息子を大好きすぎる私

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家族・友人・人間関係

バイオレットフィズ

大学生の1人息子との関係についてですが、はっきり言うと私は子離れできない母親、息子は少々マザコンです。

息子とは、笑いのツボや、読書やDVD鑑賞などの趣味が合い、話もつきません。
女友達のことなども含めて何でも事細かに話してくれます。
夫と決して仲が悪いわけではないですが、息子と一緒の時が至福の時です。でも、世間って結構厳しいのでこういう親子は嫌われ、悪口を言われるかもしれないので、そのことは只管隠し続けています。

息子にも「人にマザコンと思われたら大変よ。」と注意しています。
私はさっぱりした母親を装い、人には
「男の子って何考えてるかわからないわ。口数少ないし。」
「息子が結婚したら、息子の世話は全部お嫁さんに任せて夫とのんびりするつもり。」
などと心にもないことを話しています。

息子も私のアドバイス通り携帯に電話した時に友達がいたりすると
「おふくろ?なんだよ。うっせ〜な。忙しいんだよ。」とわざとぶっきらぼうな態度です。
(あ、誰かいるな)と解ります(笑い)。
1人になると「お母さん、さっきはごめんよ。」とかけ直してくれます。

夫は帰りが遅いので息子と外食することが多いですが、人に見られないように遠くのレストランまで行きます。
嫁や孫には興味がないので、一生独身でいて欲しいけど、もし結婚したらもちろん同居か近くに住むつもりです。息子もそのつもりです。

うちのような仮面親子(?)は結構いるのでしょうか?私が気を使いすぎでしょうか?
皆さんのところはどうですか?

ユーザーID:6823730966

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  • 怖い

    恐すぎる

    決して 息子さん 結婚させないでなください

    お嫁さんは 貴女の息子の性処理するためになりそうなので

    是非是非 彼女も作らせない様に お願いします

    息子も娘も居ますが こういう親を持つ人が居る事 見極める力をつけさせるよう 助言したいとおもいます

    ユーザーID:3660372564

  • いいんじゃない?

    私にも一人息子がいます。
    まだ小さいので毎日「僕はお母さんが大好き」とハグして
    くれます。
    私は嫁にも孫にも興味がないので、息子が一生独身で
    いてくれて、一緒に暮らしてくれたらなーと妄想しています。
    夫は「ありえねー」と言っています。
    今後は男女とも生涯未婚の人が増えていくようですが、
    私としては好ましい傾向です。
    そして、万が一息子が結婚したらその妻と子供とは距離を保った
    お付き合いをし(意地悪はしません。興味がないだけです)、
    息子とだけ親密でいられたらと思います。
    まあ、子供は親の思い通りにはならないでしょうけれど
    私の希望としてはこんな感じです。

    ユーザーID:2696674607

  • うわぁ…

    息子には一生独身で居て欲しい?
    貴方は息子が居て幸せなのに、その愛する息子さんからは子どもを持つ権利を取り上げるんですか?
    もし義母から、「私は息子だけが可愛いの。貴方も、貴方の産んだ子どもも興味ないわ、むしろ居なくていいのに」と言われたらいかがですか?
    可愛い息子の存在自体を全否定されて、嫌じゃないですか?

    息子さんには貴方が死ぬまで側に居させ、貴方が死んだ後はどうするおつもりなのでしょう。
    立派なマザコンの中年オヤジに嫁なんて今更絶対来ませんよ。
    いくら資産があったって、家族がいなければ何の意味もない。
    貴方は最期を息子さんに看取ってもらえるが、息子さんは見ず知らずの人が集まる老人ホームで赤の他人に看取られるか(それはだいぶ幸せな方)、もしくは誰にも看取らず孤独死するハメになります。

    それが息子への愛ですか?
    同じ親として、大変残念です。


    トピ主様、貴方は毒親です。
    自覚しましょう。

    ユーザーID:7436763073

  • さっきはごめんよ。

    ウケました。
    今時の大学生ごめんよって言います?(笑


    さておき息子さんの結婚はぜひ止めさせてください。早晩仮面は剥がれ離婚になります。
    お相手の親まで巻き込んで傷つけるだけ、いい事なしです。

    トピ主の書いてる事が本当なら、世間の口など気にせず母子仲良くそれでいいのでは?
    何故仮面が必要なの?

    ユーザーID:3588182109

  • あはは。ちょっと面白い。

    まだ4歳ですが似たような感じです。
    いわゆるツンデレ?
    家では2人ともデレデレベタベタ、大好き、チュウの嵐!
    でも外ではそんな所微塵も見せません。
    クールを装っています。
    私だけではなく息子も。

    発言にも気をつけていますね。
    娘だけのお母さんの視線って実はケッコーきついですからね。
    ま、気をつけていたほうが面倒臭くないよ。

    娘親と息子親の違いで一番顕著だと思うのは…
    義母と自分との関係というのは子供の性別関係なくどの人にもありますが、
    娘だけのお母さんの場合はそこの断ち切り方が凄い場合が多々あるネ。
    将来も自分には関係ない世界だからかな。
    その点息子をもった母親は義母との関係性も前向きに見直したりするよね。

    ちょっと脱線した?
    でもだからこそ娘のみの母は息子大好きな母に対して視線キツイんだと思うなー
    直に自分と義母の関係。娘と将来の義母の関係を見てしまうんじゃない?
    でもさ立派に育った息子なら息子親のほうが結局安泰になってるけど。孫も育った老後の話ね。出産すると娘のキャリアは途切れがちだからね。大黒柱はなんだかんだで強いよ。

    ユーザーID:8262079643

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  • 旦那がそんな男だったら

    あなたの旦那が母親とそんな仲で、「同居か近居が当然」で、「嫁と孫には興味がない姑」だったら、
    あなた旦那と結婚しましたか?
    しないでしょ。

    あなたとご主人が落ち着いた夫婦仲で新しい家庭を築いたように、
    息子はいずれ「人生の伴侶となる女性」を選び、「母親より妻を優先」するようになります。そのときに嫉妬に狂って醜態をさらさないように、上手に子離れしてください。

    ユーザーID:0718056844

  • いいんじゃないですか?

    うちには二人の息子がいます。
    トピ主さんの親子関係ほど密着していませんが、話は色々しますよ。
    高校生の頃は、学校の出来事など、逐一話していたのが長男。
    次男は無口でした。(今も無口・・・でも、大体考えてる事は判ります)
    大学2年になった長男も成長し、必要最低限の事だけ私に話していると言う感じですね。それで十分だと思っています。

    子供に対する考えは様々で、主さんのように、息子が結婚したら同居か近くに住みたいと思う親もいれば、同居なんて嫌だと思う親もいるでしょう。
    でもそれは、子供の意志が入らない親のみの気持ちですよね。

    今は息子さん独り占めで、まだまだ楽しい時間を過ごせると思いますが、
    将来、息子さんが奥さん候補をお連れになった時、大切な息子さんが、奥さんとお母さんの間に立って苦労しないような対応ができるにように、心の準備をする事をおすすめします。
    それは、まぁ〜私にも言える事なんですけどね(笑)
    ちなみに、私は別居希望。
    たった1度の人生なんだから、どこにでも羽ばたいて行ってくれ〜!と言う考えの親です。

    ユーザーID:3448028097

  • やはりマザコン度が高いと思います

    私も息子が居ますが、このトピを読んで、暗い気持ちになりました。

    母離れ、子離れの努力をなさった方が良いと思います。

    今はいいかも知れませんが、息子さんの将来を考えると、表面で演技するのではなく、本当に離れないと。

    息子さんの本当の幸せの為にも。

    それが出来ないならば、一生くっついていて、一卵性親子でいるしかないでしょう。

    ユーザーID:3353700845

  • 24歳の息子がいます

    小学高学年の頃から反抗期が始まり、中学高校時代は
    なにをしても「うっとうしい」って言われてました。
    大学生になり、少しは丸くなりましたが、それでも一緒に出かけたりすることは滅多にありませんでした。
    大学の入学式用にスーツを買いに行った時に一緒に出かけたら
    他の男の子のお母さんに「え〜、一緒に行ったの? 過保護〜」って言われました。
    なので、息子が一緒に出かけたがらないのも仕方ないかな、と思っています。
    でも、決して仲が悪いわけではなく
    私の体調が悪い時などは「医者まで車に乗せていってやる」と言います。
    何も言わなくてもご飯を作ってくれたりしています。
    私はこれくらいの距離感がちょうどいいかな、と思っています。
    その息子も4月から他県で就職し、たぶんもう二度とこの土地へは戻ってこないでしょう。
    寂しくて寂しくて泣けてきます。
    でも、自分の好きな道を進んでくれるならそれが一番だと思っています。

    私自身は女きょうだいしかいなかったので男の子の子育てに関わるのはとても楽しく(辛くもあったけど)良い経験でした。
    彼が自分の足で歩んで行ってくれる事が今の私の喜びです。

    ユーザーID:7415592502

  • 正直なところ・・・

    気持ち悪いです。。
    私にもふたりの成人した息子が居ますし、仲もいいほうです。
    勿論、我が子ですから可愛いに決まってます。
    でも、息子たちはひとりの人間としてとっくに親から巣立ってますし
    親も遠くから我が子を見守っています。

    ご子息様が本当に可愛いと思われるなら、子離れをして下さい。
    いつかご子息様も結婚されるでしょうに、どうしますか?
    悲劇ですよ。

    ユーザーID:5487902904

  • 怖いです…

    息子さんが心配です。今のままでは、結婚も出来ないでしょうし…。。
    寿命通りに生きれば、息子さんの方が長生きするでしょうし、一生母子でラブラブとも行かないでしょう?息子さんの幸せの為に子離れしてあげて下さい。

    ユーザーID:0520087316

  • 前向きに見直す、って…

    >その点息子をもった母親は義母との関係性も前向きに見直したりするよね。

    「前向きに見直す」、ってことは息子が生まれる前は「義母を敬遠してた」ってことでしょ(笑)
    結婚したら別家庭、盆と正月に帰省するなんてバカバカしい、とか言ってた人が慌てて手の平返ししてるだけなのがバレバレですよ。

    こちらは娘二人の母ですが、妊娠前から義理の実家とは関係良好、義母と買い物にも行きますし、夫抜きでも子供たち連れて遊びに行っています。温泉旅館は義父母と同室で和気あいあいですけど?
    もともと実家も義理実家も大事にしようと努めていたら「息子ができたから見直す」なんてことになりませんよね??

    子供がいないうちは傲慢に義父母を遠ざけて、男の子ができたら焦って改心ですか。正直、なんだかなぁ…って感じです。

    ユーザーID:0718056844

  • ため息です

    はぁー。

    同居だなんだと騒ぐ夫はかのようにして作られるのですね。

    あなたの自己満足のために息子さんの人生は。。

    とにかく気持ち悪いです。

    ユーザーID:3665947558

  • 子離れできない母親

    いますよね、息子に執着する母親。
    息子は母親のその執着心が怖くて逃げて疎遠。。。。
    あまり重いと男は逃げていくのに。
    男も女も怖い行動の人からは逃げたくなりますよ。

    ユーザーID:7024509678

  • 気持ち悪い。。。

    私はお母さんベッタリな娘も嫌です。
    なので「息子を持つ母親」だけを非難するつもりはありません。

    親子は絶対に縁が切れない関係なのですから、普通に距離があっても大丈夫なはずなのに、その近い距離感。。。
    お互いに依存症なのかな?と思います。
    そんなにベッタリしていないと安心できない理由があるって、根本には親子関係がうまくいっていなのかな?と感じます。

    娘がそんな男性を選ばない事を祈ります。
    主さんが息子さんに生涯独身を通して欲しいと願っているなら、それをそのまま伝えて実行してもらってください。
    主さんが先立って初めて息子さんは後悔するかもしれませんが、そんなの知った事じゃありません。
    お嫁さんは息子さんの世話係じゃありませんから。
    お願いですから生涯独身でいてください。

    気持ち悪すぎて吐き気がします。
    身の回りに居ない事を祈るばかりです。

    ユーザーID:4788455679

  • クグロフ様

    >息子はいずれ「人生の伴侶となる女性」を選び、「母親より妻を優先」するようになります。そのときに嫉妬に狂って醜態をさらさないように、上手に子離れしてください。

    「彼がマザコンかも?」というトピがよくたちます。「そんな彼はやめて次行きましょう。」というレスがほとんどですよね。「いずれ妻を優先するようになるから安心して結婚しましょう。」なんてレスは一つもなかったですよね。超マザコンに育てられたら、そう簡単に直らないものなんです。男性みんながみんな結婚したら母親より妻を優先するのだったら「今マザコンかどうか」なんて誰も気にしません。でも、男は本質的にみんなマザコンだそうですよ。それをトピ主息子さんみたいに隠すか大っぴらにするかの違いだけで…。
    最近はこういう仮面親子が増えているみたいなので、見極めるのは難しいですね。結婚してふたを開けてみるまでは解らないというか…。

    ユーザーID:1637785042

  • 今のままでも良いけれど、息子さんは絶対結婚反対!

    今のままでもよいけれど、絶対息子さんは一生独身のままでいてください。一生3人家族で暮らして下さい。でも年とって一人ぼっちでこの世に残される息子さんはかわいそうですが、トピ主さんの甘い蜜人生のためなら犠牲も仕方ないでしょう。

    私の祖母と父が、まさに相思相愛でした。祖母は90歳すぎても父のことを「○○ちゃん」と呼んでいました。孫ながら気持ちがひきました。嫁である母はかわいそう過ぎました。もう私の父母みたいな不幸せな夫婦を作らないで下さいお願いします。

    ユーザーID:6821515530

  • レスします。

    人前ではさっぱり親子を演じているけど、実のところはベッタリ親子なら、
    最初からベッタリ親子の方がまだましな気がします。

    ユーザーID:8660330709

  • 大丈夫です!

    仮に彼女ができて交際期間はバレなくても、実際に結婚に向けて動きだしたら、トピ主さんと息子さんの関係性は直ぐにわかりますから、恐らく結婚にいたることはないとおもいます。
    未来の?彼女の時間を省くためにも、少なくとも彼女には最初からトピ主さんと息子さんの『強い絆(世間的にはマザコンと言う)』はアピールすることをオススメします。
    しかし、ご近所さんには隠したほうが無難ですね。地域によっては結婚しない人に対してアレコレ言われることがあるでしょうし。「あそこの息子さんは結婚しないけど、マザコンらしい」と言われるよりも「女性に興味ないらしい」と言われるほうがトピ主さんがいいのなら、いつまでも隠していたほうがいいと思いますよ。
    どちらにしても後々息子が結婚出来ないと嘆かない覚悟があるなら、隠れマザコンありだと思います。

    ユーザーID:5859579825

  • 良いのでは?

    一生涯そのままでいられたら良いのではないですか?誰に迷惑かけてるわけでもないですから。
    息子さん、ずっと独身でいてくれたら良いですね。

    ユーザーID:9543635082

  • いくつかの例

    おかあちゃま大好き!息子ちゃんラブ!な親子がありました。
    おかあちゃまに愛されすぎた息子は、女性に興味もなく去勢されたような有り様。

    おかあちゃまが亡くなったあと、息子はひどく落ち込み衰弱死。みな、おかあちゃまが可愛い我が子を連れてったと頷きました。

    あんなにおかあちゃまが愛した家名は断絶。財産はおかあちゃまきょうだいへ分配されたそうな。
    親子間の親孝行の名を借りたいきすぎの愛は、本来あるべき親子の距離感を無くし、正常な次世代の活動を妨げます。

    真実我が子を愛するなら、我が子が幸せに生きられるよう手を貸しつつも精神的経済的に自立独立させなくては…

    もう一人、別の独身六十代の突然死から感じた感想です。きれいなお骨でしたよ。妻がいたら戸外で倒れても助けを呼んでもらえたんでしょうに。家に引き入れたねこ達だけが看取り手だったようでした。

    ユーザーID:0337205316

  • レスします。

    私の家族にも男の子は居るし、私も子供の親ですが・・・。

    私は子供を自立させる、親がいなくても生きて行ける様にするのが、
    本当の子育ての完了だと思っています。

    結婚するかどうかは本人の勝手ですが、
    親が独身でいて欲しいとか、結婚しても同居とかは言う事ではないでしょうね。

    他人がどう思うかは、ご自身を他人に投影すると分るでしょう。
    貴方の夫が姑とそう言う感じで、「私って気を遣いすぎ?」と考えていたら。

    ユーザーID:6904114032

  • 息子さんと同世代の女からの意見ですが・・・。

    正直キモチワルイとかマザコンとかよりもただ単に息子さんが気の毒だなーって思います。
    夫より息子の方が好きって息子にとっては重いんじゃないでしょうか・・・。息子と一緒の時が一番至福って旦那さんにとっても悲しいことだと思います。
    「お父さん(夫)が一番で、お前(子供)は二番だよ!」って言う母親の方が私は尊敬します。

    マザコン息子に限らず一卵性母娘もそうですが、
    「私たち仲良し、友達親子なのよ〜。」って公言している親子の場合多くは母親が勝手にそう思っているものですよ。息子や娘は親孝行として、気を使って付き合っているだけであってそれ以上の感情は持ち合わせていないです。
    先ほども言いましたが、実は息子さんは母親のことを内心では重荷に感じているのでは?同世代の友人や彼女、彼氏といたほうが本音では楽しいと思いますよ。
    息子さんの場合も遅かれ早かれ彼女ができて、普通の男性のように彼女優先になる日がいつか来ます。
    今は相思相愛で問題ないでしょうが、その時がきたら貴方はどういう行動にでるでしょうか。それが心配です。どうか彼女を受け入れてやってくださいね。

    ユーザーID:4655809057

  • 毒親の種類

    今は友達親子って増えているようですが、親と子は一生友達にはなれないものです。なぜなら子を作ったのは親だから。息子さんが一生親の呪縛に縛られて、これからも完全な精神的な自立が出来なければ本当に気の毒です。子を生んでおきながら、一生独身でいてほしいなんて傲慢にも程がある。

    本当に息子の為を思うのなら、きちんと精神的に独立させ、どんな状況でもしっかりと自分の生活と自分の家族の生活が出来るように、そして健全な次世代を育めるように促すべきです。息子に執着せずに貴方は貴方のご主人との生活を充実させて下さい。

    ユーザーID:0416123791

  • 羨ましい…。

    非難レスが多いですが羨ましいです。
    今、とても小町では相談出来ない問題がある我が家ですが、やっと私の心が落ち着いたのでレス出来ますが…、私は43歳。息子は来月21歳…、将来のお嫁さん候補に依って、最愛の恋人を奪われた惨めな失恋女?になっております。
    トピ主さんの息子君はきっと母親を悲しませる事は無いのでしょうね。
    孝行息子の鑑でしょう。
    他人が何と言おうと息子ラブ羨ましいです。私もトピ主様の子育て…早く知りたかったです。
    近頃結婚だけが全てではないのは小町で知りました。
    トピ主様のような親子関係があっても良いのでは?
    本当に羨ましく思うのは私だけでは無いと思います。まだまだ大学生…一足お先に社会に出た息子とあまり代わりませんが、配偶者候補によって変わります。
    悲しみの日々がトピ主様に来ないことを心から御祈りすると供に、ほのぼのさせて頂きありがとうございました。

    ユーザーID:1572978380

  • 何だか悪くないかも

    ケンカばっかりでいがみ合ってるより平和でいいじゃないですか〜。

    将来違う意味で勃発しないともっといいとは思いますが(笑)

    いいお嫁さんがきてくれて、みんなで仲良くなれたらいいですね!

    ユーザーID:9886628789

  • わかります…が

    私も息子がいます ので わからなくはないですが 自分の夫も義母の息子であり 自分が嫁の立場で考えると 彼女やお嫁さんがくるまでは 面倒をみさせてもらうけど 結婚したら絶対同居はしません
    子ばなれして 自分のやりたいことをします
    ここで 見かける うるさい姑のようにはなりたくないです


    それまでは精一杯面倒みさせてもらいます

    ユーザーID:5626198774

  • よくわからないのですが

    トピ主様にとって息子さんはどういった相手なのでしょうか?
    私も、子供たちの事は大好きなのですが、まだ小学生なので、トピ主様とは感じ方が全く違っています。
    子供、でしょ?
    でも、一生独身で居て欲しいというのは、何のためにでしょうか?
    自由に話しをするため?
    それとも、誰にも渡したくないという気持ち?
    ただ、もし結婚したら、とありますので、息子さんが希望すれば結婚も同意するという事なのですよね。
    仮面親子、意味がよくわからないですね。
    理解できないというか。
    なんというか、お互いにプラトニックな純愛の恋人同士といった感じなのでしょうか?
    それとも、トピ主様の片思い?本当の気持ちを知られたらふられるから仲の良い友達のふりをしているだけ、とか。
    息子さんも、トピ主様にそういう感情をもっているのかなぁ?
    ただ、たんに一番近くにいて、話の合う女性という事ではなくて?
    トピ主様と息子さんの気持ちのベクトルちゃんとずれているのではないですか?
    それをトピ主様がきちんと理解できていらっしゃらないのではないですか?

    ユーザーID:7730976302

  • 仲がいいのは良いと思うけど

    周りにお互い興味がないフリをしたり、陰であったり、ってちょっとびっくりですが。
    本当に仲がよければ普通にしていればよいし息子さんの成長、自立を
    心から喜んでいくものではないのですか?
    このままだと子離れ出来ない典型的なイヤなお姑さんまっしぐらで
    昔からよくあるパターンではないかと?

    ユーザーID:8445530240

  • いずれ自立させることが

    子育てだと思ってました。
    自分用の玩具を作り上げることだとは、つゆしらず、失礼至しました。
    ご自分は結婚して愛しい息子さんを授かったのに、息子さんには同じ幸せを与えなくてよい。自分の人生を歩むなと…息子さんを愛しているというより、自己愛ですね。
    他の親は涙を飲んで、子供の幸せのために子離れしてるんですよ。いつまでも側にいて欲しい、本音はそうでしょう。
    産まれてから今まで、幸せな時間をくれたのに、まだ足りない死ぬまで与えろってか?

    息子さんは親の意に背いて自分の人生を歩み親を切るか、親元にいて一人で老後を過ごすか、お嫁さんという新たな犠牲をだすか、どれかでしょうね。

    親子の関係は、恋愛や結婚に大きく影響してきます。
    よほど息子さんに苦労させたいのですね。
    ご苦労様です。
    親子でも恋愛でも、引き際を知らない人間は醜いですよ。

    ユーザーID:4466865056

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