お下がりは全部私に下さい?!

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トピ主のみ8

かたつむり

子供

先日ご近所の奥さんに娘二人のお下がりを持って行きました。
大きな紙袋に二つ持って訪ねたところ、玄関前にお友達らしき女性とベビーカーに赤ちゃん。

来客中ならとすぐに奥さんに渡し帰宅しました。その後お礼の電話があり、お客様はベビーサークルで知り合った方で家が近いという事で一緒に帰宅して、立ち話をしていたと言う事でした。

そして昨日朝早くにチャイムが鳴り出てみると見知らぬ女性が。どうやら先日の、奥さんのお友達の方のようですが顔もはっきり覚えていませんし、一体何の用だろうとドアホン越しに対応したところ…。

これからはお下がりは全部私に下さい。私のほうが大事にするし、金銭的にも余裕が無いので困っています。お下がりなんだから誰にあげても一緒ですよね?等、全く理解できません。

今手が離せませんので、失礼します!と切りましたが、ドアに張り紙がしてあり、○月○日に貰いに来ます。もし都合が悪かったら、ドアに下げておいて下さい。と書いてありました…。

すぐに奥さんに聞いたところ、知り合ったばかりで連絡先どころか名前もうろ覚えで、家も近所だとしか聞いていないとの事です。どう対応すれば良いでしょうか?家を知られてしまっているので(奥さんの家から見える位置なので、帰る私を見ていたのでしょう)

居留守もそうそう使えませんし、直接話をする方が良いでしょうか?

ユーザーID:9092003216

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  • どっちも問題ありそう

    ご近所さんも押しかけてきた人も。

    確かにあげた物をその後どうしようが、別にかまわないですが
    私だったらタダで頂いたものをお金に換えようとは思わないですね。
    タダで頂いたものは使っていただける方が他に居るならタダで譲ります。
    友達に「売る」って!どういう神経なんだろ?
    なんだかガメツイご近所さんだなぁと・・・・

    いきなり押しかけてきた人もかなり異常。

    「こんなおかしな事に巻き込まれたくないから、誰にもあげない事にしました」で良いのでは?
    ご自身がオークションやリサイクルに出された方がよっぽどいいです。

    ユーザーID:4227252881

  • え???

    近所の奥さんも相当でしょう。

    トピ主さんがあげたものはどうしても構わないとおっしゃっていますが、普通お下がりをオークションで売ったり友達に売ったりしませんけど…。
    100歩譲ってリサイクルに売る(捨てるよりはいいのかな?)選択があっても友達に売りますかね???

    そして、何よりも知りあって間もないよくわからない人に自分のことならまだしも、トピ主さんちのことをあれこれ言いますか?

    私はどちらも要注意人物のような気がします。

    ユーザーID:1069063735

  • 怖っ

    怖いですね…。家が知られているって、嫌…。ここはやっぱり、トラブルを持ち込んだご近所さんに対応していただきましょう。
    そして。何の断りも無しに、お金に換えているそのご近所さんも、ちょっとどうかな、と思ってしまいます。私だったら、距離をおきますね。図々しいというか。狡猾な感じを受けます。
    あと。トピ主様が、上から目線って書いている人がいらっしゃいますが、私には、そう感じませんでしたよ。裕福なのかな、とは思いましたが…。せっかく良いものを使っているんですもの、捨てるのも、エコがもてはやされるこの時代にナンセンス、手はかかりますが、リサイクルショップやネットオークション、バザーを利用しましょうよ。
    ただ、今回の件、極端に対応するのは禁物です。ご近所ということは、その子ども達は、将来同じ学区、同じクラスになる可能性も(私立に入れるならわかりませんが)。ここは、当たり障りなく、穏やかに。

    ユーザーID:6573198281

  • 「主人の許可がおりないので譲れません。」

    トピ主さんは同じ女性だから、その女の人も「いいじゃない!』という雰囲気があると思うんですけど、
    「うちは主人が厳しくて、もう誰にも譲ってはだめだと言われたのであげられません。」と不安げに言うのはどうでしょうか?

    知らない人の家にまで行って平気で呉れという人は、1回でも譲ると、今度はこれをくれ、あれをくれになりますよーーーー。

    それから、「すみません」とか「ごめんなさい」というと、自分に非があるように取られるので「あげられません。失礼します。」でやり取りを終えるのが良いと思います。

    とにかく怖そうな男の人を(おじいちゃんでもいいですし)盾にして、毅然と断ってください。

    ユーザーID:2247356715

  • トピ主です 1

    沢山のご意見ありがとうございます。私にも色々と問題点があった事を自覚させられました。ただ単純に喜んでくれるのなら、こちらも嬉しいし…とそれだけでした。奥さんは、私よりずっと年下で、実家は遠方、お姑さんも他界されていて、引っ越してきて知り合いもおらず…。その中でひとり頑張って育児をされていたので、ついお節介になってしまいました。

    お下がりも、新品に近い物から、何人も着て我が家にやってきた物もあります。私が譲り受ける際には皆さん、好きに使ってね・着られなかったら誰かにあげてね等声をかけてくれたので、私も奥さんにそう言いました。今回Aさんによって私にとっては不必要な情報が知らされた事はとても腹が立ちます。譲ってしまった物をどうしようが、奥さんの勝手ですし、私もこだわりませんから…

    なので、奥さんへの批判はご勘弁ください。これから長くお付き合いをするご近所ですし、子供同士も学校関係で一緒になると思います。私の主人も、まだ何年かは出張を繰り返すと思いますので、何かあったらお世話になる事もあるかと。お互いさまで仲良くやっていきたいと思っています。

    ユーザーID:9092003216

  • トピ主です 2

    今後の事は奥さんとよく話し合って、できれば今までのように良い関係でいたいと思っています。あまり良く知らない相手に自分の事を喋るのは気をつけるようにお話します。早く同年代のママ友が欲しくてつい喋ってしまったと言っていました。昨夜はご主人が訪ねて来られ、申し訳ありませんと謝罪されました。もし何かあったらすぐに連絡して下さい、仕事中でも帰ってきますからと。安心しました。Aさんに対しては、とにかく知りません、分かりません、どちら様ですか?で対応してみます。下手に口をきくと知り合い認定されてしまいそうです。前回も、え〜っ、なんで覚えてないんですかぁ?一度会ったら友達じゃないですかぁ、何のツンデレですかぁ?って…、全然理解できませんでした。年齢も不詳です。見た目はギャルママそのものでしたが、違和感があったので。ご近所奥さんはギャルではなくどちらかと言えばナチュラル系の大人しい方です。外見だけで言えば全く逆のタイプです。とにかく皆さんのご意見を参考に、取りに来ますと指定された日まで、隙のない対策を立てられそうです。ありがとうございます。

    ユーザーID:9092003216

  • ご近所さんも

    あげたものだから、割りきるとぴ主さん、それはそれでいいけど、私はご近所さんにもやもや…それに売ったりしたなら菓子とか図書券とかでお礼します。
    さらりと伝えるあたり、私は距離を置きたい気分です。そのご近所さんには今後は減らしてOK。

    ユーザーID:9793105404

  • 気をつけて

    もし断りの張り紙を貼るのであれば「今は何もない」とか「知らない人にはあげたくない」という理由はまずいです。「今回は無理だけどこれからはもらえる」「もう話をしてるから顔見知りorじゃあ名前と住所を言えばOKね」と都合いいようにとられるだけです。どなたかが言われていた「トラブルの元だから、もう誰にもお下がりはするなと主人に言われた」はいいかもしれませんね。(じゃあダンナさんと話したいと更に斜め上をくる可能性も皆無ではないですが…)あと当日留守にするのは危険です。ドアやポストを蹴られてへこまされたり鍵穴に腹いせにいたずらされたりする恐れがあります。見えやすいところに防犯カメラをつけ居留守し、張り紙にはしつこいようなら通報すると明記しておくのがいいかもしれません。

    玄関先で対応されるなら、日時が分かっているので誰か人を頼んで(できれば身内の男性)一緒に出てもらう。玄関には壊れ物はおかないようにし、携帯とICレコーダを持って対応しましょう。

    ここでつけこまれると、これから先あらゆる面で利用されると思います。

    ユーザーID:9313756099

  • 『行儀』が悪いという言葉を思い出します

    どちらのママさんも…あまりよろしくない印象です。
    古い言葉かもしれませんが『行儀が悪い』という言葉を思い出させる行いです。二人ともあつかましいといわざるを得ないです。
    私ならどちらとも徐々に関わらないようにします。

    推測ですが…貴女が初めにあげたママさんは『売ったらこれくらい儲かったのよ!』と他のママさん達に語っていたのかもしれません。
    戴き物を他所で売るという事は(本来しないほうがいい事ですが)百歩譲って無駄にならないようにという気持ちからしたとしても他の人には黙っているべきだと思います。(これから躾をする母という立場なら本来は、ちょっと後ろめたい、恥ずかしいわ、という感覚もあって欲しかった。)

    貰いに行くという行動に移さなくても『上手く儲けたわね。』と思っている若いママさんは他にもいるような気がします。

    善意でした事からこんな事に巻き込まれるなら見知らぬ慈善団体に寄付したほうがましです。今後は誰に対しても『親戚に赤ちゃんが生まれたので使えるような物は持って行った後で、もう使えるような物は無くて…ごめんなさいね。』と対応します。
    二人とも要注意人物です。

    ユーザーID:2474492689

  • 怖い

    元々の知人のご近所の奥さんとの人間関係でやりとりしていた事ですし
    その問題の方が勘違いしてしまったのが悪かったですね(涙
    ほんと、なんでこんな非常識な事ができるのか不思議です。

    最近は物騒ですから、インターフォン越しに応対してください。
    お下がりに関しては身内で必要になったからと丁寧にお断りすれば
    いいかと思います。
    加えて、ご近所の方にもとばっちりかもしれませんが
    この場合おさがりは差し上げないほうがいいかと思います。
    「あの人にはあげたのに、うちにはくれない!」
    なんて的外れな恨みを持たれたらたまったものではありません。

    毅然と対応してください。

    ユーザーID:5705509560

  • 理解不能

    Aさんに関しては相手にしない、毅然と対応して
    さっさと片付けるに越した事はないのですが…
    脇が甘いですね〜隣人のご主人が出てきた所をみると、
    妻の失態も今回に限らずなんでは??
    気をつけるべき。子どもが変な事を覚える前に。
    品性って簡単に直るもの?一生懸命に援助無しで
    育ててる人沢山いますから何フォローしてんだか。

    ユーザーID:9993682370

  • あげてもあげなくてもトラブル

    困りましたね。
    ご主人が謝罪に来られたということは、奥さんは、うっかりさんではあるけれど、きちんとした方なのでしょう。

    私は、絵本を譲って似たような思いをしました。
    友人Aに、紙袋一杯の絵本をあげました。すると別の友人Bと3人でいるときに、『Bも絵本頂戴ね』といきなり言うのです。Bは『子供の絵本だし…』と渋ると、『ぴよこはタダでくれたのに』とぐちぐち。Bからは、『ぴよこはタダであげたの?私も同じようにしないとダメ?』と私が責められました。AはAで『絵本いらないなんて、ぴよこはもう子供産めないのね』と意味がわからないことをBに言っていました。軽い気持ちでしたことが、とんだトラブルになりました。
    『もらって当然』『もらえるものは、もらわないと損!』と思う人っているのです。
    そして、思い通りにならなければ、何をされるか・・・。
    喜んでくれるならばと譲っても、嫌な思いをするのなら、とそれ以降、いらないものは、ブックオフへGOです。
    とぴ主様も、誰にも譲らず、リサイクルショップへ持ち込みましょう。
    トラブル回避のために。

    ユーザーID:6440269640

  • こ・・・・怖い

    近所の交番に1回話を通しておいた方がいいと思いますよ。

    嫌な話ですが、後々トラブルになったときに、事前に話を通しておくのとおかないのでは、かなり警察の対応も変わってきます。

    もし、可能であれば、そのお友達の奥さんにも、一緒に警察に行って話してもらった方がいいかも。

    #その問題ママ、ちょっと目立つような分かりやすい外見なら、前にもトラブルを起こして、他の方の記憶に残っているかもしれませんね。他のママにもそれとなく聞いてみては?

    ユーザーID:1571351557

  • 当日の対応策

    取りに来る、と指定された日はご自宅にいらっしゃらないほうが
    よいと思いますよ。
    居留守とばれれば、多分あえるまで帰ろうとはしないでしょう。
    向こうは貴方を「友達」認定しているのですから。貴方の意思などは
    考えちゃくれませんよ。

    当日は留守にする
    セコムに加入
    またはテレビカメラを設置し一部始終を録画

    など、今後起こるかもしれない最悪の事態を想定して、
    次善に手を売ったほうがよいでしょう。
    安心・安全は只ではありません。このご時世では。

    ユーザーID:4336234272

  • もしも

    どなたかが書いていましたが、もしもトピ主さんがそのおかしな女性に「Aさんにあげるので2人で話し合ってください」などと言おうものなら、たぶんその女性はAさんに「2人で分けてくださいって言われた」と伝えると思います。 かなりおかしな人なので「服は手に入らない」とはっきりわからせた方がいいと思います。
    Aさんもトピ主さんも距離を置いて気をつけた方がいいと思いますよ。 どちらとも家を知られてますし。 
    おしえもしないのに家に来た時点でかなり危険です。

    ユーザーID:5823547331

  • 今はその手の母親が増えているのかしら?(不安

    >え〜っ、なんで覚えてないんですかぁ?
    >一度会ったら友達じゃないですかぁ、何のツンデレですかぁ?
    >見た目はギャルママそのもの

    Aさんはただの非常識さんだったみたいですね。
    (十分、病んでいるとは思いますが)
    その場合はストーカー行為などはしないでしょうが、お子様が同じ学校等になった場合は先が思いやられますね。

    トピ主さんと奥さんに平穏な日々が訪れることをお祈りしてます。

    ユーザーID:5384921614

  • marinさんに同意

    ご近所さんとも今後の付き合いを考えるなら。
    そのギャルママに家こられても困るので、ご近所さんにふる。いらなくなったものを売るのではなくあげてもらう。

    ユーザーID:5088943403

  • 横ですが

    11月9日 23:25のタマさんは、もしかして「クレクレ」のご本人かしら?

    トピ主さんの発言は、あなたの仰る「上から発言」のようには思えないのですが・・。
    誰だって見知らぬ人にいきなり家に押しかけてこられて「お下がりをくれ」って、気持ちの良い物ではないと思うのが普通ですがね。
    ご主人の「海外出張」の言葉にも反応されていますが、「海外」と言う距離なので、トピ主さん(子供さん)に何かあってもすぐに対応できる状態ではない、と言う意味で書かれたのだと思います。
    見栄とか、そういうのでないという事が読み取れませんか?

    >誰にあげても良いじゃない。
    そういうものではないですよ。わかりませんか?

    ユーザーID:0183809363

  • すべてご近所さんに

    トピ主が対応するのではなく、ご近所さんご夫妻に任せればいいのでは?
    ご主人も仕事の途中でも戻ってくると言っているわけですよね。
    張り紙に指定日があるのだから、当日ご夫妻に待機してもらって
    Aさんが来たら対応してもらうように連絡すればいいのではないでしょうか。たとえ空振りに終わったとしても元々はご近所さんが蒔いた種です。
    責任もって刈ってもらいましょう。

    トピ主さんは黙って何もしないのが一番だと思います。

    ユーザーID:8614769286

  • いいのでは?

    トピ主さんがAさんに譲った物をその後はどうされても良いと言っているのでそれは問題ではないのでは?
    何故皆さんAさん批判をされるのかわかりません。
    私も人に何かを譲る時は気に入らなければ人にあげようが売ったり捨てたりしても気にしません。
    好きにして貰おうと譲っているんですから。
    ただそれを余り親しくない方に話してしまったのが良くなかった。話した相手が悪かったんですね。
    トピ主さんは災難ですが取りに来られたら「知らない」で通してそれでもしつこかったら「警察を呼ぶ」かな?
    もしくは「お金を払うなら譲る」「Aさんからお金は貰ってないが色々助けてもらってるからそのお礼」とかはどうですか?

    ユーザーID:6784434593

  • ご近所の奥さんと夫にお任せしては

    当日、そのギャルママが来たら、トピ主さんは応答せずに、奥さんに連絡して対応してもらえばよいのでは?

    >昨夜はご主人が訪ねて来られ、申し訳ありませんと謝罪されました。もし何かあったらすぐに連絡して下さい、仕事中でも帰ってきますからと。安心しました。

    こう言ってくれているのですから・・。

    トピ主さんは全く関わらないスタンスの方が良いです。

    相手の来る日時がわかっているのですから、ご近所の奥さん&夫にお任せしましょう。

    ユーザーID:8307424697

  • 相手は、危ないレベルの変な人ですね・・・(溜息)

    主様、お優しい人ですね。

    私は地方出身で、大都市で進学就職結婚し定住している者ですので、主様のような情の厚い人が優しくしてくれたらとてもうれしいです。私は、遠慮してしまってなかなか甘えられませんが、多くの地方出身者が、主様のような心優しき隣人に助けられ都会で生活していると思います。今回は、不幸にしてトラブルが起こってしまいましたが、主様の行動自体は、多くの地方出身者の気持ちを代弁するくらいのつもりで(苦笑)お礼を申し上げたい気持ちです。

    きっと、Aさんも、とても心強かったはずですよ。


    さて、その変な人ですが、基本、執拗なセールスと同じ様に、丁寧・礼儀正しく、しかしきっぱりと断るのが基本だと思いますが、それでも食い下がられた場合・・・

    「Aさんは、私がお願いしてお友達になって頂いた大事な人なの。だから、お下がりも差し上げました。しかし、貴女様は、別にお友達でもありませんし、今後お友達になりたいとも思っておりません。私やAさん以外の人に貰って下さい。」と言われては。主様が頼んで友達になってもらったのがポイント。頼まれてなければ友達とは言えないわけです。

    ユーザーID:9546775183

  • なんかそのギャルママ(?)、常識無さそう。

    いきなりピンポンで一度会えば友達・・・しんじられない。
    嘘でもいいから「教会のバザーに頼まれて出品してしまいました。」と言う。
    怖いですよね。いきなり玄関に立って「これからは、お下がりは全部私にください。」なんて。マトモじゃないです。
    怨まれないように教会(信者じゃなくっても)のバザーに出品と嘘をつくことですよ。その人が暇だと毎日ブロック塀にでもオシッコ(誰のだ?!)の嫌がらせをしそうだから。

    ユーザーID:6657974027

  • 注意して!!!

    皆様の意見を全部読んでいないので重複していたら申し訳ないのですが…。
    念のため証拠は取っておきましょう。今は本当に変な人って居ます。私もその被害者です。
    ケースは全然違いますが、相手が常識の通じない人であったことなので…多少やりすぎぐらいがいいと思うんです。
    ・録音・録画できるものを用意(ICレコーダー・デジカメ・ビデオ撮影など/万が一壊されたときの事を考えて複数あると良いです)
    ・応対する場合は些細なことでも必ず上記のものを使って記録
    また、そのメモ等も取っておきましょう。
    さらに交番に「相談」しておきましょう。相手の方がとても怖くて不安なんで話だけども…とか言って相談した事実を作っておきます。(この対応が悪い場合でもいい場合でも警察官の所属部署・名前をきちんとメモします)また#9110(警察への相談ダイヤル)にかけるのもいいかもしれません。

    おおげさかもしれませんが、もし何かがあったら…保険だと思って下さい。
    何もない事が一番いいのですが…
    友人も私にとってはちょっと気をつけなきゃ…と思う人な気がしますが…。

    ユーザーID:0068335395

  • 1度目はやんわりと、二度目はきっぱり

    そのご近所の奥様も、善意で譲られたものを「転売した」って白状しなければならない場面に追い立てられて気まずいですね。

    その非常識な母親にはまず「不用品は整理したばかりですから何もありません」と一言伝えればいいのではないですか。
    二度目はきっぱりと「従兄弟(親戚で親友でも)が出産を控えているので、譲る約束をしている」とでも適当に答えればどうでしょう。
    三度目はもちろん「譲るものはない、と何度も断っているのに執拗!迷惑行為で通報しますよ」
    その人は育児ノイローゼかもしれないし、過剰に強気対応して逆恨みされないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2191681090

  • 通りすがり様に賛成

    そのクレクレママもここを見ているかもしれないので、詳しい対策案はここに書かれないほうがよいかと。

    それとたぶん、私たちの考えうるようなことは彼女には通用しないのでは?

    警察にご一報を。

    ユーザーID:5600551967

  • つまらないウソをつくべきではありません

    へたな言い訳でとりつくろえばウソを重ねなければならなくなります。

    「知らない人に物を差し上げる事はトラブルの元になるのでいたしません。
    貴女の事は何も知りませんし、知るつもりもありません。」

    これ以上の説明は必要ありません。
    正攻法が一番です。

    ご近所さんが同席するとかえって話がややこしくなります。
    Aさんとご近所さんとのもめ事は後で勝手にやってもらえばいい事です。

    ユーザーID:2278438770

  • トピ主です 3

    皆さんのご意見を読んでいたら、自分が思うより危ない状況かと怖くなってきました。とりあえず玄関周りの物は家の中にしまい、車や自転車も知り合いの所へ置かせてもらいました。今朝は長女を玄関先まで見送り(いつもは玄関の中で声を掛けて送り出します)そこで、小学校の交通立ち当番をしている方に会いました。とても気さくで、長年PTA役員をされていて今は本部の仕事を引き受けている、信頼の厚い溌剌とした方です。いつもの様子と違う事に気が付かれたのか、どうかしたの?声を掛けて頂き、少し事情を話したところ、それは普通ではないよ!長くPTA役員をしているといろんなお母さんに会うけど間違いなく難しい人だと思う。もしかして、上に兄姉がいるかもしれないから役員仲間や友達にも聞いてみる。少し待ってて。と言われました。でも、思い当たるような人がいない、それだけ特徴的ならすぐ分かるんだけどなぁ…と。ここはお任せして、待ちたいと思います。

    ユーザーID:9092003216

  • やりすぎ

    単に断ればいいだけの話を無駄に広げているように思えます。
    色々情報収集をされるようですが、それって逆にいじめのように思えますよ。
    その非常識ママの立場はどうなるのですか。
    非常識なら何をしてもいいのでしょうか。

    ユーザーID:6951887482

  • やっぱりおかしい

    もう友人限定にしてご近所さんとかにはあげない方がいいと思います。
    奥さんを責めないでと言うトピ主さんの優しい気持ちは分かりますが、やはり頂いた物を友達に現金で売るのは非常識だと認識すべきです。
    私も友人から頂きますが売られたことないです。売れそうな物で使わなくなったら、オークションとかで売るか尋ね、売らないなら違う友人に無償であげてます。
    Aさんと仲良くされるのは良いと思いますが、小さいことからトラブルになりかねませんよ。本当に信頼関係が出来るまでは一線ひいてお付き合いすることをおすすめします。

    ユーザーID:2400253222

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