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発言小町

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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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レス数:420本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
若い男性に聞いてみました。
20代
2010年12月22日 17:46

先日、飲み会があったので男性に聞いてみました。
全員独身、20代〜30代前半。

「16才年上の女ってどう?」

ありえねー。相手による。1回くらいならいい。想像できない。
友達に紹介できない。きも。結婚式をするのは恥ずかしい。
親が許さない。そういうヤツもいる。10才くらいなら上でも。
お金持ちならいい。食わしてくれるなら。暗い所でつきあうなら。

若い男の子って勝手ですよね〜(怒)

ユーザーID:0175501531
若さなんて儚いものだから
pinoko
2010年12月22日 19:40

トピ主さんのレスだけ飛ばし読みしましたが、文から覗えるトピ主さんの印象は
自分を冷静に分析し他人を思いやることのできる聡明な方、です。
これでは若い娘は太刀打ちできませんよ。彼氏は人を見る目があります。
ただ1つ残念なことは、年が離れ過ぎているという事ですね。
でもね、とやかく言う人もいるでしょうが、これは本人の問題です。
お互いが信じあっているのなら、それでいいと思いますよ。
私の職場には若い女性がたくさんいるのですが、中には本当に若いだけが魅力な方もいます。
無知で世間知らず女同士の争いには率先するけれど仕事はまるでできない、鞄の中は化粧道具一式あるけれど仕事のメモをとる為のペンさえ持っていない…といった。
私は二十歳になる息子がいますが、この様な娘さんが彼女になる位ならトピ主さんの様な方とお付き合いしてもらいたいと思います。
もっと自信を持って輝いて下さい。
彼氏の為に長生きをして下さい。年をとってしまえば70才も86才もわかりませんよ。

ユーザーID:3079853344
思うに
更年期はもうすぐ
2010年12月22日 19:54

ちこさんの疑問はもっともです。

>すべての出来事について
トピ主さんの気持ちや意思が全く書かれていませんが
ミドリさん自身はどうしたい(したかった)のですか?

そこがトピ主さんのずるさなんですよ。
トピ主さんは自分のエゴを押し通しやりたいようにやっている。(やってきた。)
しかしそれを認めたくないのです。
だから全部人のせいにし、自分の責任を免れようとする。

>前のご主人との離婚→元夫の不倫で仕方なく…
→それ以前から家庭は崩壊していた。

>娘さんのこと→娘さんの進学&経済的な理由で仕方なく元夫へ引き渡した
→若い男がいたので娘はじゃま。

>彼のこと→“彼が”プロポーズしてくれたから結婚する
→プロポーズするように仕向けた。

>彼のご両親のこと→“彼が”会って欲しいと言うから会う
→彼が両親を説得すれば結婚は90%手に入れたようなもの。

つまり、彼がどうしてもというから仕方なく結婚した。という形をとりたいのです。
年上女のプライドです。

また、離婚の原因を夫の不倫にしておけば、自分を正当化できる。ということです。

ユーザーID:0454410812
どちらかなら受け入れられるけど。携帯からの書き込み
ユナ
2010年12月22日 22:44

16歳差とバツイチ子持ち…どちらかなら良かったけど。。

親の立場からしてみれば相当な衝撃ですね。


まぁ彼がいいってのならいいんでしょうが。


よっぽど思いやりがあって、自分達のことも気にかけてくれて、根が優しくて、しっかりしてて…って内面が素敵ならいいんですが、トピ主さんの勝ち気なレスを見る限りちょっと違うような。。優しさが薄っぺらい…表面だけの思いやりに感じてしまいました。すみません。

ユーザーID:3032299467
2度目です携帯からの書き込み
おねっちゃん
2010年12月23日 7:09

ワタクシ現在有料老人ホームで働いております。その中で例えば同じ年齢の方でも、片方はえっと言う位お若くて、片方はえっと言う位老け込んでて…。とか年上の方がシャキシャキしてて、年下の方が老け込んでて下手したら寝たきりで……。とか色々あるんです。要は何才なのかではなく、いかにして歳を積み重ねたかで、その方の将来の状態が決まる気がします。
年齢差は縮まらないけれど、歳をとったら60才も76才もそんなに違わないですよ。気持ちの問題じゃないかな。
ワタクシも彼氏は16才年下です。初めて聞く人はビックリしてますが「将来オムツ変えてもらうんだぁ」と笑い飛ばしてます。言う人は言いますよ(笑)言わせておきましょうよ

ユーザーID:3884791700
ざっち読んで…
銀ちゃん
2010年12月23日 13:23

トピ主さん、どうしてちかこさんの質問に答えられないのですか。
私も聞きたいです。無視する態度に矛盾や疑問が沸々とわいてしまいます。

>>優奈さん
転んで、ではありませんが、私も去年、骨折しました。
入院はそのためだったのですが…いまもちょっと後遺症があります。

本件にはなんの関係もないことには答えるのにね。

ちょっとずるくありませんか?

ユーザーID:7295196031
トピ主さん、前のレス読み間違ったかも。失礼しました。
がんばれ♪
2010年12月23日 14:24

ふと、トピ主さんのレスを読み返してみたんです。
すると、初めとは違う解釈で読めたんです。

>若気の至りと後悔させるようなことはしたくありません。

トピ主さんを失うかもしれないという不安が、彼に結婚を決意させた。
盛り上がった気持ちでいる彼に、冷静になって欲しいんですね?
彼から言葉を引き出したいわけでなく、トピ主さんはこう言いたいのではないかと・・・

「ホントにいいの!?今なら、引き返せるよ!」って。

結婚を考えなおすと言われても受け入れる覚悟でいるのでは?
そんな風に読めて、トピ主さんの彼への愛を感じたんですけど・・・


>これが世間一般の反応だと。
>それでも、やっていける自信があるのか。

ですから、のぼせた彼に冷や水をぶっかけたいのかな?って思ったんです。
私を好きなのはわかった、でも現実はこうだよ。
今が永遠に続くわけじゃない、私もあなたもどんどん変わっていくのだよ?と。

彼が大好き。結婚したい。
だからこそ、彼に冷静になって最良の選択をしてほしいんですよね。
その結果、彼の選択がトピ主さんの希望に沿わなくても。

ユーザーID:6954844714
瑠璃子さん
門脇
2010年12月23日 19:09

トピ主さんのレスや書き込みをしっかり読まれてから投稿されてはいかがですか。
トピ主さんのご両親は、最近まで彼のことをなにもご存知なかったのですよ。トピ主さんがはっきりそう書かれています。
それなのに前からよくご存知とか、いいかげんなことを書かれないほうがいいですよ。
トピ主さんは、おそらくSOHOのお仕事場の問題などもあって、別居後ご実家に帰られていますが、退院後はご実家以外のところにおられたに決まっています。
ご自宅以外に事務所や作業場を持っておられないのだから、お仕事を継続されるには、前のお住まいか、ご実家しかいる場所はないにもかかわらず、親身になって介護された彼とご両親に面識がないのだから、退院後には病院やご実家以外のところにおられたのです。

でも・・・だとすると、そこはどこなんでしょう・・・?
すっかり元気になられてから、彼と会いにくくなるのにわざわざご実家に帰られた・・・?

なんでもいいんです、トピ主さんは正しいんです。
批判したりしないでください。

ユーザーID:8110216386
問題ないよ
いけいけ
2010年12月23日 19:26

親の為に生きてるわけじゃない。

応援していますよ。
2人が幸せなら、いんじゃないですか?
何をそんなに悩むの。
今が幸せなら問題ない。

ユーザーID:6676616358
トピ主さんは幸せになれる人です
唯我
2010年12月24日 11:34

利用できるものを利用する事に迷いがなく 邪魔なものを切り捨てる事を躊躇わず 都合の悪い質問は無視し 必要とあらば同情を引くことも出来る 鋼の意思力に恵まれているからです。

嫌味ではなく本心から 私はトピ主さんのそんな強さを羨ましく思います。
私は 人を利用したり切り捨てるのが申し訳ないし怖いしで 自分の利益を追求しきれないヘタレな人間なので いつも あのとき冷酷になっていれば もっと狡く立ち回っていれば……と後悔ばかりしているからです。

彼はまだ24歳でトピ主さんの年齢の人とくらべたら 現実の厳しさを味わっていないし 老いる事への実感が薄く また年齢差の具体的な表れは年を追って残酷なくらいに大きくなっていく事も知らないから 16歳も年上の女性との結婚を簡単に考えているのかも知れません。

でも今の彼の本心には違いが無いので 彼がもっと大人になった時にトピ主さんが苦しむ結果になっても彼を恨まないなら(中年のトピ主さんが 娘さんと大差の無い年齢の 世間を知らない男の子と結婚するのだから仕方ないです)結婚を祝福します。

娘さんを切り捨ててまで選んだ道を 真直ぐに歩き通してくださいね。

ユーザーID:4184465230
レスできずすみません。
ミドリ(トピ主)
2010年12月24日 14:26

ご意見をお寄せいただきありがとうございます。
思うように時間が取れず、コメントいただきながら
読みっぱなしで申し訳ありません。

明日、彼の妹さんとお会いします。
「○○ならわかってくれる」という彼ですが、
その妹さんにも受け入れられないのなら、
ご両親にはとても認めていただけないと思っています。

がんばれ♪さん。
まとめてくださってありがとうございます。
今さら彼から言葉を引き出したいのではありません。
私が「世間はこういうものだ」といくら言っても、
逆に彼の気持ちを募らせてしまっている気がします。
第三者の言葉を聞けば少し考えることもできるのではないかと
思いました。まだこのトピのことは告げていません。

前の家族のことについて、これ以上明らかにするのはどうぞお許しください。今回のこととはまったく関係がありません。
話が横にそれそうだったのでレスしましたが、逆効果だったようです。

もう一つ。彼は高卒で上京、就職し、一人暮らしをしてきました。社会人として一人前だと思っています。その間にそれなりに恋愛も経験しているようですし、その意味で、私にはたぶらかしたという気持ちはありません。

ユーザーID:9023258960
妹さんは理解すると思います
うさぎ
2010年12月24日 20:28

人間は、どんな関係でも、相性です。
世間の為に結婚する訳ではありません。
トピ主さんと彼を、お互いの家族がそれぞれ認めてくれるのであれば、
それで良いのではないでしょうか。

50歳になったら、どうだの、10年後がどうだの、余計なお世話ですよ。
トピ主さんの心配するより、ご自分の10年後を心配した方が良いですよ。

トピ主さん、私の夫もかなり年下です、結婚して15年経ちました。
子供には恵まれませんでしたが、未だに夫婦とても仲良しです。
心配していた年齢のギャップは逆に歳を重ねるごとに縮まりました。
今は私が若く見られるので、少し年上?程度に見られます。
夫は、浮気の気配はまったくないです、めんどくさい、そうです。
義母に、「息子が出世して親孝行になったのは、うさぎのおかげと、
言って頂きました」
涙が出るほど嬉しい言葉でした。

トピ主さんはとても正直な方だと感じました。
彼とはお互いに純粋に愛があると思います。
それと、価値観も合うのだと思いました。

年齢は縮まりますよ、頑張って下さい。

ユーザーID:0078064540
え。違うよね。ミドリさん。
ムスク
2010年12月24日 22:20

娘さんの情報についてはだれかのレスに対しての返答ではなかったでしょ。出す必要のない話だったはず。
それにミドリさんがはじめから彼に対してブレーキをかけるつもりならなぜ結婚話が出て即親に紹介したりするの?娘さんに引き合わせたりするの?お父さんになるかもなんてほのめかしたりするんですか?
わたしのせいじゃないけど…のような態度で強引に戦車のように突き進んでしまうミドリさんにずるいなというかんじがします。
彼は慎重なのでとわたしに応えてくれましたけど。
じゃ、ミドリさん自身はどうなんですか?ひきづられて人生決めるんですか?

ユーザーID:1958937880
見せないほうがいい
麻莉花
2010年12月25日 9:11

トピは見せないほうがいいと思います。
エゲツナイ、レスもありますし、でも見せたらキットよけいにミドリさんを守る気持ちになるかも…

妹さんは応援してくれますよ!
先のことは誰にも分からないし、まず結婚してみてはどうでしょうか?
彼にとっても、ミドリさんにとっても、人生最高の恋愛をしているように感じます。

自分が幸せにならなければ、人を幸せにはできません。
ミドリさん自分に正直に生きて下さい。
彼ほどミドリさんを大切にしてくれる男性には、もうめぐり会えないかもしれません。

二人は運命の出会いをしたのですよ。
色々な困難も二人なら乗り越えられるはずです。
頑張ってね。

ユーザーID:2700156612
彼と自分を信じて
年下夫
2010年12月26日 23:06

私は8歳年下夫です。彼を信じ、かつ自分自身に誇りを持ってご両親とお会いすることを勧めます。トピ主さんのレスを読むと、彼の人柄の良さ・真剣さ&トピ主さんの社会人としての魅力がストレートに伝わってきます。

20年以上も昔、私の妻(×1、子供なし)も、両親に紹介する時点で「会って反対されるなら、今、身を引く(今なら立ち直れる。ストーカーにならずにすむ)」と騒ぎましたが、結果は大成功。特に母に気に入られ、母が結婚の応援をしてくれました。ただし、私も「事前の根回し」は十分にしました。妻と(祝福をされて)結婚したかったから。(反対されても結婚する決意でしたが)

彼は16歳年上の貴女が好きなのです。16歳の年齢差も全部ひっくるめてトピ主さんと結婚したいのです。私の場合も、年の差を卑下されることの方が嫌でした。卑下する生命は自分の魅力を削ってしまいます。

トピ主さんは、社会人として努力し結果も出し自信もお持ちの魅力的な人だと(レスを読んで)思いました。社会人としての魅力と「彼にとっては女性としての魅力」と両方持っているのだから「鬼に金棒」ですよ。自信を持ってご両親にお会いしましょう。

ユーザーID:2981260590
文章に表れない気持ち携帯からの書き込み
旦那は9才下
2010年12月27日 0:35

気持ちなんとなーく、わかります(笑)同じく不惑のバツイチで、年下の彼と結婚した私。

頼っているのは私。
支えられているのは私。
甘えているのは私。
可愛がられてるのは私。

なーんて、ほんとの事、恥ずかしいから言えませんよね、この年では(笑)

不安もまたしかり。
いつか若い女の子が、なんて年からいけば当たり前な不安も言えば叩かれるだけ。

意地悪な推測される方をスルーするなんてこの年なら簡単。


でもなんだか前に進むのは怖いような、ですかね?

いいじゃない、浮気はこっちの死後にしてもらえば。
うちは死に水取る気持ちでいますよ(笑)


八年付き合って、今年結婚。
私、とーっても幸せですけど?

ユーザーID:6718715572
だいじょうぶ
リズコ
2010年12月27日 19:11

私は55歳、夫は38歳です。とっても幸せですよ。勿論、私も付き合い始めは、彼の幸せをまず考えて、とっても不安でした。彼の家族の反応も含めて。でも、彼は私の不安を全部一つ一つ乗り越えてくれました。そして彼は以前よりもーっと幸せそうです。私が夫を頼る部分が色々出てきた所為だと思います。時間が経つとお互いに頑張り切れなくなり、もっと正直に甘えられるようになります。私が倒れそうな時、必ず助けてくれます。義理両親は私と10歳くらいしか違いません。でも全く普通の対応です。彼の両親であって私の両親ではないです。二人が結婚して、幸せな家庭を築きいてこその親孝行ですよね。だから、心配しないで。頑張りすぎないで。年齢差に関係なく、結婚は私達にとって二人以外の世界中全部敵になっても、一緒に居るということなのです。これは、年齢差の無い結婚でもそうだと思いますよ。所謂障害が有れば有るほど、本物かどうか試されるのです。障害の少ない結婚は年を取って、え?ってことにもなりかねません。その障害が不治の病って人さえもいらっしゃると思いますよ。それでも、本当の愛を生きてる方々がいらっしゃるんです。どうか、勇気を出して。

ユーザーID:5820138441
トピ主さんお正月は如何でしたか?
純梨
2011年1月6日 8:51

彼のご両親にお会いできましたか?
ご報告お待ちしています。

私は今年は、笑顔を絶やさない一年にしたいと思っています。

トピ主さんも幸せ一杯の一年でありますように。

ユーザーID:7721666967
トピ主さんお元気ですか
miwa
2011年1月6日 18:06

お仕事が忙しいのでしょうか?
彼との結婚を応援している者です。
妹さんに会いましたか?彼と帰省したのでしょうか?
もし、前向きな結果になったのであれば、レスお待ちしています。

もし残念な結果になったのであれば、元気出してください。
トピ主さんの人生に応援しています。

ユーザーID:4192677653
2011年の予感は?
大雪
2011年1月6日 21:12

私は42歳です8歳年下の彼と5月に結婚します。
お互い×1同士です。
お正月彼の実家にご挨拶に行きました、とても緊張しましたが、なるようになる、と、
良い意味で開き直っています。

ミドリさんも開き直って今年は新生活をスタートしませんか。

ユーザーID:0594874848
 
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