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婚活で出会う男性にまともな人がいないのは、私だけ?

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恋愛・結婚・離婚

はちみつうさぎ

30歳の女性です。
結婚を意識する年でもあるし、色々分かりあったり想いあったり出来る人が欲しいので、今年から本格的に婚活を始めました。
私は比較的専門的な仕事をしていて、結婚しても仕事は続けていきたいキャリア志向。見た目はすごくよいわけではないけれど、男性からも可愛いといわれたり言い寄られたりすることもあります。
これまでにも何人かとお付き合いはしていましたが、今は一人で現在の環境では出会いがないので、あまりお金もかからないお見合いパーティに、6月ごろからおよそ10回参加してきました。

大体いつもカップルになって、その後デートを何度かして、お付き合いにいたったり、お断りしたりしていますが、良いと思って付き合うことになった男性は、1人目→他の本命彼女がいた。 2人目→付き合うことになった1週間後のデートをドタキャンされて、その後まったくメールも電話もなし。こちらから別の携帯電話で連絡したら出て、「あとで連絡する」とのこと。もちろん連絡はありません。
お断りしてきた男性は、結婚を意識しすぎて、私のことをあまり好きではないけど早く決めたい、という風に見える人ばかりでした。

ちゃんと、お互い向き合って恋愛関係になって、そして結婚を考えていけるような人って、もうある程度の年齢になったらもう結婚していて、ほとんど残ってないんでしょうか?
それとも私に見る目がなさ過ぎるってことなのかな?
あるいはお見合いパーティにはまともに出会いを求めることが間違いなんでしょうか?

自分に問題があるのかとも考えたりして、とてもとても凹んでいます。 そうじゃない例を知ってたり、私の考え方とかが間違ってるなって思ったり、なんか一言いってやりたいって思ったりする方がいたら、レスしてやってください。お願いします。

ユーザーID:3464814057

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  • まともな人ってどんな人?あなたは、まともな人なのですか

    婚活で、出会う人にまともな人はいないのは私だけ?

    ユーザーID:2274236615

  • 婚活に参加している人は男女みな同じ

    トピ主さんは婚活で出会った男性に不満があるようですが、婚活している男性から見た女性も、同じように見えているはずですよ。
    トピ主さん自身が、自分からの視点でしか見えてないだけで。

    それに、婚活している人は男女ともに同時並行で掛け持ちしている人が多いと思います。
    なので、その場でカップルになったり数回食事に行っても「違う」と思えば、切られたり、疎遠になるのが普通です。お見合いですから。
    トピ主さんがお断りすることがあるのと同じように、トピ主さんもお断りされる立場なのです。
    そこは、お互い様。

    その中でもきらりと光る男性を見つけるか、職場の同僚や趣味のサークルや友人の紹介を通じてゆっくりと探す等しか方法はないと思いますよ。

    ちなみに、私はたまたま登録した婚活サイトできらりと光る相手を見つけました。
    でも色々出会った男性の中で、私からお断りしたことは沢山ありましたが、男性側から断られたことは一度もありませんでした。
    そういう意味では、トピ主さんは食事に行ってもお断りされたり連絡が来なくなったりすることが何度かあるようなので、彼女や妻にしたいという魅力に欠けているのかもしれませんね。

    ユーザーID:0711091030

  • あきらめないで☆

    はちみつうさぎsan初めまして。私は35歳で婚活(結婚相談所)を初めて37歳で結婚しました。私の旦那様になった方も結婚相談所のお見合いで出会った方です。2回目のデートで素敵な人だなって感じて3回目のデートでプロポーズ?して頂きました♪主人に出逢うまでに私は2年間あったのですが…それまでに…30人以上の方とお見合いをしました。正直、結婚を考えておらずデート目的で来られてる方もいらっしゃいました(泣)お付き合いして1年後に結婚破棄になった方もいます。気持ち悪い方もいらっしゃいました。(ゴメンナサイ)ですが、今の主人はどうして今まで結婚しなかったのか?出来なかったのか?不思議なくらい素敵な人です☆ですのではちみつうさぎsanにピッタリの方に出逢えるまで婚活を楽しんで欲しいです!必ずいまます!素敵な旦那様☆

    ユーザーID:0426508290

  • うううーん・・・

    >婚活で出会う男性にまともな人がいない

    この言いまわしはどうでしょう?
    もし男性側から『婚活で出会う女性にまともな人がいない』と言われたらどう思いますか?

    こういう点に気がつかないうちは、他人と心を交わすのは難しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4018520018

  • 安かろう悪かろう

    安いお見合いパーティならそんなもんです。
    参加する人たち(男女とも)も別の意味で安いってこと。

    そもそも、(値段に関係なく)お見合いパーティ自体が
    普通に恋愛できない人たちの集まりってことをお忘れ無く。

    ユーザーID:7579567169

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  • 早計

    2人目も3人目も本命がいた、もしくはより良い人が現われたということじゃないですかね・・・
    デートを入れるのは土日でしょうから、複数を同時進行していればどうしても重なることがあります。
    そうするとどちらかを断らざるを得ない。そこでふるいにかけられた。あくまで可能性ではありますが
    なんかそういう匂いがしますね・・・勿論本当に急用や仕事が入った可能性もありますが。

    婚活というのは条件闘争の場と聞いてますんで
    より良いのがいたら乗り換えるなんてことは男女共にあってしかるべきものです。
    そういう場所なんです。それだけでまともかまともじゃないかは判断できないと思います。

    ユーザーID:4340524944

  • 現実

    結活する女性が、
    (1)お互い向き合って恋愛関係になって、
    (2)そして結婚を考えていける
    ような人を願うことはよく判ります。

    しかし、そのような対象になる男性は、早々に周囲の女性達に狙われてしまい、結婚してしまっていることと思います。皆から狙われる男性は、結活する必要が無いのです。

    昔ながらのお見合いが、一番確実のような気がしますが、最近、お見合いの世話役が少なくなったので、お見合いそのものが死語になりつつあります。

    ユーザーID:2449179895

  • 数が多いのもひとつの原因かも…

    例えば、1年で5人にしか会えませんのでこの中から決めて下さいという条件であれば、ちょっと気に入らなければ次にいこうって気になりにくいと思うのです。

    次々に色々な方と出会えると考えれば、『もっと好条件な…』なんて欲深く考えてもおかしくないと思うんです。つまり状況が(も)そのようになる原因のひとつかと考えられます。

    つまり大人数で出会うタイプですとなかなか決めかねるうえに、多少、意にそぐわなくとも根気よく付き合っていこうという意欲がそがれるのかもしれません。

    職場とかですと、周りの事や今後のことを考えると、慎重にならざるをえません。そういったことからも、パーティ等はあまり後先考えず、真剣でないのかもしれません。

    ユーザーID:5071579208

  • 値段の安いところにしてるから

    値段が安けりゃそれだけ本気度が低い人が集まる。高いところなら友達に誘われて仕方なくとか遊びで参加とか、軽い気持ちの人も少ない。
    自分自身もちゃんとしててちゃんとした相手を求めてる人は高いところに行く。

    ユーザーID:9872345314

  • 普通ですよ

    はちみつうさぎさんは至って普通ですよ。よい人に出会ってないだけです。
    私も若い頃は、会費の安いパーティーによく行ったものですが、カップルになってもその後連絡がなかったりして、上手くいきませんでした。次回の割引券がもらえたのでまた同じ会社主催のパーティーに行けば、同じ人が来てたりして、がっかりしたことがあります。安い会費がよくないのかなぁとも思ったけど、積極的に活動することもなく、友人の紹介もあったけど、結局40代になっても独身です。
    もっと会費の高いパーティーや、結婚相談所に行くとかしてみては?あるいは、まだそこまでしたくないなら、友人にも紹介をたのんでみるとか、興味のある場所に積極的に出かけて感性を磨くなど色々してみて下さいね。焦ってるとよい出会いがないとも言いますよね、まだ若いのだから焦らず、よい出会いをつかんで下さい。

    ユーザーID:5485872443

  • 所詮商売

    ボランティアでもないし、要するに「参加費」が営業成績の事業ですから。
    素敵な人は目玉商品としてあるかもしれませんが、みんながいいと思うような人にはすでに彼女がいるわけです。
    「もしかしたらいるかもしれない」程度で参加するしかないですね。
    無関係のものから申し上げると、「生々しくて悪趣味」が婚活パーティです。

    ユーザーID:2209252965

  • 同意です

    私は27歳コンカツしてます。
    お見合いパーティは10回くらいいきました。
    大抵、男性は大企業、大卒、年収○○円以上とかを売りにしているパーティです。
    私はギリギリ20代ということもあり、トピさんと同様に毎回カップルに
    なれました。
    一応、パーティでは身分証明書を見せるようになっていますが、実際の職業や年収は自己申告なのであてになりません。
    実際、大手金融会社のA君、医者のB君はどちらも中小企業サラリーマンでした(汗)
    ついでに既婚者、年をごまかされていたり、初デートでホテルに連れて行かれそうになったりして逃げ出した事もあります。
    男を見る目がないのか?と思ったりしたのですが、2時間のパーティで判断するのはとても難しいです。
    そもそも、大半の男性が暇なので遊ぶために来ているのかなとも思いました・・・
    そんな男性にとって、結婚にあせる女性程付き合いやすくて、だませたり、適当にしても追いかけてくるように思えてしまうのかなと思ったりしました。
    中にはまじめに活動されている方もいましたが、いまいちパッとしません。。
    そんな印象を受けました。

    ユーザーID:5243324644

  • 似て非なるもの

    結婚相手と恋愛相手、どちらをあなたは求めておられるのでしょうか?
    確かに、恋愛を経てから結婚へと言うのが理想なのかも知れません。

    でも、それが叶わないから婚活をされているのではないのですか?

    お互いに向き合うことは大切です。その方と一生を共に出来るかを決めなければなりませんから。

    婚活に「甘い情熱的な恋愛を求めるな」とは言いません。お見合いでも婚活でも恋愛関係はありえます。
    ただ、婚活をしている多くの方は時期を逃したり出会いが無く、結婚を第一の目的に活動されているはずです。

    あなたの第一の目的はどこにありますか?その目的にあったパーティーや相談所を吟味された方が良いのではないでしょうか?
    取り合えず参加できるパーティーでは、お互いのミスマッチが多くて当たり前のような気がします。

    真剣に考えて入会した相談所での出会いでも難しいのですから、男性が悪いと決め付けずに探してください。
    まともで素敵な方なら、パーティーに参加せずとも恋愛して結婚しているはずだと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6304749519

  • そうねー、見る目がないかもしれない。

    いい人もいましたよ。
    32歳の時、何度か行きました。
    わたしの場合、パーティー終了後に声をかけてきた人とも何度か会いました。
    相手は気に入ってくれたけど、わたしが選ばなかった人たちですね。
    パーティーの印象だけでは、わからないじゃないですか。
    どうしても、イケメンか準イケメンに目が行きがちですし。笑
    単なる出会いですから、その人と仲良くなって合コンするのも手ですよ。

    それと、あんまり高学歴・高収入のパーティーに拘らないこと。
    できるだけ範囲の広い、人がたくさんくるパーティーに参加するのがオススメです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1451920220

  • 婚活うつ

    「婚活うつ」って病気があるみたいで、専門治療を行っている外来があるそうです。
    婚活によって「人格否定」された気になる人が断たないとか。
    あなたに原因があるのではないですよ。たまたま相手が悪かったんですよ。

    自然な出会いがある事をお祈りしております。

    ユーザーID:7889138819

  • 「まとも」な人?

    だったら今までにお付き合いした人の中から
    結婚相手を選べばよかったのに…って遅いですよね。
     なかなか結婚できない女性って自分のことは
    棚にあげて相手にいろいろと条件をつけるから
    余計にチャンスをのがしてしまう気がします。
     どうしても譲れない条件を1つに絞って、他の
    ことは妥協することも必要かと。
     いい人から売れてしまうのは男も女も同じです。
     どちらにも問題がないのにうまくいかない時も
    あります。「縁」ですから。まだ若いのだし、
     お見合いパーティだけでなくいろいろな人と
    知り合える機会があるといいですね。

    ユーザーID:5644424427

  • なつかしい…

    今は結婚して主婦ですが、20代の時にコンカツしてました。
    女性ばかりの職場だったので
    結婚した同僚や先輩は学生時代からの彼氏って感じでした。
    仕事も激務で早く結婚したくて22歳で結婚相談所、しばらくして
    お見合いパーティーにも参戦、
    あとは合コンとか紹介とかも受けました。

    その中で一番実りがなかったのがお見合いパーティー
    だったような気がします。出会いはあるんですけどね、
    トピ主様がおっしゃるような方が多かったような。
    あと、当時は真面目でおもしろみがないようなタイプが
    苦手だったので、
    本当にいい人を見逃してたのかもしれませんが。

    ユーザーID:3571658348

  • 遅すぎた。

    結婚の前に恋愛関係を挟むにしては、行動するのが遅すぎただけです。
    恋愛を楽しむのは20代半ばまで、それ以降は結婚一筋が大抵の方の行動でしょうね。
    恋愛を楽しんで結婚に至る方は、30代には残ってないと思いますよ。

    ユーザーID:5647791226

  • 私の意見です。

    私は既婚女性ですが、独身の女友達を見ていて、とってもいい子なのにどうして彼氏が出来ないんだろうって思う子もいますし、男友達を見て、私がもし独身だったら付き合い(結婚し)たかったと思う人もいます。

    独身の男女はいったい何処をみているんだろう!?って本当に疑問に思いますよ。こんなにいい女&いい男がいるのにって。

    友人関係と恋愛や結婚は違うから、いい友人がいい恋愛(結婚)相手になるとは限りませんが、まずはお付き合いしてみればいいのに!って思います。

    条件で見ようとするから本当に大事な物が見えないんじゃないでしょうか?
    いい恋人・いい結婚相手を探そうとせず、人としていい出会いがしたいという見方をしてみたらどうでしょうか?
    友達作るのに条件で探しますか?恋人探しもその延長でいいと思うのですが…。
    困難のない結婚生活なんてありえません。好きになって信頼できる相手なら、どんな困難も一緒に乗り越えられると思います。

    ただ、気をつけなくてはいけない事もありますよ。
    お金と異性にルーズな人はダメです。それ以外なら、付き合ってみる価値はあると思います。

    ユーザーID:5385358752

  • 結婚活動ですから

    婚活は結婚するための活動ですから、恋愛がしたい人は来ないでしょう。
    そもそも誠実な男性というのは、恋愛の駆け引きが苦手なので、自らそのような
    場には飛び込んでこないものです。おそらく自分の趣味に時間を割いているのでは
    ないでしょうか。

    お気づきの通り、主さんが求める男性はもう残っていないか、婚活パーティとは
    別のところにいる可能性が高いです。可愛いというのも30歳になれば売りにはなりません。
    お目当ての男性はどこにいるのかを調査して、その場所に行くのがいいでしょうね。

    ユーザーID:0323533336

  • そんなもんだと思います

    良い人からどんどん売れていくので、もうあまり残っていないのでしょう。私の周りでもそうです。

    でも、続けていれば、そのうち良い出会いがあるかも。頑張ってください。

    ユーザーID:0059073418

  • 分かるような・・気がする・・。

    主さまより一つ年上の独身女性です。
    主さま・・分かります・・すごく。

    婚活や、お見合いパーティに
    参加してる男性の方って、
    すごく真剣に「結婚」のことを
    考えるあまりに、なんだろう・・
    頭でっかちになっているような気が
    私はしています。

    私も昨年の夏、主さまと同い年の時に、
    3回、お見合いパーティに参加したことが
    あります。

    パーティに、素敵な男性もいましたけど、
    なんだろ・・あまりに「結婚!」って、
    頭でかっちになりすぎて、なんとなく、
    違うような気がしました。お互いに。

    そんな時に、同じ趣味で出会った男性と
    出会い、お付き合いして・・でもその方とも
    色々あって、一時期、別れたりもしたけど、
    今は乗り越えて、仲良しです。
    その方とは、出会って一年です。

    結婚って、あちらこちらに本当は、
    出会いが転がっていて、けして、
    パーティだけに限りません。

    今、「この人!」って思う人が
    いない時は、幅広く視野を広げて、
    いろんな男性を見ていいと私は思います。

    今、私は、その出会って一年の彼に、
    思いを寄せています。

    ユーザーID:5917275597

  • 大体

    普通に結婚出来る方はお見合いパーティーには登録しません。

    それが出来なかったからお見合いパーティーに行くんであって。
    そりゃ普通に出会うより条件は悪いでしょ。

    それは男女関係ありません。
    男性からしてもお見合いパーティーに来る女性は条件悪いな〜思うんじゃないですか?

    ユーザーID:2002327129

  • 婚活市場に「いい男」はいない。

     近年、「草食男子」なる言葉が流行ることからも、結婚願望のない男性が増えているようです。ネットやテレビでもいわれてますよね。
     ということは、主催者は男性を集める事に苦慮し、無理矢理男性を集め、「さくら」や「冷やかし」の男性を参加させてるんです。
     さらに問題なのは、「条件の良い男性」は婚活しなくても結婚出来るし、早く売れるので、結婚市場には少ない数しかいないのです。しかし、主催者は「条件の良い男性」を集めないと商売にならず「さくら」や「冷やかし」でも構わずに男性を集めちゃうんです。つまり、条件の良い男性程「さくら」や「冷やかし」の可能性が高いんです。
     
     このような状況ですから、女性が「いい男性」と思える男性ほど「さくら」や「冷やかし」の可能性があり、トピ主さんが気に入った男性は皆「さくら」や「冷やかし」だったのかもしれません。
     事実、一人目は他に本命がいたんでしょ。で、二人目はドタキャン。これ始めから断るとお客(女性)が不満に思うから最低限の付き合いだけしたのかもしれません。つまり「さくら」。つまり「冷やかし」。
     
     まあ、あくまで想像ですけど。

    ユーザーID:1802538451

  • じつは・・・

    私も同じようなことを考えています…。
    傲慢であり、このように考えてしまう私がいけないとは分かっていますが、
    次も会ってみたいとすら思わない方ばかりで、正直泣きたい気分です。

    けして高いレベル等要求しておらず、
    外見も、中身も、妥協はしていく覚悟です。
    (きっとお相手も私に対して妥協をしなければならない点多々あるとおもいますし。)
    それなのに・・・妥協のレベルにも達しないというか・・・うぅ・・・・

    私の友人の男性達のほうがずっと魅力的で、でも彼らは、私を女と見ていません。
    婚活で会う人は、熱烈アピールを下さるのですが、
    私はもう・・・・・・ごめんなさいとしか。。
    このジレンマをどうしていいのやら。

    きっと、はちみつうさぎさんや私には「何様?」と批判メールが殺到すると思います。
    でも、期待しては失望しての繰り返しで正直、辛いので・・・・
    同じ気持ちを共有したく。。。

    はちみつうさぎさん!がんばりましょうね!!!

    ユーザーID:4224899344

  • 専門職て

    専門職にびびってしまうのでは??
    男性が東大や慶應や医者ならわかりますが、弁護士会計士とかだったら
    すいません、て感じになりそう・・・

    あと高学歴とか

    ユーザーID:2204982377

  • 私も…

    私も過去にお見合いパーティーに参加した事がありますが、結構サクラバイト(仕込み)で来てる方もいるって話しを聞いた事があります。勿論真面目に出会いを求めている方もいらっしゃいますが。私も、カップルになった事もありますが、お付き合いに発展した方はいませんでした。

    ユーザーID:4203439252

  • 7年かかりました。

    私も某大手の結婚情報サービスに登録して5年、なかなか結果が出ないので地元の業者に登録して同時進行で2年、バツイチの夫に出会いやっと結婚できました。

    普段の周囲の人たちの評判って意外にあてにならないものです。
    現在はそう簡単に見合い話も持ってきませんし・・

    身近に見つからないから婚活で、でも相手も女性と付き合った経験が少なく、二次元のような理想を持つ人も少なくありません。

    私もデートをドタキャンされたりデートで暴言言われたり・・一流と呼ばれる企業の社員でも女性に対する扱いがひどい人が多いことに何度も何年も失望し諦めかけましたが・・
    今考えるとモラハラ要素の強い人も多かったし時間がかかったけれど最後に信頼できる男性に出会えて幸せです。

    現在高齢出産で2人の子どもも授かり家庭生活も忙しいですが諦めなければ主さまも必ず結婚に適した男性に出会えるはずです。

    問題のある男性は早めにスルーして引きずらないように
    幸運を祈っています。

    ユーザーID:0642793944

  • もう少しで

    普通の出会いでも、そのような男性はいます。
    でも、婚活は遊び相手を探している人も多いから、
    念入りに付き合いたいですね。

    ユーザーID:1930340782

  • まだまだこれから

    お見合いパーティなどに頻繁に出ている方だと、何人かの候補と平行してお付き合いして、ある程度気持ちが固まった時点で一人に絞るという方が結構いらっしゃるみたいですよ。それもみんな「お互い様」と思っているようで、きちんとお断りを入れないという人もたくさんいるみたいです。

    トピ主さんもそういう人に当たってしまったようですが、そんな人と間違って結ばれることなく済んでよかったと思ってください。婚活パーティでいい出会いがないわけではないとは思いますが、もし参加されるなら、こういう人たちもいるということを理解したうえで参加された方が傷つかなくて済むと思います。

    まだ30歳ですもの、これからまだたくさんいい出会いはありますよ!ただ、「絶対こうじゃなきゃいけない!」と相手の条件を絞りすぎたり、自分の条件にかたくなに固執しすぎる(絶対・・・したい、とか)と大変かも。いいな、と思う人がいたら、お互いの条件だけで判断せず、是非いろいろ話をして歩み寄ってみてください。結婚とはお互いの価値観のすり合わせですから。

    がんばってください。

    ユーザーID:8894130567

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