• ホーム
  • 話題
  • どっちが正しいか人に聞いてみろ!と言われたので・・・

どっちが正しいか人に聞いてみろ!と言われたので・・・

レス223
(トピ主1
お気に入り500

生活・身近な話題

こんにゃく

つまらない母とのけんかなんですが聞いてもらえますか?

私は最近両親に頼まれて実家に戻った独身女です。
旧住居から持ってきたわたしのお気に入りのカーテンがありまして、
母が「これ洗濯機で洗う」というので
「お気に入りのやつだからうちでは洗わない」といいました。
数日後、朝目覚めて窓を開けると雨が降っていて、そのお気に入りのカーテンがずぶぬれになって庭に落ちていたのです。
どうやら母が洗濯機で洗い、庭に干して、干したことを忘れて取り込まず、カーテンが庭に落ちて泥んこになってしまったようでした。
がっかりしましたがガミガミいうと母は逆切れするので、
「お母さんカーテン干したままわすれちゃったの?」
と聞いてみました。
すると母は「起きるなり人の悪口か!朝から人を嫌な気持ちにさせて!」と叫びだしました。
私が「だ、だって外に落ちてるからさ・・・聞こうと思っただけだよ」
と言うと、母は
「だから責めてるんでしょ!人を!こっちは気を使って弱い脱水にして干してやったっていうのに!」と怒鳴りながら上の歯と下の歯をむき出して私を追い掛け回しました。私は思わず「怖いよ・・・獣みたい」
と言うと母は「まず感謝だろっ!!!友達に聞いてみろ!お母さんが正しいっていうから!」と絶叫しました。

お気に入りのカーテンを洗わないでと頼んだのに洗われて泥んこにされて、「お母さん、ありがとう」って反応したらそれこそ異常じゃないかと思うんですが・・・


みなさんどう感じられますか?ささいな内容ですみません・・・

ユーザーID:9703736009

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数223

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お母さんがおかしい

    たいへんですね。昔からこのようなお母さんだったのでしょうか?
    これからも、いろいろ、ありそうですね。
    お母さん、まだまだお元気そうなので、別居を、考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6470544545

  • トピ主さんが正しいとは思いますが

    そんなことをお母さんに言ったら激怒しそうですね。

    ユーザーID:1028198913

  • お母さんが間違っている

    トピ主さんのお母さんへ

    一人前の娘の部屋のカーテンなんて、洗う必要はありません。
    もうそんなことは、自分で出来る年ですよね。
    いつまでも、なにも出来ない子ども扱いするのは、
    たとえ自分の子供であっても、失礼なことです。

    自分勝手にやったことで、感謝されるとは思わないでください。
    それはお母さんの自己満足のためにやったことであって、
    娘さんにはただの迷惑でしかありません。

    そもそも、帰ってきてくれたことに感謝してますか?
    娘さんのやることが気に入らないなら、出て行ってもらえばいい。
    一緒にいて欲しいと思っているのは、お母さんの方です。
    娘さんは、いつでも一人で自立して生きていけるんですよ。


    トピ主さんへ
    うちの母ととても似ているので、レスさせていただきました。
    お母さんの年齢が書かれていませんが、もしかして更年期とか
    もっと上の年齢なら認知症などの可能性も考えた方がいいかもしれません。
    どちらも、場合によっては今までと人が変わったようになりますから。

    本当にこういう親を持つと、子どもは苦労しますね。

    ユーザーID:8328799753

  • 大丈夫ですか?

    お母様は昔からそのような受け答えをする方なのでしょうか…。
    今回のことは、逆ギレ…ですよね?
    自分のミスを責められることに、そこまで過剰に反応するのはおかしいです。
    性格なのか、心に何か問題があるのか…。
    これから先、共に生活していくなら、ちょっと心配ですね。

    ユーザーID:0538676430

  • お母さんがまず謝罪だな

    娘に「洗わなくていいー」と言われていたのに、勝手に洗って、干した事を忘れ、あげく汚しちゃったのですから、まず「勝手な事をして、かえって汚してゴメンなさい!」とあなたに謝罪するのが筋だと思います。

    <両親に頼まれて実家に帰った>とありますから、お母さんはあなたを喜ばせて、感謝の気持ちを表明したかったのだと思いますが、お母さんのした事はありがた迷惑とよびますね。

    ユーザーID:2597371755

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • うん、異常ですね

    お母さんが。


    でも、お母さん、自覚あるんですよ。
    干したまま忘れちゃったことにバツが悪くていきなり怒ってしまったんだと思います。




    >お気に入りのカーテンを洗わないでと頼んだのに洗われて泥んこにされて、「お母さん、ありがとう」って反応したらそれこそ異常じゃないかと思うんですが・・・



    ↑この一文笑ってしまいました。
    ここ、お母さんにそのまま伝えてみたら如何でしょう?
    今後同じようなことが起こった時、少しはお母さんの反応がソフトになるかもしれませんよ。


    どんなご事情か知りませんが、ご実家に戻って差し上げるなんていい御嬢さんですね。
    ただ、それがお母さんの事情によるのなら、(お母さんの我儘が)通ってしまったことで、お母さんはトピ主さんが折れてくれるものと認識してしまったのでしょう。
    更年期(幾つか不明なので的外れかもしれませんが)も相まって、今後お母さんはますます御し難くなっていくかもしれません。
    やり過ごす(スルーする)術を身につけないと、トピ主さんはストレスの多い生活になっていきます。
    無理せずご自愛下さい。

    ユーザーID:1811884151

  • トピ主さんは悪くない

    タイトルの通りです。
    と言いますか、他人様のお母様に失礼ながら、お母様は一度お医者様に診ていただいた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:4620698787

  • それよりも

    トピ主さんの言うとおり、お母様の方が折れるのが普通と思います。
    それよりも、お母様の様子は少し異常ではありませんか。
    他には同様のことはないでしょうか。一応何かの病気を疑う状況ではないですか。

    ユーザーID:8100049572

  • 家を出るほうが

    他人に聞くまでもないのでは。
    そこまでされたのなら、黙って家を出ることをお勧めします。
    それともこれからずっとそんな母親の餌食になり続けるつもりですか?

    家を出ないのなら、お母さんのスタンスはずっとそのまま変わることはないでしょうから、トピ主さんが理不尽な思いをし続ける生活がいつまでも続くことでしょう。

    早く切り上げた方がいいですよ。

    ユーザーID:4515443554

  • お母さんが変

    私なら、また出ていきます。

    戻ってくれと頼んだのは、ご両親なのですよね?
    失礼ながらご両親の夫婦仲はよくないのでは?

    ユーザーID:6466676505

  • なんで家に戻ったの?

    カーテンくらいそんなに洗わなくてもいいと思うし、気にいるも気にいらないもどうでもいいだろう、とも思います。
    でもまぁ、どちらがより「変」かというと、お母さんのほうでしょうね。
    頼まれてもいない(というか断られている)カーテンを洗って、しかも干しっぱなしで忘れてしまいもっと汚してしまったのはお母さんですから。
    お気に入りのカーテンといいながら、カーテンがはずされていたのにも気づかないトピ主さんもどうなの?とは思いますが。
    まぁ、何にしろ家は出たほうがいいですよ。
    トピ主さんが住まわせて欲しいと頼んだわけでもなく、ご両親に頼まれて住んでいるのに恩を着せられて不自由な生活をするのでは割が合いません。
    ご両親が自分たちだけでは暮らせなくなるくらいまでは別居でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2773858102

  • レスします

    お母さんへ

     娘が、せっかく家に戻ってきたのですから自分の間違いは

     素直に認めましょう。

     娘さんのほうが大人ですね。

    ユーザーID:6840172389

  • 多分ね

    洗うなとは言うけど遠慮してるだけなんだろう、気を利かせて洗ったんだから
    結果は置いといて心遣いに感謝しろという意味なんでしょうが

    じゃあひとまずこちらからはありがとうと言ったら、今度は逆にカーテンを
    台無しにしたことを謝ってくれないと筋が通らないわけですが、
    多分そこは「そんなもん大したもんじゃないんでしょ」と省かれるでしょうね

    多分取り込み忘れは失敗したと自覚があると思うんですが
    娘に言われるのが嫌、なんでしょうね

    ひっくるめて老化現象、ですかね
    これからも多分ありそうですね

    ユーザーID:3019212260

  • 正しい正しくないの決着をつけても無駄

    トピ主さんは身内なのでこちらにレスしている人よりもお母さんの性格とか行動パターンを把握されていますよね?
    その上で今回の件に、どっちが正しいか白黒つけても仕方ないとは思いませんでしたか?

    気になったのが、タイトルにありましたがお母さんから「どっちが正しいか人に聞いてみろ」と言われてそのまま人に聞こうとするトピ主さんの行動パターンです。

    私ならば・・ですが、何故母親とこういう言い争いになってしまったのかと原因を考えます。
    それからどうしたら避けられたかを次に考えます。
    そして、こちらの対応次第で気持ち良く付き合えるならその方法を選択します。
    (白黒つける方法は余計にこじれそうなのでまず取らないと思います)

    こちらの対処法にかかわらず相手が気難しそうな場合は距離を置きます。
    お母さんの事なので性格を知っているので、呼ばれても私なら・・ですが、そもそも実家に帰るという選択肢を取らなかった気がします。

    ユーザーID:5452251675

  • 母が異常

    どっちが正しいかなんて今さら。お母さんが異常。

    ていうか、そんな強引かつヒステリーが許される力関係にしてんのはさ、家族の問題よ。


    でもま一応書いとく、私がそんな反応されたら、迷わず母を精神科に連れて行く。
    うちでは異常な事だから。

    ユーザーID:0878689598

  • そんな母親はいやです!!!

    >トピ主さんのお母様へ

    「まず感謝だろっ!!!」って、それより先に、まず謝罪でしょう。
    断っているのに勝手にカーテン洗った上に、しまい忘れて泥だらけって、迷惑千万ですよ。
    お母さん、一度病院へ行ったほうがよろしいかと。
    その異常な怒りようは、更年期?もしくは他のストレスでしょうか?
    怖すぎますよ。

    >トピ主さんへ。

    頼まれたから実家に帰った割には酷い母親ですね。
    やっぱり家を出たほうがよくないですか?

    ユーザーID:8044682484

  • お母さんが悪いよ

    なんでおかあさんが怒るんでしょうね
    トピ主さんが子供のころからそうだったんですか?

    ご両親に頼まれてご実家に戻られたそうですが、
    もしかして現在のお母さんにご家族が参ってしまっているとか…。
    勘ぐりすぎでしょうか?

    歯をむき出して子供を追い掛け回すなんて普通じゃないと思います。
    何かがお母さんに起きているのではありませんか?
    ご家族と相談してみてはいかがですか。

    ユーザーID:1300083906

  • お母様がおかしいと思います。

    主さんは大人ですから、子供扱いして世話をやくこと事態間違っていると思います。

    他の方もおっしゃってますが、お母様のキレ具合が心配です。
    何か心に問題をかかえてらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:6136761933

  • 軍配は・・・トピ主さん

    1 持ち主が洗濯の許可を出していない(ウチでは洗わない→クリーニングと
      代案をちゃんと出している ので、母上ペケ1
    2 事実確認をしただけで、批判等の発言はしていない
      「お母さんカーテン干したままわすれちゃったの?」であり、
      「なんで勝手に洗濯した挙句忘れて泥んこにしたのか!」ではない ので母上ペケ2
    3 「こっちは気を使って弱い脱水にして干してやったっていうのに」1に戻ります
      母上ペケ3
    4 怒鳴りながら上の歯と下の歯をむき出して私を追い掛け回しました
      かの有名な犬養毅氏も申しました「話せばわかる」と・・・
      トピさん問答無用で撃たれたようなもんですね 母上ペケ4
    以上で母上にはご理解頂け・・・ないですね、きっと
    トピさんに「ハイハイ〜〜うんうん」返答用身代わりロボットを進呈したいです

    あ、最後にカーテンの洗濯は次の日に晴れる確率が高い日に洗濯→窓を開けてレールに
    かけて(つまり使用時の状態)干した方がシワが伸びますよ(北窓とか密室はやめてね)

    ユーザーID:9170509749

  • トピ主さんが正しい

    まず、感謝というものは、強要するものではありません。
    自発的にするものです。その時点で間違っています。

    更に、相手の意向を無視して、自分がしたいことだけを勝手にしても
    相手から感謝されることはないです。
    世間では「親切の押し売り」とかいいますね。

    「相手が望むこと」を「相手が望むタイミング」でして上げれば
    してもらった方は自然と感謝の言葉が出てくるものです。
    (それで感謝の言葉がないなら、文句を言うのも可)

    でも、トピ主さんは
    > お気に入りのやつだからうちでは洗わない
    といっているわけですから、
    これを無視してうちで洗った時点でお母さんが感謝される可能性はありません。

    従ってトピ主さんが正しいと思います。


    追伸:それだけ合わないお母さんと今後やっていくのは無理だと思います。

    ユーザーID:5984261926

  • お母さんが悪い

    お母さんが悪いに一票。
    親切って、相手がしてほしい事をする事だと思うので。

    ユーザーID:9821948728

  • どっちもどっち。

    数日後 ってことは その間仕舞い込んでたか 放置してたか でしょう?
    すぐにクリーニングに出すとか 処置しておけば 触られなかったのに。

    お気に入りって言うし 置いてあるからお母さん きれいにしてあげようって思っちゃったんじゃないの?
    まぁ いい大人に対して 余計なお節介だと思うけど。
    しかも 忘れて汚しちゃったら その厚意すら意味ナイですけどね。

    なんで実家に呼び戻されたのか そこに答えがあると思うんですけど・・。

    ユーザーID:1653348954

  • トピ主さんが正しい

    家の親もそうですが、親は何をしても子よりエライ、何をしても
    正しい、子に謝るなんて考えられない、という人たちです。

    その回路が不明なのですが、やってはいけないことを
    しても自分は悪くない、親に向かって歯向かうなんて、なんてことを!
    (怒)という人たちなのでいちいち説明するのは諦めました。

    更年期は相乗効果でひどかったですが、それを通りすぎると
    少し話を聞いてくれるようになった気も・・(気のせい?)

    刺激しないように言動に気をつけるのが一番かも。

    ユーザーID:5697507948

  • お母さん、何かイライラしてるの?

    お母さんは何十年もそのお家で母として親として君臨し続けたから、きっと何でもご自分が
    一番えらいと思っているのね?

    何か満たされていないんじゃないですか?

    そんな調子だと家をでて暮らした方がお互いというか、トピ主さん的には良いかも…
    責めるつもりで言ってないのに、その逆切れぶり、 私なら無理です。

    素直じゃなくて、思い込みの激しい人とは一緒に暮らせません。 こちらが疲れるので。
    お母さんにこのトピ、見せてあげたら?

    ユーザーID:8935013716

  • ただの更年期なんでは?

    更年期かなんかじゃないでしょうか、お母さん。うちの母も似たような状態になったものですから、あくまでも参考までに。

    なんかね、自分でおかしいと思いつつも止められないみたいですよ。頭に血がのぼるとでも言うんでしょうか。思いこみが激しいと言うんでしょうか。どちらにしても、あまり真剣に受け止めないで、適度に聞き流したほうが良いです。
    そういう人ではなかった、という過去はあるでしょう。けれど、反抗期みたいに、誰にも訪れるものだと思っておいたら、心持も違うのではないでしょうか。
    うちの母は私の部屋のカーテンが劣化して破け、当時は働いていたので、私が自腹で新しいカーテンを買って来ると文句を言い、ケチをつけ、そしてなにがしたいのかわかりませんが、私が休日に寝ていると、勝手に部屋に入ってきては「暗い、色が悪い」とうるさかったです。
    遮光カーテン買ったので、ある程度暗いのは仕方なかったんですけれどね。
    これは一例ですが、数年でおさまりましたよ、変な時期。

    ユーザーID:3625548504

  • 主さんが正しい

    お母さんのほうが間違ってますよ。

    と思いますが…。

    追いかけ回すって異常だと思いません?
    逆ギレっていうのを超えているような…。
    言っていることなんか被害妄想っぽい感じだし。
    叫び出すとしばらく続きます?

    もし、お母さんが心の病気だとすると…何を言っても通じないでしょうね。
    精神科につれていったほうがいいんじゃないかな。
    考え過ぎかな。

    ユーザーID:9522067515

  • ひどいよお母さん…

    お母さんの態度、大人のすることじゃないですね。
    トピ主さんが正しいと思いますよ。

    ユーザーID:8705471297

  • お母さん正しくないですよ

    お母さんの言葉を借りるなら
    「まずごめんだろっ!!!」

    ユーザーID:3179256099

  • 暇だから気になる親

    カーテンを洗うと言いだしたのは汚かったからですよね?
    だったらすぐトピ主さんがカーテンをクリーニング店に持っていけば問題がなかったと思います。
    「今度の休みに○○クリーニングに持って行く」と返答しておけば洗われることもなかったと思います。
    そしてカーテンが落ちていた事に関しては もっと強く出て母に弁償して欲しいと頼む事。
    トピ主さんが優しすぎるので母親が権力を振り回しています。
    たかがカーテンですがここで負けたらさらに母親が権力をふるってくるでしょう。

    頼まれていないことをするのはただのおせっかいです。
    これもよく話し合って分かってもらうこと。

    実家から出る事をかざしてカーテンを弁償してもらって 弁償してくれないなら実家を出た方が懸命です。

    ユーザーID:1899086026

  • 客観的に考えよう

    主さまの言い分だと、やはり主さま視点になってしまうので、読み取った事実だけを見て答えましょう。

    独身女と書かれる年齢の女性のお母様が、娘のカーテンを洗った。

    ですね。
    その年の娘さんの洗濯物を(例えば凄く汚れていたとしても)母親が洗うというのが、解せませんね。
    両成敗だとしても、洗濯物くらい娘にやらせなさい。といわれてしまうので、少なくともお母様が正しい、となる部分がありません。

    因みに、トピ文そのまま受け取りますと、どう見てもお母様大丈夫? の領域です。

    とりあえず、お母様の反応がかなり気になりますので、更年期障害等、調べても良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:8146234339

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧