夫婦って不思議

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恋愛・結婚・離婚

sakura

夫婦って、何でしょうね。
夫婦のあり方は人それぞれ、百人百様、いろんな愛情の形がある、
小町でも時々議論されるありふれた話題ではありますが、
時々、とても不思議な気がしてしまうのです。

最近聞いた実例。
奥様は現在50代、10歳以上年下の旦那様と夫婦二人暮らし(子供なし)。
結婚約20年経った今も「ラブラブだよ」と公言してはばからず、毎週末は夫婦で食べ歩きしたり、友人を招いてウチ飲みしたり賑やかなご様子。
旦那様の給料は全額奥様が管理。
奥様は専業主婦ですが、家事も庭仕事も町内会の仕事もご近所づきあいも全てまめにこなす素敵なだんな様だとか。

でも、ふとしたことで聞いてしまったんです。
旦那様が、「夫婦生活は数年前から全くなくなった」といって、外では常に彼女がいるということを。
でも、奥様が何より大事なので奥様を傷つけるような「ばれるような浮気はしない」のだそうで。

奥様は、夫の浮気を本当にご存じないのか、
それとも、知っていてあえて遊ばせているのか。

家庭を壊す気の無い遊びならば、給料を運んでくる限り、浮気には目を瞑るものなのでしょうか?
夫婦生活に自分が応えられなくなったら(年齢的精神的身体的)浮気も容認するのでしょうか?

それとも、本当に気づいていないだけで、浮気は絶対に許せないと考えるものなのでしょうか?

傍目には仲むつまじいご夫婦でありながら、水面下では浮気している例を見聞きすると、色々考えてしまいます。

子供や住宅ローンなど、現実の生活のいろんなところで夫婦はつながっていると思いますが、
純粋な愛情だけでつながっている夫婦って、どれくらいあるんでしょうね。

夫婦って、何でつながっていると思いますか?
皆さんのところはどうですか?
よろしければ、ご意見お聞かせください。

ユーザーID:2272836802

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  • それは当人も他人も解らない

    こう言った夫婦仲についてのトピにはよく
    「私は主人と未だにラブラブですよ!」
    とのろけや夫婦仲を書いたレスが必ずつきますが、それは
    「自分がそう思ってる」というのに過ぎないだけで、相手がどう思ってるかは解らないんですよね。
    相手が
    「自分も愛してるよ」
    と言ったところで本当はどうなのか言った本人以外誰にも解りません。
    どんなに正直な人でも本音を隠すことは出来ますし、人の心の中身まで絶対に読むことは出来ません。

    勿論言葉通り配偶者を心から愛して配偶者一筋という人もいるでしょうけど、言葉や生活なんかの外見上では仲むつまじく、配偶者一筋と見えても心の中ではそう思ってない人も沢山いるでしょうね。

    ユーザーID:5617774622

  • いろいろある

    トピ主さんは独身でしょうか。独身っぽい意見だなと思いました。

    夫婦の形っていろいろあると思いますよ。
    100組いたら100通りあると思うし、人に理解されないから「おかしい」とかではなく、その夫婦がよければいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが聞いた実例ですが、その夫婦がラブラブで幸せに暮らしているなら別にいいじゃないですか。
    長く一緒にいたら、性欲と愛情が別々になることだってあるかもしれないですよ。
    水面下に何があろうかなんて他人が関知することじゃないし、トピ主さんの価値観で計ることでもない。
    水面下で浮気してたとしても、水上では奥さんを必死に幸せにしようとしてるんですからいいじゃないですか、別に。

    私は結婚3年目で夫の浮気なんて絶対許せませんが、それでも上記のように思いますよ。
    浮気したって「奥様が何より大事」だなんて、そのセリフだけで素敵だと思いますけど・・

    子供や住宅ローンだけでつながってる冷え切った仮面夫婦だけにはなりたくないなとは思いますが、いつまでもお互いを思いやれる夫婦になれればいいなと思っています。

    ユーザーID:2305799142

  • 家で繋がっています

    もうすぐ定年退職の夫。結婚生活は30年以上。
    幸せな事に浮気の「う」の字もない30年です。

    でも、「愛」は冷めてます(笑)

    あるのは、「情」のみ。


    我が家の場合は、家で繋がっていると思います。
    夫も私も我が家(都内)が大好きで、夫はベランダからの風景や庭木を愛し(寄って来る小鳥たちも含めて)、私は家の家具や内装などをこよなく愛し、大切にしています。

    そんな、我が家を思う気持ちが二人を結びつけているように感じています。

    大切なものが共通しているというのは、大事な事でしょうね、きっと。

    ユーザーID:6224383682

  • すごく考えさせられます

    私たち夫婦も、まわりからみれば完璧といえるほど円満で仲良しです。
    会話が多く喧嘩は全くなく子どもたちも言うことなし、二人とも仕事、PTA、地域の役員などきちんとし、
    親きょうだい親戚とも仲良く、家族でお出かけ夫婦でデートもしょっちゅうです。

    私は浮気も不倫もまったく興味なくて深く考えたこともありませんでした。
    でも1年前好きな人ができ、自分の気持ちに正直に、結ばれました。
    私は16年もSEXレスで、夫がもともと淡白なうえ今は病気で体力もなく、私もそれでいいと思っていたのですが…。
    彼といい雰囲気になったとき、この機会を逃すと二度と恋愛やSEXには縁が無いだろう、
    このまま老婆になって死ぬのは嫌だ!と思ったのです。

    自分が「不倫」をしているなんて、今でも信じられない気がします。
    でも、本音をいえば、苦しいけれどとても幸せです。
    家庭もうまくいき、彼からも愛されて。

    誰にも知られないようにして、夫とは死ぬまで仲良くすると思います。
    夫婦、家族としての長い歴史、共有する思い出がたくさんあります。
    自分でも、この事態をどうとらえていいのか分かりません。

    ユーザーID:8649053851

  • うちは子供と仕事

    我が家は夫婦としての男女の関係は終わっています。
    ただ、子供がいるのと、自営で私がいないと成り立たない仕事なので、仕方なくつながっています。
    有償奉仕です(笑)安っすいよ〜、有償とは言え。
    親しい友達にはちゃんと実情を訴えたりしていますが、普通の知人には何も言いません。
    夫婦仲が良いとか悪いとか言ってもしょうがない。
    また、聞いた人も人の夫婦仲なんてどうでも良いと思っていらっしゃると思うのですが。
    天気の話と同じレベルではないでしょうか。

    ユーザーID:3191216745

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  • 子供

    私は子供の存在が一番です。まだ結婚して数年です。

    私たちが籍をいれてすぐ、ラブラブと思っていた(姑本人も息子も周りも)義両親が離婚し、夫婦ってわからないとつくづく思いました。
    義両親を見てて思った事。結婚しても結局他人です、紙きれ一枚です。支え合う為に私も自立してフェアな関係で居たいです。

    ユーザーID:0737616176

  • 夫婦の関係は十人十色

    夫婦の関係は、いろいろだと思います。
    幸せか不幸せかを問っても、それぞれ夫婦によって
    違うと思いますよ。

    私の場合は夫への恋愛感情が
    夫婦の絆になっています。
    中学生の子供がいますが、
    どうしようもなく夫が大好きなんです。

    ユーザーID:5646136089

  • 基本は男と女であること

    結婚30年近くになる主婦です。

    >夫婦って、何でつながっていると思いますか?

    自分たちのことだったら端的に言うと、男と女としていることで繋がっている、です。
    身体の相性がこれ以上ないくらい良いので、そして恋愛的なエネルギーも夫婦間で使い果たすので外へ向く気力は残りません(笑)。
    それを基本に「生活」があって、エロスと生活が隣り合わせです。

    けれどもし男と女としての相性が合わなかったり、関係が無くなっているとしたらエロス的に外へ向いてしまうのは仕方ないかも知れない。
    生活上の愛と分離して、それぞれを別の物として大事にすることになるのでしょう。

    どちらが良い悪い、正解不正解というのでなく、自分たちで納得していれば色んな形があっていいんだと思います。

    ユーザーID:3240898404

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。

    >おほ様、
    私は独身ではありません。結婚十数年の40代、小中学生2人の息子がおります。
    多分、穏やかな仲のよい夫婦だと思います。
    でも、仕事に家事に育児に…と余裕の無い時期もあり、過去それなりに色々ありました。
    子供や住宅ローンでつながった夫婦、そう思った時期もあります。でも一生を共にする覚悟が無ければ、子供も借金も背負いません。
    愛情が無ければ、いくらしがらみがあっても夫婦でいることは出来ないのではないかと最近は思っています。

    私が実例を挙げたご夫婦にモヤモヤするのは、自分と対極にある夫婦の形への妬み僻みもあるのかと思います。

    我が家は常に時間やお金に追われる生活です。(今は病気のため自宅療養中ですが、子供を抱えフルタイムでの共働きでした。)
    それに比べ、自分達の楽しみにだけ時間とお金を使えるご夫婦。
    「ローンや子供で繋がってるなんてあり得ない」
    「一人ではのんびり出来ない。二人一緒でないと」
    などと悠長な言葉を聞くと、一人でのんびりできる時間があって、何にも追い立てられない生活だから言えるんじゃないの…(続きます)

    ユーザーID:2272836802

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    そんな言葉を聞くと、
    「だったら自分のところはどうなの?ご主人は裏では浮気を繰り返していながら、表面的には仲むつまじいご夫婦でいるのはありなんですか?」と聞きたくなるのです。

    その奥様は多分ご主人が今も浮気相手に甘い言葉で関係を続けているのをご存じないから、そんなことをいえるんじゃないか、とか、
    でも、結局、どこのご夫婦だって、本当のところは分からない、
    >おなかすいた様
    のおっしゃるとおりなんですよね。

    >おんな様
    のご心情、とても興味深かったです。浮気しているその男性もきっと同じなんでしょうね。
    でも。もしもばれたとき…そう考えると、怖くなりませんか?
    失うものの大きさが、女性のほうが大きい気がして…
    (すみません、実は、その彼の今の浮気相手が友人なので、友人の心情として考えてしまい、つい…)

    >猫の耳様
    のおっしゃる「エロスと生活」それが夫婦で完結せず「生活上の愛と分離」した時…難しい問題ですよね。
    >自分たちで納得していれば
    私もそう思います。でも、納得しているのは「浮気している側」だけなんですよね。そこがモヤモヤの元かもしれません。

    ユーザーID:2272836802

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 信頼関係だなぁ

    40歳代後半の既婚者です。共働き子供はいません。

    仮に離婚したとしても私は直ぐにでも自活出来る状態です。
    専業主婦だから生活していけないとか、子供の為に許そうとか、
    その理由(言い訳?)は存在しません。(笑)

    私たち夫婦の場合は、愛情と信頼関係が崩れてしまうと、
    夫婦でいる意味がありませんね。
    逆に言えばこれがある限りは夫婦でありたい、と思う訳です。
    その為にはお互いに日々の努力も必要ですけど。(笑)

    後は私たちの性格と恋愛に対するスタンスも理由の一つになります。
    二人とも複数同時進行恋愛が出来ないんです。
    つまりお互い以外の誰かを好きになった時は、浮気をすっ飛ばして「本気」なんです。
    いきなり修羅場ですね。

    ある意味、シビアな夫婦関係かも? (笑)

    ユーザーID:7835378507

  • うちは

    うちの場合もつい最近まで本当にラブラブでした。
    長い間セックスレスですが、10年の結婚生活で片手で数えられる程のセックスで無事子供も授かりました。
    本当に尊敬できる主人で、子供が生まれても子供より主人が好きで好きでたまりませんでした。


    ですがある時ある男性に出会い恋をしてしまいました。
    私からはアプローチはせず、片思いで終わらせる道を選んだつもりでした。
     
    でもそうはいかなかった・・。
    結局彼から好意を持たれていることに気づき、男女の仲になりたい欲求を抑えきれませんでした。

    今はただただ苦しいばかりです。
    彼に出逢う前の自分に戻りたいです。
    結局私にはよそで性欲を満たし、家庭も円満になど出来ない人間だったのです。

    主人を裏切った罪悪感で毎日が苦痛です。

    彼とはセックスできるのに主人とはどうしても出来ません。
    主人と出来るならどれほど幸せかしれないのに。

    今はもう彼への連絡を経ちました。

    どんなに愛していて、大事な存在でも性生活のない人生は辛いものです。
    本当に自分が情けないです。

    ユーザーID:9947393648

  • 満たされてはじめて、それまで満たされていなかったことを知った

    2度目です。
    いろいろ考えます。なんでこうなっちゃったのかな?
    もし夫とSEXレスじゃなくてちゃんと女として満たされていたら、恋なんてしなかったのかな?
    夫婦仲は良く、なんでもよく喋り、笑い、信頼しあい、いい意味で空気のような親友のような私たちですが、生活の中にエロスはありません。
    二人ともそれで満足していたのに…。
    女は30代後半、40代になり更年期が近づくと、無意識のうちに「子孫を残さなくては」と焦り、性欲が強くなることがあるそうで、私もそうだったのかな?
    「猫の耳」様のように、恋愛、エロスと生活が共存する夫婦が理想だと思います。
    自分たち夫婦はもともとエロスやSEXにあまり興味がなく、レスでもなんとも思っていませんでした。
    出産後は夫婦の関心は子どもに向かい、二人とも子どもが好きなので幸せいっぱいで育てました。
    年下の知り合いから「憧れの、理想の夫婦」と言われるほど家族の仲がいいのです。
    なのに…。
    善良で温厚な夫が知ったら、その衝撃がいかに大きいかと思うと、やめなくてはと思いますが、40様の言われるように「性生活のない人生は辛い」です。
    身体も心も。

    ユーザーID:8649053851

  • トピ主です

    引き続きのレスありがとうございます。

    レスを拝読し、セックスレスの場合の浮気してる側のご意見はなんとなくわかりました。
    浮気してる側も苦しいんでしょうね。
    でも、された側はそれで納得してるのか、すなわち、夫婦感でレスの場合、浮気は容認できるのか、そちらの意見も伺いたい気がします。
    でも、気づいてない場合が多いんでしょうね。
    そういう人に対してひねた感情を抱いてしまう私って、本当に性格悪いな〜と自己嫌悪にもなりますが(苦笑)

    ユーザーID:8918560585

  • トピ主です

    色々考えます。

    ウソもバレなきゃホント
    最後まで騙されたままでいれば幸せ
    知れば泥沼、泥仕合
    …ということでしょうか。

    私が聞いた実例にしても、しょせんヨソ様のご夫婦のこと、わざわざご主人の浮気をお教えする必要も何もありませんが、「ラブラブ〜」と幸せオーラ全開にいられると、最近は痛々しくも感じます。
    セックスレスでもお互いが満足しているかは…難しい、というか、結局は誰にも分からないんですよね。
    うちは今のところセックスレスではありませんが、年齢的体力的精神的にきつくなってくるのも時間の問題かもしれません。
    でも、自分だったら、浮気はもちろん、ウソをつき通されるのもイヤだな〜と思ってしまいます。

    ユーザーID:8918560585

  • トピ主です。さらに色々考えたこと。

    前回は携帯からレスしたため、(トピ主)表示が出なくて失礼いたしました。
    独り言のようなレスを毎度書き込んで、申し分けなくも思っておりますが。

    なんだか、夫婦関係って、氷の上に建ったガラスの城のようですね。
    厚い氷に覆われて、一生をその中で幸せに暮らせる人もいるし、ふとしたことで足元から崩れてしまう場合もある。
    何をもってその城を補強していくかは、それぞれの夫婦のあり方なんでしょうが、やはり片方の「浮気」は根底を揺るがしかねない要因のような気がします。
    夫婦といっても所詮男と女。ある日突然パートナー以外と恋に落ちることもあれば、愛情という絆でより強固な城になっていくこともあるでしょう。
    もちろん、片方の一方的な思い込みの場合もあるでしょうが。
    でも、その城を確固としていくものは愛情のみならず、子供だったり、共有名義の負債だったり、夫婦の歴史だったり、夫婦生活を形作っていくものは色々あると思います。
    (幸せなご夫婦に水をさす気はさらさらありありませんが、どうしても私が聞いた「実例」が頭から離れないので、意地悪な言い方になってしまうのはご勘弁ください。)

    ユーザーID:2272836802

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  • 2回目です

    子宮の病気で35歳の時に全摘しました。
    お医者さんからは夫婦生活に支障はありませんよ、と言われましたが、
    彼是10年以上セックスレスです。私の事興味なくなった?と夫に恐る恐る聞いた時、
    夫の返事は「そうじゃなくて(私の体調を考えると)無理にしなくてもって考えてしまって」でした。
    因みに夫婦共に「セックスは最高の愛情表現」と思っています。
    この気持ちに変わりはありません。だから40さんやおんなさんの気持ちもよく理解出来ます。

    ただ私には独身の頃、別れを告げられてどうしても諦められなくて気持ちが完全に離れた相手との経験があります。
    抱いてはくれたけど悲しかった、余計に心が寂しくなりました。
    気持ちの離れた相手とのセックスがこんなにも辛いものだとは・・

    私にとってセックスは愛情と信頼が根底にあってこそな訳で、
    それは「手を繋ぐ」「添い寝をする」「ハグをする」と表現の程度の差こそあれセックスと同義なんです。
    夫の態度や眼差しを通じて精神的な深い愛情を感じられたら「性行為」に拘らなくなってきました。
    年齢と夫婦の歴史の積み重ねなのかもしれませんね。

    ユーザーID:7835378507

  • ずっと気になって・・2回目です

    おばさんです様のレスを読み涙が止まりません。

    私は幼少の頃から22歳までの間、義父、実兄、実母からの虐待を受けていました。幾度となく辱められ、一番大事に想っていた実母からも殺されそうになる一歩手前までの暴力の日々で地獄のような毎日でした。

    それでもひたすら前を向いて生きてきました。誰に愚痴るわけでもなく、ただ食べる為だけに働き、いつか安心して眠れる場所を得る事が出来ると信じ真面目に生きてきました。
     
    そのお陰か今の素晴らしい主人に出会えたのだと思っています。
    それなのに、子供が出来母親という立場になって更に精進しなければいけない立場になりながら、頭で理解してはいても甘えられる時間と余裕を持てなくなって、自分を制御できなくなってしまいました。

    彼にも正直に私は欠陥人間ですから相手にしてほしくないといいました。
    ですがそれが逆に同情をかってしまったのか、もしくは見下げられてしまったのか本心はわかりませんが、ダラダラと続いてしまっています。(結局メールを切れずじまいになってしまいました)

    私は身体だけが大人の子供です。
    何を言ってもただの言い訳です。

    ユーザーID:9947393648

  • トピ主です。すみません、トピの趣旨からそれますが・・・

    40様、大丈夫ですか?

    小町を眺めていると、本当にみんな心に色んな傷や痛みを抱えながら生きているのだと考えさせられます。
    一生その傷に蓋をして生きていく人もいれば、ふとしたことでまた傷口から血があふれ出すような苦しみを認識する人もいる。
    40様のレスをみて、そんなふうに感じました。

    40様は、ご自分の生育暦から現在の状況まで、苦しみながらも客観的に見つめようとしていらっしゃる。どんなに苦しい中にいらっしゃるのか、詳しいことは何も分からないままこんなことを申し上げるのもおこがましいのですが…

    決して裏切れないものは何ですか?
    それを大切にして生きてみませんか?

    どうか、自分は幸せになってはいけない人間なんだと言わんばかりに、故意に自分を痛めつけるような、追い込むようなことはなさらないで下さい。

    夫婦とは何か。性生活の無い夫婦、それゆえに片方が浮気している場合、などと私が問いかけたことが40様やおばさんです様を傷つけたような気がして。

    お詫びいたします。大変申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:2272836802

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  • 横です、40さんへ

    唐突ですが、40さんはご主人の前で本当の自分をさらけ出して泣いた事がありますか?

    実は全摘する前に暫くセックスレスだった時期がありました。
    体調も良くなくて本当は心が寂しくて夫に甘えたかったんですが、私はずっと我慢していて、
    夫は夫で体調が悪い私を気遣うつもりで遠慮していたらしくて。

    ある日何だか訳もなく悲しくなってしまって「私の事嫌なの?」と夫の前で大泣きしてしまいました。
    滅多な事で泣いたりしない私を見て夫は驚いた様子でしたが、
    「そんなつもりじゃなかったんだよ、ごめんよ」と私の気が済むまで黙って抱きしめてくれたんです。

    その時、夫は本当に私の事大切に思ってくれてるんだと解りました。
    この時の夫の温もりの記憶さえあれば大丈夫、夫婦として夫と生きていける、と感じましたね。

    だから40さん、ご主人に自分の気持ちを素直に表現して欲しいです。
    ご主人から照れ隠しに嫌がられても凹んじゃダメ。本当に愛して欲しいのはご主人からなのでしょう?
    ご主人の手を自分から離しちゃいけませんよ、幸せはいつでも隣にあるんですから。

    ユーザーID:7835378507

  • 申し訳ありません

    40です。
    トピ主様、おばさんです様、なんだか私事に真摯なお返事を頂き大変恐縮しております。

    主人に出会ってから初めて心療内科に通わせてもらえることになりました。そして自分に合うカウンセラーさんに出会えるまで何十軒と病院を回り、今は一番合っているであろう病院を見つける事ができました。

    「自分を愛せていないとう事に気づいていますか?」とカウンセラーさんに問われ・・奈落の底に落ちていくような感覚を味わいました。
    周りのお友達や知り合いの方々が当たり前に暮らしている、そんな普通の幸せを求め、いつか主人にも恩返しできる人間になりたいと必死でいたのに、まさか自分で自分を愛せていないなんて・・と。

    「自分以外の誰に君は立派にやってるよ、と言われても自分で自分を認めてあげられなければ安心も満足もできないんですよ」と言われました。

    南海キャンディーのしずちゃんが「めっちゃ自分の事好きなん」ってテレビで言っているのを見て、なんて幸せな人だろうって思いました。
    どんな容姿でも(なんてかなり失礼ですが・・笑)

    ユーザーID:9947393648

  • 長くてすみません

    続きます。
    主人とは子供が出来るまでの間に幾度となく話合い、自分をさらけ出してきたつもりです。主人の前でなら泣くこともできるようになりました。
    ですがこと性生活の事になると、本当に困難で避け続けてきました。

    出産時に子宮が破裂し全摘出する事になりました。健康の面に関しても自分で言うのもなんですが、不運続きで・・。結局の所自分程の出来そこないはいない等と卑下してしまう負のスパイラルに陥ってしまいました。

    友人に「まるで自分で幸せを壊そうとしているように感じる」と言われ、自分ではそうなのかどうか実感がないのですが、確かに子供に愛情を注げないでいる自分に疲れ果て逃げ出したくなっているのは事実です。

    トピ主様の裏切れないものはなんですか?というご質問。まさに主人です。矛盾してますよね。おばさん様の主人の手を離してはいけないというお言葉胸に突き刺さります。
    裏切られる悲しみを誰より知っている自分が何故に今のような行動をとっているのか・・心が寂しさでいっぱいです。

    トピを占領してしまい申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9947393648

  • Love

    ウチでは愛で繋がっているよ。

    当たり前すぎてどうでもいいことですが...

    逆にそうでも無さそうな主さんが不思議です。
    変に斜に構えないで、真っ直ぐご主人を見てあげて下さい。

    ユーザーID:3443468129

  • 難しいです

    バツイチ子連れで今の主人と再婚しました。
    以前の結婚はほぼ10年間セックスレス、最後の方に3回ほど私の意志を無視したセックス。

    そんなことがあったからか、私は夫婦でいることとセックスをとても大事に考えています。(もちろん暴力的なものは含めません)
    今の主人はどちらかと言えば淡白で、ストレスに弱くセックスレスになりかけた時期もありました。
    それで何度か離婚話になりもしました。
    夜一緒に寝ているのに背を向けられ泣く生活をしたくないのです。

    同じく、浮気をするくらいなら、別れます。
    主人に誰かそういう人ができたなら、やはり別れます。
    今、知らない人はうちが再婚だとか子供たちが主人と義理とは全く気づかないくらい自然に家族です。
    このまま一緒にいるのがお互いにとってベストだとはわかっています。

    それでも、私は夫婦の信頼と夫婦であることの実態が一番大事です。

    ですから私がトピ主さんのお知り合いのご夫婦の妻なら、事実を知ったら即、離婚です。「妻にばれるようなことはしない」って人の口に戸は立てられないと知らない浅はかな夫なんて、まっぴらです。

    ユーザーID:2975975165

  • トピ主です。負のスパイラル、辛いお気持ちよく分かります。

    当初のトピからそれてしまいスミマセンが、もう少しお付き合い下さい。

    40様、
    信頼できる医療機関に出会えたとのお話に安堵しております。
    必要以上にご自分を責めてしまうのも、自分の存在否定するお気持ちも、とてもよく分かります。

    実は、私も昨年うつ病と診断され、現在も通院服薬中です。
    ある日突然、体が動かなくなり、食べることも眠ることも何も出来なくなりました。希死念慮が強く自殺企図もありましたが、今は日常生活はこなせるまでになりました。
    主治医と面談を重ねる中で、自己評価の低さや、子供への過度の依存、そして他人(特に夫)の許可がないと存在できないと思いこんでいる、という問題点にたどりつきました。

    今は、このままの自分を受け入れる努力をしています。
    すなわち、ちゃんと出来ていない自分、至らない自分を、です。
    「こうあらねばならない」と言うのは、外的要因であって、自分にとって何がベストな状態かはまた異なるものなんですよ、と私は主治医に言われています。

    40様、辛いときはいつでも自分語りして下さい。
    でも「基本は夫婦」それだけはお互い心に刻んで生きませんか?

    ユーザーID:2272836802

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主さん、40さんへ

    度々失礼します。今は「思い出話」になってるので大丈夫ですよ。(笑)

    私には40さんの様な事情を持っている年下の古い友人がいるんですが、
    彼女と重なってしまって何となく放っておけなくてね。(余計なお世話だと思いますが)

    彼女も又、人一倍愛情を欲しているんですが、愛情を受け取るのが下手なんですね。
    しかもその幸せが怖いんだそうです。幸せであればある程怖くて逃げ出したくなるんだ、甘え方が解らないと言っていました。
    もがいて苦しんで出した彼女の答えは離婚だったけど、逞しく一人で生きているから友人にとっては必要な決断だったのかな。

    失いたくないと思う気持ちの中に幸せはあるはずだから、
    その思いは消さないで欲しいと思います。

    ユーザーID:7835378507

  • 夫婦とは。

    まだ結婚6年目、甘ちゃんですが一言。
    たったの6年で夫婦の危機を味わい、地獄に突き落とされました。

    そして、夫婦とは何なんだろうかと。

    主様のお知り合いのご夫婦、おそらく奥様は全てをご存知なのでは
    と思っております。
    ただ、どなたかもおっしゃっていたように夫婦としてどこに満足を
    置くか・・・なのではないかと。
    例えば、このご夫婦の場合は、今の「生活」自体に満足なさっている。
    夫婦生活=仲良いという価値観ではないのでしょうね。
    もちろん、それが一番って方もいらっしゃるでしょうが。
    10歳離れているご主人だと、本当に大きな器を持って生活していかない
    と、すぐ離婚になっちゃうのではないかと思います。
    我が家は二つ下ですが、それでも、時々若さからなのか甘えからなのか
    ついていけない・・・と思う事もあります。
    でも、それに応じたいって気持ちがあって、それを相手が分かってくれて
    そして、当たり前に思わない気持ちが思いやりに変わって・・・
    私達は意外と夫婦生活で繋がっていた事に気付きました(照)

    ユーザーID:2278145593

  • 勇気づけられます

    トピ主様ありがとうございます。
    文章の端々に温かい気持ちが溢れているお返事で感謝しています。
    トピ主様もお辛い経験を経て努力されている。その頑張られているお気持に深く共感し勇気づけられます。

    基本は夫婦・・本当にそれこそが一番の幸せだと思っていますし、切に望んでいます。

    カウンセラーさんに夫婦カウンセリングを受けるよう薦められています。
    その事を考えただけで消えてなくなりたい程苦しくなります。
    ですがそこを避けていてはこの状況を打破できないのもわかっています。

    とにかくやれるだけの事をやってみないといけませんね。

    ユーザーID:9947393648

  • うーん。。。

    性に対する気持ちは理性では測れないのかもしれない。
    それはわかるんですけど。

    家族を裏切るということを簡単に考えすぎている気がしました。
    あなたの真実を知ったとき、あなたを大切に思っている人たち
    ご主人はもちろん、子供達も、あなたの両親も。
    彼らの心がどれほど傷つくかは考えないのでしょうか。。。

    絶対の秘密はないですよ。
    どこかでばれる可能性は常にあるんですから。

    自殺してもおかしくないほどの傷なんですよ?
    うまくいってる夫婦ならなおのことです。
    それでも自分の気持ちを選ぶなら、もっと誠実な対応が
    あるのではと考えてしまいます。

    ユーザーID:7428848079

  • 知らない方が幸せなこともある

    「知らぬが仏」この諺は伊達にあるのではありません。
    また、「この秘密は墓場まで持って行く」も聞く言葉ですね。

    結婚する、若しくは結婚生活を維持するのに
    相手のことをよく知ることは必要です。

    では、相手のことを1から10まで知っている方が本当に幸せなのか、
    そういうことを考えてみたことがありますか?

    個人的には、自分の生まれてから現在までの人生の一部始終を配偶者が知ったら、
    その中には「こんな人とはとても一緒にいられない」というエピソードが
    1つや2つあってもおかしくないと思っています。

    でも、配偶者はそれを知らないから一緒に暮らしていけるのです。
    もっというと、その「一緒にいられないくらいのエピソード」が何であるか、
    それすらもはっきりわからないのですけどね。

    また、別な見方をすれば、相手のことが全部わかってしまったと思ったら、
    新鮮味が急激に薄れて、夫婦は崩壊に向かってくような気がします。

    やはり、多少は秘密のベールに包まれた部分を残しておくのが
    夫婦が長続きする秘訣ではないでしょうか?

    ユーザーID:7031655076

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