お下がりは全部私に下さい?!

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トピ主のみ8

かたつむり

子供

先日ご近所の奥さんに娘二人のお下がりを持って行きました。
大きな紙袋に二つ持って訪ねたところ、玄関前にお友達らしき女性とベビーカーに赤ちゃん。

来客中ならとすぐに奥さんに渡し帰宅しました。その後お礼の電話があり、お客様はベビーサークルで知り合った方で家が近いという事で一緒に帰宅して、立ち話をしていたと言う事でした。

そして昨日朝早くにチャイムが鳴り出てみると見知らぬ女性が。どうやら先日の、奥さんのお友達の方のようですが顔もはっきり覚えていませんし、一体何の用だろうとドアホン越しに対応したところ…。

これからはお下がりは全部私に下さい。私のほうが大事にするし、金銭的にも余裕が無いので困っています。お下がりなんだから誰にあげても一緒ですよね?等、全く理解できません。

今手が離せませんので、失礼します!と切りましたが、ドアに張り紙がしてあり、○月○日に貰いに来ます。もし都合が悪かったら、ドアに下げておいて下さい。と書いてありました…。

すぐに奥さんに聞いたところ、知り合ったばかりで連絡先どころか名前もうろ覚えで、家も近所だとしか聞いていないとの事です。どう対応すれば良いでしょうか?家を知られてしまっているので(奥さんの家から見える位置なので、帰る私を見ていたのでしょう)

居留守もそうそう使えませんし、直接話をする方が良いでしょうか?

ユーザーID:9092003216

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  • やりすぎに1票

    あまり話を方々に広げると、余計なトラブルが増えるのでは?

    ユーザーID:6957314834

  • お下がりはやめる

    頑張ってるママを近所のちょっと先輩ママが助けてあげたい。
    トピ主さんの気持ちはわかります。

    「子ども、みとくから病院行ってくれば」など私の周りにもよくありました。
    知らない土地で一人奮闘している母親どうしが助け合うのはとてもいいことです。

    お下がりもその一つ。
    制服なども回ってきたし、回しました。

    でも、このお下がりシステムは「人間関係」。
    単なる物のやりとりではないのです。

    トピ主さんの「あげたものをどうしようが自由です」という気持ちはとても良いものです。

    でも、もらった側の態度として「売りさばく」というのは、間違ってはいないけど「気持ちがいいもの」ではない。
    誰かにまた譲るのはいいかも知れないけど、売るというのはどうでしょうね。
    たかがお下がりの話しに、夫が出てくるというのも、ちょっと普通ではないし。

    お下がりを聞きつけてたかるそのママも相当おかしいです。

    感じるのは、その売りさばくママとたかるママも、さほど違いはないということ。


    トピ主さんは
    「今後、もめ事を作らない」ということ。
    善意であってもそれがもめ事を作るならばしないほうがまし。

    ユーザーID:0182965026

  • え?

    ちょっと…先回りしすぎてない?
    まず正式に断ってから動こうよ。
    周りに言い触らしたらその人今後どの様な目で見られるか考えた?

    ユーザーID:3112065170

  • なんだか

    よほど困っていたのかしら?その人。

    親類に子どもができたから今後はそちらに全て譲ることになった。
    とかで良いのでは?
    他にもどうとでも断りようはあるしのに…。

    不安や不快感は分かりますが、こうやって周りの方々に噂話って伝わっていき、いつの間にか仲間外れのママさんができていくんだろうな…って思いました。

    ユーザーID:7703529069

  • 小夜子さんに同意。

    災難でしたね。  おさがりであげた物を売りさばかれても文句も言わない優しいかたには、その優しさに付け込む変な人間が集まってくるんです。

    お下がりを売りさばいた人も、突撃訪問の女性もかなりおかしな方々とみうけられます。
    謝りにくるご主人も怪しそう。

    今後は、おさがりはフリマで売るなりご自分で処理されたほうが とぴさん家族の為だとおもいます。 
    誰にもあげないほうがいいですよ。

    ユーザーID:0454576430

  • 二度目です

    ご近所の、他の方に言うのは、やり過ぎじゃないでしょうか?これでは、あまりイジメと変わらないのでは?非常識だなぁ、と思う人にだって、家族や生活はあるでしょうし…、トピ主様が言いふらすことで、仲間はずれみたいになったらどうするんですか!?噂は、怖いですよ…。そうなった時に、恨みはトピ主様に向かってきます。話を拡げないことです。また別のトラブルを招いてしまいますよ。

    ユーザーID:6573198281

  • え?

    ちょっと先回りしすぎではないですか?
    家の周りのものを片づけたり、気をつけたりはいいと思うのですが、第三者に話すのはちょっとやりすぎかと・・・。

    ちゃんと断って、それでもしつこくされたり、なにか危害を加えられたというのであればともかく、まだ何もその方に対してアクションをしていないんですよね?ちょっと被害妄想になっているようにおもえますけど?

    もうあげないならあげない、あげるならその方にだけあげるのか、他の人にもあげるのか、はっきりときめて、今まで上げていた方とそのドアに張り紙をした奥さんに話すべきでは?きちんと対応しないまま、人に言いふらす(結果としてはそうなっていますよね?)のはどうなんでしょう?

    ユーザーID:1914908545

  • やりすぎだと思います

    最新のトピ主さんのレスを見ました。

    何人かの方が言われているようにやり過ぎだと思います。

    被害にあわれでいるのはトピ主さんですが、「おさがりください」
    からその後何かありましたか?

    そしてきちんと
    「迷惑だ」と話しをしましたか?

    非常識な方ではありますが、かなり若い方みたいですしきちんと伝えないとわからないタイプかもしれません。

    一度張られたレッテルははがれませんよ。
    彼女が今後地域の方にずっとそのような目で見られかもしれない。

    上手く言えませんが何か違う気がします。

    ユーザーID:3928887641

  • ご近所の奥様と距離を置けと主張されている皆様へ

    それに関してはトピ主さんが「トピ主です1」でご自分のスタンスをはっきり表明しています。
    今後お世話になる事も考えた上で差し上げているのです。
    ご近所の奥様の非難はしないでくださいと記載されています。
    同意できなければスルーすればいいだけの事です。
    価値観の押し売りで他人がとやかく言うべきではないと心得ます。
    もちろん今後のおつきあいを考え直すとトピ主さんから記載があった後なら別ですが。

    ユーザーID:2278438770

  • トピ主です 4

    やりすぎ、イジメ、相手の立場を考えて等、お叱りを受け正直へこんでいます。私も家庭と子供の事を考えて、何か手掛かりがあれば対応の仕方も色々あるだろうと思いました。軽はずみでした。ですが、結果的に役員さんの関係からAさんの事が分かってきました。はっきり言って、ちょっと図々しい常識外れの人…それだけではないような気がします。ご報告したいのですが上記のように、やりすぎ・イジメ・孤立させて…等のご意見もありますので、書かないほうが良いのかとも思います…。

    ユーザーID:9092003216

  • こ、怖いですね。

    そんな人初めて聞いたわ〜。あまり関わりたくないですよね。
    先に用心しておくの大事ですよ!何かあってからでは遅いです。

    もし本当にとりにきたら、そのお友達の奥さんに先に渡すと約束したからそちらに渡したと。それで、奥さんとどうするか話し合って下さいといってはどうかな。その方とはやりとりしないようにして、ことの発端の奥さんを通す。
    直接話し合いはしない方がいいですよね。
    一回会っただけで友達なんでから…。

    ユーザーID:4945962866

  • その後は???


    被害あったのですか?

    トピ主さんのお話しからは
    非常識な方とおもいますが・・・・・

    今のままの印象だけで、
    ほかの方に話すのはどうなんでしょう?????

    話しに、おもしろおかしく追加され
    彼女が今後おかしな目で見られかもしれない。
    そこまで考えてますか?

    ユーザーID:8203314477

  • 念には念を。

    色んな人がいますから、批判もすべて受け入れていたらキリないですよ!

    トピ主さんは出来る限りの防衛策を考えておいて良いと思います。


    実際、断って終わる簡単な話じゃ済まない場合、大ごとですからね。


    何だか手ごわい相手そうですが、周りの協力も得ながら頑張って乗り切って下さい!

    詳細を明かすと危険と感じたら、トピ締めて下さい!

    ユーザーID:5708013028

  • やりすぎじゃないと思います

    だいたい、
    トピ主さんを最初あおっておいて、対策講じたらやりすぎ。

    私はやりすぎじゃないと思います
    いじめっていうけど、
    知らない人間に、おさがりくれって後をつけた人間ですよ

    気をつけるにこしたことはありません

    トピ主さんはやりすぎじゃないと思いますね

    みなさん、頭のおかしな人に付きまとわれたことないから
    そんな悠長なことを言ってられるんです
    我が家は夫が頭のおかしな女性に10年以上付きまとわれてます
    (警察にも相談したのですが、暴力うけたりしているわけじゃなかったので
     結局解決しなかったです。警察に相談してから、1年後から、また
     付きまといが復活しました)
    きっちりお断りしてるんですか、そうしら勝手に解釈して、
    そんなつもりじゃない、こうなったのお前のせいだとうらまれるし
    万が一の時のために証拠は残しておかなきゃいけないし

    一度付きまとわれたら最後ですよ

    ユーザーID:4502617660

  • 大丈夫

    小町に経過報告をされるかどうかは、かたつむりさんの思うようにされたらいいと思います。

    常識から逸脱するような行為を目の当りにしたら、やはり他の人の意見を聞いてみたいのは当然だと思います。
    そして、どう対応したらいいのかわからないときは、やはり人生経験や知識のある人を頼ってしまうものです。

    私はトピ主さんの行動はごく一般的なものだと思いますよ。

    かたつむりさんに、早く心安らかな生活が戻ってきますように。

    ユーザーID:1637624356

  • いいのでは

    まったくやりすぎと思いません。
    やりすぎと思う方は変な人に遭遇したことがないのでは。
    私たちも変な人情報はお互い聞いたりします。気をつけようねって。子供たちが学校へ行っているときはこういったことが役に立っていました。

    まずは分かってきたようなので無駄なことを言われたり人物特定されないうちにありがとうございましたってトピ閉めましょう。

    ユーザーID:9575402413

  • やりすぎでもイジメでもありません

    どう考えても、そのギャルママが常軌を逸しているでしょう。

    一言も話した事がないのに、勝手に後をつけてやってきて、お下がりをくれ、断っても、一度あったら友達とごねて、日時指定して取りに来ると言う。

    常識ある人間がすることではありません。若いから許される範囲ではないでしょう。小学生だって、知らないお宅に「おもちゃください」なんて言いに行きませんよ。

    トピ主さん宅は、ご主人が海外出張中で留守なのですから、より危機感をもって対処するのが当然です。

    ギャルママはトピ主さんの自宅を知っているのに、トピ主さんは相手の事がよくわからない・・・周囲の人に相談するのは適切な対応だと思います。

    別に根も葉もない噂をながしているわけではありません。

    トピ主さんが、このギャルママとの接触を立つ事ができたか否かの結果は知りたいと思います。

    ユーザーID:8307424697

  • こういう時こそ第3者、地域でよいのでは?

    だって、あまりにも変で、厚かましくて強引、常識がない様子は関わるのが怖いくらいの人だし、トラブルが目に見えているような相手ではないでしょうか?
    それに、正体もわからない。
    単に若くて厚かましいだけの人でも、一応「何処そこに住んでいる○○と申します。先日、、」と自己紹介してお願いに来たなら考えようも在りますが。

    こういう時こそ、地域や第3者に少々頼っても宜しいのではないでしょうか?
    地域での防犯の賢明な知恵ですよ。
    古い例で大変恐縮ですが、昔から地区に出没する痴漢、押し売り、詐欺的な訪問販売、犬・猫盗りなど、情報交換して気をつけていた事で被害にあわないようにしてきたという見方もあるのでは?
    パズルのように経験を合わせてみれば、「あそこでも、ここでも、苦情があがっている」という情報が入る可能性がないとも言えないし。
    だって、名乗りもしないで、身も知らない他人の家にくるの人間が相手なのですから、若い女性でも、今時充分警戒して当然だと思います。
    知らない人がぬるーっと家に接触しに来るのを止められないという不気味さもあるし。

    私は、トピ主さんの行動は知的で、家を守る賢明な行為だと思います。

    ユーザーID:7868391851

  • 役員さんからの情報報告はいらないですよ

    トピ主さん、もっとシンプルに「どうしたらAさんにお下がりをあげずにすむか」だけ考えたほうが良いですよ。
    ここで「役員さん関係から聞けたAさんってこんな人で〜。ね?ね?常識はずれなひどい人でしょ〜?」って
    やりはじめたいならどうぞご自由に、と思いますけど、Aさん叩きで盛り上がりたいわけじゃないですよね?
    勝手に約束された日をどう切り抜けるか、だけ考えられることをオススメします。

    10日のレスの時点で「隙のない対策を立てられそうです。」とあったので、
    ご報告レスは約束の○月○日にどう対策してどういう結果になったか、もしくはその日以前にAさんから
    直接接触があった場合の経過報告くらいで良いのでは。

    ユーザーID:9639031388

  • 「全部」って…

    >これからはお下がりは全部私に下さい。

    どう考えても、上記の発言はおかしいです。
    「全部」って言ってますよね。仲の良い友人同士だとしても異常な発言でしょう。
    普通は「出来れば私にも」ですよ。それが「全部」って…

    ましてや、赤の他人なんですから。赤の他人!

    ユーザーID:2840394359

  • 報告が中途半端なので

    役員から聞いたというAさんの詳細は書かなくても構いませんが、結局トピ主さんはどうしたいのか

    (アバウトでもいいですよ)それから、○月○日を迎えたらその日の報告を下さい。

    ユーザーID:6310809787

  • 聞かせて〜

    その役員さんの話には尾ヒレがついてるとは思うけど、そこまで書いたなら気になるから全部書いてくださいよ。

    ユーザーID:6407347132

  • やりすぎとは思いません。

    私も以前ご近所の方とトラブルになってこういうところで相談し、近所の人に相談するのはやりすぎと言われたことがあります。
    でも、何をするかわからない雰囲気の人にリアルで接する怖さって、本人にしかわからないと思います。
    自分だけで対応とかを考えていても、毎日不安で体調もおかしくなりました。
    情報を集めて、少しでも心の準備?など備えることがそんなに悪いことですか?
    自分だけで抱えてしまっていたことをリアルで知人に相談すると、心もちょっと軽くなれました。心強くも。
    地域の環境とか、掲示板だけでは伝えきれない雰囲気のようなものも含めて相談できることって、重要です。
    私は、やりすぎとは思いません。

    ユーザーID:2119019698

  • やっぱりおかしい

    >正直へこんでいます

    反省ではなくて、批判を受けたから傷ついた、ということですか?

    それはね、トピ主さんのしたことが自分に跳ね返ってきた、というだけのことなんですよ。

    あなたのしたことを件のお母さんが知ったら、「へこむ」くらいのことでは済まないでしょう。

    >何か手掛かりがあれば対応の仕方も色々ある

    手掛かりなどなくても、スマートなアイディアは今まで色々出ていますよ。
    何のために小町に相談したんですか?

    >書かないほうが良いのかとも

    皆さんが知りたいのは、そのお母さんの悪口ではなくて、
    トピ主さんが、どういう対応をしたか、問題は解決したのか、ということです。

    そのお母さんが、その後トピ主さんに何も言ってこなければ、それはそれで
    いいのではありませんか。

    トピ主さん、自分で自分を煽って間違った方向に進んでいるようで、
    皆さん、それを心配しているのです。

    今はまだ小町で窘められている程度ですけど、そんないじけた態度で
    つっぱしると、とんでもないしっぺ返しを食いますよ。

    ユーザーID:4105307222

  • ただの常識はずれの人じゃないんでしょ?

    Aさんがどういう問題を抱えている人か、だいたい想像できますよ。
    単なる「図々しくて非常識なクレクレちゃん」で片付けられる人ではないんですよね。

    地域でそういう情報を把握しておくのは、私は良いと思いますよ。
    第三者に自分のトラブルを知っておいてもらうのも、防衛戦のひとつでしょう。
    旦那様もご不在ですし、過剰ではとここで思われても、
    あなたの思う出来る限りのことをしてかまわないと思います。
    あなたやお子さんの身の安全の確保が第一です。
    あなたの感じている怖さがわかる人は、小町でも少数ですよ。

    すでに出されている対応策の中で、直接会わずにはっきり断る方法を使い、
    それでもしつこいようなら警察を呼ぶ、でかまいません。

    ユーザーID:1357641511

  • 気になるので書いて欲しいなぁ

    どうしてトピ主さんが責められるのかわかりません。
    実際自分が同じ事されたら怖くないですか?
    尋常じゃないですよ。この人。怖くて誰かに相談したくらいでこんなに責められてかわいそう・・・

    私でも同じ対応すると思うので的外れな意見は無視して進展報告してくださいね。

    ユーザーID:0336927526

  • やって当然。今後も母親として毅然として!

    見ず知らずの人間が、密かに自分の後をつけ、家を見つけ出し、押しかけて、モノを寄越せと要求し、張り紙までして帰っていたら。
    どんだけ恐怖じゃないですか。

    男がやっていたら即通報レベルの異常さなのに、女だったからって何で甘い対応を勧める人がいるの?
    しかも、トピ主さんもご近所の奥さんも、その女がどんな人か全く知らないのに、せめて情報収集はするのが当たり前じゃないんですか?

    どんな人物かが分からずに対応を間違えたら、そのツケが子供に行くかもしれない。
    母親同士の一方的な逆恨みでは、無抵抗の子供に被害の矛先が向きやすいことは、いろいろな事件で報道されていますよね。

    トピ主さんが誰彼かまわず噂や悪口を広めたなら非難されても仕方ないけど、
    そうではなく、長年PTA役員をされた然るべき人物をちゃんと選んで相談しただけで、全然やりすぎなんかじゃない。

    むしろ理想的な相談相手が見つかってヨカッタね!
    そのギャルママみたいなタイプは、こちらが気弱で自信ない精神状態だとグイグイつけ込んできますから、はじめからキッチリ対策したほうがいいですよ、本当に。

    ユーザーID:0465185755

  • やりすぎ?用心して過ぎることはない。

    だってトピ主一人ではなく子供がいるんですよ?
    用心して過ぎることはない。

    相手は知り合いかどうかも微妙な人の家に来て、物を寄越せと要求する女性ですよ?
    私なら容赦なく打てる手は全て打ちます。
    何かあってからでは遅い。
    大体、他人にとやかく言われたくないなら、他人に要求などしてこなければよい。
    先にやったのはそっちだろと思います。

    トピ主さんが報告したくないのであれば、尊重します。
    ただ、私は間違っていないと思ったので書き込みました。
    問題が解決するといいですね。

    ユーザーID:1976860481

  • 怖くて当たり前

    トピ主さんの対応は普通だと思います。

    お子さんがいて、ご主人が不在のときに、そんなことがあったら
    すごく怖いと思います。

    そんな状況で相手の立場を気にすることなんて私には無理です。

    他の方が、その非常識な人の今後?を心配されていますが、
    そんなことを配慮する必要はないと思います。

    ユーザーID:9241400425

  • やりすぎじゃないです

    いやいや、やり過ぎではないでしょう。お子さんもいてるし、考えての事でしょ、それにその人常軌を逸してますよ。
    イジメにつながるっていうけど、あることないことおもしろおかしくしゃべってるんじゃなく、事実を話して相談したんでしょう。
    自己防衛は大事です。
    その役員さんがトピ主さんの様子に気づいてくれてよかったですね。

    ユーザーID:6788579719

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