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兄嫁がうちの家を嫌っているようなのですが・・・

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

rirakkuma

兄夫婦は車で20分程度の所に住んでおり、二歳になる子(私からすると甥)がいます。
甥が生まれる前は兄夫婦と私・両親の五人で時々ご飯を食べに行ったり、仲良くしていたのですが、甥が生まれた頃から、兄嫁がうちの家を遠ざけようとするようになりました。
甥が生まれた当初はよく家に兄一家が来ていたのですが、それが月一度になり、二ヶ月に一度になり、ついに先日「盆と正月以外は行かない」と兄から母に言われました。兄嫁が嫌がっているからとのこと。
また、以前はおみやげなどがあれば兄夫婦の家に持って行っていたのですが、兄から「やめてほしい」と言われたり、甥の誕生日にプレゼントを用意していたのですが、誕生日直前に「甥におもちゃはあげないでほしい」と兄から言われました。おもちゃのあげすぎはよくない、兄嫁がおもちゃを選ぶのが好きで、こだわりもあるからという理由でした。
それに、母が作った手料理を全くもらってくれなくなり、以前兄夫婦の家に母と遊びに行った時、母が作ったおかずを持って行ったのですが、兄に「いらない」と言われ、持って帰らされました。兄嫁はその時特に何も言わず黙っていました。
甥は、うちの親にとって初孫なので、生まれた時、母親が舞い上がってしまい、積極的に育児のアドバイスをしたり、家におかずを持って行ったりしていたのですが、どうもそれが兄嫁に干渉ととられてしまったようです。母親には全く悪気はなかったのですが。
兄嫁は、私たちに会った時はいつもにこやかにしているのですが、兄にはかなり色々言っているみたいで・・・。母も私も、甥に会えない、プレゼントもできない、で悲しいです。母なんて甥のために黙っていっぱいおもちゃを買っていたのに。
兄嫁もそこまでしなくても・・・と思うのですが、これって普通ですか?
仲良くしてもらうにはどうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:6756710593

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  • トピ主様が

    早く結婚して赤ちゃん産んで、お母様にお世話させてあげたらいいですよ!
    育児中にアレコレアドバイスされるとどんな気持ちがするか…よくわかりますよ。
    私なんて実母の干渉がものすっっっごいストレスですが。
    よって今は疎遠です!

    ユーザーID:2925572126

  • あの

    あなたがさっさと結婚し子供作って自分の母に親孝行して、おもちゃやお菓子やご飯何でもしてもらえばいいことでしょ?
    今まで彼女はがまんしていたんですよ。
    それがわからなかったんですね。
    あなたが結婚して旦那の親と義理姉にや義理妹にあなたたちがやったことおなじことされてうれしいですか?
    まずは、相手の立場がわかるようになってから接しましょう。
    人間関係は難しいのですよ。
    「何でもかんでも自分のときはそうだったからあなたもしなければいけない」
    と、いう押し付け一番あってはいけないことだったのに。
    きづかないトピ主。
    視野が狭いですよ。

    ユーザーID:5505995901

  • 迷惑です

    私の義理親も聞いてないのにしょっちゅうアドバイスしてきたり物を渡してきます。
    自分のやりたいようにしたいのに、いちいち口出しされると不愉快です。
    分からないことは自分で調べたり聞いたりしますから。
    アドバイスも間違ったことばかりですし。

    孫(甥)が可愛いのは分かりますが、もう少し控えめにされた方がいいのでは?
    自分達の事しか考えてませんよね。
    孫の前に兄夫婦の子供ですから。

    ユーザーID:3301872426

  • 冷たいお嫁さん


    小町では、お母さんが過干渉。ほっておいて。などの意見が多数と思われま

    すが、いますこういうママ。

    2歳でまだそんな事言ってるなんて、余程教育熱心。と言えば聞こえはいい

    けど、要は思い通りにしたいんでしょう。

    けど、息子LOVEのママってつまりは自分LOVEなんです。

    中学生くらいで息子が言う事きかなくなると、今度は自分中心になるんです。何と言っても変わりませんよ。



    お兄さんまで一緒になったら、お母さんの悲しみは大きいと思います。

    気の毒としかいえませんが、出産前に会っていたのは自分にとって有益か、確認していたんですよ。おかずなんかより、自分の自由に使える現金をもらって高額な学習教材を買ったりしたかったんだと思います。

    ユーザーID:6849370495

  • 悪気はない、が一番たちが悪いんですよねえ。

    悪気なくした行動でも、それを迷惑に思う人もいるわけですから、そこらへんはちゃんと考えたほうがいいですよ。
    「哀しいです」「どうして?」ではなくね。「おもちゃ等を買うときは、兄嫁に許可を貰ってから買おう。」とか
    「子育てのアドバイスは、向こうが聞いてきたらするだけにしよう。」とか、対処法はあるでしょう?

    まあ、このケースの場合は、お兄さんが悪いんじゃないでしょうかね。
    奥さんは、ちゃんとお兄さんに不満を伝えてなんとかするように求めていたらしいなのに、殆どなにもしないまま
    最終局面まで引っ張って結局誰もが得をしないような状況になっちゃったわけですから・・・。

    人にはそれぞれ、対人関係の距離感というものがありますよね?それがトピ主さん一家と兄夫婦ではずれていたのでしょう。
    とりあえず、赤ちゃんが産まれた当初までは、トピ主さん一家のペースでのおつきあいに兄一家が合わせてくれていたのですから、
    これからしばらくは、兄一家のペースでのおつきあいにトピ主さん一家が合わせてあげてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1491682763

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  • うざくないですか?

    トピ主さん、もしご自分がお義姉様の立場だったらウザイって思いませんか?トピ主さんやお母様には何の悪気もないとは思いますが、それでもトピ主さんやお母様がシャシャリ出る必要はありません。お兄様夫婦のやりたいようにやればいいのでは?もしトピ主のお母様も子育てのことなど尋ねられたら、相談に乗ればいいだけのことです。プレゼントも何のプレゼントされたのかわかりませんが、趣味・思考に関わるもの(服や靴など)であれば、全く自分の趣味でなければ迷惑なだけです。
    私がお義姉様の立場でもやっぱりウザイ、ほっといてほしいって思います。

    これは実の家族でも義理の家族でも一緒ですが、つかず離れずが一番です。“ありがた迷惑”はやめてください。

    ユーザーID:5291188716

  • お母様の初孫

    お母様初孫の誕生がとても嬉しかったのですね。
    おもちゃを沢山あげたい気持ちなんでもしてあげたいという気持ち、お嫁さんはわかっているからニコニコしているのでしょうね。
    負担に思う気持ちはお義母様に悪いと思うから、後で夫に相談するのです。

    お母様の初孫はつまりお嫁さんにとっては初めての子供なんです。お嫁さんにとっての初めての子育て、
    悪気がなくてもお嫁さんから奪っていませんか?

    いろいろ考えてAを与えようと考えていたら、義母がA´をプレゼントしてくれた。ありがたいけど使ってみるとやっぱりAの方が良さそう。でもほぼ同じA´があるから少々の不便を感じながらも使う。

    このような事が1、2度ならいいですが、何度も繰り返されると嫌になりませんか?

    お母様が干渉しすぎないよう(お嫁さんが初めての子育てを楽しめるよう)娘のトピ主様がお母様の暴走を止めてあげてください。

    ユーザーID:2437937671

  • 普通です

    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、兄嫁さんの気持ちを考えてあげてくださいね。

    母親として子供を育てようと思ってます。子育ての常識は昔と比べて変わっています。
    兄嫁さんはいろいろ勉強して「いつか自分の手を離れても大丈夫」なように責任を持って子育てをしています。しかも初めてのことでとても大変です。

    そこに昔の知識で、言い返すことが出来ない人があれこれ言ってきたらどう思いますか?

    おもちゃをあげたいお母さんの気持ちしか見ていませんが、「欲しい」とも思ってないのにどんどんおもちゃが手に入る子供の将来を考えたことはありますか?

    >干渉ととられてしまったようですが

    とられたのではなく、完全に過干渉です。

    それを避けるために、来るのが月に一度、二ヶ月に一度となっていったのです。その時に気付いて控えるべきだったのです。

    と言っても、結局は義理ではありますが親子です。うまくいっている時もあれば、少し距離を置くこともありますが、長い付き合いです。

    もう少し子供が大きくなればおじいちゃん、おばあちゃんの出番も出てくると思います。少し待ってあげてね。

    ユーザーID:3592096673

  • 私は姑が好き

    私は実母より姑の方が大好きです。
    私の産んだ娘は両家にとっての初めてで唯一の孫ですが、
    姑の口癖「子育ての事あんまり昔なんで忘れちゃって。最近の事はよく分からないから何でも(手伝える事・やってほしい事を)教えてね。」
    実母の口癖「孫ちゃん、あなたの赤ちゃんの時と一緒!」で育児について指図ばかり。「だって私はあなたをこーして育てたんだから。」30年前の育児のアドバイスなんて語りの90%は結局自分自身の育児苦労話(自慢話)になってしまっているんですよ?

    トピ主さんのお母様は多分私の実母タイプなのでしょうね…
    >母なんて甥のために黙っていっぱいおもちゃを買っていたのに。
    実母に全く同じセリフを言われた事あります。子供グッズの買い物は楽しいですからね。

    私は実母に言いました。「あなたは私を育てる時にもう充分楽しんだわけでしょう?私の子の楽しみは私にさせてよ。」

    トピ主さんは兄嫁さんを責める気持ちになるより、お母さんを諭してあげるべきではないですか?
    クリスマスやお正月お誕生日節句等々いくらでも接する機会はあるのに、何故そんなにあせるんですか?

    ユーザーID:1922258822

  • ごめんなさい、放っておいてください

    トピ主さんのお気持ちもわかりますが、仕方がないことだと思います。

    お義姉さんは初めての育児にとても忙しいのでしょう。公園に行って体力を使い、子供が食べやすいように考えて食事を作り、授乳や夜泣きで眠れてないかもしれません。初めてのママ友のお付き合いに緊張しているかもしれません。甥っ子ちゃんが何歳か存じませんがイヤイヤがでてくると手こずります。こどもを立派に育てようとおもちゃも良いものを選んだりと、頑張っているのです。
    母として、しっかりされているではないですか。
    今は時間的にも精神的にも余裕がないのだと思います。

    私にも3才と2才の子供がいますが、ほうっておいていただけるのが何よりも有難いです。
    自分の家庭が優先で、他の人に気を揉むのも煩わしいです。

    ユーザーID:0608529303

  • 「悪気はない」が一番の迷惑です

    >甥は、うちの親にとって初孫なので、生まれた時、母親が舞い上がってしまい、積極的に育児のアドバイスをしたり、家におかずを持って行ったりしていたのですが、どうもそれが兄嫁に干渉ととられてしまったようです。

    トピ主は独身でしょうか?
    それでは誰かからトピ主の結婚についてあれこれ言われ続けたらどの様に感じますか?
    相手が「トピ主のことが心配だ。悪意はない」といったら無条件に受け入れてくださいね。
    相手は悪意が無いのだから拒否するなんて失礼ですよ。

    >仲良くしてもらうにはどうすれば良いでしょうか?

    近づき過ぎないことですよ。

    ユーザーID:1510212076

  • そっとしてあげてください

    兄嫁さんの立場と同じ状況の者です。結婚してすぐ主人の実家から車で5分の所に住んでました。すぐ子供が授かり出産前から義母から嵐のような干渉と週末は義実家で必ず夕食を一緒にする(準備から後片付けまで全部私)玄関を開ければいつのまにか置かれた野菜や旅行先のお土産など(その都度お礼の電話義務)うんざりした過去を思い出します。結婚して姓も変わり、住む所も変わり、子供を産んで体も一日の流れも変わったお嫁さんは多分いっぱいいっぱいなのだと思います。そして義実家へ気配り・・なさぬ仲とよく言いますが、どんなに良くしてくれる人でもやっぱり「なさぬ仲」は超えられません。私も結婚して10年でやっと受け入れられる心がようやく出来ました。いきなりは無理です ゆっくり兄嫁さんが心開くまで、これでいいのかなと思うくらい言葉は悪いですが「無視」してあげて下さい。それが何よりの優しさです。あちらから声を掛けてくるまでどうか他の事に気を向けてあげてください。私はノイローゼになりそうだったのでケンカをしました。それからは距離を置いてくれるようになりました。今はとても仲良くしてます。親しき仲にも礼儀ありですね

    ユーザーID:3103071305

  • 兄嫁さんにも感情と都合があるのです

    もうはっきり原因(お母さんが育児などについて干渉したり、色々言った)が分かっているんじゃないですか。

    貴女はあくまでご自分の母親の欲求を通してあげたいだけのようで、「兄嫁が我慢してくれればいいこと」程度にしか思えないのでしょう。

    でも!
    姑からあれこれ散々言われた嫁からすれば、もう我慢の限界を超えて大嫌いになるほどストレスを感じているのだと思います。
    貴女のお母さんが言ったイヤミや余計な干渉の言葉ひとつひとつが許せないものになっていたはず。
    そのくらい、想像つきませんか?

    貴女がいう「仲良く」は、この場合、「我慢してうちの母に合わせてちょうだい」ということになります。
    それは、相手の感情を無視した一方的なわがまま。
    どうか、何もせず、そっとしておいてあげてください。
    何か用事があれば、お兄さんに連絡をとれば済むことですよ。

    ユーザーID:4401418957

  • 線を一本引きましょう

    干渉のしすぎですよ、やっぱり。
    我が子をかわいがってもらうのは嬉しいことだと思います。
    でも、あくまでもその家庭を尊重した上でないとうっとうしがられるんですよ。

    置き換えて考えてみましょうか。
    考えやすいよう、子どものことはペットのハムスターに置き換えてみますね。(とりあえず、です。)

    自分の好みでそろえたインテリアに、可愛いペットのハムスター。
    ハムは友達にも可愛いと評判。「ハムちゃんに」といろいろとプレゼントをもらいます。
    うちにも連れてきて!とひっぱりだこ。
    でも、その中の一人が度を越してきた。
    ハムスターのおもちゃをどんどん購入して寄こしてくる。どう考えてもハムには過剰。置く所にも困ってきた。私が買ってあげたいものもあるけど、置けないかも。
    プラスチックのものは避けたいのに、その子はプラスチックばかり持ってくる。手土産としてたびたびおかずを持参される。
    ハムはあの子のおもちゃじゃない!
    うちにも食事の都合がある!
    というか、なんだってうちの都合があるのよ!!

    わかります?
    甥っ子はみんなの赤ちゃんじゃなく、兄夫婦の家の大切な子どもなんです。

    ユーザーID:9756338474

  • まあまあ、落ち着いて

    >これって普通ですか?
    少なからずそういうお嫁さんはいますよ。幼児を抱えているなら、特に。

    >仲良くしてもらうにはどうすれば良いでしょうか?
    ちなみに、トピ主様は独身でいらっしゃいますか?
    甥っ子にそんなに会いたい、プレゼントしたいですか?
    上記を質問した理由は、失礼ですが「私たち」「母も私も」と言った
    記述から、トピ主様はお母様に心を同調しすぎているような感じを受
    けたからです。冷静になってくださいね。

    結論から言うと、両親と兄夫婦の問題なのでトピ主様はあまり口を出さ
    ないほうがいいです。
    以上を踏まえた上で、両親に助言をするのはアリです。

    私からのアドバイスですが、
    プレゼントは事前に、ご両親からお兄様に欲しいものを聞いてください。
    「そろそろ誕生日でしょう?何かプレゼントしたいんだけど、なにがいい?」
    と、こんな感じ。簡単でしょう?
    すると、兄嫁さんの希望が返事としてかえってくるでしょう。
    そうしてプレゼントの受け渡しからコミュニケーションを広げていく。
    長い道のりですが、そうして仲を回復していくのが安全策です。

    ユーザーID:7784962637

  • 仲良くするために

    距離をとってあげたほうがいいと思います。
    仲良くなろうとして、過多に接触しようとするとドン引きされる恐れが…

    お嫁さんは、子供さんが生まれたことで
    トピ主さん家との距離感が変わったのではないでしょうか。

    無理に頻繁に会うよりも、
    年に2回、にこやかに会うほうがいいと思います。

    ユーザーID:0380897230

  • 修復は難しいと思う

    私は兄嫁さんと似たような立場です。
    うちは、夫の実家とずいぶん離れているので、そもそも以前からそんなに頻繁には会っていないですね。
    でも、年々減って行きましたね。たしかに。
     
    お孫さんとあまり会えないのは残念ですね。
    でも仕方ないです。
    たぶん、お母さんがなにか兄嫁さんの琴線に触れることを、してしまったか言ってしまったんでしょうね。
    でもそれが何かを追求したって、事態は改善しません。
     
    もう、別世帯なんだからと思って、あきらめましょう。
    これ以上何かをしても、盆と正月さえ、会えなくなりますよ。

    ユーザーID:4292156066

  • 気の毒です

    初孫にフィーバーしてしまったおばあ様おば様のお気持ち分かります。
    もしそれだけが理由で、お嫁さんに拒絶されたなら気の毒に思います。
    オモチャやお洋服なども買ってあげたいですよね。
    車で20分の距離なら、なおさら辛いでしょうし、お盆とお正月に会った時にかなり気まずそうですよね。

    お嫁さんにはお嫁さんの辛さや我慢があったのかもしれませんし
    そこをトピ主さん一家が治すことで仲直りできないんでしょうかね。

    孫可愛さゆえみたいなので、そこまで疎遠にされるのは気の毒に思います。

    ユーザーID:7803979448

  • 兄さんが悪いよなぁ

    兄嫁よりも兄さんが悪いよな
    妻が自分の実家に行きたがらないからといってなぜ自分までいかなくなる?
    兄が子供を連れて二人であなたの家に行けばいいだけの話でしょ
    おもちゃがダメなら、何かお祝いを贈りたいと思うから何なら文句ない?って妻に聞くとかさ、妻と一緒になって実家を嫌ってる兄が悪いよ
    嫁と夫の両親が仲が悪いのは他人だから仕方ない
    でも兄は自分の親と妻のことなんだからうまく立ち回ればいいのに

    だいたい、こういう夫実家VS嫁って夫が一番悪いんだよ
    だって、妹であるあなたまでもが全て嫁が悪い、兄は悪くないって決め付けちゃうでしょ
    文句があれば兄さんに言うべきだよ

    ユーザーID:0376315450

  • それが普通です

    耳が痛いかも知れませんが、お母様は「初孫に暴走するおばあちゃん」なんですよ。
    いくら親子でも別の所帯を築いたのですから、それぞれのテリトリーが存在するのに、
    この手の「暴走おばあちゃん」はそれを無視して、ずかずか上がり込んでいくんです。

    「悪気はない」方がたちが悪いんです。
    自分には全く日がないと思い込んでいるし、反省の余地がないし。

    トピ主さんだって自分の彼氏の親に、自分のプライベートにずかずか上がり込まれたら、疎遠にしたくなりませんか?

    仲良くしてもらうには、当分の間冷却期間をおいて、お母様の暴走を完全になくすしかないですね。

    ユーザーID:9951765928

  • されてみないとわからないことは沢山ある

    トピ主さんが同じような立場で「されてみないとわからないこと」が沢山あると思います。

    兄嫁さんにとってトピ主さんの母は義母ですよね。
    実親なら「手を出しすぎ!」とか「何でも買い与えないで!」などとハッキリ言えますが、夫の親である義両親には言えません。

    トピ主さんも書かれてますよね。

    >母親が舞い上がってしまい、積極的に育児のアドバイスをしたり、家におかずを持って行ったりしていたのですが、どうもそれが兄嫁に干渉ととられてしまったようです。

    悪気がなければ「過干渉」は許されるのですか。

    兄嫁さんが冷たいという意見もあるかもしれませんが、私は距離をつめすぎた義母さんにも大きな原因があると思います。
    面会禁止ではなく盆と正月だけでも譲歩したんだからいいじゃないですか。

    >全く悪気はなかったのですが
    害を受けた側が悪気がないと言うのはいいですが、害を与えた方が言うのはただの言い訳にしかならないと思います。

    ユーザーID:7171392864

  • ニコニコしながら

    思い通りに旦那をあやつり、義母を遠ざける・・・

    結構したたかですよね。

    義母が量販店で見つけた安くてカラフルなプラスチックや金属のおもちゃじゃなくて、通販の木でできた2万円の積み木とかが欲しいんじゃないかな?

    で、

    「言ってもこのよさはわかってもらえないから〜」

    みたいな。

    他の方のレス見ましたが、主に子供産めとか大きなお世話です。気にしない方がいいですよ。この嫁さん、どんだけ自分勝手なんだか。


    お母さんがかわいそうです。

    ユーザーID:6849370495

  • 仲良くするため・・・

    かなり兄嫁さん側でこじれているので、あせって歩み寄るのは危険だと思います。

    数少ない盆と正月も失ってしまうかも・・・。

    近づきすぎず距離を保って、時間をかけましょう。

    ユーザーID:7171392864

  • 悪気はない…?

    悪気がないのに?
    でも、お母さんは、悪気はなくても、気を遣わないで自分の気持ちを押しつけちゃってきたんですよね?

    そして、悪気はなくても「孫に会いたい・関わりたい」を前面に出して、あれこれやりすぎちゃったんですよ。

    よかれよかれよかれ…が、相手にとって、いいことばかりではない。
    …というのは、普通、ちょっと考えればわかるはずです。

    二人目以降が生まれたり、子供が小学生になる頃には、今の怒りのヒートアップもほぐれてくるので、悪気はなくても舞い上がって、自分の気持ちばっかり押しつけちゃった結果ではあるので、ながいかもしれませんが、自分のやったことの尻拭いで我慢するしかないと思いますよ。

    今、また、あーだこーだと関わろうとしたら、もっと嫌われちゃいますから。

    ユーザーID:9726795566

  • レスします。

    お兄様の奥様としては最高の方をお選びになったのかもしれませんが、はずれの嫁と言わざるを得ないでしょうね。
    我が家の子供達二人共、おばあちゃん(姑)の煮物が大好きです。
    私の煮物はまずい!!と言われます。
    五目豆、牛肉とゴボウ、こんにゃくの煮物、かぼちゃの煮物。きんぴら各種。
    煮魚もおばあちゃんの煮魚が世界一!と言って食べさせていましたので、我が家の子供達の共通認識となりました。
    もちろん、嘘偽りなく、美味しいですよ。
    (姑も人間ですので、たまに、失敗作もありますが〜)
    また、おばあちゃんのつばは殺菌作用があり、怪我が一発で治る!と教えていましたら、「おばあちゃん、転んで血が出たからつばつけて〜!」とお願いに行きます。
    こう言われて、うれしくない祖母はいないでしょ?
    子供達も、おばあちゃんのいい思い出がいっぱいです。
    こういう体験させるのが、母としての私の勤めと思っています。
    もちろん、私と姑の間にはいろんな諍いがありました。
    胃潰瘍にもなりました。泣いて眠れない夜も何ヶ月も続きました。
    でも、子供(孫)は違います。

    ユーザーID:5606816166

  • あなたが結婚するというレスに一票。

    それが一番、兄夫婦へのプレゼントかもしれません。

    ただ、実母の干渉は、姑よりもすごいですよ。
    それがいいという人もいるでしょうが、私は苦手でした。
    娘の子は自分だけの孫というように、全てに口をはさんできました。
    それでも実母なので、みんな聞き流せるところはよかったです。
    姑だと、他人なので遠慮があるので聞き流せなくて悩みます。

    お嫁さんの今の辛さ、いつかあなたもわかるでしょう。

    ユーザーID:9644838640

  • 人付き合いが下手

    トピ主さんご実家の方々もお兄さんご夫婦も人付き合いがあまり上手ではないようですね。
    それならどうしようもないと思います。

    ユーザーID:3586008060

  • 結婚すれば

    主さんが結婚して子供を産んで、義家の姑が主さん母親の様に過干渉な人で、近所に生活していれば理解できます。

    主さんのお母さん初孫で、過干渉した結果です。

    主さんのお母さんの行動、言動がありがた迷惑だっただけ。

    育児アドバイスまでしたのでしょ。主さん母の時代と今の時代の子育ては違いますよ。昔の常識、今の非常識になってる事例沢山あります。

    兄夫婦の子供なのです。主さん母親がしゃしゃりでてくる必要はないの。
    兄嫁が頼ってきた時にサポートしてあげる事に徹しないとダメ。

    そしておもちゃ類も過剰な数になり邪魔にもなるしゴミにもなります。
    誕生日プレゼントも今必要な物を聞く又は○○君の好きな物買ってあげてと現金又は商品券で渡すのがベストです。

    兄嫁の行動は過干渉な義親がいる人にとっては普通の行動です。

    主さん母親は自己中、身勝手行動の親切の押し売りしてただけです。

    主さん兄は奥様の防波堤になる人で立派な行動です。兄嫁に取り頼もしい夫です。独立してる家族だと認識してます。独身であれば兄の様な、義親から守ってくれる防波堤になる人を選びましょうね。

    ユーザーID:4706117927

  • ここの皆さんは

    祖母とのふれあいを奪う事が今時の正義とおっしゃるんでしょうか?

    我が子に

    「うまが合わなきゃ、たとえ親でも関わらなくてOK!!」

    と教えるんですか?

    自分がそうされたら嫌じゃないですか? 

    主だって仲良くしたいから聞いているのに。

    これが、死んだら遺産はよこせなんて言いませんよね。

    主さん、ここの人達の常識は世間じゃ通じません。

    害を受けた側が悪気がないと言うのはいいですが、害を与えた方が言うのはただの言い訳にしかならないと思います。

    なんて人として最低の意見です。祖母の思いやりが、思い通りの内容でないと「害」と言われるなんて驚きです。ほんと、うちの息子が結婚したら私はノータッチで行きたいです。口は出さないから金も出さないわよ〜!

    ユーザーID:6849370495

  • 兄嫁が嫌がってるからと普通いいますか?

    初孫でちょっと・・暴走してしまったのですね
    でも・・盆と正月しか来ない・・ はっきりと兄嫁が嫌がってるからと言いますかね?(お兄さん間に入る気ないの?)
    嫁のせいにここまでされちゃうと絶縁しかなくなりません?
    嫁も覚悟があっての行動?

    でも今後の修復も考えて、矢面はダンナが 立つべきでは?

    悪気はなくアドバイスしたり、お嫁さんの趣味と違うものや おもちゃを買ってしまったのですね。(せめて黙って買わず 相談してれば良かったですね)

    お母様もですが・・盆・正月と言われる前に
    物事には 途中経過がありまして2ヶ月に一度段階でお兄様が 上手く二人(嫁・姑)仲裁というか して欲しくないことをさり気にお母様にアドバイスされませんでしたか?
    でもきっと暴走された、お母様を止めれなかったかのでは?

    でも今後の修復を考えたら お兄さんのやり方は嫁を悪者にしてませんか?
    私なら こんなダンナ嫌だな 伝書鳩じゃあるまいし お嫁さんが ここまで嫌になる前にお母様に 上手く伝えられなかった調整できなかったのが悪いと思います。

    でお母様は何と?

    ユーザーID:6870889661

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