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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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レス数:420本

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タイトル 投稿者 更新時間
あなた次第だと思います。
ちる
2010年11月16日 6:24

あなたが年齢を気にしての嫉妬心や劣等感を常にもっているのなら、
上手くいかなくなる日は、必ず来ると思います。

それもこみで、彼と真正面から付き合う覚悟があるのなら
二人の努力で素敵なカップルになると思いますよ。

11歳差(奥さまが上)のご夫婦を知っています。
お互い信頼しあっている、とても素敵なご夫婦です。

もしあなたが彼との将来を考えているのなら、
まず自分をちゃんと受け入れて、そして強くなってください。
時間は戻りません。
でも、歩いてきた道は、決して無駄なことはないのですよ。

ユーザーID:3852691983
残念ながら…
あすか
2010年11月16日 6:28

>進学や経済的理由から元夫と暮らしています。

この時点で、
歳もかなり上だし相手もそこまで真剣と思わなかった…

ってとこでしょうねぇ。

彼にとって…将来を考える真剣な恋愛と
あなたとの事は別物なんでしょうねぇ。

コレクションの一つなのだと思います。

何故なら…
年下男性が真剣な場合は、こうゆうパターンにはなりません。

ユーザーID:1611754344
欲張りだなぁ携帯からの書き込み
猫ニャ
2010年11月16日 8:39

一度結婚していて子供までいて、しかも子供は育てなくよくて「母親」と言う名ばかりいただいてて、40歳にもなって男からのメールで安心してて元カノの存在にヤキモチ妬いてて…。それだけの人生があるならもっとスマートになれないかなぁ。キツイ言い方になるかもしれないけど40歳の大人の女のトピとは思えない。

ユーザーID:0678350152
年齢詐称よりも
コロコロ
2010年11月16日 8:47

専用フォルダのある彼女の存在が気になります。
2歳差と12歳差とかならともかく、正直16歳差も13歳差も大差ないでしょう。両方年が離れてると言われる差ですから。

>彼は、いつも「泊まってほしい」とか「次はいつ泊まれるの」
年齢的にもこの記述からも彼は何時でも性行為させてくれる女性としてトピ主さんを見てる可能性は低くないんじゃないかと思いました。
電話やメールに関しては、彼くらいの年齢の人なら毎朝晩のメールと毎晩の電話はそんなに頻度が高い事でもないんじゃないかと思います。

>若い男性が〜熱病のようなものだと
それならいいですけどやはり彼くらいの年齢の男性で同年代の彼女がいて、彼女とのデートの前に会って性処理してもらう年上の女性がいる男性を知っています。
彼女には性的行為ばかり望んでガツガツしてると思われたくなくて、会う前にそれ専用の女性に処理してもらってると言うパターンです。
彼がそうなのかは分かりませんが、何方かが仰ってるように同棲を言いだす、或いは結婚を考えてるのかどうか聞けば早いと思います。

ユーザーID:2746567511
思います携帯からの書き込み
アリス
2010年11月16日 9:00

私なら
一人暮らしをしながら付き合いを続けます

きっと、お互いに他の異性と付き合うことあると思うからです

大人な付き合いが楽ですよ

彼に若い恋人がいたり
別れになった時に
決して騙されたとか裏切られた… なんて思わないように、
…… と思います

ユーザーID:4544200405
うーん
nabi
2010年11月16日 9:23

あくまで私の感想ですが・・・。
恋人と言うより、お母さんに甘える男の子の感じがしました。

ユーザーID:5815113770
私もちょっと似たような感じでしたが
今は50歳
2010年11月16日 9:35

30代後半から3年ほど15歳年下と付き合いました。
相手は大学4年→大学院→新社会人。
私も×1子有でしたが、トピ主さんと違うのは子供(3人)を引き取っていた事。
そして、お互いに年齢的に結婚は考えられず「結婚したい相手が出来たら別れようね」でした。

でも将来的に結婚は無くても普通に恋人状態だったし、相手のほうが恋愛経験が浅い分、こちらにも一生懸命になってくれてました。
元々はコレだけ歳が離れていても気の合う親友で、
親友→私の離婚で恋人→彼に結婚を考えようかと言う彼女が出来離別→友人に戻る→だんだん疎遠
今は数ヶ月に一度、メールか電話で近状報告をする程度です。

やっぱりコレだけ歳が離れると、相手がいつ目が覚める(失礼)かもしれないし、こっち都合だけで言っても、頼りないですよ、精神的に。
40歳はまだ若いけど、その内こっちも先にかなり婆さんになりますし(涙

私達はお互いに、相手や自分の家族には秘密にしてました。
今は長男が23歳、当時の彼の年齢です。
息子が年上を連れて来てもいいけど、10歳以上だと反対すると思います。

ユーザーID:0497126673
幸せになるには
ことら
2010年11月16日 9:43

年齢詐称の件は、まぁあんまり問題ではないと思います。

専用フォルダがあるってことは余程メールのやり取りをする女友達か、元カノかな。そこは彼に直接聞くしかないですよ「実はね、聞きにくいんだけど‥」ときりだして がんばって聞いてみてください。

それより、お子さんのことは彼知ってるのでしょうか?
彼は貴方のことは好きだと思いますが、貴方のお子さんのことも受け入れた上で「全部ひっくるめて好き・愛している」と言ってくれないと、後々貴方が彼と子どもとの間で自分の気持ちに苦しまないですか?

貴方が子どものことはもう元旦那さんにすべて任せていて、子どもも「お母さんには会わなくていい!」と縁を切ってるなら話は別です。

実家から出ることはいいと思いますが、彼と同棲するにはもう少し様子を見てからの方がいいと感じます。

バツイチで子どもと別居でしょ、様々な経験をしたと思います。
バランスや観察力を磨いて幸せになってくださいね。

ユーザーID:2480857556
年齢差を取っ払って考えてみて。
kiri
2010年11月16日 9:48

いったん年の差のことを置いておいてください。

特定の女性と、付き合いながら
別の女性専用のメールフォルダを作っている。
プレゼントのやりとりをしたり
同じ日に、違う女性に同じケーキを食べさせたりしている。

年齢差にばかり目がいってしまいますが
単純に、この彼の行為、アウトじゃないですか。

そこで主さんが「私は16も年上だから」と引いてしまうようでは
もう対等じゃなくなります。
それってもう、パートナーとして致命的では、と感じました。

ユーザーID:6763555656
一言‥携帯からの書き込み
サラダ
2010年11月16日 10:09

やめましょう!!

誠実さが全然見受けられません。

歳 相応の恋愛をしましょう〜ね。

ユーザーID:3423260117
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月16日 11:06

皆さま、ご意見ありがとうございます。
一つ一つ噛みしめながら読んでいます。

確かに、自分の子どもがもし16歳も離れた人を結婚相手として連れてきたら、
心配するし、賛成はできかねると思います。
結婚生活を経験している者として、好き、愛しているだけでは
生活は成り立たないということは、十分わかっていますから。

私は昨年、大きなけがをして手術をしたのですが、
入院中は何度もお見舞いに来て一緒に過ごしてくれましたし、
退院後、少し体が不自由だったのですが、
「介護の練習」なんて茶化して、いろいろ助けてくれました。
「そういうことをする」ことに酔っていただけかなとも思いますが…。

その、彼女へのメールは読んでいません。
彼女のほうからのメールですが、
会う約束の、日時や場所などをやり取りしていた感じで、
特に愛の言葉めいたものはなかったように思います。

私のいまの生活の大部分を彼が占めていることは間違いありません。
ただ、仕事もしていますし、振り回されてはいないつもりです。
時間的な要素で言えば、彼も同様だと思うのです。
遊びや一時の感情でここまでしてくれるかなという思いがあります。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月16日 12:33

やはり渦中にある身としては、冷静なつもりでものぼせてしまっている面があると思うので、
皆さまからのご意見、とてもありがたく思っています。
皆さまからのマイナスの要素を一つ一つ考え、クリアしていけるのか。
そこからも考えてみたいと思います。

私の家族のことで心配いただいておりますが、
実は元夫はすでに再婚しており、子どもはそちらで一緒に暮らしています。
元夫は二人目の子どもを欲しがっていたのですが、私がちょうど独立した時期で、
仕事に専念したかったこともあって、二人目は考えられなかったのです。
結果…元夫から、別の女性との間に子どもができたと聞かされ、別れるに至りました。
この件については、私も悪かったと思っているので、
元夫を責めるつもりはありません。離婚も至って円満でした。
子どもも、新しい家族と一緒にうまくやっているようです。
もちろん寂しいですけれど、子どもの幸せを一番に考えてのことです。

年の差を意識したのは、彼女と会っている現場を見てしまったからです。
そして、そのことを隠していること。
そうでなければ、携帯など見ませんでしたし、彼の愛情を疑うこともなかったと思います。

ユーザーID:9023258960
ある知人の話
参考までに
2010年11月16日 13:43

私の元同僚は27歳の時、バツ1子どもナシの39歳の女性とつきあい、
5年で別れた直後の32歳でバツ1子モチの37歳とつきあっています。

子供がいるのに付き合うって、すごく愛しているんだなーと
思っていたんです。・・・しかし、本心は
「先のこと考えなくていい。いい加減な者同士で合ってる。
結婚?2人も子供いるのに向こうが考えないでしょ。」
ということでした。

要するに、責任とらなくていいってことなのでしょうかね。

彼はパートさんと不倫(前述2人の彼女と3股)し、
不倫の事実を離婚後に知った元旦那さんが会社に乗り込んでくるという失態を
犯して会社を去りました。
その相手とも、既婚者ならば後腐れないだろうと踏んだのでしょうね。
相手の女性が離婚したのは誤算だったでしょうが。

その人も自称寂しがりやで甘え上手、会社帰りに寄ってもらいやすいように
彼女の家の近所に引っ越そうかなーなどと言っておりました。

裏の顔を知るまでの10年間、彼に好印象を持っていました。
人あたりが良く、誰からも好かれるといった人物。

裏表がある、そういう人もいますよ。

ユーザーID:4331940009
トピ主さんは何を求めてるの?
平社員
2010年11月16日 14:40

彼と結婚したいの?
マンションの更新の話もご自分の願望が加味されているので、彼の本心はわかりませんよ。
二人で住むならの二人はトピ主さんではなく「いつか誰かと結婚した時の話」かもしれません。
意地悪かもしれないけど、男性はそういうところがあります。
別のトピで、恋人のマンション契約に同行し「ふたりで住むなら話」をされて求婚かと舞い上がったけれど、結局その男性は結婚する気は何も無かった(結果的に別れた)というトピもありましたしね。

彼が今トピ主さんを好きなのは事実だろうと思います。
でもそれが、結婚に結びつくとは限りません。
前彼女もトピ主さんも好き。前彼女とは何もないけど、これきりになるのは嫌。将来は遠い先のことだから何も考えていない。
そういう状態の可能性は高いでしょう。彼はやましい事はしていないかもしれませんが、それはトピ主さんとの結婚とイコールするものでもないです。
若い男性は一時期年上女性に好意を持つけれど、それは成長の通過点でしかなく、成長すると年下や同年代の女性を選ぶというのも有ります。
彼だってわからない未来の事を、トピ主さんは今からハッキリさせたいという事ですか?

ユーザーID:9545982071
で、結局?
サラスバーティ
2010年11月16日 16:33

なんだかトピ主さんのレスが延々
「彼はこんなに私を大切にしてくれる」話になってきていますね。
「どうせ遊びだ」等きついレスが多いので
彼はそんな人じゃない、と擁護したいかもしれませんが
ならなぜ、そんなに誠実な彼の愛を疑ったり、
不安になってこんなトピを立てるのですか?
やってることが支離滅裂ですね、トピ主さん。

小町でのレスはあくまでも「一般論」。
24歳青年が40女性とまじめに恋愛し、
かつ結婚等将来を考える可能性は
(本人が真剣であろうがなかろうが)かなり難しいよ?・・
ということですよ。世間の見方ではね。
そんなことは十分承知で、あなたは年下彼と
おつきあいしているのでしょう。
なら、彼を信じてみればいいじゃない。
リアルな彼もあなたも知らない人達から、どんな答えをもらいたいの?

あなたに足りないのは、彼を信じる覚悟と心の強さです。
誰にも「大丈夫だよ」なんて言えません。
恋愛なんて、仮に貴女がハタチのお嬢さんでも駄目なときは駄目。
彼の裏切りが今から怖いなら、あなたの方から離れるのがよろしいです。
それだけのお話では?

ユーザーID:3493894251
お母さんのように愛してる
ためいき
2010年11月16日 18:43

実のお母さんより、お母さんらしい人を見つけた。

彼が期待しているお母さんの理想に近いのでしょう。それとも何か都合がよろしい。

彼が30歳のとき、あなたは46歳。

私なら26歳の娘と暮らしたい。

ユーザーID:0056108770
11/16 19:00までにアップされてる
コロコロ
2010年11月16日 18:58

トピ主さんのレスを全部読みました。

レスは2回目で1回目はずらずらと書きましたが、レスを読んだ後は「どうぞトピ主さんのお好きなようになさって下さい。」これ以外の言葉はありません。

ユーザーID:2746567511
大原則として。
みかん
2010年11月16日 19:31

男がかなり年下の場合は、男の方にものすごい熱意がないかぎり結婚には至りません。

彼が同年代の女性と会っている、あなたが×1で子供がいるということを考えると、結婚にいたる確率は極めて低いと思います。
ただの恋愛だと割り切ればいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3212150202
養育費はちゃんと払っていますか?
はる
2010年11月17日 0:26

トピ主さんはお子様の為にちゃんと養育費を払っていますか?
彼との将来を考えるなら年齢のこと、子持ちで養育費を払わなければ
ならないことを早く彼に教えてあげてください。
彼にとっての若い大事な時間を沢山使わせて、いざ結婚と
なった時に年齢、養育費のことなどを告白されても
彼が可哀想過ぎます。

ユーザーID:6611158358
年の差はどうでもいい。携帯からの書き込み
冷え性
2010年11月17日 2:03

彼が信用できるかできないか。
そして主さんは信用できてない。
そういう相手と将来を考えられますか?
もし40代の彼氏が、同じ事をしていたらどうですか?
年の差を気にするあまり、本質を見失ってます。

でも彼は若いから、私は年上だから…というのであれば、あなたにとって彼の魅力は若さです。
今だけの関係を楽しみましょう。

ユーザーID:3343325417
 
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