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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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タイトル 投稿者 更新時間
たぶん報告できない内容なのでしょう
piyo
2011年1月7日 7:28

落ち込んでいるのでしたらトコトン落ち込んだほうがいいかも、
後は気が楽になります。
人生そうそう上手く展開しませんね。
それが人生と諦めましょう。

ユーザーID:5061578969
まあ壁にぶつかっている最中ですね携帯からの書き込み
横路
2011年1月7日 17:03

普通に考えて、16才年上でバツイチ子持ちの相手を快く迎える親はいません
それは分かりきったことですから

ここで見るべきは彼氏の態度でしょうね
×親の意見に迎合して考え直し
△親と縁切りして結婚を強行
○親を粘り強く説得


続報がないのは難航しているためだと思いますが、彼氏の本音、覚悟をみる良い機会だと思って頑張って下さい

ユーザーID:8149043187
事実婚ではダメですか?
ラスク
2011年1月21日 15:19

彼がいくら18歳から働いていても、24歳は24歳です。
大人の男と言える経験も分別も、トピ主さんが考える(希望的観測?)ほどには、無いと思います。

いま彼はトピ主さんとの難しい恋愛に夢中なのかも知れませんが、これから20代後半になり30代40代と成長するにつれて重ねる出会いや経験が、そして、それらによって彼が深めていくだろう知恵や感情が、24歳の自分(=彼)の決断を後悔させないとは言えません。

彼に「その時」が訪れたときのための逃げ道(=婚姻届提出はしない)を作っておく―――それが、彼の母親であってもおかしくない年齢であるトピ主さんが、まだ若すぎる彼と夫婦になるに際して、彼にしてあげてほしいことです。

16歳の齢の差があっても、二人が、例えば50歳と34歳であれば何も言いません。しかし、彼は24歳です。
40歳のトピ主さんの恋人が、未だ少年の殻をお尻にくっつけている年齢だということに目を瞑ることは、大人としてしてはいけないことだと思います。

ユーザーID:0318200015
その後どうでしたか?
ichiko
2011年1月23日 0:55

今さらっと一通り読みました。

私が彼の親だとしたら、気になるのは年齢差よりも、離婚の原因が旦那さんの不貞にあるにも関わらず、まだ10代の娘さんがその旦那さんと暮らす方を選んだ事でしょうか(理由は「どうであれ」)。

その上で、自分の息子とも子供が欲しいと言ってたら、なぜだろう?と単純に引っかかります。


年齢差は、どれほど気になりません。

今の彼ではなく、自分の24歳の時を振り返って、24歳でもきちんと物事を分かっていた、大人だったと堂々と言えるのなら、何も後ろめたく思うことはないと思いますよ。

ユーザーID:7097637067
さすがの主さんも・・・
tyunsan
2011年2月4日 15:53

お正月以降トピ主様にのっぴきならない事態が生じたのは想像できるのですが…。

結婚を反対されたのは分かりますが、お付き合い自体解消されてしまわれたのでしょうか。
陰ながら応援していたので残念です…。

エネルギッシュな方なので次の出会いがあると思います!
気丈に頑張って下さいね!

ユーザーID:9595944005
父の言葉携帯からの書き込み
なな
2011年2月4日 20:47

男は一時期年上に憧れ

いつか若い子がよくなる
だから年下とは浮気不倫覚悟しなければならないよと

8才年下彼氏がいたときの父の言葉

ユーザーID:4411028245
うらやましい!
もうすぐ50
2011年2月12日 19:02

彼が24で16歳年下ということはまだあなたは40歳じゃないですか!若い若い。年齢差なんて全然気にすることないですよ。私は今年50になりますが33歳の男性とつかず離れずの関係を2年以上続けています。お互いバツ一なのですが、今年34になる彼はまだ若いし、また良い縁があって再婚するだろうなあと思うので一緒になりたいとかは思いません。私は美容整形も散々やっていて見た目はまず30代で通ります。初め年齢を隠して彼のデートの誘いを受けて始まったのですが、今は初めから年齢を言えば良かったと後悔しています。でも40は若い。今日、まだまだ青春ですよ!幸せにどっぷりつかってください。同じ年代同士の結婚で離婚に終わるカップルがたくさんいるので、年齢差と相性は関係ないでしょう。
でもさすがに50になる私はやっぱり駄目だなって思ってしまうけど。

ユーザーID:5316935775
自分の人生
みんと
2011年2月13日 6:12

私も9歳年下の夫と結婚しました。
知り合った当初、彼(20代前半)から求婚されましたが、
真に受けていなかったし、付き合う気もなかったです。
ですがその後2年間の友人期間を通して、この人以外にこれから先一緒にいる人は考えられない
と思い、それから3年後、周りの反対を押し切って結婚しました。
今も皆に祝福されている訳ではありませんが、結婚5年目、幸せに暮らしています。

若い女性と結婚しようが、浮気をする人はする、しない人はしない。
破綻する、しないも、何も年下夫の家庭だけの話ではありません。
私は夫がもし浮気をしてもそれでいいと思っています。
もっと底辺でつながっていると思っているので。

他の方も仰るように、世間は言うだけ言っても、
その後その言葉に責任を取ってはくれませんよね。
答えはひとつでは無いと思います。
ご自身の気持ちを信じて下さい。

そして、いくら参考意見とはいえ、想像だけであなたの人格を批判する言葉には胸を痛めないで下さい。
私も両親が離婚しましたが、一緒に住んでない方の親に捨てられたなんて思った事はありません。
ここには書ききれない事情がおありなのでしょう。

ユーザーID:0668177267
問題は
小悪魔
2011年2月13日 16:32

>16歳という年の差が気になっているのです。

ここじゃないと思うけどな。

>そこのある喫茶店で、彼が女性と会っていたんです。
>何かプレゼントを交換しているようでした。
>いけないと思いながらも、彼の携帯を見てしまいました。
>彼女専用のメールフォルダがあり、
>そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

男性が年下の場合、男性側が本気じゃないと難しい気がします。
本人が「どうしても」と言えば、結婚するのは親じゃないし。

けどコレだもの。。。

ユーザーID:6494000645
後悔の無い人生を.1
ぴんぽん
2011年2月14日 12:42

初めまして。
このトピックを拝見したのは今日が初めてです。
何と、境遇が似ているのかと思いながら、ざっとですが読ませて頂きました。

私も離婚暦があり、子供は元夫が引き取っております。
現在私は43歳、初婚男性と結婚し、彼との子供(2歳)もおります。
夫は7歳年下です。義母は私の過去全て知っています。
その上で結婚をさせて頂きました。

正直、私もお付き合いをしている中で、自分の身の上と年齢、彼の人生について
悩み苦しみました。
一度は身を引こうと思い葛藤しました。でも会うと言えなくなってしまってました。

実際、夫は当時二股を掛けていました。
何となく女性の匂いが(雰囲気や行動)すると感じてはいました。
でも
責める事もしようとは思わなかったし、仕方がないと割り切っていました。
ただ、彼が私といる時間を楽しんでくれたらいい。そして私も無理に諦めるのはやめました。

いろいろありましたが結婚に至り、夫はいろんな批判を受けたようです。
私も夫の知り合いに非難された事があります。
それでも夫は、私を受け入れてくれました。

続きます。

ユーザーID:2298863891
後悔の無い人生を.2
ぴんぽん
2011年2月14日 12:52

続きです。

結局は年齢も去ることながら、互いの覚悟があれば
家族の批判、世間の批判は問題無いと思います。
少なくとも私と夫はそういう考えです。
自分たちの姿を見てもらえば結果オーライです。

結婚を求めて無いとおっしゃるトピック主様ですが
40歳過ぎての恋愛は簡単にはあきらめられないと思います。
私がそうでしたから。
大事にされればされる程、突き放されれば突き放される程
愛しく思う気持ちになるものです。

ただ、16歳の年齢差はトピック主様の包容力でフォロー出来る人生を歩けそうですか?
私はそこが気になりました。

月並みですが
人生は一度きりです。格好つけずに、後悔のない人生を送って頂きたいと思います。
自分の人生ですから。

ユーザーID:2298863891
その後の
むらさき
2011年2月15日 15:24

トピ主様の経過報告がないことが全てを物語っていると思いますが
(世間一般の考えでは、彼のご両親や妹さんが無条件に賛成するとは考えにくい、むしろ拒絶反応をしめして当然だとお思っていましたから。)
実際、私は妹さんの立場だったことがありますが、兄が結婚したいといってきた一回り以上年上の×イチ女性(二十歳の娘あり)との結婚には全力で反対した過去があります。
女性として、人間としてどんなに魅力的でも、兄の結婚相手となると受け入れがたいものがあるのです。

やはり、お正月のご対面の結果が気になりますよね。
それでも彼は(周囲の反対があったとしても)結婚に前向きに取り組んでらっしゃるのでしょうか?

そろそろ落ち着かれた頃では?
結果報告、気長にお待ちしております。

ユーザーID:5274560192
なぜ迷う?
黒ウーロン
2011年3月3日 17:42

>彼女専用のメールフォルダがあり、
>そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

本命は専用フォルダの彼女に決まってます。
トピ主さんは毛色の変わった彼女としてキープされてるだけか、
良く言っても、超年上の頼れる第2彼女ですよ。

>そんなこともあり、彼の「愛している」を信じてよいものか
>とても迷っています。

他の女(しかも元カノを装った今カノ)の専用フォルダを作ってる彼氏なんか、
迷うまでもなく信じられないというか、信じちゃダメですって。

トピ主さんは、自分にも超年下彼氏にも夢見すぎ。目を覚まして!
まずは仕事に打ち込んで、目標を達成して、経済的に自立しなきゃでしょ。
何のために離婚にまで至ったの?娘さんに悲しい選択をさせたの?
高齢なのに、いつまでも娘に依存されてるお母さんに申し訳なくないの?

女の部分でばかり力んでちゃ、離婚が全く無駄ですよ。
寂しいかも知れないけど、今は歯を食い縛って独りで立つ時期だと思います。
がんばってください。

ユーザーID:8665545799
わたしも
ゆり
2011年4月6日 12:17

どう考えても 専用フォルダの女性が本命だと思います。
わたしが専用フォルダを作るのは 特に大切な人だけなので。
主さんは セカンド扱いにされているのでは。

もし主さんがまだ ここを見ておられるのだったら
まだ彼と結婚もできないまま ずるずる付き合っているなら
きっぱり別れることを推奨します。

主さんがやりたい仕事に打ち込みすぎて 家庭を蔑ろにして
寂しくて浮気したご主人も悪いとはいえ 離婚の一因を作って
その仕事で自立できなくて お嬢さんをご主人側に行かせて
歳とったお母さんに甘えている立場なのに
お嬢さんと歳の近い男性との恋愛に現を抜かしているのは
お嬢さんの母親としても お母さんの娘としても
無責任すぎるし 甘ったれているのではないですか。

先ず 離婚の遠因になった仕事を ちゃんとしてほしいです。
経済的に自立して お母さんを安心させてあげてほしいです。
お嬢さんの辛い我慢を 無駄にしないであげてほしいです。

お母さんとお嬢さんに胸を張れる幸せを 手に入れてください。

ユーザーID:2695381657
問題はそこじゃない
サリー
2011年4月8日 21:01

男性はいつだって若い女の子がいいものです。
その理論からいうと現在の相手が同じ年でも年下でも、
年をとればまた若い女の子へと目がいくってことです。

重要なのは、年の差じゃなくて、
価値観の問題ですよ、
まず世間体ならば今時の女性は若いです。
「私達、16才差です」とプラカードぶら下げてないとそこまでの差とは分からないはず、
また女性問題ですが、これも年の差とは関係のない話。
浮気される世の中の女性はすべて年上ですか?
いずれにせよ、そんなことはどこにでもある小さな問題です。

それよりも、問題なのは、
あなたの価値観、生活感の比重です。
40代ならもう戸建てやマンション購入もあり、
老後に向けて蓄えも重く考える頃、
20代はまだ実感としてその辺は考えられません。
彼がどこまで40代の思考、体調にあわせて生活ができるか、
またそれだけ金銭的に余裕があるか、一番重要なのはそこです。
そこさえクリアになれば年の差も逆にプラスも多く本当に幸せですよ。
世間の偏見は無視して、もう一度、1対1で合うかどうか考えて下さい。
16才差の妻の意見です。

ユーザーID:9654186188
初心に返って
菜の花
2011年4月11日 17:13

トピ本文の質問に答えます。

>彼の「愛している」を信じてよいものか

元彼女の専用フォルダを作っているだけでなく、
直に会ってさえいる彼のどこに信じる余地があるのか、
私には理解できません。

トピ主さんと彼のような年齢差で恋愛が成就している、
幸せなカップルもあるでしょうが、ごく稀です。
第一、そういったカップルの年下彼氏は、
トピ主さんの彼のような、元彼女との怪しい関係など、
ありはしないでしょうに。

トピ主さんのレスが長らく無いところを見ると、
彼とは上手く行かなかったのでしょうが、
長い目で見ればそれはトピ主さんにとって良いことです。
仕事に打ち込んで先ずは経済的に自立されては。
いい年をして高齢の親御さんに負担をかけている立場で、
恋愛を最優先している場合ではないと思いますし。
それは彼との年齢差の大小に関わりなく、です。

ついでに、これは彼の行動からの推測にすぎませんが、
「元彼女」は実際には「現彼女」だと思います。

ユーザーID:2950902796
その後です…
ミドリ(トピ主)
2011年5月6日 12:27

レスをくださった方、長らくコメントせずすみませんでした。
その後の報告をさせていただきます。

12月末に彼の実家へ行く予定になっていたのですが、
その数日前に、身内の方が急逝され、
それどころではなくなってしまいました。
その後、3月にご両親が上京される予定だったのですが、
地震があって延期となり、
彼とご両親と、お仕事の都合が合わず、
お会いできないまま現在に至っています。

今は、彼宅で同棲をしている状況です。
朝一緒に出て、私は事務所兼住居として借りている自宅で仕事をし、
夕方彼宅に帰るという生活を続けています。

夏休みに彼の実家にご挨拶に行く予定です。
彼からは、子どもも欲しいので早く結婚したいと言われましたが、
皆さまの意見もごもっともだと思い、
私自身は、届けを出すのは待つべきだと考えています。

その後、元彼女さんと連絡を取っている様子はなく、
私も彼女の存在はすっかり忘れていました。
(レスとコメントを読んで、そうだったなと思い出した感じです)

一歩進むか、どうなるかは、まだ分かりません。
ただ、お互いに一緒にいたいという気持ちは等しく強いと思っています。

ユーザーID:9023258960
私も歳の差恋愛してます
cherry
2011年5月28日 21:53

トピ主さん、こんにちは。

私も離婚歴有、子持ちで10歳以上年下の彼と付き合って数年になります。
年の差恋愛をする方たち殆どがそうだと思うのですが、当初は年の離れた人と恋愛関係になるなんて考えもしなかったと思います。
それでもそうなったのは、縁があったから。
友達も同僚も自分の周りにいる人すべて、縁があって出会ったのです。
嫌いな人も大好きな人も。

だからその縁を大切にして欲しいです。

年の差恋愛をしていると、少しでも年齢差を埋めようとお互いが大きく歩み寄ります。それは普通のカップルよりずっとエネルギーがいること。
でもその歩み寄りが、二人を大きく成長させていくのではないでしょうか。

年の差があると、将来彼が浮気をするのではないかとか言う方がいますけど、もし若い子を好きになったとしたら、それはそれで仕方がないことだと私は思います。
だって自分のことじゃないからどうにもできないし。
人は自分以外の人間を縛る事はできません。
だからこそ相手を思いやり、尊重し、受け入れていくことで成長できるのだと思います。

続く。

ユーザーID:1863466848
続きです
cherry
2011年5月28日 22:11

それに、そんなに相手を心配したところで、もしかしたら自分が他の人を好きにならないとも言い切れないし(笑)
これは年の差恋愛に限ったことではありません。

誰だって好きになったらその人とずっと一緒にいたい。
好きな人との子供だって欲しい。それはごく自然なことです。
誰に何をいわれることもありません。
結婚するということが、一生の幸せを保障するものではないことぐらい
離婚経験のある女性なら皆わかっているはず。

私も相手の親御さんに反対されています。
ですがそれは親として当然です。大切に育てた息子のことなのですから。
認めていただくには相当の時間がかかる事を今から覚悟しています。
だけど、親は結局子供が幸せでいてくれたらそれでいいのです。

だからいつか認めてもらえるよう、二人で幸せな家庭を築いていきたいと思っています。彼にも彼の家族にも、私をお嫁さんに貰って良かったって言ってもらえるように。

なんだかまとまりのない文章になってしまいすみません。。。

人の一生なんてあっという間です。
トピ主さん、お互い幸せになりましょう

ユーザーID:1863466848
自分本位の女のパターン
晴信
2011年5月29日 11:18

ですね。
20代前半〜くらいの男なんて頭の中は99パーセントSEXのことで占められているのだから・・。
同年代の女がヤラセてくれない場合は このパターンになることが多いとのデータがあります。

ユーザーID:2593824619
 
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