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発言小町

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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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レス数:420本

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タイトル 投稿者 更新時間
覚悟をしていれば良いのでは?
補助金
2010年11月17日 6:57

今のトピ主さんは彼が居ないと生きて行けないのではないでしょうか?
お子さんに会いたい気持ちより、彼に夢中になっている事で、現実逃避しているのだと思います。
冷静に自分を見つめるのが恐ろしいのかもしれませんね。
先のことは誰にも分からないでしょう。
ただ、16歳も年下ですと、自分が負い目を負っていると疲れますよ。
「私を捨てないで」のオーラは決して出さない事です。
友達以上恋人未満、で楽しんで下さい。

ユーザーID:7134906491
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月17日 9:00

皆さま、ご意見ありがとうございます。
このトピを立てた理由は、二つあります。

一つは、彼とはいっときのお付き合い、いずれ別れがくるし、
あるいは彼の将来を考えたら、私から別れを切り出すべきと
わかっている自分がいる一方で、先の姿はまったく見えませんが、
できるだけ彼と一緒にいたいという思いが錯綜しています。

冷静さを失っている自分も自覚していますので、
皆さまからの真摯なご意見をいただいて、
目を覚まさなければ、現実を見なければと思っています。

そして…小町にもいくつか、女性がうんと上の、年の差恋愛についてのトピがありますよね。
その中で必ずと言っていいほど、「知人で女性が○歳上の人がいますが、仲よくやっています」というレスを見かけます。
こちらでもいただきましたね。
でも…そのご本人からのレスは見たことがないんです。
そういう、うまくやっているという当事者の方の意見が聞きたいという思いもありました。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月17日 9:11

実は私の友人に18歳下の女性と結婚した男性がいます。
結婚して3年になりますが、仲よくやっています。
ただし…彼は生活の安定した医師という仕事に就いており、
邪推かもしれませんが、そのことが少なからず年齢差を埋める理由の一つになっていると思います。

私にも一定の収入があり、一人で生活していくことは十分可能です。
そういった意味で、若い彼に負担をかけることはないでしょう。
養うほどの甲斐性はありませんが。

私のレスは悪あがきやしがみつきに見えるかもしれません。
せっかくご助言くださったのに、不快な思いをされた方がいらしたら、
ごめんなさい。
できるだけ思い込みや希望的観測といった要素を排除して、
彼との様子を書いているつもりです。

体が目的という意見も多々いただいていますが、彼の名誉のためにも申し上げますと、
物理的に無理な時にでもお泊まりデートはします。
一緒に料理を作ったりDVDを観たりして過ごしています。
行為がなくとも会う関係ゆえ、「彼女」の存在をどう考えればいいのか悩んでいます。
聞くのが一番でしょうが、なぜ知ったかの経緯を説明しなければなりませんから、それはできません。

ユーザーID:9023258960
愚かだ
sana
2010年11月17日 9:57

不惑を超えた女性が、16も年下の男が本気かどうか悩んでいる。
可愛いお嬢さんの影が見えたら、あなたが引いてあげるくらいの気持ちはないのかと思いますね。
何のための歳の差でしょうね。まさか本気で張り合おうなんて思ってませんよね?

あなたが幸せになることより、相手の幸せを願ってあげるくらいの余裕は欲しいでしょう。
なにしろ、あなたは結婚経験者なのですから。

早く自分で気づきましょう。

ユーザーID:8712033315
できるだけいたいなら、いればいい。
平社員
2010年11月17日 13:33

圧倒的な年の差恋愛でも、女性が上のほうが男性が上より圧倒的に難しいですよ。
それは男女の性差ゆえですから、仕方がないのです。
だからこそ、女性が一回り以上年上のカップルって、あまりいないんですよ。逆に男性が一回り程度上の夫婦なんて、けっこうたくさんいますからね。

彼と一緒にいたいなら、彼が嫌だというまで一緒にいればいいですよ。
結婚を考えたくなったら、その時に彼にキチンと言えばいい。
もちろん、彼には拒否する事も別れる選択肢もあります。
でも、それが恋愛です。
独占したい気持ちもわかりますが、聞けないなら仕方がないです。現実に問える所まできたら問いましょう。
恋愛は別れを受け入れるだけの度量がないと、楽しめません。そういう意味では自分との戦いです。精神力が無いと恋愛は無理です(だから弱い人は恋愛で傷つくばかりになる)。

自分が信じる気持ちに自信を持ちながら、いつか別れが来る時までただ愛せばいい。
それ以外に恋愛を楽しむ方法は無いですよ。
どちらが年上だろうが年下だろうが、それはみんな同じです。

ユーザーID:9545982071
では本人からです
あいらびっと
2010年11月17日 13:50

昨晩もレスしたのですが、掲載されなかったようです。
要は、どうせ続く仲なら続く、壊れる仲なら壊れるだけだから、将来なんて分かりようもないことでグジグジ言ってないでしたいようにしてれば?ということだったのですが。

上記レスの際には自分の立場について何も書きませんでしたが、私はトピ主さんご期待の「女が○才上だけど仲良くやっている」ご本人です。
ま、結婚してまだ5年目ですし、いつまで上手くやれるかは分かりませんが。
とにかく、今私が44・夫32で、付き合いだした当時は私37・夫25でした。
年齢差はトピ主さんの所より小さいですが、世代としては同じようなものですね。

その私から言わせていただくと、一度結婚して離婚して、元夫が子供を引き取ってくれたおかげで身軽になれている立場でありながら、年下男にうつつを抜かして「彼の『愛している』を信じてよいものか」なんて、ちゃんちゃらおかしくて笑わせます。
『愛している』という言葉が当てにならないものだということは、あなた自身が体現しているでしょうに。

先はどうであれ、進むか、やめるか、それだけですよ。
クヨクヨしてる間は無理。

ユーザーID:5277909113
今までのトピ主さんのレスを読んだ感想
しっぽ
2010年11月17日 13:51

彼はあなたに「理想の母親像」を求めていると思いました。
女性というよりも、母の気持ちで接する方がうまくいくと思いますよ。

ユーザーID:1046437858
想像でしかないけれど・・・
参考までに
2010年11月17日 14:06

彼とプレゼント交換をしていた元カノとの関係は、
元カノがよりを戻したくて彼にアプローチしているといったところでは
ないですか?
そして彼はそれをまんざらでもないと思っている。
プレゼントを受け取り、手作りケーキを渡した状況からそう察します。
携帯メールフォルダを残してあるあたりで、別れた時にちょっとした未練は
あったのかな?とも推察します。

彼はミドリさんのことを好きだと思います。
私は体目当てとかではないと感じました。

トピ主さんは結婚は考えていないけど、彼とできるだけ一緒にいたいと
いうことですよね。
だったら彼にそう伝えて、彼にも自分との将来をどう考えているか尋ねてみてはいかがですか?
会う頻度や交際年数から考えても、話し合うにはいい時期のような気がします。

将来のことも話し合えないなら、いくら密に付き合っているとはいえ、
所詮は浮ついた恋人ごっこ、
その程度の関係ということかな・・・と思います。

ユーザーID:3388266710
最後のレスを拝見して・・
I SPY!
2010年11月17日 14:26

主さんはちょっと分かってらっしゃらないのかも!と思いました。と言うのもその例に出された医師の友人男性とうんと年下の女性は女性が若い事で子供も産めますし、またその女性には連れ子も居ないですよね?男性が医師だから・・ではなく、女性が若い事が重要なのでは?

そして今24歳の彼に気持ちを聞いた所で真剣に主さんと交際していると言うでしょうし、事実そうだと思うのです。ただ彼が27歳以降になると心境の変化が見られる場合がありますよ!と言う事です。

主さんもご自分が24歳の頃、年下男性より年上男性に惹かれませんでしたか?自分が若い!と自負している時は相手の年齢が気にならないものなんです。それが自分も年を取り、もう若くないと思い始める辺り(30歳位)から年下男性でも恋愛対象に入って来るものなのです。

言わば、20代前半の男性と40代の女性は現時点では需要と供給のバランスはマッチしていますが、彼が30歳に近づくにつれて関係性は変わって来るだろうと思います。逆に言えば今は答えが出ない時期です。

ユーザーID:9883247943
ある瞬間
豚汁UFO
2010年11月17日 15:25

彼はトピ主さんとの年齢差を本当に気にしていないのかもしれません。

彼の実年齢は24歳ですよね。きっと彼は「自分自身を試している」
ような気がします。思いっきり年上の女性とつきあってみると自分の器が
大きくなると思う年頃なんだと思います。

私が24歳頃の男友達にはそういう「チャレンジ」をしていた人が
いました。同年代の友達とちょっと差をつけたい意識だったようです。
そしてその男友達には他に本命の若い彼女がいました。

ひどい話なんですが、その男友達は思いっきり年上の女性と一緒に
過ごしているときに、ふと「そういえばおばはん・・」と冷めたと
言っていました。ケンカしていたわけでも無いのでびっくりしました。

横顔が自分の母親っぽかったとか肌の質感がたるんでいたようなとか
「バカか?」というようなことを淡々と話していました。

本当にある瞬間「自分と同年代の女とはこんなに違うんだ」と
気がつくと言っていましたので、トピ主さんもそういうときが
来ることをあらかじめ心のどこかに置いた方が傷は浅くてすみます。

ユーザーID:7454631133
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月17日 15:38

ご意見をお寄せくださっている皆さま、ありがとうございます。

家族についてはあまり書きたくないのですが…。
(プライバシーの問題もありますし)
子どもとは、定期的に会っています。
あちらが関西圏に住んでいるため、頻繁にというわけにいきませんが。
私のいる実家に泊まりに来ることもあります。
子どもが元夫との生活を選択したのは、転勤が決まり、
そちらのほうに子どもの行きたい大学があったからです。
また、きょうだいができたことはうれしかったようで、
新しい母、そして小さなきょうだいとうまくやっているようです。

離婚の原因は元夫の不貞にあり、あちらから慰謝料の申し出もありましたが、
「子どもに使ってほしい」と辞退しました。
なので、私から養育費が発生することはありません。
もちろん、子どもの負担にならない範囲で誕生日などにお祝いはしています。

子どもは、「お母さんが再婚するのはかまわない、恋人ができたら紹介して」
などと言ってくれますが、さすがに16歳下では驚くでしょう。
私とより、子どもとのほうが年齢差がありませんから。
その意味では、恥ずかしいなという思いはあります。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月17日 15:44

彼がいないと生きていけないか。
確かに、いま別れることは考えられません。つらいです。
それは、恋愛関係にあるなら、誰でも同じではないでしょうか。

元夫と子どもが新しい生活を順調に送り出したこともあり、
私も事務所を構えて新しい生活を始めようと考えています。
そこで、現在「付き合っている」と認識している彼のことを、
その生活の一部として考えることは、
「普通」ならごく自然なことだと思います。

そして、16歳差が「普通ではない」ということも理解しています。
だからこそ、悩んでいます。

愚かしいころではありますが、私はその、元彼女に本気で対抗しています。
そうでなければ、ここには投稿しないでしょう。
年上だから、結婚経験者だから、彼の幸せを考えて身を引くべき。
それが世間の常識だとしたら、いまは素直に従えない私です。

とりとめのないレスとなりましたこと、お詫びいたします。

ユーザーID:9023258960
当事者です。
ぽん次郎
2010年11月17日 16:03

こんにちは。

私は、トピ主さんと殆ど同じ条件で(もっと悪いかも)、
殆ど同じくらい年下の夫と結婚し、
早、スイートテンを超えました。
今だに、夫の愛は衰えず、
子どもと私の取り合いをしています。

夫との10年後?
深く考えたことはないです。
健康に気を付けたいと思います。

縁はそれぞれ。
人が何と言おうと、結ばれるときは結ばれる。
悲劇のヒロインにならず、
笑顔を絶やさずに頑張ってください。

ユーザーID:2461261882
男性が年上なのとは違う携帯からの書き込み
博物館
2010年11月17日 16:19

トピ主さん…ずれてます。男性が年上の場合は全然問題ないですよ。むしろかわいくて仕方ないはずです。

トピ主さん、本当に彼の幸せを望むなら身を引きましょう。それが大人の女性です。

押してダメなら引きましょう。

その時に彼が追いかけてプロポーズしてくるなら本物です。

諦めて別れるなら…それだけの関係だといらうことです。

また結婚しても生活費をトピ主さんが出すのはやめましょう。彼をヒモにしてしまいます。きちんと折半できるように話し合うけとができなければ夫婦ではありません。

ユーザーID:7151205301
世間一般の意見なんて
しずる
2010年11月17日 17:05

あまり意味がないと思います。

私の彼は17歳年下ですが、
当時、同じ歳の彼女がいて、私と会ったあと
きっちり別れてくると言って、別れてから
もう一度会いに来てくれました。
(その時は遠距離でした)

現在同棲して5年です。
私が身体を壊しているため、心配だからと
地元から離れて就職してくれました。

結婚は考えていません。
お互い子供が好きではないこと。
歳の差の事。私の病気の事。

先の事なんて、歳の差関係なく誰でもわかりません。
同世代同士の恋人同士でもです。

トピック主さん。
彼が信じられないなら、別れた方がいいと思います。
それは身を引くなどという理由ではなくです。
信じられるなら、いつか別れの日が来るかもしれなくても
突き進めばいいのではないですか?

私は今、幸せです。
過去の結婚生活をしていたときより
「いい顔してるね」と友人に言われますよ。

幸せになりましょう!

ユーザーID:5405774848
痛々しい携帯からの書き込み
2010年11月17日 18:09

若い女性と本気で張り合うなんて痛々しいです、そこまで無理して張り合って、さらには彼の気持ちが本気かどうか不安、だったらもっと年の近い人と付き合えばいいのに!16も年下の青年を捕まえて本気の恋愛?そりゃああなたは本気でしょうよ、若い男性を離したくないでしょう、でも彼はどうでしょうね?本気で40の人と将来を考えてますかね?ちなみにうちの弟は25歳です、あなたの彼と1つしか変わりません、でももし弟が40の人を連れてきたら本気で反対します、いくら若く見えたとしても先々を考えたら無理です!あと20年後を考えたとき、彼はまだ40代半ばで働き盛り、でもあなたは還暦ですよ?もっと現実を見ましょう

ユーザーID:4640048538
割り切れるのなら頑張ってください。
みかん
2010年11月17日 19:18

厳しい事を言いますね。
もし彼が「結婚したら子供もつくって」と思っている人なら、あなたとの結婚はありえません。

あなたは年齢的にもう子供が難しいです。産婦人科に妊娠の相談にいけば、「すぐに不妊治療の専門病院にいけ」と言われます。40代では今すぐ不妊治療しても、妊娠の確率は低いです。

あなたはもう結婚離婚して子供がいるから、そういうことはどうでもいいのでしょうか。でも彼は結婚とか子供とか、そんなことは現実味がないほど若いのです。女が40過ぎたら子供は望みにくいことすら知らないかもしれません。逆にそれほど若くて無知だから、うんと年上の女性とつきあえるのです。

あなたは彼といると楽なのでしょうね。彼はそんな現実を考えてもいないから、あなたも考えずに甘い夢が見られる。結婚を真剣に考え始める年齢の男性だと、そもそもあなたに遊び以外は近寄って来ません。

だからこそ、年下の男性と結婚にいたるには、男の側のよほどの熱意がないと無理なのです。

でも現実は変えられません。若い女性と張り合っても、あなたが惨めになるだけです。今が楽しければいい恋愛と割り切るのなら、がんばるのもいいかもしれません。

ユーザーID:3212150202
みんな何で非難?携帯からの書き込み
同世代
2010年11月17日 21:56

本気で人を好きになったことの無い人が多いんでしょうか、気の毒に。「年齢の釣り合い考えて」なんて、そんなの恋じゃありません。「気付いたら身動き取れなくなってる」、そういうものです。
トピ主さん、彼が好きなら遠慮せずドンドン行ったら良いじゃありませんか。「好き」ってのは所詮エゴですから。それで結果破綻したって構わないじゃないですか。理屈で人の色恋批判するだけの人生よりよっぽど豊かですよ。
彼と人生共に過ごしたいなら真心込めてなおかつ戦略的に行動すべきだし、不利は百も承知の上。「彼の将来を思って身を引く」なんて昭和じゃあるまいし。およしなさいな。
私も16歳下の彼氏未満がいますが、トピ主さんの彼ほど私を好いてくれてません(笑)。いずれ若い彼女が出来るであろう完全な「負け戦」ですが、それでも良いと思っています。好きですから。

ユーザーID:9997422032
どうせいつか死ぬんだから携帯からの書き込み
となかい
2010年11月17日 22:06

自分の好きなように生きるのが一番ではないですか?
トピ主さん誰にも迷惑かけてないし。
年取っても成長しない人はしないし、十代でも老成してる人はいますよね(ちなみに「成長しない人」が悪いという意味ではありません。どんな人にも長所はありますから)。

自分の頭でちゃんと考えて決めた事は、結果がどうなろうと本当の意味では後悔しないと思います。

ユーザーID:4043202513
将来がどうして大事なの?1
おばば
2010年11月17日 22:07

私はトピ主さんと同じく16歳年下の彼と付き合っています。
でも、考え方は違います。

年齢差があるのは事実。
「結婚」するには壁となりますよね。
だから今を楽しく過ごしていればそれでいい、
楽しい恋愛ができて幸せと思えばいいじゃないですか。

そして今が楽しくない。
すなわち「彼女」の存在が不安にさせるならそれを解消すればいい。

「二股は嫌」「他に好きな人ができたら嘘をつかずに話して欲しい」
とか普段の会話にもりこんであなたの姿勢を見せておけばいいのでは?

将来にこだわる気持ちがわからないのです。
具体的に結婚を考えているのはトピ主さんだけしょう?

彼の言葉をトピ主さんが都合の良いように解釈してしまうだけで、
深い意味なんて全くないと思いますよ。
それはトピ主さんが結婚願望があるので、つい反応して覚えてしまうのでしょうね。

将来(結婚)を考えるのは、彼にプロポーズされてからじっくり考えればよいことです。

ユーザーID:9060738947
 
現在位置は
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