2011年9月7日 11:36

可哀相に思い軒先ならと貸す。
しかし家賃はいっこうに支払わない。
タダで居座り水道光熱費通信費をバンバン使い放題。
しかもなんか勘違いしてトピ主を家政婦扱い。
痺れを切らしたトピ主の子供は、
すっかり神経をやられてしまい心労で母親が入院したその晩に、
ガムテープで敵が寝静まった頃に外からぐ〜るぐ〜る。
雨戸ごとぐ〜るぐ〜る。窓から換気口からぐ〜るぐ〜る。
そしてバルサンのスィッチを各数個次々にオンしてからドアから出てドアをXに外から板で釘打ち!

こんな結果だろう。大人しい人ほどあとが怖い。

ユーザーID:9663756446
その後は
たまにゃん
2011年9月27日 2:35

トピ主様が平穏無事に
すごされて
いることを、心からねがうばかりです。

どうか、解決して
普通の日常を、すこされていますように

ユーザーID:2475127900
まあまあ
そふぃあ
2011年9月28日 20:56

古いものだと、自分のトピを見落として探せなくなってた・・とか色々あるかもしれませんし・・

腹へったさんのレスの、ガムテープぐるぐるまではないにしても
軒を貸してなんとやら、な状況になってないか、本当に心配です。

どうか、主さんが無事でいらして、事も解決して居られますように。

ユーザーID:9666074731
一年後とに携帯からの書き込み
ミント
2011年10月14日 22:41

更新するわけじゃないですよね?
更新して一年、更新して一年…。
なんだかトピ主さん身勝手ですよ。

ユーザーID:2585211057
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(8)

現在位置は
です