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転職ばかりの夫との離婚を決断すべきか

結婚4年目
2010年11月9日 12:25

お世話になります。
女性30歳、結婚4年、子供1人(2歳)、夫35歳の
フルタイムで働く主婦です。

結婚して丸4年になりますが、夫の度重なる転職(5回)と起業(1回)
の原因で離婚を考えています。
転職する原因は人間関係であったり、薬品を扱う仕事だったので
健康面などもあり、私も夫がうつになったり、体を壊すならと
転職を応援してきました。
ただ、転職も起業も計画性がなく次の仕事を決めてから辞めるとか起業の際も、数ヶ月分の生活費を蓄えてからするとかそういう事が頭にないようです。
今回、また仕事を辞めることになり2回目の起業のために
1年間勉強をするようです。その講習費用や、講習会へいく為の交通費(1回3万円くらい)の捻出方法は夫がパートをするようです。
今回の起業でお金が必要になる為、家の車を売って、安い家賃に引っ越そうと言われ、私も覚悟して夫となら貧乏していけると決意しました。
しかし、話の流れで優先順位の1番は「自分のやりたいこと」と言われ、そのことで私の心の何かがプッツリと切れてしまいました。
家族ではないんだと。
今まで、フルタイムで家事も子育ても私中心。私の給料がないと
生活なんて成り立ちません。
それでも夫の夢を応援する為、家族で仲良く過ごす為
体調不良もおして頑張ってきました。
毎日、生活に不安を抱えて、今度はいつ転職するのかとビクビクします。
本当はこんな生活から開放されたいのですが、夫は優しく子煩悩で
子供と笑ってる姿をみると涙がでてきます。
夫の生活が安定するまで別居を提案しましたが、
「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」と言われ
別居なら離婚の方がいいのではと言われ、どうしたらいいのかわかりません。辛口でもかまいません。今後私がどうするべきかアドバイスをいただけませんか。

ユーザーID:2211334667  


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タイトル 投稿者 更新時間
覚悟があれば
プヨ
2010年11月9日 13:23

夫を子供と思って精神的、経済的に支えていく自信があれば、あなたががんばって生活していく。その場合子供は作らない。
または、この性格は生涯治らないと思うので、今のうちに離婚して子供と頑張る。
あなたの覚悟次第です。

ユーザーID:2541105530
わかるかな
dddd
2010年11月9日 13:24

うちも、似たような雰囲気あります。
会社勤めが無理で、収支トントンな自営業続けて
最終的に起業して軌道に乗り始めたら
今度はお互いに譲れなくなって
今 おおもめです。

実際の生活を支えいる身としては
急に自分中心になりすべて自分の会社のために
協力しろと言われてもできず。

経理として協力していますよ
記帳から、資料整理、決算も組んでます。
会計事務所はもったいなからだそうですが
家事・育児・仕事の合間で
私が作業できる時間には
本人の協力が得られず
(疲れて帰ってきてそんな話したくないそう)
家にいてもくつろげないと・・・・。

毎期末に、本人がグーグー寝ている横で
いく晩も徹夜しての作業になり、
その後 体調を崩すと泣きたくなります。

子供がいなければ・・・離婚もありかと思いましたが
今のところ、なんとか落ち着きどころを
模索中です。

ご主人を愛していますか?

ユーザーID:8208665524
よそのご主人の悪口は気が引けるのですが・・・
しまたろう
2010年11月9日 13:24

むしがよすぎるのは、むしろご主人の方ではないか?と思いました。
優しくて子煩悩・・・当たり前ですよね。
一家の大黒柱という最大の重圧は妻であるトピ主さん一人が背負っているのですから。
可愛いお子さんと遊ぶだけなら、優しくもなりますよ。

私なら、「離婚」もしくは「生活が安定するまでの別居」を要求します。(提案ではなく要求)
起業の夢に転職、十分支えてきたではないですか。
家族ではなく自分の為に家族を巻き込もうというのでは、
ついていけないのも無理はありません。

夫婦なら共に苦労を分かち合うものです。
でも今の状況は、ともに分かち合っているといえるでしょうか。
安易に人様に離婚などすすめたくないですが、この場合は仕方ないかと思います。

まずはよく話し合って、トピ主さんの気持ちを正直にぶつけましょう。
第三者を交えてもいいかもしれませんね。

ユーザーID:2422837455
離婚に1票
2010年11月9日 13:39

妻子2人を支えられない夫は不必要。
離婚して、行政から援助を得ながら母子生活。復縁の心が芽生えたとき、旦那さんの職が安定したのなら復縁する。
って、どうでしょうか?

ユーザーID:2509687530
姑・姑は何と?
ひとし
2010年11月9日 13:44

仕事がつらくなると現実逃避で退職、起業で資格を取るという話でも、じゃあそれで
生活を支えるんですか?と言ったら黙り込んでしまう。本当に絵に描いたような話ですね。
世の中の人がどれだけ苦労をして我慢をしているのか、全く考えないんでしょう。

こういう人、離婚を言い出しても養育の義務は考えていないと思いますよ。子煩悩ですか、
そりゃ、生活を支えるというプレッシャーがなければ、余裕で子供をかわいがられますよ。

こういう甘え、はたして自分の(夫側の)親類縁者の前でも言えるんでしょうかね?
一度夫の側の家族会議を開いてみたらどうでしょう?離婚するか結論を急ぐ前に。

ユーザーID:7429981206
私なら離婚します
pipi
2010年11月9日 13:49

優先順位が
>「自分のやりたいこと」
これは、ガッカリしますね。
一生そんな感じでトピ主さんに甘えるのではないでしょうか?
私なら離婚して子供と二人で頑張りますね。
旦那さんには一生夢を追いかけて下さいと言ってやりたいです。

ユーザーID:3693849053
富める時も、貧しき時も
WOW
2010年11月9日 13:53

 子供がいるのにそんな旦那さんでは不安だろうと思いますが、別居することのメリットが見えません。

 ご主人の存在が家計にマイナスになっているから、離れてもらう(マイナスからゼロにしたい)ということでしょうか?

 結婚の際の誓いの言葉に「富める時も、貧しき時も...」というのがありますが、トピ主さんが要求してるのは、貧しき時は関わり合いたくないが、富める時は分け与えてくれってことで、ご主人が「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」と言われるのは、まぁその通りだなぁと思います。

 子煩悩で稼ぎがない(不安定な)こと以外は問題がないなら、いっそのこと主夫になってもらうとか。

 一緒にいるのが嫌なら、別居より離婚の方がいいと思います。

ユーザーID:9277494954
一度、白紙に戻してみては?
sai
2010年11月9日 13:56

トピ主さんの夫は、たぶんこれから何度も転職すると思います。

4年ほどの間に5回も転職、1回起業、となるとひとつのことを
1年も続けられなかったということで、
転職癖、ダメなら辞め癖がついてしまっているのではないですか?

今のような厳しい時代、個人もですが、企業も苦しく、
労働環境はどこもそういいとは言えないと思います。
私も長く続けている仕事がありますが環境は厳しいです。
でも、辞めてしまったら、もっと条件の悪い
ところしか仕事がないと思うので、辞めれません。

トピ主さんの夫も、転職するたびに、環境や条件が悪化し、
ご本人の辞め癖にも磨きがかかっているのではと想像します。

私なら、残念ですが、こういう人と結婚生活を共には
できません。1度や2度の転職なら、よくあることですし、
応援できると思いますが、6、7回となると話は別です。

お子さんと2人の生活をスタートさせた方が、
この先、精神的にも頑張っていけるのではないですか?
このままだと、トピ主さんがまいってしまうと思います。

ユーザーID:8511726900
私なら、そんな夫は要りません
HDD
2010年11月9日 14:22

> 「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」
だったら、奥様の収入と家事・育児の労働力を当てにして、自分のやりたい事を最優先し
家族に引越や車無しの不便な生活を強いることは、虫が良過ぎるとは思わないのでしょうか?
そんな、”良いところ取り”の夫なんて、私だったら不要です。

「子煩悩な良いパパ」って、自分の都合の良いときだけ子どもと遊ぶパパじゃないと思います。
子育てに関わること、子どもの将来を夫婦で真剣に考えること、家族の生活を第一に考えること…
それが出来ずに遊んでくれるだけなら、正直ただの「親戚のおじちゃん」がいれば十分です。

ユーザーID:7870201966
プライドをつぶして現実を知らせる
あらら
2010年11月9日 14:23

トピ主さんはフルタイムで勤続されているということでよいですか?
収入がない間、家事育児はご主人が中心ですよね?ご主人は、無職期間中は毎晩きちんと食事を作っていますか?

まず、この点を徹底してください。
収入が十分なくて、自分の小遣い程度しか稼いでこない人は、家事育児をすることが求められるでしょう?
立場をわきまえて、人間としてきちんと働いてほしいですよね。

立場をわきまえるということができていないから、不運もあるかもしれないけれど、男性社会の中でもやっていけないのだと思います。

こうしてプライドを徹底的にへし折って、どこかへ逃げていくようだったら(弱い人は浮気に走ります)、今後の人生も見限っていいと思います。
まず、常日頃思っていることをはっきり言ってみれば?どうせ離婚するなら。

俺様男だから、いつまでも夢ばかり見て、家族のことを思いやれないのです。

ユーザーID:1797201374
そういう男は、一生そのまま転職を繰り返すのだと思います。
渋柿
2010年11月9日 14:32

よっぽど運が良くて、凄く収入の多い仕事に巡り合わない限り、ご主人は、転職を繰り返します。
しかし、よく次の仕事が見つかりますね。
子供にとって、それでもお父さんでもいた方が良いか?背中を見て育つその背中が、子供にとって良い影響かどうか?
見極める時でしょうね。

私の友人のご主人も10回は、転職(資格があるとかで、雇ってくれる会社はあった)していました。
奥さんの実家に財産があるようでした。
二人いた子供は、どちらも小学校1年生から不登校気味でしたが、夏休みなどは、一緒に遊ぼう!母も一緒に旅行しよう!とお誘いがかかりました。
私の子供を介しての友人だったので(ママ友)、私の子供への影響も良くないと考えて、やがて、おつ気合いを避けました。
仕事を求めてか?新しい勤務先が見つかったからか?遠い県へ転居して行きました。

今は全く接点がありませんが、子供の不登校の原因は、父親の『嫌なら行かない!』という態度が影響しているのじゃなかなあーと感じていました。

ユーザーID:4230616867
確かに不運な人はいます
taka094
2010年11月9日 14:34

私自身も、今の職に就くまで1ダース以上の会社を転々としていましたので、運が悪いことがあるというのはよくわかります。
ですが、どうもご主人はそこに甘えがあるようですね。

普通の男性は自分の稼ぎをもって家族を養い、世帯主として責任を負い、そのかわりに稼ぎの少ない主婦が家事・育児の割合が多くなっている、というのが現実かと思います。

あなたが主たる稼ぎを得ているのであれば、あなたが家の「主人」であり、家事はご主人が主となってするべきです。それを言われるのが嫌だから、「優先順位の1位は自分のやりたい事」などと言っているのではないでしょうか。

実は我が家は、私の収入の方がずっと多いため、家も私の名義で購入し、世帯主は私になっています。夫は家事も育児もずっと私よりたくさんしてくれていますが、それは「稼ぎが少ない分、家で働く」という考え方によるものです。

起業したいのであれば、まずは家庭内のお金の動きと流れをきちんと考えさせるというのはいかがでしょうか。
それすらわからないような人に、会社なんて経営できないと思います。

ユーザーID:2693447549
離婚派かな
無心
2010年11月9日 15:19

夢を追いかけたり、やりたいことをすることは悪いことだとは思いません。

しかし家庭を持ち、子供までいるのに「家族を幸せにしたい」からじゃなくただのわがままということですからトピ主の思いがよくわかります。

それに別居を提案したら離婚話でしょ。もし成功しても家族を大事にするとは思えません。

よって私は離婚前提での話し合いを提案します。実際に離婚話をしたら変わるかもだしね。

あと、一度離婚してもご主人が本当は家族を大事に思ってるなら成功してから再婚すればいいだけです。

ユーザーID:8283871922
俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる
う〜ん!
2010年11月9日 15:29

この言葉が全てを物語っています。

1.あくまでも俺の夢を追い求めるのが最優先、家族は二の次だ

2.最後の最後まで俺に従え。別居などの冷却期間は許さない

3.家族に対して責任は取れないかも知れないが覚悟しておけ。


このまま離婚しても養育費の支払能力はないかも知れません。
しかし、別れないと無謀な起業で連帯保証人にされる懸念があります。

ユーザーID:0819386557
別居をお薦めします。
しゃもじ
2010年11月9日 16:25

たぶん旦那様は、まさかあなたが本気で別居も離婚もするつもりなんてないだろうと思っていると思います。

そして、あなたに対する感謝や思いやりがこれっぽっちも伝わってきません。

子どもをかわいがってる姿を見て胸が痛む気持ちはわかります。
でも、お子さんがいつか、自分のことしか考えてない父、それに対して歯を食いしばってる母、の構図を見て葛藤する日が来ると思います。

私なら、離婚覚悟で別居します。
自分とお子さんの人生の一瞬一瞬を大切に過ごしてください。

ユーザーID:0931093865
母子家庭の方が楽では
消えてなくなれ
2010年11月9日 17:10

 今は、子ども手当もあるし、母子家庭は優遇されています。夫を扶養する価値は何ですか。愛ですか?愛では生きていけませんよ。
 夫を切り捨てましょう。あなたに扶養家族はお子さんだけでよいでしょう。ぜひ、頑張って下さい。

ユーザーID:7241352355
離婚の方が良いような・・・
冬装束
2010年11月9日 17:30

彼「自分のやりたいこと」が最優先と仰いましたよね。

起業が成功しなかったら、この先もトピ主さん頼りの生活。

成功したら自分の気持ちを最優先にして、トピ主さん達を捨てるような気がします。
「優秀な俺には、もっと相応しい女性が必要だ」と。

第一、何度も長続きせずに転職を繰り返し、欝になるような精神的に図太くない方が、果たして起業家として成功できるでしょうか?

養育費を頂いて別れるか、子供を2人養うつもりで結婚生活を持続するか、彼はどちらにせよ、家族として協力はしてくれないでしょう。

でもやっぱり、離婚かな?
人を「ケチ」呼ばわりする人や嫉妬深い人ほど、自分がケチだったり、浮気性だったりしますよね?

自分がそう考えているから、自分の基準で相手を見てしまう。
>「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」

↑コレを意訳すれば「オマエに利用されるのは真っ平だ」
と言うことですよね?
裏を返せば、彼は自分がトピ主さんを「利用している事」を自白したも同然ではないですか。
普通の感覚なら自分の不甲斐無さに文句は言えないでしょう?

ユーザーID:1482650766
すみません補足です
冬装束
2010年11月9日 17:44

私の夫は、たった100万の出資に「(せっかく貯めてくれたのに)すまない・・・。」
と神妙に私の目を見詰めながら通帳を受け取ってくれました。
私も幼子を抱いてのパートで微力ながら支えたとは言え、夫名義の通帳です。
夫の稼ぎです。

トピ主さんの夫(大黒柱ではないので主人じゃありませんね)は、トピ主さんに感謝してますか?

たとえ自分が一番大切だとしても、
自分の夢に付き合わせる家族に、感謝の気持ちはありますか?

私の知人の夢想家に起業を繰り返し家族を振り回し、最後には貸主達に訴えられ自由を奪われた方がいらっしゃいます。
彼もまた、自分の欲望に対して恐ろしいほど素直な方でした。

ユーザーID:1482650766
あなたに甘えてる!
まいこ
2010年11月9日 18:49

かわいそうに・・新婚からずっと落ち着かない生活(涙)

>「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしが
よすぎる」って?今のただ飯ぐらいの方がむしよすぎなのに(呆)
強く出ないと舐められてますよ!

たぶんね、主さんはそんなこと言えば離婚しない
だろうって思ってるんだと思うよ。。
今はいろんな生き方、夫婦の形あるから「専業主夫」て
のもありでしょうが、主さんもそれは嫌でしょうし?
このご主人、中途半端に「やる気」ある人ですよね。

まだ好きみたいだし、主さんの考えの通りにまず「別居」
でいいと思う。そのさいな〜な〜になったらだめですよ!
生活費なんて少しでも出してやろうとしたら、今までと
何も変わらないから。

しかし・・無理だと思うけどね。このご主人に勉強して
生活費稼ぐなんてこと・・だいたい、2歳のお子さんがいて
妻の稼ぎで生活させてもらいながら「勉強」とは(呆)

35歳 この旦那さんはもう変わらないと思う。変わるなら
お子さんが生まれた時点で変わってないとおかしいと
思いますよ!

でも、まだ情があるんですよね(涙)・・・

ユーザーID:1124296704
レスします
JAL
2010年11月9日 21:04

見つめる先が違っていますね。

双方、かなり向いている方向が違うのでしょうね。
「俺のやりたい事が一番」なんて、既婚者ならなかなか面と向かって言えない
言葉でしょうが、言っちゃうところが怖いです。
家族を持った自覚・・。言葉では簡単ですが実は誠に難しい言葉だと思います

何歳になっても、ふらふらしている人なんてたくさんいますからね
恥かしい話ですが、我が兄もそんな感じで、離婚しました。
子供もいて、子供のことは可愛がっていました。でも仕事面が
ふにゃふにゃ・・。当然収入もバラバラで私側の親に頼ることもしばしば。
親としては、息子のふがいなさもあって援助してました。

もう、40を過ぎていますが、今もなにやってんだか?って感じですね
こういう人って、お気楽症なんだと思います。でも必ず近くに助けてくれる人が
存在していますね。うちの兄の場合はうちの母。嫁さんではなく母でした。

結婚継続か、離婚か、先は分からなくても一回は別居なりなんなり
カンフル剤を打って見るのは必要だと思います。じゃないと10年後も
同じ悩みを抱えることになりますよ。

ユーザーID:3809842044
 
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