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発言小町

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16歳下の彼との将来

ミドリ
2010年11月15日 15:21
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レス数:420本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
しらねぇ
kop
2010年11月18日 18:35

ま、結婚となると彼のご家族は間違いなく大反対でしょうな。
そこまで24歳の彼に期待するのは行き過ぎですよ。
彼の人生にとって貴女は何人目かの女でしかありません。

今だけ、若い男との情事を楽しめるだけ良しと思って割り切って下さい。

時間とともに気持ちは変わりゆくもの。
24歳で成熟した考えを持っていたとすれば、将来を考えて
逆に40歳は選ばない。今だけ楽しければって発想でしょう。
確実に高齢な伴侶は先にリタイアしますから。

前の結婚からは何も学んでいないの?
貴女自身、永遠の愛を誓った相手と子供をもうけながら
別れたわけでしょう?
新しい彼だって常に別れる権利は持ってます。

彼の両親に紹介してもらって現実を直視してみたら?
彼は紹介する気さえないのではないですか?
普通の親なら、結婚どころか交際も認めないと思う。
それくらい、非一般的な事なんですから。

ユーザーID:0611010890
北風が吹いています
放射冷却
2010年11月18日 19:04

トピ主さんのレスを読んでいて、恋愛の幸せな暖かい気持ちが伝わって来ません。
暖房のないコンクリートの部屋で震えているイメージがあります。
>彼が始発で来て
と言われたら早朝にメイクをして、いそいそと出かけるのですか?
何故前の夜から泊まらないの?
元夫と娘は幸せな暖かい家庭があるので、焦っているのでしょうか?
もうすぐ答えはでますよ、12月24日に。

ユーザーID:3265461007
16歳年下
年下くん
2010年11月18日 19:56

同じ16歳差の恋愛でこんなトピがありました。
こちらのトピでは応援レスが多いですよ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0714/331185.htm?o=1

ユーザーID:9658808485
素敵です。携帯からの書き込み
黒羽
2010年11月18日 20:44

ミドリさんのレスのみ拝見しました。
読んでて、なんかほんわかとした気持ちになりました。
ご自分に自信をお持ちになって素直に生きるのがいいと思います。
ミドリさんのお話で私も迷いが消えました。
私も近い年齢です。そして8歳下の方が好きになり、今その恋を温めているところです。まだ始まったばかりです。
年齢のこと気になっていましたが、8歳なんてたいしたことないんだなと思えました。
16歳差だって、素敵じゃないですか。
彼のことが好きなら信じてみてはどうですか?
彼はミドリさんのこと本気なのでは?と思いますが。

ユーザーID:2613266030
まず、携帯からの書き込み
すみれ
2010年11月18日 21:10


嘘は止めましょう。
彼に本当の年齢を言うべきだと思います。
たかが3歳のサバ読みと思っていらっしゃるのかもしれませんが、嘘は止めましょう。

彼と正式にお付き合いされてるんですよね?
でしたら、もっと自信持って下さい。
年齢差があり不安なお気持ちは分かりますが、彼からの言葉を確認しながら愛を確かめるなんて情けなくなりませんか?
彼の会社に呼んでくれるから、子供の話しをしてくれるから。。そんな事ではなく、彼が貴女との将来を考えているならご両親に話しをしたり紹介してくれるはずですから。
待ちましょう。

それと、元カノさんの存在があってそんなに不安なら、無理しないで聞いてみたらどうですか?
貴女にはお子様がいらっしゃるんですし、もっともっとしっかりして下さい。
年下の彼とびくびくしながら付き合ってるなんて知ったら、単純に嫌だと思いますよ。
お子様に自信持って紹介出来る様になりましょうよ。
女ばかりではなく、母である事も忘れないで下さいね。

ユーザーID:9383388526
矛盾、そしてあなたの本心
寝言
2010年11月18日 21:12

>年の差を意識したのは、彼女と会っている現場を見てしまったからです。
年の差を意識していないのなら、なぜ年齢詐称したのですか?

>16歳という年齢差では、将来を描いてはいけないでしょうか。
>産婦人科で検査を受け、妊娠・出産は問題なく可能とのことでした。
結婚を考えていない人の質問、行動とは思えません。

トピ主さん、矛盾しています。


あなたの本心は「来春同棲、そして彼に強く求められて結婚し、
子供も授かりたい」
ではないですか?
元カノと会っているのを見てしまい、大人の余裕がなくなった。
彼を自分のものにしたくなった・・というように見受けられます。

最後に・・
>負担にならない程度で、まっすぐに愛情を表現しようと思いました。
彼がそうしてくれているように。
そう決断したのなら、まず本当の年齢を教えてあげてください。
まっすぐな愛をそそいでくれている彼に対してあまりにも
不誠実だと思います。

ユーザーID:4011237011
よく考えて戦略を立てましょう
アラフォー
2010年11月18日 22:18

いい恋愛されていますね、うらやましいです。
若い女に張り合ったり、彼の言葉に一喜一憂したり、恋愛の醍醐味じゃないですか。

彼の「愛している」を信じてよいものか・・・とおっしゃっていますが、大事なのはトピ主様が自分の人生をどうしたいか、だと思います。

ちょうど、恋愛初期の盛り上がりが落ち着いてきたところですよね?
冷静に今後の人生設計をして、実現のために戦略たてましょう。

ユーザーID:9625820161
なんで?
ポッキー
2010年11月18日 22:21

レスに対して必死に弁明する位なら、どうしてこのようなトピをたてたのでしょう?
後ろめたいことがなければ、別に堂々としてればいいだけでしょ?


言わせたい人には言わせておけばいい。それができなければ、あなたは恋に負けて自滅します。

ユーザーID:6150397921
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月18日 22:31

レスをありがとうございます。
皆さまからの書き込みを「きつい」などとは思っていません。
それが普通であり、一般常識だとわかっていますから。
わかっていてもなお、冷静さを保てない自分がいます。
一つ一つこれこれこうだとエピソードを挙げているあたり、
不安の表れだというのは、ご指摘ごもっともだと思います。

たぶんレスの時間差のせいだと思いますが、もう一度。
私は彼と結婚したいと思ってはいません。
できるだけ長く一緒にいたいだけなのです。
彼の両親に会うなど、恐ろしくて考えたこともありません。
合わせる顔など持ち合わせていませんので。

これはお答えしなくてもよいかと思いましたが、
始発ではなく、なぜ前の晩から泊まらないのか。
これは私の仕事のせいです。不規則なSOHOワーカーゆえ、
作業が明け方に及ぶこともしばしばなので。
早朝からいそいそと化粧をして出掛けるのか。
若干悪意のある表現と受け止めてしまいましたが(すみません)、
徹夜明けで行くときにはさっとシャワーを浴びてそのまま向います。
そして…「答え」が出るという12月24日ですが、
彼とは1泊2日でスノーボードに出掛ける予定です。

ユーザーID:9023258960
たかり体質ではなさそうですね
34歳の通行人
2010年11月19日 0:41

トピ主さんのレスだけしか読んでいませんが。
書いてあることだけ見ると、そう悪人ではないように思いますが。

ただ、元カノと連絡をとって会ってるという点は不誠実に感じます。

このままぼんやりとした関係で、いつどんな形で終わっても良いのならいいのですが。

一度、目撃してしまったことも含め、今の気持ちを正直に話してみてはどうでしょう?
それに対してちゃんと向き合ってくれるのか、で対応をまた考えればよいのでは。彼がまっすぐな愛情をもっていてくれると思うのなら。
グレーが苦手な私ならそうしちゃいます。

ユーザーID:9289835217
嫌悪感があるのです。ごめんなさい。
たまごサンド
2010年11月19日 0:46

貴女と同世代の既婚子供有りです。
男性が年上の場合もその年齢差は私ならば嫌です。娘でも息子でもそんな年齢差のある結婚に賛成は難しい。
なぜなら沢山の事を既に経験してきた年長者がまだ何もわかっていない相手の若さ、純粋さを利用している様に感じるから。
お子さんがいらっしゃるのだから彼のご両親のお気持ちも想像できるはずだと思います。

×イチ(子供無)友人に一回り程若い彼との恋愛相談されたことがあります。彼はもう30代だったので大人同士の判断だと思い賛成しましたが彼のご両親は辛いかもと、、。

後伯母がその時代には珍しいですがバツイチで一回り年下の夫がいます。賢く美人で勝ち気な女性でしたが更年期障害以降長い間落ち込みがちです。離婚はしていませんし実際のところはわかりませんが精神的に不安定な伯母に伯父(還暦前)は優しく接していますが彼女の女性としての不安は解消されないようです。こんな例を見ているせいかもしれませんが大変そうで。

恋愛は自由で止められませんし貴女にも幸せになる権利はあるけど、、、。

ユーザーID:4737718419
かげながら応援しますよ。
寝子
2010年11月19日 10:54

45歳バツイチ子持ち。大学生を二人養っています。

離婚した時点で、子ども達をひとり立ちさせ、
自分の老後と葬儀費用を用意して、
私の人生はおしまい。悔いなし!と
自分に言って聞かせましたが、
やはり何かと割り切れない時も、正直あります。

若い彼との恋に悩むなんて、なかなか経験出来ないですよ。羨ましいです。きっと輝いているんでしょうね。

人生、なるようにしかならない。
・・・でも、楽しんで生きていきましょう。

的外れなレスだったらごめんなさいね。

ユーザーID:8179199555
それなら
ことら
2010年11月19日 11:07

お子さんの問題もひとまずクリアなら、事務所兼自宅を借りるときに少し大きめの部屋を借りて(まぁ自分の払える範囲で)同居したらどうです?

万が一彼と別れた場合を考えると、彼の家賃分を合算して借りるのはリスクありますもの。そしてジワジワと「北風と太陽」のように彼をとりこにして行く作戦で!ココは年上の余裕と手綱のしめかたを駆使してみてください。

彼も大人ですよ。恋愛は自己責任ですもの。私は同棲してみてもいいと思うな。

ユーザーID:2480857556
信じてよい
ムスク
2010年11月19日 11:13

「愛してる」は信じてよいと思います。
ただ永遠の愛なんてないことはもうわかってらっしゃると思います。
若くて魅力的な青年にさらに磨きをかけて育てて世に送り出してあげるのよ、くらいのスタンスが傷つかなくていいかなとわたしなら思います。

ユーザーID:1958937880
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月19日 15:48

ご意見ありがとうございます。
こういう場に投稿するのは初めてのことで、
お見苦しいレスになっていたら申し訳ありません。
(大人げないレスもしてしまいました…)

寝言さん(とお名前を挙げてごめんなさい)のおっしゃるとおりだと思いました。
一応、自分では常識は持っている人間だと思っているので、
16歳差の垣根はやすやす越えられるものではない、
いつ別れても傷つかないようにと気持ちをセーブしていました。
それが、その若い彼女の出現で、動揺してしまったのでしょう。
やはり第三者から見るとわかるものですね。お恥ずかしい限りです。

彼との出会いで、私が得たものは大きいです。
少しでもきれいで若くいたいと、仕事の合間にジムやエステに通い、
歩くときも、背筋を伸ばして。
そこで磨かれた部分は多少なりともあるのかなと思っています。
逆に、私との付き合いで、彼にも得るものがあってほしい。
そう願って接していかなければ。

「北風と太陽」作戦は魅力的ですね(笑)
上下にきょうだいのいる彼は、
「ミドリちゃんは甘えさせてくれるし、甘えてくれるからいいんだ」と言っています。
このあたりがツボですね、きっと。

ユーザーID:9023258960
トピ主です。
ミドリ(トピ主)
2010年11月19日 16:04

私は同じくらいの年齢の人としか付き合ったことがなく、
友人が18歳下の女性と結婚したときには、
あり得ない、それって犯罪でしょうと、ひどいことを言ったりしました。
(もちろん、冗談めかしてです)
もし私の子どもが将来、ひとまわり以上、年上の人を結婚相手として
連れてきたら、矛盾するようですが、絶対に反対すると思います。
嫌悪感を持たれるのも、わかるつもりです。
恋愛経験の少ないところにつけこんで、という気になることも。

でも、いざ当事者になってしまうと、年齢差は
「乗り越えられないもの」から「乗り越えなければならないもの」に
変わってしまうようです…それを実感しています。

私、もっと人生を楽しまなければいけませんね。
いい年なんだから。
取り越し苦労しすぎて、若いすてきな恋人と過ごしている
この時間を楽しむことが二の次になっていた気がします。
お互いの需要と供給が一致している間は、
年齢のことは図々しく忘れようと思います。

8歳差なんて…誤差です!

「彼女」のことは…グレー嫌いな私としては、
さりげなく聞きたいところですが、難しいです…。

ユーザーID:9023258960
いつかは必ず終わる。1
ぐるんぱ
2010年11月19日 16:20

トピ主さん、めんどくさい女になったら最後ですよ?
ゴチャゴチャ書いてますけど、いい加減にハラをくくったらいかがです?
満足できる恋愛を提供してくれる男性など、この世にはいません。
相手が年下だからとか、自分が年上だからとか関係ないです。

自分がソコに勝手に理由づけしてるだけです!

なぜなら、誰が聞いてもそこに原因を持ってくれば腑に落ちるからです。
でも、それは「そんな気がする」だけであって、ほんとの理由ではありません。


>私はその、元彼女に本気で対抗しています。

対抗する必要はないと思います。
対抗して何が得られるのでしょうか?

大人の女性の利点とはなんだと思いますか?
年をとってることが、ハンデにしか思えないのなら、
元カノと勝負するまえに結果は見えてます。

例えば、浮気された妻が感情的になったらどんな結果になると思います?
相手の女性を敵だと意識し攻撃し、常に自分と比べていたら。
夫の気持ちは離れる一方ですよね。

勝負に勝ちたいなら、勝負を意識してはダメです。
本当に敵がいるとしたら、それは自分じゃないですか?

ユーザーID:4585180241
いつかは必ず終わる。2
ぐるんぱ
2010年11月19日 16:22

相手の女性は彼女がいることを知ってるんですか?
私だったらここぞとばかりに、ゆったり構えます。
こんなときは、ジタバタした方が負けです。
そのうち相手は勝手に自爆してくれますよ。
そう思うようにしてます。

いくら必死になってもね・・・
恋愛って、終わるときには終わります。
ライバルの存在など関係なくね。

ましてや、結婚を考えてないのですから。
必ずいつかは終わるのです。
そうでしょう?

ユーザーID:4585180241
余裕携帯からの書き込み
まる
2010年11月19日 19:37

余裕持って下さいよ〜。一回り以上年下と付き合える女性って、やっぱり魅力的なんだろうと思います。ただその年の差を忘れて一方的に縛ろうとしたり、経済的に頼ったり安定を求めたりするのは見苦しいと思う。純粋に、恋愛が成り立つならばカッコイいと思うよ!その路線でいきましょうよ(笑)

ユーザーID:6415019698
トピ主さんと少しだけ似ています
ナオミ
2010年11月19日 19:43

私は55歳です、夫は47歳、8歳年下です。
私はバツ1で息子が一人いましたが離婚の時に親権を家庭裁判所で争い
元夫の親権になってしまいました、離婚理由は元夫の浮気です。
離婚した時私は29歳でした、実家に戻る事も出来ず、事務員の仕事をしながら息子の夢を見て泣いて暮らしていました。
33歳の時取引先の部長さんや女子社員の方達との飲み会が毎月ありました。
その飲み会に夫もいました、夫はいつも私をからかっていて私もそれが楽しくて、
姉と弟のような、お笑いのボケが夫で私はツッコミ役でした。
それが、こともあろうに恋愛関係になりました。
結婚しょうと言ってくれましたが、断固、断りました。
夫はとてもモテル人でしたので、バツ1年上の女など出世の妨げになると思い辛かったけれど、身を引きました。
夫は社内恋愛で結婚してお子さんも産まれ幸せそうでした。
私も良かったな〜と心から幸せを願っていました。
それから6年後以前夫と飲みに行っていたお店で偶然夫に会いました。
夫は、何時か会えるかも知れないと思い毎日来ていたと言いました。
夫は離婚していました。続く

ユーザーID:0523670337
 
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