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お嫁さん実家とお婿さん(婿養子に限らず)の関係

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家族・友人・人間関係

さちこ

トピを開いて下さりありがとうございます。

私には未婚の息子がいます。

小町ではよく嫁・姑のトピが立ちますが、婿(婿養子でなくても)とお嫁さんの実家との関係トピは見かけません。

ということは、おおむね婿と嫁実家はうまくいっているということなのでしょうか?

うまくいってる、いっていない・・なんでも結構ですのでお聞かせいただけると嬉しいです。

既婚男性・お嫁さんの実家からの意見をお待ちしています。

ユーザーID:1100953753

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  • それはね

    嫁実家は婿さんの仕事だのなんだのに余程のことがない限り介入・干渉しないし、
    婿さんのほうも、ふつうは社会人で、人間関係でガマンできるから。

    ユーザーID:2111068000

  • きわめて希薄

    うまく行くも行かないも、実両親と夫はこの10数年ほとんど顔を合わせていませんから。
    別にけんかしてる訳じゃありませんがお互い関心がないのです。
    用もないし電話もしません。

    嫁の私としては非常に不愉快です。
    いくら「この家に嫁に入った」(夫談)と言っても、夫にとっては義理の親のはず。
    近距離なのに年始にさえ行かないなんて。
    「つまらない」のだそうです。

    ユーザーID:4921405248

  • ほどよい距離感がとれれば良好でしょう

    嫁側ですみません。

    私の夫と実家との関係は、義理の実家と実家の関係と同様に最悪です。
    まぁ結婚時に筋を通さなかったので当然といえば当然の結果なんですが。
    実家へ行くときは夫の同伴はありません。
    両親から「連れて来るな」とすら言われました。
    夫と義理の両親は「却って気が楽だ」という認識ですね(実際言われました)。

    一方、義兄(姉の夫)は実家との関係が良好です。
    互いに気遣いあっているので、困ったときの互いへの手助けがスムーズです。
    気遣いといってもやたら贈り物をするとか電話をかけるとかではなく(お中元やお歳暮はありますが)、うまく距離をとりつつ気にかけるという感じですね。

    息子さんのご結婚後を気にされているようですが、お嫁さんからの気遣いを得ることと同じで、息子さんがお嫁さんのご実家を気にかけることが大切だと思います。
    べったりでも拒絶でもないけど適度に交流がある、そんな付き合い方がお互いにとって良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9260443318

  • うまくいってるつもり

    親の立場から
    娘を大切にして頂きたい一心です。
    一人娘ですから、出来の良い息子が出来た感じで感謝しています。
    こんないい息子さんに育てたご両親を尊敬しております。
    よくぞ我が娘を嫁にしてくれたと。
    出来る限り彼に協力していくつもりです。ただし相談がないことには口出ししないことにしています。

    ユーザーID:1452030138

  • ありがたい

    妻の両親は私の両親より15歳前後年下です。
    結婚当時まだ50を過ぎたばかり。
    私の両親は60代半ばでした。
    しかも、私の親は2人とも持病があり病院通いをしており、正直なところ
    平均寿命まで無理だと思っており、少しでも親と過ごしたいと考え
    盆暮れGWはすべて私の実家で過ごしています。
    妻の実家は遠方ゆえ、子供が産まれたときしか行っておりません。
    年に一度、妻の両親が我が家を訪ねてくれます。

    結婚して17年が過ぎましたが、妻の親は文句ひとつ言わずに
    何かあったらこちらに手を貸してくれます。
    部屋を借りるときの保証人もやってくれました。
    本当に申し訳ないといつも思っています。
    親が亡くなった後には精いっぱい今までのお返しをせねばと考えています。
    また、妻にも盆暮れGWすべて私の実家で過ごしてくれていること
    家事をすべて引き受けてくれること、感謝しています。

    ユーザーID:0297711544

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  • うまくいっている、と思ってます。

    娘家族は近居です。
    週末はこちらで食事を共にする事が多いです。

    何でも「美味しい!」とパクパク食べてくれるので作り甲斐がありますね♪
    うちは娘二人なので、若旦那の食べっぷりには嬉しく思います!
    ある時、「無理して来てる事はない?気を遣って来てくれてるんじゃ…」と娘に聞いたことがあるのですが、「喜んでるよ、食べにおいでって言われるの嬉しいらしいよ〜!」の返事に安心しています。が、どうなんでしょうかねぇ…

    時々ですが、娘夫婦から外食の誘いもあります。
    あまり負担のないように、比較的安価なお店を選んで指定していますけど(笑)

    親の家庭と子の家庭、それぞれが仲良く過ごしている事が、お互い良好な関係が築けるんじゃないかな〜と思ってます。

    ユーザーID:0463181383

  • 実家依存症による最悪な関係

    そういうのが今は多いそうですよ。
    離婚原因の一つです。
    嫁の親であろうとやはり干渉はNGです。

    ユーザーID:0862053176

  • 微妙です

    婿養子、別居です
    母は夫のことを頼りないと思っているようです
    母は表面上は夫を大事にしているようですが、私は母から夫に対する好意を感じたことはありません

    ユーザーID:8798003466

  • ほとんど交流無し

    結婚20年になりますが、夫の仕事が忙しいというのもありますが、夫と私の親は必要最小限しか会っていません。
    夫が私実家に来たのは、20年間で片手で数えられるほど。
    帰省はいつも母子だけでしています。
    ここ10年は誰かのお葬式の時に会うだけですね。
    接点がないので、問題の起こりようがありません。

    夫の実家へは、年に何度も家族全員で遊びに行きます。
    両家への接し方があまりに不公平で不満もありますが・・・。

    嫁と夫親との交流より、夫と妻親の交流が少ないから、揉め事も少ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5677602585

  • うまくいってます(努力してます)

     たぶん嫁姑ほど密度の濃い接点がないので大きな問題にならない、というのがトピが少ない理由だと思います。

     働き盛りの婿さんと嫁実家の場合、同居していても朝早く出勤して深夜に帰宅で、1週間のうち1回も顔合わせないなんてことがありますからね。問題が勃発するきっかけすら無いと言うと大袈裟でしょうが、それほど嫁姑関係とは異なる環境にあります。ましてや別居していたら会うのは年に数回なんてこともあるでしょう。
     でも嫁の親にしてみれば可愛い娘の様子は気になるが、その伴侶については(良い意味で)元気ならそれでヨシ程度に思っている親御さんが多いのではと感じています。

     トピが少ないもう一つの理由はわざわざ婿さんがこの掲示板に愚痴や相談を出す機会が少ないということ。女性を主ターゲットにした小町の存在を知らない世の男は多いことでしょう。
     そして、仮に問題を抱えていても男の性質としてオープンにしたがらない気質があること。内に仕舞い込むか、自力で解決策を探したがる男が多いので、大っぴらになりにくいのですよ。

     ちなみに私は嫁実家に同居です。私の我慢が功を奏してうまくいっています。

    ユーザーID:4823845463

  • 嫁親と同居を選ぶ男が急増中

    それはね。
    娘の親は婿殿に「遠慮」し「気を遣う」「干渉しない努力」をしているからです。

    息子親というものは大抵、傲慢です。
    嫁を家来かお手代さんと勘違いされているからこそ、傲慢な言動が出てしまい
    嫁と上手くいかなくなる→息子にまでも嫌われる 
    このような親が多いから小町ではトピが多くなるのでしょうね。

    近年は争いをさけ、一度切りの人生を「平和」に過ごしたいため
    嫁親と近居、同居が増えてます。無駄な嫁姑戦争を回避できるからでしょうね。

    良好な家はお嫁さんに「気をつかえる」「息子は別家庭と認識できるため干渉しない」
    「家来とは思わず、将来世話になる嫁さんだから大事にしなきゃ」と考えられる
    義親組みだけは上手くいってるようですね。

    ユーザーID:9258864158

  • どちらもうまくいってない

    妻(私)と夫家、夫と妻家、それぞれさっぱりです。
    私の出来が悪いと夫の親、親戚は嫌みを言い嫌がらせをします。夫の出来が悪くても、私の親、親戚は嫌み言わないし嫌がらせもしません。娘婿は何を言おうがしようが許されるようです。
    羨ましいわね!

    私の親と二世帯住宅ですが、親が入院しても気づかないバカ夫です。そんな夫に誰も何も言いません。これってあり?と思います。
    これが逆の立場ならどれだけ虐められるやら・・・。

    どちらともうまく言いてるところが羨ましいです。

    ユーザーID:0813547994

  • 上手く行っているかなあ

    嫁側の実家が近いので、交流は多いですよ。
    子供が生まれてからは、私が出張中などは主人と子供が私の実家にいるくらいです。

    ただ、この環境もお互いに物凄く気を使い合ったからかと思います。
    子供が生まれる前から、遊びに行けば豪勢な料理でもてなしたり、共通の趣味で一緒に出掛けたり、話しで盛り上がったり…。
    主人も見えない所で気を使っていました。

    そんな風にお互いに気が合えば上手な距離感が保てると思います。

    ユーザーID:1722448140

  • うーん面倒かな。


    夫が妻姓に改姓しています。婿養子ではなく、両実家から遠方に家族4人で住んでいます。

    夫は妻実家大好きで、休みが来れば行こう、行こうと言います。ただ、性格的に両親とは合わず、両親は「娘と孫だけ帰ってきてくれればいい」というのが本心ですが、昔ながらの男性優位の実家なので、夫を立てて迎えてくれます。

    これが逆なら「嫁は夫の実家でも尽くして当然」でしょうが、夫は私の実家で上げ膳据え膳、殿様のように大切にもてなされます・・・。そりゃあ行きたくなりますよね。

    正直私も夫抜きで帰省したいですが、仲が悪いよりはましだろうと思って我慢しています。それ以上に実家の両親は我慢していると思います(苦笑)

    夫実家とは疎遠ですが、夫両親(特に義母)は、夫が私の実家と関わるのを嫌っていました。息子を取られると思っていたんでしょうね。

    ちなみに私にも息子がいますが、奥さんの実家で実の息子のように可愛がってもらいたいです。

    ユーザーID:6787553912

  • 何もしてないし

    夫は 私の両親に直接連絡することなんてないですから、
    接点がなければ問題もないですよ。

    とても積極的に付き合っているとは言えません。
    (会うのは一年に一度あるかないか)
    うちの両親はなにも文句はいいませんよ。

    同居している義母も何も言いません。
    (私はお盆にいないだけでも文句言われます。その時にしか時間がとれないのに)

    不公平ですね。

    もし、うちの両親と同居(近居)していたらそうはいかないんじゃないですか?

    ユーザーID:1446944494

  • トピ主です。

    さっそくのレスありがとうございます。

    おひとり、おひとり返事をしなければいけないのでしょうけど、まとめてのレスの失礼をおわび致します。

    嫁実家と婿のトピが立たないわけまで教えていただきありがとうございます。なるほどと納得致しました。(笑)

    お婿さんとお嫁さん実家の関係は疎遠または交流が少ない、どちらかが気を使って良好・・というところでしょうか。

    息子親も娘親も、わが子の家庭に深く介入、干渉しないことが上手くいく秘訣ですかね。

    私の息子は、スミマセン・・まだ大学生で結婚など話にもありません。

    知り合いの方の話ですが、娘夫婦が夫婦喧嘩すると、娘が泣きついて来るので娘宅に行ってお婿さんと話をすると聞き、お婿さんはどう思っておられるのかな?と疑問に思ったことがトピを立てたきっかけです。

    こうしてくれたら(もっと)上手くいくのに・・というようなこともありましたら、(息子の将来のためにも)教えていただけると嬉しいです。

    ユーザーID:1100953753

  • 既婚男性です

    むしろ嫁の実家の方が遥かに居心地いいです。自分の実家はあれしろこれしろってうるさいけど嫁の実家は義父とさんざん飲んでその場で寝ちゃっても文句も言われませんし。
    義父にすれば(嫁が女2人姉妹なので)私も義兄もいい飲み仲間だと思ってくれているようですし、どう考えてもうまくいっていると思ってます。

    ユーザーID:6073015086

  • 両方とうまくいっていると思います。

    私(嫁)の実家に近居です。一時期同居もしてましたが私と実親のたびたびの喧嘩(汗)と部屋数の問題もあり、別居しました。
    別居する時も主人は反対!別居後も私の実家に戻ろうとよく言ってました 笑
    それはなぜかというと…
    主人はクマさんのような体型で力もあるにも関わらず箸より重いものは持たせず、上げ膳据え膳。私の親が主人の悪口を言っているのを私すら聞いたことがない程とても大事にしていたからです 笑
    主人の実家には月に1度泊まりで訪問。私の親の主人への対応を知っているからか義親も私に同じ様に接してくれお客様のようです 笑
    (もちろん私は色々お手伝いをしますが全てとても感謝してくれます)

    お互い「すごく幸せ〜」と言ってます! 

    ユーザーID:3989507873

  • 結婚5年目

    40の既婚男性です。30代のパートの妻と幼稚園5歳の娘がいます。 両実家とも車で20分程の距離です。妻の両親は時間的余裕が有りすぎるせいか干渉が強く、やたら実家に呼びたがります。孫見たさは分かりますが、現役世代の忙しさや夫側実家もあることを考えて言動してもらいたいものです。 妻が実両親を調整出来るかが重要です。うちの場合は妻が親優先なのでまいっています。

    ユーザーID:5057845062

  • 養子縁組してもらい同居です

    私両親・私共に離れを建てるつもりだったのですが、夫が「同居がいい!」と言った為、完全同居になりました。
    夫曰く「大家族が理想」「自分が仕事でいなくても、子供達はワイワイ夕食が取れる」だそうで。言いませんでしたがきっと「私の両親がきれい好きでどんな時も掃除が行き届いているが私は掃除が苦手」という理由もあったと思ってます。

    いざ同居が始まってみると、私も一人暮らし歴が長く、子供が生まれてからの同居であった為、いくら実の母とはいえ、家事や育児の仕方に文句を言い合ったり台所争奪戦があったり、大変でした。
    これが姑なら、毎晩のように夫に愚痴を言ってたことでしょうが、実母の悪いところは身内の恥、喧嘩の内容もしょうもない親子喧嘩...とても夫には言えません。
    夫は同居の愚痴を聞かされる事も無く、私の両親には「婿に来てくれた良い人〜」と思われ、同居していなかった時に比べて育児や家事協力せずとも良くなり、掃除の行き届いた家で満足しているように見えます。
    嫁の場合「嫁に来てくれた良い人」と思う義親はまれで、フルタイムで仕事していても育児や家事を取られるのは逆にストレスになりますしね。

    ユーザーID:7760102968

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