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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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レス数:420本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
引き続きレスを下さい…て
風の子の母
2010年12月15日 20:14

これ以上どんな意見を聞きたいのでしょうか?
彼を両親と娘さんに紹介したそうですが、本当でしょうか?
彼の様子がまったく書いていませんよね、彼と娘さんは会話をしたのでしょうか?
娘さんの為に元夫へお願いしたと言いますが、それは違うと思います。
ミドリさんは娘さんが邪魔だったのです。
彼との生活には娘さんが邪魔だったのです、逆に言うとそれ程彼を愛してしまったのですよね。
これから先も娘さんは自分と彼の生活に関わる事がないようなことを言っていますが、ミドリさんが望んでいないのでしょう。
娘さんが可哀そうです。
父親は再婚相手とその子供に愛情を捧げている。
母親は16も年下の彼との結婚を願い、子を産む事を切望している。
娘さんは父親にも母親にも甘えられない!
両親は離婚して互いに再婚して、新しく授かった子供に愛情を捧げている。
ミドリさんと彼が娘さんを迎える気持ちで一杯ならステキな話ですがね。
残念ながら、娘さんへの母性愛は無いようですね。

ユーザーID:1865568388
彼には重過ぎる
クリオネ
2010年12月15日 20:54

彼とお子さん3人でお食事したのですよね。

彼、前の彼女が重くなって別れたそうですが、今回はもっと重くなったのではないでしょうか。
トピ主さんのお子さんに会って自分の行動に目が覚めたかもしれませんね。
子供から親を奪うことは出来ないでしょう、優柔不断そうな彼ですから、
前の彼女が辛い時に「重くなった」と別れる男ですよ。
しかし、トピ主さんが、どれほど美しくてステキな女性であろうが、どうでもいいのです。
妬みもないし、僻みもありません、私はトピ主さんより幸せで心豊かに暮らしていますから。
ただ同じ歳の女性として、もっと自然で生き易い生き方をした方が良いと思いますよ。

ユーザーID:4280790750
質問者様のレス 全部読みました携帯からの書き込み
かな
2010年12月15日 20:55

年齢を誤魔化していたこと
元彼女の存在も
彼氏と きちんと話し合い 解決し
そこから 考えていなかった結婚 が 飛び出してきて
今は
16歳差の彼氏との結婚は?
が 論点でしょうか
ミドリさんサイドからは 賛同が得られ
後は 彼氏サイドの親族 ですね
他の方のレスにもありましたが
一回り以上年上の女性
という少ない情報だけではなく
16歳離れていること
バツイチであること
自分と変わらない娘さんがいること
全てを 彼氏さんから お義母様に 話していただいて
それでも お正月に 連れておいで
と 言って頂けるなら
良いお正月が 迎えられると 思います
彼氏様も 言いにくいとこは あるかと 思いますが
皆様のレスからしても
かなり世間の風当たりが強い状態です
聞いてない 知らないと
質問者様の印象が 悪くなりそうで 心配です
やはり
うちの息子は 騙されてるのかも
と 目くじらを立てる親御さんの気持ち
不安なのは 質問者様だけではなく
相手の親御さんも 一緒です
彼に きちんと 隠さず 話していただいて
気持ち良いお正月を迎えられたら 良いですね

ユーザーID:2509104496
16才下の彼
きなこ
2010年12月15日 21:16

私は×なし、子供もいませんが、同じく彼は16才年下です。
一人経営者、似たような環境ですね。

つきあって半年目くらいに結婚を申し込まれました。結婚しよう。僕の子供を産んでくれ。
でも、彼の将来を考えるととてもその言葉に飛びつくようなことはできませんでした。

自分の老い、育った時代の違い、彼の将来、彼の友人たち、彼の職場、彼のご両親…

結婚なんて軽々しく言うもんじゃないわよと諭したあのときを今でも思い出します。
彼には若い女性と健全な結婚して子供を産んで暖かい「家庭」を育んでほしいと思っています。
彼が年をとったとき、それが彼にとって一番の幸せだということも年上の私には見えるからです。
そういう女性と出会うまで一緒にいるねと言ってあります。

つきあって3年、今も続いています。恋人は二人だけの関係でいられるからです。
結婚となれば関係は変化するでしょう。
一人経営者ですから子供など産んでいたらとても仕事などできません。

トピ主さんがなぜそんなに彼との結婚にしがみ付くのかわかりませんが、
人それぞれですから、彼を道連れにするのもあなたの人生です。

ユーザーID:1646741381
愛の闇を駆け抜けていく二人
流星
2010年12月15日 21:45

ミドリさんの人生まだ全てが中途半端ですよね。
・40歳にもなってまだ両親を安心させられない、面倒みてもらっている
・妻の座を放棄した
・子育てを放棄した
・事業を立ち上げたが人一人雇えない、先は分からない
・安定した収入は見込めない
・彼は16も年下
・先の事は彼次第

綱渡り状態ですね、私なら寝込んじゃいますね。

ユーザーID:0087661584
な〜るほど。
たらふく
2010年12月15日 22:27

たらちねさんに1票!
そうですよ。娘を引き取ったんでは若い彼氏とラブラブできませんものね。
だからうまい理由をつけて夫のほうへ行かせたんですね。
な〜るほど。
自分をうまく正当化しているようだけどボロが出ちゃいますね。
その頑強で自己中な性格だから離婚もなんだかわかる気がします。
元夫のせいにしているけど本当はどうだか。
元夫も他の女性に逃げたくなったんだろうなぁ。

年下の彼氏と結婚して数年後に彼に逃げられないようにしてください。
修羅場になることだけは純情な彼のためになさらぬように。
そのときこそ年上らしく潔く別れてあげてください。

年上だからとかが理由ではなく、トピ主さんの性格が
二人の関係を壊すような気がする。

元夫と離婚にいたった原因が自分の性格にあることを認めて
もっと反省しないと繰り返しますよ。

ユーザーID:9889511978
恋愛は応援してますよ!携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月16日 1:01

批判、応援、どちらのレスもした者です。
歳の差恋愛にばかり囚われて、W不倫やお子様のことはすっかり抜けてる状態でレスしてしまいました。

やはりお子様の気持ちを慮らずにはいられません。

別トピ「妻の不倫」で、トピ主さんの息子さんが浮気三昧の母親に泣いて「戻って欲しい」と懇願した、とあります。幼児ではありません。

ミドリさんの娘さんのクールさは不自然です。実は修羅場があったのをわざと伏せているならともかく。。
浮気した父親に、将来が有利というだけで付いていく…すでに異母兄弟も…高校生の女子にとって、そんなに簡単に納得出来ることなのか?

そう考えると、やはりミドリさんが“そう仕向けた”と思ってしまうし、反対派の一見的外れに取れる「子供に考慮せよ」というレスも重みが違ってきます。

歳の差恋愛については応援したいんです。私も体験したし、あり得ないこととは思いません。

でも敢えて「結婚は見送ったら?」と言います。
同棲でいいじゃないですか。

あっちにもこっちにも血の繋がった兄弟が存在する娘さんの気持ちを、もっと考えませんか?

(長くてすみません。続きます)

ユーザーID:8513101576
恋愛は応援してます(続き)携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月16日 1:06


彼に愛されてます、W不倫は形式上に過ぎません、子供は自分の意思で元夫へつきました、彼には血の繋がった子供がいないから彼の子供を産みたいの…、これらの発言の中に、やむを得なかったかもしれませんが手放した娘さんへの思慮が、全く感じられません。

少しスピードを落として熟考してみませんか?
今、急いてしまうのは出産に囚われているからではありませんか?
娘さんの気持ちへの配慮より彼の子供を叶えることが大事ですか?

「なぜ自分から人生を狭くつまらなくしなきゃならないの!?」とあなたは思うでしょうね。
でもそれが、せめてもの娘さんへの思いやりであり償いだと思います。

それと、あなたのような背景を持つ女性と結婚したいのなら、彼ももっと大人にならなくては。無邪気に「ミドリちゃんとの子供云々」という時点で、彼はあなたを丸ごと受け入れてるとは言い難いですよね。すでに存在している娘さんのことなど考えていませんもの。

数年経って娘さんが成人し、彼が視野を広げ大人になり、あなたは坂を転がるように老いていき(体験済み)、それでもお互いに生涯の伴侶と確信できるのなら、その時に夫婦になれば良いと思います。

ユーザーID:8513101576
いいと思う。
まる
2010年12月16日 1:13

まずトピ主さんの文章からにじみ出る人柄がとても好印象です。
きっと誠実な、一生懸命な方なんだろうなと思い、トピも
初めからすべて読ませていただきました。
前半の方で、あれ、この彼かなり本気じゃないかなあ?と
思っていたのですが、後半にさしかかって急速にプロポーズまで
いったので、やっぱり!と、とても嬉しく思いました。

彼の人柄もとても良いですね。誠実で、迷いがなく、また
日本人にはめずらしく、自律(自立も)している。
全面的に応援しています。否定する理由がありません。

お子さんもさすがトピ主さんのお子さん、言う事が
しっかりしていますね。トピ主さんが真面目に子供に向き合って
子育てされて来たからだと思いました。

新しいパートナーと人生を歩めるよう、心から応援しております。

ユーザーID:2031132601
冷静に対処しようと頑張っていますね?
e-stone
2010年12月16日 1:20

お疲れではないですか?

レスの中にはきっと、自分が得る事が適わないファンタジーに
嫉妬している方もおられるのではないでしょうか?
それくらい、普通(普通の定義が定かではないですが)は
無い話なんですよ、きっと。
だから 中々理解の得られるものでも無いのでしょう。
それに、合理的な女性には、感情的な女性が
不快感を抱く傾向もあるように思います。
それもまぁ致し方のない事です。
ご自分の周囲の人を悪い方向で巻き込むのでなければ、
そう反対されたりお別れしたりする必要もないのでしょう。
犯罪な訳でも公序良俗に反する訳でもありませんから。
ただ、呉々も周囲の方への気遣いだけは、
ご自分の保身の為にも考慮されたほうが良いのでしょう。
そんな話こそ、ご自身がご理解なさっておられでしょうけれど。
八方丸く収まると良いですね?

ユーザーID:5539833785
幸せになれます!
RRR
2010年12月16日 2:24

13歳年下の夫を持つ者です。初婚なのでトピ主さんとは全く同じ環境ではないのですが、遠距離恋愛という壁を乗り越えて結婚しました。

周りがどうこう言おうとも、自分も夫もしっかりしてれば、愛が本物であると分かってもらえたら、何事も大丈夫です!
まわりが心配して助言をくれるのは、真剣で本気でなければ悲しい結果になると思うからなんですよね。

文面からトピ主さんの旦那さんも、とても素敵な人格の方とお見受けしました。信じて愛していれば絶対幸せになれます。

そして、ぜひ彼との間のお子さんを作ってください。
赤ちゃんって、両親のわだかまりとか色んなことすべて笑顔に変えてくれます。
子供を産んだばかりで、今とてもそれを感じてます。
赤ちゃんの存在の凄さは、経験あるトピ主さんのほうが、きっとよく分かっていらっしゃいますね。

ユーザーID:7100435988
あー携帯からの書き込み
猫ニャ
2010年12月16日 8:33

若いお兄さん…は本心じゃないですよ。きっと。自分の母親が若いお兄さんを連れてくるって辛いから。主さん、もう二度とお子さんには会わないほうがよいかと思います。割りきりのいいお子様と思ってませんか?違います。本心は呆れてます。別に子供がいるのに云々はどうでもよいのですが会わさなくてよかったのでは?普通に母親に気をつかったまでです。傷付けてますよ。その辺かりにも母親なのだからあなたが気をつかってあげて下さい。『自分だけ』の人生割り切って進んで下さい。

ユーザーID:0678350152
初めてレスします携帯からの書き込み
水色
2010年12月16日 8:46

ここまで前進してるなら
未来の二人の老い差によるいろいろを考えても仕方ないんじゃないかな。

彼(トピ主さん)がこんなはずじゃなかった
と思うかもしれないし、思わないかもしれない。

結婚してみないとわかりませんよ。
ここまで周りにも顔合わせして進めたなら結婚してみるべきだと私は思います。
彼がこんなに乗り気なのに
年齢差で結婚を諦めたら互いに「もしあの時〜」と後悔するでしょうし。
して後悔もあるかもしれませんが、しないよりして後悔したほうが納得できませんか?

ユーザーID:2577429205
ミドリさんと彼の家族が幸せなお正月を迎えられには
寒い〜
2010年12月16日 9:52

どうしたら良いとお考えですか?
今は二人だけの世界ですが、お子さんを産みたいとなると…
ミドリさんは仕事をする事が出来なくなる訳ですし。
彼のお給料だけで生活するにはキツイですね。
そういえば、彼の住まいはどうするのですか?更新されたの?
ミドリさんも実家住まいじゃ、娘さんの度々の訪問も鬱陶しいですよね?
お金掛かりますね。
そりゃ、スノボどころじゃないですね。

ユーザーID:5888182733
横ですが携帯からの書き込み
まめ
2010年12月16日 10:10

40代で出産されたら
おばあちゃんに見えるとか
子供がかわいそうとか

そういったレスは
主さん以外の女性に全般に対して失礼ではないですか?

どんな年齢でも
容姿でも
愛されていたら
子供は幸せではないでしょうか…

ワタシの同級生(44才)の間では
40才の年に出産ラッシュがありました。

バリバリ働いていたのに慌てて結婚した友。
子供はいらないと言っていた友。
上の子が高校生でふたりめを産んだ友。
38から産み始め、年子で3人目を産んだ友。
離婚で子どもと引き離されて、もぅ産まないと言っていたのに新しいご主人の為に子供を産む気になった友。(この人は、また妊娠中です)
みんな、元気な赤ちゃんを産んで母子共に元気ですょ。
そして、みんな、ちびっこを連れているからか、年齢よりもかなり若く見えます。

ユーザーID:9464923324
言い訳してないで新しい世界に飛び込め
けとる
2010年12月16日 11:07

ミドリさん。
彼が年齢を気にするなといってくれるなら、彼を信じて飛び込んでみたらどうですか?
ここで苦言を引き続きもらっても、彼と結婚するか否か二者択一。不特定多数の集団である私たちには一般論しか言えず、意味があまりなさそうです。どちらを選択しても、もう一つのifを考えるのは止めて。

お正月の顔合わせが怖くて鎧を着ているのだろうけれど、今の自分に自信を持って凛としていてください。今のあなたはちょっと痛々しい。
結果がどうであれその選択をしたのは自分なのだから、その自分を受け入れるということが大人の女ですよね。
あなたの幸せを作るのはあなたです。
つべこべ言わずに彼の胸に飛び込んでみろ!と背中を押します。

ユーザーID:8571668347
子供の損得…?携帯からの書き込み
まなか
2010年12月16日 12:09

不貞をはたらくような父親に子供を渡せるなんて、
同じ子供を持つ身として理解できません。

あと私は母子家庭で育ちましたが、
難関大学に入り、
就職難と言われる時代に、大手商社の総合職に就きました。

ちなみに母は、
養育費も慰謝料も拒否して関係断絶を選びました。

なので、たくさん塾に行ってたわけでもなく、家庭教師がいたわけでもありません。

父親に付いて行ったからって安定して将来が良い方向に進む保障なんてありませんよ。

不倫するような人間がいる環境で育つわけですから。

ユーザーID:8958904064
夢を追っている間の方が輝ける
イルミネーション
2010年12月16日 12:53

夢が叶うと途端に老け込みますよーご注意!
でも40代で出産すると、ホルモンのシャワーを浴びたように、若返るそうですよ。
ただトピ主さんは、子供好きですか?
彼が望むから産みたいのですか?
子供が苦手な人なら40歳過ぎての子育ては大変ですよ。
トピ主さんの娘さんを産んだ20代とは違い過ぎますからね。
自分のお仕事は続けるのでしょうから、両立は難しいでしょうね。
彼とのラブラブな時間など、無くなりますよ。
いまのうちにうーんと甘えちゃって下さい。

ユーザーID:5325459892
参考になる?その1
yuri
2010年12月16日 14:51

私は14歳年下と付き合っています。

でも、これってちっとも自慢できることじゃない。
そういう嗜好がない限り、ほぼメリットゼロ・・・

私はきれいだし家もいいし学歴もいい。
「私でいいの?」じゃなく、「私と付き合えて良かったね」くらいに思ってる。
そういうこと言うと、すごく高飛車な嫌な女に見えるかもしれないけど・・・

でもね、ここのレスを見て、一つ中止したことがあるの。
それは「お正月の訪問」。

トピ主さんと状況は違うけど、
同じようにお正月に彼の家に初めて行く予定だったの。

彼のご両親に私の情報はかなり伝わってるし、
私は歓迎されるみたいなの。

でも、でもね、みなさんのレスを見て、
やっぱりお正月に行くのは違うって思った。

何が正しいとか正しくないとか、そんなの私にはわからない。
歓迎されるされないも関係ない。
何かが「違う」って思ったの。

(続きます。)

ユーザーID:9324647918
参考になる?その2
yuri
2010年12月16日 14:53

相手のご両親が会いたいと思ってくれるのはうれしい。
でも、それはお正月でなくていいって思った。

だから彼に「お正月は行かない」って言った。
彼はごちゃごちゃ言ってたけど、
「別の機会にきちんと行くからね」って、その話は終わり。


二人だけの世界にいるなら何だってありだけど、
家族を巻き込む問題に関しては、
もっと慎重になったほうがいいと思う。

ここのレスを読むまで、何にも思わなかったけど、
確かにみなさんの書いてること、的を得てると思った。
批判だって、ごもっともだと思う。

応援レスの中に、
「批判してる人は羨ましいから」みたいなこと書いてる人いたけど、
それこそ違うと思う。
友人とか親しい人では言ってくれない、言いにくいことを、
顔が見えないからこそ、はっきり言ってるんだと思う。
かなり常識的な意見が多いと思う。

みなさんの意見をなんでも聞けってわけじゃないけど、
ひとつひとつ吟味して、必要だと判断したら参考にすればいいと思う。

でも、何一つ参考にしないなら、
この相談はいらないと思う。

ユーザーID:9324647918
 
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