息子の嫁が注意を聞かない

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妻に代わりましてご相談させていただきます。
私たち夫妻は50代前半です。
20代の息子夫婦には2歳になる女の子がいます。

さて、このたびご相談したいことは、嫁に夜19時を回った時間であるにもかかわらず、居酒屋に子連れで出入りしていたことについてです。

経緯をつづります。
半年ほど前に私の仕事が早く終わった際、妻を伴ってとある居酒屋に行ったところ、そこに嫁がいたのです。また、嫁は息子が参加していない何かの集まりに参加していた模様で、孫を連れて参加していました。その集まりの中で、子連れは嫁一人でした。
今と昔とでは子育ての常識が違うことなど重々承知しておりますが、19時を回った時間に2歳児を連れて居酒屋に行くなど言語道断、時代の流れと笑って済ませるわけにはいきません。翌日、嫁に対して注意の電話を妻にさせました。

しかし、嫁は反省してはいなかったようです。
1ヶ月ほどたち、私が同僚と連れ立って居酒屋に入ると、そこにはまた子連れで来ていた嫁がいました。
私はその場で、大人なのだし飲みたいときがあるのは分かるが、子供はつれてくるべきではないこと、息子が激務で平日預けられないのであれば、私たちがあずかってもかまわないことを告げて、その日は帰らせました。
2度目ということもあり、息子の耳にも入れておくべきと判断し、私から息子へ報告して注意しておきました。

その後はおとなしくしているようでしたが、先日再び嫁を繁華街で見かけました。ベビーカーで子供をつれて、です。その後、近くの店に入っていきました。
何を言っても聞かない奴なのだと、自分の部下であれば切り捨てるところですが、私の孫のことでもありますのでそういうわけにも行きません。

息子の嫁に、居酒屋に行くのをやめさせるためにはどうしたらいいでしょうか?
知恵をお貸しください。

ユーザーID:1381032205

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  • 主様のおっしゃることはわかりますが

    わかります。とっても賛同します。
    居酒屋に子連れなんてもってのほかです。

    が、お嫁さんには伝わらないと思いますよ。
    息子さんがあずかるなど、息子さんの家庭でなんとかすることだと思います。

    ユーザーID:0932347335

  • 息子に任せる

    息子さんの仕事ですね。
    自分の妻への注意と言うのは。

    息子さんが妻に注意もできないとか、妻になめられていて
    注意しても聞き入れてもらえないというなら
    それは諦めたほうがいいです。
    ウチの息子は女を見る目がないなぁ。
    ウチの息子はだらしがないなぁ。
    育て方を間違えたなぁ。

    実際のところ、トピ主さんができるのはそれくらいです。
    残念ですけれども。

    ユーザーID:9205595991

  • お気の毒です。

    …が、お嫁さんは直らないかもしれません。うちの父がそうでした。トピ主さんと同世代です。
    母は怒って再三注意しましたが直らず、仕方なく自分も同行して様子を見て、私を連れて先に帰っていました。叔父夫婦もそうだったので、時代ではないと思います。
    お嫁さん世代の私の友達は、夜息子君を連れ出すなどあり得ない、会う時はランチにしてね、という人だし。
    そういう人なんだと思います。
    そういう人は聞く耳もちません。
    アドバイスできなくて申し訳ないですが…息子さんに注意を促すかお嫁さんのご両親に言ってもらうとか。
    ただ、幼稚園や学校が始まると生活が変わるので、改善されるかも…。

    これから寒くなる一方なのでご心配ですね。

    ユーザーID:3072654978

  • 無理

    トピ主さん、何を言ってもお嫁さんに煙たがられるだけですよ。
    私も、幼児を連れて居酒屋に行くお嫁さんは非常識だと思いますが、そういう人は何を言っても聞く耳を持たないかないのではないでしょうか?

    あなたが躾けた息子さんが生涯の伴侶に選んだ女性なのですから、受け入れるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3962387503

  • 正しいけど、一方的。

    34歳、1歳児の母です。

    息子家庭のことだから、息子に意見してください。
    孫を祖父母宅に預けにくい、でも孫が心配、というなら、
    一時保育費用を定期的に息子さんに渡してください。
    これで万事解決!・・・でも。

    主様、ずいぶん一方的ですね。
    息子夫婦の育児に対する考え方は、確かに首を傾げます。
    しかし、夜間の外出時は祖父母宅に預けろ?
    預かるときに「母親がこんな時間に・・・」と言いませんか?
    気持ちよく母親を送り出せますか?
    変に孫を甘やかしませんか?
    それと、魔の2歳児、ご存知ですか?
    「イヤ!」と癇癪おこしてばかりの子供って、いるんですよ。
    しかも、実際に世話させるのは奥様でしょう?
    奥様は了解してるんですか?

    正しくはあっても、一方的で、押し付けがましいですね。
    「親の言うことは聞いて当然」
    「孫のことを思っているのだから、受け入れて当然」
    では、後々苦労しますよ。

    息子夫婦の育児に不満があれば、
    奥様と相談の上、息子さんにぶつけてください。

    息子宅に乗り込んで、とか、嫁の実家に告げ口させる、とかは、
    やめてくださいね。

    ユーザーID:5622138708

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  • 注意して頂かなくて結構です。大きなお世話!

    私も「長男の嫁」ですが、別世帯の人間に「注意」などしていりませんよ。
    大きなお世話。ありがた迷惑です。

    夫婦で理解しあっていることに口出しされると、腹が立ちます。

    なぜ、子連れで居酒屋に行ってはダメなのですか?
    今時の居酒屋は「お子様メニュー」もありますよ。お酒類を飲ませるわけじゃあるまいし、友人(趣味の仲間)の集まりに子連れ参加するのは普通です。他の参加者から嫌がられるのなら考えますが。

    トピ主さん。そんな考えでは将来、息子夫婦から絶縁されますよ。

    私の義理父であれば注意された時点で、速攻で「絶縁」します。
    金輪際、関わりたくありません。

    ユーザーID:4293855956

  • 息子さんから、言い聞かせてもらうしかないです。

    お孫さんを心配される主様ご夫婦のお気持ち充分理解出来ます。

    しかし、いくら直接言ってもお嫁さんは聞かれないでしょう。
    たぶん、まだまだ若く遊びたいのにお子さんがお出来になられたのでしょうか。

    でも、結婚後は別家族、息子さんから厳しく注意してもらうしか方法はありません。出歩くなという事なく、夜出る時は預かる事も息子さんに伝えてありますか。
    息子さんが注意しても聞かないなら、飲み代を渡さない事も一つの手かもしれませんが、借金をする様になると困ります。

    息子さんの夫婦仲はどうでしょうか。寂しいしストレス解消したいのは判りますが、やはり子連れで飲み歩く行為は止めさせなければいけません。よく息子さんご夫婦で話し合いをさせる事です。

    ユーザーID:5927828562

  • 息子さんは何と?

    息子さんが「子連れで居酒屋なんて絶対行くな」と思うなら
    息子さんが妻に言うでしょう。

    息子さんが「それぐらい息抜きだ」と思うなら、それが息子夫婦の
    考えなのです。

    トピ主さんご夫婦は、今は静観された方がいいかと思います。
    お孫さんのことが心配なのは分かりますが、息子さんの子供です。
    息子さんが動かないことにはどうにもなりません。

    失礼な言い方になるかもしれませんが、夫の両親に言われて
    改心する嫁はほとんどいません。
    「そうよね。もうしないわ」と思う方なら、最初の電話の時点で
    止めています。

    息子さんが説得して、それで改心するか、煩いもう離婚だ、となるか
    それは分かりません。
    ただそれは、息子さんが自分の判断でしなければなりません。
    夫の両親にやいのやいの言われれば、それだけで「あんな両親の
    くっついた夫は離婚する」と安易に離婚に走るかもしれません。
    そうなれば、息子さんはご両親に対して蟠りを持つかもしれません。

    注意するなら息子さんに。
    ともかく今は、お嫁さんにはこれ以上何も言わない方がいいかと思います。

    ユーザーID:2682911297

  • 息子の問題

    子供連れで居酒屋は私個人的には良くないとは思います。
    嫁擁護する気はありません。
    大人の集まりの場でファーストフード・ファミレス以外に小さな子連れで来る人は嫌だなと思うので。

    ただ・・それはあくまでも息子家族の問題。

    息子に言って何とかさせればよいのでは?
    息子が許容している、もしくは息子が本気で止める気がないのなら・・・

    そもそもそんな女性と結婚し子供を持つという選択をした息子の育て方が悪かったと反省して、息子との関係を再構築すべきでは?
    あなたと嫁の問題ではないので方法は何とも・・

    ユーザーID:2115332471

  • 夫婦の問題です

    あなたが、言っている事は一つも間違いではないと、思います
    しかし、夫がそれで、良いと言っているのであれば、(飲みに行くのには、お金もかかりますし・・)それは、残念ながら夫婦の中で成立している事なのです。
    私もクラス会や結婚式には、遅くまで飲みに行った事ありますが、主人の両親に協力してもらいました。
    もともと、理解のある両親だったので、気兼ねなく頼む事もできました。
    子供を任せる事もできました。私の友人で、子供を義両親にあずける事を嫌がる人もおります。なんでも・・子育て観が違うとか、もともと、厳しい両親なので、飲み会の事なんて言えないとか言って連れてきた事もありました。9時には帰りましたが・・飲み会で7時に帰る事は、まず無理です。
    飲み会の始まる時間ですもの。

    しかし、嫁に飲み会に行く行かないを決めるのは、旦那さまなのです
    あなたではないのです

    ユーザーID:4633208024

  • う〜ん・・困りましたねぇ

    私は嫁の立場の者ですが
    乳幼児を居酒屋に連れていく事には反対の考えです

    居酒屋はまず、空気が悪いですし(周囲は煙草を吸う人も多いでしょう)
    その時間であれば
    2歳ぐらいの子ならば、食事も終わり、お風呂も入って
    寝る前の準備段階ぐらいの時間帯ですよね・・本来・・

    とりあえず、息子さんとよくよくお話し合いをされたらいかがでしょう
    なぜ、そうなるのか
    もしくは、息子さんに会社の休みの日に、お嫁さんを外出させてあげる様に
    お話してみてはいかがですか?
    息子さんも、お休みの日ぐらいゆっくりしたいでしょうが
    それも、たまにの事であればかまわないのではないでしょうか
    息子さんの子供でもあるのですから

    お嫁さんに、夜の外出そのものを反対しているわけではないという事
    夜に、幼児を連れ歩くことに反対しているのだという事
    この点を、強調して息子さんに話てみて下さい

    義理両親に預けたくない気持ちがあるのだと思いますから
    ご主人である息子さんが協力する以外にないでしょう

    ユーザーID:2991836790

  • お嫁さんには何言っても聞く耳がなさそうですね。

    私も嫁世代ですが、一部のママさんの常識にはビックリしています。
    2歳児を居酒屋へ・・・う〜ん?と疑問に思いますね。
    お嫁さんはまだ20代なのでお友達と遊びたい、
    でも子供を義両親に預けるのはイヤ!という事かも知れません。

    息子さんに話した時、どんな反応だったのでしょうか。
    万が一息子さんもお嫁さんの行動を容認していたら、残念ですが何を言っても無駄かと。
    息子さんもお嫁さんの行動を嫌がっているようなら、何度でも息子さんの耳に入れては?

    ただ、お嫁さんは19時台という時間はまだ早いから大丈夫と思っているのかもしれません。
    もしかしたら、あと1時間程度で帰るつもりだったのかもしれませんよ。
    最近の居酒屋は、子連れも歓迎する雰囲気がありますし、入りやすいのでしょう。
    (それでも私は嫌ですが)

    何時までだったら常識の範囲か?と問われると一概にはいえませんが、
    私個人は、20時以降になっても連れ回していたら子供によくないと思います。
    でも基本的には夫婦で話し合うしかないと思います。
    親が口出しできる年齢ではないでしょうから。

    ユーザーID:8175619016

  • 21時以降ならわかるけど、19時台ならうるさすぎでは?

    確かに私も居酒屋に幼子がいるのは感心しません。
    ちょっと育ちとしてどうなのかと・・・

    子供がいないので2歳児の適切な就寝時間がわかりませんが、20時台として、19時台に居酒屋にいたのならおじいちゃんが口を出す領域じゃないかも知れません。
    21時すぎてたら問題だから言ってもいいと思うけど・・・

    なんだかんだいって、子供は親を選べないというのは仕方のないこと。
    お嫁さんは子供自慢をしたいのかもしれないですね。
    まだお若いから、子供がバッグとは言わないけど見せびらかすものという意識もあるのかもしれません。
    お嫁さんにではなく、息子さんに「2歳児をつれて夜居酒屋とはいかがなものか」と言い続けるくらいがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2039142775

  • 無理

    一度言っていうこと聞かない人が、また言ってきけるわけないです。
    そういう人なんです。


    私はトピ主さんに近い年代なので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    うちの夫の親も
    「◯子さん(私)も遊びに行きたいだろう。
    男は自由にできるけど、女性は母親になると自分で我慢を強いてるはず。
    でも、付き合いで飲み会もあるだろう。
    預かるから心置きなく行っておいで」
    と、子どもを預かってくれました。

    トピ主さん夫婦も同じスタンスだと思います。

    年代的に私たちは「まじめにしないと」と自分で自分を縛った気もしてるのも事実です。
    もっと自由でよかったのに、と。

    時代がかわると「自由」をはき違える人も多くなります。
    その典型がトピ主さんの息子さん妻なのかも知れません。

    お嫁さんの人となりがわかりませんので、なんとも言えませんが、良いとは言えませんね。
    小町的にいうなら「息子さんがハズレをひいてしまった」です。
    そのハズレに似合うのが息子さん、となるわけです。

    その息子さんを育てたのがトピ主さん夫婦。
    ということで、その嫁の態度全てはトピ主さんがひきあてた、ということで我慢しましょう。

    ユーザーID:7291640509

  • 居酒屋というのは良くはないけど…

    19時過ぎなら、言語道断という程の時間ではないと思いますが。
    義父母に意地でも預けたくない理由があるのではないですか?
    高圧的なトピの書き方を見て、お嫁さんの気持ちも分かる気がしました。

    ユーザーID:1365023276

  • ジェネレーションギャップ

    初めまして。当方48歳、一児の父です。

    子連れの居酒屋をやめさせたいとの事ですが、
    もう少しシチュエーションがはっきしないと何とも申し上げられません。
    と、言いますのも場所によっては19時前後の居酒屋は
    ほとんどファミレスのような場合も見かけますので。

    まあ、地域がらなども当然あろうとは思いますが、今時19時という時間帯に、外出は言語道断もなかろうかと思います。
    遅くなるとか、話に夢中で子供への注意が希薄になるとかならば、
    厳重注意に値すると思いますが、お話のかぎりでは状況がはっきりいたしません。
    おそらく、ご本人(息子さんの奥様)に、不道徳であるとの認識がなく、
    尚且つ、周囲がそれを受け入れている・認めているのでしょう。

    どうすればやめさせられるか、ですが
    そもそも「何故行ってはいけないのか」を理解していないのですから
    その「何故」を理解させる必要があるでしょうね。
    常識の範囲が違いますので、自分の常識の範囲内で話しても
    無理と思われます(先方に理解する能力がない)ので、
    彼らの常識の範疇をお調べ下さい。

    ユーザーID:4167737183

  • それは

    心配なのは解りますが、貴方が言うべき事ではない気がします。
    息子さんは、どの様に言われてるのでしょうか?
    言うのであれば、息子さんが言うべきではないでしょうか?

    ユーザーID:9316653763

  • 大変ですね

    まだお嫁さんはお若そうですね。日中一人で育児をしてストレスがあるのでしょう。
    居酒屋に行くのは差ほど悪くないですが、夜出歩きのは問題ありますね。

    育児は家族でするものです。お姑さん・お舅さんが出るのではなく、息子さんとお嫁さんで解決すべきです。
    お嫁さんのご両親にも息子さんから相談させるの良いでしょう。

    あなた方お二人はお嫁さんにとっては、頼れる存在ではないようです。

    ユーザーID:6992971119

  • 注意は息子さんに任せましょう

    トピ主さん夫婦から息子さんに「子供を居酒屋に連れていく件についてどう思っているのか」確認しましょう。

    もし息子さんが容認しているなら、それはもう「親」(お孫さんに対して)の決定ですから息子さんともども諦めていいと思います。
    (居酒屋と言ってもファミレスのような場所もあるでしょう。19時なら食事程度で許されるかもと思います)

    息子さんがヨシとしないなら、息子さんに注意をまかせましょう。

    ユーザーID:1184080229

  • お気持ちは分かります

    ですが、人前で叱ったりするのは大人のマナーではありません。(自分の実の子どもでも、大人になった時に、被害を受けた人がいない限り大勢の前で叱るのは駄目です)そこをまず理解してください。

    奥様が取る行動は、「子どもをあんな時間にあんな場所に連れて行って大丈夫?」と、お嫁さんに聞くくらいで十分です。後は息子さんに心配ということを話し、それ以後は息子さん夫婦に任せるしかないと思います。

    それ以上は首を突っ込まない方がよろしいですよ。

    ユーザーID:8254385606

  • 気持ちは分かるけど…

    最近の居酒屋は、お子様ランチを用意する等々ファミレス化しています。
    むしろファミリー大歓迎なんです(店側の意見ですが)
    お嫁さんにも息抜きが必要だし、お孫さんをほったらかしにしてる訳では無いみたいなので、おおめに見てあけたはどうですか?
    一人で飲みに行くようになった方がタチ悪いですよ

    ユーザーID:1681971214

  • 息子さんにキツク言ってはどうですか?

    そのお嫁さんはキツク言っても逆切れがオチだと思います
    息子さんがマトモなら許してるのではなく、内緒で続けてるはずなので
    息子さんにキツク、仕事に忙しくても子育てに責任持つよう言ってはどうですか?
    妻にまかせっきりで何があっても知らぬ存ぜぬは父親じゃありません。

    ユーザーID:3101105546

  • 可能かどうかはわかりませんが

    お嫁さんのご実家は遠いのでしょうか?
    そして、いいにくいのですが、お嫁さんのご実家の家庭環境はいかがでしたか?
    アルコール依存症の母親がいる、とか?常識の通じない親であるとか?
    お嫁さんのご実家に相談するという手もありますよね。
    1 でなければ、お嫁さんを監視する。
     でかけた所でお孫さんだけトピ主様のお宅へ連れて帰り、一時預かる。
    2 週一で飲みにでかけるようであれば(お相手はいつも同じ方ですか?)、お孫さんを預かったまま帰さない。
    3 夜は毎日息子さんの家に遊びに行き、お孫さんと遊ぶ。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:5558050339

  • 息子さんはなんと?

    一度息子さんに言ったのだから後は息子さんしだいですよ
    息子さんはなんて返事をしたんですか?

    ユーザーID:5942538281

  • お嫁さんの気持ちは?

    子連れで居酒屋はけしからん!
    という声は多いですが、保育園のパパママの集まりなど、当然夜で、当然子連れです。
    という場合もあるので、言語道断とまでは言い切れないのではないでしょうか。(かなり条件つきではありますが)

    失礼かとは思いますが・・・
    主さんは息子さんが小さい頃、飲みにいったりなさらなかったのですか?奥様にお任せで気兼ねなく飲みに行かれたのではないですか?
    小さい子を連れていって構わない、というつもりはありませんが「けしからん!やめなさい」と「上から」言い聞かせられて、素直に「はいわかりました」という気持ちになるでしょうか。
    お嫁さんだって家族です。息子さんが選んだ人です。部下ではありません。だからこそ厳しい言葉も必要ですが、子どもと2人きりになる大変さを理解してあげることなく、母親として云々・・などと言葉にしてしまうと、お孫さんを心配する気持ちは伝わらないように思います。
    この「事件」がお嫁さんとより仲良くなるためのきっかけになることを願います。

    ユーザーID:0888549074

  • 居酒屋はなしですね

    32歳の女性です。私の世代からみても、居酒屋に子ども連れはありえません!

    居酒屋は、成人してから行くものであり、親に連れていってもらう場所ではないですからトピ主さんのご意見に賛成です。
    嫁さんは、もし子どもが中高生で居酒屋に飲みにいっても注意できませんよね。だって居酒屋を教えたのは親なんですもの!

    居酒屋に子どもがいると違和感ありますし、近くに座られると大人の話の内容が聞こえないようにこちらも気を使いますし、チョロチョロうるさいですし、迷惑です。

    ユーザーID:6285130267

  • ちょっとおおげさでは?

    毎日のように夜出かけるのであれば問題ですが、たまにならいいと思いますが。7時の時間でこんなに言う位ですから、普段から何かと口出ししてるようにかんじます。嫌われるだけです。もし、飲み会に行きたいから子供を預かってください。と言われたら、快く預かりますか?心の中では、こんなに小さい子供預けてまで行かなくてもって思うでしょ?だからあなたがたに預けないで連れていくんですよ。夫婦の問題です。とやかく言うのは、やめてください。

    ユーザーID:2114698824

  • うーん…


    場所的なことは多少心配ではありますが…

    でも、子供を放置して遊び歩いてるわけではありませんよね。いつでもどこでも連れて歩くのは、お嫁さんなりに子供を慈しんでいるからじゃないかと思います。

    若いので至らない点は沢山あるでしょうが、家庭を持ち親になった息子夫婦を子供扱いしすぎるのは、お互いのために良くないと思います。

    夫の食事も作らず家事も一切しないで、子連れで居酒屋入り浸りという状態ならば、トピ主さんの言うことも解りますけれど…


    周囲の目がある中で注意したり叱ったりは絶対ダメですよ。いくら至らない嫁でも。

    ユーザーID:5011500985

  • 孤独解消

    代筆様と同世代の主婦です。

    おそらくお嫁さんは孤独なんですよ。
    昼間、たった一人で子育てをしているのは精神的に辛いこともあります。
    育児サークルに行ってみても、ママ友付き合いはなかなか難しいもの。
    やっぱり友達として付き合いたいのは、独身時代からの友達。
    20代なら、ほとんど独身で、会社帰りに合わせて居酒屋で〜は普通の流れです。

    「だったら、孫を預ければいいじゃないか。」

    きっと、義理の両親に預けるのはイヤなんでしょうね。
    「部下であれば切り捨てる。」
    なんて考えている人に預けるのは、悪い空気を吸わせるよりイヤなんですよ。
    かといって、ベビーシッターなんて一般的ではないし。

    19時といったら普通の夕食時ですから、大目に見ましょう。

    というより、息子さん夫婦は大人なんですから、年寄り世代が注意する立場ではないのかもしれません。

    ユーザーID:8233845531

  • まあ、解決しなくていんですが。

    息子さん世帯とは別世帯なのでほっとけばいいんですが。

    私も居酒屋に子供がいるのは迷惑に思う方なのでレスします。

    息子さんに、
    「彼女が出掛ける時はお前が早く帰って、または有給とって子供を面倒みなさい。できないならベビーシッター代をお前のおこづかいから出しなさい。うむ、そんな資金がないとな。仕方ない、私が負担するから彼女にはお前の小遣いの一部といいなさい。」

    と説得してみてください。

    ユーザーID:0728152244

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