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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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レス数:420本

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タイトル 投稿者 更新時間
幸せな人は口うるさく言わないよ。
がんばれ♪
2010年12月19日 16:32

本当に幸せな人は、暖かく穏やかです。
しつこい批判も感情的な批判もイヤミなレスもしないと思います。
自分を認められる人は、他人に心が広いです。

誰でも自分の正論があります。
幸せで賢い人は、それに沿わないからと言って細かくいろいろうるさく言ったりしません。
多少のアドバイスはしても。

トピ主さんの心に届かないからといって、責めるような言い方しかできないレスの、
どこに幸せそうな雰囲気を感じますか?
読み返してみてください。

「どうしちゃったの?そんなにヒステリックに??」

乾いた女性の叫びにしか聞えません。
トピ主さんのレスの方が、まだすこーし幸せそうです。(笑)

ちなみに、幸せとは自分の状態を指しません。
幸せとは心の状態を指すのです。
よって、全てを持っていても幸せとは必ずしもいえないのです。

本当に幸せならば、幸せになろうとする人の足をひっぱるイヤミな発言なんかしませんよ。
そんなエネルギーがでるということは、妬みのエネルギーはよほどすごいということです。
興味深いですね。

ユーザーID:6954844714
がんばって!
匿名
2010年12月19日 18:09

うまくいくといいですね。
元カノが精神的に不安定だったのに対し、みどりさんは自分というものがしっかりある。真摯で理性的な人柄がレスから伝わってきます。
きっと、それは彼にとって年齢なんかには代えがたい素晴らしさなのでは?

私と婚約者も、年齢ではありませんがちょっと困難があります。でも、そんなこと関係ない位「自分のベターハーフ」だと感じる人です。こんな人と出会えたなんて奇跡です。他の誰かにとっては別にさほど素晴らしくもない普通の人でも、そういう相性ってあると思うんです。自信を持ってがんばってください。

そして、批判的なレスにあまり誠実になりすぎないで。
別に妬みでも悪人でもなくても、なんか感覚があわない人もいますしね。その逆があるように。
全ての人とわかり合うことなんてできません。

ユーザーID:0136843704
日々新
優奈
2010年12月20日 9:26

トピ主さん、お元気ですか。
お仕事忙しいことと思います、今年一年振り返り良い年でしたか?
私は再婚して、引越し、猛暑で苦しみ、転んで骨折、慌しい一年でした。
今やっと落ち着いて、新しい年を迎えられそうです。
トピ主さんも来年は笑顔の一年でありますように。

ユーザーID:5117251132
思いきって。
ミドリ(トピ主)
2010年12月20日 15:14

ちょっと仕事が忙しくて、レスできずにすみません。
でも、皆さんからのコメントはきちんと読ませていただいています。

年末までもう日にちがなく、少々焦っています。
このまま本当に、彼のご両親にお会いしてよいものか…。
それと…。
彼の私に対する気持ちに、今、うそ偽りはないと思います。
皆さんが書いてくださったように、それは「今」だから。
先のことを心配しても仕方がありませんけれども、
若気の至りと後悔させるようなことはしたくありません。

縮まらない年齢差のこと、これからおそらく加速度的に年を取って
いくだろう私のこと。彼には真剣に話をしましたが、
「それがどうしたの」という反応に、うれしさ反面、
本当にいいのかという気持ちが募っています。

だから…このトピを見てもらうことにしました。
これが世間一般の反応だと。
それでも、やっていける自信があるのか。
帰省までまだ少し時間はあるので、彼にももう一度考えてもらいたいです。

>優奈さん
転んで、ではありませんが、私も去年、骨折しました。
入院はそのためだったのですが…いまもちょっと後遺症があります。
どうぞお大事になさってくださいね。

ユーザーID:9023258960
依存
無責任…
2010年12月20日 16:15

彼には過去に若い恋人がいたということは元来オ○センではなさそうですから
将来若い女性を好きになる可能性はあります。

元夫、年老いた母親、若い男…トピ主さんは本当の意味で自立した女性になることです。

ユーザーID:0882447786
トピ主さん、結婚という選択でないとダメですか?
あっぷる
2010年12月20日 17:32

他レスを読んでいないので、内容がダブっていたら申し訳ありませんが・・

トピ主さんの彼はまだ24歳ですよね
24歳の息子が40歳の離婚歴のある女性と結婚したいと言ってきた場合の相手のご両親の心境を考えると
トピ主様には申し訳ないですが、気の毒とした言いようがありません

でも、これが10年後であれば
まだ「いい大人が決めたことだから」とも思えます
勿論、他人事だからそう思えるのかも知れませんが、逆に言えば
今の状況では他人事でも相手のご両親が可愛そうでなりません

本当に思いあっていれば、別に結婚しなくともお付き合いは続くのではないですか?
子供さんを引き取っているわけでもないですし
例えば、自分に万が一のことがあったら・・という心配も
彼との結婚には関係ないですよね?

私の友人は、未成年で出産したケースが多いので
彼とトピ主さんは、私から見ると親子です
もう少し、親の気持ちを考えてあげて欲しいと思います、自分も親なんだから・・

ユーザーID:9599044679
ミドリさんお久し振りです
ナオミ
2010年12月20日 18:32

パソコンの調子が悪くて先ほど久し振りに小町見ました。
すごく前進したのですね、おめでとうございます。
迷うお気持ちは分かりますが、彼を思い遣って身を引いたとしても、
彼は一生ミドリさんを忘れられないでしょう。
他の女性と結婚しても上手く行かないと思います。

カキクケコ精神で行きましょう。
・カ→感性を磨く、家事も育児も経験した能力を発揮する。
・キ→教養、自分の身辺に起こる出来事、世の中の動きを客観的に見る能力
・ク→空白を埋める、一瞬を大切にする、大事なものを見逃さない
・ケ→経済、女性が経済的に自立する
・コ→個性、個性的な人は魅力的です

カ→感謝、感動
キ→気配り
ク→工夫
ケ→決断力
コ→行動
自分変革を考えてください、春は必ずやって来ます。

ユーザーID:6185887878
彼のご両親のことを心配するレスがありますが
温泉
2010年12月20日 19:45

彼のほうがトピ主さんとの結婚願望が強いみたいですよ。
息子が幸せになるのであれば年齢は関係ないと思いますが、
現にトピ主さんは子供も望めるそうですし。
年齢相応の人と結婚したら上手く行くとは限らないと思いますよ。
大切なのは、相性ですよ。
彼とトピ主さんは相性が合うのだと思います。
彼の親が、彼の親が、と言いますが、お母様は会いたいと仰っているようですし、何故女性が年上だといけないのでしょうか?親子だとか、男性が20歳くらい上の夫婦なんてけっこういらっしゃいますよ。
寿命に関しても女性が長生きするようですし、丁度良いのではないでしょうか。
トピ主さん、彼の愛を受け止めてあげてください。

ユーザーID:8392210472
同じです。
椿
2010年12月20日 23:07

40歳の私に24歳の彼と、全く同じ状況で付き合っています

16歳差というのは決して自慢には成り得ず、せめて10歳差であれば…という悩みでしかありません
理由はトピ主さんの悩みと同じです。彼と私の老いの違い、出産、最大の悩みである彼の両親の気持ち…

私は経済的に自立していて、彼は派遣です。そういう点では、ここでよく叩かれる材料になる経済的依存はありませんが、ただ1点、私が16歳も年上というところが大きな重しとなってのしかかっています

年齢差のありすぎる付き合いで、女性側がそれを自慢に思う人っているんですかね?小町やその他のトピを見る限り、皆さん、不安が大きくて世間の意見を聞きたくて立てる人が多いように感じます

そして、そのトピで「別れてあげて」「母の気持ちを考えて」「男性はいずれ若い女性に去って行く」を読むとこれが世間の反応だなと改めて思います(そんな事は自分でも散々考えましたが)

私も不安が強いので、トピ主さんに良い言葉をかけてあげられませんが、自分の気持ちを大切にして頑張ってほしいです。「世間は自分を幸せにしてくれない」と私は相談した人から言われました

ユーザーID:5361150087
進むように進めればいい
アールグレイ
2010年12月20日 23:39

慎重なミドリさんのこと、散々釘を刺してきたことと思いますが、それは問題ではないと、彼が言ってきているのですよね。
わたしの彼(13歳年下の24歳)は、同じような質問をすると、3年の付き合いで結婚を決めた今でも、未だに冗談混じりに悩む素振りをしますよ。世間体が気になるのは当然と思うし、それでもわたしがいいと言ってくれるのはうれしいけれど、それがどうしたと言い切れるミドリさんの彼が、正直うらやましいです。

彼は24歳、自分の人生自分で判断せねばならない年齢であり、同時にまだ人生においていくらでもやり直しのきく若さでもあるのです。世間一般の言う将来のリスクを、自ら身を引く形で回避してあげることが彼の幸せと思わないなら、彼の信じる彼の幸せを実現させるために一緒に頑張ったらいいではないですか。

元ご主人や娘さんとのことは、当事者にしかわからぬ事情もあるのでしょうし、どんな形にしろ図らずも望む方向で話が進んでいるなら、今はそのタイミングなのでしょう。そうでなければ、何らかの形で反対や障害が生じて、進ませたくても話は進まなくなるでしょうから。進んでいるうちは、流れに逆らわず進めればよいのでは?

ユーザーID:1457304623
ミドリさん、ずるいですよ…携帯からの書き込み
蠍座
2010年12月21日 6:37

彼にトピを見せてどうするの?
彼の答えは、このトピを読んでる9割以上の人が想像可能ですよ。。
あなたは安心したいだけ。責任を彼に委ねたいだけ。
今、問われるのは「ミドリさんがどうしたいか?どうするべきか?」だけじゃないの?
あなたなりの方向を決めるにあたり、皆さんは歳の差、婚歴、娘さんのこと等検討要因を挙げてるのです。
あなたの選択肢は、既にかなり絞られてますよね。彼の気持ちは明確なんだから、それに対してあなたが答えを出すだけでしょ?

・別れる
・付き合い続ける(結婚も子供もなし)
・結婚ありきの付き合い

初めの相談は「同居を切り出して良いか?」「元彼女の存在についての懸念」でしたよね?
どちらもクリアしましたよね。最後のレスで「今、この時、彼の気持ちに不安はない。」と言ってます。先のことを心配しても仕方ない、今を大事にしたい、とも。
もう答えは出てるじゃないですか。。
あとはあなたが自分の思いや考えを彼にしっかり伝えるだけでしょ?
何でそんなに彼のペースに引きずられてるんですか?
彼を失いたくないから?
キズつきたくないから?

何だか色々な意味で、ミドリさんずるいですよ。。

ユーザーID:8513101576
幸せになってください
maji
2010年12月21日 10:00

元ご主人は、新しい奥様と既にお幸せです。

トピ主さんも、(家庭をないがしろにするほど打ち込ませて貰ったお仕事も未だ立ち行かない状況の中での事なので、正直感心はしませんが)彼と。

何の罪も無い娘さん一人が哀れな選択を押し付けられた形の、トピ主さんと元ご主人との破局ですが、だからこそ今度は、脇目を振らずに彼を愛し抜く覚悟で、終生連れ添って頂きたい。

彼のご両親の心中を測り知る事はかないませんが、トピ主さんと彼の年の差は親子に近く、24歳の彼は40歳の女性と比較すれば「幼い」と言えるほどの若者です。手放しで祝福されるカップルでないこと、トピ主さんがたぶらかしたと解釈される可能性が低くない事は、トピ主さんご自身がよくお解りだと思います。

風当たりの強さも冷たさから彼を守る気概を持って、がんばってください。
彼と幸せになることが、実の母に“一つの選択しか許されない二肢択一”を強いられた娘さんに対しての、トピ主さんの最低限の義務だと思います。

最後に、ご高齢であろうお母様に娘として甘えるのも結構ですが、お母様への感謝と労わり、母親を実質的に失った娘さんの辛さを思い遣る事もお忘れなきよう。

ユーザーID:4184465230
多分
常套句
2010年12月21日 13:44

彼の答えは何となく予想できます。

「馬鹿だなあ、勿論世間が僕たちをどう見るかなんて、判ってたよ。
でも、そんなこと関係ないだろ。君への気持ちは変わらないよ、一緒に幸せになろう。」
と言って私を抱きしめてくれました。

多少ゴタゴタするかもしれませんが、
きっと彼の妹さんも両親も不思議な位祝福してくれて、
ハッピーエンドで終わるのではないでしょうか。

トピ主さん、よかったですね、幸せになってください。

ユーザーID:4816206031
彼の気持ちはこのトピックを読んでも同じでしょう・・
I SPY!
2010年12月21日 13:55

考えてもみて下さい。私たちが24歳の時、結婚、離婚、子供、結婚後の生活、双方の両親の事など分かってるようで全く分かってなかったと思いませんか?何となく想像は出来ても身を持って経験した事も無いし、周りの同級生たちだってまだまだフアフアした恋愛を楽しんでいる時期ですし、またそれがその世代の特権でもありますし、「親の介護が・・」「マンションのローンが・・」「最近、老眼が酷くて・・」「これって四十肩?」・・みたいな話は親世代の話!ぐらいの感覚だろうと。当然彼の答えは今まで通りだと思いますよ。要は分かってないからこそ言えるYES!!です。

そして彼が30歳近くになると本当の意味で大人になります。後6年もある訳ですが・・。周りにも結婚する友人が出て来て、結婚式にも招待され、色んな夫婦を見、子供が出来たらお祝いをし、仕事も中堅の域に入り・・と。その時が主さんにとっては一番のピンチだろうと思うのです。勿論そのまま上手く行けばそれに越した事はないのですが。

だから今いっくら相手に意思を確認した所で彼は「大丈夫!」としか思えない年齢だという事です。大丈夫じゃない意味が分からないのです。

ユーザーID:1924636906
たいていの場合
ムスク
2010年12月22日 5:32

ここまで盛り上がっといてこのレス見たから冷静になって「そうだね。もうちょっと考えよう。」って彼が言うと思う?
そういうところがミドリさん計算してると言われてしまうとこなのではないですか?

ユーザーID:1958937880
反対はしませんが、相当の覚悟が必要
すぐお正月がきますね
2010年12月22日 7:29

10年後には その若い男性は脂がのって一番盛りの時期で女性からも誘惑が多く、女性は↓更年期障害で夫婦生活を楽しむどころじゃない。そういう時期の夫を相手にすることを苦痛に感じる可能性があります。子どもはまだ小学生。その後の長い夫婦生活はどうなるでしょうか。このすれ違いは 意外と大きな問題なんですよ。
それまでに主さんの高齢の親の介護問題も生じているとおもいますし、もしかすれば、主さん自身も。

だいたい、恋愛結婚というのは結婚する前がお互いのピークで一番盛り上がってる状態であり、現実に生活をするうちに冷静になってきて、気持ちが冷める傾向が強く釣った魚には餌をくれないのだなという不満の気持ちになりやすい。恋愛というものは距離を残しておく方が長続きするんですよ。

何がいいたいかといいますと、主さんは若い女性ではないので、結婚を考えているのなら本当に覚悟して、また一人になっても子どもを一人で育てて自立して生きていく覚悟が必要だと思います。その覚悟ができるのなら結婚もいいかもしれませんね。

今熱々のその若い男性には結婚生活の現実がわからないと思いますが。

ユーザーID:5561388836
男性に聞いてみました
maimai
2010年12月22日 10:25

昨日、仕事関係の男性4人と飲む機会があったので、
「10歳以上年上の女ってどう?」と聞いてみました。

ちなみに、私を含めて全員45歳前後。既婚、未婚、バツイチです。
で、男性全員の答えは、「全然問題ないんじゃない?」
わたし「10歳以上年上って55歳以上だよ。」
男たち「いい女なら関係ない。そうじゃなきゃ若くても興味ない。」

たまたま、そういう考え方の男性が4人も集ってたわけですが、少なくとも女性の年齢を気にしていない男性は多いということでみたいです。

結婚、出産、老後にについて心配する皆さんレスはその通りだと思いますが、年月によって愛し合えなくなるかどうかは、年齢の問題じゃないようです。素敵な女性ならば。

ユーザーID:9999212955
いいと思います。
がんばれ♪
2010年12月22日 10:32

>だから…このトピを見てもらうことにしました。
>これが世間一般の反応だと。

いいと思います。

ただ、大切なのは「知ってもらうこと」であって、
決して「納得できる言葉をもらうこと、引き出すこと」ではないと思うんです。

彼はトピ主さんよりずっと経験が浅いのです。
トピ主さんが求めるものが何か・・・それは彼に想像させることは難しい。
何度聞いても同じでしょう。

しかし、たとえどんないい言葉をもらったしても、
それはとのときの気持ちでしかなく、未来の保証にはなりません。
人の気持ちはどんどん変わりますから。年齢に関係なく。
そこは、あきらめた方がいいでしょう。

でも「気持ちを知ってもらうこと」はとても大切だと思います。
むしろ彼がパートナーとなるのなら、伝えておくべきかな?と思います。

ただ、伝え方は感情的にならないようにしてくださいね。
彼はこれまでも十分トピ主さんの気持ちを受け止めてると思います。
若いのに、素晴らしいですね!
そこに感謝しつつ、伝えれられるといいですね。
甘えもすぎると、重いですから。

ユーザーID:4585180241
どうでもいいこと
好きにすれば
2010年12月22日 15:02

本当に彼に見せるかどうかわかりませんが、まさか締めくくりに彼にレスさせるなんてことないですよね。

「僕たち幸せになります。」とか?「僕はミドリちゃんを愛しています。」とか?

トピ主さんはどこまでも勝たなければ気が済まない性格なのですね。たかが掲示板にさえも。

トピ主さんに応援できないのは、どうも年上女のずるさやあさましさが見え隠れするからです。
自分に都合の悪いレスには無視もしくはイヤミで言い返すあたり、すごいですね。
元夫との生活も見えてくるようです。

若い彼はもしかしたらこれから若い女性に目を向けるときがくるかもしれません。
そのたびに嫉妬を繰り返しますか?大変ですね。

二度目の結婚も失敗しないように頑張ってください。

としか言いようがありませんね。。。(笑)

ユーザーID:7692818819
ミドリさんの意思は?
ちこ
2010年12月22日 17:20

前のご主人との離婚→元夫の不倫で仕方なく…
娘さんのこと→娘さんの進学&経済的な理由で仕方なく元夫へ引き渡した
彼のこと→“彼が”プロポーズしてくれたから結婚する
彼のご両親のこと→“彼が”会って欲しいと言うから会う


すべての出来事について
トピ主さんの気持ちや意思が全く書かれていませんが
ミドリさん自身はどうしたい(したかった)のですか?

元夫が不倫しなければ離婚はなかったのですか?
娘さんがミドリさんと暮らしたいと言えば引き取ったのですか?
彼が結婚したいと言わなければあきらめていたのですか?
彼のご両親に反対されたらあきらめるのですか?

彼の反応を確かめるより、
まずご自分がどうしたいか、では?

この時代にその年齢(失礼ですが)で自分の明確な意思なしで
再婚し子供を作るというのはあまりにも無責任です。

そして、そこが不明瞭なのに
彼のご両親に会うのは失礼です。
いったい何を語るおつもりなのでしょうか?

“彼の”反応、意見は置いておいて、
ミドリさんの気持ちを一度きちんと整理してみてください。

ユーザーID:3982928027
 
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