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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21

私は40歳のバツイチ子持ちです。
子どもは、進学や経済的理由から元夫と暮らしています。

1年半前から、16歳下の彼と付き合っています。
私はいま実家住まいなのですが、
ウイークデーの仕事帰りの彼と待ち合わせたり、
週末は土日どちらか、あるいはお泊まりなどで
彼宅でデートをしています。
つきあい始めてから、メールは朝と夜と毎日欠かさず、
電話も夜必ず、疲れて帰ったときでもしてくれます。

彼は、いつも「泊まってほしい」とか「次はいつ泊まれるの」
「ずっと一緒にいたい」と言ってくれるのですが、
それはイコール、一緒に暮らしたいということなのか、
彼の本音がわかりません。

私もいつまでも実家の世話になるわけにもいかず、
来年春には、実家を出て一人暮らしを始めるつもりでいるのですが、
これを機にと、私のほうから同居を切り出してよいものか…。

彼は外出先でもずっと手をつないだり、抱き締めたりと
私との年齢差を気にしていないように振る舞ってくれます。
それでも、私は16歳という年の差が気になっているのです。

気になっている原因は、2つあります。
一つは、お恥ずかしい話ですが、私は本当の年齢を彼に告げていません。
16歳差ではなく、13歳差だと思っています。
もう一つは、彼が以前つきあっていたらしい女性(たぶん同い年)と
いまだに連絡を取っていることです。
彼宅へお昼に行く約束をしていた日、買い物があったので、
一つ先の駅のショッピングモールに寄りました。
そこのある喫茶店で、彼が女性と会っていたんです。
何かプレゼントを交換しているようでした。
いけないと思いながらも、彼の携帯を見てしまいました。
彼女専用のメールフォルダがあり、
そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

そんなこともあり、彼の「愛している」を信じてよいものか
とても迷っています。

ユーザーID:9023258960  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼との将来はあり得ないです
黄昏
2010年11月15日 16:27

16才年下の彼との間にどんなビジョンを共有しているの。

彼が貴女と結婚したいと仰ったのでしょうか。

彼には同年代の彼女がいるでしょう?

単なる快楽を得るための年上女性としか、彼は考えていなのでは。

早く幻想から目覚めて堅実な人生を歩んだほうがよいと思います。

ユーザーID:7584038702
信じてはならん、と思う携帯からの書き込み
煉瓦
2010年11月15日 16:35

のっけから腰砕けのようなコト言ってすみません。

歳の差どうこうより前の彼女の専用メールフォルダを作っているのが自分にはアウトです。

トピ主さん専用フォルダならいざ知らず‥。

はっきり言います。
もう少し地に足をつけてまっすぐ前を見てみましょう。
実家から出たら彼と同居ではなく、まずひとり暮らしから始めてみましょう。

偉そうに書いてごめんなさい。
でも、うまくいきそうに感じないんです。
離婚歴があって、元夫にこどもがいることも、全て彼は承知の上でのお付き合いなのでしょうか?
トピ主さんをまるごと受け止めてくれる彼ですか?

トピ主さんがもう結婚は懲り懲りで、ちょっと若い子と恋愛気分に浸りたいだけならば、このレスはごみ箱に捨てちゃってください。

ユーザーID:5701348995
普通に考えると
平社員
2010年11月15日 16:37

若い男性の言う「好き」には色々あるでしょうね。
年齢差は13歳でも16歳でも余り差はないので良いとして、問題は彼に別の女性がいる事です。

これは可能性ですが・・・。
彼は心のキレイな部分で同じ年の彼女が好き。
トピ主さんは欲望の部分で、手放したくないから好き、という事があり得るかと思います。
若い男性は、性的欲求を満たしてくれる女性が好きです。
でもその好きは、結婚したい好きではないです。
気に入ったおもちゃは粗雑に扱っていても、別の誰かに取られたくはない。でも、一生の宝ものにするのでもなく、飽きれば自然とおもちゃ箱の中に入れたまま忘れられる。
そういう「好き」があると思うのです。
なかには、年の差をものともせずに純粋な愛を貫く年下男性もいると思うのですが、彼女専用のメールフォルダがあるあたり、彼の年相応の純粋な愛はそちらの女性にあるような気配はします。

若い男性は性的欲求に振り回されている所があるので、純粋さと冷酷なところがアンバランスになっている場合があります。
理想と欲望が乖離していたりします。
大人のトピ主さんは、それを頭に入れておく必要があると思います。

ユーザーID:9545982071
別れた方が良いかも
はけぐち
2010年11月15日 16:40

>彼は、いつも「泊まってほしい」とか「次はいつ泊まれるの」
「ずっと一緒にいたい」と言ってくれるのですが、
それはイコール、一緒に暮らしたいということなのか、
彼の本音がわかりません。

彼にすれば貴女は、はけ口でしょうね。

出会っていた彼女とはまだ体の関係まで行っていないのでしょう。

同棲しようかどうかを考えているようなことを言えば彼の出方が判るのではないでしょうか。

ユーザーID:7087653313
大人のお付き合い携帯からの書き込み
ナポリタン
2010年11月15日 16:58

あなたの都合の良いときだけお付き合いはできませんかたとえ結婚できても長続きはむりですね 常に貴方がやきもち あるいはちょこといないとどこへいってたのとしっこく 彼はうっとうしくなり貴方がおもりになります 覚悟があれば 賃貸かりとりあえず同棲してみたら頑張ってください

ユーザーID:4228888330
10年後を考えて見て下さい
生姜紅茶
2010年11月15日 17:02

彼は34歳、トピ主さんは50歳です。
ご自分が自信を持って彼と生活出来ますか?
今は40歳、大人の女性の魅力が溢れていると思います。
10年後はどうでしょう…
彼が泊まってほしいと言うのは、身体の関係が目的だと思います(酷な言い方ですが)
彼がトピ主さんと真剣にお付き合いしているのなら、
彼女と会ったり、メールなどはしないでしょう。
今を楽しむだけの余裕ある気持ちが必要だと思います。

ユーザーID:3610277127
聞けばいいじゃない
kwsk
2010年11月15日 17:42

「同棲しない?」
と聞けば一発でしょ。

尻込みするようなら、このお付き合いは
長続きしない気がします。
24歳の男が40歳の女性に甘えたいだけか、
本当に愛しているか。
聞いてみましょう。

ユーザーID:0763825497
問題はバツイチ子供の件
水埜
2010年11月15日 18:20

3歳の年齢詐称はあまり関係ない気がしますが、30代と40代では20代半ばの彼には印象違うかもしれません。
20代半ばでは彼はまだ結婚については現実的には何も考えていないと思います。「ともらないの?一緒にいたい」もただ一緒にいたいだけでしょう。結婚とか生活とかは考えていない。将来とかは見ていなくてただ、今したいことを言っているだけです。
しかしそれよりも問題はお子さんのことではないかと思いますが。一緒に暮らさないにしても、子供がいるのといないととではだいぶ違うでしょうね。子供好きで受け入れてくれる彼なら、何で子供を引き取らなかったのかとかも気になるかもしれませんし。
現在あっているかもしれない若い女性のことはさておき、これからの人生設計や、あなた自身のことをもっと話したほうがいいのでは?その辺をごまかしたままでは、いずれ破綻するだけだと思います。

ユーザーID:4543898599
続きです(トピ主)
ミドリ(トピ主)
2010年11月15日 18:22

その、彼女と会っていたのは、
3カ月前の彼の誕生日に渡すはずだったプレゼントを、
彼女が渡したいということからだったようです。

彼は、いつもお休みの日に会うときは、
「朝早くから来て、始発で来て」と言うのに、
その日に限っては「お昼過ぎがいいかな」ということだったので、
なんとなくおかしいなとは思っていたのですが。

その日来ていたメールだけを読んでしまったのですが、
(あとは怖くて見られませんでした…9
彼女のほうはゆっくり会いたかったようですが、
彼が「午後から用事があるから」と30分ほどだったようです。

昼過ぎに連絡を入れると、
「いま料理中、お昼食べていないなら一緒に食べる?」と
何事もなかったかのようなメールが。
あとからケーキを出してくれたのですが、
「今日は午前中、これを作っていたんだ」とのこと。
でも…そのケーキ、彼女にもあげていたんです。

若い男性が、年上の女性に惹かれることがあるけれど、
それはあくまで一時的なもの、熱病のようなものだと
よく言われますし、自分もその可能性は高いと思っています。
16歳という年齢差では、将来を描いてはいけないでしょうか。

ユーザーID:9023258960
同居って同棲でしょ携帯からの書き込み
nico
2010年11月15日 18:31

結婚したいなら、同棲はしない事。
何故なら彼の親子さんの心象は最悪になりますよ。
キツく書きますが、一回り以上年上の子持ちなんて、嫁としてマイナス条件なんだから、慎重に。

同棲=結婚じゃないのですから、先走って考えないように。

ユーザーID:9959360016
しっかりしてください・・・
sana
2010年11月15日 18:38

そこのある喫茶店で、彼が女性と会っていたんです。
何かプレゼントを交換しているようでした。
いけないと思いながらも、彼の携帯を見てしまいました。
彼女専用のメールフォルダがあり、
そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

若い彼の都合のいい年上女性になっていないか、よく考えてみてください。
16歳も歳の差があって、信用できないところがあるのに本気かどうか悩むのは愚の骨頂です。
将来なんて・・・・この場合、望まない OR 別れる 方がいいお付き合いのような気がします。

ユーザーID:8712033315
1度でも結婚を経験していれば、おわかりだと思いますが
みき
2010年11月15日 19:32

「結婚」は当人同士だけの問題ではありません
特にトピ主様の場合は、子供さんがいらっしゃいますよね?
となると、両家の両親や親戚、そして最も考えなくてはいけない子供の気持ち。
この全ての人々から祝福されて望まれて結婚出来る関係・・・だと思いますか?

まだ、結婚までは考えていないと思われるかも知れませんが
子供がいる女性なのであれば、同棲はやめるべきです
そうしないと、別れた時にまた父親を失うことになるのですから・・

女を捨てろとは言いません、でも、子供も一緒に幸せになる自信のある男性とお付き合いして下さい
それは、母親としての責任とも言えるのではないでしょうか

私には息子がおりますが、
息子がトピ主様の彼と同じ年になって、子持ちの16歳年上の女性と一緒に住むと言ったら
まずは、絶対に反対します
ごめんなさいね、でも、これが普通なのではないでしょうか?

ユーザーID:9599044679
メールの内容も見たのですか?
よもぎ
2010年11月15日 19:46

彼が今でも彼女に愛の言葉を彼女に囁いてるようなら、
別れた方がいいと思います。
見てないなら彼に、「あの人誰?」って聞けばいいのに。
それすら聞けないほど引け目を感じる関係って、不健全ではないですか?
だって恋人って対等なはずでしょう?
「実は40なんだよね」って言っちゃいましょうよ。
それで離れてく彼なら、どうせ長続きしないですから。

それにプロポーズされたならまだしも、
「ずっと一緒にいたいから同棲」というのは、ちょっと浅はかです。
トピ主さん、自分からどんどん都合のいい女性になってません?
もういい大人なんだし、もう少し慎重になりましょうよ。
何でも聞いてくれる女性って、男性にとって大して魅力ないんですよ。

彼の本心はわからないけど、何でも彼中心に物事考えるのはやめましょう。
いつまでも彼が追いかけたくなるような、素敵な女性になってくださいな。
頑張って。

ユーザーID:5901665735
トピ主です1
ミドリ(トピ主)
2010年11月15日 19:48

真摯なご意見をありがとうございます。
私も「あり得ない」というのは重々承知しているんですが…。

同棲ということを考えたのは、今年、彼がマンションの更新を迎えることになり、
相談をされたからなんです。
「毎日でも会えるように(私の実家の)近くで借りようかな」
「二人で住むならもうちょっとこういうのあったほうがいいとかない?」
などなど。

つきあい始めたときから、私の中では
「自分は彼にとって、いまいて欲しいだけの存在」と
割り切って気持ちをセーブしてきましたから、
引っ越しを相談されたときも「いま住んでいるところで問題ないなら、
とりあえず更新したらどうかな」と思いとどまらせました。

私に離婚歴があり、子どもがいることも彼は知っています。
実は離婚前から、彼とお付き合いしていました。
ただし、離婚の原因は別にあります。彼は関係ありません。
離婚するまでの間も「俺が待てばいいのかな」
「年を取ってから一緒に暮らすとか?」などと言っていました。

一人暮らしを始めようと思ったのは、彼と気兼ねなく会えることもありますが、
私自身、個人事業主をしておりまして、事務所兼住居にするつもりです。

ユーザーID:9023258960
トピ主です2
ミドリ(トピ主)
2010年11月15日 20:00

その彼女とは、以前お付き合いしていたと思います。
もちろん、体の関係もあったようです。
私が見てしまったメールは、その会っていた当日の3通と、
その少し前の2通、操作を誤ってメールボックスの
一番最初のメールに戻ってしまい、開いてしまった1通です。
少し前の2通は、私と彼と彼女は同じアーティストが好きなのですが、
そのライブに行けるかどうか尋ねるものでした。
次の1通で彼が行けないと伝えたことがわかりました。
そのライブには、私と行っています。
最初のメールは2年ほど前のもので、たぶん初めてホテルに行ったときのような感じでした。

誕生日、夏休み、クリスマス。
記念日やお休みはすべて私と過ごしてくれています。
「冬休みは温泉とスノボに行こう」とも。

普段のデートなどでは、ご馳走してもらったり、
割り勘より彼が多めに出す感じで、
少なくとも「金づる」にはなっていないかと思います。

あの現場さえ見なければ…でも、見てよかったのかも。

彼はとても几帳面で真面目な人柄だと思うので、
少なくとも二股とか、キープということはしなさそうです。
それだけに、その彼女とのメールが不可解なのです…。

ユーザーID:9023258960
よく考えて携帯からの書き込み
とまと
2010年11月15日 20:48

私も13才年下の男性からアプローチされ結婚をほのめかされました。

彼も私の本当の年を知りませんでした。

でもよく考えました。
彼の家族にはまず反対されるだろうし、彼の友達にも…。

うまくいくと良いですが、どこかで無理が生じませんか?。

今後10年後、20年後の未来予想図は明るいでしょうか?。

彼の幸せの為にも一度冷静になってみてください。

ユーザーID:7807381142
本気?
marie
2010年11月15日 21:47

彼は遊びですよ レス読んでる限りでは 将来だなんて お笑いです
40女は、責任を感じずにしたいだけさせてくれる
年齢差を理由に後腐れなく別れられる、ぐらいしか思ってませんよ
10年経って、50になったら ほんと皺が増えてきますよ〜〜
顔はともかく 首やら肌に張りがなくなりますよ〜〜
遊んでくれるのも、あと数年でしょう(笑)
本気にしたら 彼が可哀そうですよ 
馬鹿な期待しないでくださいね

子供がいるなら、子供に恥かしくない生き方したらどうですか?
今の貴方で、どうどうとお子さんに会えますか?

ユーザーID:5705821883
酷な話ですが・・
I SPY!
2010年11月15日 23:02

彼が「今」24歳だから主さんと付き合えるのです。彼が27、28・・と年を重ねる毎に興味は年下女性に移行して行くでしょう。

また彼は現在、主さんの事を好きで付き合っていると思いますよ。でもそれと将来や結婚などは別問題です。

主さんも今を楽しめるなら彼とこのまま居たら良いと思いますが、再婚や同棲を考えているのなら、相手は彼ではないと思います。

ユーザーID:9883247943
自分が年上という事に罪悪感を感じるなら止めた方がいい。
lisa
2010年11月15日 23:41

16歳上という事で彼の愛情を心から信じられないとか、それで携帯を覗いてしまうなら、今直ぐ交際を止めた方がいいです。
年齢や外見の差を気にすると言う事は、自分の中身に自信がないと言う事。
1回やってしまった携帯を視るのも、今後も何回もやってしまうでしょう。
そしていずれはそれもバレる。
携帯を視るパートナーに不審感を持たない人がいると思いますか?

不安感は誰が癒す事もできません。
主さん自身が何とかしないといけないんです。
たまたま年の差のせいにしていますが、相手が年上だって同じです。
同じ事をいずれはすれ人なんです。

本当なら、彼と一旦別れて、自分に自信が付いてから恋愛をすべきです。
自信というのは、自分が今すべき事を一生懸命する事で付きます。
その姿に惹かれて来る異性との付き合いなら、何も不安に思う必要はありません。
年でも外見でもなく、中身を認めてくれたのだから。

そのままでは、主さんの想像通り彼は他に心を移すでしょう。
どうすべきか、主さん自身の頭で考えないと道はありません。

ユーザーID:4235718168
トピ主より年下ですが、
まめ
2010年11月16日 5:32

個人的には、24歳の彼とそんなに長時間いても、あまり面白くなさそうですが。

今は別れたご主人といても、いざという時お子さんを引き受ける器のある同年代の方がいいと思いますけど。最近だいぶ年下の男の子とおつき合いする中年女性が増えて、それは私たち女性に取っては明るい事なんですけどね。でも、相手の男の子の事を考えると、積極的に同棲だの結婚だの、女性側から働きかけるのは見ていてあまり愉快ではありません。

若い子が中年女性と一緒になったら幸せになれないかって?
それは人それぞれですが、同じ年代の若い女性と一緒になった方が幸せになれると思います。

ユーザーID:3586284728
あなた次第だと思います。
ちる
2010年11月16日 6:24

あなたが年齢を気にしての嫉妬心や劣等感を常にもっているのなら、
上手くいかなくなる日は、必ず来ると思います。

それもこみで、彼と真正面から付き合う覚悟があるのなら
二人の努力で素敵なカップルになると思いますよ。

11歳差(奥さまが上)のご夫婦を知っています。
お互い信頼しあっている、とても素敵なご夫婦です。

もしあなたが彼との将来を考えているのなら、
まず自分をちゃんと受け入れて、そして強くなってください。
時間は戻りません。
でも、歩いてきた道は、決して無駄なことはないのですよ。

ユーザーID:3852691983
残念ながら…
あすか
2010年11月16日 6:28

>進学や経済的理由から元夫と暮らしています。

この時点で、
歳もかなり上だし相手もそこまで真剣と思わなかった…

ってとこでしょうねぇ。

彼にとって…将来を考える真剣な恋愛と
あなたとの事は別物なんでしょうねぇ。

コレクションの一つなのだと思います。

何故なら…
年下男性が真剣な場合は、こうゆうパターンにはなりません。

ユーザーID:1611754344
欲張りだなぁ携帯からの書き込み
猫ニャ
2010年11月16日 8:39

一度結婚していて子供までいて、しかも子供は育てなくよくて「母親」と言う名ばかりいただいてて、40歳にもなって男からのメールで安心してて元カノの存在にヤキモチ妬いてて…。それだけの人生があるならもっとスマートになれないかなぁ。キツイ言い方になるかもしれないけど40歳の大人の女のトピとは思えない。

ユーザーID:0678350152
年齢詐称よりも
コロコロ
2010年11月16日 8:47

専用フォルダのある彼女の存在が気になります。
2歳差と12歳差とかならともかく、正直16歳差も13歳差も大差ないでしょう。両方年が離れてると言われる差ですから。

>彼は、いつも「泊まってほしい」とか「次はいつ泊まれるの」
年齢的にもこの記述からも彼は何時でも性行為させてくれる女性としてトピ主さんを見てる可能性は低くないんじゃないかと思いました。
電話やメールに関しては、彼くらいの年齢の人なら毎朝晩のメールと毎晩の電話はそんなに頻度が高い事でもないんじゃないかと思います。

>若い男性が〜熱病のようなものだと
それならいいですけどやはり彼くらいの年齢の男性で同年代の彼女がいて、彼女とのデートの前に会って性処理してもらう年上の女性がいる男性を知っています。
彼女には性的行為ばかり望んでガツガツしてると思われたくなくて、会う前にそれ専用の女性に処理してもらってると言うパターンです。
彼がそうなのかは分かりませんが、何方かが仰ってるように同棲を言いだす、或いは結婚を考えてるのかどうか聞けば早いと思います。

ユーザーID:2746567511
思います携帯からの書き込み
アリス
2010年11月16日 9:00

私なら
一人暮らしをしながら付き合いを続けます

きっと、お互いに他の異性と付き合うことあると思うからです

大人な付き合いが楽ですよ

彼に若い恋人がいたり
別れになった時に
決して騙されたとか裏切られた… なんて思わないように、
…… と思います

ユーザーID:4544200405
うーん
nabi
2010年11月16日 9:23

あくまで私の感想ですが・・・。
恋人と言うより、お母さんに甘える男の子の感じがしました。

ユーザーID:5815113770
私もちょっと似たような感じでしたが
今は50歳
2010年11月16日 9:35

30代後半から3年ほど15歳年下と付き合いました。
相手は大学4年→大学院→新社会人。
私も×1子有でしたが、トピ主さんと違うのは子供(3人)を引き取っていた事。
そして、お互いに年齢的に結婚は考えられず「結婚したい相手が出来たら別れようね」でした。

でも将来的に結婚は無くても普通に恋人状態だったし、相手のほうが恋愛経験が浅い分、こちらにも一生懸命になってくれてました。
元々はコレだけ歳が離れていても気の合う親友で、
親友→私の離婚で恋人→彼に結婚を考えようかと言う彼女が出来離別→友人に戻る→だんだん疎遠
今は数ヶ月に一度、メールか電話で近状報告をする程度です。

やっぱりコレだけ歳が離れると、相手がいつ目が覚める(失礼)かもしれないし、こっち都合だけで言っても、頼りないですよ、精神的に。
40歳はまだ若いけど、その内こっちも先にかなり婆さんになりますし(涙

私達はお互いに、相手や自分の家族には秘密にしてました。
今は長男が23歳、当時の彼の年齢です。
息子が年上を連れて来てもいいけど、10歳以上だと反対すると思います。

ユーザーID:0497126673
幸せになるには
ことら
2010年11月16日 9:43

年齢詐称の件は、まぁあんまり問題ではないと思います。

専用フォルダがあるってことは余程メールのやり取りをする女友達か、元カノかな。そこは彼に直接聞くしかないですよ「実はね、聞きにくいんだけど‥」ときりだして がんばって聞いてみてください。

それより、お子さんのことは彼知ってるのでしょうか?
彼は貴方のことは好きだと思いますが、貴方のお子さんのことも受け入れた上で「全部ひっくるめて好き・愛している」と言ってくれないと、後々貴方が彼と子どもとの間で自分の気持ちに苦しまないですか?

貴方が子どものことはもう元旦那さんにすべて任せていて、子どもも「お母さんには会わなくていい!」と縁を切ってるなら話は別です。

実家から出ることはいいと思いますが、彼と同棲するにはもう少し様子を見てからの方がいいと感じます。

バツイチで子どもと別居でしょ、様々な経験をしたと思います。
バランスや観察力を磨いて幸せになってくださいね。

ユーザーID:2480857556
年齢差を取っ払って考えてみて。
kiri
2010年11月16日 9:48

いったん年の差のことを置いておいてください。

特定の女性と、付き合いながら
別の女性専用のメールフォルダを作っている。
プレゼントのやりとりをしたり
同じ日に、違う女性に同じケーキを食べさせたりしている。

年齢差にばかり目がいってしまいますが
単純に、この彼の行為、アウトじゃないですか。

そこで主さんが「私は16も年上だから」と引いてしまうようでは
もう対等じゃなくなります。
それってもう、パートナーとして致命的では、と感じました。

ユーザーID:6763555656
一言‥携帯からの書き込み
サラダ
2010年11月16日 10:09

やめましょう!!

誠実さが全然見受けられません。

歳 相応の恋愛をしましょう〜ね。

ユーザーID:3423260117
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月16日 11:06

皆さま、ご意見ありがとうございます。
一つ一つ噛みしめながら読んでいます。

確かに、自分の子どもがもし16歳も離れた人を結婚相手として連れてきたら、
心配するし、賛成はできかねると思います。
結婚生活を経験している者として、好き、愛しているだけでは
生活は成り立たないということは、十分わかっていますから。

私は昨年、大きなけがをして手術をしたのですが、
入院中は何度もお見舞いに来て一緒に過ごしてくれましたし、
退院後、少し体が不自由だったのですが、
「介護の練習」なんて茶化して、いろいろ助けてくれました。
「そういうことをする」ことに酔っていただけかなとも思いますが…。

その、彼女へのメールは読んでいません。
彼女のほうからのメールですが、
会う約束の、日時や場所などをやり取りしていた感じで、
特に愛の言葉めいたものはなかったように思います。

私のいまの生活の大部分を彼が占めていることは間違いありません。
ただ、仕事もしていますし、振り回されてはいないつもりです。
時間的な要素で言えば、彼も同様だと思うのです。
遊びや一時の感情でここまでしてくれるかなという思いがあります。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月16日 12:33

やはり渦中にある身としては、冷静なつもりでものぼせてしまっている面があると思うので、
皆さまからのご意見、とてもありがたく思っています。
皆さまからのマイナスの要素を一つ一つ考え、クリアしていけるのか。
そこからも考えてみたいと思います。

私の家族のことで心配いただいておりますが、
実は元夫はすでに再婚しており、子どもはそちらで一緒に暮らしています。
元夫は二人目の子どもを欲しがっていたのですが、私がちょうど独立した時期で、
仕事に専念したかったこともあって、二人目は考えられなかったのです。
結果…元夫から、別の女性との間に子どもができたと聞かされ、別れるに至りました。
この件については、私も悪かったと思っているので、
元夫を責めるつもりはありません。離婚も至って円満でした。
子どもも、新しい家族と一緒にうまくやっているようです。
もちろん寂しいですけれど、子どもの幸せを一番に考えてのことです。

年の差を意識したのは、彼女と会っている現場を見てしまったからです。
そして、そのことを隠していること。
そうでなければ、携帯など見ませんでしたし、彼の愛情を疑うこともなかったと思います。

ユーザーID:9023258960
ある知人の話
参考までに
2010年11月16日 13:43

私の元同僚は27歳の時、バツ1子どもナシの39歳の女性とつきあい、
5年で別れた直後の32歳でバツ1子モチの37歳とつきあっています。

子供がいるのに付き合うって、すごく愛しているんだなーと
思っていたんです。・・・しかし、本心は
「先のこと考えなくていい。いい加減な者同士で合ってる。
結婚?2人も子供いるのに向こうが考えないでしょ。」
ということでした。

要するに、責任とらなくていいってことなのでしょうかね。

彼はパートさんと不倫(前述2人の彼女と3股)し、
不倫の事実を離婚後に知った元旦那さんが会社に乗り込んでくるという失態を
犯して会社を去りました。
その相手とも、既婚者ならば後腐れないだろうと踏んだのでしょうね。
相手の女性が離婚したのは誤算だったでしょうが。

その人も自称寂しがりやで甘え上手、会社帰りに寄ってもらいやすいように
彼女の家の近所に引っ越そうかなーなどと言っておりました。

裏の顔を知るまでの10年間、彼に好印象を持っていました。
人あたりが良く、誰からも好かれるといった人物。

裏表がある、そういう人もいますよ。

ユーザーID:4331940009
トピ主さんは何を求めてるの?
平社員
2010年11月16日 14:40

彼と結婚したいの?
マンションの更新の話もご自分の願望が加味されているので、彼の本心はわかりませんよ。
二人で住むならの二人はトピ主さんではなく「いつか誰かと結婚した時の話」かもしれません。
意地悪かもしれないけど、男性はそういうところがあります。
別のトピで、恋人のマンション契約に同行し「ふたりで住むなら話」をされて求婚かと舞い上がったけれど、結局その男性は結婚する気は何も無かった(結果的に別れた)というトピもありましたしね。

彼が今トピ主さんを好きなのは事実だろうと思います。
でもそれが、結婚に結びつくとは限りません。
前彼女もトピ主さんも好き。前彼女とは何もないけど、これきりになるのは嫌。将来は遠い先のことだから何も考えていない。
そういう状態の可能性は高いでしょう。彼はやましい事はしていないかもしれませんが、それはトピ主さんとの結婚とイコールするものでもないです。
若い男性は一時期年上女性に好意を持つけれど、それは成長の通過点でしかなく、成長すると年下や同年代の女性を選ぶというのも有ります。
彼だってわからない未来の事を、トピ主さんは今からハッキリさせたいという事ですか?

ユーザーID:9545982071
で、結局?
サラスバーティ
2010年11月16日 16:33

なんだかトピ主さんのレスが延々
「彼はこんなに私を大切にしてくれる」話になってきていますね。
「どうせ遊びだ」等きついレスが多いので
彼はそんな人じゃない、と擁護したいかもしれませんが
ならなぜ、そんなに誠実な彼の愛を疑ったり、
不安になってこんなトピを立てるのですか?
やってることが支離滅裂ですね、トピ主さん。

小町でのレスはあくまでも「一般論」。
24歳青年が40女性とまじめに恋愛し、
かつ結婚等将来を考える可能性は
(本人が真剣であろうがなかろうが)かなり難しいよ?・・
ということですよ。世間の見方ではね。
そんなことは十分承知で、あなたは年下彼と
おつきあいしているのでしょう。
なら、彼を信じてみればいいじゃない。
リアルな彼もあなたも知らない人達から、どんな答えをもらいたいの?

あなたに足りないのは、彼を信じる覚悟と心の強さです。
誰にも「大丈夫だよ」なんて言えません。
恋愛なんて、仮に貴女がハタチのお嬢さんでも駄目なときは駄目。
彼の裏切りが今から怖いなら、あなたの方から離れるのがよろしいです。
それだけのお話では?

ユーザーID:3493894251
お母さんのように愛してる
ためいき
2010年11月16日 18:43

実のお母さんより、お母さんらしい人を見つけた。

彼が期待しているお母さんの理想に近いのでしょう。それとも何か都合がよろしい。

彼が30歳のとき、あなたは46歳。

私なら26歳の娘と暮らしたい。

ユーザーID:0056108770
11/16 19:00までにアップされてる
コロコロ
2010年11月16日 18:58

トピ主さんのレスを全部読みました。

レスは2回目で1回目はずらずらと書きましたが、レスを読んだ後は「どうぞトピ主さんのお好きなようになさって下さい。」これ以外の言葉はありません。

ユーザーID:2746567511
大原則として。
みかん
2010年11月16日 19:31

男がかなり年下の場合は、男の方にものすごい熱意がないかぎり結婚には至りません。

彼が同年代の女性と会っている、あなたが×1で子供がいるということを考えると、結婚にいたる確率は極めて低いと思います。
ただの恋愛だと割り切ればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3212150202
養育費はちゃんと払っていますか?
はる
2010年11月17日 0:26

トピ主さんはお子様の為にちゃんと養育費を払っていますか?
彼との将来を考えるなら年齢のこと、子持ちで養育費を払わなければ
ならないことを早く彼に教えてあげてください。
彼にとっての若い大事な時間を沢山使わせて、いざ結婚と
なった時に年齢、養育費のことなどを告白されても
彼が可哀想過ぎます。

ユーザーID:6611158358
年の差はどうでもいい。携帯からの書き込み
冷え性
2010年11月17日 2:03

彼が信用できるかできないか。
そして主さんは信用できてない。
そういう相手と将来を考えられますか?
もし40代の彼氏が、同じ事をしていたらどうですか?
年の差を気にするあまり、本質を見失ってます。

でも彼は若いから、私は年上だから…というのであれば、あなたにとって彼の魅力は若さです。
今だけの関係を楽しみましょう。

ユーザーID:3343325417
覚悟をしていれば良いのでは?
補助金
2010年11月17日 6:57

今のトピ主さんは彼が居ないと生きて行けないのではないでしょうか?
お子さんに会いたい気持ちより、彼に夢中になっている事で、現実逃避しているのだと思います。
冷静に自分を見つめるのが恐ろしいのかもしれませんね。
先のことは誰にも分からないでしょう。
ただ、16歳も年下ですと、自分が負い目を負っていると疲れますよ。
「私を捨てないで」のオーラは決して出さない事です。
友達以上恋人未満、で楽しんで下さい。

ユーザーID:7134906491
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月17日 9:00

皆さま、ご意見ありがとうございます。
このトピを立てた理由は、二つあります。

一つは、彼とはいっときのお付き合い、いずれ別れがくるし、
あるいは彼の将来を考えたら、私から別れを切り出すべきと
わかっている自分がいる一方で、先の姿はまったく見えませんが、
できるだけ彼と一緒にいたいという思いが錯綜しています。

冷静さを失っている自分も自覚していますので、
皆さまからの真摯なご意見をいただいて、
目を覚まさなければ、現実を見なければと思っています。

そして…小町にもいくつか、女性がうんと上の、年の差恋愛についてのトピがありますよね。
その中で必ずと言っていいほど、「知人で女性が○歳上の人がいますが、仲よくやっています」というレスを見かけます。
こちらでもいただきましたね。
でも…そのご本人からのレスは見たことがないんです。
そういう、うまくやっているという当事者の方の意見が聞きたいという思いもありました。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月17日 9:11

実は私の友人に18歳下の女性と結婚した男性がいます。
結婚して3年になりますが、仲よくやっています。
ただし…彼は生活の安定した医師という仕事に就いており、
邪推かもしれませんが、そのことが少なからず年齢差を埋める理由の一つになっていると思います。

私にも一定の収入があり、一人で生活していくことは十分可能です。
そういった意味で、若い彼に負担をかけることはないでしょう。
養うほどの甲斐性はありませんが。

私のレスは悪あがきやしがみつきに見えるかもしれません。
せっかくご助言くださったのに、不快な思いをされた方がいらしたら、
ごめんなさい。
できるだけ思い込みや希望的観測といった要素を排除して、
彼との様子を書いているつもりです。

体が目的という意見も多々いただいていますが、彼の名誉のためにも申し上げますと、
物理的に無理な時にでもお泊まりデートはします。
一緒に料理を作ったりDVDを観たりして過ごしています。
行為がなくとも会う関係ゆえ、「彼女」の存在をどう考えればいいのか悩んでいます。
聞くのが一番でしょうが、なぜ知ったかの経緯を説明しなければなりませんから、それはできません。

ユーザーID:9023258960
愚かだ
sana
2010年11月17日 9:57

不惑を超えた女性が、16も年下の男が本気かどうか悩んでいる。
可愛いお嬢さんの影が見えたら、あなたが引いてあげるくらいの気持ちはないのかと思いますね。
何のための歳の差でしょうね。まさか本気で張り合おうなんて思ってませんよね?

あなたが幸せになることより、相手の幸せを願ってあげるくらいの余裕は欲しいでしょう。
なにしろ、あなたは結婚経験者なのですから。

早く自分で気づきましょう。

ユーザーID:8712033315
できるだけいたいなら、いればいい。
平社員
2010年11月17日 13:33

圧倒的な年の差恋愛でも、女性が上のほうが男性が上より圧倒的に難しいですよ。
それは男女の性差ゆえですから、仕方がないのです。
だからこそ、女性が一回り以上年上のカップルって、あまりいないんですよ。逆に男性が一回り程度上の夫婦なんて、けっこうたくさんいますからね。

彼と一緒にいたいなら、彼が嫌だというまで一緒にいればいいですよ。
結婚を考えたくなったら、その時に彼にキチンと言えばいい。
もちろん、彼には拒否する事も別れる選択肢もあります。
でも、それが恋愛です。
独占したい気持ちもわかりますが、聞けないなら仕方がないです。現実に問える所まできたら問いましょう。
恋愛は別れを受け入れるだけの度量がないと、楽しめません。そういう意味では自分との戦いです。精神力が無いと恋愛は無理です(だから弱い人は恋愛で傷つくばかりになる)。

自分が信じる気持ちに自信を持ちながら、いつか別れが来る時までただ愛せばいい。
それ以外に恋愛を楽しむ方法は無いですよ。
どちらが年上だろうが年下だろうが、それはみんな同じです。

ユーザーID:9545982071
では本人からです
あいらびっと
2010年11月17日 13:50

昨晩もレスしたのですが、掲載されなかったようです。
要は、どうせ続く仲なら続く、壊れる仲なら壊れるだけだから、将来なんて分かりようもないことでグジグジ言ってないでしたいようにしてれば?ということだったのですが。

上記レスの際には自分の立場について何も書きませんでしたが、私はトピ主さんご期待の「女が○才上だけど仲良くやっている」ご本人です。
ま、結婚してまだ5年目ですし、いつまで上手くやれるかは分かりませんが。
とにかく、今私が44・夫32で、付き合いだした当時は私37・夫25でした。
年齢差はトピ主さんの所より小さいですが、世代としては同じようなものですね。

その私から言わせていただくと、一度結婚して離婚して、元夫が子供を引き取ってくれたおかげで身軽になれている立場でありながら、年下男にうつつを抜かして「彼の『愛している』を信じてよいものか」なんて、ちゃんちゃらおかしくて笑わせます。
『愛している』という言葉が当てにならないものだということは、あなた自身が体現しているでしょうに。

先はどうであれ、進むか、やめるか、それだけですよ。
クヨクヨしてる間は無理。

ユーザーID:5277909113
今までのトピ主さんのレスを読んだ感想
しっぽ
2010年11月17日 13:51

彼はあなたに「理想の母親像」を求めていると思いました。
女性というよりも、母の気持ちで接する方がうまくいくと思いますよ。

ユーザーID:1046437858
想像でしかないけれど・・・
参考までに
2010年11月17日 14:06

彼とプレゼント交換をしていた元カノとの関係は、
元カノがよりを戻したくて彼にアプローチしているといったところでは
ないですか?
そして彼はそれをまんざらでもないと思っている。
プレゼントを受け取り、手作りケーキを渡した状況からそう察します。
携帯メールフォルダを残してあるあたりで、別れた時にちょっとした未練は
あったのかな?とも推察します。

彼はミドリさんのことを好きだと思います。
私は体目当てとかではないと感じました。

トピ主さんは結婚は考えていないけど、彼とできるだけ一緒にいたいと
いうことですよね。
だったら彼にそう伝えて、彼にも自分との将来をどう考えているか尋ねてみてはいかがですか?
会う頻度や交際年数から考えても、話し合うにはいい時期のような気がします。

将来のことも話し合えないなら、いくら密に付き合っているとはいえ、
所詮は浮ついた恋人ごっこ、
その程度の関係ということかな・・・と思います。

ユーザーID:3388266710
最後のレスを拝見して・・
I SPY!
2010年11月17日 14:26

主さんはちょっと分かってらっしゃらないのかも!と思いました。と言うのもその例に出された医師の友人男性とうんと年下の女性は女性が若い事で子供も産めますし、またその女性には連れ子も居ないですよね?男性が医師だから・・ではなく、女性が若い事が重要なのでは?

そして今24歳の彼に気持ちを聞いた所で真剣に主さんと交際していると言うでしょうし、事実そうだと思うのです。ただ彼が27歳以降になると心境の変化が見られる場合がありますよ!と言う事です。

主さんもご自分が24歳の頃、年下男性より年上男性に惹かれませんでしたか?自分が若い!と自負している時は相手の年齢が気にならないものなんです。それが自分も年を取り、もう若くないと思い始める辺り(30歳位)から年下男性でも恋愛対象に入って来るものなのです。

言わば、20代前半の男性と40代の女性は現時点では需要と供給のバランスはマッチしていますが、彼が30歳に近づくにつれて関係性は変わって来るだろうと思います。逆に言えば今は答えが出ない時期です。

ユーザーID:9883247943
ある瞬間
豚汁UFO
2010年11月17日 15:25

彼はトピ主さんとの年齢差を本当に気にしていないのかもしれません。

彼の実年齢は24歳ですよね。きっと彼は「自分自身を試している」
ような気がします。思いっきり年上の女性とつきあってみると自分の器が
大きくなると思う年頃なんだと思います。

私が24歳頃の男友達にはそういう「チャレンジ」をしていた人が
いました。同年代の友達とちょっと差をつけたい意識だったようです。
そしてその男友達には他に本命の若い彼女がいました。

ひどい話なんですが、その男友達は思いっきり年上の女性と一緒に
過ごしているときに、ふと「そういえばおばはん・・」と冷めたと
言っていました。ケンカしていたわけでも無いのでびっくりしました。

横顔が自分の母親っぽかったとか肌の質感がたるんでいたようなとか
「バカか?」というようなことを淡々と話していました。

本当にある瞬間「自分と同年代の女とはこんなに違うんだ」と
気がつくと言っていましたので、トピ主さんもそういうときが
来ることをあらかじめ心のどこかに置いた方が傷は浅くてすみます。

ユーザーID:7454631133
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月17日 15:38

ご意見をお寄せくださっている皆さま、ありがとうございます。

家族についてはあまり書きたくないのですが…。
(プライバシーの問題もありますし)
子どもとは、定期的に会っています。
あちらが関西圏に住んでいるため、頻繁にというわけにいきませんが。
私のいる実家に泊まりに来ることもあります。
子どもが元夫との生活を選択したのは、転勤が決まり、
そちらのほうに子どもの行きたい大学があったからです。
また、きょうだいができたことはうれしかったようで、
新しい母、そして小さなきょうだいとうまくやっているようです。

離婚の原因は元夫の不貞にあり、あちらから慰謝料の申し出もありましたが、
「子どもに使ってほしい」と辞退しました。
なので、私から養育費が発生することはありません。
もちろん、子どもの負担にならない範囲で誕生日などにお祝いはしています。

子どもは、「お母さんが再婚するのはかまわない、恋人ができたら紹介して」
などと言ってくれますが、さすがに16歳下では驚くでしょう。
私とより、子どもとのほうが年齢差がありませんから。
その意味では、恥ずかしいなという思いはあります。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月17日 15:44

彼がいないと生きていけないか。
確かに、いま別れることは考えられません。つらいです。
それは、恋愛関係にあるなら、誰でも同じではないでしょうか。

元夫と子どもが新しい生活を順調に送り出したこともあり、
私も事務所を構えて新しい生活を始めようと考えています。
そこで、現在「付き合っている」と認識している彼のことを、
その生活の一部として考えることは、
「普通」ならごく自然なことだと思います。

そして、16歳差が「普通ではない」ということも理解しています。
だからこそ、悩んでいます。

愚かしいころではありますが、私はその、元彼女に本気で対抗しています。
そうでなければ、ここには投稿しないでしょう。
年上だから、結婚経験者だから、彼の幸せを考えて身を引くべき。
それが世間の常識だとしたら、いまは素直に従えない私です。

とりとめのないレスとなりましたこと、お詫びいたします。

ユーザーID:9023258960
当事者です。
ぽん次郎
2010年11月17日 16:03

こんにちは。

私は、トピ主さんと殆ど同じ条件で(もっと悪いかも)、
殆ど同じくらい年下の夫と結婚し、
早、スイートテンを超えました。
今だに、夫の愛は衰えず、
子どもと私の取り合いをしています。

夫との10年後?
深く考えたことはないです。
健康に気を付けたいと思います。

縁はそれぞれ。
人が何と言おうと、結ばれるときは結ばれる。
悲劇のヒロインにならず、
笑顔を絶やさずに頑張ってください。

ユーザーID:2461261882
男性が年上なのとは違う携帯からの書き込み
博物館
2010年11月17日 16:19

トピ主さん…ずれてます。男性が年上の場合は全然問題ないですよ。むしろかわいくて仕方ないはずです。

トピ主さん、本当に彼の幸せを望むなら身を引きましょう。それが大人の女性です。

押してダメなら引きましょう。

その時に彼が追いかけてプロポーズしてくるなら本物です。

諦めて別れるなら…それだけの関係だといらうことです。

また結婚しても生活費をトピ主さんが出すのはやめましょう。彼をヒモにしてしまいます。きちんと折半できるように話し合うけとができなければ夫婦ではありません。

ユーザーID:7151205301
世間一般の意見なんて
しずる
2010年11月17日 17:05

あまり意味がないと思います。

私の彼は17歳年下ですが、
当時、同じ歳の彼女がいて、私と会ったあと
きっちり別れてくると言って、別れてから
もう一度会いに来てくれました。
(その時は遠距離でした)

現在同棲して5年です。
私が身体を壊しているため、心配だからと
地元から離れて就職してくれました。

結婚は考えていません。
お互い子供が好きではないこと。
歳の差の事。私の病気の事。

先の事なんて、歳の差関係なく誰でもわかりません。
同世代同士の恋人同士でもです。

トピック主さん。
彼が信じられないなら、別れた方がいいと思います。
それは身を引くなどという理由ではなくです。
信じられるなら、いつか別れの日が来るかもしれなくても
突き進めばいいのではないですか?

私は今、幸せです。
過去の結婚生活をしていたときより
「いい顔してるね」と友人に言われますよ。

幸せになりましょう!

ユーザーID:5405774848
痛々しい携帯からの書き込み
2010年11月17日 18:09

若い女性と本気で張り合うなんて痛々しいです、そこまで無理して張り合って、さらには彼の気持ちが本気かどうか不安、だったらもっと年の近い人と付き合えばいいのに!16も年下の青年を捕まえて本気の恋愛?そりゃああなたは本気でしょうよ、若い男性を離したくないでしょう、でも彼はどうでしょうね?本気で40の人と将来を考えてますかね?ちなみにうちの弟は25歳です、あなたの彼と1つしか変わりません、でももし弟が40の人を連れてきたら本気で反対します、いくら若く見えたとしても先々を考えたら無理です!あと20年後を考えたとき、彼はまだ40代半ばで働き盛り、でもあなたは還暦ですよ?もっと現実を見ましょう

ユーザーID:4640048538
割り切れるのなら頑張ってください。
みかん
2010年11月17日 19:18

厳しい事を言いますね。
もし彼が「結婚したら子供もつくって」と思っている人なら、あなたとの結婚はありえません。

あなたは年齢的にもう子供が難しいです。産婦人科に妊娠の相談にいけば、「すぐに不妊治療の専門病院にいけ」と言われます。40代では今すぐ不妊治療しても、妊娠の確率は低いです。

あなたはもう結婚離婚して子供がいるから、そういうことはどうでもいいのでしょうか。でも彼は結婚とか子供とか、そんなことは現実味がないほど若いのです。女が40過ぎたら子供は望みにくいことすら知らないかもしれません。逆にそれほど若くて無知だから、うんと年上の女性とつきあえるのです。

あなたは彼といると楽なのでしょうね。彼はそんな現実を考えてもいないから、あなたも考えずに甘い夢が見られる。結婚を真剣に考え始める年齢の男性だと、そもそもあなたに遊び以外は近寄って来ません。

だからこそ、年下の男性と結婚にいたるには、男の側のよほどの熱意がないと無理なのです。

でも現実は変えられません。若い女性と張り合っても、あなたが惨めになるだけです。今が楽しければいい恋愛と割り切るのなら、がんばるのもいいかもしれません。

ユーザーID:3212150202
みんな何で非難?携帯からの書き込み
同世代
2010年11月17日 21:56

本気で人を好きになったことの無い人が多いんでしょうか、気の毒に。「年齢の釣り合い考えて」なんて、そんなの恋じゃありません。「気付いたら身動き取れなくなってる」、そういうものです。
トピ主さん、彼が好きなら遠慮せずドンドン行ったら良いじゃありませんか。「好き」ってのは所詮エゴですから。それで結果破綻したって構わないじゃないですか。理屈で人の色恋批判するだけの人生よりよっぽど豊かですよ。
彼と人生共に過ごしたいなら真心込めてなおかつ戦略的に行動すべきだし、不利は百も承知の上。「彼の将来を思って身を引く」なんて昭和じゃあるまいし。およしなさいな。
私も16歳下の彼氏未満がいますが、トピ主さんの彼ほど私を好いてくれてません(笑)。いずれ若い彼女が出来るであろう完全な「負け戦」ですが、それでも良いと思っています。好きですから。

ユーザーID:9997422032
どうせいつか死ぬんだから携帯からの書き込み
となかい
2010年11月17日 22:06

自分の好きなように生きるのが一番ではないですか?
トピ主さん誰にも迷惑かけてないし。
年取っても成長しない人はしないし、十代でも老成してる人はいますよね(ちなみに「成長しない人」が悪いという意味ではありません。どんな人にも長所はありますから)。

自分の頭でちゃんと考えて決めた事は、結果がどうなろうと本当の意味では後悔しないと思います。

ユーザーID:4043202513
将来がどうして大事なの?1
おばば
2010年11月17日 22:07

私はトピ主さんと同じく16歳年下の彼と付き合っています。
でも、考え方は違います。

年齢差があるのは事実。
「結婚」するには壁となりますよね。
だから今を楽しく過ごしていればそれでいい、
楽しい恋愛ができて幸せと思えばいいじゃないですか。

そして今が楽しくない。
すなわち「彼女」の存在が不安にさせるならそれを解消すればいい。

「二股は嫌」「他に好きな人ができたら嘘をつかずに話して欲しい」
とか普段の会話にもりこんであなたの姿勢を見せておけばいいのでは?

将来にこだわる気持ちがわからないのです。
具体的に結婚を考えているのはトピ主さんだけしょう?

彼の言葉をトピ主さんが都合の良いように解釈してしまうだけで、
深い意味なんて全くないと思いますよ。
それはトピ主さんが結婚願望があるので、つい反応して覚えてしまうのでしょうね。

将来(結婚)を考えるのは、彼にプロポーズされてからじっくり考えればよいことです。

ユーザーID:9060738947
将来がどうして大事なの?2
おばば
2010年11月17日 22:13


余計な不安は、幸せを遠ざけてしまいますよ。

「彼がいないと生きていけないか。
確かに、いま別れることは考えられません。つらいです。
それは、恋愛関係にあるなら、誰でも同じではないでしょうか。」

私はそうではありません。

去るものは追わず、です。
その覚悟ができているから彼と恋愛できるのです。

いつかは終わるかもしれないけど、それはどの恋愛でも同じです。

で、別れがあれば出会いもある。
彼と別れてもまた新しい出会いがあって、恋愛できるかもしれないって
今度は年上かもしれないし、人生何が起こるかわかりませんから。

そんな風に考えますよ。

トピ主さんに必要なのは自尊感情かなと思いました。

ユーザーID:9060738947
私は応援しています
ソルティ
2010年11月17日 22:32

トピ主さん、彼が好きなんでしょ?そして彼も好きだと言ってくれている。
今のところ、彼に騙されているような所もないし、利用されている所も伺えませんし、何が不安なの?
元カノにケーキをあげたことなんて大したことないでしょ?

「もしかしたら彼は私との将来は考えていないかもしれない。でも私は彼が好き。16歳年下であるという事、確かに有り得ないかもしれないけど、でも彼も愛していると言ってくれている。彼と一緒に過ごす今の時間を大切にしよう」と思えませんか?
「彼とは一時の付き合い、別れる時は自分から別れを切り出すべき」だなんて、なんでそうなっちゃうの?

要は、自分だけが本気になって彼に捨てられて、惨めな思いをするのが嫌なんですよね?
でも振られる時は16歳年下じゃなくても振られるし、失恋すれば誰でも惨めな思いをすると思いますが。

一年半同じ時を過ごしている彼の言葉は信じられない、彼を疑い、今の関係がこじれて別れに発展したら、その方が後悔すると思いますが。

私は彼の「愛してる」信じていいと思います。頑張って!

ユーザーID:5323713639
厳しいこというけど
キラ
2010年11月17日 22:51

正直みっともないなあ…というのが感想です。
みなさん年下男性と恋愛するなって言ってるわけじゃないんですよ。
いまはよくても、そのうちその年の差が重くのしかかってくることがあるかもしれない
そういうところも、それだけ年上ならトピ主さんは甘受していかないといけないだろう
それが大方の意見でしょう?
若い女の人の影にそうやってふりまわされてるならやめれば?って言われてるんですよ。
だってトピ主さんが50歳になったときに、彼のほうはまだ34歳。
いくらでもよそ見できるし、別の女性と結婚だって簡単にできる、そういう年齢ですよ。
そういうときどうするか、その覚悟を問われているのではないですか。

ユーザーID:6283030121
絶対無理です
かあさん
2010年11月17日 23:35

彼は本気で結婚なんて考えていませんよ。女が16 18でも下でもOKですが 彼が50になったら 貴方は66歳 もうお年寄りですよ。 私も61ですが 鏡を見たら自分でもお婆ちゃんになったなああと思います。男の50なんて輝いていますよ。まだまだ男です。知り合いに貴方のような夫婦がいますが 旦那さんは浮気をしています。 

ユーザーID:8488780690
とことん燃えるのも良いと思うけど
ゆかにょん
2010年11月18日 4:19

とりあえず、本当の年齢を相手に正直に話すことが先決でしょう。

トピ主さんのレスしか読んでいませんが、相手も大人なのでトピ主さんの方から相手を思って引いてあげるとかは、考える必要ないと思います。

それから、「傷つきたくない」って思っているなら、年齢差に関係なく恋愛をするのは難しいのでは。

年齢差については、自分と相手が納得していれば問題なしと思います。

ユーザーID:1374444584
夢芝居
ルフラン
2010年11月18日 7:37

年齢差に関係なく恋愛は行く末が分からないから悩むと思います。
彼の将来の為に自分が身を引く…みたいな事を仰っていますが、
彼はまだ24歳ですし、あと1、2年は遊べるでしょう。
年上のトピ主さんとの恋愛経験が彼の人生にプラスになるといいですね。

まさか結婚したい訳ではないですよね?
彼にも親兄弟がいるでしょうから、彼の母親が許さないでしょう。

今のトピ主さんの立場は。
彼の答えを待つしかないと思います。
1年先か、10年先か…分かりませんが。
自分の健康に気をつけて長生きして下さい。

ユーザーID:9756900117
本人?です。年下と付き合っています。
元気をだして
2010年11月18日 7:49

あまりに自分と似た境遇なので、暫く様子を伺っていたのですが、
トピ主さんの一連の書き込みをみて、やはり投稿する事にしました。

私もバツイチ子持ちで、子どもは元夫と関西圏に暮らしています。
私は33歳なので9歳差ですが、彼の年齢は、トピ主さんの彼と同じです。

結論から言うと「全てその人次第」です。
年齢とか、年齢差とか、どっちが上でどっちが下とか、職業とか、全く関係ありませんよ。
上だろうが下だろうが浮気する人はしますし、大事にしてくれない人はしてくれません。
周りを見て下さい。年齢に関係なく浮気する人はするでしょう?
全てその人の人間性です。

年齢に関係なく彼の内面をみて、一人の男としてちゃんと向きあって!

恋人関係になった時点で、ただの男と女になったのですから、そこまで年齢差に捕われる事はないんじゃないでしょうか?
引け目を感じる必要はないですよ。
謙虚さと卑屈さって違うと思うのです。

私もたまに年齢差を気にしてクヨクヨします。
だって若さって美しいですもの。
でもネガティブになった時は必ず「私は若くない。だけど彼を世界で誰よりも愛する人間になる!」と自らを奮い立たせます。

ユーザーID:9776343312
燃え尽きるまでどうぞ
ひとり咲き
2010年11月18日 9:04

恋花が枯れて静かにハラハラ〜と落ちるまで、燃え尽きて下さい。

ユーザーID:9012733173
気分は↑
sae
2010年11月18日 9:28

将来のことはどうでしょうね?
24歳の彼と会話はどんな話をするのですか?
共通の趣味はありますか?音楽の話題など合いますか?
笑うツボは一緒ですか?
これらが合うと結構長くつき合えますよ。
>彼が焼いたケーキ
彼はケーキ屋さんに勤めているのでしょうか?
彼の目的はトピ主さんにお店を出す資金を出してほしいのではないでしょうか?
年下の男性と長くつき合える秘訣はお互いが自立していることです。
どちらかが金銭的に頼る場合が多いですから。

ユーザーID:4941871758
好きなように
るる
2010年11月18日 12:43

子どもは夫の所で元気に育っている。
養育費も払わなくてもいい。

自分の稼ぎもあるし、なによりフリー。
子育てという「煩わしさ」もないし、すべてが自分の為だけのもの。
時間も空間もお金も。


好きに生きていいのではないでしょうか?

その若い男性の性の対象であっても利用されていても、なんでもいいんですよ。
二人が今、楽しければ。

若い彼の彼女への対抗心だって当然あるでしょう。
トピ主さんも「自分をよろこばせてくれる若い男性」の存在は大事。

ただ、若い男性のことです。
トピ主さんに年齢と翳りが出て、彼が去っていったとしても「それはそれ」。
仕方のないことと諦めたらいいだけです。

これも人生でしょう。
16才年下との未来があるのは稀。
未来のことは考えず今を楽しむのも人生。
未来は彼が自分で考えること。

その時は、だまって見送ることです。
決してみっともなく未練を残してはいけません。
年上の女の意地で、「じゃあね」と終わってください。
それが年上の女のかっこよさ。

いいんじゃないでしょうか?
今だけを楽しむのも。

ユーザーID:2680239436
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月18日 13:51

当事者からのご意見、また同じような境遇の方からも書き込みをいただき、
大変感謝しております。
自分と彼とのことに当てはめようなどとは全く思ってはいませんが、
ひとつ心のお守りのように、うれしく拝読させていただきました。

彼との結婚は考えていません。彼が強く望まない限り。
できるだけ長く一緒にいたい。いまはその気持ちだけです。
子どもについて言えば、私はまだ産めるようです。
この夏ディズニーランドへ行ったとき、バギーを押す夫婦を見ながら、
彼がふと
「子どもっていたら楽しそうだよね。
 俺とミドリちゃんの子どもってどんなかな。
 でもミドリちゃん、めちゃくちゃ甘やかしそう」と。

そんな言葉を真に受けて…とお叱りを受けそうですが、
産婦人科で検査を受け、妊娠・出産は問題なく可能とのことでした。
だから…とその気になっているのではありません。
そういった切り口からのレスがありましたので、その方に向けて。
いわゆる高齢出産になるかもしれませんが、それもまた人それぞれで
「こうだから駄目」というルールはないと思いました。
もちろん子どもの将来を考えたら、不安な要素は多いですが。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月18日 14:02

「この愛が終わったら…」
と悲嘆に暮れるマイナス思考は駄目ですね。
それは年齢差がどうのという以前の問題だと思いました。

性格なのでしょう、「次があるから!」という気持ちには、
私はなれそうにありません。バツイチ40女はそのくらいの気構えで
恋愛したほうがいいのかもしれませんが。

こんなことを言うと、社交辞令もわからないのかと
またまたお叱りを受けそうですが、
私は年齢よりは若く見えるようです。
ただし、24歳の彼と並べば年上なのは火を見るよりも明らか。
それでも、彼が参加するサッカーチームの試合の応援に来て!と
言ってくれたり、おそらくは会社の人もいるであろうに、
「今日は食堂(社食ですが外部も利用可能)で待ち合わせて
 食べて帰ろう」と、公の場に連れることを躊躇しません。

それだけに…やはり「彼女」のことが気になってしまうのです。
堂々巡りですね、いけません。

一つ思い上がるのなら、私が少し距離を置くような言い方
(これはご指摘のとおり、傷つかないための防御策です)
をしたことがあるので、私が本気で彼と付き合っているのか、
不安に思っているのかもしれません。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月18日 14:07

負担にならない程度で、まっすぐに愛情を表現しようと思いました。
彼がそうしてくれているように。

彼は普通の会社員(料理好きなのです)で、収入も安定しており、
私に対して金銭的に頼るということはありません。私も同様です。

しかし、予想はしていたのですが、
おそらくは投稿されていないものも含めたらもっとあるでしょう、
「女性がうんと上カップル」に対する世間一般の目は厳しいですね。
ある意味で嫌悪感すらありそうです。
でも、それが現実なんですね。
そのことは心に留めておくつもりです。

ユーザーID:9023258960
稀少な体験携帯からの書き込み
DS
2010年11月18日 14:21

男です。
自分も主さんと同世代ですがその頃16歳上とか
全く未知の世界でしたね。今後も未知だと思いますが、、
人生のひとコマ、レアな彼氏だと思うので自分の気持ち納得行くまで追い掛けてもいいんじゃないんでしょうかね。
ただ、男なんでやっぱり
同世代か年下にいずれ回帰してくと思いますけどね。耐え割り切れれば

ユーザーID:9299313165
今が良ければそれで
レレレ
2010年11月18日 15:31

まだ20代半ばの「男の子」に将来を期待するのは酷ではありませんか?
年の差恋愛自体は別に構わないと思いますが
女性が10歳以上上の場合相手を「縛る」ことはまず無理だと覚悟が必要ですね。

あなたに対する情熱は偽りないものかもしれません。
でも彼が「男性」になってそれなりの価値観を持ち出したとき
情熱だけでは一緒にいられないことに気づくと思います。

あなたも彼に対しての情熱は文章からも感じますが
恋愛の域を出ていない気がします。色恋を楽しんでいる。
お互いがそれなら何ら問題ないし今が良ければいいのではないでしょうか。

前の旦那さんが他に女作って子どもまで出来て。
それが離婚原因なら年下彼との結婚はもっと厳しいものであろうと予測つくことが
あなたなら理解できないことではないと思うのですが。

いい歳した女だから恋愛してはいけないのではなくて
いい歳だから大人の恋愛をしましょうよ。
男にすがるのではなく自分を輝かせるための。

ユーザーID:1663929553
いいんじゃないかなー
いけいけ
2010年11月18日 15:58

なんで、そんなに怖がるのかな?
結婚にこだわらず、恋愛を楽しめばいいじゃないですか?
人間いつ死ぬかわからない・・・ほんとそのとーり!!
経済的にも自立されてるようだし、子供さんも元夫と幸せにくらしてる。
うらやましいくらいです。
あなたは何でもできるんですよ!
もし、彼が若い女の子にいってしまったら、ショックでしょうが、
きっとまた恋できます。
今の生活を楽しんでください。

ユーザーID:6676616358
好きにすればいいのに・・・
ふみ
2010年11月18日 16:24

誰にはばかる必要があるのでしょう?
自分の思い通りに生きればいいじゃないですか?

知人にも15歳下の男性と付き合っている人がいます。
彼と一緒に歩いていると「あら、親子ですか?」と結構言われるようですが、気にしていないそうです。
もっと自信をもってはいかがですか?

ユーザーID:5631094641
不安なのですよね
パンジー
2010年11月18日 17:26

アレをしてくれた、コレをしてくれた、こう言ってくれた。
一つ一つ確認して愛情を確かめているのでしょうか?
もっと自信持ったらどうですか?
トピ主さんが書いている(ノロケ)は恋愛中なら至極自然なことです。
彼と良い週末をお迎え下さい。

ユーザーID:7571555463
がんばってください。
みかん
2010年11月18日 17:47

結婚を考えていないならいいと思います。
がんばってください。

それと妊娠の件ですが、確率の話をしています。
検査で「妊娠のうえで健康」とわかるのは本当にちょっとの部分です。女性の体の大半は謎につつまれています。医学的な事実を知り、データを見る事をお勧めします。
「私は大丈夫、産める」というのは、医学的になんの確かな根拠もありません。「私は風邪ひかない」「私はガンにならない」と言っているのと同じです。
ただ、たとえ確率が99%不可でも(あと2、3年後にはそうなります)、ゼロじゃない限り、そこに当たる女性はいるということです。トピ主さんもその確率にかけてください。

でも、結婚しないで恋愛を楽しむという姿勢はいいと思います。

ユーザーID:3212150202
何はともあれ
和泉式部
2010年11月18日 18:15

先ず、本当の年齢は正直に言った方がいいですよ。いずれ何かの折に分かるのですから。
彼の気持ちが揺らぎのないものなら、大したことではないはず。
ひとつでも、あなたの心の不安要因をつぶしておきましょう。
ココのレスにあなたがキツイと感じるのは、きっと、あなたが彼との将来について、何か希望的なことを保障するレスを、私たちに求めているからだと思います(無意識かもしれませんが)。
将来のことについては、これっぽっちの情報ではとても私達には分かりません。いたずらに「きっと彼はあなたとの結婚を望んでいるから頑張って!」なんて無責任には書けませんよ。人の人生にかかわることですからね。せいぜい、今のこの関係を大切にと書くのが精いっぱいです。
そんなに不安なら、あなたの愛を本当に信じてもいいの?他にお付き合いしている人はいるの?と彼に直接聞いて下さい。
それが重いと感じてあなたを鬱陶しく思う彼ならば、遅かれ早かれ、別れが来るような気がします。

ユーザーID:0935934049
しらねぇ
kop
2010年11月18日 18:35

ま、結婚となると彼のご家族は間違いなく大反対でしょうな。
そこまで24歳の彼に期待するのは行き過ぎですよ。
彼の人生にとって貴女は何人目かの女でしかありません。

今だけ、若い男との情事を楽しめるだけ良しと思って割り切って下さい。

時間とともに気持ちは変わりゆくもの。
24歳で成熟した考えを持っていたとすれば、将来を考えて
逆に40歳は選ばない。今だけ楽しければって発想でしょう。
確実に高齢な伴侶は先にリタイアしますから。

前の結婚からは何も学んでいないの?
貴女自身、永遠の愛を誓った相手と子供をもうけながら
別れたわけでしょう?
新しい彼だって常に別れる権利は持ってます。

彼の両親に紹介してもらって現実を直視してみたら?
彼は紹介する気さえないのではないですか?
普通の親なら、結婚どころか交際も認めないと思う。
それくらい、非一般的な事なんですから。

ユーザーID:0611010890
北風が吹いています
放射冷却
2010年11月18日 19:04

トピ主さんのレスを読んでいて、恋愛の幸せな暖かい気持ちが伝わって来ません。
暖房のないコンクリートの部屋で震えているイメージがあります。
>彼が始発で来て
と言われたら早朝にメイクをして、いそいそと出かけるのですか?
何故前の夜から泊まらないの?
元夫と娘は幸せな暖かい家庭があるので、焦っているのでしょうか?
もうすぐ答えはでますよ、12月24日に。

ユーザーID:3265461007
16歳年下
年下くん
2010年11月18日 19:56

同じ16歳差の恋愛でこんなトピがありました。
こちらのトピでは応援レスが多いですよ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0714/331185.htm?o=1

ユーザーID:9658808485
素敵です。携帯からの書き込み
黒羽
2010年11月18日 20:44

ミドリさんのレスのみ拝見しました。
読んでて、なんかほんわかとした気持ちになりました。
ご自分に自信をお持ちになって素直に生きるのがいいと思います。
ミドリさんのお話で私も迷いが消えました。
私も近い年齢です。そして8歳下の方が好きになり、今その恋を温めているところです。まだ始まったばかりです。
年齢のこと気になっていましたが、8歳なんてたいしたことないんだなと思えました。
16歳差だって、素敵じゃないですか。
彼のことが好きなら信じてみてはどうですか?
彼はミドリさんのこと本気なのでは?と思いますが。

ユーザーID:2613266030
まず、携帯からの書き込み
すみれ
2010年11月18日 21:10


嘘は止めましょう。
彼に本当の年齢を言うべきだと思います。
たかが3歳のサバ読みと思っていらっしゃるのかもしれませんが、嘘は止めましょう。

彼と正式にお付き合いされてるんですよね?
でしたら、もっと自信持って下さい。
年齢差があり不安なお気持ちは分かりますが、彼からの言葉を確認しながら愛を確かめるなんて情けなくなりませんか?
彼の会社に呼んでくれるから、子供の話しをしてくれるから。。そんな事ではなく、彼が貴女との将来を考えているならご両親に話しをしたり紹介してくれるはずですから。
待ちましょう。

それと、元カノさんの存在があってそんなに不安なら、無理しないで聞いてみたらどうですか?
貴女にはお子様がいらっしゃるんですし、もっともっとしっかりして下さい。
年下の彼とびくびくしながら付き合ってるなんて知ったら、単純に嫌だと思いますよ。
お子様に自信持って紹介出来る様になりましょうよ。
女ばかりではなく、母である事も忘れないで下さいね。

ユーザーID:9383388526
矛盾、そしてあなたの本心
寝言
2010年11月18日 21:12

>年の差を意識したのは、彼女と会っている現場を見てしまったからです。
年の差を意識していないのなら、なぜ年齢詐称したのですか?

>16歳という年齢差では、将来を描いてはいけないでしょうか。
>産婦人科で検査を受け、妊娠・出産は問題なく可能とのことでした。
結婚を考えていない人の質問、行動とは思えません。

トピ主さん、矛盾しています。


あなたの本心は「来春同棲、そして彼に強く求められて結婚し、
子供も授かりたい」
ではないですか?
元カノと会っているのを見てしまい、大人の余裕がなくなった。
彼を自分のものにしたくなった・・というように見受けられます。

最後に・・
>負担にならない程度で、まっすぐに愛情を表現しようと思いました。
彼がそうしてくれているように。
そう決断したのなら、まず本当の年齢を教えてあげてください。
まっすぐな愛をそそいでくれている彼に対してあまりにも
不誠実だと思います。

ユーザーID:4011237011
よく考えて戦略を立てましょう
アラフォー
2010年11月18日 22:18

いい恋愛されていますね、うらやましいです。
若い女に張り合ったり、彼の言葉に一喜一憂したり、恋愛の醍醐味じゃないですか。

彼の「愛している」を信じてよいものか・・・とおっしゃっていますが、大事なのはトピ主様が自分の人生をどうしたいか、だと思います。

ちょうど、恋愛初期の盛り上がりが落ち着いてきたところですよね?
冷静に今後の人生設計をして、実現のために戦略たてましょう。

ユーザーID:9625820161
なんで?
ポッキー
2010年11月18日 22:21

レスに対して必死に弁明する位なら、どうしてこのようなトピをたてたのでしょう?
後ろめたいことがなければ、別に堂々としてればいいだけでしょ?


言わせたい人には言わせておけばいい。それができなければ、あなたは恋に負けて自滅します。

ユーザーID:6150397921
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月18日 22:31

レスをありがとうございます。
皆さまからの書き込みを「きつい」などとは思っていません。
それが普通であり、一般常識だとわかっていますから。
わかっていてもなお、冷静さを保てない自分がいます。
一つ一つこれこれこうだとエピソードを挙げているあたり、
不安の表れだというのは、ご指摘ごもっともだと思います。

たぶんレスの時間差のせいだと思いますが、もう一度。
私は彼と結婚したいと思ってはいません。
できるだけ長く一緒にいたいだけなのです。
彼の両親に会うなど、恐ろしくて考えたこともありません。
合わせる顔など持ち合わせていませんので。

これはお答えしなくてもよいかと思いましたが、
始発ではなく、なぜ前の晩から泊まらないのか。
これは私の仕事のせいです。不規則なSOHOワーカーゆえ、
作業が明け方に及ぶこともしばしばなので。
早朝からいそいそと化粧をして出掛けるのか。
若干悪意のある表現と受け止めてしまいましたが(すみません)、
徹夜明けで行くときにはさっとシャワーを浴びてそのまま向います。
そして…「答え」が出るという12月24日ですが、
彼とは1泊2日でスノーボードに出掛ける予定です。

ユーザーID:9023258960
たかり体質ではなさそうですね
34歳の通行人
2010年11月19日 0:41

トピ主さんのレスだけしか読んでいませんが。
書いてあることだけ見ると、そう悪人ではないように思いますが。

ただ、元カノと連絡をとって会ってるという点は不誠実に感じます。

このままぼんやりとした関係で、いつどんな形で終わっても良いのならいいのですが。

一度、目撃してしまったことも含め、今の気持ちを正直に話してみてはどうでしょう?
それに対してちゃんと向き合ってくれるのか、で対応をまた考えればよいのでは。彼がまっすぐな愛情をもっていてくれると思うのなら。
グレーが苦手な私ならそうしちゃいます。

ユーザーID:9289835217
嫌悪感があるのです。ごめんなさい。
たまごサンド
2010年11月19日 0:46

貴女と同世代の既婚子供有りです。
男性が年上の場合もその年齢差は私ならば嫌です。娘でも息子でもそんな年齢差のある結婚に賛成は難しい。
なぜなら沢山の事を既に経験してきた年長者がまだ何もわかっていない相手の若さ、純粋さを利用している様に感じるから。
お子さんがいらっしゃるのだから彼のご両親のお気持ちも想像できるはずだと思います。

×イチ(子供無)友人に一回り程若い彼との恋愛相談されたことがあります。彼はもう30代だったので大人同士の判断だと思い賛成しましたが彼のご両親は辛いかもと、、。

後伯母がその時代には珍しいですがバツイチで一回り年下の夫がいます。賢く美人で勝ち気な女性でしたが更年期障害以降長い間落ち込みがちです。離婚はしていませんし実際のところはわかりませんが精神的に不安定な伯母に伯父(還暦前)は優しく接していますが彼女の女性としての不安は解消されないようです。こんな例を見ているせいかもしれませんが大変そうで。

恋愛は自由で止められませんし貴女にも幸せになる権利はあるけど、、、。

ユーザーID:4737718419
かげながら応援しますよ。
寝子
2010年11月19日 10:54

45歳バツイチ子持ち。大学生を二人養っています。

離婚した時点で、子ども達をひとり立ちさせ、
自分の老後と葬儀費用を用意して、
私の人生はおしまい。悔いなし!と
自分に言って聞かせましたが、
やはり何かと割り切れない時も、正直あります。

若い彼との恋に悩むなんて、なかなか経験出来ないですよ。羨ましいです。きっと輝いているんでしょうね。

人生、なるようにしかならない。
・・・でも、楽しんで生きていきましょう。

的外れなレスだったらごめんなさいね。

ユーザーID:8179199555
それなら
ことら
2010年11月19日 11:07

お子さんの問題もひとまずクリアなら、事務所兼自宅を借りるときに少し大きめの部屋を借りて(まぁ自分の払える範囲で)同居したらどうです?

万が一彼と別れた場合を考えると、彼の家賃分を合算して借りるのはリスクありますもの。そしてジワジワと「北風と太陽」のように彼をとりこにして行く作戦で!ココは年上の余裕と手綱のしめかたを駆使してみてください。

彼も大人ですよ。恋愛は自己責任ですもの。私は同棲してみてもいいと思うな。

ユーザーID:2480857556
信じてよい
ムスク
2010年11月19日 11:13

「愛してる」は信じてよいと思います。
ただ永遠の愛なんてないことはもうわかってらっしゃると思います。
若くて魅力的な青年にさらに磨きをかけて育てて世に送り出してあげるのよ、くらいのスタンスが傷つかなくていいかなとわたしなら思います。

ユーザーID:1958937880
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月19日 15:48

ご意見ありがとうございます。
こういう場に投稿するのは初めてのことで、
お見苦しいレスになっていたら申し訳ありません。
(大人げないレスもしてしまいました…)

寝言さん(とお名前を挙げてごめんなさい)のおっしゃるとおりだと思いました。
一応、自分では常識は持っている人間だと思っているので、
16歳差の垣根はやすやす越えられるものではない、
いつ別れても傷つかないようにと気持ちをセーブしていました。
それが、その若い彼女の出現で、動揺してしまったのでしょう。
やはり第三者から見るとわかるものですね。お恥ずかしい限りです。

彼との出会いで、私が得たものは大きいです。
少しでもきれいで若くいたいと、仕事の合間にジムやエステに通い、
歩くときも、背筋を伸ばして。
そこで磨かれた部分は多少なりともあるのかなと思っています。
逆に、私との付き合いで、彼にも得るものがあってほしい。
そう願って接していかなければ。

「北風と太陽」作戦は魅力的ですね(笑)
上下にきょうだいのいる彼は、
「ミドリちゃんは甘えさせてくれるし、甘えてくれるからいいんだ」と言っています。
このあたりがツボですね、きっと。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月19日 16:04

私は同じくらいの年齢の人としか付き合ったことがなく、
友人が18歳下の女性と結婚したときには、
あり得ない、それって犯罪でしょうと、ひどいことを言ったりしました。
(もちろん、冗談めかしてです)
もし私の子どもが将来、ひとまわり以上、年上の人を結婚相手として
連れてきたら、矛盾するようですが、絶対に反対すると思います。
嫌悪感を持たれるのも、わかるつもりです。
恋愛経験の少ないところにつけこんで、という気になることも。

でも、いざ当事者になってしまうと、年齢差は
「乗り越えられないもの」から「乗り越えなければならないもの」に
変わってしまうようです…それを実感しています。

私、もっと人生を楽しまなければいけませんね。
いい年なんだから。
取り越し苦労しすぎて、若いすてきな恋人と過ごしている
この時間を楽しむことが二の次になっていた気がします。
お互いの需要と供給が一致している間は、
年齢のことは図々しく忘れようと思います。

8歳差なんて…誤差です!

「彼女」のことは…グレー嫌いな私としては、
さりげなく聞きたいところですが、難しいです…。

ユーザーID:9023258960
いつかは必ず終わる。1
ぐるんぱ
2010年11月19日 16:20

トピ主さん、めんどくさい女になったら最後ですよ?
ゴチャゴチャ書いてますけど、いい加減にハラをくくったらいかがです?
満足できる恋愛を提供してくれる男性など、この世にはいません。
相手が年下だからとか、自分が年上だからとか関係ないです。

自分がソコに勝手に理由づけしてるだけです!

なぜなら、誰が聞いてもそこに原因を持ってくれば腑に落ちるからです。
でも、それは「そんな気がする」だけであって、ほんとの理由ではありません。


>私はその、元彼女に本気で対抗しています。

対抗する必要はないと思います。
対抗して何が得られるのでしょうか?

大人の女性の利点とはなんだと思いますか?
年をとってることが、ハンデにしか思えないのなら、
元カノと勝負するまえに結果は見えてます。

例えば、浮気された妻が感情的になったらどんな結果になると思います?
相手の女性を敵だと意識し攻撃し、常に自分と比べていたら。
夫の気持ちは離れる一方ですよね。

勝負に勝ちたいなら、勝負を意識してはダメです。
本当に敵がいるとしたら、それは自分じゃないですか?

ユーザーID:4585180241
いつかは必ず終わる。2
ぐるんぱ
2010年11月19日 16:22

相手の女性は彼女がいることを知ってるんですか?
私だったらここぞとばかりに、ゆったり構えます。
こんなときは、ジタバタした方が負けです。
そのうち相手は勝手に自爆してくれますよ。
そう思うようにしてます。

いくら必死になってもね・・・
恋愛って、終わるときには終わります。
ライバルの存在など関係なくね。

ましてや、結婚を考えてないのですから。
必ずいつかは終わるのです。
そうでしょう?

ユーザーID:4585180241
余裕携帯からの書き込み
まる
2010年11月19日 19:37

余裕持って下さいよ〜。一回り以上年下と付き合える女性って、やっぱり魅力的なんだろうと思います。ただその年の差を忘れて一方的に縛ろうとしたり、経済的に頼ったり安定を求めたりするのは見苦しいと思う。純粋に、恋愛が成り立つならばカッコイいと思うよ!その路線でいきましょうよ(笑)

ユーザーID:6415019698
トピ主さんと少しだけ似ています
ナオミ
2010年11月19日 19:43

私は55歳です、夫は47歳、8歳年下です。
私はバツ1で息子が一人いましたが離婚の時に親権を家庭裁判所で争い
元夫の親権になってしまいました、離婚理由は元夫の浮気です。
離婚した時私は29歳でした、実家に戻る事も出来ず、事務員の仕事をしながら息子の夢を見て泣いて暮らしていました。
33歳の時取引先の部長さんや女子社員の方達との飲み会が毎月ありました。
その飲み会に夫もいました、夫はいつも私をからかっていて私もそれが楽しくて、
姉と弟のような、お笑いのボケが夫で私はツッコミ役でした。
それが、こともあろうに恋愛関係になりました。
結婚しょうと言ってくれましたが、断固、断りました。
夫はとてもモテル人でしたので、バツ1年上の女など出世の妨げになると思い辛かったけれど、身を引きました。
夫は社内恋愛で結婚してお子さんも産まれ幸せそうでした。
私も良かったな〜と心から幸せを願っていました。
それから6年後以前夫と飲みに行っていたお店で偶然夫に会いました。
夫は、何時か会えるかも知れないと思い毎日来ていたと言いました。
夫は離婚していました。続く

ユーザーID:0523670337
続きです
ナオミ
2010年11月19日 20:16

夫は私と一緒になりたい気持ちで一杯でしたが、親の気持ちを考えると、
自分の気持ちが揺らいで、「何処か遠くに行って暮らそうか?」と夫はかなり
悩んでいました。でも私は夫が大好きでしたので、こう言いました。
「3ヶ月間だけ一緒に暮らして、そしたら諦める」と、
本当にそう思ってました。
夫は暫く何かを考えていました。そして「一緒になろう俺もナオミじゃないとダメだ」それから、夫のご両親にお会いして、私はこう言いました。
「一緒になって良かったねと言われるように努力します」と
義両親とはずっと良好な関係を保ってもらっています、特に義母とは仲良しです。
夫は55歳の私が大好きみたいです、浮気はめんどくさいそうですよ。
私もそれなりに容姿には努力していますよ、夫はいつも褒めてくれます。
「ナオミは10歳は若く見えるよ自信もてよ」と
トピ主さんガンバレ。

ユーザーID:0523670337
友人ですが、
Chloe
2010年11月19日 20:38

 私の友人の日本人の方ですが 日本で国名は書きませんが 外国人の夫と離婚して その後 フランス人の現夫と知り合い再婚して フランスに住んでいる人が居ます。

 彼女は娘さんを連れての再婚で18歳年上です。 最初の頃ははっきり年齢を言っていなく勝手に彼女が若く見えるので せいぜい10歳くらい上だと旦那さんが思っていたようです。
 娘さんも小さかったのですが 確か幼稚園年長くらい 彼女たちがこちらに来て この国でやっていけるのか 一か月ほど3人で暮らしてみて 娘さんも受け入れられると確信してから 結婚したそうです。
 その間に彼の親とも会ったそうですが 別に反対もなく 婚姻届提出時に始めて彼女の年齢をはっきり知ったのだそうです。

 まぁ 愛があれば年の差なんて の典型的な例でしょうね。

がんばってください。

ユーザーID:7170773066
カッコいい大人のお姉さんでいきましょう携帯からの書き込み
れもん
2010年11月19日 22:30

一回り近く年下の男性と付き合っている女性、何人か知っています。美人で年齢の割には若く見える方がほとんどですが、重たいというか、未来の保証を欲しがる面があるのが目に付きます。若い女性にとられたらどうしようとか、先のことばかり考えて不安になってるみたいです。せっかくの大人の女性の魅力が台無しですよね…

若い男性と付き合えるなんてそれだけ魅力があるんだから、カッコいい大人の女になってくださいね。

ユーザーID:3959109780
まぁ
とけい
2010年11月19日 22:46

16歳年上だろうと2歳年下だろうと、ダメなときはダメ、うまくいくときはうまくいく、これが恋愛です。
誰かに聞かないと不安ならば、そんな恋愛やめちまえ、と言いたい。
もっと自信をもったらいかがですか?

彼女専用フォルダがあるとのこと。
別れても友だちでいられる男女もいるものです。
彼はそういうタイプなのかもしれない。
友だちならプレゼント位渡してもいいと思います。

しかし、トピ主さんがそういう関係を割り切れず、女友達禁止で自分しか見るな、と考えるのであれば、この彼は無理かもしれませんね。
そういう人に鎖をつけることは難しいです。

結婚という将来を考えていないのであれば、今を楽しんではいかがですか?
少なくとも今は、彼はあなたと一緒にいたいんですよ。
知らない女の影におびえて付き合うなんてつまらないでしょ?
確信のない嫉妬心から大事なものを失ってしまったら本末転倒ですよ。

あと、携帯を見たことは絶対言わない事です。
言った途端に破局するかもしれませんので。

ユーザーID:7065666338
はっきりさせた上で付き合い続行。携帯からの書き込み
13階は月光
2010年11月19日 23:34

彼女とのことははっきりさせた方がいいと思います。客観的に見て、「本命が主さんで彼女がキープ」なのだと思います。でもそれを許すのはだめだと思います。

2人が会っていたのを「偶然見てしまった」と言うのはだめですか。同じお店にいたのよ、などと言って…それで逃げてしまえばそれだけの彼だったのだと思います。

結婚が考えられないなら子供を考える必要はないと思います。「まだ子供は生める」という部分にやや執着があるようですがそこは矛盾しています。

私は何歳差だろうが本人同士が良ければ全く問題なしと思います。「身を引く」なんておかしな発想です。野球選手や著名人などでも10歳以上の年の差で長いことうまくいっている夫婦はたくさんいます。繰り返しますが本人同士が良ければいいのです。

「相手への信頼を損ねるようなこと(昔の恋人に会うなど)はいけない」に年齢も年齢差もありませんよね。主さんは年齢差に捕らわれすぎのような気がします。

8歳年下の夫をもつアラフォーからのつたない意見でした。

ユーザーID:8385696516
ついでに
ムスク
2010年11月20日 6:32

わたしならその若い彼女のことは聞きもしませんしおくびにも出しません。
年齢を偽っている以上ばれたときの切り札に使おうと思います。
大人のずるさというものでしょうか。

ユーザーID:1958937880
あなたの本音は?携帯からの書き込み
蠍座
2010年11月20日 9:24

トピ主さん、このトピを立てた本当の理由は?

トピ主さんのレスを全て読みましたが、結局「年齢を誤魔化して年下男性と付き合っている。私の実年齢も知らず私にぞっこんな彼といずれ結婚したいと思っていた。彼も結婚したいような発言をするから安心してたのに、何だか若い女性と親密みたい。彼は私から去ってしまうのだろうか?なんたって私は“年齢サバ読み女”だし、携帯を盗み見するような女だし。ねえ皆さん、私、捨てられたりしないかしら?」ってことですよね。。
しかも、「そんなことない。(あなたの記述からの)彼からはあなたへのゆるぎない愛情を感じるよ!大丈夫!」という意見を待ってる気配が、あなたのレスから漂って来るんです。

実際あなたは自分にかなりの自信をお持ちでしょう?それが若い女性の存在でゆらいでいるのでは?小町で「大丈夫!」と太鼓判と賞賛が欲しかったのではないのですか?

どなたかが挙げた別トピのように応援レスがつかないのは、あなたの文章と本音が一致してないように感じるからだと思います。
「結婚は望んでいない」というけど、本当は「ずっと一緒に居たい」んですよね?
何か、ちぐはぐです。

ユーザーID:8513101576
彼の幸せを一番に考えられてますか?
アールグレイ
2010年11月20日 10:31

>私は彼と結婚したいと思ってはいません。
 できるだけ長く一緒にいたいだけなのです。
 彼の両親に会うなど、恐ろしくて考えたこともありません。
 合わせる顔など持ち合わせていませんので。

トピ主さんの16歳年上としての余裕の無さも
一年くらい一緒に暮らせば落ち着くのかな、と思っていましたが、
その程度の覚悟で彼と同棲しようかと考えていたとは、驚きました。

わたしは13歳年下のトピ主さんの彼と同じ24歳になる婚約者がいます。
だから、女性が一回り以上の年上であることで生じる難しさも承知していますが、
お互いがそれを乗り越える覚悟ができるのであれば、
後ろめたさを感じる必要は無いと思います。
ただ、トピ主さんの姿勢には共感できないというか、応援したいと思えない。

万が一将来別れることになったとき、
自分がどうしようもなく立ち直れなくなる事態を避けるために
気持ちの上での予防線を張り巡らしていらっしゃる感じですが、
ずいぶん自分本位なんだなと感じてしまいました。

まずは年齢詐称をやめて、北風と太陽とか作戦を練るのもやめて、
自然体で彼と向き合ってはどうですか。

ユーザーID:1457304623
余計なお世話かもしれませんが
参考までに
2010年11月20日 13:46

>「ずっと一緒にいたい」と言ってくれるのですが、
それはイコール、一緒に暮らしたいということなのか、
彼の本音がわかりません。

今度「ずっと一緒にいたい」と言われたら、「ずっとって、一生?」
と聞いてみてください。
答えに窮したら、彼が発する言葉は全て瞬間的なものと受け止めた方が
よさそうです。

彼は女性が喜ぶツボを本能的に熟知しているタイプのように思います。
毎朝、毎晩のメールにも愛の言葉をつけてくるような・・(違いますか?)
恐らく元カノのメールフォルダに入っている別れる前のメールも、
愛の言葉でいっぱいでしょう。
想像がつくから怖くて見られなかったのではないですか?

女性扱いに長けている、そういう男性という印象を受けます。

マメな男性との別れは喪失感も大きいでしょうね。
いつ別れても傷つかないようにと思うなら、エステやジムなど彼の存在に起因する趣味の他に、没頭できるものがあるといいでしょう。

客観的に見て、言葉とは裏腹に彼に精神的に依存しているのがちょっと危ういなと思いました。

ユーザーID:2477869530
確かにチグハグですね。
I SPY!
2010年11月20日 15:26

1年半も付き合っているのに未だに本当の年齢を明かさない所も、結婚は考えていないがタイトルに「彼との将来」と書かれているのも、彼と同棲したがっているような所も・・。

いつまでも実家に甘える訳にはいかない・・は建前で、彼とずーーっと一緒に居たい!が本音のように思えます。

ただ主さんも結婚経験がおありなので分かると思いますが、同棲は愛情が冷めるのを早める事も多いですよ。いつでも居る訳ですからね。別居だからこそ、もっと居たい!と切望し、新鮮さもkeep出来ますが、毎日一緒となると飽きは急速に訪れます。男女は別居の内が華!と私は常々思いますよ。

他の方も仰ってるように、先ず本当の年齢を言いましょう。それって結構カッコ悪いですよ。特に愛だ恋だと語ってるのに、年齢詐称は・・。

ユーザーID:9883247943
自分に正直に携帯からの書き込み
三日月
2010年11月20日 17:38

歳の差は関係無い…と応援のレスに背中を押して欲しいのでしょう。なんやかんや言いながら年下の彼との結婚そして彼の子供を望んでいますよね。自分に正直になって本当の年齢、そして彼の本心を聞いたらいかがですか。彼の気持ちが本気ならきちんと答をくれてそれなりの行動に移すのでは? それがはっきりするのが怖いから今の状態、なんとなく幻のような恋を続けているのでは? 別にトピ主さんが今のままでいいならかまいませんが、本音はものすごく彼との結婚を望んでいるように感じたので…

ユーザーID:0485155574
クリスマスイヴはスノボですか
piyo
2010年11月21日 8:32

私が40歳なら、もっとロマンティックなイヴがいいな。
24歳の彼に合わせなければならないのは辛いですね。
トピ主さんのレスを読んでいると彼は最近公の場などでのデートが多いような感じですが、彼の家で二人だけで過ごすことはあまりないのでは?
それは若い本命の彼女との仲が親密になり、今は彼女と部屋で過ごしているのでしょう。
手作りケーキを彼女に渡すくらいですから大切に思っているのでしょう。
トピ主さんは、その残りのケーキを食べたのですよ(おこぼれです)
彼は離婚したトピ主さんに別れを切り出すのが、可哀そうに思い
中々言えないのでしょう、イヴのお泊りで別れを告げられるかもしれませんね。泣いて縋らないで下さいね、彼は将来のある青年です。
トピ主さんは、結婚も出産も離婚も経験した40歳のオバサンです。

ユーザーID:4222875746
22歳です
スマホ
2010年11月21日 9:32

彼は26歳です、彼は以前10歳上の女性と6ヶ月つき合ったことがあるそうです。
彼が22歳女性は32歳の時だそうです。
つき合って、2,3ヶ月の頃から女性が結婚したい空気を持っていて、
驚いて別れたそうですが、しばらくの間毎日電話で泣かれ、終いにはプレゼントを返して欲しいと言われ(ロレックスの時計)返したそうです。
このトピのことを話したら。
「その男自分に自信がないんだろう、同年代の女子とどうつき合って良いか分かんないんじゃないの?だけどオバサンなら楽なんだよ、リードしてくれるから40でも50でも良いんだよ、そんな男は」と言ってました。
だから40歳と正直に言っても大丈夫みたいですよ。

ユーザーID:9607549730
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月22日 0:02

「ちぐはぐ」なのはわかっています。
このトピを立てた理由は、一度書きましたが、

・同じように年の差がありながらうまくやっていらっしゃる方
の声を聞きたいと思ったこと。
もちろん自分たちに当てはめようとは思いませんが、
自分の中でどうしても意識してしまう「年の差」に対する
コンプレックスを消したかったのです。

もう一つは、これも正直な気持ちです。
・第三者の目から冷静に見た率直な感想を聞きたい。
おそらく「否定的」なものが多いだろうけれど、
それが常識なのだという事実を受け止めたい。

結婚は考えていない。
彼にはごく普通の家庭を持って幸せになってほしいから。
でも…
彼から結婚を考えているような発言をされると揺らいでしまう。

彼を拘束するつもりもない。女友達がいてもかまわない。
でも…
元彼女とつながりがあるということに動揺してしまう。

結婚経験もある40の、不惑の、大人の女が、おかしいでしょうか。
確かに、自分が第三者としてこのようなトピを見たら、
「何をばたばたしているのやら…」と思ったかもしれません。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月22日 0:05

割り切ることができない、どんと構えていられなくて、
自分の気持ちも定まらないまま思ったことを書き連ねてしまいました。

うまくやっているという体験談を寄せてくださったナオミさん、
ありがとうございます。Chloeさんも。
応援してくださった方にも感謝です。
励まされたくて「大丈夫だよ」と言ってもらいたくて
このトピを立てたのではありません。
むしろ厳しいご意見のほうがありがたいです。
自分の置かれている立場を改めて認識できて。

ただ…悪意のあるコメはご遠慮ください。
負けず嫌いなもので、つい反論したくなってしまいます。
クリスマスのスノボは、私のリクエストです。趣味なもので。
彼は初スノボでとても楽しみにしています。
普段は彼宅デートです。
この週末も、金曜から今日まで一緒に過ごしてきました。
もしほかの女性が通っているとしたら、
その方を見習わなければならないかも。
私の物があちこちに置いてあり、否が応でも目に入るでしょうから、
(ちなみに「お泊まりのたびに持ってくるのは大変だから
 置いておきなよ」と彼のほうからの提案です)
それを無視して平然と過ごせるだけの剛胆さは欲しいです。

ユーザーID:9023258960
まずは
nene
2010年11月22日 5:01

文面を見ると常識的な感覚は持っておられるようですが
相手の携帯を見て真実を見てしまったのであれば
まず自分の本当の年齢を明かすべきでないでしょうか
3歳されど3歳です。
相手も知ってる可能性もありますが(免許書くらい見れますし)
あなたが自白すべきです。

私も10才以上年下と恋愛をしてきて思えることですが
結婚を求めない環境が相手に居心地の良さをもたらしていることに気がついてください。
これは彼の過去の恋愛ではあなたが一番かもしれません
彼の今後の将来を含めてあなたが一番でないかもしれない
これは恋愛ではある意味あたりまえのことですが
彼にこの選択肢を与えるのは気楽な純愛を楽しめるということを意味してます。

トピさんは結婚は考えていないと言ってますが
これは嘘です。であれば妊娠できるか確認しません。

あと彼が24歳というのは人間としてまだ成熟を迎えていません。
今後の不安定要素は大きいと思います。
万一結婚しても子供はお勧めしません。
高齢&仕事は老化が著しく16歳差を埋められません。
彼はありのままを受け入れますが子供は・

ユーザーID:5202534538
トピ主さんレスありがとうございます
ナオミ
2010年11月22日 13:14

人から何て言われようと自分の気持ちに正直に生きて下さい。
私なんて、夫が8歳年下ですから、妹の旦那さんよりも夫のほうが若いので、
妹に「8歳も年下なんて気持ち悪い」と真顔で言われました。
なので未だに妹には夫を会わせていません(妹は夫を見たくてしょうがないみたいですがね(笑
夫の兄の兄嫁さんも当然私よりかなり年下です。
結婚した最初の数年はお正月に夫の実家で兄弟が集まっていたので、
数時間の出来事でしたが、苦痛でした皆さん普通に接してくださるのですが、
自分が意識し過ぎてしまって、でも夫が私を守るようにしてくれていました(笑
今はもう全然平気ですけどね。
今気をつけていることは夫共々健康ですね、私は特に太らないように時に美容にはね、45歳過ぎるとガクッときますので、今から食事にはきをつけてバランスの良い食事を心がけると良いですよ。髪質や肌が違って来ます。
若い女性の影が気になるようですが、お気持ちは分かりますが、その事に神経を費やすのはやめたほうが良いと思います。
だって、世の中女性がいない場所はありません、気にしないで、頑張って下さいね。

ユーザーID:0523670337
はいはい…携帯からの書き込み
蠍座
2010年11月22日 13:55

悪意のレス…すごく失礼な方ですね。
たぶん私のレスに立腹されてるんだと思いますが、「厳しい意見にこそ感謝」と言いながら、ちょっと辛辣な意見は拒否ですか?

負けず嫌いなんて、これまでのレスに十分表れてますよ。
それを敢えて言うのは、やはり相当な自信家さんですね。

「こんなに思われてる。彼は自分にこんなに時間を使ってくれている。私が無理に合わせてるんじゃない、彼が合わせてくれてるのよ!」とのこと。

それなのに揺らぐのは、やはり年齢詐称だからじゃないんですか?
多くの人が「まず本当の年齢を伝えて!」と言ってますね。なぜそこはスルーなんですか?

見た目も体力も3歳くらい変わらないとかの問題じゃないんですよ。
何だか「騙している感じ」が端からは「狡い」と見られ、あなた自身の引っ掛かりなんだと思います。

私は年下の男性と付き合ったこともあるし、かなり歳の差がある男性に片思いしたこともあり、基本女性年上の恋愛は応援するスタンスです。

あなたがちゃんと年齢と今の気持ちを彼に伝え、彼がきちんと向き合っているのなら「どうぞ仲良くね!」と応援します。

まずは、引っ掛かりをクリアになさったら?

ユーザーID:8513101576
まず年齢を正直に
ネフェルティティ
2010年11月22日 14:48

トピ主様は、とても彼にとっての今の御自分の立場に自信がおありなのだと思います。それでどうしても希望を持ってしまう。どうしてもと乞われない限り結婚は考えないと書かれているという事は、裏返せばたっての望みなら結婚を考えたいという事に他なりません。

そこまで考える相手に何故正直に年齢をおっしゃらないのでしょうか?

本当に大切な相手なら、16歳の歳の差があるのに若い相手を傷つける事はないか、気を遣いませんか?まず正直に年齢を告げてからです。この冬休みの計画も、年齢を率直に言って、彼にまだ一緒に行く気があるのか確かめてからにした方がいいと思います。

私には、トピ主様の相手とあまり年齢の違わない息子がいます。年齢を言わずに相手を煙に巻いて一年半というのは、ちょっとあまりに性格に難あり、と息子に忠告すると思います。正直で良心的な年上の女性ならそんな事は絶対にしないでしょう。

ユーザーID:9388412630
悪あがきに見えます
オバセン
2010年11月22日 18:04

トピ主さん言い訳がましいです。

>この週末も、金曜から今日まで一緒に過ごしてきました。
もしほかの女性が通っているとしたら、
その方を見習わなければならないかも。
私の物があちこちに置いてあり、否が応でも目に入るでしょうから、
(ちなみに「お泊まりのたびに持ってくるのは大変だから
 置いておきなよ」と彼のほうからの提案です)
それを無視して平然と過ごせるだけの剛胆さは欲しいです。

自分が彼の部屋に唯一お泊りできる女ですと言いたいのでしょうが、
本当にあなただけを愛しているなら、専用ホルダーなんか作らないし、
若い彼女に会ったりしませんよ。

私も14才年下の彼がいますが、お互い引っかかることがあればなんでも聞きますよ。
若い女性の影に気付いたら「彼女誰?」と普通に聞くし、彼もごく普通に答えます。
彼の目の前で携帯を見ても平気だし、家族にも友達にも紹介してくれます。

「お泊まりは自分だけ」を強く主張しているわりにはそんなこと聞けない距離のある関係なのが気の毒です。
彼はあなたにプロポーズはしてないんですよね?

ユーザーID:0158508998
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月22日 20:18

まず、蠍座さん、ご不快に思われたらごめんなさい。
「悪意ある…」と書いたのは、あなたに対してではありません。
あなたのご意見は、ずばり図星を突かれたなあと、
苦笑いしながら拝読しておりました。
「悪意ある」というのは、勝手に推察して論を展開しておられる方に対してです。
アドバイスやご意見とはちょっと違うなと思いました。

ナオミさん。
旦那さまのご家族とのお付き合いが一番気を使われますよね。
それでも、旦那さまが守ってくださるとのこと、素敵な方ですね。
本当に、ナオミさんのことが好きなのだと思いました。

今日はこれから会社帰りの彼と待ち合わせて、彼宅へ泊まりに行きます。
年齢のことは、心苦しく思っていることなので、正直に話してみようと思います。

ユーザーID:9023258960
うまくいっている者です
ハナ
2010年11月22日 20:52

同じ年の差の彼とおつきあいしています40代です

まず他にもおっしゃっている方がいるように彼に年齢を教えましょうよ

私は友達だった彼に教えましたよ
彼は引きませんでした
それからおつきあいが始まりました

結婚は考えられないけど
仲良くおつきあいしています

教えましょう
それで彼が引くようならそれまでじゃないのかな?
彼を失うのが嫌だから彼を騙してつきあってもいいのかな

ユーザーID:5882745562
40の自分に自信ありますか?
お腹のたるみ
2010年11月22日 22:00

あなたが年齢を偽っていることこそ自信がない証拠です。
だから若い女性への存在を不安に思うのです。

私も同じ16才年下と付き合っています。
偽りたい気持ちはわかりますよ。
私は付き合い始めたころ、年齢を偽ることはしませんでしたが
年齢を絶対に教えないと言い通していました。
でも彼は苦心して(?)私の年齢を突き止めました(笑)

恥ずかしくて勝手に突き止めた彼に腹が立って怒りました。
でも、彼は「好きだから全部知りたかった」と言いました。

本当に好きならすべてを受け入れてくれるはずです。

彼とは「素」の自分で付き合えます。
何も隠しません。自然体でいられます。
だから若い女性と会っても飲みに行っても何も不安はありません。

自分に自信を持っている人は、人を愛するにも自信を持っています。

あなたも自信を持ってありのままの自分で彼に飛びこめるようになれればいいですね。

ユーザーID:9091502147
トピ主さんへ 二度目のソルティです
ソルティ
2010年11月22日 22:03

トピ主さん、私はトピ主さんと彼の将来が明るいものであることを願っています。

少数派かもしれないけど、彼と貴女の恋人としての在り方は貴女達にしか分からないんだから、周りに何と言われようと、彼と貴女が良ければいいと思います。

彼だって未成年なわけではないのですし。無理やり付き合っているわけでもないし。

でもね、ちょっと大人げないと思うな。特に22日のレスは宜しくないです。喧嘩売ってますよ(苦笑)。

確かに非難レスに胸が痛むでしょうし、反論したくなる気持ちは分かりますが、応援する者もいれば反対する者もいる、これが普通ですよ。

幸いにも、私を含め応援レスが全くないわけではないのですから、非難レスに噛みつくのはいかがなものかと…(汗)

トピ主さんの魅力は誰より彼が一番知っているでしょうから、自信を持って。

意外に、年の差のコンプレックスを感じているのは、トピ主さんだけではないかもしれませんよ?

ちゃんと頼れる男として認めてもらえてるかなと、彼も思っていたりするかもしれないですよ?

ユーザーID:5323713639
うだうだ感たっぷり
通行人C
2010年11月23日 9:53

トピ主さん。
もうこのトピ閉めたらどうですか?

皆さんが何か言えば。
「いやいや彼はこんなに私に気を遣ってくれてる」
「彼とはお泊りする仲だから」
「結婚は考えてないけど、彼が望むなら〜」
とか見苦しいまでの言い訳三昧


肝心の年齢詐称については、まったくのスルーですよね

皆さんのアドバイスも聞かず、うだうだ言い訳ばかり
自分の都合の悪いことはスルー


最初は応援したいなって思ったけど、トピ主さんのレスを読むたびに
うんざりして嫌になってしまいました

私には、残念なトピでした

ユーザーID:5537230262
だから?携帯からの書き込み
2010年11月23日 11:20

あなたが負けず嫌いとかそんなことはどうでもいいです、本当の年齢を彼に言えない時点で負けてると思いますけどね、自分に自信があってレスしてくださってる方に対して食って掛かるような態度、だったら早く彼に本当のこと言ったら?何で言えないの?いつまで騙してるつもり?

ユーザーID:4640048538
受け入れてくれるといいですね携帯からの書き込み
経験者
2010年11月23日 14:13

3歳の詐称なら、早めに言ってしまえば大丈夫かと…でも嘘はよくないですね。私も歳をはっきり言えなくて、言った途端、去られた経験あります。歳のせいか黙ってたせいか今となってはわかりませんが、罪悪感でずっと苦しかったです。

一回り以上差の恋愛って、歳ばかりはどうにもならないから、いろいろと気苦労が多くてツライですよね。後はもうお互いの愛情と信頼関係を信じるしかないと思います。

ユーザーID:3261889767
応援はしていますよ。
ヘムレン
2010年11月23日 14:28

トピ主さんと同世代です。16歳年下の彼氏との恋愛に心ときめかせているトピ主さん、うらやましいし、うまく行く事を応援していますよ。

ただ、年の差カップルで、幸せに暮らしている人もいれば、そうじゃない人もいる。トピ主さんたちを、このトピの文面でしか解らない私達は、あなたたちの行く末を予言する事はできないのです。

そして、若い彼氏がいることをやっかみたくなる人や、毛嫌いする人がいるのも、どうしようもない事です。

どなたかも書かれていましたが、こういったトピでは、100%賛同のレスばかり期待するのも無理という物。いちいち反応していては、彼との時間にも影響しますよ。

彼に本当に思われているかどうかの実感は、実際に向き合っているトピ主さんが見極めるしかないのでしょう。

ユーザーID:5444684419
整理します
寝言
2010年11月23日 15:16

以前『矛盾、そしてあなたの本心』とレスをした寝言です。

誤解しないでくださいね。
私は矛盾すること、あなたが結婚を望むことを恥ずかしいとは
思いません。
年が離れていようがいまいが、恋愛においてはごく当たり前のことだと
思います。

あなたの今の希望レスは次の2点ですよね。
1.年の差カップルでうまく行っている人の意見がほしい
2.常識にはずれていることを再認識するために
  厳しい意見がほしい

最初の相談事(下記)についてはもういいのですか?
皆さん考えて意見してくれていますよ。私は「なるほどな」
と思うレス結構ありました。
1.彼からの結婚を意識する言葉や愛の言葉を本音と思ってよいか。
2.1.を疑う理由は次の2点
  1年齢詐称している(13歳差ではなく16歳差)
  2元彼女と会っているところを目撃した、そして彼はそのことを
   黙っている

ユーザーID:4011237011
追記
寝言
2010年11月23日 15:25

>今日はこれから会社帰りの彼と待ち合わせて、彼宅へ泊まりに行きます。
年齢のことは、心苦しく思っていることなので、正直に話してみようと思います。

前半の1文が論点がずれていく理由の1つと考えます。
彼との良好な関係を知ってもらい、その上で意見を聞きたいと思うのはわかるのですが、
なぜそこをアピール?となるのだと思います。

ユーザーID:4011237011
何度かレスした者です
参考までに
2010年11月23日 16:31

気分を害されたようで申し訳ありませんでした。

私自身が口のうまい男性に振り回されたことがあったので、
大丈夫かなーと邪推してしまいました。
その男性の言動がトピ主さんの彼に似ていたのです。
私の場合は「ずっと一緒にいたい」も瞬間的なものでした。
今そう思ったからそう言った、行動した‥という調子で、
深く考えてのことではなかったのです。

また、責任を持たなくて良いから一回り上のバツ1や子持ちの女性と
つきあっている男性が身近にいて、このこともトピ主さんと
オーバーラップしてしまったのだと思います。

決して悪意があったわけではありません。

しかし、“勝手に推察して論を展開”と言われればそうですよね。
反省します。
申し訳ありませんでした。


年齢を告げるとのこと、一歩前進ですね。
彼とうまくいくようお祈りいたします。

ユーザーID:2477869530
ナオミです
ナオミ
2010年11月23日 19:58

トピ主さん前進しましたね、良かった。
ご報告待ってますね。

ユーザーID:8895863535
冷や水
ふぉふぉ
2010年11月23日 20:25

40歳にしては若く見えお美しい方なんですね。

貴女が祝福されない理由は2つです。
1.彼に年齢詐称したままでいる。
  彼に一番不誠実なのは貴女です。
2.本当は結婚したいくせにしたいと言わない。
  そういう文面自分で書いているのに誤魔化す意味は??

彼は2,3年後には別の彼女と楽しく過ごしてるよ、多分。
絶やさず彼女を乗り継いでいる様ですよね。

40歳の彼女をそう何年の乗り続けませんよ。
彼が結婚適齢期を迎える頃には貴女はもっと老いてます。

彼にとっては、その時その時の彼女と「永遠の愛」を語るので
あってそれはそれで普通ですよ。
おばさんが真に受けて舞い上がるのは思う壺でしょうな。

ずっといたいとか結婚を臭わせる発言をするのは女を手懐ける
術のひとつに過ぎない。その言葉には重みがありません。

ユーザーID:4140924567
年齢のことを言うのはよいことです
水埜
2010年11月23日 22:33

しかし、、トピ主さんは彼だけでなく、自分もだましている。
結婚(あるいは一生を共にする)を望まない人が自分が子供を産めるかどうか確認したり、16歳年下の彼との将来や、愛の言葉を信じて良いかどうかを悩むことはないのです。
結局のところ、トピ主さんは世間体や彼のご両親からの反対を恐れているから踏み出せないだけで、彼との将来=結婚を望んでいると自覚するべきです。自分に対して根拠のない自信があるのに(若く見える、16も年下の彼に愛されている)、それは本当の自信ではないから(実際には年齢詐称している、夫には逃げられた、彼が若い女の子とも付き合っているかもしれない、彼の両親には受け入れてもらえないだろうと知っている)不安にもなり、他者の厳しい意見を求めながらそれには反発してしまうのですか?
彼に年齢のことを言って、彼はたぶん受け止めてくれるでしょう。だからといってそれが真実の愛の証明ではないことも、トピ主さんには十分わかっているはずです。真実の愛であるかどうかは、今後添い遂げることでしか証明できませんから。

ユーザーID:4543898599
続き
水埜
2010年11月23日 22:44

彼に告白した後は、自分の気持ちをきちんと棚卸しするべきです。自分の本当の望みがわからないまま進んでも、結局は自分の望む着地点からは離れるばかりですよ。

しかし年下の男性と付き合っているけれど、という相談のトピではまるでテンプレートでもあるかのように「私は若く見えます、あれは私をとても愛して大事にしてくれて、年下だけどしっかりしています」という言い訳がはいりますね。
若く見えるといって実際の年齢はどうしようもありませんし、本当のところ、世間の40才のイメージが古いだけで歳相応の人が9割です。40で子供も産めるからだと言っても、トピ主さんの場合は若いからというより経産婦だからですよ?経産婦は同じ年齢の初産の人より、妊娠の確率も分娩の成功率も高いというだけです。
まして、トピ主さんのものが彼の家に沢山あるといいますが、若い彼女と彼の家で会っているとは限りませんし。

それはさておき、本当に「出来るだけ長く一緒にいたい」だけなら将来など不安になる必要はありません。
しかし、40代自営業でシングルマザーはきついです。妊娠にだけはご注意を。結婚したとしても、私なら子供は作りません。

ユーザーID:4543898599
周りからどう見られるかなんて
シリウス
2010年11月23日 23:51

どうでも良くないですか?否定的な人間もいるし肯定的な人間もいるでしょう。あなたが16歳年上でも16歳年下でもうまく行く時はうまく行くし、うまく行かないときはうまく行きません。同年代だろうと年下だろうと年上だろうと同じでしょう。

年齢差のコンプレックスというのは持つ人は持つでしょうね。これは男女関係ないと思います。16歳年下の女性と付き合う男性もあなたと同じ不安を持つ事も少なくないと思います。同世代の若い男の方が・・という気持ちはあるでしょうね。勿論これは個人差がありますが。
周りも「おじさんが舞い上がっちゃって(笑)」「勘違いしちゃって痛々しいな〜金目当てなのが分からないのかね(笑)」「その内若い男に乗り換えられて捨てられるに決まってるのに」と思う人だって結構いるんじゃないですか。
「そんな年下の女性(男性)付き合えて羨ましい」と思う人も一定数いるでしょうし、「そんな年下の女性(男性)と付き合うなんて汚らわしい」と思う人も一定数いるでしょう。

これはもう完璧「二人の問題」です。結婚だって成人同士ですから親の同意など必要無いですしね。

ユーザーID:3683979520
あなたの本音
あずさ
2010年11月24日 10:13

私は、現在40歳。
今の恋人は20歳下、その前は18歳下でした。その前は12歳下だったかな。
友人からは年下キラーと言われています。

トぴ主さんの悩ましい気持ち、同年代なのでわかるつもりでいます。
でも、同じ立場の人間として、トピ主さんが見えていないこともわかります。

彼が本気かどうかは、トピ主さんが本音を言った後でないとわからないと思います。
本当の年齢をなぜ言わないのですか?

もしかすると、彼は、あなたと結婚する気はないかもしれません。
ものわかりのいい大人の女性と、つかの間、甘い気分を味わう・・・あなたのことは、そんなふうにしか思ってないかもしれません。実は結婚を考えているといえば、逃げちゃうかもしれないですよ。
本当に付き合っていますか?お互い、恋人として認識しています?
年齢をごまかしているあなたには、彼に本命の若い彼女がいたとしても、彼を責める資格はないですよ。

彼は違う、私に本気だというなら、まずは実年齢と結婚の意思を告げて下さい。
話はそれからです。

言えないのは、彼は本気ではないと、うすうすわかっているからでは?

ユーザーID:4478716198
ビクビク、オタオタしすぎ。
再レス
2010年11月24日 11:07

>結婚経験もある40の、不惑の、大人の女が、おかしいでしょうか。

おかしいんじゃない、早く冷静になった方がいいよって話です。
年くっててメンドクサイ女って、どう思います?(笑)
女同士だって、イヤですよね?

かわいい嫉妬と、コンプレックスからのひねくれてスネた感情とは、また違うんですよ?

トピ主さんは、ネチネチ、スネスネしすぎ。
それは、自分の気持ちをごまかしてるからでしょうね。
自立したものわかりのいい女を演じてる癖に、
ほんとは、彼にべったりで結婚したくてたまらないのでしょう。


>ただ…悪意のあるコメはご遠慮ください。

それはね、トピ主さんが言わせてるんですよ?
ネチネチスネスネモードな部分が、一言いってやりたくなるのでしょうね・・・(笑)

トピ主さん、正直になったほうがいいですよ。年齢以外でも。
ネチネチ・スネスネ・ビクビクになるのは、ウソをついてるからです。

その姿勢は彼に伝わりますよ?

ユーザーID:4585180241
今頃スノボ
ムスク
2010年11月24日 13:33

今頃、スノボを楽しんでおられるのでしょうか。
トピ主さんは3歳差のことを「心苦しく思っていたので・・・」とついでのことのように書いておられますがそのことは彼と元彼女のことに匹敵するくらい重要なことなのではありませんか。
相手に誠実さを求めるなら自分も誠実であらねば。
そうでなくてはどんな将来も描けないのではないですか。

ユーザーID:1958937880
どうなったのか気になります〜携帯からの書き込み
あやは
2010年11月30日 20:16

その後どうなったんですかね〜 告白したんですか?

個人的には、愛されてるって嬉しいことだと思うし…
うまくいくといいですね。

ユーザーID:7565555556
幸せの定義
花の色
2010年12月1日 3:30

何を幸せに感じるのかは、人それぞれです。
お互いに「好き」という感情を確認できて、一緒に過ごす時間が幸せで満たされているのであれば、
何を憂う必要があるのでしょう。

未来や過去を案じて、今生きている時の幸福を感じないのは、とてももったいないことだと思います。
心にわだかまりを持ったままでは、喜びも減ってしまいます。
気になることがあるのなら、時をみて、さらりと聞いてみたらいかがでしょうか。
(私的意見ですが、優しい彼が昔の彼女からの連絡を切れないだけのように感じます)
年齢のことも、案外、彼は気にしていないように思います。
(気になるのであれば、13歳差でも気になると思います)

続きます・・・

ユーザーID:6260351732
幸せの定義
花の色
2010年12月1日 3:35

私(40代後半・独身子持ち)には、あなたと同じように年下の彼(20代後半・独身)がいます。
出会った頃は、曖昧にしか年齢を言えませんでした。
でもこのままでは、言えなくなると思って、実年齢をいいました。
びっくりしていましたが、まったく気にならないようです。
また、ひょんなことから彼の親御さんの知るところとなりましたが、
驚くことに反対されませんでした。(年齢も子供がいることもすべて知っています)

色々と思うところはありますが、お互いに好意を持って付き合っている現状に幸せを感じています。
未来のことを案じるよりも、今を生きる大切さをかみしめています。

幸せの定義は、個々が決めればいいものです。
自信を持って、今を生きてください。
花の色は案外移ろわないようです。

お二人の幸せを祈っています。

ユーザーID:6260351732
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年12月2日 21:27

引き続きのレスをありがとうございます。

彼に本当の年齢を告げてみました。
ちょっといま気持ちの整理がついておらず、
うまくコメントできない状況です。

いただいたレスに個別にもさせていただきたいですし、
少し時間をください。

ユーザーID:9023258960
無理ですって
箱舟
2010年12月3日 11:34

トピ主さん、彼の友達に会わせてもらったことありますか?
会わせてもらっているとしても、話合います?

40才の中年女が彼女だなんてはずかしくて会わせられないと思うのが普通ですよね。
会わせられた友人のほうだって戸惑ってしまいますよ。

でも会わせてもらって一緒の遊んでいるとしたらトピ主さんの彼は普通の一般男性と違い
よっぽど大らかな方なのだと思います。
世間が何と言おうとやっていけるかもしれませんよ。
二人が幸せならそれで充分じゃありませんか。

たるんでいく肌やしわなど気にせずがんばってください。

ユーザーID:5667078150
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年12月6日 14:39

個別にレスさせていただこうと思っていましたが、
長くなってしまいそうなので、まとめて失礼します。
引き続きのご意見をありがとうございました。

こちらに書き込んだのは、迷いがあったからです。
腹を割って話せる親友には彼を紹介したりしていたのですが、
当時は、もちろん結婚なんて考えもしておらず、
彼のことは日常の安らぎというか、
しばし浸れる甘い場所としてしか考えていませんでした。
でも、付き合いを重ねるうちに、立場もわきまえず本気になってしまって。
友人には離婚時に大変心配をかけてしまったので、
(きっとアドバイスを求めたら意見してくれたと思いますが)
これ以上私のプライベートで振り回してはいけないと、
ここでご意見を伺ってみることにしました。

若い彼女の存在が気になっても、彼に聞けなかったのは、
やはり私に「年齢を誤魔化している」という罪悪感があったからだと思います。
うそをついたのは、彼のご両親が若くして結婚されたので、
年が近いんですね。それを回避したかったことがあります。

彼宅へ行ったとき、「言わなければならないことがある」と言って、
本当の年齢を告げました。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年12月6日 14:50

彼は「何だそんなこと?とっくに知っていたけど。もっとすごいかと思った…」
とこちらが拍子抜けするような反応でした。
以前一緒に資格試験を受けたことがあり、
そのときの受験票に載っていた生年月日を見たとのことでした。
「隠し事をしているのが心苦しかったけど、すっきりした」と言うと、
彼からも、「だったらオレも隠し事なしで。ショック受けないで聞いてね」と切り出されたのが、前に付き合っていた彼女の話でした。

彼女とは2年前に1年弱付き合ったそうです。
お互いに休みの予定が合わず、だんだん疎遠になるうちに、
彼女のほうが、いろいろあって精神的に不安定になってしまったと。
(「いろいろ」も聞きましたが、プライバシーなので割愛します)
それで重たく感じてしまい、別れを告げたのだとか。
彼女からは「いままで支えてくれてありがとう。でも、迷惑じゃなかったら
メールしたり、たまにお茶したりできないかな」と返事が。
彼は、地方から出てきて知り合いもおらず寂しかったときに
彼女と会って精神的に助けられた部分があったので、
そのお返しに、「友達としてなら」とOKしたそうです。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年12月6日 14:57

ケーキを渡したことも言ってくれました。
その少し前が彼女の誕生日だったそうですが、彼女から
「今日は誕生日だったのに、誰も覚えていてくれなくて。
 誰からもおめでとうって言ってもらえなかったの…」
というメールが入り、かわいそうになったのだそうです。
少し過ぎてはいましたが、ケーキを作ったので、
彼女にもあげようと思ったとか。
「彼女に彼氏ができるまでは見守ってやろうかと思って。
 でも、ミドリちゃんがいやならやめるよ」と言ったので、
友達付き合いならべつに構わない、力になってあげてと言いました。

ここしばらく私の様子がちょっとおかしかったことから
今日の「言わなければならないこと」は別れ話だと思っていたらしく、
話を聞くまで動揺していたと言いました。
そして、「決めた、ミドリちゃん、結婚しようよ」と。
年末、帰省するときに一緒に来てくれないか、両親に紹介するからと言われ、
今度は私が動揺してしまいました。
まず、年の差を聞いたらご両親が驚かれ、心配するということ、
加えてバツイチの子持ちだなんて、せっかくの新年のおめでたい席を
ぶち壊してしまうような結果にならないか…。

続きます

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年12月6日 15:07

まずは話を通して、ワンクッション置いてからのほうがと
言ったのですが、彼もすんなり賛成されるとは思っていないらしく、
「ミドリちゃんと実際に会えば絶対に気に入ってもらえると思う」と、
結局、2人分の航空券を手配してしまいました。

来月のスノボは図らずも中止です。
こちらの大学に通っている彼の妹さんが24日に帰省するので、
その前に、まず妹さんに会って味方になってもらおうとのことでした。
妹さんとは、ある特殊な趣味が共通していて、以前から
「話が合いそうだからぜひ会わせたい」と言われていました。
「きょうだいの中では妹と一番合う。妹なら絶対に賛成してくれるから」と。

正直、気が重たいです…。
ご両親にすれば、「大事な息子をたぶらかして」という気持ちに
なってしまうでしょうし…。

実際に年の差婚をなさっていて、こちらにコメントくださった方、
もし同じような経験をされたことがあったら、気をつけたほうがいいことなど、
ご教示いいただければ幸いです。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年12月6日 15:12

花の色さん、アドバイスありがとうございました。
そのような心の持ちようで付き合っていけたらと思います。

いただいたコメントに対して、「悪意ある」などと
表現してしまったことを心からお詫びします。
ストレートな表現をしてくださったことには感謝しています。
私は小町は読む専門で、書き込みをしたことはありませんが、
もしそういう機会があったら、言葉には気をつけようと思いました。

彼の友人には、会ったことはあります。
サッカーの試合のあと、一緒に打ち上げに参加したり。
そのときは自分から「かなり年上です!」と最初に言っていましたし、
それでからかわれたり、彼が嫌な思いをしたことはないかと思います。
でも、お互いの友達と一緒に遊ぶのって、よくあることでしょうか。
私は、そこはあまり踏み込みたくない&踏み込まれたくないですけれどね。

ユーザーID:9023258960
大丈夫じゃない?
わんこ
2010年12月6日 16:57

反対意見が多いですが、私の知人は2組も15歳年下と結婚しています。
知人と言っても母親くらいの年齢で、今現在60歳前後ですが、2組とも結婚して良かったと言っています。
親友は11歳年下と結婚しているし、叔母は9歳年下と結婚しています。
そして私は12歳年下とお付き合いしています。
どうも私の家系は年下男性に縁する星の下に生まれたようです。

駄目って一般的な尺度で考えたら当然無理があるし、駄目かも知れませんが、何事にも例外はありますし、
幸せを構築するのはお二人ですから私は良いと思います。
とは言え不安があるなら辞めたほうがいいと思います。
決まるときはスムーズに自然に決まるものです。
引っかかるなら違ったってことだと思います。

ユーザーID:3727714656
素敵
ともこ
2010年12月6日 17:37

今日初めてこのトピを拝見したのですが
読み進めて行くうちにミドリさんのこと、とっても素敵な人だなぁとほれぼれしてしまいました。

そして今日の御本人のレス。
もし途中だったらごめんなさい。
なんだか、すてきなドラマみたいなお話だなぁと思って。

ミドリさんのレスを全部読ませて頂いて思ったのですが
色んなコメントに対して、反論したいこともきっとあったと思うのですが
決して感情的になることなく、御自分の立場もわきまえた上での素晴らしい返答をされていて、本当にほれぼれしました。
勝手な想像なのですが、きっと外見も美しい方なのだと思います。

必ず幸せな結婚生活が待っている事でしょう。
お幸せに・・・・。

ユーザーID:5905487367
良かったですね(涙)!
ソルティ
2010年12月6日 17:51

今日の追加レスを拝見して、なんだか泣けてきました。

彼からのプロポーズ、良かったですね。やっぱり、彼の「愛してる」は本当でしたね(涙)。

自分の事のように嬉しいです(涙)。

私は年の差婚ではないので、トピ主さんの力になれるようなアドバイスは出来ませんが、でも凄く嬉しかったのでレスしました。

トピ主さんと彼の未来が明るいものでありますよう、心からお祈り致します。

彼の手を離さず、ずっと繋いでいて下さいね。

トピ主さんをこれからも応援しています!頑張って!

ユーザーID:5323713639
きゃー携帯からの書き込み
夢子
2010年12月6日 18:43

私も今日初めてこのトピを拝見しましたが夢中になって読んでしまいました!

彼氏さん素敵な方ですね。
少女マンガを読んでいるかのように胸がキュンキュンしてしまいました♪

主さん幸せになって下さいね!

またの報告楽しみにしてます。

ユーザーID:7993045078
私も16上です。
なおと呼んで
2010年12月6日 18:44

まあ、批判も多いだろうと思って、トピ主さんの文章しか読んでいません。
結局、世間がなんて言ったとしても、二人が幸せなら良いのではと思いますよ。

うちは結婚して7年になります。
私は初婚で子供もいませんでしたが、すごく悩みましたよ。
二人の気持ちだけで決めて良いのか、相手のご両親に申し訳ないと。
ただ、別れる時は年齢の差も要因だろうけれど、それ以外にも沢山あるだろうと、
自分が今その時を決めなくて良いだろうと思うようになってお付き合い。

相手の両親の反対もありましたが、今は認めてくれています。
傍目から見ても、主人は未だに私にべた惚れのようです。
そして、とても仲良く幸せに暮らしています。
子供には恵まれなかったので、二人きりです。
付き合いだしてから10年以上経っていますが、まだ恋人同士のように
どこへ行くのも、休みもずっと一緒です。

たとえ、相手が歳上だとしても同じ歳だとしても、一緒に歩けない人もいる。
本当にオバちゃん体系だし、顔もそれなりに老けてきている私を目を細めて
「可愛いなあ」って未だに言います。

お幸せになってくださいね

ユーザーID:4296603813
彼の胸に飛び込むべし!携帯からの書き込み
あらー
2010年12月6日 19:19

これは男気あふれた彼氏ですよ。若いのにアッパレだと思います。

もはや互いに隠し事はないのだし、親御さんの反対は可能性があっても、彼は信じる価値のある男性ではないでしょうか。

幸せを決める、勝ち取るのはお二人なんですから。

彼自身に不安要素がない限り、周囲の反応や一般常識に捕われ過ぎず、踏み出した方が良いと思いますよ。

応援しています。

ユーザーID:0013813767
おめでとうございます
寝言
2010年12月6日 20:02

彼からのプロポーズ、おめでとうございます。
うまくコメントできないってレスだったので、
心配してたけど、良い方向でよかった。

トピ主さんは常識とか建前を気にするあまり、自分の心に
嘘をつく傾向にあると思います。
たぶん教養があるせいなのだろうけど。

これからも超えなければいけない問題があると思いますが、
自分の心に素直に突き進んでほしいです。

お幸せに!!

ユーザーID:4011237011
同年代の女性として
2010年12月6日 20:52

トピとレス読みました。

素敵な彼じゃないですか。
年齢なんてお互いがよしとするならば
周りの目なんて気にしない、気にしない。

お互いのご両親がお二人の事を理解してくれるよう
陰ながら応援してますよー。

ユーザーID:1030945235
おめでとうござます!
ぽんこ
2010年12月6日 23:08

いいんじゃないですか?

これが流れですよ!流れに乗るべし!

せっかく彼がはりきってリードしてるんだから、ついて行ってあげて♪

ユーザーID:6954844714
気長にあせらず
アローカナ
2010年12月7日 0:50

他の方のレスはだいたい察しがつくので、ほとんど読んでないのですが、彼よりご両親とのことの方がこれから大変だと思うので、うまくいくこと願ってます。
私も40代で、もう後半にさしかかってるのですが、3年前から10歳程年下の男性と付かず離れずの関係です。
当時は、まだぎりぎり子供も産めるかも、と焦ってたのですが、彼の方が冷静に、私の事は好きだけし、年上なのは気にならないけど、やっぱり普通に結婚して子供がほしいからやめとこうよ、と言われて、それも最もだと思い引き下がりました。
その後、彼は婚活をがんばってますが、30代も後半にさしかっかっているのに未だに彼女ができず、諦めムードで、こっちが慰める始末。私の方は40代も後半にさしかかり、今更結婚もめんどくさくなったので、この先一人で充分だと思ってますが、いずれどうしても彼が結婚できなかったら一緒になろうか、と言ってます。
結婚は家族の問題でもあるので、トピ主さんもすんなり結婚というわけには行かないかもしれないけど、まあ40歳なら今更焦ることもないと思うので、結婚にとらわれて焦らないように、気長に二人でいる幸せを温めてくださいね。

ユーザーID:6203245126
複雑・・・.
れもん
2010年12月7日 5:48

もしトピ主さんが×1でも子持ちじゃなかったら・・・
いや、この際それはどうでもいい。
×1でも子持ちでもいい、もしトピ主さんが35歳以下だったら応援するんだけどなあ・・・。

かなりの確率でトピ主さんが不幸になります。
勧められないです。

ユーザーID:4240570470
ひとはそれぞれ
リズコ
2010年12月7日 6:34

私の夫は17歳年下です。結婚して7年ですが、とっても仲良し。何の問題もないです。家事の分担も話し合えるし、喧嘩も派手にしますが、問題は残りません。周囲も最初はビックリの様でしたが、直ぐに慣れて、普通に愚痴ったり、惚気たり。年齢に関わらず、素直で居られるかどうか、が結婚のポイントですよね。
私はかなりの晩婚でしたが、彼に会ったとき、年が離れてるし、背が高くて本物のハンサムなので、私には関係なし、と思っていたんですけど、なんだか彼は私に一目ぼれ。ばかいってんじゃない。って、私は冷たい対応だったんですが、避けても避けても偶然に会っちゃいました。不思議でしたね。
で、まあ、お茶のみ友達ならって偶にデートしてたら、そのうちこんなに合う人は出会ったことがないと、はっきり自覚しました。で、実際彼以外は私のようなお転婆はとってもこなせないでしょう。

ユーザーID:0774480856
これからが、現実の戦いですね
平社員
2010年12月7日 9:59

ここにきて、お話しがとんとん進みましたね。
彼の気持ちは本物だった(今の時点で)。心配していた年齢詐称や元彼女の事も、たいしたことではなかった。
二人の間にあった「感情のすれ違い」がクリアされました。
ここは良かったと思います。
でも、これからが本当の戦いでしょう。
今までは恋人同士として、二人向き合った状態でアレコレ問題を抱え込み、なんとか解決してきた。
次は二人隣り合って、周囲と戦う事になります。
ここでアレコレと厳しい言葉が並んだと思いますが(私も少々厳しい事を書いたと思います)、これが世間の考えです。
世間の中には、彼の親御さんも含まれる可能性があります。
彼はどこかで、親は最終的には自分を信じてくれるはずと思っているかもしれません。
確かにそうなる可能性もあるのですが、そこに行き着くまで親と戦う厳しさは彼の予想を遙かに超える事もあり得ます。
見ているトピ主さん自身も、辛く苦しくなるかもしれません。
お二人が試されるのはこれからです。

ユーザーID:9545982071
良さそうな男性ですね
すみれ
2010年12月7日 10:24

厳しいご意見もあるようですが、私は、トピ主さんが書かれた内容の中で、彼の反応や発言についての記述を読んで、年齢に関係なく、相手の優しさが見え、自分の気持ちに正直になれる希有なひとかもしれないと感じました。体が目的というご意見については、私には全くそのようには聞こえませんでした。

不安もあるでしょうし、永遠ではないかもしれない。
でも、今が真実ならば、たとえ後々どんな展開になっても、後悔はないのではないですか。覚悟だけはしておくのが年上の女の心意気でしょうけれど。私はお二人のお幸せを祈りたいです。

若い彼女については、気になっている存在だけれども、恋人として不十分、自分の人生や気持ちをあずける気になれない未熟で手のかかる女性、という位置づけなのだろうと思います。けじめはつけて、関わりを解消するべきですね。

彼は、きっと、自分自身が年齢不相応に成熟していて、同様に成熟した女性でないと物足りないと感じる男性なのだと思います。宝くじにあたったようなお相手ではないでしょうか。若ければいいという感性の世の中の並の男性と同一視しなくてもいいと思います。希有な例外ということで。

ユーザーID:9616543488
反対は覚悟して
nico
2010年12月7日 14:07

彼の親御さんの反対は目に見えます。
結婚を選ぶと彼と親を絶縁させるかもしれませんね。
それくらいされる可能性もある、不釣合いな年齢差だと思ってください。

彼の愛情を長く得られるように頑張ってくださいとしか言えません。

ユーザーID:4869291560
あなたの老い
とまと
2010年12月7日 17:56

今のあなたに何を言っても届かないと思いますが・・・。
あなたは人生の半分を生きました。まだ半分あります。でもこれからは下り坂です。
下り坂とは老いです。女の下り坂は辛いですよ。
もし奇跡的に結婚したとしても、あなたには辛い毎日が待っているでしょう。
結婚がゴールじゃない事は、あなたが一番よくわかっていますよね。
もし10年後に破綻したら、あなたは50歳。彼はまだ34歳です。10年後でも、彼は今のあなたより年下です。
それでもあなたが初婚なら「結婚するのもいいかもね」と言いますよ。
でも、率直に言いますが、×2ではもう社会的に立ち直る事ができません。
50歳で×2になる。そのリスクを考えていますか。
あなたの年齢と×1子持ちという状況は、そこまで思いきった人生の冒険をするには遅すぎるのです。
マスコミがどう騒ごうと40歳は肉体的に初老です。特に女性にとってはね。
自分の老いを受け入れましょう。
そして再婚するなら死ぬまでずっと長く安心して連れ添える男性としたほうがいいです。

ユーザーID:2872890038
彼の母親は40代なのでは?
sara
2010年12月7日 18:38

彼は両親が若い時の子供さんとのことですよね。
ならば母親は47歳か48歳なのではないでしょうか?
トピ主さんと10歳も違わないのではないですか?

母親には酷な話ですね、24歳の息子の嫁が40歳…
トピ主さんも母親ですよね、目を覚まして下さい。
彼の妹さんは驚くでしょうし一瞬母親の存在が過ぎるでしょう。
彼の家族が可哀そうです、恋愛だけの思い出にしてあげて下さい。
彼には辛すぎます。

ユーザーID:8673536221
前途多難だと思います
秋穂
2010年12月7日 21:35

決してイジワルを言うわけではありませんが。
幸せな時は今だけだと思います、彼のご実家に行かれるとの事ですが、
お正月からトピ主さんにとっては地獄が始まるのですよ。
彼の親が許す訳が無いですよ。
24歳の息子に40歳の嫁ですよ、母親に軽蔑されますよ。
辛くてたまらないと思います。
親戚の見世物になるのですよ。耐えられますか?
結婚には家族親戚を含めて付き合いながら生活をしなければなりません。
妹さんが結婚する時は妹さんの結婚相手の家族親戚から見世物のように、
見られるのですよ、耐えられますか?
これに耐えられなければ結婚しても、後悔しますよ。
40歳の魅力はあるのでしょう。
しかし老いは残酷です、身体全体にシワができます、苦しいですよ。
これからは気が抜けない日々が始まります。

それより、年上の方とノンビリ暮らしたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:6023785668
応援します。
ぽちっと
2010年12月7日 22:08

二人のあいだで隠し事がなくなり、気持ちが一致したようで何よりです。
もう、年齢差からくるいろんな不安や悩みや問題は、二人のものになりましたね。
いっしょに人生歩んで、一緒に悩めばいいんですもん。
結婚は彼が決めたことでもありますから、
もう一人で未来を悲観的に考えたり、
勝手に責任を感じたりする必要なくなったと思います。

私は10歳下の夫と結婚しています。
私も義両親に初めて会うときは緊張しましたよー。
ミドリさんの気持ちすごくわかります。

けど、このとき私がそう恐れていなかったのは、
夫がこう言ってくれたからでした。

「誰がなんと言ったって、両親がダメだといっても
 自分の結婚を決めるのは自分だから、心配しないで。」

相手のこういう決意表明はほんとに力になります。
この点、彼はどう考えているのでしょうね。

ユーザーID:9970485828
あ〜〜携帯からの書き込み
希京
2010年12月7日 23:41

20才〜24才の男って結婚願望が強い時期なんですよねーこれが25になると結婚願望が薄れていくんですよ、つまり彼は今結婚願望がMAX!勢いで結婚!って感じでしょう、私の夫も私の弟も24才の時は「結婚結婚」って言ってましたよ、でも実際私が夫と結婚したのは夫が26の時、25過ぎてからは結婚結婚言わなくなりましたよ、本当に結婚する気があるのならあと2、3年は待ったほうがいいです、そうしたら彼が本当に結婚したいのかがわかります、ただ彼にとっての2、3年はたいしたことないでしょうけどあなたにとっての2、3年は大きいのでは?それだけあなたにはリスクがあるんです、今は舞い上がっていて何を言っても無駄でしょうけどね、現実をもう少し本気で考えた方がいいですよ

ユーザーID:4640048538
相手だって大人だし。
ムスク
2010年12月8日 9:53

無事お互い本音が話せて本当に良かったですね。やはり将来を考えるからには相手に誠実でなくては。
これからのことですがいくら女性が年上だからと言っても相手だって成人男子なわけだし。首に縄をつけてひっぱって来たわけでもなし。
堂々とされたらいいと思いますよ。ただ急いては事を仕損じるということですので若さで走り出しそうな彼をセーブするのはトピ主さんの役目でしょう。
がんばって朗報を聞かせて欲しいです。

ユーザーID:1958937880
お幸せに!
通りすがり
2010年12月8日 11:59

よかったですね、一度しかない人生ですから
素敵なトピ主さんだからこそ新しい生活を切り開けたんですよ
トピ主さんのお人柄が素敵で涙が出てしまった・・・
私もバツイチで同じ年だったものですから
いつもはしないレスしてしまいました
今までの分もお幸せに!

ユーザーID:9951405579
自分から身を引いた方が賢明
お味噌
2010年12月8日 12:41

トピ主も母親なら、彼の母親の気持ちもくむべきでしょう。
結婚は当人同士の問題ではすみません。
今まで大切に育ててきた、まだ若い息子が×1子持ちのさらに16歳年上の中年女を連れてきたら、母親の衝撃は並大抵のものではないでしょう。勿論父親もショックでしょうけど。
何故、身を引けないんでしょう。幸せになるのはトピ主のみ。後々、おばさん、おばあちゃんにしか見えないトピ主に対して、彼もうんざりしてくるでしょうし。これは邪推でも何でもないですよ……。
気が重いなら、結婚は出来ないからとしっかり言うべきでしょう。
新年のおめでたい雰囲気をぶち壊される彼の実家の皆さんの気持ちを思うと、赤の他人ながら気が滅入ります。
もう十分過ぎるほどに年を重ねているのだから、感情だけで突っ走って、周りを不幸のどん底に突き落とすのは止めるべきです。
負けず嫌いのトピ主のことですから、「不安でしたが、彼の家族は暖かく迎え入れてくれて、お母様にも気に入って頂けました。彼が、ほらね、ミドリはとっても素敵な女性だからねと笑ってくれました」みたいなレスを入れそうですね。

ユーザーID:4073272571
難しいかも
ちこ
2010年12月8日 15:33

今はいいかもしれませんが、
どなたかのレスにもあったように10年後…
トピ主さんは50歳、彼は34歳ですよね。
もしも彼が10歳年下の24歳に恋をしたとき
勝てる自信はありますか?
男性34歳と女性24歳なら十分にありえる年齢差です。

正直20代前半の男の子に結婚の現実は見えていないと思いますよ。

今の幸せも大事ですが、今後起こりうるかもしれない現実も
しっかり受け入れる勇気はありますか?

若くて見えてもキレイでも40歳は40歳です。
私は30代前半ですがそれでも24歳の男性との結婚は
ありえないと思ってしまいます。。。

恋愛だけにとどめておいたほうが
トピ主さんが受けるダメージが少ないように思います。

彼の話ばかりでお子さんの話が出てきませんが、
きちんと母親業もしてくださいね。

ユーザーID:3982928027
欲深い人ですね
珍百景
2010年12月8日 19:23

マジで結婚するつもりの様ですね。
バツイチ子供有りの40歳の女性が24歳の青年に本気で結婚を迫る。

例えると、私がハンカチ王子と恋愛しているようなものですが、
どう間違ってもありえないですね。

良い正月を迎えられると良いですね。

ユーザーID:6653676170
おめでとうございます!!
るんるん
2010年12月8日 19:42

彼からのプロポーズの言葉を知って、とても嬉しく思いました。

色々厳しいご意見もありましたが、彼だって24歳の立派な大人です。
彼が何歳になったらあなたは何歳ですよ、との忠告も多かったですが、そんなことは子供じゃないんですから一番当人が分かっていることで、将来の事を見据えていなければ、結婚なんてことばを軽々しく言えるものではないと思います。
ミドリさんを本当に本当に愛してるからですね。


彼氏さんはまだお若いですけれど、きっと器の大きな素敵な男性なんでしょうね!

ミドリさんも彼の気持ちを信じて、二人の幸せな人生を歩んで行って頂きたいです。
もちろん、乗り越えなくてはならない大変なことも生じるでしょうけど、それは年齢差があろうとなかろうと、多かれ少なかれあることです。

彼の本当の気持ちを確認することができたのですから、安心して胸に飛び込んで良いのではないでしょうか。

素敵な展開になり、読んでいてハッピーになりました!
応援しています☆

ユーザーID:2830341929
どうかなぁ
歳の差はいいけど
2010年12月8日 20:38

16歳年上と恋愛できるよう女性は、自分をしっかり持ってる人。
そういう人は、無責任な掲示板なんかで相談しないです。
しちゃうあたり、歳の差に舞い上がってるってことかな。
年齢気にしないで恋愛できる人は、歳の差を心配したり、アピールしたりしないんだよね。。。だからつきあえる。

彼が16歳年下ってことで、不安でこんなとこで相談しちゃうようでは、前途多難です。
何があっても自分の考えで判断できる強さをもってないとね。

ちなみに、かなりの年上好きっていう男の子、けっこういますよ。
そういう子にとっては、「いずれ若い子にとられる」という周りのおせっかいはあまり関係ないです。
24 なら子供じゃないから、相手が50歳になったことなんか、想像できるよ。

ユーザーID:6203245126
いろいろ考えてください
オテンキ
2010年12月8日 20:40

彼は鬱の彼女と切れない優しい性格の方なんですね。

孫のいる年上女性と歳の差婚をした、30歳のいとこの子と似てるので、言わせていただきます。

彼のご両親の落胆ぶりは気の毒なほどでした。。母親はストレスから病院通いしてました。
「ウェディングドレスの似合わない年齢の可愛くないお嫁さんがきた」
と、冗談を言っていたのも哀しく聞こえました。相当がっかりしたのでしょう。
いとこの私は、彼らともう会いたくないと思ってます。生理的にだめです。

ずっと年上なら、一通り経験しているなら、どうして彼の将来を思って
身をひいてあげてくれないのかと普通の大人は考えてしまいます。
苦言を呈する私たちが冷たいとか、おかしいのではないと思います。

ユーザーID:8712033315
よかったですね。
アールグレイ
2010年12月8日 20:46

10年後にどうなっているかは、
年齢に関わらずどのカップルにおいても保証されることはないのでは?
相性に年齢差は無関係でしょう。

促されたわけでなく彼が自分で決断したことなのですから、
トピ主さんもそれを望んでいるなら、
結婚という方向に進んでいることに問題はないと思います。

ただ、お正月のような家族にとっての特別なタイミングでの訪問は、
年齢を承知の上でご両親が「ぜひいらっしゃい」と言われるのでなければ、
やはり避けたほうが良いと思います。
話して先入観を持たれる前に会わせたいと思うのもわかりますが、
ご両親がトピ主さんと同世代なのなら余計に配慮が必要でしょう。

それと、トピ主さん、元彼女のことは本当にいいのですか?
彼のやっていることは、本当の意味では誰にも優しくない気がします。
ミドリちゃんが嫌ならやめるって、そんなこと聞かなくてもわかってるだろうし、
本来あなたと付き合い始めた時点で、個人的な付き合いはやめるのが筋でしょう。
もともとただの友達だったわけではないのですから。
元彼女が彼にまだ気持ちがあるなら、
長い目で見て彼女にとっても良くないと思うのですが・・・。

ユーザーID:1457304623
結婚だけはせんといて
yel
2010年12月8日 20:54

彼の家族の立場に立てば絶対やめて欲しい。

色恋で盲目になっているのは本人同士だけ。

周囲は冷ややかに見ますよ。

それにあなた×1なんだから熱い気持ちが冷めていく

のも知っているでしょう。


そして何より・・・・

24歳の前途ある若者(増して愛する人)がそんな大きなハンデを

背負って生きていくのはかわいそう。

最後の理性を持って身を引くのが一番かっこいいと思う。

ユーザーID:5007844367
とりあえず携帯からの書き込み
魅羽
2010年12月8日 21:30

おめでとうさん!今は幸せでしょうね、今はね!トピ主さん今の現状しか見えてないでしょ?「みんなに何といわれようと彼は私に結婚しようって言ってくれたの!ほらね、私ってやっぱり年より若く見えるし負けず嫌いだから若い子には負けないわ、みんな若い彼に愛されてる私に嫉妬してるんでしょ?」とか思ってるでしょ(笑)今幸せなのは結構です、呑気に幸せを味わうのは自由ですから、でもねー先を見ましょうね、あなたは10年20年先を見てますか?10年後、彼は30代前半、働き盛りだし男性としてまだまだ魅力がある年齢です、あなたは50才、半世紀生きたことになりますね(笑)20年後、彼は40代前半、仕事場で後輩や若い人達に頼られる頃でしょうか、あなたは還暦、世間では定年を迎えてる年齢ですね、この現実をあなたは考えてますか?普通に考えたら恐ろしい現実だとは思いませんか?私は28才ですが私の16才下って12才、小学6年生です、恐ろしくて考えたくもありません!どんなに頑張っても年の差は埋められませんよ

ユーザーID:4640048538
お正月はやめて〜!携帯からの書き込み
ママチャリ
2010年12月9日 2:19

大昔、28歳の彼氏に連れられ、25歳の私は彼の実家にお正月に行きました。歓迎して下さいました。でも、彼が44歳の女性をいきなり会わせたらお義母さんは目を回してしまったでしょう。どうか大人の分別を…。そんな私は24歳の息子を持つ51歳の母になりました。息子の選んだ女性なら年は関係ないと思っていましたが、40歳バツイチは『想定外』でした。困惑しています。愛しているから一緒にいたい=『結婚』は基本ですが、家庭を築いて子供を育て一人前にして世に送り出す事は考えているのか、あなたの彼氏に聞いてみたいです。

ユーザーID:6521204324
正直、
こあら
2010年12月9日 6:33

トピ主さんが苦労されると思います。

24歳の息子が、40歳の離婚経験女性を連れて来たら、建前は知らないけど、そりゃ正直誰ひとり歓迎はしませんよね。トピ主さんが騙したとかたぶらかしたとみんな思うでしょう

彼の決意を賞賛するレスもありますが、私はそうは思いません

年のかなり離れた女性と付き合う&結婚する若い男性って、みんなただの考え無しなんですよ。先の事も考えず、ただ自分の男気を見せることに喜びを感じてるだけなのです。

その証拠に、40歳で離婚歴のある女性を、いきなりそれも家族の集まる時期に連れて行こうとする。

それがどんな配慮のない行為か(トピ主さんにとっても、ご家族にとっても)、何も考えていない。

トピ主さんを批判する気持ちはありません。

けれど、大人の女性が好きな男性は、「自分より年上」が好きなのではなく、30代〜45歳くらいまでの女性が好きなのです。

「自分が中年になったら初老の女性を好きになる」わけではないのです。

それでも幸せであるならば、反対はしません。けれど一緒に年を取ることって、本来は夫婦の喜びの一つなんですけどね。

ユーザーID:3517807701
おめでとうございます
強欲ババア
2010年12月9日 7:06

>年の差婚をなさった方、気をつけたほうがいいことなどご教示いただければ幸いです。

小娘じゃあるまいし。

わが道を堂々と歩けばいいのでは?
こらからは愛する彼と二人で、病める時も健やかなる時も・・・・・
経験したでしょう?

お正月に向かってドキドキ状態でしょうが、
正直な素直なトピ主さんで彼のご家族にお会いすれば良いのではないでしょうか。
あまり若作りの格好は返って下品になるのではないでしょうか。
上質な大人の魅力をもった服装が好いかと・・・
良いお年をお迎え下さい。

ユーザーID:2140766706
息子が24歳です
2010年12月9日 13:08

私は45歳です、想像しました。
年末他県に住んでいる24歳歳の息子が事実帰って来ますが、
その時に、40歳の彼女を連れてくる…
人目もあるので玄関払いも出来ませんので、別室で女性に一人で待っていてもらい、息子の話を聞くと思います。
その後「認めることは出来ない」と二人で帰ってもらいます。
私は寝込むでしょう、お正月どころではありません。
後日息子だけで帰って来てもらい夫と3人で話し合うでしょう。

ユーザーID:4813941036
応援します!
木馬
2010年12月9日 13:40

今日はじめてトピを開きました。
否定的な意見が多いですが、このたび彼が結婚しよう、と言われなくても私は彼は本気なんじゃないかと思いました。
でも、よかったですね!
でも、両親に会うってことは勝負のときですね。
正直、いい返事は期待しないほうがよいかもしれません。ダメだったときの別れの覚悟もしておいた方がよいかと思います。
絶対に無理だと言ってるわけではないです。
もちろん、うまくいってほしいです!
これで決着がつきますね。
彼は地元にいないのであれば長男ではないですか?
それなら両親は少しは寛容かもしれませんね。
気が重いと思いますが、がんばってください!

ユーザーID:7280621009
その後の展開です。
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 14:03

引き続きのコメントをありがとうございます。
あれからまた少し展開がありました。

お正月のおめでたい席に、親族の方々が集まる場に、
いきなり乗り込むようなまねはしたくない、
非常識だし失礼だと、彼に言いました。
すると、「実は…」と彼。

10月にお母さまがこちらへ来たとき、
「結婚を考えている人がいる。
 プロポーズしてOKをもらったら、
 暮れは連れて帰省したい」
と話したそうです。
そのときに、
「彼女はひとまわり以上、年上だけど」
と伝えたとのこと。反応はと聞いてみると、
「驚いていたけど、とりあえず会ってみたいって。
 だから遠慮せず一緒に来てほしい」とのことでした。

本当は今月末に行くはずだったスノボ旅行のときに
プロポーズするつもりだったと。
「お給料安くてたいしたものじゃないけど」と、
指輪をくれました。サイズがちょうどで驚くと、
寝ている間にこっそりサイズを測ったらしいです。

ご両親が何も知らない状態のところへ
のこのこ顔を出すのは…と思っていましたが、
お母さまがご存じ…。
また別の意味でお目にかかりにくい心境です。

以下、個別にレスさせていただきます。

ユーザーID:9023258960
わんこさん ともこさん ソルティさん 夢子さん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 14:16

>わんこさん
わんこさんのまわりには「例外」の方々がたくさん
いらっしゃるのですね。
10年20年たっても「結婚してよかった」と言えるような
夫婦になれたら素敵なことだと思います。

>ともこさん
自分のレスだけ読んでみて…赤面していました。
感情的になっていますし、立場をわきまえていませんし。
反省はしていますが、恋愛なんてみっともないところが
あるものかなと思ってはいますが…お恥ずかしい。

>ソルティさん
温かいお言葉をありがとうございます。
無理やり言わせたのでは…という考えがちらっと頭に浮かびましたが、
10月から考えていたと聞いて罪悪感も少し薄れました。
暮れを思うと気が重いですが…。

>夢子さん
温かいお言葉をありがとうございます。
事実は小説よりも奇なり、ですね。
あらためて、彼のことは、度量の広い人間だなと思います。
私も幸せになりたいですが、それ以上に、彼に幸せになってほしいです。

ユーザーID:9023258960
なおと呼んでさん あらーさん 寝言さん 花さん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 14:20

>なおと呼んでさん
実体験コメント、ありがとうございます。
素敵なご主人ですね。
ご両親の反対も、旦那さまが幸せに暮らしている様子を見て
解けたのでしょうね。
目を細めて「可愛いなあ」と言う旦那さまを想像して、
心が温かくなりました。これからもお幸せに!

>あらーさん
応援ありがとうございます。
自分が24歳のときはどうだったかと比べるにつけ、
彼の男らしさに感服しています。
彼に迷いがないおかげで、私も素直に「はい」と言えました。

>寝言さん
「論点整理」してくださったおかげで自分の心と素直に
向き合えたような気がします。ありがとうございました。
越えなければいけない問題…山積です。
乗り越えられなければそれまで、の覚悟で臨みます。

>花さん
同世代の方からのお言葉、うれしいです。
私の両親には話しました。
付き合っている人がいるということは気づいていたようで
ただ、年齢を言うとやっぱり驚いていました…。
「相手のご両親のことが心配」とも。
今週末に彼を実家に呼んで紹介する予定です。

ユーザーID:9023258960
おつきあいだけに携帯からの書き込み
ちか
2010年12月9日 14:20

4つ下の弟がいます。2歳の息子がいます。 
14歳年上の義妹、年の変わらない嫁…正直考えたくないです(ごめんなさい)
ご家族の事もよーく考えてご決断下さい。 
両家に祝福されるのがまっとうな結婚です。

ユーザーID:8356668894
アローカナさん れもんさん リズコさん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 14:32

>アローカナさん
はい…結婚となると、二人だけの問題ではなくなります。
(経験者なのでわかります)
彼のご両親とお会いするのは、やはり怖いです。
できるだけ長く一緒にいたい、が願いでしたが、
彼は「ミドリちゃんにはオレの姓を名乗ってほしい、
   もし可能ならオレの子を産んでほしい」と。
その結論が、結婚だったのだと思いました。

>れもんさん
ご心配ありがとうございます。
不幸になる…という状況を考えてみました。
彼の両親に大反対されて、結婚は白紙。
結婚したものの、数年後には彼が老けた私に愛想を尽かす。
それを「不幸」だとは思いません。
ある意味で、因果応報というか。
あり得ない選択をしたツケはかぶるつもりです。

>リズコさん
素敵なお話ですね!
私は普段かなり強面ですが、彼の前では素直になれます。
彼も、同じだと言います。お互いに(隠し事はありましたが)
素直になれる関係ではあるかなと思っています。
これからもお幸せに!

ユーザーID:9023258960
平社員さん すみれさん nicoさん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 14:42

>平社員さん
あえて耳の痛い意見を聞きたくて、こちらに投稿しました。
ご進言に感謝しています。これが世の中だと実感しましたので。
彼が「大丈夫」と確信しているのは、(あまり詳しく書けませんが)
ご両親が結婚なさるとき、両家から大反対され、一時はなかば
駆け落ちのようなかたちだったからということがあるようです。
「自分の気持ちに迷いがないなら、絶対に認めてくれる」と。
どうなるかはわかりませんが…。

>すみれさん
温かいお言葉をありがとうございます。
「彼女」にはメールをしたそうです。
「結婚を考えている人にプロポーズをしました。
 もういままでのように○○のことは支えてあげられないけど
 つらい時期に一緒に過ごしてくれたことは感謝しています。
 ○○もオレよりイイ男を見つけて幸せになれよ」
と。彼女からはひと言、「おめでとう!」とあったそうです。

>nicoさん
ご進言ありがとうございます。
私も、賛成されるとは思っていません。
もし話の中で彼に迷いが見えたりしたら、
この話はなかったことにするつもりです。

ユーザーID:9023258960
とまとさん saraさん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 14:49

>とまとさん
ご進言ありがとうございます。
年齢差のことは、彼にも再三言いました。
例えば10年後を考えてみて、と。
「10年後というと、○○はオダギリジョーとかいのっちぐらいだよ。そのときに私は…(と、歩いている50代ぐらいの女性を指して)あんな感じ(失礼でしたが…)。それでもこうやって一緒に
 手をつないで歩いたりできる?」と。
彼は「あのね、ミドリちゃんが若く見えるからじゃないよ。
 若く見えたって20代には見えないでしょ。誰が見ても
 ミドリちゃんが年上だってわかるよ。でも、それが何?」
ということでした。

>率直に言いますが、×2ではもう社会的に立ち直る事ができません。
これはどうでしょう。
「社会的に立ち直ることができない」とは、
具体的にどういうことをですか?
私の周囲にも、×2どころか×3でも、社会的にそれなりの地位で
きちんと仕事をされている方がいらっしゃいますし。
人それぞれでは。

>saraさん
ご忠告ありがとうございます。
年齢を偽ったのには、彼のご両親と同じ世代になりたくないという
気持ちがあったからです。
彼がつらい、しんどいと感じるなら、やめにします。

ユーザーID:9023258960
秋穂さん ぽちっとさん 希京さん ムスクさん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 14:56

>秋穂さん
ご心配ありがとうございます。
意地悪とは決して思っていません。事実ですから。
誰かと一緒に暮らしたいのではなく、彼と一緒に暮らしたいのです。
もし彼と別れることになったら、一人でのんびり生きていくつもりです。

>ぽちっとさん
温かいお言葉をありがとうございます。
彼は
「親はわかってくれるはず。わかってくれなくても構わない。
 自分の人生なんだから」と言ってくれています。

>希京さん
20〜24歳の男性は結婚願望が強い、というのは初めて聞きました。
(不勉強ですね)
結婚すれば、確かに彼は楽になる面もあると思います。
ただ、そういう理由やあこがれだけなら、
べつに相手は私でなくてもよかったはず。
考えた上で、選んでくれたのだと思っています。

>ムスクさん
励ましありがとうございます。
胸のもやもやが取れてすっきりしました。
そうですね、彼自身は慎重に行動するほうなので
突っ走るようなことはないと思いますが、
ご両親に「勢いで」という印象を与えないようにしたいと思います。

ユーザーID:9023258960
通りすがりさん お味噌さん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 15:05

>通りすがりさん
ありがとうございます。
同世代、同じような立場の方からのコメント、
とてもうれしく思います。
「一度しかない人生だから」、この先何が起こっても
受けとめる覚悟でいます。

>お味噌さん
負けず嫌いを責めないでやってください。
どの業界でもそうだと思いますが、40女が独立して
やっていくには、そういう面がないと厳しいものかと思います。
いろいろな修羅場をくぐり抜けてくるうちに、自然とそうなりました。
自分の稼ぎで生きていく以上は、仕方のないことです。

「不安でしたが、彼の家族は暖かく迎え入れてくれて、
 お母様にも気に入って頂けました。彼が、ほらね、
 ミドリはとっても素敵な女性だからねと笑ってくれました」

…というようなレスを入れられたら、どんなによいことか。
現実はそう甘くないとわかっています。
いまも十分、おばちゃんだと思います。若い子に比べたら。

ユーザーID:9023258960
ちこさん 珍百景さん るんるんさん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 15:13

>ちこさん
10年後のことをいまから心配しても仕方がないかなと。
彼は34歳ですから、そこからでも十分やり直しできますしね。
そこは受けとめています。
ところで…
>彼の話ばかりでお子さんの話が出てきませんが、
>きちんと母親業もしてくださいね。
ごめんなさい、これは正直「余計なお世話」です。
子どもとの関係で悩んでいることはありませんし
ここで相談していることとは無関係だと思いますから、
あえてぺらぺらと書くようなことではないかと。

>珍百景さん
私のほうから結婚を迫ったようなことはなかったと思います。
どちらかというと距離を置く発言をしてきましたが、
状況的にそうだと言われれば、仕方がないです。
>例えると、私がハンカチ王子と恋愛しているようなものですが、
>どう間違ってもありえないですね。
これは、たとえとしてどうでしょうか。
確かにあり得ないと思います。接点がありませんから。

>るんるんさん
温かいお言葉をありがとうございます。
たぶんいままで会った男性の中で、
器の大きさは■1なのではないかと思っています。
お互いに必要な存在で居続けられたらと思います。

ユーザーID:9023258960
年の差はいいけどさん オテンキさん アールグレイさん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 15:15

>年の差はいいけどさん
無責任な掲示板だからこそ、書き込みました。
忌憚ない意見をぶつけてほしかったので。
知り合いとか、友人とか、しがらみがあると
きっと言葉を選んでくれてしまうでしょうから。

>オテンキさん
まず「鬱」という言葉をどうか軽々しく使わないでください。
彼女がそうだと言った覚えはありません。
「苦言を呈する私たちが冷たい」ということは
言ったつもりはないのですが、そのように受け取られましたら
お詫びします。
いとこさんご夫婦は、いま幸せに暮らしていらっしゃいますか?
そうであればいいなと思います。
人生をまっとうする相手は、普通は母親ではなく伴侶でしょうから。

>アールグレイさん
お正月の件は、ご両親も望んでおられるようです。
もちろん、早めに反対しなければ、というお気持ちが
あってのことかもしれませんが…。
元彼女の件は、たぶん整理がついたと思います。

ユーザーID:9023258960
yelさん 魅羽さん
ミドリ(トピ主)
2010年12月9日 15:23

>yelさん
ご進言ありがとうございます。
1年半という期間は、目が覚めるのには
十分な時間だと思いますが…。
そうですね。
彼にはある意味でハンデを追わせることになるでしょう。
もし結婚が実現することとなったら、
そのハンデを感じさせないように努力していきます。

>魅羽さん
彼が若いから好きなのではありません。
若い彼って自慢ですか?
もし自慢できるとしたら、マイナス面の多い私を
丸ごと受けとめて愛してくれているところです。
間違っても、「彼が24歳」ということではありません。
私は、せめて彼が30代であってくれたらと思っていますよ。

>私は28才ですが私の16才下って12才、小学6年生です、
>恐ろしくて考えたくもありません!
このたとえ方もどうかと…小学生相手では、犯罪でしょう。
恐ろしくて考えられませんよ。

ユーザーID:9023258960
おめでとうございます携帯からの書き込み
こるく
2010年12月9日 17:55

当初の相談内容の不安も解消され、理想の状況になられたのですから、もうトピを閉められては?もし親御さんに反対を受けられてもショックを与えても、彼が決めたこと、と言って、トピ主さんはご結婚なさるんだろうと思いますし。お子さんの事がペラペラ喋る内容でないというのなら、今後の展開もペラペラ喋る内容ではないと思います。お二人のごく個人的な事ですし。

ユーザーID:9446315198
恐ろしいくらい気の強いミドリさん参りました
目が点…
2010年12月9日 17:56

その気の強さで良い意味でのカカア殿下になって、彼を出世させて下さい。
ですが、娘さんの存在もお忘れなく。
どうぞお幸せに。
私はこのトピを今後見ることはありません、ミドリさんの気の強さに辟易しました。

ユーザーID:2062100581
結局
ちこ
2010年12月9日 17:57

なんだかんだ言って結婚したかったんですね。
男がいないと生きていけないタイプですか?

10年後の心配を今しても…とおっしゃいますが
将来を考えずに結婚されるつもりですか?
それは年上としてどうなんでしょう?結婚って責任ですよね?

お子さんのことについては余計なお世話で
すみませんでした。

でも離婚したとは言え、あなたの子供ですよね?
もう新しい彼との子供のことまで考えておられるようですが
離れて暮らすお子さんの気持ちは考えないのですか?

離婚したら育てられない人が
また子供を産もうと考えてるのは正直信じられないです。

うまくいかなかったら24歳の彼に押し付けて
また新しい男、ですか?

いろいろと周りが見えてないというか
舞い上がってるただの「女」になっておられるようですが…。

私の母親もトピ主さんみたいな人でした。
男、男で子供ながらにこんな大人にはなりたくないと思ってました。
ちなみに母は58歳でもうすぐ年下の男と再再婚します。

ユーザーID:3982928027
トピ主さん
珍百景
2010年12月9日 18:08

私が例えで、ハンカチ王子と恋愛するようなものと言ったのは、
年齢で例えたのですよ。
>接点がない
当たり前じゃないですか!

例えは、年齢ですよ、年齢!

噛み付く余裕があるようですから心配ないですね。
どうぞお幸せに。

ユーザーID:7659840630
分かってないなあ
yel
2010年12月9日 18:13

彼のご両親、彼の妹さん、他親戚の皆々様の理解まで得られたとして。

世間一般の多くはそう思わない。

彼は高齢な妻を娶っていることで誹謗中傷を受けたりからかわれたり

所謂周囲からの偏見や好奇の目にさらされる人生が待っています。

年齢相応の相手であればするはずの無い苦労を強いられます。

あなた自身はもっとですよ。若者をたぶらかした女狐としての

風評を表であれ陰であれ受け続けて生きていくのだから。

ユーザーID:1591650276
変わった世界に住んでいらっしゃるようなので。
とまと
2010年12月9日 18:30

お返事ありがとうございました。トピ主さんのレスには驚きました

>私の周囲にも、×2どころか×3でも、社会的にそれなりの地位で
>きちんと仕事をされている方がいらっしゃいますし。

私の周りには×1はちらほらいます(職場は東京)。でもみんな子供がいない離婚でした。私は「子供がいるなら離婚しない方がいい」と考えていて、これは日本では極めて普通の常識だと思っています。なので子供がいるのに離婚する人にはいい印象をもっていません。でも、仕方がない場合もあるとは思っています。離婚の原因なんて当人にしかわからないし。

×2は知り合いに一人だけいます。外国暮らしが長かったユニークな男性です。×3の人は小町と芸能界以外聞いた事がありません。

でもトピ主さんの周りは×2だの×3だのか普通にいるのですね。日本の人口比離婚率は約0、2%。あなたは1000人に2人の中の一人です。貴女はかなり特殊な環境にいるようです。だから母親が子供を置いて遊び盛りの24歳の若い男性とスノボに行くのも平気だったのでしょう。

ユーザーID:2872890038
お二人の未来が幸せであふれていますように
ソルティ
2010年12月9日 18:36

ミドリさん、わざわざ個別レスを有難うございます。

>無理やり言わせたのでは…という考えがちらっと頭に浮かびましたが

↑そんなわけないでしょう(笑)

彼が、そんな大事な事を自分の意に反して言うような人ではないことは、外野の私でさえトピや追加レスを拝見していても分かりますよ(笑)

第一、ミドリさん自身が無理やり言わせるような人ではないと私は思っていますし!

彼の御両親に会う事。気が重いお気持ちは分かりますが、彼と一緒にいる時の飾らないありのままのミドリさんで逢っていらして下さい。

そして悪い方にばかり考えない事です!


それにしても、彼の言葉に迷いを感じられません。本当に男気のある素敵な方とお察し致します。

ミドリさんは、そんな素敵な男性に選ばれた方。ミドリさんもきっと素敵な女性とお察し致します。

お二人の未来が幸せであふれていますように!

また、見にきますね♪

ユーザーID:5323713639
生々しい
暇人
2010年12月9日 19:03

先日何かのTV番組で、男性が、かなり年下の女性と結婚しても特別違和感は感じないが、
女性が、かなり年下の男性と結婚すると何故反感をもたれるのか?

「生々しい」で意見が一致していました。
イヤラシイ女性を想像するそうです。

私もそうかもしれないなーと感じました。
でもトピ主さん今が一番美しく輝いていると思います。
記念写真を撮っておくといいですよ。

ユーザーID:7937909227
ほらほら…携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月9日 20:42

お久しぶりです。

肩の荷が下りましたね!

けっこうな歳の差でも祝福されて結婚している方もいるのだし、彼が大丈夫と言うんだから大丈夫ですよ!
私は素直に祝福します。

でも…今日以前のあなたはやっと肩肘の力が抜けたようだったのに、なぜまたそんなに突っ張るのです?
その気の強さはコントロール出来るようにした方がいいですよ。

彼の前では素直なんでしょう?
いつもそんなあなたで居て下さいな。

あなたは、「こんなじゃじゃ馬な私でも彼は愛してくれる!」って嬉しくて、自分らしさという言葉を盾に改善などするべくもないと考えているかもしれませんが、この小町での意見・見方が世の大半の考えと肝に命じて、彼の親御さんに対面なさった方がいいです。
取り繕うのではありません。演じるのでもない、柔らかいあなたになるんです。

ほらほら、力を抜いて!

幸せになって下さいね。

ユーザーID:8513101576
レスします
2010年12月9日 21:30

子供さんがいるんですよね?
あなた、母親ですよね?

女モード全開で、子供さんがかわいそう・・・

男がいないと生きていけないタイプなんですね。

ここで非難されたからって、ブチ切れてるとこが見てて痛々しいです。

ここは世間の縮図。同じように思う人が少なからずいるってことです。

子供を放り出して、年齢偽って、若い男と結婚したーい、ってふわふわしている40歳って、少なくとも私の周りにはいないですよ。

彼の子供がほしいって、今いるお子さんのこと、考えてます?

何言われようが聞く耳持たないみたいだし、特に自分の気に入らない意見には無茶苦茶な例を出して噛みついて、ほんとに怖い。
そういうとこだけ、ものすごく「オバちゃん」な感じがします。

やっぱり年齢には勝てないですよ。

ユーザーID:6918251693
恋は盲目とはミドリさんのことですね
親子丼
2010年12月9日 21:48

人間て、やはり自分のことしか考えない生き物ですね。
自分が幸せであれば、パートナーの苦しみなど微塵も感じない程、鈍感になるものなのですね。
私も気を付けなければならないと思いました。
それと、気が強い人間は、これ程まで人を不愉快にさせるのだと改めて、
分からせて頂きました。
私は30代ですのでこれからも夫を思いやり、幸せに暮らせるよう努力しようと思いました、このトピとても勉強になりました。

ミドリさん、その気の強さで彼が苦しまない事を願うばかりです。

ユーザーID:2050848835
さすが
オテンキ
2010年12月9日 22:12

40歳の年季の入った女性ですねー。
すぐに反論する、皮肉を言うあたり、立派なおばさん、強い年上女房です。
その気の強さがあれば世間の好奇の目にも勝てるでしょう。

お幸せになってください。

ユーザーID:8712033315
いいと思う携帯からの書き込み
さばとら
2010年12月9日 22:23

私はいいと思います。 本人たちが良ければ。
むしろうらやましいです(笑)
何でも、○○だからダメ、△△だから大丈夫、ということはないから。


一度しかない人生なのだから、世間体がどうのより自分の気持ちが一番大事だと思う。


おめでとうございます。

ユーザーID:0803067221
うらやましいです
うらやましい
2010年12月10日 8:42

私は43歳、11歳年下男性と付き合っています。
私の相手はグループ企業の創業者の息子で長男です。
彼は将来を考えてくれるようになりましたが、子供を授かれるのかわからない年齢の私がそばにいて
果たして彼の幸せにつながるのだろうか?と日々考えています。

正直、背負う者のない人はシンプルに結婚を考えることができて羨ましく思いました。

ユーザーID:0455362827
うちも少し年が離れています
2010年12月10日 10:05

こんにちは

彼が17才、私が25才の時にお付き合いして
今33才、41才の8才差夫婦です

いや〜そこまで年が離れていませんが
友達や知り合いや世間様に散々言われましたよ

でもなんだかんだ言って本人たちは
そんなのどうでもいいというか
周りが言うほど気にしていませんでした

私は若い方が好きだし彼は年上の方が好きですし
それのどこがいけないのかな〜??
それが全部じゃなくて魅力の一つで
今でも自慢ですよ、お互い
とても仲がいいです
こどもふたりにも恵まれました

余談ですが、私が今よく遊んでいる異性のお友達は19才差の22才です
(恋愛感情は一切なし)
若くて可愛いけどそれだけで友達なわけじゃないし
恋愛も結婚もそうだと思うんです

本人たち&その家族がOKならなんの問題もないと思います

応援しています
頑張って! 

ユーザーID:4625757871
問題は年齢よりこっちかもしれない
平社員
2010年12月10日 10:47

彼の親御さんは、恋愛に理解があるようですね。
うちも義父母は70代ですが駆け落ち結婚なので、やはり恋愛と結婚を形式で考える部分が(この年代にしては)非常に少ないです。
何より、当人達の愛情と覚悟が大切という感覚があるようです。

ただ、彼は年齢差の事は話したようですが、トピ主さんがバツイチでお子さんがあり、そのお子さんを手放しているという事まで知っているんでしょうか?
彼のご両親は、彼を慈しんで育ててきたでしょう。だから彼はまっすぐで優しい人に育ったんじゃないですかね?
となると、トピ主さんが進学経済的理由からとはいえ、お子さんを手放しているという事をどう考えるかな。
16歳上でも初婚ならば、またバツイチでも子供がいなければ、受け入れる幅はまだ広がると思えます。
今後は、トピ主さんの女性として母としての生き方のほうに問題点が集中するんじゃないでしょうか。それが彼のご両親と相容れるか。
まだ人生経験の少ない彼よりも、親御さんのほうがこの点をシビアに考えるのは普通でしょう。

ユーザーID:9545982071
おめでとうございます!
yomy
2010年12月10日 11:18

他の方のレスがきつくて驚きました。
何故これほど批判的なのでしょうね。
彼氏さんも誠意を持って本気でプロポーズをしてらっしゃるし
ご両親も年齢だけで否定される方々ではないようですし
トピ主さん自身もきちんと不利な?状況をわかって考えて
らっしゃる。
皆さんがきちんとされているのですからここまで否定的な
レスが多い訳がわかりません。これがうんと年下男性と
結婚する女性への世間(女性)の目ということでしょうか。
少し僻みも入っているのかなぁ??

とにかく、これからたくさん難題が待ち構えているのですから
今くらいは幸せ気分を味わってもいいと思いますよ!
お幸せに〜!

ユーザーID:8532181129
複雑ですわ
ピンクのインコ
2010年12月10日 12:16

彼氏一家の反対がなければこのままご結婚なさるのでしょうね。

愛が実るのですもの。
おめでとうと言わせて頂きたいですわ!
懐の深い彼のようですしこのまま特例として末長く幸せになって頂きたいですわ♪

けれども、一つだけ言わせて頂きたいですの。
もし、数年後彼氏がお子さんをご希望なさったらどうぞ別れて差し上げてね。
24歳の彼なら、彼の友人はお子様がいらっしゃらないでしょう?
殿方って周りの友人の子供の話を聞いたり、社会的に落ち着く30代頃にお子さんをご希望なさる方が多いの。
今はミドリ様と結ばれるだけで幸せ一杯で先の事まで考えられないでしょうからミドリ様が聡明に判断して差し上げてね。
いくらしっかししてるようでも24なんて子供ですもの。

わたくし息子がおりますから正直複雑ですの・・・。
16歳差は14:30は犯罪ですわね。
24:40は突っ走しって社会の理念や身内を泣かせれば可能ですわね。
34:50も同上ですわね。
44:60なら、介護も厭わないくらいお好きなのね。想いのままになさって!と思いますわ。
20年後ミドリ様が彼と幸せでありますように♪

ユーザーID:0425785747
そこまで言わなくても
アローカナ
2010年12月10日 12:31

トピ主じゃないのに何ですが、16歳年下との結婚をすんなり応援する意見は出ないにしても、感情的に非難するのは見ていて気分悪いですね。
離婚して、元夫は再婚相手との間に子供をもうけてるわけだし、自分の子供も夫と暮らしてるし、自分だけが再婚もせず、子供も生んではいけない、幸せになってはいけないという道理がわからない。
これが、年相応の相手だったら、非難一転、祝福するんじゃないでしょうか。

結婚も決まってないのに攻撃する意味がわからない。
お相手もOKで、ご両親もOKならいいじゃないですか、親戚でもないのにそんなに心配しなくても。両親が反対ならそのとき、やめるなりなんなり考えればいいし。
「ご両親がゆるしてくれません」という相談じゃないんですから。
そんで、「駆け落ちしようと思いますがどうしょうか?」という相談なら、私も止めます(笑)。

ユーザーID:1912282088
何ともモヤモヤしますが、書いていいですか?
和泉式部
2010年12月10日 12:43

あなたが偶然見たという(すごい偶然)、彼と元カノのプレゼント交換ですが、最初の話では、彼女が彼に誕生日プレゼントを渡したいと言ってきたという話。今は、彼女の誕生日を祝ってほしいというメールを受けて、彼がたまたま作ったケーキを彼女にあげたという話に??

彼は、すでに10月に母親にあなたの存在を話し、一緒に帰省することの了承を得ていますが、なぜ、あなたはそんな大事なことを6日のレスで書かなかったのですか?それとも、彼が9日までそのことをあなたに内緒にしていた?あなたを安心させるためには、真っ先に話すことじゃないですか?
又、これは最初から感じていた疑問ですが、不貞をはたらいた夫とその不倫相手と思春期のお子さんが、家族のように円満に暮らし、生まれてくる子を楽しみにしているというお話。今までに聞いたことがないほどレアなケースです。
又、仕事のため第2子を作ることを拒否したのが、夫婦関係破綻の原因だそうですが、今も仕事が大変である状況は変わりないはず。それなのに、病院で検査を受けるほど妊娠を望むのは?
あなたは、なぜそんなに女性が年上で上手くいっているカップルのレスを募るのですか?

ユーザーID:0935934049
母親の気持ち
まあ
2010年12月10日 13:49

25歳の息子(既婚)がおります50歳の主婦です。

母親というのは結局は息子が可愛いですからね。
どんな女性を連れて来ても、結婚に反対はしませんよ。
今どき、姑根性丸出しできついことを言う母親は少ないです。

なにより息子に幸せになって欲しいし。
反対したことにより自分との距離ができてしまうのはイヤですし。
本当にガックリくるような女性であっても、理解しようと努めるものです。

母性を感じさせないトピ主さんにこんな話をしても無理かもしれませんが。

歓迎されたと真に受けずに
少しでも思いやってあげて欲しいです。

ユーザーID:1878437097
ミドリさんと全ての方のレスを拝見させていただきました。
まめ
2010年12月10日 14:42

辛辣な意見が多いようですが。。。

ミドリさんとの結婚を決めたのは彼です。
24歳は社会的にみても子供ではありません。
その彼が決めたことなんです。

何もミドリさんが引け目を感じたり、遠慮する必要はないです。

彼のためを思ってください、などの意見がありましたが、
彼の望むことがミドリさんとの結婚であるならば、
それが彼を思うことなのではないでしょうか。


ただ、ミドリさんのレスは痛かったです。。。

これほどのトピがある中で、ミドリさんのトピを開いて、
しかもレスまでしてくれた方に対して、とるべき態度ではないと思います。

こういう場に出す以上、様々な意見があるのは当然です。
心が傷つくようなレスがあっても、仕方がないじゃないですか。
傷つけられたとしても、また相手を傷つけてどうするんですか。

ミドリさんの気持ちもわかります。
もしかしたら、悲しくて涙したかもしれません。

でも、ミドリさんは発信した方なんです。
どんな意見であれ、相手を非難する前に、
レスしてくれたことへの感謝の気持ちを持って受け止めてください。

ユーザーID:0279189625
yelさん
sora
2010年12月10日 16:06

そんなに深刻に考えることないですよ。

私の趣味のお仲間ににいます。
18歳の年下のご主人を持つ方が。
結婚して十二年ほど経つと仰ってました。
お仲間は今年56歳。
彼女のご主人は確か38歳です。
お子さんこそいらっしゃいませんが、休みの日はいつもご一緒の仲良し夫婦です。
ご主人は私たちの趣味の会の打ち上げに皆勤されているほどです。
部外者なのですが。
淋しいそうです、お留守番で妻を待っているのは。(笑)

まともな人間は、妻がずっと年上だからと他人様の結婚生活を誹謗中傷したりしません。
仲間もこだわらずに付き合っていますし、自分たちの結婚のことで、
お仲間も彼女のご主人も特に嫌な思いをしたことがないようですですよ。

18歳下はともかく10歳下ぐらいになると、今は珍しくもない年下夫。
時代も変わりました。
yelさんは心配しすぎです。

トピ主さん、お幸せに!

ユーザーID:9149436392
横ですがyomyさまへ
ちこ
2010年12月10日 17:00

>何故これほど批判的なのでしょうね

トピ主さんが独身またはバツイチでも独身なら
これほどに批判はされないでしょう。

問題なのは彼女が「母親」であることです。

彼がダメならひとりで暮らすとおっしゃっていますが
ひとりで生きていける経済力があるなら
なぜ子供を引き取って育てないのか?という疑問がわきませんか?
シングルマザーでも頑張っておられるのであれば
応援レスがたくさんついたと思います。

が、今回のトピ主さんには
これっぽっちもお子さんへの愛情が見えません。
これはレスを読んでみれば一目瞭然では?

「彼と…」「元彼女が…」「彼のご両親に…」

こればかりではないですか?

彼のご両親云々よりまずは自分の子供に
彼の存在、再婚するかもしれないことを
きちんと話して了解を得るべきでしょ。

トピ主さんのご両親もおかしいと思います。
「相手のご両親が心配」ではなくて
「孫が心配」が普通ですよ。

子供への愛情が見えない女性が
新たに子供を作ろうと考えている。

これだけで十分批判の対象なのでは?

ユーザーID:3982928027
全部読みました。
うみ
2010年12月10日 19:04

トピ主さんが気が強いとかなんとか、批判的なレスが多いですね。
でも全部読んでみれば、トピ主さんがしごくまっとうなレスを返してるだけだということがわかると思うのですが。

トピ主はなんでも言われっぱなしでハイハイと謙虚に受け入れる、というのがこの掲示板のルールなんですか?忌憚ない意見を書き込まれ、忌憚ない意見を書き返す。それがまっとうな掲示板ではありませんか?

トピの行方(=この恋の行方)も気になるところですが、批判的なレスの的外れぶりがもっと気になりました。

ユーザーID:8566388905
オバサンってことば
ジャスミン
2010年12月10日 19:16

同性として、人に対して「オバサン」って言うのって、悲しいですね。
ご自分の価値もきっと年齢でしか計れないのだろうな、って思ってしまいます。
そういう人って、年齢に限らず「オバサン」になっちゃいますよ。もう30歳だから、もう40歳だからって、いつもいつも歳を取っているような気分になってしまうんじゃないかしら。

トピ主さんもやはり、とても年齢を気にしている方なのだと思います。
年齢のことが不安だからこそ、彼の気にしない態度が嬉しいのでしょうし、自分を自虐的に見る事が出来る人ほど、プライドが高いものです。

トピ主さんのお話は、本当かもしれないし、いくらかは願望かもしれない。匿名の掲示板なのだから、どのトピも同じです。
でもそのことより、周りの女性が女性の年齢を酷く言うのって、どうにもやりきれない気分になるのですよね。年齢に縛られすぎて、歳をとると女性としてのプライドを捨ててしまっている人が多すぎる気がして。

女性が思っている以上に、男性が求めてるのは若い肉体だけじゃないのですよ。若いに越した事はないけでしょうけど、それだけじゃ人と付き合えませんから。

ユーザーID:2751755711
「シングルマザーだったら応援」は、おかしい
sora
2010年12月10日 19:29

横ばかりでは申し訳ないのですが…
凄く疑問を感じたためにレスさせて頂きます。

夫の不貞による離婚であること。
お子さんは大学進学のため、
自ら父側で暮らすことを希望したこと。
その家庭で円満にやっていること。

トピ主さんが、そのような説明をきちんとされているにもかかわらず、
「なぜ子供を引き取って育てないのか?という疑問がわきませんか?」等と
的外れな批判をされている方がいるのは不愉快です。
お子さんも大学進学を考え、つまり自分の未来のメリットを考えて、
不倫した父親やその相手が築いた家庭側で暮らすことを自ら選び、
なおかつ、そこで巧く暮らしていけるほどの才覚をも発揮する年齢になっているのです。
トピ主さんがご自分の人生を優先して考えても、
私は当然のことだと感じました。

それに定期的な面会などでお嬢さんの成長を見守るなど、
トピ主さんは母親としての勤めを果たしておられます。
「愛情が見えない」のはトピ主さんに愛情がないのではなく、
見る側の目が曇っているから見えないのです。

ユーザーID:9149436392
あなたと 同世代です そして同世代の子供を持つものです 
将来は老老介護?
2010年12月10日 20:09

 やはり結婚とは好きなだけでは駄目ではないでしょうか
 
その彼は将来(約20年後の事)は考えてない方でしょう やはりまだお子様ですよね
それとも20年も一緒に居るつもりはないのかな

なぜなら 彼のお母さんと年齢が近く 貴方は老老介護するわけですよね 
今はやりの 実子介護で しかもお子さんも(授かれば)彼だけに養育させますか

なにも結婚しなくても 同居では如何ですか
無理って思いますから・・多分お互いの本音が分かるから

 
お子さんは行きたい大学うんぬんの話からして18歳前後ですね では彼と6歳違い?か
(ちなみに子供の年霊は相手に教えてるですよね)

いやいや 色っぽい40代がいたもんだ 

ちなみに この殆どの意見は 従業員の私の子供世代に聞きました (20代)
 

ユーザーID:1240509309
素直に向き合ってみてはどうですか?
アプリコット
2010年12月10日 21:07

私は28歳既婚子供が2歳です、夫は忘年会で子供は1時間前に眠りました、久々に小町を楽しんでいます。

私は年を重ねるごとに柔軟になっていきたい思っています。

トピ主さんは、他人の客観的な意見が欲しくてトピを立てたのですよね?
予想外の意見を言われても仕方がないと思います。
それを恐れてはいけないと思います。
だって現実(これから先かかわる人達)はもっと厳しいですよ。
口に出してアレコレ言われることはないと思いますが、何とも言えない雰囲気が辛く感じる事もあるのではなでしょうか?
小町の皆さんは、本音を言ってくれているのですよ、心配しているのだと思います。

私が40歳の時は、もっともっと夫にとって居心地の良い家庭を築くのが妻としての役目だと考えています。

心と身体のバランスを大切にしたいと思います。何事もバランスですよね。

ユーザーID:7006212953
若い男性は優柔不断ですよ
グルコサミン
2010年12月10日 22:48

芯から世の中の厳しさを考えている男性は軽々しく結婚の言葉は口にしないものです。
何故かと言うと男性自身が社会で辛い立場に置かれるからです。

結婚すれば会社に書類を提出しなければなりません。
そこで人事の人がすべて分かる訳です。
人事の人は驚きますよね、噂は広がります、好奇な目で見られます。
それが数年続く訳ですよ。凹みますよ。

現実に近づく程彼は迷うと思います。
今は始めてのプロポーズで彼も舞い上がっていると考えますが、
もう二人だけの世界ではなくなるのです。
お互いの両親、トピ主さんのお子さん、兄妹、を巻き込むのです。

彼は現実を知ったとき迷うでしょう。
何故なら、未だに元彼女と切れていないからです。
それが、優柔不断な男そのものだからです。

誰にでも優しい優柔不断な男は、切羽詰まったら、
泣いて土下座するでしょう。

彼を追い込まないで、最後まで大人の女を演じて下さい。

ユーザーID:5977285680
すごいなぁ
クミン
2010年12月11日 0:13

前夫との間のお子さんを前夫のもとに置いてきた女性が、
40歳になって次の男性の子どもを望むって――
しかも男性はトピ主さんの子どもでもおかしくない若さ。
彼と無事結婚に至ったとしても×が増える可能性は、
客観的に見て高いのに――

そのときトピ主さんがお子さんをどうされるのか心配です。
お子さん自身が望んだ(不思議なことに)こととは言え、
不貞を働いた前夫とその新しい奥さんにお子さんを渡す女性だから、
若い彼との子も彼のもとに置き去りにするのかと…。
結婚が決まった訳でもないのに取り越し苦労も良い処ですね。
トピ主さんの、優しいレスには阿り批判的なレスには噛み付く、
自分に甘く攻撃的なレスを読んで、
トピ主さんの性格に不安を覚えてしまったもので。

ちなみに私も40歳で女一人、過当競争の業界で生きています。
それを自分の気の強さ…というより攻撃性の高さの理由にし、
許容を乞うのは卑怯、且つ同じ境遇の女性に対して失礼です。
トピ主さんはトピ主さんだから気が強いだけでしょう。
職業上・境遇上、気持がしっかりしているのとは違いますよ。

トピ主レスを読み終える前は応援していたのに、残念です。

ユーザーID:4049338163
soraさんへ携帯からの書き込み
ちこ
2010年12月11日 1:37

わたしに対する批判ですね?

トピ主さんも離婚前から彼とのお付き合いがあったと書いてあります。
これは不倫ではないのですか?

申し訳ないですが私には子供より男を選んだように見えました。

ごく一般的に考えて、お子さんが不倫した父親に喜んでついていくと思いますか?
私の周りではそういう理由であれば母親が引き取るのが普通ですがsora様の周りでは違うのですか?

彼のご両親も大事かもしれませんが、相手は大人です。
何より配慮すべきはお子さんなのでは?と思うのがそんなにおかしいですかね?
お子さんへの報告もまだのようですし。。

母親としての義務にそれは含まれませんか?

幸せになるなとは一言も言っていません。やるべきことをやった上で、と思っただけです。

私の意見は不愉快かもしれませんが、こういう意見があることも事実です。

ユーザーID:8160552742
批判レスは仕方が無い
オアシス
2010年12月11日 6:55

トピ主さんは第三者の意見が聞きたくてトピをたてたのですから批判されるレスがあっても仕方が無いのでは?

新たに進む道を選択するには、周囲の意見に耳を傾け慎重にと考えたからではないでしょうか?
親友にはこれ以上相談出来ないとトピ主さんのレスがありました。
身近な人に言えない内容なのでしょう。
なので小町で意見を求めたのだと思います。

レスする方達はストレートに自分の感想を書いてるだけです。

>見る側の目がくもっている
これは失礼だと思います。

トピ主さんもムキにならないで明るい未来へまい進して下さい。

ユーザーID:5739138604
もっと冷静になってみてはどうですか?
昭和レトロ
2010年12月11日 7:19

彼が女性と会っていたからといって、40歳の女性が16歳も下の彼の携帯を盗み見るなんて最低だと思います。
ここからすでに反感をかう人間性です。
たぶん元夫さんとの離婚でトラウマになっているのでしょう。
24歳の彼と結婚しても、携帯チェックは続くでしょうね。
彼の帰りが遅いと嫉妬に狂って自分で自分を追い詰めて疲れ果てるでしょう。

携帯を見る行為は束縛しているようなものです「私にだけ目を向けて」と。
いつかツケが回ってきます、明日かもね。

ユーザーID:1816975166
そもそも
風穴
2010年12月11日 8:49

「私は自分の歳をごまかして付き合っている16才年下の彼がいます
彼が女の子にプレゼントしている所を見ました、私は黙って彼の携帯を見てしまいました、彼の「愛してる」の言葉を信じてよいのでしょうか?」

こんな人批判されて当たり前でしょう。


それでも結婚しょうと言ってもらえたのですからもっと謙虚に礼儀正しく生きていって下さいね。

ユーザーID:0602643248
書き間違えました
sora
2010年12月11日 13:17

「シングルマザーだったら応援」は、おかしい

タイトルから『頑張ってる』が抜けてました。
すみません。

「頑張っているシングルマザーだったら応援」は、おかしい。

そう書いたつもりでした。


訂正ついでに…

トピ主さんは常識もあり、
人に対してきちんと対応のできる、
ちゃんとした方だと思います。

プライバシーの問題があります。
この件とは直接関係ないお嬢さんのことは書きたくないと仰るのは、もっとも。
随分無礼なレスもあるのに、誠実に返事をされているのも立派。

40才なら、まだまだ若い。
これからの長い人生を共に過ごす伴侶を求めるのは、
人としてとても実に自然だと思いますが、
それを「男なしじゃ生きていけないのですか?」などと
トピ主さんを敢えて貶めるような物言いをする方がいることに胸が痛みます。
お子さんも大学進学を考える年齢。
母であったとしてもトピ主さんは自分自身の人生も考えねばならない、
むしろそういう時期です。

ユーザーID:9149436392
そんなに言わなくても
ラスカル
2010年12月11日 13:43

>>これが、年相応の相手だったら、非難一転、祝福するんじゃないでしょうか。


同意です。

トピ主さんのレスが痛いとか攻撃的、とはまったく感じませんでした。

16歳下の男性と交際(結婚)している女性に対する世間の風当たりは(男女逆の場合よりも)強いですね。。お子さんのことはご家族で熟慮した上で決まったことでしょうから、「母親として失格」みたいな批判は的外れだと思います。

ユーザーID:7804102967
初めて書き込みます
Liolio
2010年12月11日 14:48

私はトピ主さんが母親であることは気になりません。
引き取って育てていないことも何とも思いません。
私ももし離婚することがあるなら(子供が息子ということもありますが)夫に託します。そのほうが息子たちが苦労しない。息子たちが苦労しないことが親の愛情だと思うからです。

しかしやはり息子を持つ身としてトピ主さんには賛成できません。
以前にも似たようなトピがあり、そこでのレスに深く同意したことがあります。

34歳と50歳、44歳と60歳なら好きにしろと思います。
しかし、24歳というのは確かに成人はしているものの、社会に出て2年かそこらです。40歳の人間相手に大人扱いは酷です。(男女逆でも同じです)
一方は世間を知り尽くした「大人」、他方はまだひよっこです。これは「アンフェア」です。何も知らないうちに絡めとってしまおう?

せめて二昔前男性の適齢期であった27、8歳くらいまで待てないものでしょうか。彼を愛しているなら。せめてあと数年、彼氏さんに社会・世間を通じて老若男女いろいろな人々に接してもらい、「それでも私に同じことが言えたらお受けします」、それがベストでは?

ユーザーID:6445081738
一例ですが
ジャスミン
2010年12月11日 17:43

自分のことでなくて恐縮ですが、元夫の職場の先輩女性は50歳で、ご主人は28歳でした。当時私は27歳、夫は28歳。夫からいつも「すごく素敵な女性」と聞かされていたのですが、結婚式の披露宴でスピーチしていただき、若く見えるとか奇麗とかじゃなくて、本当に素敵で魅力的な女性で、納得しました。歳をとっても魅力的な女性って、若くて奇麗な女性よりなぜか目立つのですよね。歳の差には驚きましたが、周りが好奇の目で見ているようには感じませんでした。
普通の会社は歳の差婚が人事に影響などするのですか?彼女もご主人も大手の企業の社員でしたし、20年前の時代でも、歳の差婚が査定や人事に影響していたとは思えません。彼女は企画職としてばりばり働いている女性でした。
私たち夫婦はその後離婚してしまったので、その夫婦がどうしているのかは、残念ながらわかりませんが、少なくとも若い私たち夫婦より長続きしていたのは事実です。
年齢に関係なく、誰に対しても素敵な女性でいることが、色々な批判や好奇の目を乗り越える秘訣なんじゃないかな、と思います。ミドリさんも素敵な女性なのかもしれないですね。

ユーザーID:8922910448
トピ主さんを侮辱するような発言は止めましょう
ソルティ
2010年12月11日 18:01

匿名掲示板とは言え、よくここまでトピ主さんを侮辱した発言が出来る方がいるものだと驚きます。

そんな人に、トピ主さんの人間性を責める資格なんて無いと思います。



トピ主さん、「負けるが勝ち」です。

批判を通り越して、明らかに侮辱してくる人達と同じ土俵に立たないように。











 

ユーザーID:5323713639
正論を言われると人間は反発するもの
どうでもいい
2010年12月11日 20:26

私の息子は24歳です、想像してみました(実際は息子には21歳の大学生の彼女がいます、結婚すると思います)
息子が結婚を決めた愛する女性には、お会いしたいです。
16歳も年上というのにはとまどいますが、どんな方か会ってみたいです。

二人の気持ちがどれ程強くても、すぐに結婚は待ってもらいたいです。
籍を入れずに、結婚というかたちの生活を3年程してもらいたいですね。
それでも一生連れ添いたいという強い気持ちがあるのなら、認めると思います。
3年間は妊娠しないように、お願いしたいですね。
3年暮らして息子の気持ちが変わらなければ認めたいです。

これは親のエゴではなく、息子の逃げ道を作ってあげたいからです。
3年暮らせば息子も熱が冷めるだろうと考えるからです。
早急に結婚して子供が産まれて、熱が冷めては、取り返しがつきませんからね。

特にトピ主さんのように、歳をごまかしたり、息子の携帯を勝手に見るような人はお嫁さんには来てほしくないですね。
しかし24歳の若さでは裏を考えることは出来ません(私の息子に限ってですが)
3年も暮らせば…

ユーザーID:1492528622
応援はできません
ユウナ
2010年12月11日 21:21

歳をごまかしたことと、携帯を盗み見る行為です。
トピ主さん、何故そんなに事を急ぐのですか?
やはり、出産ですよね。
彼の子供を産んで、既成事実を作りたいのでしょうね。
トピ主さんの個人事業が上手く行かなくて、彼に頼りたくなった?

それが本音でしょう。

それと、彼が10月にお母様に話しているのであれば、何もお正月に行かなくても、今月にでもいけますよね。

トピ主のレスは
「泊まる」「抱きしめる」「手を繋ぐ」それが何なの?

自信がないようですね。
このままお別れして、いつまでも彼の憧れの女性でいられるほうが、
光栄と考えます。


ユーザーID:4825126691
少数派が批判を受けるのは仕方ない
今日は雨
2010年12月11日 23:27

トピ主さんが批判を受けるのは仕方ないですよ。どなたかが言うように離婚だってまだまだ少数派。子供がいる離婚はさらに少数派でしょう。
その上圧倒的に子供は母親はひきとるケースが多いのに、浮気して他の女性と子供をつくった父親と継母の元においてきた。子供の意志?おかしな話ですが子供は未成年でしょう?しかもトピ主さんは今の彼氏と旅行ができるほど収入がありそうなのに。こういう母親は日本に何%いるのでしょうね。
さらにお相手は世の中のことが分かっていない若者。自分の娘にもなりうるほどの年下の女性に嫉妬するあまり携帯を盗み見る。そして彼との間に子供がほしいと望む。前の子はどうなるの。
確かにレスの中には誹謗のたぐいのものもあります。でも味方するレスの中にも書き方に一定のパターンがあり、同一人物が書いているのではと思わせるものもあります。トピが荒れてきている感じですから閉めたほうがいいと思います。
あと誰かが向こうのお母さんの事を書いていましたが私も同意です。複数の子供を育て上げた母親がこういうトピ主さんを受け入れるとは考えられません。

ユーザーID:1996433910
後悔しない様に…携帯からの書き込み
専業主婦です
2010年12月12日 0:33

歳の差は変わりませんが、逃げないで頑張って下さい。私は、自分から逃げてしまいました。
今は幸せに暮らしていますが、時々昔の事を思い出しますよ。

ユーザーID:3555978863
現実を認められないようですね。
ala4rose
2010年12月12日 2:11

皆さんに何回意見を聞いても同じです。主さんが現実を把握して決めていく事なのです。レスに反応して、彼が貴方の事を良く思っている事を必死で書いて来る気持ちもわかりますが、ここでもうすでに貴方は彼に振り回されているのですよ。本当に彼が好きで、将来を真剣に考えているのならば、年齢を偽ったり、疑ったりするのは違うのでは?貴方自身も軽い気持ちで若い子と、、くらいに思っていたんでしょ?それが今に成って云々はいいかげん過ぎます。度胸も器量も無いくせに、取り乱すのはやめましょう。本当に彼を愛しているのなら、周りに何と言われようがとことんまで自分を貫くか、潮時をはかってサラっとクールな大人の女を演じるか。二つに一つ。私なら若い彼の将来を考えて、引きますね。なぜなら恋愛する時はいつも本気でその人を愛するからです。愛する人の幸せをいつも考えるからです。もし、貴方が彼の幸せは貴方と将来を供にする事と思うのであれば、とことんまで頑張って下さい。ずるずる、中途半端は自分も周りも迷惑しますから。

ユーザーID:2323220110
愛とは相手の本当の幸せを願い行動すること
える
2010年12月12日 2:55

ずっとこのトピを読んできました。あまりの批判の嵐にトピ主さんも”気を強くして”して反論せざるをえなくなってきましたね。

私(40代既婚)としてはLiolioさんの意見に同意します。24歳ぐらいの男性はまだ人生経験が浅く、行動も主に性衝動にひきずられる傾向があると思います。

私自身も独身時代に、13歳年下の男性からアプローチされたことがありますが、応じませんでした。彼を大事に思っていましたので、彼の人生を長い目で考えました。彼の可能性、これから出会うであろう人々、などを考えると、自分の感情だけで動くことはできませんでした。

これはトピ主さんへの批判ではありません。トピ主さんが私の友人なら何も言わずに応援します。もし家族なら、上記のことを率直に言ってそれで聞き入れてもらえなければ、そのまま何も言わずに応援します。関係の終わりが来た時は、支え励まします。

でも、私の考えは変わりません。「一時の激情」と「愛」とは違うと思います。相手の人生を少しでも「full」なものにしてあげようとすること(人生経験の可能性を摘み取らないこと)、それが私が考える愛です。

ユーザーID:7870190019
彼との未来携帯からの書き込み
だんご
2010年12月12日 3:38

愛する彼と一緒にいたい、愛する彼からのプロポーズを受けて一緒になりたい。
その気持ちは痛いほどわかります。
同じ女性として。

ただ、彼の親御さんの気持ちをもう一度冷静になって考えてみてください。
今の彼の年齢からすると、彼の両親にとっては酷なことであり、彼にとっても親不孝をしてしまうことだと思います。
お母様も反対はしないでしょうが心は痛められてると思います。

少しでも難航しそうな気配があれば、潔く身をひいてあげてください。

彼がこう言ってるとか、こうした、とかじゃありません。

彼を愛してるなら、彼を生んでくれたお母様にも思いやりの心をもつべきです。
私も20代ではわからなかった、親を思いやることが、30を過ぎて自分が家庭を持ち、やっとわかってきました。
彼はまだ若く、芯から理解することが難しいかもしれませんが大人のあなたなら分かるはずです。

彼と二人だけの世界で考えず、大人のあなたがリードしてそこまで配慮していくべきです。
それがなければ、いくら息子から素敵な女性と紹介されても、お母様はそうは思えないと思いますよ。

ユーザーID:8246051622
良いと思う携帯からの書き込み
なな
2010年12月12日 8:40

彼のご両親が賛成してくれて、誰も不幸にしないのなら。

「誰かと一緒に居たいのではなく彼と一緒に居たい」
そう思える相手に一生の内でどれ程出会えるでしょうか。

彼の事、2人の関係、そしてトピ主様の人生を大切にして下さい。

ユーザーID:4614268061
年齢差が男女逆なら…携帯からの書き込み
七色
2010年12月12日 10:30

ここまで攻撃を受けることもないように思います。実際、私の知り合いにもいますし。なんで男女が逆になると非難が多くなるのか?

…と考えた時に、私が思いついたのが子供の問題です。トピ主さんは出産大丈夫みたいですが、高齢出産は普通の出産に比べ危険も伴います。トピ主さんは覚悟はあるのでしょうが、彼にも伝えてあげて下さい。二人の問題になるわけですから。

ご両親に認めてもらえるといいですね。いい報告待ってます。頑張って下さい!

ユーザーID:8998361321
彼の幸せは、彼にしかわからない。
ぽんこ
2010年12月12日 15:37

いいんじゃないですか。
自分の気持ちに正直に生きましょう。

誰かに認めてもらう必要なんて、ないんですよ。
そう思えば、いちいち反論も不要でしょう?
細かいことをグチグチいう人は、放っておけばいいのです。
心に届かないレスには「心にとめておきます。」で十分です。

彼の幸せは、彼にしかわかりません。
それと同じで、トピ主さんの幸せはトピ主さんにしかわからない。

それが真実です。

自信持っていいんじゃないですか?
プロポーズされたんでしょう?
自分を幸せにするのは彼じゃなく、自分自身なんですよ。

ユーザーID:6954844714
疲れていませんか?
風船
2010年12月12日 16:26

11月中旬のトピ主さんのレスでは「結婚はない」と書いていましたよね。
ところが12月9日のレスでは「歳の差婚の方ご教示下さい」となりました。
事態の急展開に驚きました。

・お泊りデート
・手を繋いで
・抱きしめられた
・寝ている間に指のサイズを計られた

こんなに愛されていますと言いたいのでしょうか?
なのにトピ主さんは、年齢を偽っていた、携帯を盗み見ていた。
フェアじゃないですね。
実年齢を告白したのであれば、携帯を盗み見ていたことも告白したらどうですか?

ユーザーID:0657674514
女性としてはトピ主さんを応援したいけど・・・携帯からの書き込み
teko
2010年12月12日 16:43

16歳差がどうのというより24歳の彼というのが気になります。

社会人になって2年ぐらいですよね?トピ主さんと交際して1年半・・・。今は盛り上がってますが16歳上のあなたとの将来について本気の覚悟があるのかな?

個人差あれどトピ文読む限り一見しっかりしているようで、まだまだ普通に青い若者のように私には感じられます。

私にも同じ年齢の息子がいます。私も母親ならとにかくトピ主さんに会って話はしてみたいと思いますがまず反対ですね。

ユーザーID:1024359140
養育費も払わない女がずうずうしい
コーヒー
2010年12月12日 18:00

この一言に尽きます。

W不倫の末別れたのなら、フィフティフィフティのはず。
慰謝料も、あなた「も」不倫してたんだから、それで相殺されただけ。
それを被害者全開モードに「慰謝料断った」だと?
何をぬけぬけと偉そうに。

養育費は慰謝料を貰わない、払わないにかかわらず、
子供の権利です。
性質が違います。

トピ主賛成派はもちろんのこと、トピ主批判派もおかしくないですか?
子供の権利を無視した養育費不払い行動なのに、だーーれもなーーんにも言わないなんて。
トピ主が男なら、「養育費を払え!」の大合唱になったはず。

トピ主さん、あなたがどこのだれと結婚しようと離婚しようと勝手ですけど、
お子さんに対する義務を今からでも果たしなさい。

ユーザーID:8978856438
うちもかなり年の差だけど…携帯からの書き込み
みどり
2010年12月12日 19:23

ごめんなさい。トピ主さんのレスすら初めのとラストしかみていません(汗)
実はうちも…
わたしはもうすぐ還暦、夫30代前半(汗)
嘘の様なほんとの話なんですが〜
初めは息子も反対していましたが〜何度も一緒に飲みに行ったり旅行にいくうち彼のひととなり〜どれだけわたしを大事にしてくれているか〜本気なのか〜がわかってくれて
今では三人で仲良くやってますー同居はしていませんけれど。
もうすぐ結婚7年になりますが〜毎日毎日、愛してるよ〜など初めはくすぐったくなるような言葉も
今じゃ挨拶がわりのようです。
息子が結婚するとなると相手のご両親がどう思うかなど気になったりしますが…息子はそんなこと気にするな母さんが幸せなのは嬉しいよと言ってくれています。
何度も結婚には失敗し苦労を見てきた息子ですから。トピ主さん、常識だけでは語れないものって ありますよ。頑張ってください。

ユーザーID:2488001405
うちの親は
りるん
2010年12月12日 19:27

どうも反対意見が多いようですが、一つの経験談として…。

私の親は20歳差での再婚です。父の方が年上だったパターンですが、後妻さんと私は7歳しか離れていません。
結局は、当人の覚悟次第じゃないのかな、と思います。
バツイチ子持ちでも、子供がある程度、理解できる年頃になってたら、子供にも受け入れてもらえる率も高いんじゃないかと思いますよ。私と弟はそうでした。親にも親の人生があると理解できる年頃になっていましたから。子供が同居しないパターンなら尚更です。(抵抗が低いでしょうから)
男の方が年下なら、働き盛りでしょうから収入面の問題も少ないでしょう。
(男の方が年上の場合、将来の収入面の問題がでてくるのです)
私の周囲には十歳差結婚とか普通にいます。最近は珍しくないんじゃないかと思います。
むろん、現実的には厳しい面もあるでしょう。
ですが、悲観的な面ばかりではありません。
私は後妻さんとは姉妹のように仲良くやってますし、弟も同様です。
年齢差もネタのように笑い飛ばせる家庭を作り上げていますよ。
覚悟次第ではどうにでもなるものです。頑張ってくださいね。

ユーザーID:2347681671
私は夫より17歳年上です
花の蕾
2010年12月12日 20:39

現在夫36歳私53歳で、結婚10年目で子供はいません。
お互い特殊な仕事をしています。
収入は夫の方がかなり多いです。
私は再婚夫は初婚です、お互い子供は望みませんでした。
今は愛犬を交えてラブラブを越えて親友、戦友のような、とても大切な存在です。
お互いの仕事関係の仲間にも奥様がかなり年上のご夫婦が数人いますが、何故か皆さんお子さんはいらっしゃいません。
そして、とても仲が良い方ばかりです。

年数回ホームパーティをしますが、今年のイブは我家でパーティですので
メニューを考え中です。

トピ主さんも頑張って下さい。

ユーザーID:8716796757
自分の人生です
イマジン
2010年12月12日 21:07

失敗したら又やり直すだけですよ、応援しています。

ユーザーID:7369015828
ご自分の意見をお持ちなようですので
塞翁が馬
2010年12月12日 21:31

トピ主様の文面からしっかりされている方とお見受けいたしました。

誰にも先のことは分かりませんので、その時点でベストと思う選択で頑張るしか無いと思います。

他の方の例は、人それぞれですので自分に当てはめる事は賢いトピ主様ですのでないとは思いますが、色々なシナリオがあるという事で。

息子を持つ母親として、ご結婚されるとしても、彼氏様の将来の事は常に念頭に置いた、行動をされることを望みます。

ユーザーID:1986762428
本当の愛なら携帯からの書き込み
ゆき
2010年12月12日 21:46

トピ主さんと同じ歳です。
私は年の差とか関係ないと思います。

彼の親の事を考えて別れた方がいいとゆうレスがありましたが、
私が彼の親の立場なら自分の息子が愛した人なら…と思います。
息子を愛しているからです。

自分の周りにいる人、相手の家族がどんな想いをするか、思いやる気持ちは大切です。それは忘れてはいけません。
でも、自分以外の気持ちを考えて自分を我慢するのは間違っています。

大切なのは自分がどうしたいかです。

本当の愛なら
色んな事を考えて別れようと思っても別れられないようになっているはずです。そして周りもいつかわかってくれます。

ユーザーID:9932141719
応援しています
モッツァレラ
2010年12月12日 21:47

とても人間の大きな素敵な彼ですね。
そしてミドリさんも。

ユーザーID:2306328905
soraさんに同意かな携帯からの書き込み
RIZE
2010年12月12日 22:20

ミドリさん頑張って幸せ掴んで下さいね!

ユーザーID:8227472804
自信を持って下さい
Nyanta
2010年12月12日 22:37

もっと自信を持って下さい。いろいろな人生があるのです。決まりなどありません。私の友人は40歳の時に16歳年下の男性と再婚しました。彼女は若い時に最初の結婚をして子供を持ち離婚しました。彼女が再婚した時は、その子供(お嬢さん)は21歳でした。彼女の彼(現夫)が自宅に来た時に、そのお嬢さんは彼女に「何故私ではなくてママなの?」と言ったそうです。再婚後彼女のお嬢さんも結婚して子供が産まれ、彼女の旦那様は29歳で「おじいちゃん」と呼ばれるようになりましたが嫌がっていなかったようです。その彼女は現在50歳です。夫婦仲良く暮らしています。

ユーザーID:4428956897
理想的なのでは?
小雪
2010年12月12日 22:43

 統計から見て女性の方が男性より長生きです。理想的な年齢差かなと思います。あまりいろいろなことを考えずにご自分の気持に正直になられたらいかがでょうか。世間の人はいろいろ言います。無責任に。
私から見たら、あなたははるかにお若い。
私など自分の年齢より20歳も年上の、しかも妻のいる方と、世間一般で言えば、不倫中です。この15年も。あなたが羨ましいです。
ご自分の気持に正直に。

ユーザーID:1067574155
勇気を持って
スー
2010年12月13日 0:47

年齢差に伴う壁をトピ主様は充分理解されています。書かれていることを読む限り、ご自分の気持ちを信じて行動されていいのではないかと思いました。世間一般の警告は警告として受け止め、尚かつご自分の信じる道を進むべきです。たった一度の自分の人生ですよ。

私も難しい結婚でしたが、自分を押し通しました。幸せなのは、天が勇断にご褒美をくれたのだと思っています。トピ様の恋愛が奇跡のような本物の恋だったらいいですね。お幸せに。

ユーザーID:7201115415
うわああ
お母ちゃん
2010年12月13日 1:32

やめてーー 女が歳下18歳の差これはありでしょう? 男が16歳下 やめてえと親なら叫びますよ。はっきり言って 貴方は彼にとって都合のいい女なんですよ、昔みたいに遊郭がないから 適当に遊んでいるだけです。遊郭が今もしあれば 出来婚の割合はもっと少なくなると思いますよ。男の生理は出さないとダメだしね。出来婚で結婚した人の離婚の割合もきっと大きいですよ。40女と24歳 24なら20歳の女でも変でないよ  その差20歳 体だって大違いです。ピチピチと更年期がもうじきの女と ああ親御さんが気の毒です。卒倒されますよ。 まあ親なら 遊びでしょと割り切っているかな。

ユーザーID:3082974997
私も同じですよ■携帯からの書き込み
おねっちゃん
2010年12月13日 2:43

私が今一緒に暮らしているパートナーも16才年下です。私42才彼26才。もう3回目の年末です。
他人は色々言いますよ(笑)もう心ない暴言はイヤっちゅう程聞きます(笑)
でも彼が私を、私が彼を大切に思う気持ちを持ち続けて、もう3年も続いていますんで段々そーいうのもなくなりますね。

全くの他人様から見れば年増が若い男にイレ込む図なんでしょうが、気にしていません。(若くありたいとは思ってますがね。)二人で腕組んで歩いてたり、彼が私の腰を抱いてたりすると道行く人は怪訝な顔してますけどね(笑)
大事なのはお互いの気持ちと信頼関係です。非難する人はしてきますが、聞かなくていいじゃないですか。人生一回こっきりですよ。まして不惑な年齢です(笑)残り少なくなってる人生です
失敗を恐れて前に進まず後悔するくらいなら、失敗して痛い目見てもやるだけやったと思える道を選びましょうよ。
トピ主さんに幸あれ■です

ユーザーID:3884791700
今、このタイトルをみつけて、私かと思いました携帯からの書き込み
まめ
2010年12月13日 3:43

私もアラフォー。3人の子持ち。夫なし。彼は15才年下デス死別で、子が中学生で難しい年頃なので、結婚は考えていませんが、2人でいつも「ずっと一緒にいようね」と言っています(付き合って2年半です)
彼と付き合う前に、友達が12才年下の男性と付き合っていると聞いたとき
「お金?性欲?遊び?」って思い「気を付けなよ」と言い、おもしろネタみたいに楽しんでました。
自分は、有り得ないと思ってました。
だから、こんな素敵な恋愛を経験したことのない人にはわからないと思いますよ。この気持ち、幸福感は。
知り合った時も、お互い恋愛感情を持つ関係になるなんてありえないと思っていたとよく言っています。
結婚の話しになることもありますが、今の所、私が子とお墓の事を考えて拒否しているところです。

結婚はしないと思いますが、私は今、超幸せで、前向きで、女磨きも、優しい気持ちも絶好調です。
多分、同世代の男性とだったら、こんなにイキイキと付き合っていなかったと思います。
今後、このような恋愛体系は増えると思いますが、恥ずかしいことではなくて、幸せな事なんだという事をアピールできるような素敵な恋愛をしましょうね。

ユーザーID:9464923324
自分を信じてください
LANDO
2010年12月13日 7:07

全てのレスを読み切れていないのですが、トピ主さんのレスは全て読ませていただきました。
トピ主さん、素敵な方ですね。迷っているご自身の気持ち、ご自身の考えを見つめ直しながら、的確に文章で表現できていますし、レスにまじめで誠実な人柄が表れていると思います。
今のこの瞬間はとても素晴らしい時だと思うので、焦らず、しかしご自身の気持ちに従って前に進んではいかがでしょうか?。彼もまだ若いのにしっかりした誠実な方だと思います。
実は私の友人も15歳差で(女性が上)幸せに結婚生活を長く続けていらっしゃる方がいます。
彼らもお二人をちょっとイメージさせるような感じで素敵です。
今後も周りからいろいろいわれるでしょう。このレスは、もしご結婚されたら周りで言われているであろうことが集約されているように思います。でも、二人がしっかりしていれば大丈夫、ということもわかったはず。素敵な時を過ごしてください。

ユーザーID:1386505453
グッバイマイラブ
パステル
2010年12月13日 7:21

彼と彼のご家族を幸せにしてあげて下さい。

ミドリさんも幸せな人生を歩んで下さい、応援しています。

ユーザーID:6359681297
やめたほうが良いのでは?携帯からの書き込み
アッコ
2010年12月13日 7:41

彼は24歳ですよね…それくらいの年の人は 年上の女性に憧れるそうです。
同じ年の彼女もいるのですよね… どう考えても貴方は遊ばれている気がします…。 でも 本当に好きなら後悔しないように 本当の年齢を彼に伝えて結婚の話しをしたほうが良いと思います。時間の無駄ですから…断られたら気分をチェンジして早く次の恋を見つけましょう!

ユーザーID:2665134808
先手必勝で…携帯からの書き込み
ダメ
2010年12月13日 7:55

まず、謝ってしまうとかね。トピ主さんが書いていらっしゃった、申し訳ないという気持ちを、まずは伝えて下さい。もし、彼氏さんの親の立場だったら、結婚を反対すると思うことも。責める前に、謝罪され…それでも、相手を責め続けるひとは多くないし、度が過ぎるなら、彼氏さんが許さないでしょう。行くまでに、彼氏さんとの子供が出来た時の財産分与をどうするのかなども、考えてね…元夫の子供も相続人にするのか、遺産放棄の手続きをさせる代わりに、自分の介護はさせないのか、など。元旦那さんから、離婚理由と円満離婚だということ…また、子供が既に成人しており、養育費は発生しないことなどを書いてもらい、それを見せます。
トピ主さんが悪くないことは、明記してもらう。基本的に、養育権がなかった母親は、悪者にされがちなので…向こうの印象は悪いと思った方が良いよ。下手すると、元旦那さんに、義理の両親が満足するまで、トピ主さんについての質問に答えてもらうため、おいで願う必要があるかも。

ユーザーID:2150343607
人生一度しかありません
おでん
2010年12月13日 8:45

ミドリさん素敵ですよ。
頑張ってください。僕の妻は17歳年下です。
6年付き合って結婚しました。
今でも価値観に違い、食べ物、家族のことなど
色々苦労しますが、そこは年の功でカバーします。
自分が若かった頃を思出だし「俺もそおだったなぁ〜」
などと反対に懐かしくなったりします。
これも何かの縁です。
僕は一人での人生を覚悟したこともあります。
人生一度きりですよ。あと何年残っているでしょうか。
今は、自分が死んだ時何を彼女に残してあげられるか
頑張って働いています。まだ結婚して1年ですが
もしダメでも後悔はしません。
ミドリさんも頑張って!

ユーザーID:8504974016
ちこ様
yomy
2010年12月13日 9:39

なるほど、お子様のことが気がかりなのですね。
ただ、親が手取り足取り構ってあげる年齢ではなく、
もう大学に行く娘さんですよね。しかも自ら希望大学に
近い立地を選んで旦那さんの元に行かれているのですから
それほど問題があるようには感じなかったのですが・・・

やはり妙齢の女性が「オンナ」として若い男性と
幸せそうにいることが生々しくて生理的に受け付けない
のでは?と思います。

批判があるのはわかりますが、悪意の批判が多すぎますもの。
トピ主様、いたって常識的な方だと思いますよ。
是非年齢差を跳ね飛ばしてお幸せになっていただきたいです。

ユーザーID:8532181129
応援しています
もちょこ
2010年12月13日 10:04

彼の幸せを考えてあげて、なんていう意見もあるようですが、何年も先のことなんて誰にもわかりません。
ミドリさんを幸せにしたい、それが今の彼の気持ちなんでしょうから
信じてついていきましょうよ。それが彼の幸せなんじゃないですかねえ。

年の差年の差っていうけれど、そんなの気になるのっていまのうちだけですよ。うんと長生きすれば今ほど年の差なんて感じなくなるはずです(笑)

お正月、頑張ってくださいね。陰ながら応援しています。

ユーザーID:0930821554
世間は何にもしてくれない
kei
2010年12月13日 11:02

最初からトピを拝見しましたが良いお話ですね。感動しました。

彼氏さんも優しくてしっかりした信頼できる人だし、トピ主さんも人に迷惑をかけずに一所懸命生きてきたしっかり者だと思います。
元彼女とのエピソードからも、彼氏の誠実さと優しさが窺い知れます。
若いのにしっかりした彼氏さんを育てたお母様も、きっと人格者なのだろうから、年上だからと即反対をするのではなく、トピ主さんを選んだ自分の息子の判断を信じるというスタンスのご様子で、先行きの不安はないと見ました。

他人の迷惑にならないことなら、自分が信じたことをすればいいと思います。世間のことを考えてやりたいことをあきらめたところで、世間は何にもしてくれません。

物陰から石を投げるような人の言うことは、こういうことを言う人もいるのだなと、知識として頭に留めても、心に入れる必要はないと思います。

女性の方が年上で、歳の差が随分ある夫婦だな、と珍しがられても、いつも仲良くしてて羨ましいねと続けば何の問題もありません。

夫婦って、歳の差云々よりも、お互いが信頼しあっていることが一番大事なことだと思います。

ユーザーID:5122427154
基本応援、のレスです。
青金魚
2010年12月13日 12:12

トピを見守ってきました。

私は、トピ主さんの思いと行動はありだと思います。
それにレスをする気はありません。

ただ、この先はおそらく上手くいかないだろうと思います。
たとえ結婚したとしても。

いつかは別れが来ます。

離婚という制度上の別れの形を取らないかもしれないけど、長続きするものでないと思います。

おそらく、それを見越してみなさん否定レスを多く付けるのかもしれませんね。

どういう風に生きるのかは主さんの自由。
それに誰を巻き込み、どういう風にやっていくのか悩むのもまた人生の一興でしょう。

ただ、どんなひどい結果が待っていようとも、それを受け止める覚悟は必要です。
その時は、それこそ18歳年上の矜持を見せてくださいね。

小柳ル○子さんみたいに、最後は、「とにかく別れられれば何でもいい」なんて思われないようにと祈っています。

匿名掲示板という全くの赤の他人が利害が絡まず、客観的に意見を述べさせていただきました。
否定的な風に聞こえるかもしれませんが、応援レスでした。

ユーザーID:8142472597
柔能制剛、弱能制強
パンダクロース
2010年12月13日 12:50

(じゅうよくごうをせいし、じゃくよくきょうをせいす)

柔であれば人から慕われるが、剛であれば人から嫌がられる。
弱であれば助けてもらえるが、強であれば眼の敵にされる。

お互いの周りの人々を悲しませる事の無いよう…

一つ何かをクリアしてもその先にはまた一つ新しいテーマがあります。

ある日の真実が、永遠の真実ではないのです。

お子さんを幸せにしてあげて下さい。

ユーザーID:8934682944
涙が…携帯からの書き込み
シュニー
2010年12月13日 13:05

レスが卑屈な意見が多く驚きましたが…不特定多数の意見があるのも、こういった場だからですね。そんな私も不特定多数の一意見に過ぎませんが、私は自分のことでもないのに…なんだか幸せな気持ちになりました。

私個人は年齢など意味のないことと考えています。大切なのは、人間性なのかと。

主さんの芯が根付いていて自分をしっかり持ってる所。でも可愛らしさも兼ね備え…女性であり、女の子である、そんな所に彼氏さんも惹かれたんでしょうね。僅かな文面でも、そのように感じました。

また何より彼氏さんの真摯な、素直な人柄。現代の男性の中でも、なかなかこのような姿勢を見せてくれるのって少ないと思います。特にうちの主人ときたら…(笑)

ステキなお二人だなぁ、と思わず最後は泣いちゃいました…

いつまでも手を、心を繋いでお幸せになられることを願っています!!
なかよしおじいちゃん&おばあちゃん目指して!その頃には年齢なんて、おまけに過ぎません!!

ユーザーID:2535865241
普通に考えて無理。
2010年12月13日 13:24

きつい事を申し上げてしまいますが、年齢差がうんぬんと言う以前に彼の誠実さが怪しいですね。

離婚されて寂しい時に現れた彼に夢中になるのも分かりますが、うまく利用されているようにも見受けられます。

1年半付き合ったならお互いにどういう意識でお付き合いをしているのか、また今後もしていくのか話し合うのもよいと思います。

ユーザーID:3021844476
おしあわせに!
はなこ
2010年12月13日 13:35

彼と同年代のものです。
これまでのレスを読んで、ずっとトピ主さんを応援してました。
きっと想像以上に大変なことがあるかもしれませんが、それが人生ってもんですよね。
えらそうにすみません。
トピ主さんが、彼とこれからも幸せに暮らしていくことを願ってます。


ただ、後半のレスがまた感情的になってしまっているのが気になります。
年末年始の不安で気が立っているんでしょうが…落ち着いてほしいです。
トピ主さんがおっしゃったように、世間の意見というのはやはり厳しいものだと思います。
きっとレスを見て、心痛み反論したくなるんだろうと思いますが、彼と生きていくと決めているトピ主さんにはもっと大きな心を持ってほしいです。
いろいろ思う人はいます。
でも、それが間違った意見だとしても、それも世間の意見に違いはないです。
それを分かって小町に聞いたのではないんですか??

ユーザーID:2354004889
願望と現実
ピグマエウス
2010年12月13日 13:58

あなたは本当の年齢を言わない。彼も詮索してこない。
ようは、お互いが騙し合いの曖昧な関係ってことですよ。

加えて、16歳差じゃまるで親子。
実際、社会人としてもまったくのヒヨッコじゃないですか。

ここで応援してる人だって、40代だってまだまだイケる。ぜひそうあってほしいという個人的な願望の裏返しですよ。
本来、ブランド好きが象徴するように、どちらかといえば世間体は女性のほうが気にする傾向にあるし
何よりこれが男女逆なら「エエ歳こいたオッサンが…」と非難轟々となるでしょうに。

どうするかはトピ主の自由ですが、特異なパターンを追求するのなら、それなりの器量と覚悟が必要です。
ただ、トピを読む限りでは難しいと思いますね。

ユーザーID:5915097900
週末は楽しく過ごせましたか
りんご
2010年12月13日 14:24

ミドリさんには大好きな彼との未来があります。
今をもっと楽しんでね。
朗報を楽しみにしていまーす。

ユーザーID:9940342852
いやでもここでどうこう言ったってさ…(身も蓋もないけど)
紅梅
2010年12月13日 15:22

確かにトピ主さんの,自分の子供を捨てた女が一回り以上下の男と子供をもうけたがっている。彼が逃げ腰なのを追いかけているのではなく彼こそが乗り気だ,という情報からはよしときなよとしか私も言えません。

でも,ここでどうこう言ったって,結局のところトピ主さんは最初の方でレスくれていた人の言うことなんて聞いてないでしょ?
トピ主さんは最初からデモデモダッテ,好きなんだもの・今回こそはと思ってるんだもの・彼の方がプッシュしてきているんだものを貫いているでしょ?
何言ったって結局は『年下に猛烈アタックかけられる罪作りなアタシどうしうよう〜と酔ってる』なんですよ。

だったらどうしようもないよ。
彼だって,一時の感情で後々考えずに突っ走るも,それもまた彼自身の生き方だし,あとから友人の妻と比べたりしてこんなはずじゃと後悔しても『自己責任』だと思う。
また,彼が真の熟女好きである可能性もあるしその場合は余計なお世話だろうし。

トピ主さんに言いたいのは,後日彼が後悔してお別れしたいと言い出した場合には,せめて快く送り出してあげて。籍を抜かないとしがみつかないでってこと位かな。

ユーザーID:9361195172
どうぞお幸せに
だめわんこ
2010年12月13日 15:37

確かに16歳差は大きいですけど、愛があるならなんとやらですね。

最初は昨今の熟女ブームだからねぇ・・
セックスに関して男性からすると、20代の女性より40代のほうがいいらしいから
単なるセックスフレンドか?とも思っていたけど、真剣なお付き合いだったですね。

お互いの家族友人のことも考慮すると、すぐに結婚するのではなく
結婚を前提でもう暫くお付き合いをしてからでもいいのかなと思いました。

ただ一点気になるのは、ミドリさんが離婚前からお付き合いしていたということ。
前夫が、不倫したからというのは理由にならないからねぇ。

若い旦那さんをもらうからには、多少の浮気を許すくらいの大らかな気持ちを持って
いただくといいかもしれません。
末永くお幸せに・・・

ユーザーID:4285786332
あーあ。世も末だね。
キムチ
2010年12月13日 17:28

レスしているみなさん、ちゃんとトピ主さんのレスだけでも読んでいます?

子供がいるのにW不倫して

離婚して

W不倫だから慰謝料は生じなくて

子供は父親と子供が産まれる継母の元においてきて

そしてその不倫の相手というのが24歳の青年で

前の子はほったらかしで「結婚して彼の子供がほしい」と思っていて。

トピ主さんは子供をおいてきたのは「進学の理由」とか書いているけど、子供から見たら、自分に近い年の近い男性と母親は不倫していたわけです。

それで「がんばって!」と応援するんですか。
世も末ですね。

ユーザーID:2872890038
幸せですね携帯からの書き込み
まる
2010年12月13日 19:03

うらやましい。今の状況で、普通に幸せだと思います。バツイチで十六歳上のトピ主さんを、彼は確かに愛してます。
それが結婚という形を取れるかどうかは分かりません。彼氏にも親や世間体や、自分の血を引く子供を考える権利がありますから。
それらを別にして、確かにトピ主さんは愛されていると思います。逆に彼氏を愛しているなら、形にこだわらないほうがいいと思います。もし、別れるならば愛された記憶を誇りに思ってください。なかなか無いことです。

ユーザーID:6415019698
羨ましいです
ビオラ
2010年12月13日 20:03

トピ主さんのピュアな気持ちイイナ。
私は大学で事務をしています、16歳下の学生達を見て、イケメンの子を見ても、
「我が息子もあんなイケメンにならないかな〜」など子供を見る感情しかありません。

数年前TV番組で、中学生(だったかな?)の息子の友人と結婚したお母さんがいました。
何でも息子さんの友人が、お母さんに夢中になったそうです。
息子さんと3人で仲良く暮らしている様子でしたよ。
トピ主さんもガンバレー!

ユーザーID:5805132879
年下彼がいます。2度目のレスです。携帯からの書き込み
まめ
2010年12月13日 20:35

世間の目は厳しいですね。
私も15才年下の彼と実際に付き合うまでは、
年の差カップル(特に女が年上)に良い印象はありませんでしたからね。

でも、今はよくわかります。
体目当てだとか、寂しいからとか、遊ばれてるとか
そんな事は全くなくて、人と人がひかれあって、同世代の男女が普通に恋愛するのと全く変わらないということ
友達にも興味本意でいろいろ聞かれるけど、
それは年齢とか関係なく
面白いとか、欲しいとか、行きたいとか、見たいとか、楽しいとか、そういうツボが合ったりして
一緒にいて心地よい相手と出会ってしまっただけだと思うんです。
男女だから結婚とか考えてしまうけど
どんな結末になろうとも
今が、今までよりずっと幸せであることが大切だと思います。

お子さんの事も離婚の事も苦渋の判断だったのでは?

幸せになりましょうね。

みんなが羨むくらいにね。

ユーザーID:9464923324
たくましいですね。
ワンコそば
2010年12月14日 10:21

離婚する前から、その若い男性と不倫関係だったのですよね。

たしかに離婚原因はそれが引き金ではないとしても、自分とあまり年齢の変わらない男と付き合っている母(生理的に受け付けない)にはついていけなかったお嬢さんの心の状態を思うと、他人の私でも心が痛みます。

16歳下の男性と再婚して、子どもまで望むのですね。

たくましいな〜。

まあ、がんばってください。

前家庭は、あなたが2人目の子どもを産むことを拒否して夫婦関係が崩壊したのですよね。

年頃のお子さんが血のつながらない義理の母親と暮らすほうを選んだなんて、余程のことでかなり異常だとおもいますけど。

どんな母子関係だったんだろう・・・と。

ミドリさんには 反省材料にはならないみたいですね。

不倫から出発したその若い男性と、今が良ければいい恋愛をして、簡単に結婚して子どもを産んで、

また不幸な子を作らないように、せいぜい愛情かけて育ててあげてください。

人生は一度きりですから、周りの人がみんな応援してくれて理解が得られるのならいいのではないですか。

どうぞお幸せに。

ユーザーID:5561388836
うちも年下ではありますが。
のんちゃん
2010年12月14日 10:37

うちは夫が13歳年下です。トピ主さまと違うのは、夫が再婚で子供を連れていることと、結婚して4年程ですが、うちは人前で(人前でなくとも)手をつないだり抱きしめたりなど最初っからしてくれないので、ドキドキできる関係、うらやましいです〜。
ロンバケのキムタクのように夫がかっこ良ければドラマ気分で夢のようでしたが、30歳半ばに近づいてお腹はでて来るし、髪も薄くなって来るし、それなりにオッサンになってきたので、嬉しいような淋しいような、見かけの年齢差はあまり無くなってきました。
そのくせなにかあると、平気で「ったく、これだからオバサンは」と言うので、こっちも「若いだけが取り柄だったのに」と言い返しています。まあ、半分冗談でもちろん悪意などありませんが、歳の差を気遣い合う事無くぽんぽん言いたい事を遠慮なく言い合えるので、うまくいっている方かな、と思っています。

私の親は、私の結婚など半ば諦めていたのでよろこびました。弟には「姉ちゃん、正気かよ」とやはり最初はあきれられました。今はむしろ、私より弟の方が夫と仲がいいかもしれません。

結婚はなりゆきです。無理に状況に逆らわない事かな、と思います。

ユーザーID:1606342383
うわ
ピグマエウス
2010年12月14日 11:41

> 最初は昨今の熟女ブームだからねぇ・・

こんなの本気にしてる人いるんだ。
メディアにしてみれば、一番のサイフだからヨイショしてるだけなのに。

自称熟女好きが、その熟女と結婚した話を聞いたことがないのにねえ。

報じる側が悪いのか、それとも真に受ける方が悪いのか。

ユーザーID:5915097900
年齢差は関係ない。
かお
2010年12月14日 12:20

本人らの気持ちが確かなら、年齢差は関係ないと思います。
年齢差だけに拘らずに見れば、偏見に晒され易い関係性であってもしっかりと愛を育んで幸せになっているカップルっていっぱい居ると思います。


個人的に気になったことですが…
"この年齢だから"とご自分を卑下なさるたびに、同じ境遇に居る人を世間一般の価値観と一緒になって否定することになっていることに、お気付きですか?

あなたが"ありえない"と思ってきた恋愛の形でも、本当は"ありえるのだ"と分かった時点で、色んなことに対して偏見を持たない豊かな人間性を養って行って欲しいなと(勝手ながら)願ってしまいます。


ミドリさんが"年の差があっても幸せになったカップル"になることで、世間一般の価値観を吹っ飛ばし、同じようなことで悩む人の力になって欲しいなと思います。
どうかお幸せに。

ユーザーID:6944175847
立場は逆ですが…
あこ
2010年12月14日 12:27

私はトピ主様とは逆に16歳上の人と結婚した27の女です。
ただ、不思議と両親に彼を紹介するのに不安は無かったです。
勿論、年齢の事は言われるだろう、とは思っていたのですが、
『彼の性格をキチンと理解してくれたら解ってくれるだろう。』
と考えていたからです。
きっとトピ主の彼氏さんもそう考えているのではないのでしょうか?
そんな彼氏さんの親御さんならきっと大丈夫です!
上手く行く事をお祈りしています。

ユーザーID:1150170578
ささやかな希望
ほげらっちょ
2010年12月14日 12:51

彼が本当の意味で大人になるまで5年程結婚という形をとらない方がいいと思います。
若気の至りの判断で子供を持てなくなる人生になってしまう事を回避する為です。
このままのお付き合いを続けてお子さんをお作りになり、授かったらご結婚なさったら?

けれど、トピ主さんは結婚を急ぎたそうですね。(なんで?)
今結婚されたら、末長く幸せになる場合と、やがて「やはり越えられない壁があった」と認識する場合と二つの可能性があるわけですが。
もし後者の場合は潔く彼を送り出してあげて下さいね。

小柳某氏の時、結婚当時は二人のラブラブぶりにあてられ、周りは何も言えなくなる雰囲気がありましたよね。
うは〜、よくやるわあ…と呆れつつもそこまで愛し合ってるのか、と羨ましく感じる部分も世間にはあったと思います。
ところが、旦那さんが別れたがった時の奥さんの醜悪な姿は見れたものではありませんでした。
確かに愛し合った時もあっただろうに最後があれでは思い出さえぶち壊し。
彼は昔の自分の愚かさを呪った事でしょう。

結婚したのは彼は24、奥様は37の時でしたね。
そういう時期なんでしょうね。

ユーザーID:8058995583
私も24才
うっへ〜〜
2010年12月14日 15:59

24才女性です。
もし、私の同級生が40才の中年女と結婚するとしたら…?
友達の間ではかなり話題になると思いますよ。もちろん影で。ウワサ持ち切り。

私の母が47才ですから同世代ですよね。うっへ〜〜あり得ないです。
トピ主さんってどんな歌を歌いますか?
彼の友人たちの話題についていけますか?
飲み会とかにおばさんが一人でも混ざっていたらみんな気を遣います。
やめておいたほうがいいですよ。

病院まで行って子供を産めるかどうか調べてきたなんて産む気満々ですよね。みっともない。
仮に産んで、子供が学校行くようになったら20代のお母さんと会話ができるのですか?
子供が馬鹿にされるかもしれません。
「○○ちゃんのうちってなんでいつもおばあちゃんが来るの?」とか。
子供は正直ですからね。

自分のことばかりでなく子供や彼の人生のことも考えてあげなさい。もう40才なんだから。

ユーザーID:3500478577
年の差以前の問題だよ!
じゃばらん
2010年12月14日 18:52

私自身15歳年齢差夫婦で(夫が年上ですが)、年齢なんて(たとえ男女逆でも)特に問題ないって思いますが、トピ主さんの場合はそれ以前のお話だと思います。
友人にあなたと同じような女性が居ます(子供を置いて離婚後、離婚前からものすごーーーく親しかった年下男性とすぐ付き合いだした)。
彼からプロポーズされたてしまったと、あなたと同じように悩みに悩み、涙さえこぼす彼女を見て「子供置いてまで離婚したのに、押されるがままにホイホイ男と付き合っといてコレ?結婚はしたくないけどオトコは欲しいってなんだかものすごく図々しくない?結局男ナシでは生きられないのか・・。異性と付き合うにあたって責任も覚悟も何もないんだなぁ、あ、覚悟がないからこそ、こんな年下男ともホイホイ付き合える(そして結婚話が出たら悲劇のヒロイン張りに浸れる)のかぁ」ってものすごく冷たい気持ちで見つめてたのを思い出しました。
ハッキリ言うとあなたは「異性関係にだらしない」んですよ。簡単すぎるんです。これはあなただけじゃなくて彼にも言える事だと思います。彼との年の差は関係ない!
ちょっと一人になって男に依存しないで暮らしてみたらどうでしょう?

ユーザーID:6616537933
うっへー様同意 いくら若く見えても内臓は40代はおばあさん 
将来は老老介護?
2010年12月14日 19:11

2度目です 
前回は母の立場で書きました  今回は職場の方に聞いての意見入りです

やはり私もうっへー様 その他の方々の意見に 同意です
そしてなぜ祝福する方がいるのかが疑問です 結婚となると二人だけの問題ではない

純粋に好きなら祝福って ほんとマジでそう思うんでしょうか?
 近い将来 彼のご両親とのお付き合いとかどうするでしようか
基本実子が介護ですが 彼はもしかして貴方と 彼の両親をダブルで介護ですね

しかもわざわざ子供が出来るかを調べたなんて気持悪いと思います
 もしかして繋ぎ止める為の子供かなって思いました

たまに40代が20代に見えるという方がいますが 内蔵は確かに中年ですよ
彼氏へ 早めに目を覚まして下さい というか 結婚はやめましょう 

ユーザーID:1240509309
街で
ルミ子
2010年12月14日 19:19

二人で並んで歩いたことありますか?
ありますよね。
手をつないだり、抱きしめたりと…トピに書いてありますものね。

で。

ウインドウに映った自分の姿見たことあります?

いくら若づくりして強気に吠えても20代にはかえれない。
自分が中年って自覚するでしょ?

小町はなんとでも言える掲示板ですからね。
「本当のこと」はトピ主さんにしかわからないこと。
結婚の話しがどこまで本当でどこまで作り話か
自分が一番わかってますよねトピ主さん。

ユーザーID:9182252999
見てね。
うさぎ
2010年12月14日 19:23

参考になりますよ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1206/369267.htm?g=11

ユーザーID:7770155557
トピ主さんのレスまだかな〜
来年は兎年
2010年12月14日 19:57

最近のレス、プロポーズされたのに、何かメチャメチャ噛み付いて余裕なかったですよね。
もしかして年齢告白して、フラレタ?

それとも、実家のお母さんに彼を紹介して、修羅場になった?

それにしても、離婚する前から彼と不倫していて、彼との恋愛期間が1年半、て、
まだ離婚して1年位なんですね。
慌しいですね、トピ主さんが結婚を急ぐのは、彼の子供を産みたいので必死なのでしょうか?
今40歳だから、お互いの両親に認めてもらって来年結婚して、運良く子供を授かって、
出産する時は超早くて42歳ですよね、そりゃ焦るね。
あと18日で2011年になる訳で、トピ主さん41歳になるもんね。
3歳ごまかしたくなる気持ちわかりますよ。
37歳と40歳じゃ、かなり印象違うもんね、あーあ私も35歳になる。
子供もう一人産もうかな、お互い頑張りましょうね。

ユーザーID:2552220810
早く告白したほうが携帯からの書き込み
匿名
2010年12月14日 22:31

レスを全部真剣に読んだ訳じゃないので解りませんが、鯖読んでることは話しましたか?子供を持つ話にしても37才と40才じゃずいぶん違うと思いますが…。
まだまだ子宮は元気で子供は生めるって自信があるならあと鯖読んでる分の三年待ってみるのはいかがでしょうか。
三年後彼は27才。
私もいま27才ですが、24才の時に比べたらおそろしく視野が広がって考え方も変ってきましたよ。
たぶんさらに三年経てばまたば考え方が変わっていくのだと思います。

彼はまだ24才、男性が視野を広げて更なる世界を知るには一番いい年齢じゃないですか?三年経ってもまだトピ主さんを愛しているというならその時に結婚を考えるのが彼のためになるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3167888384
トピ主です1
ミドリ(トピ主)
2010年12月14日 22:36

引き続きのレスをありがとうございます。
ご批判も、応援も等しく受けとめて読ませていただいています。
同じような立場の方からの体験談には勇気づけられますし、
反対される方、特に母親としての立場からのご意見には
胸が痛みます…。

私は意見を伺いたいと思ってトピを立てました。
「こんな私を止めてください」ではありません。
ですから、反対するご意見を書き込んでくださった方に対して、
唯々諾々と「まったくそのとおりです」とコメントするのは
ちょっと違うかなという気がしています。
拝読して自分が感じたことを正直にお返事することは、
決して失礼なことではないと思っているのですが…。
ただ、できるだけ言葉を選んではいますが、
確かに、感情的になっているお返しもあったようです。
ご不快な思いをされた方には、お詫び申し上げます。

それと、本来私が伺いたかった点とは違う論点が出ておりますので、
そこについてはこれ以上誤解なきよう、ご説明申し上げます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です2
ミドリ(トピ主)
2010年12月14日 22:37

1W不倫か→違います
形式上ではそうなってしまいますが、離婚が決まってからも、
ある理由でしばらく籍を抜けなかったのです。その理由について
明らかにすることはお許しください。彼と出会ったのは、あとは
紙を提出するだけの段階、元夫と子どもが関西に行ってからのことです。
書類上は夫婦でしたが、すでに別の暮らしを始めていました。
私が慰謝料を払う、ではなく、もらうという話が出たのは、
そのためです。

2なぜ子どもと暮らさなかったのか→子どもの選択です
離婚に際して、元夫と子どもと私とで話し合いをしました。
私はそれなりの稼ぎはありますが、一人会社の経営者で、
ボーナスも退職金もなく、いつ何時どうなるかわからない状態です。
経済的な安定度で言えば、元夫についていくほうが盤石です。
また、こういう言い方は大変申し訳ないのですが、
就職時に母子家庭の子は苦労をする(特に女の子の場合)
と聞いたことがあります。
そういったことを話し、子どもには感情に流されず、
自分の将来と、損得だけを考えて決めてほしいと言いました。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です3
ミドリ(トピ主)
2010年12月14日 22:40

離婚の主な原因は元夫の不貞にありましたが、私自身、
仕事にかまけて家庭を顧みなかった部分があり、
それも一因だったと思っています。私にも非がありました。
子どももそのことは理解しています。
子どもが元夫に嫌悪感を抱かなかったのは、そういう事情もあります。

3二人目を産まなかったのになぜいまさら→いまだからです
仕事が軌道に乗るまでは、寝る間を惜しんで働いてきました。
一日や二日の徹夜は当たり前という状態でした。
やっと固定のお客さまもつき、少し安定してきたところです。
忙しくはありますが、人並みの規則正しい生活を送れるようになり、
そんなときに出会ったのが彼でした。
私が独り立ちできるようになるまでの間、
元夫には支えてもらったと感謝はしています。

週末、両親に彼を紹介しました。
子どももあちらから遊びに来ておりましたので、
家でではなく、外で3人で一緒に食事をしました。

ユーザーID:9023258960
トピ主です4
ミドリ(トピ主)
2010年12月14日 22:45

両親の反応は、やはり驚きと心配が一番でした。
もちろん、彼のご両親の心境を思っての心配と、
子どもがどう思うか、という心配です。
もろ手を挙げて賛成という状態ではありません。
皆さんが寄せてくださったような意見をひとしきり述べ、
「大人なんだから、あとは自分で判断しなさい」と。

子どもの反応も、やはり驚きが一番でした。
事前に年齢差について話してはいましたが…。
ただ、嫌悪感はなかったように思います。
「こんなに若いお兄さんは、
 お父さんとは呼べないな〜」と笑っていました。
条件が整ったら結婚しようと思っていると打ち明けたところ、
「一人にするのはちょっと心配だったからよかった。
 ママが決めたんだからいいと思うよ」とのことでした。
私たちのもとで暮らすことはないから、ということもあっての
賛成だとは思っています。

すみません。個別にレスさせていただきたいのですが、
ちょっと取り込んでおりますので。
引き続き、忌憚のないご意見をいただければと思います。
これが世間だと受けとめようと思っていますので。

ユーザーID:9023258960
トピ主さんを侮蔑する人たちって
ちかこ
2010年12月15日 0:09

きっと、トピ主さんがお綺麗で若く見えて、素敵な年下の彼氏がいるのが我慢ならないだけなんでしょ。トピ主さん、彼氏とのおつきあいは一年半ということは去年の4月頃からなんですね。今は安定して楽しい頃ですよね。昨年、ご病気なさったとのことですが大丈夫ですか、1年は経っていますが、もうご快癒なさってますか。彼氏も何度もお見舞いをされるような優しい方で何よりですね。離婚なさって、1年3ヶ月くらいでしょうか。お付き合いを始められた頃はまだ前のご主人と婚姻中でしたものね。そこから入院されるまでの間に離婚なさったんですよね。入院中の人妻の見舞いに何度も堂々と来る間男ってそういないですもんね。
離婚なさるまでは、お子さんもご一緒に御住まいだったんですよね。去年は高校生だったんでしょうか、今年の4月から大学生ですか?西日本の大学に行っていて授業が4月から既に始まっているにもかかわらず、関東にお住まいでは不自由でしょうから、去年大学生のはずはないですよね。それだと高校はどうなさったんでしょうか。貴女と一緒に住んでいないにもかかわらず転校されてませんよね、大学のために西日本に行かれたのですから。

ユーザーID:5403032057
トピ主さんを侮蔑する人たちって 2
ちかこ
2010年12月15日 0:31

でもまあ、彼も彼ですよね。
お知り合いになられたのは、彼が大学生の頃ですか?その頃に付き合っていた彼女と一年持たずに別れてしまうようでは彼もいけませんよね。
でも、大学4回生の前後一年付き合っていたのなら、どんなに早くても大学3回生くらいからですね。彼は1回生、2回生の少なくとも2年余りも、上京して寂しく友人もいなかったのですか、甲斐性がないと言わざるを得ませんね。それでもちゃんと就職できたのは昨今の就職氷河期からすれば上出来ですね。東京の大学で東京の会社に就職されたんですね。上京されてますから。
前のご主人によそにお子さんが出来たのは、2年から1年前のことなんですね。離婚されてすぐに先方とご一緒に住んでおられるようですが、5月か6月以降の中途半端な時期に人事異動があって、お相手の方もよくご一緒についていかれましたね。お子さんが受験だというのに、母親は若い男に現を抜かして大学生に目をつけてたんですね、よく知り合えましたね。忙しい個人事業主をなさって、主婦もされていたのに。どこに接点があったのでしょうかね。全くリンクしませんが。

大変ですね貴女も。

ユーザーID:5403032057
将来は見えたのでは?
タヌキ
2010年12月15日 7:26

彼からプロポーズされてルンルンなはずなのに、イライラしている様なレスを見ると結論は出たのではないでしょうか?
良い方に進展しているのであれば、強気のトピ主さんのことですから、
「こんなに愛されている」とレスするはずですよね。
体調崩しているのかしら?
この1ヶ月で急展開?したのと皆さんのレスで疲れたかもしれませんね。
もし、体調崩しているのでしたらお大事になさって下さい。

ユーザーID:9794684192
デミーとアシュトンも幸せみたいだし・・・
フロリディアン
2010年12月15日 8:29

たしか彼らも16歳差くらいじゃなかったですか?タブロイドは時々「浮気!?」なんて書いてますけど結局幸せに結婚してそうだし、娘とも上手くやっているし、そういう夫婦も沢山いると思いますよ〜。

デミーがアッシュトンと結婚したのはもう少し年上だったから子どもは無理だったみたいだけど、ケリープレストンは先日48歳で出産したし。

自分が信じてればいくらでも幸せになれる可能性はあると思います。

ちなみに私の知人のお祖母ちゃんは87歳で昨年大学を卒業しました♪
職場仲間のお母さんは87歳と83歳で一昨年幼馴染婚です。お互いに50年以上連れ添った配偶者を亡くしての再婚でした。
私の大叔父さんは95歳から始めた趣味に才能があったみたいで98歳でなんだか権威ある賞を取りました。
私の友人は30代シングルママしながら医学部に通い去年めでたく研修を終えて一人前の医師になりました。
昔の仕事仲間も43歳で数年前に弁護士に転職、去年独立しました。

私もいわゆるアラフォー世代突入ですけど来年はロースクールか博士課程を始める予定です。

要は自分が幸せであれば良いんですよ。

ユーザーID:4193398251
40代として
のんちゃん
2010年12月15日 10:35

夫が13歳年下の我が家について書いた者です。
私自身はたまたま歳の差婚でしたが、人の人生を左右する結婚に、否定も肯定もこの場ではできないし、このトピが、他の方がおっしゃるように作られた部分もあるかもしれないですが、「うまくやっているという当事者の方の意見が聞きたい」という部分は本当だと思うので、他の方にも参考になればと思い書きました。

ただ、何か恨みでもあるように執拗に酷い言葉を投げかけている方がいらっしゃいますが(「オバサン」に嫉妬する必要も無い若い方のようですが)、トピ主だけでなく、高齢出産の40代女性を侮蔑する言葉を投げかけるのは非常に失礼だと思いますし、見当はずれですよ。
私は産みませんでしたが、昨今は晩婚で40歳前後で第一子を授かる女性も多いですし、2人目、3人目となれば、40歳前後の出産はめずらしくありません。子供の同級生のお母さんの年代層も様々です。
介護の問題は、今の時代は子供や相手を当てにするのでなく、皆が考える事です。夫の親の介護が必要になったら、いつでもそのつもりでいますが、私も夫も子供を当てにしてないです。少子化時代の介護は算段通りにいくものではありません。

ユーザーID:1606342383
3歳・0歳娘の母です。
いやはや
2010年12月15日 11:03

今日初めて読みました。受験期といえば、母は、我事のように、子供最優先で、胃を痛めながら支えてくれました。その大事な受験期に親の離婚問題・大きな環境の変化の中においてしまった…せめてこれ以上傷を増やさないよう全力で娘さんの心を守るべき時期、あなたも別の男性と不倫か…。今の娘さんの状況、心配ではないですか?離れている、娘が望んだ、うまくやってると言っているとか関係なしに!あなたの心配事と言えば、彼氏が元彼女とどうとか、将来が云々では、娘さんもアテにならない母には「大丈夫」って言うしかないでしょうよ。
それなのにまた子供?彼との子供は別だって?「子供っていたら楽しそうだね」その他諸々の言動、その彼も、深く考えてないというか「結婚って、ずっと一緒にいられる可愛い制度」と言った当時の吉川ひ○のちゃん状態に見えます。「大変な事だって多いのよ」と落ち着かせるでもなく、妊娠可能か検査か…彼が訳分かってない内に、結婚、子供でもできちゃえば、易々と別れられないだろうって?子供がいても夫婦は破綻するって経験済みなのに?まぁ、突き進むご様子ですから、一つだけ。老後、困っても娘さんに都合よく頼らないでって事だけ。

ユーザーID:9835552417
くだらない
なんだかなあ
2010年12月15日 13:18

まだまだ右へならえの考え方する人がたくさんいらっしゃるんですね
そんな狭い囲いの中で暮らしてるなんて
やはり意識や行動が狭まれた範囲内での意見になっています

特に若い女性のおばさん批判は
なんだか可笑しいし哀しいですよね
自分もいずれ年を重ねていくのに…

素敵な40代なんて今たくさんいらっしゃいますよ
そう言う方の周りにはあまりいらっしゃらないのでしょうか??

魅力的な方だからこそ愛されるのだと思います
世間一般の意見なんかより
自分の気持ちに素直になって自信を持って行動してくださいね
愛してくださる彼の為にも

負けないでください!

ユーザーID:4625757871
彼は大人か?
ぶーこ
2010年12月15日 15:05

 50代主婦です。息子がいます。

忌避のないご意見と言われるので、本音を書かせていただきます。

 24歳社会人、道義的には大人でしょうが、まだ、社会にでて2年目の

ひよっこではありませんか?

 しかし、恋愛なら、それでいいでしょう。

でも、結婚となると、相手のことも考えることが大切だと思います。

あなたのレスをみていると、とても40歳の大人の女性とは思えません。

自分のことしか考えていないからです。

 年上女性に惹かれる若い男性は多いです。

しかし、好かれた大人の女性は、普通は相手にしません。

ユーザーID:8459307515
最新レス読みました携帯からの書き込み
ちこ
2010年12月15日 16:01

後付けが多すぎて話の筋がよくわからなくなってきました。

都合の悪いことはうまくごまかして自分の都合の良いように書いておられるのでは?

彼との進展についてもおかしな点がたくさん。。


『今だから』彼との子供をとおっしゃいますが、今も離婚された時も不安定な個人事業主であることは変わらないはず…。

今後どうなるかはわからないのは全く変わらないですよね。

単純に『彼との子供だから』なんじゃないんですか?


それと『止めてください』という主旨ではないとのことですが、それなら一体何を相談したかったのですか?

多くの方の反対意見を聞いてもなおご自身の希望を貫くのであれば相談は不要では?

支離滅裂になってますよ、トピ主さん。

ユーザーID:8160552742
トピ主さんは ある意味 合理主義者なんでしょうね
たらちね
2010年12月15日 16:29

自営の仕事で独り立ちできるまでは元夫に養って貰い
家庭をかえりみず仕事に集中できる環境を得て
独り立ちできた頃タイミングよく離婚が決まった時には
既に若い彼氏がいたので娘さんを説得して夫側に行かせた。

手際が鮮やかすぎて ただただ唖然とします。
もちろん母親にお父さんの再婚家庭に行くように
仕向けられた娘さんには同情を禁じ得ませんし
自分にはできない生き方だなぁ と溜息が出ますが。

トピ主さんは自分の欲求を真直ぐに追求して生きられる
とても強い女性だと思います。
自営だからではなくて トピ主さん個人の資質ですね。
なかなかいませんから トピ主さんほど強かな人って。
トピ主さんなら若い彼と結婚できても出来なくても
結婚生活が再び破綻しても 決して挫けないでしょう。

私は正直 トピ主さんのような「母親」は嫌いです。
しかし人間としては 良くも悪くも逞しいトピ主さんの
バイタリティーに羨望を覚えます。

好きになれないけど 幸せになってほしいです。
トピ主さんの都合で父親の再婚家庭に暮らす苦境に落ちた
娘さんのためにも。

ユーザーID:3162709270
非難されるのは
あさぎ
2010年12月15日 16:30

やはり、不貞があったにもかかわらず、お子さんをそっちに渡されたことに対する違和感だと思います。

トピ主さん、自分のことは「私にも原因がある」とあっさり書いておられますが、お子さんがお父さんを選ぶということは、貴女が、よっぽど良くなかったのだ、と私は思います。
大事な時期の子供を離して、自分の再婚のことばかり、
子供も「今だから産みたい」とは詭弁もいいところでしょう。
同じく子を持つ親として考えられません。
24歳の彼とあなたの今後の十年は、気の毒ですが、同じ道を歩めるとは思えません。

ユーザーID:1927887311
周囲が認めればまずは良いと思いますよ
平社員
2010年12月15日 17:20

最初は厳しい言葉も書きました。
それは世間一般に起こりうる事だからです。
でも、個別の事情はやはり様々。トピ主さんたちの個別事情が、少しずつ見えてきたようです。
ご両親の不安と心配は当然でしょう。でも、娘の思いを理解し、表だって反対はできないでしょう。
親御さんは、トピ主さんの幸せだけが願いであり心配の種でしょうから。
お子さんからの賛成は良かったです。
もう大人になりかけているのですね。別に暮らしていることで、母と自分を分けて考えているのが幸いしたのかもしれない。
後は彼のご両親。
これが最難関ではあります。
でも、彼とトピ主さんの事を本当に愛し思ってくれる人たちが賛成し、応援してくれるならば、取りあえず問題はないと思います。
ゆくゆくのことなんて、誰にもわかりません。
年の差だけが夫婦の問題でもありません。
20年後のお二人がどうなっているなど、誰にもわかりません。そしてそれは、どんな夫婦だって同じです。
彼のご両親の話、キチンと受け止めてください。
トピ主さんよりも長く、深く彼を愛し慈しんできた方々です。
その後に扉を開けるかどうか、二人で決めて下さい。

ユーザーID:9545982071
トピ主さまへ
Liolio
2010年12月15日 17:31

トピ主さんに反対のレスがすべて批判であると受けとられることがそもそも間違いですよ。
たしかに批判のレスもあるようですが、私には明るく軽く応援するレスにこそ悪意(批判ではなく)が感じられるくらいです。
投げかけてくる言葉だけでは真意はわかりませんよ。

私はトピ主さんより若干年上ですが、トピ主さまのことを考えてレスしています。
この「若干」というのが味噌で、私も40歳になったときには身体の衰えは感じなかったのです。それが42、43となって突然です。それまで30代のような意識でいたのに。

前回はトピ主さんの年齢のことはあまり言いたくなかったので触れませんでしたが、あと数年待てば、というのは彼氏さんトピ主さん双方に言えます。
彼にも社会経験を、そしてトピ主さんもあと2年くらいでやってくるであろう衰えを。今急いで結婚した「直後」にそれが来ては悲惨すぎるからです。
そのあとなら腹はくくれます。
まだ40歳ではピンとこないでしょうが…。

こうレスしつつ、良識派の和泉式部さんのお言葉にも肯く私なのですが…。

ユーザーID:6445081738
愛は信じてもいい携帯からの書き込み
まる
2010年12月15日 18:31

だから、愛は信じてもいいし、そこに年の差は関係ないこともあります。だから、トピ主さんはこの恋愛を誇ってよいのですよ。
ただ、現実の社会で現実的に考えたとき、必ずしも結婚を考える必要はあまりないかも。今のままでいいじゃないですか。彼氏が結婚したいと言うならすればいいし。
何にせよ羨ましいですよ。

ユーザーID:6415019698
ちかこさんのレスを読んで。
ムスク
2010年12月15日 18:56

凝縮しすぎてますよね、確かに。
それに娘さんのことを思ったら、もう少しプライバシーは守ってあげたほうがいいんじゃ?

ユーザーID:1958937880
ひどい携帯からの書き込み
cure
2010年12月15日 19:55

普通、父親に不貞があったことで離婚する場合、どんな事情があるにしろ子供は母親にいきたがるし、そんな人に子供を任せられないから母親もなんとか親権を取ろうとしますよね。

よほど家庭を省みずに仕事されてたんですね。若い恋人を作る暇があったのに。

子供の立場から言わせてもらえば、もしあなたが今から子供をうんだら、どうなんでしょうか。
幼稚園にいったら、おばあちゃん扱いされそう。いじめの原因にもなりそう。
高校卒業する頃には定年。。。
男性が十六歳年下なら結婚は全然オッケイだとは思いますが、逆はみてる方がつらい。

十六歳の時に産んだ男の子とのツーショットにもみえます。

なんだか、気が強いというより、自分のよいふうに周りに無理やり納得させてるかんじがします。

ユーザーID:3606909244
勝手な想像ですが…携帯からの書き込み
まめ
2010年12月15日 20:05

私は夫を亡くして
でも、弱さを見せたくなくて、片意地を張っていた時に、15才年下の彼と知り合って恋に落ちました。

彼の純粋で屈託のない姿が新鮮で気持ちが明るくなったのがきっかけでした。
その時も今も、彼の存在に助けられています。

主さんも、ご主人の不倫→離婚→娘さんとの別居(自立?娘さんに選んで貰えなかった寂しさもあったと思います。)→仕事の責任

そんなとき彼は主さんにとって、明るい光だったのでは?
光を絶やしたくなくて、ずっと近くに居たくて、結婚したい気持ちはすごくわかります。

幸せとは結婚か出産かわからないけど…

若い女の子にはわからないかもしれないけど
大好きな彼の子を産みたいとか、彼に彼の子を抱かせてあげたいという気持ちは、出産リミット近くに恋をしている女には、物凄くわかりますよ。

悲しみも喜びも、経験しなければわからないこといっぱいありますからね。

ここに批判レスされた方だって経験したらきっとわかってくださると思います。

主さん・彼・お嬢様、みんな幸せになりますように。

ユーザーID:9464923324
さらりとしか読んでいませんが
40
2010年12月15日 20:07

正直に書きますね。
年の差とか言ってるけど、私には「おのろけ」にしか
読めない。

まあ、幸せになって下さいね。
彼に対してあまり卑屈になる事無いと思いますよ。

要は、縁です。若いとか関係ないでしょう。気に入られているのだから
素直に喜べばいいのに、理屈ばかり言ってる気がする。人生
これから何が有るか解らないのですから。
今を大切にされたらどうですか?

ユーザーID:9886208103
引き続きレスを下さい…て
風の子の母
2010年12月15日 20:14

これ以上どんな意見を聞きたいのでしょうか?
彼を両親と娘さんに紹介したそうですが、本当でしょうか?
彼の様子がまったく書いていませんよね、彼と娘さんは会話をしたのでしょうか?
娘さんの為に元夫へお願いしたと言いますが、それは違うと思います。
ミドリさんは娘さんが邪魔だったのです。
彼との生活には娘さんが邪魔だったのです、逆に言うとそれ程彼を愛してしまったのですよね。
これから先も娘さんは自分と彼の生活に関わる事がないようなことを言っていますが、ミドリさんが望んでいないのでしょう。
娘さんが可哀そうです。
父親は再婚相手とその子供に愛情を捧げている。
母親は16も年下の彼との結婚を願い、子を産む事を切望している。
娘さんは父親にも母親にも甘えられない!
両親は離婚して互いに再婚して、新しく授かった子供に愛情を捧げている。
ミドリさんと彼が娘さんを迎える気持ちで一杯ならステキな話ですがね。
残念ながら、娘さんへの母性愛は無いようですね。

ユーザーID:1865568388
彼には重過ぎる
クリオネ
2010年12月15日 20:54

彼とお子さん3人でお食事したのですよね。

彼、前の彼女が重くなって別れたそうですが、今回はもっと重くなったのではないでしょうか。
トピ主さんのお子さんに会って自分の行動に目が覚めたかもしれませんね。
子供から親を奪うことは出来ないでしょう、優柔不断そうな彼ですから、
前の彼女が辛い時に「重くなった」と別れる男ですよ。
しかし、トピ主さんが、どれほど美しくてステキな女性であろうが、どうでもいいのです。
妬みもないし、僻みもありません、私はトピ主さんより幸せで心豊かに暮らしていますから。
ただ同じ歳の女性として、もっと自然で生き易い生き方をした方が良いと思いますよ。

ユーザーID:4280790750
質問者様のレス 全部読みました携帯からの書き込み
かな
2010年12月15日 20:55

年齢を誤魔化していたこと
元彼女の存在も
彼氏と きちんと話し合い 解決し
そこから 考えていなかった結婚 が 飛び出してきて
今は
16歳差の彼氏との結婚は?
が 論点でしょうか
ミドリさんサイドからは 賛同が得られ
後は 彼氏サイドの親族 ですね
他の方のレスにもありましたが
一回り以上年上の女性
という少ない情報だけではなく
16歳離れていること
バツイチであること
自分と変わらない娘さんがいること
全てを 彼氏さんから お義母様に 話していただいて
それでも お正月に 連れておいで
と 言って頂けるなら
良いお正月が 迎えられると 思います
彼氏様も 言いにくいとこは あるかと 思いますが
皆様のレスからしても
かなり世間の風当たりが強い状態です
聞いてない 知らないと
質問者様の印象が 悪くなりそうで 心配です
やはり
うちの息子は 騙されてるのかも
と 目くじらを立てる親御さんの気持ち
不安なのは 質問者様だけではなく
相手の親御さんも 一緒です
彼に きちんと 隠さず 話していただいて
気持ち良いお正月を迎えられたら 良いですね

ユーザーID:2509104496
16才下の彼
きなこ
2010年12月15日 21:16

私は×なし、子供もいませんが、同じく彼は16才年下です。
一人経営者、似たような環境ですね。

つきあって半年目くらいに結婚を申し込まれました。結婚しよう。僕の子供を産んでくれ。
でも、彼の将来を考えるととてもその言葉に飛びつくようなことはできませんでした。

自分の老い、育った時代の違い、彼の将来、彼の友人たち、彼の職場、彼のご両親…

結婚なんて軽々しく言うもんじゃないわよと諭したあのときを今でも思い出します。
彼には若い女性と健全な結婚して子供を産んで暖かい「家庭」を育んでほしいと思っています。
彼が年をとったとき、それが彼にとって一番の幸せだということも年上の私には見えるからです。
そういう女性と出会うまで一緒にいるねと言ってあります。

つきあって3年、今も続いています。恋人は二人だけの関係でいられるからです。
結婚となれば関係は変化するでしょう。
一人経営者ですから子供など産んでいたらとても仕事などできません。

トピ主さんがなぜそんなに彼との結婚にしがみ付くのかわかりませんが、
人それぞれですから、彼を道連れにするのもあなたの人生です。

ユーザーID:1646741381
愛の闇を駆け抜けていく二人
流星
2010年12月15日 21:45

ミドリさんの人生まだ全てが中途半端ですよね。
・40歳にもなってまだ両親を安心させられない、面倒みてもらっている
・妻の座を放棄した
・子育てを放棄した
・事業を立ち上げたが人一人雇えない、先は分からない
・安定した収入は見込めない
・彼は16も年下
・先の事は彼次第

綱渡り状態ですね、私なら寝込んじゃいますね。

ユーザーID:0087661584
な〜るほど。
たらふく
2010年12月15日 22:27

たらちねさんに1票!
そうですよ。娘を引き取ったんでは若い彼氏とラブラブできませんものね。
だからうまい理由をつけて夫のほうへ行かせたんですね。
な〜るほど。
自分をうまく正当化しているようだけどボロが出ちゃいますね。
その頑強で自己中な性格だから離婚もなんだかわかる気がします。
元夫のせいにしているけど本当はどうだか。
元夫も他の女性に逃げたくなったんだろうなぁ。

年下の彼氏と結婚して数年後に彼に逃げられないようにしてください。
修羅場になることだけは純情な彼のためになさらぬように。
そのときこそ年上らしく潔く別れてあげてください。

年上だからとかが理由ではなく、トピ主さんの性格が
二人の関係を壊すような気がする。

元夫と離婚にいたった原因が自分の性格にあることを認めて
もっと反省しないと繰り返しますよ。

ユーザーID:9889511978
恋愛は応援してますよ!携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月16日 1:01

批判、応援、どちらのレスもした者です。
歳の差恋愛にばかり囚われて、W不倫やお子様のことはすっかり抜けてる状態でレスしてしまいました。

やはりお子様の気持ちを慮らずにはいられません。

別トピ「妻の不倫」で、トピ主さんの息子さんが浮気三昧の母親に泣いて「戻って欲しい」と懇願した、とあります。幼児ではありません。

ミドリさんの娘さんのクールさは不自然です。実は修羅場があったのをわざと伏せているならともかく。。
浮気した父親に、将来が有利というだけで付いていく…すでに異母兄弟も…高校生の女子にとって、そんなに簡単に納得出来ることなのか?

そう考えると、やはりミドリさんが“そう仕向けた”と思ってしまうし、反対派の一見的外れに取れる「子供に考慮せよ」というレスも重みが違ってきます。

歳の差恋愛については応援したいんです。私も体験したし、あり得ないこととは思いません。

でも敢えて「結婚は見送ったら?」と言います。
同棲でいいじゃないですか。

あっちにもこっちにも血の繋がった兄弟が存在する娘さんの気持ちを、もっと考えませんか?

(長くてすみません。続きます)

ユーザーID:8513101576
恋愛は応援してます(続き)携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月16日 1:06


彼に愛されてます、W不倫は形式上に過ぎません、子供は自分の意思で元夫へつきました、彼には血の繋がった子供がいないから彼の子供を産みたいの…、これらの発言の中に、やむを得なかったかもしれませんが手放した娘さんへの思慮が、全く感じられません。

少しスピードを落として熟考してみませんか?
今、急いてしまうのは出産に囚われているからではありませんか?
娘さんの気持ちへの配慮より彼の子供を叶えることが大事ですか?

「なぜ自分から人生を狭くつまらなくしなきゃならないの!?」とあなたは思うでしょうね。
でもそれが、せめてもの娘さんへの思いやりであり償いだと思います。

それと、あなたのような背景を持つ女性と結婚したいのなら、彼ももっと大人にならなくては。無邪気に「ミドリちゃんとの子供云々」という時点で、彼はあなたを丸ごと受け入れてるとは言い難いですよね。すでに存在している娘さんのことなど考えていませんもの。

数年経って娘さんが成人し、彼が視野を広げ大人になり、あなたは坂を転がるように老いていき(体験済み)、それでもお互いに生涯の伴侶と確信できるのなら、その時に夫婦になれば良いと思います。

ユーザーID:8513101576
いいと思う。
まる
2010年12月16日 1:13

まずトピ主さんの文章からにじみ出る人柄がとても好印象です。
きっと誠実な、一生懸命な方なんだろうなと思い、トピも
初めからすべて読ませていただきました。
前半の方で、あれ、この彼かなり本気じゃないかなあ?と
思っていたのですが、後半にさしかかって急速にプロポーズまで
いったので、やっぱり!と、とても嬉しく思いました。

彼の人柄もとても良いですね。誠実で、迷いがなく、また
日本人にはめずらしく、自律(自立も)している。
全面的に応援しています。否定する理由がありません。

お子さんもさすがトピ主さんのお子さん、言う事が
しっかりしていますね。トピ主さんが真面目に子供に向き合って
子育てされて来たからだと思いました。

新しいパートナーと人生を歩めるよう、心から応援しております。

ユーザーID:2031132601
冷静に対処しようと頑張っていますね?
e-stone
2010年12月16日 1:20

お疲れではないですか?

レスの中にはきっと、自分が得る事が適わないファンタジーに
嫉妬している方もおられるのではないでしょうか?
それくらい、普通(普通の定義が定かではないですが)は
無い話なんですよ、きっと。
だから 中々理解の得られるものでも無いのでしょう。
それに、合理的な女性には、感情的な女性が
不快感を抱く傾向もあるように思います。
それもまぁ致し方のない事です。
ご自分の周囲の人を悪い方向で巻き込むのでなければ、
そう反対されたりお別れしたりする必要もないのでしょう。
犯罪な訳でも公序良俗に反する訳でもありませんから。
ただ、呉々も周囲の方への気遣いだけは、
ご自分の保身の為にも考慮されたほうが良いのでしょう。
そんな話こそ、ご自身がご理解なさっておられでしょうけれど。
八方丸く収まると良いですね?

ユーザーID:5539833785
幸せになれます!
RRR
2010年12月16日 2:24

13歳年下の夫を持つ者です。初婚なのでトピ主さんとは全く同じ環境ではないのですが、遠距離恋愛という壁を乗り越えて結婚しました。

周りがどうこう言おうとも、自分も夫もしっかりしてれば、愛が本物であると分かってもらえたら、何事も大丈夫です!
まわりが心配して助言をくれるのは、真剣で本気でなければ悲しい結果になると思うからなんですよね。

文面からトピ主さんの旦那さんも、とても素敵な人格の方とお見受けしました。信じて愛していれば絶対幸せになれます。

そして、ぜひ彼との間のお子さんを作ってください。
赤ちゃんって、両親のわだかまりとか色んなことすべて笑顔に変えてくれます。
子供を産んだばかりで、今とてもそれを感じてます。
赤ちゃんの存在の凄さは、経験あるトピ主さんのほうが、きっとよく分かっていらっしゃいますね。

ユーザーID:7100435988
あー携帯からの書き込み
猫ニャ
2010年12月16日 8:33

若いお兄さん…は本心じゃないですよ。きっと。自分の母親が若いお兄さんを連れてくるって辛いから。主さん、もう二度とお子さんには会わないほうがよいかと思います。割りきりのいいお子様と思ってませんか?違います。本心は呆れてます。別に子供がいるのに云々はどうでもよいのですが会わさなくてよかったのでは?普通に母親に気をつかったまでです。傷付けてますよ。その辺かりにも母親なのだからあなたが気をつかってあげて下さい。『自分だけ』の人生割り切って進んで下さい。

ユーザーID:0678350152
初めてレスします携帯からの書き込み
水色
2010年12月16日 8:46

ここまで前進してるなら
未来の二人の老い差によるいろいろを考えても仕方ないんじゃないかな。

彼(トピ主さん)がこんなはずじゃなかった
と思うかもしれないし、思わないかもしれない。

結婚してみないとわかりませんよ。
ここまで周りにも顔合わせして進めたなら結婚してみるべきだと私は思います。
彼がこんなに乗り気なのに
年齢差で結婚を諦めたら互いに「もしあの時〜」と後悔するでしょうし。
して後悔もあるかもしれませんが、しないよりして後悔したほうが納得できませんか?

ユーザーID:2577429205
ミドリさんと彼の家族が幸せなお正月を迎えられには
寒い〜
2010年12月16日 9:52

どうしたら良いとお考えですか?
今は二人だけの世界ですが、お子さんを産みたいとなると…
ミドリさんは仕事をする事が出来なくなる訳ですし。
彼のお給料だけで生活するにはキツイですね。
そういえば、彼の住まいはどうするのですか?更新されたの?
ミドリさんも実家住まいじゃ、娘さんの度々の訪問も鬱陶しいですよね?
お金掛かりますね。
そりゃ、スノボどころじゃないですね。

ユーザーID:5888182733
横ですが携帯からの書き込み
まめ
2010年12月16日 10:10

40代で出産されたら
おばあちゃんに見えるとか
子供がかわいそうとか

そういったレスは
主さん以外の女性に全般に対して失礼ではないですか?

どんな年齢でも
容姿でも
愛されていたら
子供は幸せではないでしょうか…

ワタシの同級生(44才)の間では
40才の年に出産ラッシュがありました。

バリバリ働いていたのに慌てて結婚した友。
子供はいらないと言っていた友。
上の子が高校生でふたりめを産んだ友。
38から産み始め、年子で3人目を産んだ友。
離婚で子どもと引き離されて、もぅ産まないと言っていたのに新しいご主人の為に子供を産む気になった友。(この人は、また妊娠中です)
みんな、元気な赤ちゃんを産んで母子共に元気ですょ。
そして、みんな、ちびっこを連れているからか、年齢よりもかなり若く見えます。

ユーザーID:9464923324
言い訳してないで新しい世界に飛び込め
けとる
2010年12月16日 11:07

ミドリさん。
彼が年齢を気にするなといってくれるなら、彼を信じて飛び込んでみたらどうですか?
ここで苦言を引き続きもらっても、彼と結婚するか否か二者択一。不特定多数の集団である私たちには一般論しか言えず、意味があまりなさそうです。どちらを選択しても、もう一つのifを考えるのは止めて。

お正月の顔合わせが怖くて鎧を着ているのだろうけれど、今の自分に自信を持って凛としていてください。今のあなたはちょっと痛々しい。
結果がどうであれその選択をしたのは自分なのだから、その自分を受け入れるということが大人の女ですよね。
あなたの幸せを作るのはあなたです。
つべこべ言わずに彼の胸に飛び込んでみろ!と背中を押します。

ユーザーID:8571668347
子供の損得…?携帯からの書き込み
まなか
2010年12月16日 12:09

不貞をはたらくような父親に子供を渡せるなんて、
同じ子供を持つ身として理解できません。

あと私は母子家庭で育ちましたが、
難関大学に入り、
就職難と言われる時代に、大手商社の総合職に就きました。

ちなみに母は、
養育費も慰謝料も拒否して関係断絶を選びました。

なので、たくさん塾に行ってたわけでもなく、家庭教師がいたわけでもありません。

父親に付いて行ったからって安定して将来が良い方向に進む保障なんてありませんよ。

不倫するような人間がいる環境で育つわけですから。

ユーザーID:8958904064
夢を追っている間の方が輝ける
イルミネーション
2010年12月16日 12:53

夢が叶うと途端に老け込みますよーご注意!
でも40代で出産すると、ホルモンのシャワーを浴びたように、若返るそうですよ。
ただトピ主さんは、子供好きですか?
彼が望むから産みたいのですか?
子供が苦手な人なら40歳過ぎての子育ては大変ですよ。
トピ主さんの娘さんを産んだ20代とは違い過ぎますからね。
自分のお仕事は続けるのでしょうから、両立は難しいでしょうね。
彼とのラブラブな時間など、無くなりますよ。
いまのうちにうーんと甘えちゃって下さい。

ユーザーID:5325459892
参考になる?その1
yuri
2010年12月16日 14:51

私は14歳年下と付き合っています。

でも、これってちっとも自慢できることじゃない。
そういう嗜好がない限り、ほぼメリットゼロ・・・

私はきれいだし家もいいし学歴もいい。
「私でいいの?」じゃなく、「私と付き合えて良かったね」くらいに思ってる。
そういうこと言うと、すごく高飛車な嫌な女に見えるかもしれないけど・・・

でもね、ここのレスを見て、一つ中止したことがあるの。
それは「お正月の訪問」。

トピ主さんと状況は違うけど、
同じようにお正月に彼の家に初めて行く予定だったの。

彼のご両親に私の情報はかなり伝わってるし、
私は歓迎されるみたいなの。

でも、でもね、みなさんのレスを見て、
やっぱりお正月に行くのは違うって思った。

何が正しいとか正しくないとか、そんなの私にはわからない。
歓迎されるされないも関係ない。
何かが「違う」って思ったの。

(続きます。)

ユーザーID:9324647918
参考になる?その2
yuri
2010年12月16日 14:53

相手のご両親が会いたいと思ってくれるのはうれしい。
でも、それはお正月でなくていいって思った。

だから彼に「お正月は行かない」って言った。
彼はごちゃごちゃ言ってたけど、
「別の機会にきちんと行くからね」って、その話は終わり。


二人だけの世界にいるなら何だってありだけど、
家族を巻き込む問題に関しては、
もっと慎重になったほうがいいと思う。

ここのレスを読むまで、何にも思わなかったけど、
確かにみなさんの書いてること、的を得てると思った。
批判だって、ごもっともだと思う。

応援レスの中に、
「批判してる人は羨ましいから」みたいなこと書いてる人いたけど、
それこそ違うと思う。
友人とか親しい人では言ってくれない、言いにくいことを、
顔が見えないからこそ、はっきり言ってるんだと思う。
かなり常識的な意見が多いと思う。

みなさんの意見をなんでも聞けってわけじゃないけど、
ひとつひとつ吟味して、必要だと判断したら参考にすればいいと思う。

でも、何一つ参考にしないなら、
この相談はいらないと思う。

ユーザーID:9324647918
不貞以前に
みかん
2010年12月16日 17:16

不貞した夫に捨てられたならば、子供は母親が引き取るのが普通でしょうが、読んだ限り、トピ主さんちは、ご主人の不貞の以前に夫婦関係自体がもう破綻してたんですよね。
トピ主さんが家庭を顧みていなかったばかりに。
そういう家庭で育った子供はドライですよ。ましてやもう15歳くらいになっていたなら。
両親は愛し合ってない。しかし自分がいるから形だけは夫婦を続けている。そういうのを見るのも辛いものじゃないでしょうか。
知人の子は両親の離婚後、父親も母親も再婚して、それぞれの子供をもうけました。
で、高校に入ったら一人暮らしを始めました。親があてにならないのを知っているし、将来のために大学で何を学びたいかはっきり希望を持っていて、自分の人生を真剣に考えてます。
トピ主さんのお子さんも、きっと親の人生をあてにしない独立心を持っているんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4654560755
私がトピ主さんなら・・・
フィッシュ
2010年12月16日 18:49

関西の大学に進学することが決定事項なら、せめて娘さんが高校卒業されるまでは
一緒に暮らしたいかなあ・・。
実家で、みんなで一緒に晩ご飯を囲みたい。

トピ主さんは良くも悪くも自分の気持ちや欲望にとても忠実な方ですね。
愛情や関心の対象が時の流れとともに 「ご主人&娘さん」→「仕事」→「彼」と
自然にシフトしていった、ということですよね。

人間の性(さが)はそうそう変わるもんではないので、自分の信じた道を突き進んでください。
特に応援する感情もわきませんが、否定する気もありません。

ユーザーID:2685369101
トピ主さん、すっかり妬まれちゃってますね!
がんばれ♪
2010年12月16日 22:35

e-stoneさんにちょっと同意です。

雑音は気にせず、幸せになってください。
こんな小町の反論なんか気にしてるヒマはないはず。
お正月の準備でもしてください。

うるさく言う人、しつこい人、感情的な批判は、若い彼に愛されてるトピ主さんがねたましいだけ。

若い彼女を振ってあなたにプロポーズしてるんですから、自信持って!
数年後のことを不安に思っても、生きているかさえわかんないんだから。
今を大切にしてほしい。

未来は、今の積み重ねなんだから!

ユーザーID:6954844714
話は複雑になってきましたね。
I SPY!
2010年12月17日 0:59

主さんは娘さんの事は解決済み!とされていてそこには触れて欲しくないようですが、やはり世間の人たちの意見は鋭いなぁと思いました。

娘さんにも彼を会わせたようですが、おそらく主さんが娘さんを引き取らなかった理由を彼女は理解したのではないでしょうか。彼女は常に居場所が無いと感じでいたのでは?と思います。男親では見えない思春期の女の子の複雑な心境もあっただろうし、お母さんが居てくれたらなぁと何度も思ったのではないでしょうか。新しいお母さんと赤ちゃんと父親だけが本当の家族のようで、自分だけが蚊帳の外に思えたのではないかなぁ・・と。そして若いお兄さんみたいな母親の再婚相手・・。大人だけが好き勝手に人生謳歌してるような気になりますよね。

ですからお子さんは待った方が良いと思います。主さんに待っている時間は無いかもしれませんが、何となく子供を作る事で彼が主さんから離れて行かないようにする手段なのかな?とふと思いました。二人だけの関係より子供が居た方が・・と。でも主さんはそういう事を一回目の離婚で経験されているのでそれはないと思うのですが。

私なら抱きしめてあげたいのは娘さんで、彼では無いですね。

ユーザーID:1924636906
雑音に耳を貸さないで!
さら
2010年12月17日 11:41

ずっとロムしてました。

小町名物の“妬み”“嫉み”“僻み”の『三“み”一体攻撃』状態のレスにトピ主様の精神状態を心配しています。
因みに私、19歳年下から告白されましたが、『三“み”一体攻撃』に耐えられる根性無くて誰にも言ってません。

お嬢さんの反応も上々で、何よりの展開です。

今の40歳、しかもバリバリ仕事してる方は美しく輝いてますよ。

16歳の年齢差なんて80歳と96歳になったら見分けがつきません(笑)。心配ないです。

顔も見えないミドリさんですが、遠くから応援してますよ。お幸せに!!

ユーザーID:6494000645
cureさんにも1票!
たらふく
2010年12月17日 12:12

>よほど家庭を省みずに仕事されてたんですね。若い恋人を作る暇があったのに。

これに1票!

離婚の原因は、元夫の不貞以前にトピ主さんの性格にあるような気がします。
二度目の結婚も年下うんぬんとかいう以前的に、トピ主さんのその性格が
災いしてまたまた離婚にいたらなければいいですね。

それにしても、トピ主さんのレスを見る限りではすべてが絵に描いたように
トピ主さんに都合よく運んでいきますね。

ユーザーID:9889511978
横ですが。。携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月17日 13:25

ISPY! さん。

先日のレスで、同じことを言いたかったのでした。

横レス、失礼しました。

ユーザーID:8513101576
トピ主さんのレス拝読しました
くるりん
2010年12月17日 14:45

16歳差はいいです。どうでも。
ただ、娘さんのこと・・・。
トピ主さんは、娘さんが自分の意思でお父さん側に行ったと言うけど―――

レスに書かれた状況では、お父さん側に行くしか、娘さんには選択肢が無いですよ。
お母さんと暮らしたくても、トピ主さんに歓迎されていないのは、痛いほど伝わっていたでしょうし。

お父さん側に行くと、どんな思いで答えたのか・・・どんな気持で、「お父さんの新しい家族」の中に暮らしているのか・・・娘さんの心情を考えると、ただただ切ないです。
離婚の際、私を引き取って育ててくれた母に、私が大学を卒業するまで再婚を待ってくれた母に、改めて感謝しました。

ユーザーID:3443107185
妬み?携帯からの書き込み
ちこ
2010年12月17日 17:29

違うと思いますが…。

少なくとも私には妬む理由も僻む理由もないです。
愛する夫とお腹の赤ちゃんがいますから。

批判=妬み、僻みって女ならではの醜い発想ですね。
そういう大人にならないように気をつけます。

ユーザーID:8160552742
大丈夫かな〜?
精神年齢が・・・
2010年12月17日 18:00

主さんは、今現在 実家に甘えて暮らしている。
いいですよね、年老いた母親に甘えられて。

娘さんは将来そんな場所がどこにもないかもしれないですね。


はっきり言って、そんな若い男にうつつを抜かしてる場合じゃなくて、あなた自身の自立が先じゃないですか?

彼と同棲とか結婚とか子どもとかそんな場合じゃないでしょ?

お仕事やっと軌道に乗り始めたばかりなんでしょ?
そんな状態で結婚して子供産んで育てられるのかな〜お産のリスクも高い。
よい保育所みつかる?

まさか実家任せのつもりじゃないですよね?

同年代ですけど、もう親の介護はじまっています。
かなり大変ですよ。

恋愛は反対しませんが、とりあえず自立が先じゃないでしょうか。そして
そこへ娘さんが気兼ねなくこれる環境をつくってあげることじゃないですか?

あなた、母親でしょ?

自分は母親に甘えて暮らしてるのになぁ〜。

16歳年下の男と結婚を夢見て子作りの話をしてる場合ですか?
すべてが中途半端で終わりそうです。

ユーザーID:5561388836
自分のやりたいようにしか出来ないというか
はてはて
2010年12月17日 23:51

自分のやりたいように出来てしまう性格なんですね。
自営したいが為に元ご主人を利用し、離婚したら邪魔な娘さんは言いくるめて元ご主人の再婚家庭に押し込み、今は実家で老いたお母様に甘え、16歳年下の坊やとの子を欲しがり――

自営の仕事など大して本気でやってないんでしょうね。
本気なら、軌道に乗りかけの危うい状態の仕事に専念せずに、年上だろうが年下だろうが男にうつつを抜かすような真似はしませんよ。
こうレスすると、トピ主擁護の人に「嫉妬」などと揶揄されるのでしょうが、嫉妬する要素がトピ主さんのどこにあるのか教えていただきたいです。
地に足のつかない身勝手で依存的な生き方を卒業できない、何一つ手に入れていない空っぽの中年女性ではないですか。

トピ主さん、貴女にとって本当に大切なモノが何か、貴女自身ちゃんと分かっていますか?
家庭を壊すほどのめりこんだ仕事ですか?
お腹を痛めて産んだ娘さんを排除してまで欲しかった彼との生活ですか?
彼との間に子を生すことですか?
娘さんの心の傷は、彼の将来は、お母様の負担は、トピ主さんにとってどうでもいい?

考えてみてください。

ユーザーID:2586991676
トピ主さんかっこいい
ともっぺ
2010年12月18日 0:37

素敵な年下の彼ですよね。
毎日メールくれたり、入院時にはお見舞いをして、退院してからも介護してくれたりして。焼けちゃいますね。
トピ主さんもきっと素敵な女性なんだろうなあ。とても書きなれた美しい文章をかかれますよね、きっと頭のいい方なんでしょうね。
きっと幸せになれますよ。私が保証します。
子供さんも、お母さん思いで、今時珍しいくらいとってもピュアな大学生なんですね。
これからも、トピ主さんと彼と子供さんで、適当な距離をとりながら上手くやっていけそうですね。なんかいいなあ。
ただ、少しだけ心配なのは彼のことです。
トピ主さんとお付き合いを始めたばかりの頃に、お相手の女性の年齢もろくすっぽ訊かないうちに、自分の両親のことを事細かに先に不倫相手の女性に話したりするようでは、なんかマザコン?って思っちゃいます。それにトピ主さんが前のご主人とのことをすっかり整理されているのに、「俺が待てばいいのかな」「年を取ってから一緒に暮らすとか?」なんて、まるで抜き差しならない不倫をこれからはじめるようないいかたをされるなんて、少し変わった人なんですね。

でも彼とお幸せに。

ユーザーID:0424297474
トピ主さんはアラフォーの鑑ですね
瑠璃子
2010年12月18日 0:52

いい感じで彼とのお話が進んでいてなによりです。
来年の春ごろにはゴールインでしょうか。
お子さんも祝福されているようで、トピ主さんの心の痞えが少しずつなくなるのはいいことですよね。
でも、一つだけ、お願いしたいことがあるんです。
ご結婚されたら、しばらくはお二人だけで住まれても、近い将来トピ主さんのご両親と、ご実家で同居して差し上げていただけませんか。
トピ主さんも前のご主人と別居されてからお一人でなさっているSOHOのお仕事もあって、ずっとご実家におられるようだし、後遺症が残ってお体が少しご不自由だったときも、他に配偶者など家族がおられないトピ主さんのことを、ご実家でサポートされていたでしょうから。親孝行だと思って。
かわいいベイビーも一緒なんて素敵ですよ。
彼もトピ主さんの介護をご実家で一緒にされていたんでしょうから、トピ主さんが怪我をされた一年以上前からご両親とも気心も知れていますよね。大丈夫ですよ、きっと。

あーあ、トピ主さんがうらやましいなあ。

ユーザーID:9993382680
年の差なんて大丈夫
涙くん
2010年12月18日 1:05

トピ主さんの結婚する相手は、大体いつも24歳くらいなんだから大丈夫ですよ。
前のご主人の時も今の彼と同じくらいだっただろうし、そう考えたら新郎の年齢はいつも一緒というだけですよ。
トピ主さんも高校でてすぐに結婚出産してるんだし、前のご主人もエリート会社員の割には、大学卒業の前後に、女子高生に手を出すような人だったのは、少し残念ですね。個人的には。
そう思えば、全部オッケーですよ。

ユーザーID:3559890886
老婆心ながら
アラカン
2010年12月18日 1:17

トピ主さんのお仕事に、彼とのことが障らないか心配してしまいます。
彼のお休みはいつも一緒にお泊りされているようだし、SOHOのお仕事が出来ないのではないかといらぬことを考えてしまいます。
前のご主人と同居されている折は、大事な子供さんがおられても家庭を顧みないほどなさってたお仕事を、今はすっかりセーブしてしまわれたようで、収入など大丈夫なのか、他人事ながらやきもきしてしまいます。
おそらくお休みの日もなく寝る間も惜しんで働いておられた時期からすれば、相当安定されたようだから大丈夫なのでしょうが、平日もデートされたりしているようで、本当に充分なお仕事できる時間がないんじゃないでしょうか。
今くらい自由に時間が作れるのなら、もっと当時の子供さんやご主人と会話をなさって欲しかったです。ご自宅で仕事をなさっていたのですし、やりようはあったと思うのですが。
なにか、トピ主さんは仕事仕事と言い訳にばかり使っておられるようで、還暦を迎える身には、少し釈然としないところもあります。
要らぬお世話を焼いて、申し訳ありません。

ユーザーID:6915333816
一つだけ教えてください
いちごパフェ
2010年12月18日 1:22

トピ主さん、彼が彼女とカフェテリアで逢っていたあと、いつ彼の携帯見たんですか?
なんか彼と会う前みたいに書いてあるけどそんなの不可能だし、トピ主さんは彼の携帯の見たら、すぐにそのフォルダが彼女用のものだと見抜いてしまうし、何か凄いんですが、どうして判ったんですか。
なんか気になって眠れません。
馬鹿な私に教えてください、お願いします。

あ、彼とのことは応援してますよ。頑張ってね。

ユーザーID:9199074625
トピ主さんと彼のこともそうですが
カックラキン
2010年12月18日 1:32

私は前のご主人のことが気になってしまいます。
不倫相手との間に子供が出来たというのに、妻とは形ばかりの離婚して籍も長い間抜かず、不倫相手とその子供を、20歳になろうかとする自分の子供と同居させる。
これがエリートサラリーマンのやることでしょうか。
本当に腹が立ってしまいます。
トピ主さん、こんなご主人となんでそんなに長い間籍を抜けなかったんですか?すごく不思議です。
慰謝料も、財産分与も、親権もなにももめなかったのに、まるで不倫相手とご主人が婚姻届出すのを妨げるだけのために届けを出さなかったようにしか思えなくて。
トピ主さんの彼も、お付き合い間もない頃から「俺が待てばいいのかな」「年を取ってから一緒に暮らすとか?」なんていう当時のセリフからすれば、トピ主さんの離婚が成立するのを首を長くして待ってたみたいですし。わけが判りません。
一応再婚なさっているようですが、一体いつ婚姻届出されたんでしょうね。
本当に不誠実だと思います。トピ主さんが当時から愛想を尽かしていたのも納得です。

ユーザーID:5195978529
是非とも
ふゆ
2010年12月18日 14:47

ちかこさんのレスに返答して下さいね。とっても気になります。
報告の方も楽しみにしています。
お幸せに!

ユーザーID:7244575254
妬み、僻み、嫉み、???
fei
2010年12月18日 14:48

トピ主さんの恋愛に、妬み、僻み、嫉み、を感じますか?
私は「大変だな」と同情します、不安定な生活を続けるのは辛いと思います。

「女40にして立つ」
女は、愛なくして人生の旅立ちはできない孤独な存在、40代になって、本当の自分を見つけるのも「愛」が道標となるのでしょう。

彼と仕合せ→幸せになって下さい。
(娘さんの母親であることは忘れず、どんな時も受け入れる覚悟を持って下さいね)

ユーザーID:2519660907
妬みはないでしょう
年末
2010年12月18日 16:15

批判レスしている方は妬みなどないと思いますよ。
妬む理由がないじゃないですか。
16歳年下の男性との恋に憧れますか?

来年はトピ主さんのご結婚報告お待ちしていますね。
心労もあると思います、お身体に気をつけてトピ主さん良いお年をお迎えください。

ユーザーID:4060630532
幸せな人は口うるさく言わないよ。
がんばれ♪
2010年12月19日 16:32

本当に幸せな人は、暖かく穏やかです。
しつこい批判も感情的な批判もイヤミなレスもしないと思います。
自分を認められる人は、他人に心が広いです。

誰でも自分の正論があります。
幸せで賢い人は、それに沿わないからと言って細かくいろいろうるさく言ったりしません。
多少のアドバイスはしても。

トピ主さんの心に届かないからといって、責めるような言い方しかできないレスの、
どこに幸せそうな雰囲気を感じますか?
読み返してみてください。

「どうしちゃったの?そんなにヒステリックに??」

乾いた女性の叫びにしか聞えません。
トピ主さんのレスの方が、まだすこーし幸せそうです。(笑)

ちなみに、幸せとは自分の状態を指しません。
幸せとは心の状態を指すのです。
よって、全てを持っていても幸せとは必ずしもいえないのです。

本当に幸せならば、幸せになろうとする人の足をひっぱるイヤミな発言なんかしませんよ。
そんなエネルギーがでるということは、妬みのエネルギーはよほどすごいということです。
興味深いですね。

ユーザーID:6954844714
がんばって!
匿名
2010年12月19日 18:09

うまくいくといいですね。
元カノが精神的に不安定だったのに対し、みどりさんは自分というものがしっかりある。真摯で理性的な人柄がレスから伝わってきます。
きっと、それは彼にとって年齢なんかには代えがたい素晴らしさなのでは?

私と婚約者も、年齢ではありませんがちょっと困難があります。でも、そんなこと関係ない位「自分のベターハーフ」だと感じる人です。こんな人と出会えたなんて奇跡です。他の誰かにとっては別にさほど素晴らしくもない普通の人でも、そういう相性ってあると思うんです。自信を持ってがんばってください。

そして、批判的なレスにあまり誠実になりすぎないで。
別に妬みでも悪人でもなくても、なんか感覚があわない人もいますしね。その逆があるように。
全ての人とわかり合うことなんてできません。

ユーザーID:0136843704
日々新
優奈
2010年12月20日 9:26

トピ主さん、お元気ですか。
お仕事忙しいことと思います、今年一年振り返り良い年でしたか?
私は再婚して、引越し、猛暑で苦しみ、転んで骨折、慌しい一年でした。
今やっと落ち着いて、新しい年を迎えられそうです。
トピ主さんも来年は笑顔の一年でありますように。

ユーザーID:5117251132
思いきって。
ミドリ(トピ主)
2010年12月20日 15:14

ちょっと仕事が忙しくて、レスできずにすみません。
でも、皆さんからのコメントはきちんと読ませていただいています。

年末までもう日にちがなく、少々焦っています。
このまま本当に、彼のご両親にお会いしてよいものか…。
それと…。
彼の私に対する気持ちに、今、うそ偽りはないと思います。
皆さんが書いてくださったように、それは「今」だから。
先のことを心配しても仕方がありませんけれども、
若気の至りと後悔させるようなことはしたくありません。

縮まらない年齢差のこと、これからおそらく加速度的に年を取って
いくだろう私のこと。彼には真剣に話をしましたが、
「それがどうしたの」という反応に、うれしさ反面、
本当にいいのかという気持ちが募っています。

だから…このトピを見てもらうことにしました。
これが世間一般の反応だと。
それでも、やっていける自信があるのか。
帰省までまだ少し時間はあるので、彼にももう一度考えてもらいたいです。

>優奈さん
転んで、ではありませんが、私も去年、骨折しました。
入院はそのためだったのですが…いまもちょっと後遺症があります。
どうぞお大事になさってくださいね。

ユーザーID:9023258960
依存
無責任…
2010年12月20日 16:15

彼には過去に若い恋人がいたということは元来オ○センではなさそうですから
将来若い女性を好きになる可能性はあります。

元夫、年老いた母親、若い男…トピ主さんは本当の意味で自立した女性になることです。

ユーザーID:0882447786
トピ主さん、結婚という選択でないとダメですか?
あっぷる
2010年12月20日 17:32

他レスを読んでいないので、内容がダブっていたら申し訳ありませんが・・

トピ主さんの彼はまだ24歳ですよね
24歳の息子が40歳の離婚歴のある女性と結婚したいと言ってきた場合の相手のご両親の心境を考えると
トピ主様には申し訳ないですが、気の毒とした言いようがありません

でも、これが10年後であれば
まだ「いい大人が決めたことだから」とも思えます
勿論、他人事だからそう思えるのかも知れませんが、逆に言えば
今の状況では他人事でも相手のご両親が可愛そうでなりません

本当に思いあっていれば、別に結婚しなくともお付き合いは続くのではないですか?
子供さんを引き取っているわけでもないですし
例えば、自分に万が一のことがあったら・・という心配も
彼との結婚には関係ないですよね?

私の友人は、未成年で出産したケースが多いので
彼とトピ主さんは、私から見ると親子です
もう少し、親の気持ちを考えてあげて欲しいと思います、自分も親なんだから・・

ユーザーID:9599044679
ミドリさんお久し振りです
ナオミ
2010年12月20日 18:32

パソコンの調子が悪くて先ほど久し振りに小町見ました。
すごく前進したのですね、おめでとうございます。
迷うお気持ちは分かりますが、彼を思い遣って身を引いたとしても、
彼は一生ミドリさんを忘れられないでしょう。
他の女性と結婚しても上手く行かないと思います。

カキクケコ精神で行きましょう。
・カ→感性を磨く、家事も育児も経験した能力を発揮する。
・キ→教養、自分の身辺に起こる出来事、世の中の動きを客観的に見る能力
・ク→空白を埋める、一瞬を大切にする、大事なものを見逃さない
・ケ→経済、女性が経済的に自立する
・コ→個性、個性的な人は魅力的です

カ→感謝、感動
キ→気配り
ク→工夫
ケ→決断力
コ→行動
自分変革を考えてください、春は必ずやって来ます。

ユーザーID:6185887878
彼のご両親のことを心配するレスがありますが
温泉
2010年12月20日 19:45

彼のほうがトピ主さんとの結婚願望が強いみたいですよ。
息子が幸せになるのであれば年齢は関係ないと思いますが、
現にトピ主さんは子供も望めるそうですし。
年齢相応の人と結婚したら上手く行くとは限らないと思いますよ。
大切なのは、相性ですよ。
彼とトピ主さんは相性が合うのだと思います。
彼の親が、彼の親が、と言いますが、お母様は会いたいと仰っているようですし、何故女性が年上だといけないのでしょうか?親子だとか、男性が20歳くらい上の夫婦なんてけっこういらっしゃいますよ。
寿命に関しても女性が長生きするようですし、丁度良いのではないでしょうか。
トピ主さん、彼の愛を受け止めてあげてください。

ユーザーID:8392210472
同じです。
椿
2010年12月20日 23:07

40歳の私に24歳の彼と、全く同じ状況で付き合っています

16歳差というのは決して自慢には成り得ず、せめて10歳差であれば…という悩みでしかありません
理由はトピ主さんの悩みと同じです。彼と私の老いの違い、出産、最大の悩みである彼の両親の気持ち…

私は経済的に自立していて、彼は派遣です。そういう点では、ここでよく叩かれる材料になる経済的依存はありませんが、ただ1点、私が16歳も年上というところが大きな重しとなってのしかかっています

年齢差のありすぎる付き合いで、女性側がそれを自慢に思う人っているんですかね?小町やその他のトピを見る限り、皆さん、不安が大きくて世間の意見を聞きたくて立てる人が多いように感じます

そして、そのトピで「別れてあげて」「母の気持ちを考えて」「男性はいずれ若い女性に去って行く」を読むとこれが世間の反応だなと改めて思います(そんな事は自分でも散々考えましたが)

私も不安が強いので、トピ主さんに良い言葉をかけてあげられませんが、自分の気持ちを大切にして頑張ってほしいです。「世間は自分を幸せにしてくれない」と私は相談した人から言われました

ユーザーID:5361150087
進むように進めればいい
アールグレイ
2010年12月20日 23:39

慎重なミドリさんのこと、散々釘を刺してきたことと思いますが、それは問題ではないと、彼が言ってきているのですよね。
わたしの彼(13歳年下の24歳)は、同じような質問をすると、3年の付き合いで結婚を決めた今でも、未だに冗談混じりに悩む素振りをしますよ。世間体が気になるのは当然と思うし、それでもわたしがいいと言ってくれるのはうれしいけれど、それがどうしたと言い切れるミドリさんの彼が、正直うらやましいです。

彼は24歳、自分の人生自分で判断せねばならない年齢であり、同時にまだ人生においていくらでもやり直しのきく若さでもあるのです。世間一般の言う将来のリスクを、自ら身を引く形で回避してあげることが彼の幸せと思わないなら、彼の信じる彼の幸せを実現させるために一緒に頑張ったらいいではないですか。

元ご主人や娘さんとのことは、当事者にしかわからぬ事情もあるのでしょうし、どんな形にしろ図らずも望む方向で話が進んでいるなら、今はそのタイミングなのでしょう。そうでなければ、何らかの形で反対や障害が生じて、進ませたくても話は進まなくなるでしょうから。進んでいるうちは、流れに逆らわず進めればよいのでは?

ユーザーID:1457304623
ミドリさん、ずるいですよ…携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月21日 6:37

彼にトピを見せてどうするの?
彼の答えは、このトピを読んでる9割以上の人が想像可能ですよ。。
あなたは安心したいだけ。責任を彼に委ねたいだけ。
今、問われるのは「ミドリさんがどうしたいか?どうするべきか?」だけじゃないの?
あなたなりの方向を決めるにあたり、皆さんは歳の差、婚歴、娘さんのこと等検討要因を挙げてるのです。
あなたの選択肢は、既にかなり絞られてますよね。彼の気持ちは明確なんだから、それに対してあなたが答えを出すだけでしょ?

・別れる
・付き合い続ける(結婚も子供もなし)
・結婚ありきの付き合い

初めの相談は「同居を切り出して良いか?」「元彼女の存在についての懸念」でしたよね?
どちらもクリアしましたよね。最後のレスで「今、この時、彼の気持ちに不安はない。」と言ってます。先のことを心配しても仕方ない、今を大事にしたい、とも。
もう答えは出てるじゃないですか。。
あとはあなたが自分の思いや考えを彼にしっかり伝えるだけでしょ?
何でそんなに彼のペースに引きずられてるんですか?
彼を失いたくないから?
キズつきたくないから?

何だか色々な意味で、ミドリさんずるいですよ。。

ユーザーID:8513101576
幸せになってください
maji
2010年12月21日 10:00

元ご主人は、新しい奥様と既にお幸せです。

トピ主さんも、(家庭をないがしろにするほど打ち込ませて貰ったお仕事も未だ立ち行かない状況の中での事なので、正直感心はしませんが)彼と。

何の罪も無い娘さん一人が哀れな選択を押し付けられた形の、トピ主さんと元ご主人との破局ですが、だからこそ今度は、脇目を振らずに彼を愛し抜く覚悟で、終生連れ添って頂きたい。

彼のご両親の心中を測り知る事はかないませんが、トピ主さんと彼の年の差は親子に近く、24歳の彼は40歳の女性と比較すれば「幼い」と言えるほどの若者です。手放しで祝福されるカップルでないこと、トピ主さんがたぶらかしたと解釈される可能性が低くない事は、トピ主さんご自身がよくお解りだと思います。

風当たりの強さも冷たさから彼を守る気概を持って、がんばってください。
彼と幸せになることが、実の母に“一つの選択しか許されない二肢択一”を強いられた娘さんに対しての、トピ主さんの最低限の義務だと思います。

最後に、ご高齢であろうお母様に娘として甘えるのも結構ですが、お母様への感謝と労わり、母親を実質的に失った娘さんの辛さを思い遣る事もお忘れなきよう。

ユーザーID:4184465230
多分
常套句
2010年12月21日 13:44

彼の答えは何となく予想できます。

「馬鹿だなあ、勿論世間が僕たちをどう見るかなんて、判ってたよ。
でも、そんなこと関係ないだろ。君への気持ちは変わらないよ、一緒に幸せになろう。」
と言って私を抱きしめてくれました。

多少ゴタゴタするかもしれませんが、
きっと彼の妹さんも両親も不思議な位祝福してくれて、
ハッピーエンドで終わるのではないでしょうか。

トピ主さん、よかったですね、幸せになってください。

ユーザーID:4816206031
彼の気持ちはこのトピックを読んでも同じでしょう・・
I SPY!
2010年12月21日 13:55

考えてもみて下さい。私たちが24歳の時、結婚、離婚、子供、結婚後の生活、双方の両親の事など分かってるようで全く分かってなかったと思いませんか?何となく想像は出来ても身を持って経験した事も無いし、周りの同級生たちだってまだまだフアフアした恋愛を楽しんでいる時期ですし、またそれがその世代の特権でもありますし、「親の介護が・・」「マンションのローンが・・」「最近、老眼が酷くて・・」「これって四十肩?」・・みたいな話は親世代の話!ぐらいの感覚だろうと。当然彼の答えは今まで通りだと思いますよ。要は分かってないからこそ言えるYES!!です。

そして彼が30歳近くになると本当の意味で大人になります。後6年もある訳ですが・・。周りにも結婚する友人が出て来て、結婚式にも招待され、色んな夫婦を見、子供が出来たらお祝いをし、仕事も中堅の域に入り・・と。その時が主さんにとっては一番のピンチだろうと思うのです。勿論そのまま上手く行けばそれに越した事はないのですが。

だから今いっくら相手に意思を確認した所で彼は「大丈夫!」としか思えない年齢だという事です。大丈夫じゃない意味が分からないのです。

ユーザーID:1924636906
たいていの場合
ムスク
2010年12月22日 5:32

ここまで盛り上がっといてこのレス見たから冷静になって「そうだね。もうちょっと考えよう。」って彼が言うと思う?
そういうところがミドリさん計算してると言われてしまうとこなのではないですか?

ユーザーID:1958937880
反対はしませんが、相当の覚悟が必要
すぐお正月がきますね
2010年12月22日 7:29

10年後には その若い男性は脂がのって一番盛りの時期で女性からも誘惑が多く、女性は↓更年期障害で夫婦生活を楽しむどころじゃない。そういう時期の夫を相手にすることを苦痛に感じる可能性があります。子どもはまだ小学生。その後の長い夫婦生活はどうなるでしょうか。このすれ違いは 意外と大きな問題なんですよ。
それまでに主さんの高齢の親の介護問題も生じているとおもいますし、もしかすれば、主さん自身も。

だいたい、恋愛結婚というのは結婚する前がお互いのピークで一番盛り上がってる状態であり、現実に生活をするうちに冷静になってきて、気持ちが冷める傾向が強く釣った魚には餌をくれないのだなという不満の気持ちになりやすい。恋愛というものは距離を残しておく方が長続きするんですよ。

何がいいたいかといいますと、主さんは若い女性ではないので、結婚を考えているのなら本当に覚悟して、また一人になっても子どもを一人で育てて自立して生きていく覚悟が必要だと思います。その覚悟ができるのなら結婚もいいかもしれませんね。

今熱々のその若い男性には結婚生活の現実がわからないと思いますが。

ユーザーID:5561388836
男性に聞いてみました
maimai
2010年12月22日 10:25

昨日、仕事関係の男性4人と飲む機会があったので、
「10歳以上年上の女ってどう?」と聞いてみました。

ちなみに、私を含めて全員45歳前後。既婚、未婚、バツイチです。
で、男性全員の答えは、「全然問題ないんじゃない?」
わたし「10歳以上年上って55歳以上だよ。」
男たち「いい女なら関係ない。そうじゃなきゃ若くても興味ない。」

たまたま、そういう考え方の男性が4人も集ってたわけですが、少なくとも女性の年齢を気にしていない男性は多いということでみたいです。

結婚、出産、老後にについて心配する皆さんレスはその通りだと思いますが、年月によって愛し合えなくなるかどうかは、年齢の問題じゃないようです。素敵な女性ならば。

ユーザーID:9999212955
いいと思います。
がんばれ♪
2010年12月22日 10:32

>だから…このトピを見てもらうことにしました。
>これが世間一般の反応だと。

いいと思います。

ただ、大切なのは「知ってもらうこと」であって、
決して「納得できる言葉をもらうこと、引き出すこと」ではないと思うんです。

彼はトピ主さんよりずっと経験が浅いのです。
トピ主さんが求めるものが何か・・・それは彼に想像させることは難しい。
何度聞いても同じでしょう。

しかし、たとえどんないい言葉をもらったしても、
それはとのときの気持ちでしかなく、未来の保証にはなりません。
人の気持ちはどんどん変わりますから。年齢に関係なく。
そこは、あきらめた方がいいでしょう。

でも「気持ちを知ってもらうこと」はとても大切だと思います。
むしろ彼がパートナーとなるのなら、伝えておくべきかな?と思います。

ただ、伝え方は感情的にならないようにしてくださいね。
彼はこれまでも十分トピ主さんの気持ちを受け止めてると思います。
若いのに、素晴らしいですね!
そこに感謝しつつ、伝えれられるといいですね。
甘えもすぎると、重いですから。

ユーザーID:4585180241
どうでもいいこと
好きにすれば
2010年12月22日 15:02

本当に彼に見せるかどうかわかりませんが、まさか締めくくりに彼にレスさせるなんてことないですよね。

「僕たち幸せになります。」とか?「僕はミドリちゃんを愛しています。」とか?

トピ主さんはどこまでも勝たなければ気が済まない性格なのですね。たかが掲示板にさえも。

トピ主さんに応援できないのは、どうも年上女のずるさやあさましさが見え隠れするからです。
自分に都合の悪いレスには無視もしくはイヤミで言い返すあたり、すごいですね。
元夫との生活も見えてくるようです。

若い彼はもしかしたらこれから若い女性に目を向けるときがくるかもしれません。
そのたびに嫉妬を繰り返しますか?大変ですね。

二度目の結婚も失敗しないように頑張ってください。

としか言いようがありませんね。。。(笑)

ユーザーID:7692818819
ミドリさんの意思は?
ちこ
2010年12月22日 17:20

前のご主人との離婚→元夫の不倫で仕方なく…
娘さんのこと→娘さんの進学&経済的な理由で仕方なく元夫へ引き渡した
彼のこと→“彼が”プロポーズしてくれたから結婚する
彼のご両親のこと→“彼が”会って欲しいと言うから会う


すべての出来事について
トピ主さんの気持ちや意思が全く書かれていませんが
ミドリさん自身はどうしたい(したかった)のですか?

元夫が不倫しなければ離婚はなかったのですか?
娘さんがミドリさんと暮らしたいと言えば引き取ったのですか?
彼が結婚したいと言わなければあきらめていたのですか?
彼のご両親に反対されたらあきらめるのですか?

彼の反応を確かめるより、
まずご自分がどうしたいか、では?

この時代にその年齢(失礼ですが)で自分の明確な意思なしで
再婚し子供を作るというのはあまりにも無責任です。

そして、そこが不明瞭なのに
彼のご両親に会うのは失礼です。
いったい何を語るおつもりなのでしょうか?

“彼の”反応、意見は置いておいて、
ミドリさんの気持ちを一度きちんと整理してみてください。

ユーザーID:3982928027
若い男性に聞いてみました。
20代
2010年12月22日 17:46

先日、飲み会があったので男性に聞いてみました。
全員独身、20代〜30代前半。

「16才年上の女ってどう?」

ありえねー。相手による。1回くらいならいい。想像できない。
友達に紹介できない。きも。結婚式をするのは恥ずかしい。
親が許さない。そういうヤツもいる。10才くらいなら上でも。
お金持ちならいい。食わしてくれるなら。暗い所でつきあうなら。

若い男の子って勝手ですよね〜(怒)

ユーザーID:0175501531
若さなんて儚いものだから
pinoko
2010年12月22日 19:40

トピ主さんのレスだけ飛ばし読みしましたが、文から覗えるトピ主さんの印象は
自分を冷静に分析し他人を思いやることのできる聡明な方、です。
これでは若い娘は太刀打ちできませんよ。彼氏は人を見る目があります。
ただ1つ残念なことは、年が離れ過ぎているという事ですね。
でもね、とやかく言う人もいるでしょうが、これは本人の問題です。
お互いが信じあっているのなら、それでいいと思いますよ。
私の職場には若い女性がたくさんいるのですが、中には本当に若いだけが魅力な方もいます。
無知で世間知らず女同士の争いには率先するけれど仕事はまるでできない、鞄の中は化粧道具一式あるけれど仕事のメモをとる為のペンさえ持っていない…といった。
私は二十歳になる息子がいますが、この様な娘さんが彼女になる位ならトピ主さんの様な方とお付き合いしてもらいたいと思います。
もっと自信を持って輝いて下さい。
彼氏の為に長生きをして下さい。年をとってしまえば70才も86才もわかりませんよ。

ユーザーID:3079853344
思うに
更年期はもうすぐ
2010年12月22日 19:54

ちこさんの疑問はもっともです。

>すべての出来事について
トピ主さんの気持ちや意思が全く書かれていませんが
ミドリさん自身はどうしたい(したかった)のですか?

そこがトピ主さんのずるさなんですよ。
トピ主さんは自分のエゴを押し通しやりたいようにやっている。(やってきた。)
しかしそれを認めたくないのです。
だから全部人のせいにし、自分の責任を免れようとする。

>前のご主人との離婚→元夫の不倫で仕方なく…
→それ以前から家庭は崩壊していた。

>娘さんのこと→娘さんの進学&経済的な理由で仕方なく元夫へ引き渡した
→若い男がいたので娘はじゃま。

>彼のこと→“彼が”プロポーズしてくれたから結婚する
→プロポーズするように仕向けた。

>彼のご両親のこと→“彼が”会って欲しいと言うから会う
→彼が両親を説得すれば結婚は90%手に入れたようなもの。

つまり、彼がどうしてもというから仕方なく結婚した。という形をとりたいのです。
年上女のプライドです。

また、離婚の原因を夫の不倫にしておけば、自分を正当化できる。ということです。

ユーザーID:0454410812
どちらかなら受け入れられるけど。携帯からの書き込み
ユナ
2010年12月22日 22:44

16歳差とバツイチ子持ち…どちらかなら良かったけど。。

親の立場からしてみれば相当な衝撃ですね。


まぁ彼がいいってのならいいんでしょうが。


よっぽど思いやりがあって、自分達のことも気にかけてくれて、根が優しくて、しっかりしてて…って内面が素敵ならいいんですが、トピ主さんの勝ち気なレスを見る限りちょっと違うような。。優しさが薄っぺらい…表面だけの思いやりに感じてしまいました。すみません。

ユーザーID:3032299467
2度目です携帯からの書き込み
おねっちゃん
2010年12月23日 7:09

ワタクシ現在有料老人ホームで働いております。その中で例えば同じ年齢の方でも、片方はえっと言う位お若くて、片方はえっと言う位老け込んでて…。とか年上の方がシャキシャキしてて、年下の方が老け込んでて下手したら寝たきりで……。とか色々あるんです。要は何才なのかではなく、いかにして歳を積み重ねたかで、その方の将来の状態が決まる気がします。
年齢差は縮まらないけれど、歳をとったら60才も76才もそんなに違わないですよ。気持ちの問題じゃないかな。
ワタクシも彼氏は16才年下です。初めて聞く人はビックリしてますが「将来オムツ変えてもらうんだぁ」と笑い飛ばしてます。言う人は言いますよ(笑)言わせておきましょうよ

ユーザーID:3884791700
ざっち読んで…
銀ちゃん
2010年12月23日 13:23

トピ主さん、どうしてちかこさんの質問に答えられないのですか。
私も聞きたいです。無視する態度に矛盾や疑問が沸々とわいてしまいます。

>>優奈さん
転んで、ではありませんが、私も去年、骨折しました。
入院はそのためだったのですが…いまもちょっと後遺症があります。

本件にはなんの関係もないことには答えるのにね。

ちょっとずるくありませんか?

ユーザーID:7295196031
トピ主さん、前のレス読み間違ったかも。失礼しました。
がんばれ♪
2010年12月23日 14:24

ふと、トピ主さんのレスを読み返してみたんです。
すると、初めとは違う解釈で読めたんです。

>若気の至りと後悔させるようなことはしたくありません。

トピ主さんを失うかもしれないという不安が、彼に結婚を決意させた。
盛り上がった気持ちでいる彼に、冷静になって欲しいんですね?
彼から言葉を引き出したいわけでなく、トピ主さんはこう言いたいのではないかと・・・

「ホントにいいの!?今なら、引き返せるよ!」って。

結婚を考えなおすと言われても受け入れる覚悟でいるのでは?
そんな風に読めて、トピ主さんの彼への愛を感じたんですけど・・・


>これが世間一般の反応だと。
>それでも、やっていける自信があるのか。

ですから、のぼせた彼に冷や水をぶっかけたいのかな?って思ったんです。
私を好きなのはわかった、でも現実はこうだよ。
今が永遠に続くわけじゃない、私もあなたもどんどん変わっていくのだよ?と。

彼が大好き。結婚したい。
だからこそ、彼に冷静になって最良の選択をしてほしいんですよね。
その結果、彼の選択がトピ主さんの希望に沿わなくても。

ユーザーID:6954844714
瑠璃子さん
門脇
2010年12月23日 19:09

トピ主さんのレスや書き込みをしっかり読まれてから投稿されてはいかがですか。
トピ主さんのご両親は、最近まで彼のことをなにもご存知なかったのですよ。トピ主さんがはっきりそう書かれています。
それなのに前からよくご存知とか、いいかげんなことを書かれないほうがいいですよ。
トピ主さんは、おそらくSOHOのお仕事場の問題などもあって、別居後ご実家に帰られていますが、退院後はご実家以外のところにおられたに決まっています。
ご自宅以外に事務所や作業場を持っておられないのだから、お仕事を継続されるには、前のお住まいか、ご実家しかいる場所はないにもかかわらず、親身になって介護された彼とご両親に面識がないのだから、退院後には病院やご実家以外のところにおられたのです。

でも・・・だとすると、そこはどこなんでしょう・・・?
すっかり元気になられてから、彼と会いにくくなるのにわざわざご実家に帰られた・・・?

なんでもいいんです、トピ主さんは正しいんです。
批判したりしないでください。

ユーザーID:8110216386
問題ないよ
いけいけ
2010年12月23日 19:26

親の為に生きてるわけじゃない。

応援していますよ。
2人が幸せなら、いんじゃないですか?
何をそんなに悩むの。
今が幸せなら問題ない。

ユーザーID:6676616358
トピ主さんは幸せになれる人です
唯我
2010年12月24日 11:34

利用できるものを利用する事に迷いがなく 邪魔なものを切り捨てる事を躊躇わず 都合の悪い質問は無視し 必要とあらば同情を引くことも出来る 鋼の意思力に恵まれているからです。

嫌味ではなく本心から 私はトピ主さんのそんな強さを羨ましく思います。
私は 人を利用したり切り捨てるのが申し訳ないし怖いしで 自分の利益を追求しきれないヘタレな人間なので いつも あのとき冷酷になっていれば もっと狡く立ち回っていれば……と後悔ばかりしているからです。

彼はまだ24歳でトピ主さんの年齢の人とくらべたら 現実の厳しさを味わっていないし 老いる事への実感が薄く また年齢差の具体的な表れは年を追って残酷なくらいに大きくなっていく事も知らないから 16歳も年上の女性との結婚を簡単に考えているのかも知れません。

でも今の彼の本心には違いが無いので 彼がもっと大人になった時にトピ主さんが苦しむ結果になっても彼を恨まないなら(中年のトピ主さんが 娘さんと大差の無い年齢の 世間を知らない男の子と結婚するのだから仕方ないです)結婚を祝福します。

娘さんを切り捨ててまで選んだ道を 真直ぐに歩き通してくださいね。

ユーザーID:4184465230
レスできずすみません。
ミドリ(トピ主)
2010年12月24日 14:26

ご意見をお寄せいただきありがとうございます。
思うように時間が取れず、コメントいただきながら
読みっぱなしで申し訳ありません。

明日、彼の妹さんとお会いします。
「○○ならわかってくれる」という彼ですが、
その妹さんにも受け入れられないのなら、
ご両親にはとても認めていただけないと思っています。

がんばれ♪さん。
まとめてくださってありがとうございます。
今さら彼から言葉を引き出したいのではありません。
私が「世間はこういうものだ」といくら言っても、
逆に彼の気持ちを募らせてしまっている気がします。
第三者の言葉を聞けば少し考えることもできるのではないかと
思いました。まだこのトピのことは告げていません。

前の家族のことについて、これ以上明らかにするのはどうぞお許しください。今回のこととはまったく関係がありません。
話が横にそれそうだったのでレスしましたが、逆効果だったようです。

もう一つ。彼は高卒で上京、就職し、一人暮らしをしてきました。社会人として一人前だと思っています。その間にそれなりに恋愛も経験しているようですし、その意味で、私にはたぶらかしたという気持ちはありません。

ユーザーID:9023258960
妹さんは理解すると思います
うさぎ
2010年12月24日 20:28

人間は、どんな関係でも、相性です。
世間の為に結婚する訳ではありません。
トピ主さんと彼を、お互いの家族がそれぞれ認めてくれるのであれば、
それで良いのではないでしょうか。

50歳になったら、どうだの、10年後がどうだの、余計なお世話ですよ。
トピ主さんの心配するより、ご自分の10年後を心配した方が良いですよ。

トピ主さん、私の夫もかなり年下です、結婚して15年経ちました。
子供には恵まれませんでしたが、未だに夫婦とても仲良しです。
心配していた年齢のギャップは逆に歳を重ねるごとに縮まりました。
今は私が若く見られるので、少し年上?程度に見られます。
夫は、浮気の気配はまったくないです、めんどくさい、そうです。
義母に、「息子が出世して親孝行になったのは、うさぎのおかげと、
言って頂きました」
涙が出るほど嬉しい言葉でした。

トピ主さんはとても正直な方だと感じました。
彼とはお互いに純粋に愛があると思います。
それと、価値観も合うのだと思いました。

年齢は縮まりますよ、頑張って下さい。

ユーザーID:0078064540
え。違うよね。ミドリさん。
ムスク
2010年12月24日 22:20

娘さんの情報についてはだれかのレスに対しての返答ではなかったでしょ。出す必要のない話だったはず。
それにミドリさんがはじめから彼に対してブレーキをかけるつもりならなぜ結婚話が出て即親に紹介したりするの?娘さんに引き合わせたりするの?お父さんになるかもなんてほのめかしたりするんですか?
わたしのせいじゃないけど…のような態度で強引に戦車のように突き進んでしまうミドリさんにずるいなというかんじがします。
彼は慎重なのでとわたしに応えてくれましたけど。
じゃ、ミドリさん自身はどうなんですか?ひきづられて人生決めるんですか?

ユーザーID:1958937880
見せないほうがいい
麻莉花
2010年12月25日 9:11

トピは見せないほうがいいと思います。
エゲツナイ、レスもありますし、でも見せたらキットよけいにミドリさんを守る気持ちになるかも…

妹さんは応援してくれますよ!
先のことは誰にも分からないし、まず結婚してみてはどうでしょうか?
彼にとっても、ミドリさんにとっても、人生最高の恋愛をしているように感じます。

自分が幸せにならなければ、人を幸せにはできません。
ミドリさん自分に正直に生きて下さい。
彼ほどミドリさんを大切にしてくれる男性には、もうめぐり会えないかもしれません。

二人は運命の出会いをしたのですよ。
色々な困難も二人なら乗り越えられるはずです。
頑張ってね。

ユーザーID:2700156612
彼と自分を信じて
年下夫
2010年12月26日 23:06

私は8歳年下夫です。彼を信じ、かつ自分自身に誇りを持ってご両親とお会いすることを勧めます。トピ主さんのレスを読むと、彼の人柄の良さ・真剣さ&トピ主さんの社会人としての魅力がストレートに伝わってきます。

20年以上も昔、私の妻(×1、子供なし)も、両親に紹介する時点で「会って反対されるなら、今、身を引く(今なら立ち直れる。ストーカーにならずにすむ)」と騒ぎましたが、結果は大成功。特に母に気に入られ、母が結婚の応援をしてくれました。ただし、私も「事前の根回し」は十分にしました。妻と(祝福をされて)結婚したかったから。(反対されても結婚する決意でしたが)

彼は16歳年上の貴女が好きなのです。16歳の年齢差も全部ひっくるめてトピ主さんと結婚したいのです。私の場合も、年の差を卑下されることの方が嫌でした。卑下する生命は自分の魅力を削ってしまいます。

トピ主さんは、社会人として努力し結果も出し自信もお持ちの魅力的な人だと(レスを読んで)思いました。社会人としての魅力と「彼にとっては女性としての魅力」と両方持っているのだから「鬼に金棒」ですよ。自信を持ってご両親にお会いしましょう。

ユーザーID:2981260590
文章に表れない気持ち携帯からの書き込み
旦那は9才下
2010年12月27日 0:35

気持ちなんとなーく、わかります(笑)同じく不惑のバツイチで、年下の彼と結婚した私。

頼っているのは私。
支えられているのは私。
甘えているのは私。
可愛がられてるのは私。

なーんて、ほんとの事、恥ずかしいから言えませんよね、この年では(笑)

不安もまたしかり。
いつか若い女の子が、なんて年からいけば当たり前な不安も言えば叩かれるだけ。

意地悪な推測される方をスルーするなんてこの年なら簡単。


でもなんだか前に進むのは怖いような、ですかね?

いいじゃない、浮気はこっちの死後にしてもらえば。
うちは死に水取る気持ちでいますよ(笑)


八年付き合って、今年結婚。
私、とーっても幸せですけど?

ユーザーID:6718715572
だいじょうぶ
リズコ
2010年12月27日 19:11

私は55歳、夫は38歳です。とっても幸せですよ。勿論、私も付き合い始めは、彼の幸せをまず考えて、とっても不安でした。彼の家族の反応も含めて。でも、彼は私の不安を全部一つ一つ乗り越えてくれました。そして彼は以前よりもーっと幸せそうです。私が夫を頼る部分が色々出てきた所為だと思います。時間が経つとお互いに頑張り切れなくなり、もっと正直に甘えられるようになります。私が倒れそうな時、必ず助けてくれます。義理両親は私と10歳くらいしか違いません。でも全く普通の対応です。彼の両親であって私の両親ではないです。二人が結婚して、幸せな家庭を築きいてこその親孝行ですよね。だから、心配しないで。頑張りすぎないで。年齢差に関係なく、結婚は私達にとって二人以外の世界中全部敵になっても、一緒に居るということなのです。これは、年齢差の無い結婚でもそうだと思いますよ。所謂障害が有れば有るほど、本物かどうか試されるのです。障害の少ない結婚は年を取って、え?ってことにもなりかねません。その障害が不治の病って人さえもいらっしゃると思いますよ。それでも、本当の愛を生きてる方々がいらっしゃるんです。どうか、勇気を出して。

ユーザーID:5820138441
トピ主さんお正月は如何でしたか?
純梨
2011年1月6日 8:51

彼のご両親にお会いできましたか?
ご報告お待ちしています。

私は今年は、笑顔を絶やさない一年にしたいと思っています。

トピ主さんも幸せ一杯の一年でありますように。

ユーザーID:7721666967
トピ主さんお元気ですか
miwa
2011年1月6日 18:06

お仕事が忙しいのでしょうか?
彼との結婚を応援している者です。
妹さんに会いましたか?彼と帰省したのでしょうか?
もし、前向きな結果になったのであれば、レスお待ちしています。

もし残念な結果になったのであれば、元気出してください。
トピ主さんの人生に応援しています。

ユーザーID:4192677653
2011年の予感は?
大雪
2011年1月6日 21:12

私は42歳です8歳年下の彼と5月に結婚します。
お互い×1同士です。
お正月彼の実家にご挨拶に行きました、とても緊張しましたが、なるようになる、と、
良い意味で開き直っています。

ミドリさんも開き直って今年は新生活をスタートしませんか。

ユーザーID:0594874848
たぶん報告できない内容なのでしょう
piyo
2011年1月7日 7:28

落ち込んでいるのでしたらトコトン落ち込んだほうがいいかも、
後は気が楽になります。
人生そうそう上手く展開しませんね。
それが人生と諦めましょう。

ユーザーID:5061578969
まあ壁にぶつかっている最中ですね携帯からの書き込み
横路
2011年1月7日 17:03

普通に考えて、16才年上でバツイチ子持ちの相手を快く迎える親はいません
それは分かりきったことですから

ここで見るべきは彼氏の態度でしょうね
×親の意見に迎合して考え直し
△親と縁切りして結婚を強行
○親を粘り強く説得


続報がないのは難航しているためだと思いますが、彼氏の本音、覚悟をみる良い機会だと思って頑張って下さい

ユーザーID:8149043187
事実婚ではダメですか?
ラスク
2011年1月21日 15:19

彼がいくら18歳から働いていても、24歳は24歳です。
大人の男と言える経験も分別も、トピ主さんが考える(希望的観測?)ほどには、無いと思います。

いま彼はトピ主さんとの難しい恋愛に夢中なのかも知れませんが、これから20代後半になり30代40代と成長するにつれて重ねる出会いや経験が、そして、それらによって彼が深めていくだろう知恵や感情が、24歳の自分(=彼)の決断を後悔させないとは言えません。

彼に「その時」が訪れたときのための逃げ道(=婚姻届提出はしない)を作っておく―――それが、彼の母親であってもおかしくない年齢であるトピ主さんが、まだ若すぎる彼と夫婦になるに際して、彼にしてあげてほしいことです。

16歳の齢の差があっても、二人が、例えば50歳と34歳であれば何も言いません。しかし、彼は24歳です。
40歳のトピ主さんの恋人が、未だ少年の殻をお尻にくっつけている年齢だということに目を瞑ることは、大人としてしてはいけないことだと思います。

ユーザーID:0318200015
その後どうでしたか?
ichiko
2011年1月23日 0:55

今さらっと一通り読みました。

私が彼の親だとしたら、気になるのは年齢差よりも、離婚の原因が旦那さんの不貞にあるにも関わらず、まだ10代の娘さんがその旦那さんと暮らす方を選んだ事でしょうか(理由は「どうであれ」)。

その上で、自分の息子とも子供が欲しいと言ってたら、なぜだろう?と単純に引っかかります。


年齢差は、どれほど気になりません。

今の彼ではなく、自分の24歳の時を振り返って、24歳でもきちんと物事を分かっていた、大人だったと堂々と言えるのなら、何も後ろめたく思うことはないと思いますよ。

ユーザーID:7097637067
さすがの主さんも・・・
tyunsan
2011年2月4日 15:53

お正月以降トピ主様にのっぴきならない事態が生じたのは想像できるのですが…。

結婚を反対されたのは分かりますが、お付き合い自体解消されてしまわれたのでしょうか。
陰ながら応援していたので残念です…。

エネルギッシュな方なので次の出会いがあると思います!
気丈に頑張って下さいね!

ユーザーID:9595944005
父の言葉携帯からの書き込み
なな
2011年2月4日 20:47

男は一時期年上に憧れ

いつか若い子がよくなる
だから年下とは浮気不倫覚悟しなければならないよと

8才年下彼氏がいたときの父の言葉

ユーザーID:4411028245
うらやましい!
もうすぐ50
2011年2月12日 19:02

彼が24で16歳年下ということはまだあなたは40歳じゃないですか!若い若い。年齢差なんて全然気にすることないですよ。私は今年50になりますが33歳の男性とつかず離れずの関係を2年以上続けています。お互いバツ一なのですが、今年34になる彼はまだ若いし、また良い縁があって再婚するだろうなあと思うので一緒になりたいとかは思いません。私は美容整形も散々やっていて見た目はまず30代で通ります。初め年齢を隠して彼のデートの誘いを受けて始まったのですが、今は初めから年齢を言えば良かったと後悔しています。でも40は若い。今日、まだまだ青春ですよ!幸せにどっぷりつかってください。同じ年代同士の結婚で離婚に終わるカップルがたくさんいるので、年齢差と相性は関係ないでしょう。
でもさすがに50になる私はやっぱり駄目だなって思ってしまうけど。

ユーザーID:5316935775
自分の人生
みんと
2011年2月13日 6:12

私も9歳年下の夫と結婚しました。
知り合った当初、彼(20代前半)から求婚されましたが、
真に受けていなかったし、付き合う気もなかったです。
ですがその後2年間の友人期間を通して、この人以外にこれから先一緒にいる人は考えられない
と思い、それから3年後、周りの反対を押し切って結婚しました。
今も皆に祝福されている訳ではありませんが、結婚5年目、幸せに暮らしています。

若い女性と結婚しようが、浮気をする人はする、しない人はしない。
破綻する、しないも、何も年下夫の家庭だけの話ではありません。
私は夫がもし浮気をしてもそれでいいと思っています。
もっと底辺でつながっていると思っているので。

他の方も仰るように、世間は言うだけ言っても、
その後その言葉に責任を取ってはくれませんよね。
答えはひとつでは無いと思います。
ご自身の気持ちを信じて下さい。

そして、いくら参考意見とはいえ、想像だけであなたの人格を批判する言葉には胸を痛めないで下さい。
私も両親が離婚しましたが、一緒に住んでない方の親に捨てられたなんて思った事はありません。
ここには書ききれない事情がおありなのでしょう。

ユーザーID:0668177267
問題は
小悪魔
2011年2月13日 16:32

>16歳という年の差が気になっているのです。

ここじゃないと思うけどな。

>そこのある喫茶店で、彼が女性と会っていたんです。
>何かプレゼントを交換しているようでした。
>いけないと思いながらも、彼の携帯を見てしまいました。
>彼女専用のメールフォルダがあり、
>そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

男性が年下の場合、男性側が本気じゃないと難しい気がします。
本人が「どうしても」と言えば、結婚するのは親じゃないし。

けどコレだもの。。。

ユーザーID:6494000645
後悔の無い人生を.1
ぴんぽん
2011年2月14日 12:42

初めまして。
このトピックを拝見したのは今日が初めてです。
何と、境遇が似ているのかと思いながら、ざっとですが読ませて頂きました。

私も離婚暦があり、子供は元夫が引き取っております。
現在私は43歳、初婚男性と結婚し、彼との子供(2歳)もおります。
夫は7歳年下です。義母は私の過去全て知っています。
その上で結婚をさせて頂きました。

正直、私もお付き合いをしている中で、自分の身の上と年齢、彼の人生について
悩み苦しみました。
一度は身を引こうと思い葛藤しました。でも会うと言えなくなってしまってました。

実際、夫は当時二股を掛けていました。
何となく女性の匂いが(雰囲気や行動)すると感じてはいました。
でも
責める事もしようとは思わなかったし、仕方がないと割り切っていました。
ただ、彼が私といる時間を楽しんでくれたらいい。そして私も無理に諦めるのはやめました。

いろいろありましたが結婚に至り、夫はいろんな批判を受けたようです。
私も夫の知り合いに非難された事があります。
それでも夫は、私を受け入れてくれました。

続きます。

ユーザーID:2298863891
後悔の無い人生を.2
ぴんぽん
2011年2月14日 12:52

続きです。

結局は年齢も去ることながら、互いの覚悟があれば
家族の批判、世間の批判は問題無いと思います。
少なくとも私と夫はそういう考えです。
自分たちの姿を見てもらえば結果オーライです。

結婚を求めて無いとおっしゃるトピック主様ですが
40歳過ぎての恋愛は簡単にはあきらめられないと思います。
私がそうでしたから。
大事にされればされる程、突き放されれば突き放される程
愛しく思う気持ちになるものです。

ただ、16歳の年齢差はトピック主様の包容力でフォロー出来る人生を歩けそうですか?
私はそこが気になりました。

月並みですが
人生は一度きりです。格好つけずに、後悔のない人生を送って頂きたいと思います。
自分の人生ですから。

ユーザーID:2298863891
その後の
むらさき
2011年2月15日 15:24

トピ主様の経過報告がないことが全てを物語っていると思いますが
(世間一般の考えでは、彼のご両親や妹さんが無条件に賛成するとは考えにくい、むしろ拒絶反応をしめして当然だとお思っていましたから。)
実際、私は妹さんの立場だったことがありますが、兄が結婚したいといってきた一回り以上年上の×イチ女性(二十歳の娘あり)との結婚には全力で反対した過去があります。
女性として、人間としてどんなに魅力的でも、兄の結婚相手となると受け入れがたいものがあるのです。

やはり、お正月のご対面の結果が気になりますよね。
それでも彼は(周囲の反対があったとしても)結婚に前向きに取り組んでらっしゃるのでしょうか?

そろそろ落ち着かれた頃では?
結果報告、気長にお待ちしております。

ユーザーID:5274560192
なぜ迷う?
黒ウーロン
2011年3月3日 17:42

>彼女専用のメールフォルダがあり、
>そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

本命は専用フォルダの彼女に決まってます。
トピ主さんは毛色の変わった彼女としてキープされてるだけか、
良く言っても、超年上の頼れる第2彼女ですよ。

>そんなこともあり、彼の「愛している」を信じてよいものか
>とても迷っています。

他の女(しかも元カノを装った今カノ)の専用フォルダを作ってる彼氏なんか、
迷うまでもなく信じられないというか、信じちゃダメですって。

トピ主さんは、自分にも超年下彼氏にも夢見すぎ。目を覚まして!
まずは仕事に打ち込んで、目標を達成して、経済的に自立しなきゃでしょ。
何のために離婚にまで至ったの?娘さんに悲しい選択をさせたの?
高齢なのに、いつまでも娘に依存されてるお母さんに申し訳なくないの?

女の部分でばかり力んでちゃ、離婚が全く無駄ですよ。
寂しいかも知れないけど、今は歯を食い縛って独りで立つ時期だと思います。
がんばってください。

ユーザーID:8665545799
わたしも
ゆり
2011年4月6日 12:17

どう考えても 専用フォルダの女性が本命だと思います。
わたしが専用フォルダを作るのは 特に大切な人だけなので。
主さんは セカンド扱いにされているのでは。

もし主さんがまだ ここを見ておられるのだったら
まだ彼と結婚もできないまま ずるずる付き合っているなら
きっぱり別れることを推奨します。

主さんがやりたい仕事に打ち込みすぎて 家庭を蔑ろにして
寂しくて浮気したご主人も悪いとはいえ 離婚の一因を作って
その仕事で自立できなくて お嬢さんをご主人側に行かせて
歳とったお母さんに甘えている立場なのに
お嬢さんと歳の近い男性との恋愛に現を抜かしているのは
お嬢さんの母親としても お母さんの娘としても
無責任すぎるし 甘ったれているのではないですか。

先ず 離婚の遠因になった仕事を ちゃんとしてほしいです。
経済的に自立して お母さんを安心させてあげてほしいです。
お嬢さんの辛い我慢を 無駄にしないであげてほしいです。

お母さんとお嬢さんに胸を張れる幸せを 手に入れてください。

ユーザーID:2695381657
問題はそこじゃない
サリー
2011年4月8日 21:01

男性はいつだって若い女の子がいいものです。
その理論からいうと現在の相手が同じ年でも年下でも、
年をとればまた若い女の子へと目がいくってことです。

重要なのは、年の差じゃなくて、
価値観の問題ですよ、
まず世間体ならば今時の女性は若いです。
「私達、16才差です」とプラカードぶら下げてないとそこまでの差とは分からないはず、
また女性問題ですが、これも年の差とは関係のない話。
浮気される世の中の女性はすべて年上ですか?
いずれにせよ、そんなことはどこにでもある小さな問題です。

それよりも、問題なのは、
あなたの価値観、生活感の比重です。
40代ならもう戸建てやマンション購入もあり、
老後に向けて蓄えも重く考える頃、
20代はまだ実感としてその辺は考えられません。
彼がどこまで40代の思考、体調にあわせて生活ができるか、
またそれだけ金銭的に余裕があるか、一番重要なのはそこです。
そこさえクリアになれば年の差も逆にプラスも多く本当に幸せですよ。
世間の偏見は無視して、もう一度、1対1で合うかどうか考えて下さい。
16才差の妻の意見です。

ユーザーID:9654186188
初心に返って
菜の花
2011年4月11日 17:13

トピ本文の質問に答えます。

>彼の「愛している」を信じてよいものか

元彼女の専用フォルダを作っているだけでなく、
直に会ってさえいる彼のどこに信じる余地があるのか、
私には理解できません。

トピ主さんと彼のような年齢差で恋愛が成就している、
幸せなカップルもあるでしょうが、ごく稀です。
第一、そういったカップルの年下彼氏は、
トピ主さんの彼のような、元彼女との怪しい関係など、
ありはしないでしょうに。

トピ主さんのレスが長らく無いところを見ると、
彼とは上手く行かなかったのでしょうが、
長い目で見ればそれはトピ主さんにとって良いことです。
仕事に打ち込んで先ずは経済的に自立されては。
いい年をして高齢の親御さんに負担をかけている立場で、
恋愛を最優先している場合ではないと思いますし。
それは彼との年齢差の大小に関わりなく、です。

ついでに、これは彼の行動からの推測にすぎませんが、
「元彼女」は実際には「現彼女」だと思います。

ユーザーID:2950902796
その後です…
ミドリ(トピ主)
2011年5月6日 12:27

レスをくださった方、長らくコメントせずすみませんでした。
その後の報告をさせていただきます。

12月末に彼の実家へ行く予定になっていたのですが、
その数日前に、身内の方が急逝され、
それどころではなくなってしまいました。
その後、3月にご両親が上京される予定だったのですが、
地震があって延期となり、
彼とご両親と、お仕事の都合が合わず、
お会いできないまま現在に至っています。

今は、彼宅で同棲をしている状況です。
朝一緒に出て、私は事務所兼住居として借りている自宅で仕事をし、
夕方彼宅に帰るという生活を続けています。

夏休みに彼の実家にご挨拶に行く予定です。
彼からは、子どもも欲しいので早く結婚したいと言われましたが、
皆さまの意見もごもっともだと思い、
私自身は、届けを出すのは待つべきだと考えています。

その後、元彼女さんと連絡を取っている様子はなく、
私も彼女の存在はすっかり忘れていました。
(レスとコメントを読んで、そうだったなと思い出した感じです)

一歩進むか、どうなるかは、まだ分かりません。
ただ、お互いに一緒にいたいという気持ちは等しく強いと思っています。

ユーザーID:9023258960
私も歳の差恋愛してます
cherry
2011年5月28日 21:53

トピ主さん、こんにちは。

私も離婚歴有、子持ちで10歳以上年下の彼と付き合って数年になります。
年の差恋愛をする方たち殆どがそうだと思うのですが、当初は年の離れた人と恋愛関係になるなんて考えもしなかったと思います。
それでもそうなったのは、縁があったから。
友達も同僚も自分の周りにいる人すべて、縁があって出会ったのです。
嫌いな人も大好きな人も。

だからその縁を大切にして欲しいです。

年の差恋愛をしていると、少しでも年齢差を埋めようとお互いが大きく歩み寄ります。それは普通のカップルよりずっとエネルギーがいること。
でもその歩み寄りが、二人を大きく成長させていくのではないでしょうか。

年の差があると、将来彼が浮気をするのではないかとか言う方がいますけど、もし若い子を好きになったとしたら、それはそれで仕方がないことだと私は思います。
だって自分のことじゃないからどうにもできないし。
人は自分以外の人間を縛る事はできません。
だからこそ相手を思いやり、尊重し、受け入れていくことで成長できるのだと思います。

続く。

ユーザーID:1863466848
続きです
cherry
2011年5月28日 22:11

それに、そんなに相手を心配したところで、もしかしたら自分が他の人を好きにならないとも言い切れないし(笑)
これは年の差恋愛に限ったことではありません。

誰だって好きになったらその人とずっと一緒にいたい。
好きな人との子供だって欲しい。それはごく自然なことです。
誰に何をいわれることもありません。
結婚するということが、一生の幸せを保障するものではないことぐらい
離婚経験のある女性なら皆わかっているはず。

私も相手の親御さんに反対されています。
ですがそれは親として当然です。大切に育てた息子のことなのですから。
認めていただくには相当の時間がかかる事を今から覚悟しています。
だけど、親は結局子供が幸せでいてくれたらそれでいいのです。

だからいつか認めてもらえるよう、二人で幸せな家庭を築いていきたいと思っています。彼にも彼の家族にも、私をお嫁さんに貰って良かったって言ってもらえるように。

なんだかまとまりのない文章になってしまいすみません。。。

人の一生なんてあっという間です。
トピ主さん、お互い幸せになりましょう

ユーザーID:1863466848
自分本位の女のパターン
晴信
2011年5月29日 11:18

ですね。
20代前半〜くらいの男なんて頭の中は99パーセントSEXのことで占められているのだから・・。
同年代の女がヤラセてくれない場合は このパターンになることが多いとのデータがあります。

ユーザーID:2593824619
 
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