16歳下の彼との将来

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(トピ主42
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恋愛・結婚・離婚

ミドリ

私は40歳のバツイチ子持ちです。
子どもは、進学や経済的理由から元夫と暮らしています。

1年半前から、16歳下の彼と付き合っています。
私はいま実家住まいなのですが、
ウイークデーの仕事帰りの彼と待ち合わせたり、
週末は土日どちらか、あるいはお泊まりなどで
彼宅でデートをしています。
つきあい始めてから、メールは朝と夜と毎日欠かさず、
電話も夜必ず、疲れて帰ったときでもしてくれます。

彼は、いつも「泊まってほしい」とか「次はいつ泊まれるの」
「ずっと一緒にいたい」と言ってくれるのですが、
それはイコール、一緒に暮らしたいということなのか、
彼の本音がわかりません。

私もいつまでも実家の世話になるわけにもいかず、
来年春には、実家を出て一人暮らしを始めるつもりでいるのですが、
これを機にと、私のほうから同居を切り出してよいものか…。

彼は外出先でもずっと手をつないだり、抱き締めたりと
私との年齢差を気にしていないように振る舞ってくれます。
それでも、私は16歳という年の差が気になっているのです。

気になっている原因は、2つあります。
一つは、お恥ずかしい話ですが、私は本当の年齢を彼に告げていません。
16歳差ではなく、13歳差だと思っています。
もう一つは、彼が以前つきあっていたらしい女性(たぶん同い年)と
いまだに連絡を取っていることです。
彼宅へお昼に行く約束をしていた日、買い物があったので、
一つ先の駅のショッピングモールに寄りました。
そこのある喫茶店で、彼が女性と会っていたんです。
何かプレゼントを交換しているようでした。
いけないと思いながらも、彼の携帯を見てしまいました。
彼女専用のメールフォルダがあり、
そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

そんなこともあり、彼の「愛している」を信じてよいものか
とても迷っています。

ユーザーID:9023258960

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  • 自分本位の女のパターン

    ですね。
    20代前半〜くらいの男なんて頭の中は99パーセントSEXのことで占められているのだから・・。
    同年代の女がヤラセてくれない場合は このパターンになることが多いとのデータがあります。

    ユーザーID:2593824619

  • 続きです

    それに、そんなに相手を心配したところで、もしかしたら自分が他の人を好きにならないとも言い切れないし(笑)
    これは年の差恋愛に限ったことではありません。

    誰だって好きになったらその人とずっと一緒にいたい。
    好きな人との子供だって欲しい。それはごく自然なことです。
    誰に何をいわれることもありません。
    結婚するということが、一生の幸せを保障するものではないことぐらい
    離婚経験のある女性なら皆わかっているはず。

    私も相手の親御さんに反対されています。
    ですがそれは親として当然です。大切に育てた息子のことなのですから。
    認めていただくには相当の時間がかかる事を今から覚悟しています。
    だけど、親は結局子供が幸せでいてくれたらそれでいいのです。

    だからいつか認めてもらえるよう、二人で幸せな家庭を築いていきたいと思っています。彼にも彼の家族にも、私をお嫁さんに貰って良かったって言ってもらえるように。

    なんだかまとまりのない文章になってしまいすみません。。。

    人の一生なんてあっという間です。
    トピ主さん、お互い幸せになりましょう

    ユーザーID:1863466848

  • 私も歳の差恋愛してます

    トピ主さん、こんにちは。

    私も離婚歴有、子持ちで10歳以上年下の彼と付き合って数年になります。
    年の差恋愛をする方たち殆どがそうだと思うのですが、当初は年の離れた人と恋愛関係になるなんて考えもしなかったと思います。
    それでもそうなったのは、縁があったから。
    友達も同僚も自分の周りにいる人すべて、縁があって出会ったのです。
    嫌いな人も大好きな人も。

    だからその縁を大切にして欲しいです。

    年の差恋愛をしていると、少しでも年齢差を埋めようとお互いが大きく歩み寄ります。それは普通のカップルよりずっとエネルギーがいること。
    でもその歩み寄りが、二人を大きく成長させていくのではないでしょうか。

    年の差があると、将来彼が浮気をするのではないかとか言う方がいますけど、もし若い子を好きになったとしたら、それはそれで仕方がないことだと私は思います。
    だって自分のことじゃないからどうにもできないし。
    人は自分以外の人間を縛る事はできません。
    だからこそ相手を思いやり、尊重し、受け入れていくことで成長できるのだと思います。

    続く。

    ユーザーID:1863466848

  • その後です…

    レスをくださった方、長らくコメントせずすみませんでした。
    その後の報告をさせていただきます。

    12月末に彼の実家へ行く予定になっていたのですが、
    その数日前に、身内の方が急逝され、
    それどころではなくなってしまいました。
    その後、3月にご両親が上京される予定だったのですが、
    地震があって延期となり、
    彼とご両親と、お仕事の都合が合わず、
    お会いできないまま現在に至っています。

    今は、彼宅で同棲をしている状況です。
    朝一緒に出て、私は事務所兼住居として借りている自宅で仕事をし、
    夕方彼宅に帰るという生活を続けています。

    夏休みに彼の実家にご挨拶に行く予定です。
    彼からは、子どもも欲しいので早く結婚したいと言われましたが、
    皆さまの意見もごもっともだと思い、
    私自身は、届けを出すのは待つべきだと考えています。

    その後、元彼女さんと連絡を取っている様子はなく、
    私も彼女の存在はすっかり忘れていました。
    (レスとコメントを読んで、そうだったなと思い出した感じです)

    一歩進むか、どうなるかは、まだ分かりません。
    ただ、お互いに一緒にいたいという気持ちは等しく強いと思っています。

    ユーザーID:9023258960

  • 初心に返って

    トピ本文の質問に答えます。

    >彼の「愛している」を信じてよいものか

    元彼女の専用フォルダを作っているだけでなく、
    直に会ってさえいる彼のどこに信じる余地があるのか、
    私には理解できません。

    トピ主さんと彼のような年齢差で恋愛が成就している、
    幸せなカップルもあるでしょうが、ごく稀です。
    第一、そういったカップルの年下彼氏は、
    トピ主さんの彼のような、元彼女との怪しい関係など、
    ありはしないでしょうに。

    トピ主さんのレスが長らく無いところを見ると、
    彼とは上手く行かなかったのでしょうが、
    長い目で見ればそれはトピ主さんにとって良いことです。
    仕事に打ち込んで先ずは経済的に自立されては。
    いい年をして高齢の親御さんに負担をかけている立場で、
    恋愛を最優先している場合ではないと思いますし。
    それは彼との年齢差の大小に関わりなく、です。

    ついでに、これは彼の行動からの推測にすぎませんが、
    「元彼女」は実際には「現彼女」だと思います。

    ユーザーID:2950902796

  • 問題はそこじゃない

    男性はいつだって若い女の子がいいものです。
    その理論からいうと現在の相手が同じ年でも年下でも、
    年をとればまた若い女の子へと目がいくってことです。

    重要なのは、年の差じゃなくて、
    価値観の問題ですよ、
    まず世間体ならば今時の女性は若いです。
    「私達、16才差です」とプラカードぶら下げてないとそこまでの差とは分からないはず、
    また女性問題ですが、これも年の差とは関係のない話。
    浮気される世の中の女性はすべて年上ですか?
    いずれにせよ、そんなことはどこにでもある小さな問題です。

    それよりも、問題なのは、
    あなたの価値観、生活感の比重です。
    40代ならもう戸建てやマンション購入もあり、
    老後に向けて蓄えも重く考える頃、
    20代はまだ実感としてその辺は考えられません。
    彼がどこまで40代の思考、体調にあわせて生活ができるか、
    またそれだけ金銭的に余裕があるか、一番重要なのはそこです。
    そこさえクリアになれば年の差も逆にプラスも多く本当に幸せですよ。
    世間の偏見は無視して、もう一度、1対1で合うかどうか考えて下さい。
    16才差の妻の意見です。

    ユーザーID:9654186188

  • わたしも

    どう考えても 専用フォルダの女性が本命だと思います。
    わたしが専用フォルダを作るのは 特に大切な人だけなので。
    主さんは セカンド扱いにされているのでは。

    もし主さんがまだ ここを見ておられるのだったら
    まだ彼と結婚もできないまま ずるずる付き合っているなら
    きっぱり別れることを推奨します。

    主さんがやりたい仕事に打ち込みすぎて 家庭を蔑ろにして
    寂しくて浮気したご主人も悪いとはいえ 離婚の一因を作って
    その仕事で自立できなくて お嬢さんをご主人側に行かせて
    歳とったお母さんに甘えている立場なのに
    お嬢さんと歳の近い男性との恋愛に現を抜かしているのは
    お嬢さんの母親としても お母さんの娘としても
    無責任すぎるし 甘ったれているのではないですか。

    先ず 離婚の遠因になった仕事を ちゃんとしてほしいです。
    経済的に自立して お母さんを安心させてあげてほしいです。
    お嬢さんの辛い我慢を 無駄にしないであげてほしいです。

    お母さんとお嬢さんに胸を張れる幸せを 手に入れてください。

    ユーザーID:2695381657

  • なぜ迷う?

    >彼女専用のメールフォルダがあり、
    >そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

    本命は専用フォルダの彼女に決まってます。
    トピ主さんは毛色の変わった彼女としてキープされてるだけか、
    良く言っても、超年上の頼れる第2彼女ですよ。

    >そんなこともあり、彼の「愛している」を信じてよいものか
    >とても迷っています。

    他の女(しかも元カノを装った今カノ)の専用フォルダを作ってる彼氏なんか、
    迷うまでもなく信じられないというか、信じちゃダメですって。

    トピ主さんは、自分にも超年下彼氏にも夢見すぎ。目を覚まして!
    まずは仕事に打ち込んで、目標を達成して、経済的に自立しなきゃでしょ。
    何のために離婚にまで至ったの?娘さんに悲しい選択をさせたの?
    高齢なのに、いつまでも娘に依存されてるお母さんに申し訳なくないの?

    女の部分でばかり力んでちゃ、離婚が全く無駄ですよ。
    寂しいかも知れないけど、今は歯を食い縛って独りで立つ時期だと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:8665545799

  • その後の

    トピ主様の経過報告がないことが全てを物語っていると思いますが
    (世間一般の考えでは、彼のご両親や妹さんが無条件に賛成するとは考えにくい、むしろ拒絶反応をしめして当然だとお思っていましたから。)
    実際、私は妹さんの立場だったことがありますが、兄が結婚したいといってきた一回り以上年上の×イチ女性(二十歳の娘あり)との結婚には全力で反対した過去があります。
    女性として、人間としてどんなに魅力的でも、兄の結婚相手となると受け入れがたいものがあるのです。

    やはり、お正月のご対面の結果が気になりますよね。
    それでも彼は(周囲の反対があったとしても)結婚に前向きに取り組んでらっしゃるのでしょうか?

    そろそろ落ち着かれた頃では?
    結果報告、気長にお待ちしております。

    ユーザーID:5274560192

  • 後悔の無い人生を.2

    続きです。

    結局は年齢も去ることながら、互いの覚悟があれば
    家族の批判、世間の批判は問題無いと思います。
    少なくとも私と夫はそういう考えです。
    自分たちの姿を見てもらえば結果オーライです。

    結婚を求めて無いとおっしゃるトピック主様ですが
    40歳過ぎての恋愛は簡単にはあきらめられないと思います。
    私がそうでしたから。
    大事にされればされる程、突き放されれば突き放される程
    愛しく思う気持ちになるものです。

    ただ、16歳の年齢差はトピック主様の包容力でフォロー出来る人生を歩けそうですか?
    私はそこが気になりました。

    月並みですが
    人生は一度きりです。格好つけずに、後悔のない人生を送って頂きたいと思います。
    自分の人生ですから。

    ユーザーID:2298863891

  • 後悔の無い人生を.1

    初めまして。
    このトピックを拝見したのは今日が初めてです。
    何と、境遇が似ているのかと思いながら、ざっとですが読ませて頂きました。

    私も離婚暦があり、子供は元夫が引き取っております。
    現在私は43歳、初婚男性と結婚し、彼との子供(2歳)もおります。
    夫は7歳年下です。義母は私の過去全て知っています。
    その上で結婚をさせて頂きました。

    正直、私もお付き合いをしている中で、自分の身の上と年齢、彼の人生について
    悩み苦しみました。
    一度は身を引こうと思い葛藤しました。でも会うと言えなくなってしまってました。

    実際、夫は当時二股を掛けていました。
    何となく女性の匂いが(雰囲気や行動)すると感じてはいました。
    でも
    責める事もしようとは思わなかったし、仕方がないと割り切っていました。
    ただ、彼が私といる時間を楽しんでくれたらいい。そして私も無理に諦めるのはやめました。

    いろいろありましたが結婚に至り、夫はいろんな批判を受けたようです。
    私も夫の知り合いに非難された事があります。
    それでも夫は、私を受け入れてくれました。

    続きます。

    ユーザーID:2298863891

  • 問題は

    >16歳という年の差が気になっているのです。

    ここじゃないと思うけどな。

    >そこのある喫茶店で、彼が女性と会っていたんです。
    >何かプレゼントを交換しているようでした。
    >いけないと思いながらも、彼の携帯を見てしまいました。
    >彼女専用のメールフォルダがあり、
    >そこにはかなりの数のメールが入っているようでした。

    男性が年下の場合、男性側が本気じゃないと難しい気がします。
    本人が「どうしても」と言えば、結婚するのは親じゃないし。

    けどコレだもの。。。

    ユーザーID:6494000645

  • 自分の人生

    私も9歳年下の夫と結婚しました。
    知り合った当初、彼(20代前半)から求婚されましたが、
    真に受けていなかったし、付き合う気もなかったです。
    ですがその後2年間の友人期間を通して、この人以外にこれから先一緒にいる人は考えられない
    と思い、それから3年後、周りの反対を押し切って結婚しました。
    今も皆に祝福されている訳ではありませんが、結婚5年目、幸せに暮らしています。

    若い女性と結婚しようが、浮気をする人はする、しない人はしない。
    破綻する、しないも、何も年下夫の家庭だけの話ではありません。
    私は夫がもし浮気をしてもそれでいいと思っています。
    もっと底辺でつながっていると思っているので。

    他の方も仰るように、世間は言うだけ言っても、
    その後その言葉に責任を取ってはくれませんよね。
    答えはひとつでは無いと思います。
    ご自身の気持ちを信じて下さい。

    そして、いくら参考意見とはいえ、想像だけであなたの人格を批判する言葉には胸を痛めないで下さい。
    私も両親が離婚しましたが、一緒に住んでない方の親に捨てられたなんて思った事はありません。
    ここには書ききれない事情がおありなのでしょう。

    ユーザーID:0668177267

  • うらやましい!

    彼が24で16歳年下ということはまだあなたは40歳じゃないですか!若い若い。年齢差なんて全然気にすることないですよ。私は今年50になりますが33歳の男性とつかず離れずの関係を2年以上続けています。お互いバツ一なのですが、今年34になる彼はまだ若いし、また良い縁があって再婚するだろうなあと思うので一緒になりたいとかは思いません。私は美容整形も散々やっていて見た目はまず30代で通ります。初め年齢を隠して彼のデートの誘いを受けて始まったのですが、今は初めから年齢を言えば良かったと後悔しています。でも40は若い。今日、まだまだ青春ですよ!幸せにどっぷりつかってください。同じ年代同士の結婚で離婚に終わるカップルがたくさんいるので、年齢差と相性は関係ないでしょう。
    でもさすがに50になる私はやっぱり駄目だなって思ってしまうけど。

    ユーザーID:5316935775

  • 父の言葉

    男は一時期年上に憧れ

    いつか若い子がよくなる
    だから年下とは浮気不倫覚悟しなければならないよと

    8才年下彼氏がいたときの父の言葉

    ユーザーID:4411028245

  • さすがの主さんも・・・

    お正月以降トピ主様にのっぴきならない事態が生じたのは想像できるのですが…。

    結婚を反対されたのは分かりますが、お付き合い自体解消されてしまわれたのでしょうか。
    陰ながら応援していたので残念です…。

    エネルギッシュな方なので次の出会いがあると思います!
    気丈に頑張って下さいね!

    ユーザーID:9595944005

  • その後どうでしたか?

    今さらっと一通り読みました。

    私が彼の親だとしたら、気になるのは年齢差よりも、離婚の原因が旦那さんの不貞にあるにも関わらず、まだ10代の娘さんがその旦那さんと暮らす方を選んだ事でしょうか(理由は「どうであれ」)。

    その上で、自分の息子とも子供が欲しいと言ってたら、なぜだろう?と単純に引っかかります。


    年齢差は、どれほど気になりません。

    今の彼ではなく、自分の24歳の時を振り返って、24歳でもきちんと物事を分かっていた、大人だったと堂々と言えるのなら、何も後ろめたく思うことはないと思いますよ。

    ユーザーID:7097637067

  • 事実婚ではダメですか?

    彼がいくら18歳から働いていても、24歳は24歳です。
    大人の男と言える経験も分別も、トピ主さんが考える(希望的観測?)ほどには、無いと思います。

    いま彼はトピ主さんとの難しい恋愛に夢中なのかも知れませんが、これから20代後半になり30代40代と成長するにつれて重ねる出会いや経験が、そして、それらによって彼が深めていくだろう知恵や感情が、24歳の自分(=彼)の決断を後悔させないとは言えません。

    彼に「その時」が訪れたときのための逃げ道(=婚姻届提出はしない)を作っておく―――それが、彼の母親であってもおかしくない年齢であるトピ主さんが、まだ若すぎる彼と夫婦になるに際して、彼にしてあげてほしいことです。

    16歳の齢の差があっても、二人が、例えば50歳と34歳であれば何も言いません。しかし、彼は24歳です。
    40歳のトピ主さんの恋人が、未だ少年の殻をお尻にくっつけている年齢だということに目を瞑ることは、大人としてしてはいけないことだと思います。

    ユーザーID:0318200015

  • まあ壁にぶつかっている最中ですね

    普通に考えて、16才年上でバツイチ子持ちの相手を快く迎える親はいません
    それは分かりきったことですから

    ここで見るべきは彼氏の態度でしょうね
    ×親の意見に迎合して考え直し
    △親と縁切りして結婚を強行
    ○親を粘り強く説得


    続報がないのは難航しているためだと思いますが、彼氏の本音、覚悟をみる良い機会だと思って頑張って下さい

    ユーザーID:8149043187

  • たぶん報告できない内容なのでしょう

    落ち込んでいるのでしたらトコトン落ち込んだほうがいいかも、
    後は気が楽になります。
    人生そうそう上手く展開しませんね。
    それが人生と諦めましょう。

    ユーザーID:5061578969

  • 2011年の予感は?

    私は42歳です8歳年下の彼と5月に結婚します。
    お互い×1同士です。
    お正月彼の実家にご挨拶に行きました、とても緊張しましたが、なるようになる、と、
    良い意味で開き直っています。

    ミドリさんも開き直って今年は新生活をスタートしませんか。

    ユーザーID:0594874848

  • トピ主さんお元気ですか

    お仕事が忙しいのでしょうか?
    彼との結婚を応援している者です。
    妹さんに会いましたか?彼と帰省したのでしょうか?
    もし、前向きな結果になったのであれば、レスお待ちしています。

    もし残念な結果になったのであれば、元気出してください。
    トピ主さんの人生に応援しています。

    ユーザーID:4192677653

  • トピ主さんお正月は如何でしたか?

    彼のご両親にお会いできましたか?
    ご報告お待ちしています。

    私は今年は、笑顔を絶やさない一年にしたいと思っています。

    トピ主さんも幸せ一杯の一年でありますように。

    ユーザーID:7721666967

  • だいじょうぶ

    私は55歳、夫は38歳です。とっても幸せですよ。勿論、私も付き合い始めは、彼の幸せをまず考えて、とっても不安でした。彼の家族の反応も含めて。でも、彼は私の不安を全部一つ一つ乗り越えてくれました。そして彼は以前よりもーっと幸せそうです。私が夫を頼る部分が色々出てきた所為だと思います。時間が経つとお互いに頑張り切れなくなり、もっと正直に甘えられるようになります。私が倒れそうな時、必ず助けてくれます。義理両親は私と10歳くらいしか違いません。でも全く普通の対応です。彼の両親であって私の両親ではないです。二人が結婚して、幸せな家庭を築きいてこその親孝行ですよね。だから、心配しないで。頑張りすぎないで。年齢差に関係なく、結婚は私達にとって二人以外の世界中全部敵になっても、一緒に居るということなのです。これは、年齢差の無い結婚でもそうだと思いますよ。所謂障害が有れば有るほど、本物かどうか試されるのです。障害の少ない結婚は年を取って、え?ってことにもなりかねません。その障害が不治の病って人さえもいらっしゃると思いますよ。それでも、本当の愛を生きてる方々がいらっしゃるんです。どうか、勇気を出して。

    ユーザーID:5820138441

  • 文章に表れない気持ち

    気持ちなんとなーく、わかります(笑)同じく不惑のバツイチで、年下の彼と結婚した私。

    頼っているのは私。
    支えられているのは私。
    甘えているのは私。
    可愛がられてるのは私。

    なーんて、ほんとの事、恥ずかしいから言えませんよね、この年では(笑)

    不安もまたしかり。
    いつか若い女の子が、なんて年からいけば当たり前な不安も言えば叩かれるだけ。

    意地悪な推測される方をスルーするなんてこの年なら簡単。


    でもなんだか前に進むのは怖いような、ですかね?

    いいじゃない、浮気はこっちの死後にしてもらえば。
    うちは死に水取る気持ちでいますよ(笑)


    八年付き合って、今年結婚。
    私、とーっても幸せですけど?

    ユーザーID:6718715572

  • 彼と自分を信じて

    私は8歳年下夫です。彼を信じ、かつ自分自身に誇りを持ってご両親とお会いすることを勧めます。トピ主さんのレスを読むと、彼の人柄の良さ・真剣さ&トピ主さんの社会人としての魅力がストレートに伝わってきます。

    20年以上も昔、私の妻(×1、子供なし)も、両親に紹介する時点で「会って反対されるなら、今、身を引く(今なら立ち直れる。ストーカーにならずにすむ)」と騒ぎましたが、結果は大成功。特に母に気に入られ、母が結婚の応援をしてくれました。ただし、私も「事前の根回し」は十分にしました。妻と(祝福をされて)結婚したかったから。(反対されても結婚する決意でしたが)

    彼は16歳年上の貴女が好きなのです。16歳の年齢差も全部ひっくるめてトピ主さんと結婚したいのです。私の場合も、年の差を卑下されることの方が嫌でした。卑下する生命は自分の魅力を削ってしまいます。

    トピ主さんは、社会人として努力し結果も出し自信もお持ちの魅力的な人だと(レスを読んで)思いました。社会人としての魅力と「彼にとっては女性としての魅力」と両方持っているのだから「鬼に金棒」ですよ。自信を持ってご両親にお会いしましょう。

    ユーザーID:2981260590

  • 見せないほうがいい

    トピは見せないほうがいいと思います。
    エゲツナイ、レスもありますし、でも見せたらキットよけいにミドリさんを守る気持ちになるかも…

    妹さんは応援してくれますよ!
    先のことは誰にも分からないし、まず結婚してみてはどうでしょうか?
    彼にとっても、ミドリさんにとっても、人生最高の恋愛をしているように感じます。

    自分が幸せにならなければ、人を幸せにはできません。
    ミドリさん自分に正直に生きて下さい。
    彼ほどミドリさんを大切にしてくれる男性には、もうめぐり会えないかもしれません。

    二人は運命の出会いをしたのですよ。
    色々な困難も二人なら乗り越えられるはずです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2700156612

  • え。違うよね。ミドリさん。

    娘さんの情報についてはだれかのレスに対しての返答ではなかったでしょ。出す必要のない話だったはず。
    それにミドリさんがはじめから彼に対してブレーキをかけるつもりならなぜ結婚話が出て即親に紹介したりするの?娘さんに引き合わせたりするの?お父さんになるかもなんてほのめかしたりするんですか?
    わたしのせいじゃないけど…のような態度で強引に戦車のように突き進んでしまうミドリさんにずるいなというかんじがします。
    彼は慎重なのでとわたしに応えてくれましたけど。
    じゃ、ミドリさん自身はどうなんですか?ひきづられて人生決めるんですか?

    ユーザーID:1958937880

  • 妹さんは理解すると思います

    人間は、どんな関係でも、相性です。
    世間の為に結婚する訳ではありません。
    トピ主さんと彼を、お互いの家族がそれぞれ認めてくれるのであれば、
    それで良いのではないでしょうか。

    50歳になったら、どうだの、10年後がどうだの、余計なお世話ですよ。
    トピ主さんの心配するより、ご自分の10年後を心配した方が良いですよ。

    トピ主さん、私の夫もかなり年下です、結婚して15年経ちました。
    子供には恵まれませんでしたが、未だに夫婦とても仲良しです。
    心配していた年齢のギャップは逆に歳を重ねるごとに縮まりました。
    今は私が若く見られるので、少し年上?程度に見られます。
    夫は、浮気の気配はまったくないです、めんどくさい、そうです。
    義母に、「息子が出世して親孝行になったのは、うさぎのおかげと、
    言って頂きました」
    涙が出るほど嬉しい言葉でした。

    トピ主さんはとても正直な方だと感じました。
    彼とはお互いに純粋に愛があると思います。
    それと、価値観も合うのだと思いました。

    年齢は縮まりますよ、頑張って下さい。

    ユーザーID:0078064540

  • レスできずすみません。

    ご意見をお寄せいただきありがとうございます。
    思うように時間が取れず、コメントいただきながら
    読みっぱなしで申し訳ありません。

    明日、彼の妹さんとお会いします。
    「○○ならわかってくれる」という彼ですが、
    その妹さんにも受け入れられないのなら、
    ご両親にはとても認めていただけないと思っています。

    がんばれ♪さん。
    まとめてくださってありがとうございます。
    今さら彼から言葉を引き出したいのではありません。
    私が「世間はこういうものだ」といくら言っても、
    逆に彼の気持ちを募らせてしまっている気がします。
    第三者の言葉を聞けば少し考えることもできるのではないかと
    思いました。まだこのトピのことは告げていません。

    前の家族のことについて、これ以上明らかにするのはどうぞお許しください。今回のこととはまったく関係がありません。
    話が横にそれそうだったのでレスしましたが、逆効果だったようです。

    もう一つ。彼は高卒で上京、就職し、一人暮らしをしてきました。社会人として一人前だと思っています。その間にそれなりに恋愛も経験しているようですし、その意味で、私にはたぶらかしたという気持ちはありません。

    ユーザーID:9023258960

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