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お下がりは全部私に下さい?!

かたつむり
2010年11月8日 10:09
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タイトル 投稿者 更新時間
イヤですね
りん
2010年11月9日 11:04

皆さんも書いていらっしゃいますが、突然訪問された女性非常識すぎますね。
せめて、主様がおさがりを差し上げてる方に「いらない物があったらちょうだい」と言うなら理解できますが、いきなり主様を訪ねてくるとは怖いです。
とにかく、1度でもおさがりは差し上げてはいけませんね。こういう方は図々しいので、また、やってきます。
取りに来ると言う日に、おさがりを差し上げている奥様にも立ち会っていただき、直接お話して、おさがりは以前から○○さんに差し上げてますので、今後も○○さんに差し上げます。また、見ず知らずのあなた様に差し上げる気はございません。ときちんと言いましょう。
本当に気持ちが沈んでしまいますよね。
がんばってくださいね。

ユーザーID:7199105941
変な人ですね
みい
2010年11月9日 11:29

そんな人いるんですか!図々しさにビックリです。
対策としては「譲れるようなお下がりはない」って、とにかく断り続けるしかないと思います。ドアホン越しにね。

「まだ探せば季節の物が出てくるから、また持ってくるね」って言ったのを聞かれてたとしても関係ないです。
「探してもなかった」って言えば、たとえ嘘でも相手には確かめようがないんですから。
まさか家にまで上がりこんできて探ったりはしないでしょうし。
変な人に目をつけられて大変でしょうけど、負けないでください。

ユーザーID:5765976316
実は私も……
サクラ
2010年11月9日 11:30

hさんが何を仰っているのか理解できませんでした。


それはさて置き、Aさんは困った方ですね。
同じ事をされれば、例え友人間のことであっても不快に感じる出来事だと思います。ましてや、見ず知らずのAさんから馴れ馴れしげに訪問されたトピ主さんは、さぞ気味の悪い思いをされたことでしょう。
その場しのぎの嘘を言っても食い下がられるだけかもしれませんから、負担かもしれませんが、お下がりをAさんに譲る気はない事をはっきりとお伝えした方が良いと思います。

『お下がりを上げる相手が誰でも良い訳ではありません。
○○さんだから差し上げたいと思ったのです。
今後も当家からのお下がりは○○さんに差し上げますので、他を当たって下さい』

等など。口頭で伝えるのが難しければ、張り紙でも良いかもしれません。

ユーザーID:4545829628
しんじられん
インコ
2010年11月9日 11:47

次に来た時は、全く誰だか思い出せないような顔をして「失礼ですけどどなたですか?」って言ってみたらどうですか?
まったく赤の他人によくわからない事を言われているという事を悟らせるんです。 思い出しもしない顔をした方がいいと思います。

「お下がりは今無いですし、お友達以外にはあげる気はありませんので」と冷たく言ってしまって全くかまわないと思います。
もろ「なにこの人?」って顔した方がいいと思います。 それか、受け取りに来る日に張り紙をして「友達以外に物をあげたりしませんのでお帰りください」でいいのでは?

にこやかに対応したり、気にしてないのよ的な対応をするのはやめた方がいいです。 かなり非常識でおかしな人だと思うので きっぱりと1回でわからせた方がいいと思います。 長々話さないで、一方的に伝えていいと思います。

ユーザーID:5823547331
お下がりは強制じゃない
めめっち
2010年11月9日 11:56

お下がりは好意で強制じゃないんだから断っちゃいなよ
全部あげちゃってもうありませんと言う
じゃ、次はくださいって言われたら
無理ですほかにあげる約束をした人がいます
って断固きっぱり断らないといつまでも来るよ

ユーザーID:8661068819
それなら
絵筆
2010年11月9日 12:01

あげられる物は近所の奥さんに渡すので後は二人で相談してね。

じゃダメでしょうか。

ユーザーID:3899033621
この方法はどうですか?
ゆりな
2010年11月9日 12:14

今度連絡があったら、
「今まで通り、ご近所の奥さんにお下がりを持っていくので、その後ふたりで相談して分けて下さい。」と言ったらどうでしょうか?

ついでに言えるようなら「これからは直接連絡してこないで下さい。」と言ってみては?

もちろん、事前に奥さんにお話しして。
あなたには縁もゆかりもない人なのだから
その一言だけ言って
今後は直接かかわらないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5181562503
その近所の奥さんに対応してもらう
ねこ
2010年11月9日 12:58

もともとはその(近所の奥さん)の知り合いなんだし、その人がお下がりをもらう事情などを詳しく話したせいでトピ主さんのところに来たのですから、その奥さんに対応してもらえばどうですか?
もし、その人がまた訪ねてくることがあったら、すぐその奥さんに電話してきてもらえばいいのでは?(家も見えるくらい近いようですし)
でも常識が通じない相手のようですから、何を言われてもドアホンごしに(どなたですか?)(何のことかわかりません)と相手にしないのが一番いいのかもしれませんけどね。
逆恨みも怖いので、しばらくその近所の奥さんにもお下がりを渡さないようにしたらどうですか?

ユーザーID:0255153130
寄付
ぱんだ
2010年11月9日 13:39

もみじさん
>せっかく差し上げてもシミだらけにして着せているのを見た時、もうこの人にあげるのは辞めようと思った事が有りました。

こんな風に思う方からお下がり貰うのも嫌ですけどね…

渡した後なのでどうでもいいとの事ですが、
タダで譲ってもらったものを売るっていう
ご近所の方の感覚も、正直どうかと思います。

私は張り紙ママさんと同類だと思いますけどね。

もうご近所でお下がりをあげる事自体、やめてはいかがしょうか?

全てボランティアに寄付してしまえばいいと思います。

ユーザーID:8380292405
同じ立場でした。携帯からの書き込み
もも
2010年11月9日 14:31

都内在住で実家が隣の県だった為、実家の近所の方にお下がりをあげていました。
初孫で第一子、身内に海外在住の者も多く
新品のまま好意で沢山あげていましたが、
そのご近所さんも手に余りオークションやリサイクルショップに流れていることがわかり
更にはそのご友人にもお下がりをねだられるようになりました。

そこで私がした対処方です。
まず、トピ主さんのお隣さんへは「好きであげたものだが売買目的で流れるのは悲しかった。これからは身内に譲ろうと思う。」
そしてそのお友達の方には「という事があり夫と相談した所、身内や夫関係の知り合いに譲ることを決めた(断言しましょう)。」
と伝えましょう。

今はお下がりをあげる程度で済んでも
今後、ご近所トラブルになりかねません。
今のうちにしっかり対応してください。

ちなみに使わなくなったベビー用品は自分でオークションに出品しました。
その方がスッキリしますよー。

ユーザーID:1470078030
あげる携帯からの書き込み
あっこ
2010年11月9日 14:37

Aさんにあげたら?私なら気の毒であげるかも。
でも、見知らぬ他人なのに行動がいきすぎててめちゃくちゃこわいですね。
近所の奥さまにあげて、その奥さまからいらない分をAさんにあげてもらえば?
トピ主さんはノータッチで。

家にまで来たら警察にいう。二度と家には近づくなといったほうがいいです。

あとは無責任におしゃべりだった近所の奥さんに任せては?

ユーザーID:0948199524
断る理由をつけず「あなたにはあげたくない」で
せの
2010年11月9日 14:48

「見ず知らずの人にはあげられない」と張り紙などせよと
アドバイスされている方もいらっしゃいますが、
こういった非常識な人相手には通用しません。

余計な理由をつけず
「あなたにはあげたくない」「無理」で通してください。
理由をつければ、こういう話の通じない人は、
「それが解消されればもらえる」と考えるからです。
会話した=友達、だと認識し、
「見ず知らずじゃない」と引かない人もいます。

「他の人にあげる約束をしてるから」なども、通用しません。
いかに自分の方が貰う相手としてふさわしいか
トピのように熱弁してくるかもしれません。
「今あげられるものはない」も、いつならいいのか食い下がって
来る可能性もあります。
とにかく、ヘタに理由を言えば、
しつこくまとわりつかれる可能性があります。

こういう人に、「いい人」でいる必要はありません。
きっぱり毅然とした態度で断って、もし引かないようであれば、
「知らない人が集りに来て玄関に居座っている」と通報してください。

ユーザーID:7973207153
確かに困窮している様子なのは気の毒ですが
怖いというほうが先
2010年11月9日 15:17

何か病んでいるような感じも受けます。素人がうかつに手を触れると危険かも。
でも相手が直接交渉に訪れる以上無視するのも限度があるかと思います。

直接話をする場合、自宅に入れないほうがよろしいでしょう。
かたつむりさんのお子さんの身の安全も考えないといけません。

強引にこられた場合、ですが。
玄関の外でドアを閉めて、あるいはドアチェーンをかけた状態で対面。
「探してみたが季節のものは実際はなかった」
「ベビーゲートはあちらに約束したのが先なので、急にこられてそんな申し出を受けても困る」と説明する。
そして、「こちらはあなたの顔すら覚えていなかったし、今も名前も住まいも存じ上げないのに、少しずうずうしい申し出だと思いませんか?」と落ち着いた調子で目を見て話す。
相手が泣いたり取り乱したり謝罪したり自己紹介など始めたら、「正直こういった突撃訪問には恐怖すら感じる。出会いのタイミングが悪かったと思って今後も交際はあきらめて欲しい。申し訳ないが、お下がりを誰に上げるかは私が決めることだ」で締めくくる。
酷く騒ぎ立てるようなら最悪警察のお世話になる。

ユーザーID:7279715575
私なら携帯からの書き込み
りんりん
2010年11月9日 15:25

それは恐ろしい人に目をつけられましたね

私なら、
来るという日に、玄関に手紙をかけておきます

「親戚から依頼があって、今後はそちらに譲ることになっております。お名前も存じませんので宛名も書けませんが…所用がありますので手紙にて失礼します」

それでも押しかけられて…「うちにください」といわれたら「約束している親戚にはお世話になっておりますから、そちらに譲るんで、うちは無理です。」でお引き取りいただきましょう。
うまくいきますように

ユーザーID:2882743602
信じられない携帯からの書き込み
みかん
2010年11月9日 16:37

ある方が数点見繕ってこれきりと手紙を添えて玄関先に出しておけば?

と提案されてる人いるけどビックリしました。
本気で書いてるのかしら?
普通の感覚で名前も知らない見ず知らずの人にいきなり物をあげるとか絶対有り得ないと思いますが?

そんな人にあげたら最後ですよ。また来ますよ。

それとよく譲ってあげてたママ友さん。
この方もかなり非常識ですよね。
トピさんは気にならないと言いますが貰っておいて売って金に替えてるなんて。それを本人にや周りに平気でベラベラ話してるなんて信じられないです。
使わない。着せないて分かりながら始めから金にかえるつもりで貰っているのもあるんですよ?
はっきり言って良いように使われてますよ。
多分有難みも感じてないですよ。
大きなお世話だけどママ友さんにもこれ以上あげないほうが良いと思います。

ユーザーID:9549820240
毅然とした対応で携帯からの書き込み
わかば
2010年11月9日 17:19

絶対にドアは開けないで!

あまりこちらから色々話さないで、お引き取り下さいとクールに対応しましょう。

食い下がられたら、
差し上げるお約束はしておりませんし、お知り合いでもない方には差し上げておりません。
親戚と友人に差し上げたばかりで今手元には何もありませんし今後も親戚と友人にお渡しする約束をしております。
どうぞお引き取り下さい。

もししつこかったら、
警察を呼びますよ、と。

ユーザーID:7361889346
やっかいなことに巻き込まれてしまいましたね
ぺんぎん
2010年11月9日 17:34

取りに来る日を指定されているので
その日に本当にこられたらおしゃべりなご近所さんを呼んで
2人で話してもらってはどうですか?
元々そのおしゃべりなご近所が余計なことを言ったせいで
トピ主さんは巻き込まれてしまっただけですし相手にする必要もないと思います。
タカリの人が来たらすぐご近所さんに電話して呼び出すんですよ。

もしくは「売ったらお金になるんですってね〜。だから私もこれから売ることにしたわ。
で、あなただったらいくらで買ってくれるの?」って言い、ずうずうしい人にも
ご近所さんにもあげるのをやめたら良いと思います。
人からタダでもらったものを売ったりして、他人にお金になると自慢するような人です。
このやっかいごとを解決するわけでもなく泣くだけなんて
そのご近所さんにこれからもあげ続けるのはやっかいごとを増やすだけのような気がします。

サークルで知り合ったのなら他のサークルの人に聞いてでも連絡先くらい調べられるはずです。

ずうずうしい人も嫌ですがそのご近所さんはそれ以上に嫌ですね。

ユーザーID:2369962148
タダで貰ったものを現金化するご近所さんもどうかと思うけど。
子育て奮闘中
2010年11月9日 18:09

しかも、電話口で泣いてたって…嘘泣きかもしれませんね〜こちらから見えないし。
図々しいのはご近所さんも同じだなと思っちゃった。
人様から譲ってもらったものを現金化しようなんて気はおきないなぁ。
トピ主さんは「譲ったものを相手が現金化しようが何しようが気にしない」派なんですね。
貧しい家庭で育ったせいか、黙って売られちゃったら「次からあげない」って思っちゃいます(笑

……と、とんでもなく横レスになってしまいましたが。
ここから本題。
私もAさんは非常識…というか普通の感覚じゃないと思います。
《姑》さんが仰ってるように本当に困っている人に差し上げるのが一番ですが、Aさんのようなかたには近寄りたくないかも。
主さんが今後関わりたくないと思うなら、キッパリと断りましょう。
一個たりともあげない。
これまでに小町に出てきたような《他人との距離がわからない人々》にはぶれないで対応することが一番のようです。

ユーザーID:6495482123
言葉に気をつけて
かりん
2010年11月9日 20:39

「今はない」といえば、「季節が変わる頃」にやってきますよ〜。
こういう人は揚げ足取りがうまいです。
次回、きっちり対応しないと目をつけられますよ。
嫌がらせを受ける可能性もあるし、
可能ならICレコーダー用意。
または意見をきっちり言えそうな第3者(Aさん以外)を、その指定された日に訪問してもらってて、やり取りがヒートアップしそうなら間に入ってもらうとか。

「住所も教えていないのに、見ず知らずの方の訪問」
「いきなりの要求」
「勝手に日程指定」
で正直怖いと思った。
怖いと思った人に気持ちよく渡すことはできないと
きっちり言った方がよいと思います

ユーザーID:7652255704
奥さんに対応してもらう
ももか
2010年11月9日 20:39

奥さんに対応してもらうに更に1票。

半分はその奥さんのせいなのでに対応してもらえばいいと思いますよ。
泣いてあやまっているぐらいですから本人も一応自覚があると思います。
「すべて奥さんにわたしたので後は二人で相談してね。」
と張り紙を張りましょう。直接会うのもやめましょう。
その日は実家にでも行きましょうか。

ユーザーID:2004267730
 
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