夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました

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トピ主のみ9

ユキコ

ひと

ショックで頭が混乱しています。
私は現在35歳、夫は40歳。子どもは二人で、夫の両親と同居です。
夫は会社をリストラされてから2年、求職活動も上手くいかず
毎日職探しに出かけていました。
幸い私は職探しに困らない資格を持っていたので、すぐに就職し
夫の父親の介護と育児、家事を一手に引き受けて暮らしてきました。
夫は毎日昼頃起きて出かけていき、深夜か早朝帰ってきました。
「職探しの為に、高校時代の友人関係をあたっている」
という彼の言葉を私は鵜呑みにしていました。
ところがある日、職場の同僚(私より10歳くらい年下です)から
「ユキコさんの旦那さん、私の友達の彼氏かもしれない」
と言われました。
同僚が言うには、親友の彼氏として紹介された男性は
私の携帯の待ち受けで子ども達と笑う夫にそっくりだと言うのです。
もちろん友達は「彼は離婚歴があるけれど独身」と言っていたそうです。
同僚は「ユキコさんに言おうか言うまいか、実はずっと悩んでいた」と言いました。
「でもユキコさんが、すごく家族のために無理しているのわかるから、
もし旦那さんにいいように騙されていたら、可哀想だと思った。
ユキコさんのこと、個人的に私はすごく好きだから」
と言いました。
「それに友達もすごく真面目でイイ子だから、本当のこと言うと彼女のことも
もし騙されていたら、可哀想だと思ってる。
もし人違いだったら謝るから、一度確かめて欲しい。」
と目に涙をためて、頭を下げられました。
私は、夫が私を騙すわけがない、嘘をつくわけがない
だって夫の父親の下の世話までしているじゃないか・・・・と混乱しましたが、
同僚の必死な顔にほだされて、一度「親友の彼氏」と一緒に会う約束をしてしまいました。
人違いだったら、笑い事で済ませればいいくらいに軽く考えていました。(続きます)

ユーザーID:5900855613

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  • 続きです

    その当日、待ち合わせのファミリーレストランに
    同僚の友達という女性は遅れてやってきました。
    仕事が忙しいみたいで、でも遅れたことを何度も謝っていました。
    私は彼女がとても真面目で誠実な女性なのだと感じました。
    しかしどんなに待っても彼女の恋人は店には来ません。
    携帯もつながらない状況です。
    少しいらついたような様子の同僚が、
    「ゴメン、M子、M子に見て欲しい物がある。ユキコさん、携帯見せて」
    と言い出しました。
    私は恐る恐る、携帯を同僚に差し出すと、同僚は待ち受けの写真をM子さんに見せました。
    「この人に、見覚えない?」
    M子さんは、小さく「あ・・・」と言うと、「この人・・・」と言って黙り込んでしまいました。
    「M子も携帯貸して」と同僚はさっきM子さんがかけた番号を私に見せて
    「この番号、見覚えないですか?」と聞いてきました。
    番号は夫の携帯のものでした。
    夫はM子さんと私、二人に嘘をついて騙していたのです。

    ユーザーID:5900855613

  • 続きです

    M子さんはみるみる青ざめていき、
    「やっぱりあの人、結婚してたんだ・・・」
    そして「ごめんなさい、知らなかったこととはいえ、本当に奥さんに酷い事していました。ごめんなさい」
    と震えて泣き始めました。
    私は、M子さんを責める気にもならず、こちらこそ、私の夫があなたを騙すような真似をして・・・・と頭を下げていました。
    夫はM子さんに結婚をほのめかして信用させていたそうなのです。
    気がついたら、私も泣いていました。
    これまで夫に尽くしてきた人生は何だったんだろう。
    夫を信じて、夫の幸せのために、必死に生きてきた私はなんだったんだろう。
    でも、もう駄目です。その日、保育園から娘を連れて、そのまま実家に帰りました。
    携帯には姑から沢山の着信がありました。
    「早くお父さん(義父)の面倒を代わってくれ」の一点張りでしたが、
    「家に帰りたくありません」とだけ言って、着信拒否にしました。
    昨日までの私にはもう戻れない、きっと私が居なくなるとあの家は終わりなんだろうけど
    私はもう、あの家では暮らせない。
    無責任かも知れないけど・・・。

    ユーザーID:5900855613

  • 別居?

    離婚するにも、証拠が要ります。M子さんのメール写真などお借りしたらいかがですか?そして、離婚の時に優位になるでしょう。養育費も慰謝料も取れなさそうだけど、その義家に縛られないで生きたほうがいいですよ。弁護士相談に行きましょう。

    ユーザーID:5621200100

  • 大変でしたね

    幸いなことに証人もいるのですから、
    さっさと離婚で良いと思います。
    旦那さんは無職の上遊び回っていたのですから、
    自分の親の下の世話ぐらいすればよいのです。

    黙って、ではなく、
    義母さんには、ことの顛末をきちんと話しましょう。
    同僚のお友達と、ユキコさんと、
    2人とも、旦那さんに慰謝料請求すればよいのです。
    払えないにせよ、お灸をすえることにはなるでしょう。

    御自分を無責任とか、責める必要はありません。
    無責任なのは旦那さんです。明らかに。

    ユーザーID:8849325546

  • 姑に話そう

    まだ姑さんには言ってないんですよね?

    とにかく事実はキチンと話しましょう!

    実家に帰った事はなんにも悪くないです。


    わたしだったら、即リコンだよ。

    そんな旦那いない方がマシ!!

    ユーザーID:9629849483

  • いいとおもいます

    いままで、本当にご苦労されてきたんですね。
    お疲れ様です。あなたと同じ年です。
    わたしなら、そこまで頑張れなかったと思います。
    もう充分ですよ。あなたはいままでよくやってきました。
    それをひどい行動で返されて、本当に傷つかれたと思います。
    もう、未練は残さず、自分とお子さんのために生きてください。

    義理のお父さんのこととか、家計のこととか、すべてのことはあなたの夫であった人の責任です。
    自ら招いた結果をこれから時間をかけて感じてもらえばいいのです。

    弁護士を立て、これからのことは事務的に進めればいいと思います。感情で相手はぶつかってくると思いますが、頑張ってきたあなたに恩をあだで返す人ですよ。
    お子さんのためにもならないと思います。
    どうぞ、あなた自身の時間と幸せを手に入れてください。

    ユーザーID:9964976484

  • あまりにひどい

    一生懸命頑張って来られたのに。ひどい夫ですね。
    お舅さんの介護にお仕事、家事まで押し付けておいて、どんな言い訳も通用しません。
    離婚される事をお勧めします。
    協議離婚よりも慰謝料、養育費を貰う為に、弁護士に相談するか、調停を申立てては。
    一刻も早く、ご両親に相談しましょう。
    これから大変でしょうけれど、お子さんの為にも、気をしっかり持って頑張って下さい。

    ユーザーID:2925702978

  • 帰らなくていい

    私も泣けてしまいました。

    お疲れ様。

    もういいよ

    ユーザーID:2765494559

  • 実家に帰っていいじゃないですか

    男性です。トピ主さんの夫のやったことのひどさに本当にびっくりしてしまいました。
    そんな夫や、夫の家族になんの義理を感じる必要があるでしょうか?実家に帰って
    心を休めてください。

    ユーザーID:6225483395

  • ひどすぎる!

    旦那さん、ひどすぎます。

    良くないと思いますが、私だったらそのまま離婚して逃げてしまうような気がします。
    家庭の状況は分かりませんが、お姑さんも最悪な感じがします。

    ユキコさん応援してます。

    ユーザーID:1797541023

  • 無責任なんかじゃないです!!!

    トピ主さん、大丈夫ですか?眠れていますか?ご飯食べれていますか?
    お子さんを守らなくてはならない立場、どうか気をしっかりもってお体だけは壊さないよう踏ん張ってください。

    申し訳ないけれど、トピ主さんのご主人は最低な男です。トピ主さんもM子さんも被害者以外何者でもないです。

    ご主人の親の事はトピ主さんには関係ないですよ。ご主人との信頼関係があればこそできた介護じゃないですか。
    もうその信頼関係が無くなってしまったんですよね?おそらくこのまま離婚という流れになるのでしょうか?
    だとしたら尚更、トピ主さんには無関係です。だから無責任なんかじゃありませんし、自分の親の事は自分で何とかしろ!!ってご主人に言ってやればいいです。

    姑も息子の悪行をわびるでもなく、介護の為に戻って来いって事ですか?要するにトピ主さんはただの家政婦としかみられてないって事じゃない(怒)

    幸いにもトピ主さんには仕事があるご様子。帰れるご実家もあるのなら、どうか非常識で最低な父親なんかさっさと捨てて、お子さんと新たな人生をスタートすべきかと思います。頑張って!!

    ユーザーID:3640115067

  • かわいそうに。。。

    2つ目の続きまで目を通させて頂きました。
    ユキコさんも、その浮気相手Mさんも不幸な目に遭わされましたね。
    全てのことを招いたのはご主人様。
    責任は取って頂くべきです。

    ご実家で休養されてから、次をお考えになって良いと思います。
    あえてこちらから連絡することも、まずはしなくて良いです。
    離婚に向けて動くにしろ、やり直すにしろ、
    できれば第三者(法律関係など)に相談することもおすすめ致します。
    気持ちの整理がついてからのお話ですが。

    今は不意打ちのショックで心のケアが最優先だと思われますが、
    いずれ落ち着きましたら、今後のことをお考えください。
    お大事に。

    ユーザーID:7686740316

  • 今日までよく頑張ってこられましたね

    仕事をして、家事をして、義父の介護をして、子育てもして、挙句の果てにご主人が浮気。
    トピさんのみならず、お相手の方も騙していたのだから、お相手の方を責めることもできず、私の想像でしかないのですが、とても哀しくやりきれなかったと思います。

    お姑さんには、事の顛末をお話になっていますか?
    どうして家を出たのか、何が原因なのか、キチンとお話されて、それでも「お父さん(義父)さんの面倒は誰が見るの?」とでも言われたら、「息子さんに言ってください」で捨ててしまいましょう。

    きちんとお子さんを連れてご実家に帰られているので、すべてを放り出したわけじゃないですよ。そこは落ち込まれませんように。
    ご実家で少しゆったりできるようであれば、余裕が出来る日までごゆっくりなさって、それからこれからのことをしっかり考えましょう。
    ただ、離婚の可能性があるなら、たくさんの証拠を押さえましょうね。お相手の方にも、ご協力願いましょう。

    トピさんは今まで精一杯頑張ってきたのですから、ご自分を責めないように。

    ユーザーID:7058829972

  • 姑に本当のことを話してください

     姑に本当のことを話してください。そしてあなたは、このまま実家にいて下さい。夫の留守に、自分と子どもの荷物を運び出しましょう。
     両親にも全て話しましょう。夫の実家を捨てて何が悪いのですか。夫が責任を持つべきですし、そんな夫を育てたのは、義両親です。
     あなたは自分を守ってください。夫を扶養する義務はないのです。そして、すぐに離婚調停を申し立てましょう。
     頑張って下さい。

    ユーザーID:5794938347

  • 私だってそうなるよ

    親の介護は実子でしょ?
    無職なんだし時間あるじゃないですか
    夫がやればいいんですよ
    嫌ならさっさと職に就いて、ヘルパーさん雇えばいいんです

    というわけで、責任を感じる必要は無いと思います
    ユキコさんは働きながら子育て・家事・介護をしたのでしょ?
    夫にだって出来ますよ。

    一家にとって無くてはならない人を裏切ったのだから、ユキコさんを失うのは仕方がないと思います
    夫の実家が終わりになるのか、そうでないのかは夫一人にかかっています
    多分、無責任だとあなたを責めるか、泣いて土下座して謝ってくるかのどちらかだと思いますが
    騙されてはいけません。夫は自分の身に降りかかってくるのが嫌なだけです
    帰らなくていいです

    今まで大変だったし辛かったですよね
    もう義実家の事は気にしないで、実家でゆっくりして下さい

    それから同僚さんとはこれからも良い関係でいてあげて下さい

    ユーザーID:3933526635

  • 仕方ないよ

    トピ主は義父の為に介護をしていたんじゃなくて、夫の為に介護をしていたんだからね。
    その夫に見切りを付けたんだから、義両親も一緒に途切れてしまうのはしょうがない。
    夫とは関係なく義父の為に頑張りたい、という関係を築けていなかったのは、義父の問題だしね。
    愚かな夫の為に、妻も子供も両親も彼女も、みんなが不幸になった。
    馬鹿な男だね。

    ユーザーID:7265108667

  • ご主人酷過ぎる

    ご主人があまりにも酷すぎて言葉が出ない・・・
    まるで小説の一場面を読んでいるような気が致しました

    もし私がトピ主さんだったらと考えると・・・
    やはりご主人とM子さんと三人で話し合いですかね
    そして子供を連れて離婚すると思います

    でもご主人、無職なので慰謝料も養育費も払えるかわからないし
    M子さんからも慰謝料請求されるかもしれないし、
    どうなるんだろう・・・・

    でも離婚すれば少なくとも義理の親のお世話はしなくてすみますね

    トピ主さんには仕事がありますからなんとかその酷いご主人から逃げて子供たちと第二の人生を歩まれて下さい

    ユーザーID:1187116973

  • 無責任は旦那さん!

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    無責任ではないですよ。

    人として、許せないのは、ご主人の方です。

    離婚問題を得意とする弁護士さんを立てて、人生をやり直してください。

    私まで、怒りで震えてしまいました。

    ユーザーID:0952881806

  • 大丈夫です。


    あなたの人生はあなただけのものです。

    あなたを幸せにできるのも、あなたしかいません。

    それだけを考えて、今後を決められたら良いと思います。
    周りの反応は考えず、あなたがどうしたいかを一番に優先してください。

    本当に大変でしたね、よく頑張られたなぁと思います。

    今はご実家で心と体を休めて娘さんと一緒にゆっくりなさって下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:4192558053

  • 旦那ひどすぎ!

    ユキコさんお疲れさまでした。
    そんな男、慰謝料請求して別れましょう。
    ご主人の両親に事情を説明して、正式に離婚してもらってください。
    自分の親の介護も仕事もさせておいて、無職の分際で許せないです。

    介護かわっておくれーって?
    ご主人にやらせればいいでしょ、無職なんだから!

    嫁をなんだと思ってるんだ!

    ユーザーID:3655100130

  • 問題ないでしょう

    いいと思いますよ。そんな夫は捨てましょう。

    よく頑張りましたね。

    姑とは今後話は一切せずにいるといいと思います。

    とにかく弁護士へ相談して早く離婚できるようにしたらいいと思います。

    このご時世でトピ主を無責任という人はいないと思いますよ。
    今まで立派に責任を全うしてきたのですから。


    何を言われても「それを反故にしたのは夫です。」と言えば問題ないです。

    ユーザーID:3208058744

  • この先

    多分お姑さんはあなたの実家に乗り込んでくるでしょう。身内や民生委員を連れて。あなたのご両親きょうだいにそばにいてもらってください。

    ともかく、一度離婚相談するべきです。近くの弁護士会を104で探し、今とるべき道は手段は何か、教えてもらってください。相談料は初回無料もしくは三十分五千円程度です。

    図書館で離婚に関する手続きの本を借りてくると助けになります。

    介護までさせて金を稼がせて裏切る。だめ男そのものです。
    自由になってください。もし苦しければ、内科で安定剤を処方してもらうと落ち着きますよ。

    こころが落ち着きますようにおだいじに。

    ユーザーID:2561642311

  • ラッキー

    私がその状況になったらおそらく大喜びすると思います……すみません。

    だって、2年も働かず家事も育児も介護も手伝わない夫も、シモの世話まで必要な舅も、外で働いている嫁に舅を任せようとする姑も……正直な話、全員いらない人じゃないですか。
    足手まとい以外のなにものでもないでしょう?
    悪者にならずに出て行ける、これ以上の大チャンスはないですよね。
    証人も証拠もばっちりで、最高としか言いようがない状況。
    せっかく神様が与えてくれた機会を逃さないよう、離婚がんばってください。これからは邪魔者のいない明るい人生が待っていますよ。
    くれぐれも、変な同情心で一生を棒にふったりしないように気をつけてくださいね!

    ユーザーID:8082817635

  • 怒っています!

    きちんとした人を間に入れて、お姑さんに話してください、、
    夫の役目も家族としての役目も、何もしてないじゃないですか!

    そんな男、こっちから別れてやりなさい、、
    頑張ってね。

    ユーザーID:7287380656

  • 全てを投げ出してるのは夫の方です!

    同じ女性として…読みながら怒りに震えました。全てを投げ出して実家に帰ってしまった…とありますが、全てを投げ出してるのは夫の方ではありませんか!ユキコさん、何も悪くないです。第三者として軽々しく「別れた方がいいよ」なんて普段は口に出さないですが、もう終わっていいと思います。本当にお疲れ様でした。日々の生活、どれほどご自分を犠牲にされてきたか…。本当に頭が下がります。ご実家でゆっくりしつつ、着々と準備を始めて欲しいです。応援していますから!

    ユーザーID:3182983938

  • お疲れ様でした

    ご主人、最低の人間性ですね。
    実は友人夫が同じようなことをしていました。もちろん離婚です。

    義父母、夫とも涙を流して戻ってくるよう頼むかもしれませんが、このような下劣な男は性懲りもなく何度もやります。
    友人夫も、調べてみると妻が感づいた浮気相手の他にもう一人いました。
    失業して小さい子供のいる妻を働かせ、祖母の介護もさせていたのに。

    ただ義父母にを理由は言った方がいいかも。

    私の友人夫、妻に出て行かれた後私たちにぬけぬけと「妻が我が儘で出て行った」と言っていましたよ。みんな事情を友人から聞いていて、証拠写真まで見てましたのであきれました。多分恩もわきまえず、あなたが悪者にされていると思います。

    あなたに落ち度はありません。
    重複いたしますが、本当にお疲れ様でした。介護、仕事、子育て、気の休まる暇も無かったでしょう。
    ゆっくり休んで下さいね。

    ユーザーID:2660751131

  • 離婚はなるべくさける努力を。

    離婚はよく考えてからにしてください。
    頭を冷やすためしばらく別居してはどうでしょうか。今は冷静に判断するべきです。

    ユーザーID:2944494069

  • 無責任じゃない

    無責任なのは、ご主人。
    2年も無職の夫支えて
    義親の介護して
    で、夫は結婚詐欺まがいな事してるなんて
    誰だって、トピ主さんのような行動とりますよ。
    誰もトピ主さんは責める人なんて居ないと思います。
    トピ主さんの思うように、これからの人生決めたら良いと思いました。

    ユーザーID:1557774741

  • だれもあなたを責めないよ

    大変でしたね。
    悲しくて、辛いですね。

    だれもあなたのことを責めないと思います。
    暮らして行ける資格があって、働けているのでしたら、これからはご自分の人生を生きてもいいのではないでしょうか?
    ただの浮気ならばともかく、ご主人のしたことはひどすぎます。
    人として、許せません。

    ご自分で動くのが辛いようでしたら、弁護士さんに相談して早く決着を付けた方がいいように思います。
    できれば、最低限必要な物だけ急いで持ち出して、もう2度と戻らないほうがいいのではないでしょうか。

    無責任なのはトピ主さんではありません。
    あなたは十分責任を果たしてきました。
    無責任は、ご主人です。

    だから、もういいですよ。

    ユーザーID:4250367770

  • 家族

    義父さんの世話を放り出す事に、罪悪感があるのですね
    今まで家族として支え合っていると信じていたから、辛い事も耐えてきたのですよね
    とても責任感が強いからこそ、このような結果になったのでしょう
    お義父さんも、お義母さんも、家族だから見捨てれないのでしょうね
    でも、その家族も、旦那さんがいてこその家族なんです
    旦那さんが居なければ、家族では無い関係なんですよ
    それを忘れて胡座をかいたのが旦那さん
    裏切りが有れば、実は紙一枚で別れれる関係だった事に気が付かなかったのでしょうね

    きっと、寄りを戻そうと、旦那さんも義母さんも言ってくるでしょうが、その理由は、貴方のお金と、介護をして欲しいからですよ
    子供が大切なら、浮気なんてしないです

    ここで皆に「離婚だ!」と言われて慌てず、結論は急がなくて良いから、しばらく家でゆっくり休んで下さいね
    そんな急には色々考えれないし、信じて今まで好きだった人を、直ぐには嫌いになれず、思い出も溢れるし、子供の事考えてしまいますよね
    焦らなくて良いですから、まずは休んで下さいね

    ユーザーID:7888109114

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