16歳下の彼との将来

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ミドリ

男女

私は40歳のバツイチ子持ちです。
子どもは、進学や経済的理由から元夫と暮らしています。

1年半前から、16歳下の彼と付き合っています。
私はいま実家住まいなのですが、
ウイークデーの仕事帰りの彼と待ち合わせたり、
週末は土日どちらか、あるいはお泊まりなどで
彼宅でデートをしています。
つきあい始めてから、メールは朝と夜と毎日欠かさず、
電話も夜必ず、疲れて帰ったときでもしてくれます。

彼は、いつも「泊まってほしい」とか「次はいつ泊まれるの」
「ずっと一緒にいたい」と言ってくれるのですが、
それはイコール、一緒に暮らしたいということなのか、
彼の本音がわかりません。

私もいつまでも実家の世話になるわけにもいかず、
来年春には、実家を出て一人暮らしを始めるつもりでいるのですが、
これを機にと、私のほうから同居を切り出してよいものか…。

彼は外出先でもずっと手をつないだり、抱き締めたりと
私との年齢差を気にしていないように振る舞ってくれます。
それでも、私は16歳という年の差が気になっているのです。

気になっている原因は、2つあります。
一つは、お恥ずかしい話ですが、私は本当の年齢を彼に告げていません。
16歳差ではなく、13歳差だと思っています。
もう一つは、彼が以前つきあっていたらしい女性(たぶん同い年)と
いまだに連絡を取っていることです。
彼宅へお昼に行く約束をしていた日、買い物があったので、
一つ先の駅のショッピングモールに寄りました。
そこのある喫茶店で、彼が女性と会っていたんです。
何かプレゼントを交換しているようでした。
いけないと思いながらも、彼の携帯を見てしまいました。
彼女専用のメールフォルダがあり、
そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

そんなこともあり、彼の「愛している」を信じてよいものか
とても迷っています。

ユーザーID:9023258960

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  • 彼との将来はあり得ないです

    16才年下の彼との間にどんなビジョンを共有しているの。

    彼が貴女と結婚したいと仰ったのでしょうか。

    彼には同年代の彼女がいるでしょう?

    単なる快楽を得るための年上女性としか、彼は考えていなのでは。

    早く幻想から目覚めて堅実な人生を歩んだほうがよいと思います。

    ユーザーID:7584038702

  • 信じてはならん、と思う

    のっけから腰砕けのようなコト言ってすみません。

    歳の差どうこうより前の彼女の専用メールフォルダを作っているのが自分にはアウトです。

    トピ主さん専用フォルダならいざ知らず‥。

    はっきり言います。
    もう少し地に足をつけてまっすぐ前を見てみましょう。
    実家から出たら彼と同居ではなく、まずひとり暮らしから始めてみましょう。

    偉そうに書いてごめんなさい。
    でも、うまくいきそうに感じないんです。
    離婚歴があって、元夫にこどもがいることも、全て彼は承知の上でのお付き合いなのでしょうか?
    トピ主さんをまるごと受け止めてくれる彼ですか?

    トピ主さんがもう結婚は懲り懲りで、ちょっと若い子と恋愛気分に浸りたいだけならば、このレスはごみ箱に捨てちゃってください。

    ユーザーID:5701348995

  • 普通に考えると

    若い男性の言う「好き」には色々あるでしょうね。
    年齢差は13歳でも16歳でも余り差はないので良いとして、問題は彼に別の女性がいる事です。

    これは可能性ですが・・・。
    彼は心のキレイな部分で同じ年の彼女が好き。
    トピ主さんは欲望の部分で、手放したくないから好き、という事があり得るかと思います。
    若い男性は、性的欲求を満たしてくれる女性が好きです。
    でもその好きは、結婚したい好きではないです。
    気に入ったおもちゃは粗雑に扱っていても、別の誰かに取られたくはない。でも、一生の宝ものにするのでもなく、飽きれば自然とおもちゃ箱の中に入れたまま忘れられる。
    そういう「好き」があると思うのです。
    なかには、年の差をものともせずに純粋な愛を貫く年下男性もいると思うのですが、彼女専用のメールフォルダがあるあたり、彼の年相応の純粋な愛はそちらの女性にあるような気配はします。

    若い男性は性的欲求に振り回されている所があるので、純粋さと冷酷なところがアンバランスになっている場合があります。
    理想と欲望が乖離していたりします。
    大人のトピ主さんは、それを頭に入れておく必要があると思います。

    ユーザーID:9545982071

  • 別れた方が良いかも

    >彼は、いつも「泊まってほしい」とか「次はいつ泊まれるの」
    「ずっと一緒にいたい」と言ってくれるのですが、
    それはイコール、一緒に暮らしたいということなのか、
    彼の本音がわかりません。

    彼にすれば貴女は、はけ口でしょうね。

    出会っていた彼女とはまだ体の関係まで行っていないのでしょう。

    同棲しようかどうかを考えているようなことを言えば彼の出方が判るのではないでしょうか。

    ユーザーID:7087653313

  • 大人のお付き合い

    あなたの都合の良いときだけお付き合いはできませんかたとえ結婚できても長続きはむりですね 常に貴方がやきもち あるいはちょこといないとどこへいってたのとしっこく 彼はうっとうしくなり貴方がおもりになります 覚悟があれば 賃貸かりとりあえず同棲してみたら頑張ってください

    ユーザーID:4228888330

  • 10年後を考えて見て下さい

    彼は34歳、トピ主さんは50歳です。
    ご自分が自信を持って彼と生活出来ますか?
    今は40歳、大人の女性の魅力が溢れていると思います。
    10年後はどうでしょう…
    彼が泊まってほしいと言うのは、身体の関係が目的だと思います(酷な言い方ですが)
    彼がトピ主さんと真剣にお付き合いしているのなら、
    彼女と会ったり、メールなどはしないでしょう。
    今を楽しむだけの余裕ある気持ちが必要だと思います。

    ユーザーID:3610277127

  • 聞けばいいじゃない

    「同棲しない?」
    と聞けば一発でしょ。

    尻込みするようなら、このお付き合いは
    長続きしない気がします。
    24歳の男が40歳の女性に甘えたいだけか、
    本当に愛しているか。
    聞いてみましょう。

    ユーザーID:0763825497

  • 問題はバツイチ子供の件

    3歳の年齢詐称はあまり関係ない気がしますが、30代と40代では20代半ばの彼には印象違うかもしれません。
    20代半ばでは彼はまだ結婚については現実的には何も考えていないと思います。「ともらないの?一緒にいたい」もただ一緒にいたいだけでしょう。結婚とか生活とかは考えていない。将来とかは見ていなくてただ、今したいことを言っているだけです。
    しかしそれよりも問題はお子さんのことではないかと思いますが。一緒に暮らさないにしても、子供がいるのといないととではだいぶ違うでしょうね。子供好きで受け入れてくれる彼なら、何で子供を引き取らなかったのかとかも気になるかもしれませんし。
    現在あっているかもしれない若い女性のことはさておき、これからの人生設計や、あなた自身のことをもっと話したほうがいいのでは?その辺をごまかしたままでは、いずれ破綻するだけだと思います。

    ユーザーID:4543898599

  • 続きです(トピ主)

    その、彼女と会っていたのは、
    3カ月前の彼の誕生日に渡すはずだったプレゼントを、
    彼女が渡したいということからだったようです。

    彼は、いつもお休みの日に会うときは、
    「朝早くから来て、始発で来て」と言うのに、
    その日に限っては「お昼過ぎがいいかな」ということだったので、
    なんとなくおかしいなとは思っていたのですが。

    その日来ていたメールだけを読んでしまったのですが、
    (あとは怖くて見られませんでした…9
    彼女のほうはゆっくり会いたかったようですが、
    彼が「午後から用事があるから」と30分ほどだったようです。

    昼過ぎに連絡を入れると、
    「いま料理中、お昼食べていないなら一緒に食べる?」と
    何事もなかったかのようなメールが。
    あとからケーキを出してくれたのですが、
    「今日は午前中、これを作っていたんだ」とのこと。
    でも…そのケーキ、彼女にもあげていたんです。

    若い男性が、年上の女性に惹かれることがあるけれど、
    それはあくまで一時的なもの、熱病のようなものだと
    よく言われますし、自分もその可能性は高いと思っています。
    16歳という年齢差では、将来を描いてはいけないでしょうか。

    ユーザーID:9023258960

  • 同居って同棲でしょ

    結婚したいなら、同棲はしない事。
    何故なら彼の親子さんの心象は最悪になりますよ。
    キツく書きますが、一回り以上年上の子持ちなんて、嫁としてマイナス条件なんだから、慎重に。

    同棲=結婚じゃないのですから、先走って考えないように。

    ユーザーID:9959360016

  • しっかりしてください・・・

    そこのある喫茶店で、彼が女性と会っていたんです。
    何かプレゼントを交換しているようでした。
    いけないと思いながらも、彼の携帯を見てしまいました。
    彼女専用のメールフォルダがあり、
    そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

    若い彼の都合のいい年上女性になっていないか、よく考えてみてください。
    16歳も歳の差があって、信用できないところがあるのに本気かどうか悩むのは愚の骨頂です。
    将来なんて・・・・この場合、望まない OR 別れる 方がいいお付き合いのような気がします。

    ユーザーID:8712033315

  • 1度でも結婚を経験していれば、おわかりだと思いますが

    「結婚」は当人同士だけの問題ではありません
    特にトピ主様の場合は、子供さんがいらっしゃいますよね?
    となると、両家の両親や親戚、そして最も考えなくてはいけない子供の気持ち。
    この全ての人々から祝福されて望まれて結婚出来る関係・・・だと思いますか?

    まだ、結婚までは考えていないと思われるかも知れませんが
    子供がいる女性なのであれば、同棲はやめるべきです
    そうしないと、別れた時にまた父親を失うことになるのですから・・

    女を捨てろとは言いません、でも、子供も一緒に幸せになる自信のある男性とお付き合いして下さい
    それは、母親としての責任とも言えるのではないでしょうか

    私には息子がおりますが、
    息子がトピ主様の彼と同じ年になって、子持ちの16歳年上の女性と一緒に住むと言ったら
    まずは、絶対に反対します
    ごめんなさいね、でも、これが普通なのではないでしょうか?

    ユーザーID:9599044679

  • メールの内容も見たのですか?

    彼が今でも彼女に愛の言葉を彼女に囁いてるようなら、
    別れた方がいいと思います。
    見てないなら彼に、「あの人誰?」って聞けばいいのに。
    それすら聞けないほど引け目を感じる関係って、不健全ではないですか?
    だって恋人って対等なはずでしょう?
    「実は40なんだよね」って言っちゃいましょうよ。
    それで離れてく彼なら、どうせ長続きしないですから。

    それにプロポーズされたならまだしも、
    「ずっと一緒にいたいから同棲」というのは、ちょっと浅はかです。
    トピ主さん、自分からどんどん都合のいい女性になってません?
    もういい大人なんだし、もう少し慎重になりましょうよ。
    何でも聞いてくれる女性って、男性にとって大して魅力ないんですよ。

    彼の本心はわからないけど、何でも彼中心に物事考えるのはやめましょう。
    いつまでも彼が追いかけたくなるような、素敵な女性になってくださいな。
    頑張って。

    ユーザーID:5901665735

  • トピ主です1

    真摯なご意見をありがとうございます。
    私も「あり得ない」というのは重々承知しているんですが…。

    同棲ということを考えたのは、今年、彼がマンションの更新を迎えることになり、
    相談をされたからなんです。
    「毎日でも会えるように(私の実家の)近くで借りようかな」
    「二人で住むならもうちょっとこういうのあったほうがいいとかない?」
    などなど。

    つきあい始めたときから、私の中では
    「自分は彼にとって、いまいて欲しいだけの存在」と
    割り切って気持ちをセーブしてきましたから、
    引っ越しを相談されたときも「いま住んでいるところで問題ないなら、
    とりあえず更新したらどうかな」と思いとどまらせました。

    私に離婚歴があり、子どもがいることも彼は知っています。
    実は離婚前から、彼とお付き合いしていました。
    ただし、離婚の原因は別にあります。彼は関係ありません。
    離婚するまでの間も「俺が待てばいいのかな」
    「年を取ってから一緒に暮らすとか?」などと言っていました。

    一人暮らしを始めようと思ったのは、彼と気兼ねなく会えることもありますが、
    私自身、個人事業主をしておりまして、事務所兼住居にするつもりです。

    ユーザーID:9023258960

  • トピ主です2

    その彼女とは、以前お付き合いしていたと思います。
    もちろん、体の関係もあったようです。
    私が見てしまったメールは、その会っていた当日の3通と、
    その少し前の2通、操作を誤ってメールボックスの
    一番最初のメールに戻ってしまい、開いてしまった1通です。
    少し前の2通は、私と彼と彼女は同じアーティストが好きなのですが、
    そのライブに行けるかどうか尋ねるものでした。
    次の1通で彼が行けないと伝えたことがわかりました。
    そのライブには、私と行っています。
    最初のメールは2年ほど前のもので、たぶん初めてホテルに行ったときのような感じでした。

    誕生日、夏休み、クリスマス。
    記念日やお休みはすべて私と過ごしてくれています。
    「冬休みは温泉とスノボに行こう」とも。

    普段のデートなどでは、ご馳走してもらったり、
    割り勘より彼が多めに出す感じで、
    少なくとも「金づる」にはなっていないかと思います。

    あの現場さえ見なければ…でも、見てよかったのかも。

    彼はとても几帳面で真面目な人柄だと思うので、
    少なくとも二股とか、キープということはしなさそうです。
    それだけに、その彼女とのメールが不可解なのです…。

    ユーザーID:9023258960

  • よく考えて

    私も13才年下の男性からアプローチされ結婚をほのめかされました。

    彼も私の本当の年を知りませんでした。

    でもよく考えました。
    彼の家族にはまず反対されるだろうし、彼の友達にも…。

    うまくいくと良いですが、どこかで無理が生じませんか?。

    今後10年後、20年後の未来予想図は明るいでしょうか?。

    彼の幸せの為にも一度冷静になってみてください。

    ユーザーID:7807381142

  • 本気?

    彼は遊びですよ レス読んでる限りでは 将来だなんて お笑いです
    40女は、責任を感じずにしたいだけさせてくれる
    年齢差を理由に後腐れなく別れられる、ぐらいしか思ってませんよ
    10年経って、50になったら ほんと皺が増えてきますよ〜〜
    顔はともかく 首やら肌に張りがなくなりますよ〜〜
    遊んでくれるのも、あと数年でしょう(笑)
    本気にしたら 彼が可哀そうですよ 
    馬鹿な期待しないでくださいね

    子供がいるなら、子供に恥かしくない生き方したらどうですか?
    今の貴方で、どうどうとお子さんに会えますか?

    ユーザーID:5705821883

  • 酷な話ですが・・

    彼が「今」24歳だから主さんと付き合えるのです。彼が27、28・・と年を重ねる毎に興味は年下女性に移行して行くでしょう。

    また彼は現在、主さんの事を好きで付き合っていると思いますよ。でもそれと将来や結婚などは別問題です。

    主さんも今を楽しめるなら彼とこのまま居たら良いと思いますが、再婚や同棲を考えているのなら、相手は彼ではないと思います。

    ユーザーID:9883247943

  • 自分が年上という事に罪悪感を感じるなら止めた方がいい。

    16歳上という事で彼の愛情を心から信じられないとか、それで携帯を覗いてしまうなら、今直ぐ交際を止めた方がいいです。
    年齢や外見の差を気にすると言う事は、自分の中身に自信がないと言う事。
    1回やってしまった携帯を視るのも、今後も何回もやってしまうでしょう。
    そしていずれはそれもバレる。
    携帯を視るパートナーに不審感を持たない人がいると思いますか?

    不安感は誰が癒す事もできません。
    主さん自身が何とかしないといけないんです。
    たまたま年の差のせいにしていますが、相手が年上だって同じです。
    同じ事をいずれはすれ人なんです。

    本当なら、彼と一旦別れて、自分に自信が付いてから恋愛をすべきです。
    自信というのは、自分が今すべき事を一生懸命する事で付きます。
    その姿に惹かれて来る異性との付き合いなら、何も不安に思う必要はありません。
    年でも外見でもなく、中身を認めてくれたのだから。

    そのままでは、主さんの想像通り彼は他に心を移すでしょう。
    どうすべきか、主さん自身の頭で考えないと道はありません。

    ユーザーID:4235718168

  • トピ主より年下ですが、

    個人的には、24歳の彼とそんなに長時間いても、あまり面白くなさそうですが。

    今は別れたご主人といても、いざという時お子さんを引き受ける器のある同年代の方がいいと思いますけど。最近だいぶ年下の男の子とおつき合いする中年女性が増えて、それは私たち女性に取っては明るい事なんですけどね。でも、相手の男の子の事を考えると、積極的に同棲だの結婚だの、女性側から働きかけるのは見ていてあまり愉快ではありません。

    若い子が中年女性と一緒になったら幸せになれないかって?
    それは人それぞれですが、同じ年代の若い女性と一緒になった方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:3586284728

  • あなた次第だと思います。

    あなたが年齢を気にしての嫉妬心や劣等感を常にもっているのなら、
    上手くいかなくなる日は、必ず来ると思います。

    それもこみで、彼と真正面から付き合う覚悟があるのなら
    二人の努力で素敵なカップルになると思いますよ。

    11歳差(奥さまが上)のご夫婦を知っています。
    お互い信頼しあっている、とても素敵なご夫婦です。

    もしあなたが彼との将来を考えているのなら、
    まず自分をちゃんと受け入れて、そして強くなってください。
    時間は戻りません。
    でも、歩いてきた道は、決して無駄なことはないのですよ。

    ユーザーID:3852691983

  • 残念ながら…

    >進学や経済的理由から元夫と暮らしています。

    この時点で、
    歳もかなり上だし相手もそこまで真剣と思わなかった…

    ってとこでしょうねぇ。

    彼にとって…将来を考える真剣な恋愛と
    あなたとの事は別物なんでしょうねぇ。

    コレクションの一つなのだと思います。

    何故なら…
    年下男性が真剣な場合は、こうゆうパターンにはなりません。

    ユーザーID:1611754344

  • 欲張りだなぁ

    一度結婚していて子供までいて、しかも子供は育てなくよくて「母親」と言う名ばかりいただいてて、40歳にもなって男からのメールで安心してて元カノの存在にヤキモチ妬いてて…。それだけの人生があるならもっとスマートになれないかなぁ。キツイ言い方になるかもしれないけど40歳の大人の女のトピとは思えない。

    ユーザーID:0678350152

  • 年齢詐称よりも

    専用フォルダのある彼女の存在が気になります。
    2歳差と12歳差とかならともかく、正直16歳差も13歳差も大差ないでしょう。両方年が離れてると言われる差ですから。

    >彼は、いつも「泊まってほしい」とか「次はいつ泊まれるの」
    年齢的にもこの記述からも彼は何時でも性行為させてくれる女性としてトピ主さんを見てる可能性は低くないんじゃないかと思いました。
    電話やメールに関しては、彼くらいの年齢の人なら毎朝晩のメールと毎晩の電話はそんなに頻度が高い事でもないんじゃないかと思います。

    >若い男性が〜熱病のようなものだと
    それならいいですけどやはり彼くらいの年齢の男性で同年代の彼女がいて、彼女とのデートの前に会って性処理してもらう年上の女性がいる男性を知っています。
    彼女には性的行為ばかり望んでガツガツしてると思われたくなくて、会う前にそれ専用の女性に処理してもらってると言うパターンです。
    彼がそうなのかは分かりませんが、何方かが仰ってるように同棲を言いだす、或いは結婚を考えてるのかどうか聞けば早いと思います。

    ユーザーID:2746567511

  • 思います

    私なら
    一人暮らしをしながら付き合いを続けます

    きっと、お互いに他の異性と付き合うことあると思うからです

    大人な付き合いが楽ですよ

    彼に若い恋人がいたり
    別れになった時に
    決して騙されたとか裏切られた… なんて思わないように、
    …… と思います

    ユーザーID:4544200405

  • うーん

    あくまで私の感想ですが・・・。
    恋人と言うより、お母さんに甘える男の子の感じがしました。

    ユーザーID:5815113770

  • 私もちょっと似たような感じでしたが

    30代後半から3年ほど15歳年下と付き合いました。
    相手は大学4年→大学院→新社会人。
    私も×1子有でしたが、トピ主さんと違うのは子供(3人)を引き取っていた事。
    そして、お互いに年齢的に結婚は考えられず「結婚したい相手が出来たら別れようね」でした。

    でも将来的に結婚は無くても普通に恋人状態だったし、相手のほうが恋愛経験が浅い分、こちらにも一生懸命になってくれてました。
    元々はコレだけ歳が離れていても気の合う親友で、
    親友→私の離婚で恋人→彼に結婚を考えようかと言う彼女が出来離別→友人に戻る→だんだん疎遠
    今は数ヶ月に一度、メールか電話で近状報告をする程度です。

    やっぱりコレだけ歳が離れると、相手がいつ目が覚める(失礼)かもしれないし、こっち都合だけで言っても、頼りないですよ、精神的に。
    40歳はまだ若いけど、その内こっちも先にかなり婆さんになりますし(涙

    私達はお互いに、相手や自分の家族には秘密にしてました。
    今は長男が23歳、当時の彼の年齢です。
    息子が年上を連れて来てもいいけど、10歳以上だと反対すると思います。

    ユーザーID:0497126673

  • 幸せになるには

    年齢詐称の件は、まぁあんまり問題ではないと思います。

    専用フォルダがあるってことは余程メールのやり取りをする女友達か、元カノかな。そこは彼に直接聞くしかないですよ「実はね、聞きにくいんだけど‥」ときりだして がんばって聞いてみてください。

    それより、お子さんのことは彼知ってるのでしょうか?
    彼は貴方のことは好きだと思いますが、貴方のお子さんのことも受け入れた上で「全部ひっくるめて好き・愛している」と言ってくれないと、後々貴方が彼と子どもとの間で自分の気持ちに苦しまないですか?

    貴方が子どものことはもう元旦那さんにすべて任せていて、子どもも「お母さんには会わなくていい!」と縁を切ってるなら話は別です。

    実家から出ることはいいと思いますが、彼と同棲するにはもう少し様子を見てからの方がいいと感じます。

    バツイチで子どもと別居でしょ、様々な経験をしたと思います。
    バランスや観察力を磨いて幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2480857556

  • 年齢差を取っ払って考えてみて。

    いったん年の差のことを置いておいてください。

    特定の女性と、付き合いながら
    別の女性専用のメールフォルダを作っている。
    プレゼントのやりとりをしたり
    同じ日に、違う女性に同じケーキを食べさせたりしている。

    年齢差にばかり目がいってしまいますが
    単純に、この彼の行為、アウトじゃないですか。

    そこで主さんが「私は16も年上だから」と引いてしまうようでは
    もう対等じゃなくなります。
    それってもう、パートナーとして致命的では、と感じました。

    ユーザーID:6763555656

  • 一言‥

    やめましょう!!

    誠実さが全然見受けられません。

    歳 相応の恋愛をしましょう〜ね。

    ユーザーID:3423260117

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