謝らない二歳児

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妊娠・出産・育児

悩み中

現在2歳、5歳の育児中です。

下の2歳の息子が絶対に謝りません。消極的な子供で家庭でもサークルなどでも叩いたりなどはしません。ただうっかりで上の子やお友達を泣かせたり(足をふんだりぶつかったりなど些細なことですが)家でもらくがきしたりなどした際に注意して「ごめんなさいは?」と促しても決して謝りません。
あまりに言い過ぎたせいか厳しく教えたせいか最近はそういう状況になると固まり私にしがみつくようになりました・・・。

上の子は要領のいいタイプですぐに口だけでも謝っておくというタイプだったためにここまで謝ることをしない態度に何かおかしいのかと泣けてきたりもします。
元々発達はゆっくりな子で言葉も遅いです(小児科や相談所でもいずれもゆっくりではあるけれど順調ですとはいわれています)

叩いたりや危険なことをするならば体罰でも厳しく教えようと思うのですがいずれでも些細なこと(しかもうっかりや知らなくてなど。そこで教えると守ったりはするタイプです)でどこまでするべきなのか悩んでいます。

ユーザーID:4273975946

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  • 「大丈夫?ごめんなさいね」

    うっかり足を踏んだりして、相手が泣いてしまった、という状況なのですよね。

    自分はわざとやったわけではない。自分は悪くない。

    と思っているので、「ごめんなさい」とは言いたくないのでしょう。

    何がいけないのか、教えると分かっていて、きちんと守るんですよね。とても賢いお子さんだと思います。

    そういうタイプのお子さんには、「ごめんなさいは?」と強要しないほうがいい気がします。

    むしろ、相手の子に、お母さんが、「大丈夫?ごめんなさいね」と言ったほうがいいのでは?「わざとじゃなかったのよ」など、2歳の子の気持ちを代弁してあげてもいいと思います。

    お手本を見せていれば、お子さんもそのうち真似して言うようになるのではないかと思います。

    ユーザーID:2140607146

  • うちの場合

    私の場合は、「一緒にあやまろうね。」と話しかけて私も「ごめんね」と言っています。
    上手に言えたらたくさんほめます。
    言えなくても怒りません(まだ2歳なので)。
    そうして、子供が落ち着いてからいけなかったことを説明すると子供も聞いてくれます。

    先輩ママさんから教わりました。

    イライラして「ごめんなさいは?」ときつく言ってしまったこともありますが、
    そんなときは何も言わなくなってしまうので、なるべく上のような対応を心がけています。

    ユーザーID:0957791982

  • 言えばいいってもんでもないし…

    言葉が遅めなら、ごめんなさいがすぐに出なくてもおかしくないと思う。きっと言葉選びも慎重なお子さんなんでしょう。

    反省とか気をつけようとか、そういう心が育たないと、口だけで言わせても無駄だと思うので、そこまで言わせることに固執しなくてもいいんじゃないでしょうか。

    足をふんだりぶつかったりなどなら、親が先に謝って「○○ちゃん痛かったね、気をつけようね」でいいんじゃないかな。わざとじゃないし。大事なのは繰り返さないことだと思います。

    ユーザーID:9020764473

  • わざとじゃない

    って思ってるんでしょうね。
    先月3歳になったばかりの男の子がいます。
    2歳ごろは言いませんでした。かたくなに。

    今は素直に言います。何が違うかなぁ〜って振り返ると

    例えば、ママが悪かった時に「ママがいけなかったね、ごめんなさい」って子供に言いました。

    危ないことは「ごめんなさい」じゃないので、きちっと言い聞かせます。
    お友達とのトラブルは、まず言わせるようにして、ダメなら私がその子に謝ります。いいわけがあるんでしょうね。でも言えないから、かたくななんじゃないかな…


    息子が泣く
    (上の子に)「何したの?」
    「あ〜で、こ〜で」
    「それは後で聞く。理由もなく痛いことしたとは思ってない。けど、どこが痛いのか、なんで痛いのか知りたいの」
    「ブロックで叩いた。ごめんなさい」
    「ここ?(下の子に)痛い?大丈夫? お姉ちゃん、○○が嫌だったんだって。もうしない?」

    多分、上記の「あ〜で、こ〜で」が言えないので謝りたくないんでしょうね。襖を破いてパパに叱られた時、何度「ごめんなさいは!」って言われても泣くだけでした。言い訳ができるようになれば、かな?

    ユーザーID:1039093841

  • うちの子もそうでした。。。

    4歳になった娘が、下の息子さんと同じでした。振り回した手が偶然当たった時など「ごめんなさいして欲しいんだけど」と促しても絶対言わず、逆に悪い子扱いされた!と本人が泣いてました(笑)「謝罪しない」というより「失礼を詫びる概念がない」のではないか、と感じていました。
    私は、謝罪が必要な場合は泣いてでも本人にさせるけど、「悪いこと」してなければ失礼を詫びるのは代わりに私が済ませてもいいや、と割り切りました。一方で、自分では悪いことをしたつもりがなくても、他人が痛い思いをしたり手間を感じることがあり、その場合に人間関係をスムーズにするために「ごめんなさい」を使えるんだよ、と繰り返し伝えました。食べ物を落とした時、ちょっとぶつかった時。父母間でお手本を見せたりもしました。そうしているうちに「ごめんなさい」や「あっゴメンね」がすんなり出るようになりました。「ごめんなさい」を言う場面が蓄積されてくれば、言えるようになると思いますよ。

    ユーザーID:0233200067

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  • 言えば良いということでもないと思う

    3歳の娘が一人います。

    上のお子さんがいらっしゃるから私が書くのもおこがましいのですが、2歳ではまだ「わざとじゃない」とか「あやまりたくない」とかそこまで思っているとは思えないのですが。たぶん、それよりむしろ、お母さんに怒られて怖い、と思っているのではないでしょうか。

    とにかく、してはいけないことをしてしまって、「あ!」となっているところを、追い討ちをかけるようにお母さんから叱られて、もうどうしてよいのかわからない状態になっているのでは?

    一旦深呼吸させてあげてはどうでしょう。状況をわかりやすく説明し「知らなくて踏んじゃったんだよね。でもお兄ちゃん、足痛いよね、きっと。」と言って、トピ主さんも一緒に(多分2歳のお子さんは何もいえないかもしれないけど気分的には一緒に言ってるつもりになって)ごめんなさいと言ってあげてはどうでしょう。そうしているうちに、段々いえるようになるのではないでしょうか。いえたら、ちゃんとたくさん褒めてあげてください。

    多分今は何が何でも謝らせる、形だけ体裁を整えるのではなくて、気持ちに沿ってあげる方があとあと良い気がします。

    ユーザーID:1304495059

  • まずは汲み取ってみては

    私の子供は1歳の頃はもうそれは軽々しく「ごめんなさい」「ごめんなさい」と言う子でした。そのころは、言葉の意味をきちんと分かっていなかったんですね。ごめんと言うことが非を認めたことになると気づいてからは言い渋るようになりました。

    お子さんも、言葉の意味を分かるからこそ言いたくないのでは?賢いお子さんなのではないでしょうか。
    「わざとじゃない」って思っているのかもしれません。
    なので、お母様がまず
    「わざとやったんじゃないね、分かってるよ。でもわざとじゃなくてもぶつかっちゃったから謝ろう」
    と寄り添ってから促してみてはいかがでしょう。

    わざとじゃなくても謝るということは子供にはすんなり理解しがたいみたいです。

    ユーザーID:4947624009

  • とぴぬしです

    ありがとうございました!

    育児書、ネットといろいろ調べてがんばっていましたが小町で目からうらこの意見がありよかったです。
    そしてレスをみせていただいが直後にジュースをこぼしてぬいぐるみにかかってしまったとき「くまさんぬれちゃってかわいそうね。わざとじゃないから仕方ないけど気をつけようね。ごめんねしようか」と軽く問いかけてみるとなんと「ごめんね」とくまに言いました(笑)

    やはりみんなで(夫婦に上の子もちょうどお姉さんぶりたい時期なので一緒になってしていました)「謝らせよう」という意気込みすぎて怖かったんでしょうね。。。反省です。
    本人なりにわざとじゃないのにという不満もあったのでしょう。そうですよね。

    めめさんの「悪いこと」と「失礼をわびる」の違いにも大いにうなずきました。

    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:4273975946

  • 良かったぁ

    くまさんに謝れたんだね
    お母さんが気付いてあげられて良かった良かった。

    うちの娘も2歳だけど、言葉が達者で意思表示も上手いです。
    謝ることも出来るけど、わざとやったことじゃないことや悪気のないことは謝りたくないって意思がはっきりしてました。

    わざとじゃなくても当たったら痛いんだよ、とか
    わざとじゃなくてもこぼしたら誰かが拭くんだよ、とか
    そういうのがやっと分かって謝れるようになりました。

    子供って面白いですよね。
    勉強になります。

    ユーザーID:7761753298

  • うちの子は…

    1時期あまりにも「ごめんなさい」を言うように強く叱りすぎたのか…
    また言えたらたくさん褒めすぎたのか…

    最近「ごめんねって言えばいいってもんじゃないぞぉ〜!!」と言いたくなる日々。
    あんまり強く言うのも考えものです。

    以前子育ての大先輩に聞いたのは
    挨拶”おはよう”や”こんにちは”も”ありがとう”や”ごめんなさい”も
    「言いなさい!!」と言って言うようにするよりも
    親がみんなに言っているのを繰り返し聞いて子供が自分から言い始める方が
    しっかりと身についてずっと言うようになるとのこと。

    実際私が結構散歩ですれ違う人に挨拶をするので、息子は「おはよまーちゅ」「こんちは」
    はよく言います。誰にでも言います。最近「たむいちゅねえ(寒いですね)」も言うように…
    子供は何でも真似するから、それを利用しない手はないなと思っています。

    でも余計なことも真似しますね。
    最近は「まいっか」と「○○にきまってゆ(きまってる)」を真似し始めました…

    ユーザーID:6196353537

  • お母さんあなたが謝らないからだよ!今すぐ子どもに謝って!

    あなたが謝罪のお手本を示して!

    「叩いてごめんね」「固まるほど、恐怖心植えつけてごめんね」
    「とりあえず謝ればいいとか、そんな教育してごめんね」
    「表面上でも謝ればすむとか思ってってごめんね」

    お母さん、大事なのは、心からの反省、そして心からの謝罪でしょ。


    私は要領のいい方のお子さんも・・・

    間違った躾をすると子どもの心に黒いもの産むよ。

    ユーザーID:0816526757

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