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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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レス数:420本

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タイトル 投稿者 更新時間
将来がどうして大事なの?2
おばば
2010年11月17日 22:13


余計な不安は、幸せを遠ざけてしまいますよ。

「彼がいないと生きていけないか。
確かに、いま別れることは考えられません。つらいです。
それは、恋愛関係にあるなら、誰でも同じではないでしょうか。」

私はそうではありません。

去るものは追わず、です。
その覚悟ができているから彼と恋愛できるのです。

いつかは終わるかもしれないけど、それはどの恋愛でも同じです。

で、別れがあれば出会いもある。
彼と別れてもまた新しい出会いがあって、恋愛できるかもしれないって
今度は年上かもしれないし、人生何が起こるかわかりませんから。

そんな風に考えますよ。

トピ主さんに必要なのは自尊感情かなと思いました。

ユーザーID:9060738947
私は応援しています
ソルティ
2010年11月17日 22:32

トピ主さん、彼が好きなんでしょ?そして彼も好きだと言ってくれている。
今のところ、彼に騙されているような所もないし、利用されている所も伺えませんし、何が不安なの?
元カノにケーキをあげたことなんて大したことないでしょ?

「もしかしたら彼は私との将来は考えていないかもしれない。でも私は彼が好き。16歳年下であるという事、確かに有り得ないかもしれないけど、でも彼も愛していると言ってくれている。彼と一緒に過ごす今の時間を大切にしよう」と思えませんか?
「彼とは一時の付き合い、別れる時は自分から別れを切り出すべき」だなんて、なんでそうなっちゃうの?

要は、自分だけが本気になって彼に捨てられて、惨めな思いをするのが嫌なんですよね?
でも振られる時は16歳年下じゃなくても振られるし、失恋すれば誰でも惨めな思いをすると思いますが。

一年半同じ時を過ごしている彼の言葉は信じられない、彼を疑い、今の関係がこじれて別れに発展したら、その方が後悔すると思いますが。

私は彼の「愛してる」信じていいと思います。頑張って!

ユーザーID:5323713639
厳しいこというけど
キラ
2010年11月17日 22:51

正直みっともないなあ…というのが感想です。
みなさん年下男性と恋愛するなって言ってるわけじゃないんですよ。
いまはよくても、そのうちその年の差が重くのしかかってくることがあるかもしれない
そういうところも、それだけ年上ならトピ主さんは甘受していかないといけないだろう
それが大方の意見でしょう?
若い女の人の影にそうやってふりまわされてるならやめれば?って言われてるんですよ。
だってトピ主さんが50歳になったときに、彼のほうはまだ34歳。
いくらでもよそ見できるし、別の女性と結婚だって簡単にできる、そういう年齢ですよ。
そういうときどうするか、その覚悟を問われているのではないですか。

ユーザーID:6283030121
絶対無理です
かあさん
2010年11月17日 23:35

彼は本気で結婚なんて考えていませんよ。女が16 18でも下でもOKですが 彼が50になったら 貴方は66歳 もうお年寄りですよ。 私も61ですが 鏡を見たら自分でもお婆ちゃんになったなああと思います。男の50なんて輝いていますよ。まだまだ男です。知り合いに貴方のような夫婦がいますが 旦那さんは浮気をしています。 

ユーザーID:8488780690
とことん燃えるのも良いと思うけど
ゆかにょん
2010年11月18日 4:19

とりあえず、本当の年齢を相手に正直に話すことが先決でしょう。

トピ主さんのレスしか読んでいませんが、相手も大人なのでトピ主さんの方から相手を思って引いてあげるとかは、考える必要ないと思います。

それから、「傷つきたくない」って思っているなら、年齢差に関係なく恋愛をするのは難しいのでは。

年齢差については、自分と相手が納得していれば問題なしと思います。

ユーザーID:1374444584
夢芝居
ルフラン
2010年11月18日 7:37

年齢差に関係なく恋愛は行く末が分からないから悩むと思います。
彼の将来の為に自分が身を引く…みたいな事を仰っていますが、
彼はまだ24歳ですし、あと1、2年は遊べるでしょう。
年上のトピ主さんとの恋愛経験が彼の人生にプラスになるといいですね。

まさか結婚したい訳ではないですよね?
彼にも親兄弟がいるでしょうから、彼の母親が許さないでしょう。

今のトピ主さんの立場は。
彼の答えを待つしかないと思います。
1年先か、10年先か…分かりませんが。
自分の健康に気をつけて長生きして下さい。

ユーザーID:9756900117
本人?です。年下と付き合っています。
元気をだして
2010年11月18日 7:49

あまりに自分と似た境遇なので、暫く様子を伺っていたのですが、
トピ主さんの一連の書き込みをみて、やはり投稿する事にしました。

私もバツイチ子持ちで、子どもは元夫と関西圏に暮らしています。
私は33歳なので9歳差ですが、彼の年齢は、トピ主さんの彼と同じです。

結論から言うと「全てその人次第」です。
年齢とか、年齢差とか、どっちが上でどっちが下とか、職業とか、全く関係ありませんよ。
上だろうが下だろうが浮気する人はしますし、大事にしてくれない人はしてくれません。
周りを見て下さい。年齢に関係なく浮気する人はするでしょう?
全てその人の人間性です。

年齢に関係なく彼の内面をみて、一人の男としてちゃんと向きあって!

恋人関係になった時点で、ただの男と女になったのですから、そこまで年齢差に捕われる事はないんじゃないでしょうか?
引け目を感じる必要はないですよ。
謙虚さと卑屈さって違うと思うのです。

私もたまに年齢差を気にしてクヨクヨします。
だって若さって美しいですもの。
でもネガティブになった時は必ず「私は若くない。だけど彼を世界で誰よりも愛する人間になる!」と自らを奮い立たせます。

ユーザーID:9776343312
燃え尽きるまでどうぞ
ひとり咲き
2010年11月18日 9:04

恋花が枯れて静かにハラハラ〜と落ちるまで、燃え尽きて下さい。

ユーザーID:9012733173
気分は↑
sae
2010年11月18日 9:28

将来のことはどうでしょうね?
24歳の彼と会話はどんな話をするのですか?
共通の趣味はありますか?音楽の話題など合いますか?
笑うツボは一緒ですか?
これらが合うと結構長くつき合えますよ。
>彼が焼いたケーキ
彼はケーキ屋さんに勤めているのでしょうか?
彼の目的はトピ主さんにお店を出す資金を出してほしいのではないでしょうか?
年下の男性と長くつき合える秘訣はお互いが自立していることです。
どちらかが金銭的に頼る場合が多いですから。

ユーザーID:4941871758
好きなように
るる
2010年11月18日 12:43

子どもは夫の所で元気に育っている。
養育費も払わなくてもいい。

自分の稼ぎもあるし、なによりフリー。
子育てという「煩わしさ」もないし、すべてが自分の為だけのもの。
時間も空間もお金も。


好きに生きていいのではないでしょうか?

その若い男性の性の対象であっても利用されていても、なんでもいいんですよ。
二人が今、楽しければ。

若い彼の彼女への対抗心だって当然あるでしょう。
トピ主さんも「自分をよろこばせてくれる若い男性」の存在は大事。

ただ、若い男性のことです。
トピ主さんに年齢と翳りが出て、彼が去っていったとしても「それはそれ」。
仕方のないことと諦めたらいいだけです。

これも人生でしょう。
16才年下との未来があるのは稀。
未来のことは考えず今を楽しむのも人生。
未来は彼が自分で考えること。

その時は、だまって見送ることです。
決してみっともなく未練を残してはいけません。
年上の女の意地で、「じゃあね」と終わってください。
それが年上の女のかっこよさ。

いいんじゃないでしょうか?
今だけを楽しむのも。

ユーザーID:2680239436
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月18日 13:51

当事者からのご意見、また同じような境遇の方からも書き込みをいただき、
大変感謝しております。
自分と彼とのことに当てはめようなどとは全く思ってはいませんが、
ひとつ心のお守りのように、うれしく拝読させていただきました。

彼との結婚は考えていません。彼が強く望まない限り。
できるだけ長く一緒にいたい。いまはその気持ちだけです。
子どもについて言えば、私はまだ産めるようです。
この夏ディズニーランドへ行ったとき、バギーを押す夫婦を見ながら、
彼がふと
「子どもっていたら楽しそうだよね。
 俺とミドリちゃんの子どもってどんなかな。
 でもミドリちゃん、めちゃくちゃ甘やかしそう」と。

そんな言葉を真に受けて…とお叱りを受けそうですが、
産婦人科で検査を受け、妊娠・出産は問題なく可能とのことでした。
だから…とその気になっているのではありません。
そういった切り口からのレスがありましたので、その方に向けて。
いわゆる高齢出産になるかもしれませんが、それもまた人それぞれで
「こうだから駄目」というルールはないと思いました。
もちろん子どもの将来を考えたら、不安な要素は多いですが。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月18日 14:02

「この愛が終わったら…」
と悲嘆に暮れるマイナス思考は駄目ですね。
それは年齢差がどうのという以前の問題だと思いました。

性格なのでしょう、「次があるから!」という気持ちには、
私はなれそうにありません。バツイチ40女はそのくらいの気構えで
恋愛したほうがいいのかもしれませんが。

こんなことを言うと、社交辞令もわからないのかと
またまたお叱りを受けそうですが、
私は年齢よりは若く見えるようです。
ただし、24歳の彼と並べば年上なのは火を見るよりも明らか。
それでも、彼が参加するサッカーチームの試合の応援に来て!と
言ってくれたり、おそらくは会社の人もいるであろうに、
「今日は食堂(社食ですが外部も利用可能)で待ち合わせて
 食べて帰ろう」と、公の場に連れることを躊躇しません。

それだけに…やはり「彼女」のことが気になってしまうのです。
堂々巡りですね、いけません。

一つ思い上がるのなら、私が少し距離を置くような言い方
(これはご指摘のとおり、傷つかないための防御策です)
をしたことがあるので、私が本気で彼と付き合っているのか、
不安に思っているのかもしれません。

続きます。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月18日 14:07

負担にならない程度で、まっすぐに愛情を表現しようと思いました。
彼がそうしてくれているように。

彼は普通の会社員(料理好きなのです)で、収入も安定しており、
私に対して金銭的に頼るということはありません。私も同様です。

しかし、予想はしていたのですが、
おそらくは投稿されていないものも含めたらもっとあるでしょう、
「女性がうんと上カップル」に対する世間一般の目は厳しいですね。
ある意味で嫌悪感すらありそうです。
でも、それが現実なんですね。
そのことは心に留めておくつもりです。

ユーザーID:9023258960
稀少な体験携帯からの書き込み
DS
2010年11月18日 14:21

男です。
自分も主さんと同世代ですがその頃16歳上とか
全く未知の世界でしたね。今後も未知だと思いますが、、
人生のひとコマ、レアな彼氏だと思うので自分の気持ち納得行くまで追い掛けてもいいんじゃないんでしょうかね。
ただ、男なんでやっぱり
同世代か年下にいずれ回帰してくと思いますけどね。耐え割り切れれば

ユーザーID:9299313165
今が良ければそれで
レレレ
2010年11月18日 15:31

まだ20代半ばの「男の子」に将来を期待するのは酷ではありませんか?
年の差恋愛自体は別に構わないと思いますが
女性が10歳以上上の場合相手を「縛る」ことはまず無理だと覚悟が必要ですね。

あなたに対する情熱は偽りないものかもしれません。
でも彼が「男性」になってそれなりの価値観を持ち出したとき
情熱だけでは一緒にいられないことに気づくと思います。

あなたも彼に対しての情熱は文章からも感じますが
恋愛の域を出ていない気がします。色恋を楽しんでいる。
お互いがそれなら何ら問題ないし今が良ければいいのではないでしょうか。

前の旦那さんが他に女作って子どもまで出来て。
それが離婚原因なら年下彼との結婚はもっと厳しいものであろうと予測つくことが
あなたなら理解できないことではないと思うのですが。

いい歳した女だから恋愛してはいけないのではなくて
いい歳だから大人の恋愛をしましょうよ。
男にすがるのではなく自分を輝かせるための。

ユーザーID:1663929553
いいんじゃないかなー
いけいけ
2010年11月18日 15:58

なんで、そんなに怖がるのかな?
結婚にこだわらず、恋愛を楽しめばいいじゃないですか?
人間いつ死ぬかわからない・・・ほんとそのとーり!!
経済的にも自立されてるようだし、子供さんも元夫と幸せにくらしてる。
うらやましいくらいです。
あなたは何でもできるんですよ!
もし、彼が若い女の子にいってしまったら、ショックでしょうが、
きっとまた恋できます。
今の生活を楽しんでください。

ユーザーID:6676616358
好きにすればいいのに・・・
ふみ
2010年11月18日 16:24

誰にはばかる必要があるのでしょう?
自分の思い通りに生きればいいじゃないですか?

知人にも15歳下の男性と付き合っている人がいます。
彼と一緒に歩いていると「あら、親子ですか?」と結構言われるようですが、気にしていないそうです。
もっと自信をもってはいかがですか?

ユーザーID:5631094641
不安なのですよね
パンジー
2010年11月18日 17:26

アレをしてくれた、コレをしてくれた、こう言ってくれた。
一つ一つ確認して愛情を確かめているのでしょうか?
もっと自信持ったらどうですか?
トピ主さんが書いている(ノロケ)は恋愛中なら至極自然なことです。
彼と良い週末をお迎え下さい。

ユーザーID:7571555463
がんばってください。
みかん
2010年11月18日 17:47

結婚を考えていないならいいと思います。
がんばってください。

それと妊娠の件ですが、確率の話をしています。
検査で「妊娠のうえで健康」とわかるのは本当にちょっとの部分です。女性の体の大半は謎につつまれています。医学的な事実を知り、データを見る事をお勧めします。
「私は大丈夫、産める」というのは、医学的になんの確かな根拠もありません。「私は風邪ひかない」「私はガンにならない」と言っているのと同じです。
ただ、たとえ確率が99%不可でも(あと2、3年後にはそうなります)、ゼロじゃない限り、そこに当たる女性はいるということです。トピ主さんもその確率にかけてください。

でも、結婚しないで恋愛を楽しむという姿勢はいいと思います。

ユーザーID:3212150202
何はともあれ
和泉式部
2010年11月18日 18:15

先ず、本当の年齢は正直に言った方がいいですよ。いずれ何かの折に分かるのですから。
彼の気持ちが揺らぎのないものなら、大したことではないはず。
ひとつでも、あなたの心の不安要因をつぶしておきましょう。
ココのレスにあなたがキツイと感じるのは、きっと、あなたが彼との将来について、何か希望的なことを保障するレスを、私たちに求めているからだと思います(無意識かもしれませんが)。
将来のことについては、これっぽっちの情報ではとても私達には分かりません。いたずらに「きっと彼はあなたとの結婚を望んでいるから頑張って!」なんて無責任には書けませんよ。人の人生にかかわることですからね。せいぜい、今のこの関係を大切にと書くのが精いっぱいです。
そんなに不安なら、あなたの愛を本当に信じてもいいの?他にお付き合いしている人はいるの?と彼に直接聞いて下さい。
それが重いと感じてあなたを鬱陶しく思う彼ならば、遅かれ早かれ、別れが来るような気がします。

ユーザーID:0935934049
 
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