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発言小町

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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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レス数:420本

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タイトル 投稿者 更新時間
不貞以前に
みかん
2010年12月16日 17:16

不貞した夫に捨てられたならば、子供は母親が引き取るのが普通でしょうが、読んだ限り、トピ主さんちは、ご主人の不貞の以前に夫婦関係自体がもう破綻してたんですよね。
トピ主さんが家庭を顧みていなかったばかりに。
そういう家庭で育った子供はドライですよ。ましてやもう15歳くらいになっていたなら。
両親は愛し合ってない。しかし自分がいるから形だけは夫婦を続けている。そういうのを見るのも辛いものじゃないでしょうか。
知人の子は両親の離婚後、父親も母親も再婚して、それぞれの子供をもうけました。
で、高校に入ったら一人暮らしを始めました。親があてにならないのを知っているし、将来のために大学で何を学びたいかはっきり希望を持っていて、自分の人生を真剣に考えてます。
トピ主さんのお子さんも、きっと親の人生をあてにしない独立心を持っているんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4654560755
私がトピ主さんなら・・・
フィッシュ
2010年12月16日 18:49

関西の大学に進学することが決定事項なら、せめて娘さんが高校卒業されるまでは
一緒に暮らしたいかなあ・・。
実家で、みんなで一緒に晩ご飯を囲みたい。

トピ主さんは良くも悪くも自分の気持ちや欲望にとても忠実な方ですね。
愛情や関心の対象が時の流れとともに 「ご主人&娘さん」→「仕事」→「彼」と
自然にシフトしていった、ということですよね。

人間の性(さが)はそうそう変わるもんではないので、自分の信じた道を突き進んでください。
特に応援する感情もわきませんが、否定する気もありません。

ユーザーID:2685369101
トピ主さん、すっかり妬まれちゃってますね!
がんばれ♪
2010年12月16日 22:35

e-stoneさんにちょっと同意です。

雑音は気にせず、幸せになってください。
こんな小町の反論なんか気にしてるヒマはないはず。
お正月の準備でもしてください。

うるさく言う人、しつこい人、感情的な批判は、若い彼に愛されてるトピ主さんがねたましいだけ。

若い彼女を振ってあなたにプロポーズしてるんですから、自信持って!
数年後のことを不安に思っても、生きているかさえわかんないんだから。
今を大切にしてほしい。

未来は、今の積み重ねなんだから!

ユーザーID:6954844714
話は複雑になってきましたね。
I SPY!
2010年12月17日 0:59

主さんは娘さんの事は解決済み!とされていてそこには触れて欲しくないようですが、やはり世間の人たちの意見は鋭いなぁと思いました。

娘さんにも彼を会わせたようですが、おそらく主さんが娘さんを引き取らなかった理由を彼女は理解したのではないでしょうか。彼女は常に居場所が無いと感じでいたのでは?と思います。男親では見えない思春期の女の子の複雑な心境もあっただろうし、お母さんが居てくれたらなぁと何度も思ったのではないでしょうか。新しいお母さんと赤ちゃんと父親だけが本当の家族のようで、自分だけが蚊帳の外に思えたのではないかなぁ・・と。そして若いお兄さんみたいな母親の再婚相手・・。大人だけが好き勝手に人生謳歌してるような気になりますよね。

ですからお子さんは待った方が良いと思います。主さんに待っている時間は無いかもしれませんが、何となく子供を作る事で彼が主さんから離れて行かないようにする手段なのかな?とふと思いました。二人だけの関係より子供が居た方が・・と。でも主さんはそういう事を一回目の離婚で経験されているのでそれはないと思うのですが。

私なら抱きしめてあげたいのは娘さんで、彼では無いですね。

ユーザーID:1924636906
雑音に耳を貸さないで!
さら
2010年12月17日 11:41

ずっとロムしてました。

小町名物の“妬み”“嫉み”“僻み”の『三“み”一体攻撃』状態のレスにトピ主様の精神状態を心配しています。
因みに私、19歳年下から告白されましたが、『三“み”一体攻撃』に耐えられる根性無くて誰にも言ってません。

お嬢さんの反応も上々で、何よりの展開です。

今の40歳、しかもバリバリ仕事してる方は美しく輝いてますよ。

16歳の年齢差なんて80歳と96歳になったら見分けがつきません(笑)。心配ないです。

顔も見えないミドリさんですが、遠くから応援してますよ。お幸せに!!

ユーザーID:6494000645
cureさんにも1票!
たらふく
2010年12月17日 12:12

>よほど家庭を省みずに仕事されてたんですね。若い恋人を作る暇があったのに。

これに1票!

離婚の原因は、元夫の不貞以前にトピ主さんの性格にあるような気がします。
二度目の結婚も年下うんぬんとかいう以前的に、トピ主さんのその性格が
災いしてまたまた離婚にいたらなければいいですね。

それにしても、トピ主さんのレスを見る限りではすべてが絵に描いたように
トピ主さんに都合よく運んでいきますね。

ユーザーID:9889511978
横ですが。。携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月17日 13:25

ISPY! さん。

先日のレスで、同じことを言いたかったのでした。

横レス、失礼しました。

ユーザーID:8513101576
トピ主さんのレス拝読しました
くるりん
2010年12月17日 14:45

16歳差はいいです。どうでも。
ただ、娘さんのこと・・・。
トピ主さんは、娘さんが自分の意思でお父さん側に行ったと言うけど―――

レスに書かれた状況では、お父さん側に行くしか、娘さんには選択肢が無いですよ。
お母さんと暮らしたくても、トピ主さんに歓迎されていないのは、痛いほど伝わっていたでしょうし。

お父さん側に行くと、どんな思いで答えたのか・・・どんな気持で、「お父さんの新しい家族」の中に暮らしているのか・・・娘さんの心情を考えると、ただただ切ないです。
離婚の際、私を引き取って育ててくれた母に、私が大学を卒業するまで再婚を待ってくれた母に、改めて感謝しました。

ユーザーID:3443107185
妬み?携帯からの書き込み
ちこ
2010年12月17日 17:29

違うと思いますが…。

少なくとも私には妬む理由も僻む理由もないです。
愛する夫とお腹の赤ちゃんがいますから。

批判=妬み、僻みって女ならではの醜い発想ですね。
そういう大人にならないように気をつけます。

ユーザーID:8160552742
大丈夫かな〜?
精神年齢が・・・
2010年12月17日 18:00

主さんは、今現在 実家に甘えて暮らしている。
いいですよね、年老いた母親に甘えられて。

娘さんは将来そんな場所がどこにもないかもしれないですね。


はっきり言って、そんな若い男にうつつを抜かしてる場合じゃなくて、あなた自身の自立が先じゃないですか?

彼と同棲とか結婚とか子どもとかそんな場合じゃないでしょ?

お仕事やっと軌道に乗り始めたばかりなんでしょ?
そんな状態で結婚して子供産んで育てられるのかな〜お産のリスクも高い。
よい保育所みつかる?

まさか実家任せのつもりじゃないですよね?

同年代ですけど、もう親の介護はじまっています。
かなり大変ですよ。

恋愛は反対しませんが、とりあえず自立が先じゃないでしょうか。そして
そこへ娘さんが気兼ねなくこれる環境をつくってあげることじゃないですか?

あなた、母親でしょ?

自分は母親に甘えて暮らしてるのになぁ〜。

16歳年下の男と結婚を夢見て子作りの話をしてる場合ですか?
すべてが中途半端で終わりそうです。

ユーザーID:5561388836
自分のやりたいようにしか出来ないというか
はてはて
2010年12月17日 23:51

自分のやりたいように出来てしまう性格なんですね。
自営したいが為に元ご主人を利用し、離婚したら邪魔な娘さんは言いくるめて元ご主人の再婚家庭に押し込み、今は実家で老いたお母様に甘え、16歳年下の坊やとの子を欲しがり――

自営の仕事など大して本気でやってないんでしょうね。
本気なら、軌道に乗りかけの危うい状態の仕事に専念せずに、年上だろうが年下だろうが男にうつつを抜かすような真似はしませんよ。
こうレスすると、トピ主擁護の人に「嫉妬」などと揶揄されるのでしょうが、嫉妬する要素がトピ主さんのどこにあるのか教えていただきたいです。
地に足のつかない身勝手で依存的な生き方を卒業できない、何一つ手に入れていない空っぽの中年女性ではないですか。

トピ主さん、貴女にとって本当に大切なモノが何か、貴女自身ちゃんと分かっていますか?
家庭を壊すほどのめりこんだ仕事ですか?
お腹を痛めて産んだ娘さんを排除してまで欲しかった彼との生活ですか?
彼との間に子を生すことですか?
娘さんの心の傷は、彼の将来は、お母様の負担は、トピ主さんにとってどうでもいい?

考えてみてください。

ユーザーID:2586991676
トピ主さんかっこいい
ともっぺ
2010年12月18日 0:37

素敵な年下の彼ですよね。
毎日メールくれたり、入院時にはお見舞いをして、退院してからも介護してくれたりして。焼けちゃいますね。
トピ主さんもきっと素敵な女性なんだろうなあ。とても書きなれた美しい文章をかかれますよね、きっと頭のいい方なんでしょうね。
きっと幸せになれますよ。私が保証します。
子供さんも、お母さん思いで、今時珍しいくらいとってもピュアな大学生なんですね。
これからも、トピ主さんと彼と子供さんで、適当な距離をとりながら上手くやっていけそうですね。なんかいいなあ。
ただ、少しだけ心配なのは彼のことです。
トピ主さんとお付き合いを始めたばかりの頃に、お相手の女性の年齢もろくすっぽ訊かないうちに、自分の両親のことを事細かに先に不倫相手の女性に話したりするようでは、なんかマザコン?って思っちゃいます。それにトピ主さんが前のご主人とのことをすっかり整理されているのに、「俺が待てばいいのかな」「年を取ってから一緒に暮らすとか?」なんて、まるで抜き差しならない不倫をこれからはじめるようないいかたをされるなんて、少し変わった人なんですね。

でも彼とお幸せに。

ユーザーID:0424297474
トピ主さんはアラフォーの鑑ですね
瑠璃子
2010年12月18日 0:52

いい感じで彼とのお話が進んでいてなによりです。
来年の春ごろにはゴールインでしょうか。
お子さんも祝福されているようで、トピ主さんの心の痞えが少しずつなくなるのはいいことですよね。
でも、一つだけ、お願いしたいことがあるんです。
ご結婚されたら、しばらくはお二人だけで住まれても、近い将来トピ主さんのご両親と、ご実家で同居して差し上げていただけませんか。
トピ主さんも前のご主人と別居されてからお一人でなさっているSOHOのお仕事もあって、ずっとご実家におられるようだし、後遺症が残ってお体が少しご不自由だったときも、他に配偶者など家族がおられないトピ主さんのことを、ご実家でサポートされていたでしょうから。親孝行だと思って。
かわいいベイビーも一緒なんて素敵ですよ。
彼もトピ主さんの介護をご実家で一緒にされていたんでしょうから、トピ主さんが怪我をされた一年以上前からご両親とも気心も知れていますよね。大丈夫ですよ、きっと。

あーあ、トピ主さんがうらやましいなあ。

ユーザーID:9993382680
年の差なんて大丈夫
涙くん
2010年12月18日 1:05

トピ主さんの結婚する相手は、大体いつも24歳くらいなんだから大丈夫ですよ。
前のご主人の時も今の彼と同じくらいだっただろうし、そう考えたら新郎の年齢はいつも一緒というだけですよ。
トピ主さんも高校でてすぐに結婚出産してるんだし、前のご主人もエリート会社員の割には、大学卒業の前後に、女子高生に手を出すような人だったのは、少し残念ですね。個人的には。
そう思えば、全部オッケーですよ。

ユーザーID:3559890886
老婆心ながら
アラカン
2010年12月18日 1:17

トピ主さんのお仕事に、彼とのことが障らないか心配してしまいます。
彼のお休みはいつも一緒にお泊りされているようだし、SOHOのお仕事が出来ないのではないかといらぬことを考えてしまいます。
前のご主人と同居されている折は、大事な子供さんがおられても家庭を顧みないほどなさってたお仕事を、今はすっかりセーブしてしまわれたようで、収入など大丈夫なのか、他人事ながらやきもきしてしまいます。
おそらくお休みの日もなく寝る間も惜しんで働いておられた時期からすれば、相当安定されたようだから大丈夫なのでしょうが、平日もデートされたりしているようで、本当に充分なお仕事できる時間がないんじゃないでしょうか。
今くらい自由に時間が作れるのなら、もっと当時の子供さんやご主人と会話をなさって欲しかったです。ご自宅で仕事をなさっていたのですし、やりようはあったと思うのですが。
なにか、トピ主さんは仕事仕事と言い訳にばかり使っておられるようで、還暦を迎える身には、少し釈然としないところもあります。
要らぬお世話を焼いて、申し訳ありません。

ユーザーID:6915333816
一つだけ教えてください
いちごパフェ
2010年12月18日 1:22

トピ主さん、彼が彼女とカフェテリアで逢っていたあと、いつ彼の携帯見たんですか?
なんか彼と会う前みたいに書いてあるけどそんなの不可能だし、トピ主さんは彼の携帯の見たら、すぐにそのフォルダが彼女用のものだと見抜いてしまうし、何か凄いんですが、どうして判ったんですか。
なんか気になって眠れません。
馬鹿な私に教えてください、お願いします。

あ、彼とのことは応援してますよ。頑張ってね。

ユーザーID:9199074625
トピ主さんと彼のこともそうですが
カックラキン
2010年12月18日 1:32

私は前のご主人のことが気になってしまいます。
不倫相手との間に子供が出来たというのに、妻とは形ばかりの離婚して籍も長い間抜かず、不倫相手とその子供を、20歳になろうかとする自分の子供と同居させる。
これがエリートサラリーマンのやることでしょうか。
本当に腹が立ってしまいます。
トピ主さん、こんなご主人となんでそんなに長い間籍を抜けなかったんですか?すごく不思議です。
慰謝料も、財産分与も、親権もなにももめなかったのに、まるで不倫相手とご主人が婚姻届出すのを妨げるだけのために届けを出さなかったようにしか思えなくて。
トピ主さんの彼も、お付き合い間もない頃から「俺が待てばいいのかな」「年を取ってから一緒に暮らすとか?」なんていう当時のセリフからすれば、トピ主さんの離婚が成立するのを首を長くして待ってたみたいですし。わけが判りません。
一応再婚なさっているようですが、一体いつ婚姻届出されたんでしょうね。
本当に不誠実だと思います。トピ主さんが当時から愛想を尽かしていたのも納得です。

ユーザーID:5195978529
是非とも
ふゆ
2010年12月18日 14:47

ちかこさんのレスに返答して下さいね。とっても気になります。
報告の方も楽しみにしています。
お幸せに!

ユーザーID:7244575254
妬み、僻み、嫉み、???
fei
2010年12月18日 14:48

トピ主さんの恋愛に、妬み、僻み、嫉み、を感じますか?
私は「大変だな」と同情します、不安定な生活を続けるのは辛いと思います。

「女40にして立つ」
女は、愛なくして人生の旅立ちはできない孤独な存在、40代になって、本当の自分を見つけるのも「愛」が道標となるのでしょう。

彼と仕合せ→幸せになって下さい。
(娘さんの母親であることは忘れず、どんな時も受け入れる覚悟を持って下さいね)

ユーザーID:2519660907
妬みはないでしょう
年末
2010年12月18日 16:15

批判レスしている方は妬みなどないと思いますよ。
妬む理由がないじゃないですか。
16歳年下の男性との恋に憧れますか?

来年はトピ主さんのご結婚報告お待ちしていますね。
心労もあると思います、お身体に気をつけてトピ主さん良いお年をお迎えください。

ユーザーID:4060630532
 
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