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夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ユキコ

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  • 尊敬します

    主様、素晴らしい方ですね。個人的に主様の様な方大好きです。その主様のお人柄のため良い方達が主様の周りにいるのでしょう(お友達、また言葉は悪いけど旦那様の浮気相手)。残念ながらご主人は主様の様な方を奥様に持つには物足りないと。
    お嬢様がいらっしゃるのですね。主様の様な方は何があっても子供さんを守り慈しみます。そういう方達本当に大好きなんです。旦那様には失望され、とても辛いときとお察しします。けど旦那様なしではお嬢様ともお会いできなかったのですよね?今はお子様の無事、健康、幸せに集中してみましょう。そして自分が息をして食べて眠ること。そこから何か見えるかも。。。
    くれぐれも”私って、馬鹿みたい”等、ご自分を責めないでください。こんな素晴らしい人間、妻、母親を大事に出来なかった方達(主に旦那様)が馬鹿ですね。今辛いけど踏ん張りどころです。あまりご自分を追い詰めないように。頭の中空っぽに出来たらしてください。お嬢様の可愛さ、想像できます。その幸せに浸ってみましょう(出来る限り。大変なのは分かります)。頑張って。大丈夫ですよ。頑張って。幸せになれますよ。

    ユーザーID:9495266196

  • 全てを投げ出してください。

    全く無責任ではないです。
    今までお一人でよく頑張ってこられたと思います。
    もう介護する義理なんてひとつもないですよ。
    離婚、当たり前です。
    ただ、姑さんには早く話すべきだと思いますが。

    ユーザーID:3931222616

  • 自分を責めないで。

    トピ主さん。帰れる実家があって良かったです。

    貴女は悪くない!

    どうぞ暫く心のリハビリをして子供さんとのこれからを考えましょう。

    ご主人が心を入れ替えるのは就職が決まって貴女に頭を下げて迎えに来る時だけですが、
    どうもヒモ体質のようなので、これはいいきっかけだと思います。

    全ての呪縛から解き放たれて自分を解放してあげてください。

    義父の世話は義母に任せればいいのですよ!

    ユーザーID:0644834661

  • 誰もあなたを責めることはできません

    今からでもご自分の人生を大切になさって下さい。

    主様は十分頑張ってきたのだと思います。

    感謝も忘れ、これ以上ない裏切りをし、無責任だったのはご主人のほうです。

    どうか実家に戻られたご自分を無責任などと責められませんよう願います。

    ユーザーID:2904664674

  • 辛かったですね

     投げ出して当然です。無職の夫が介護すればいいんです。とぴぬしさん、離婚して身軽になりましょうよ。あなたは生きていけます。

    ユーザーID:3922180144

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  • 嫁の鏡! よく頑張りましたね!

    旦那さんも姑も あなたを家政婦ぐらいにしか認識してませんね。
    あなたはお子さんを育てるために これから頑張って!
    舅? 大丈夫ですよ。
    姑と リストラされて暇なご主人がいるんですから。
    それより 子供たちのこと考えてくださいな。

    頑張れ! お母ちゃん!!

    ユーザーID:9429833489

  • 子供を守れたらそれだけでいいよ!

    娘さんも連れて出たんでしょ?『全て』じゃないし、全然無責任なんかじゃないですよ。

    旦那さん、『仕事が決まらないストレスで…』とか言い訳しそう。
    すぐに離婚とか結果を出す必要は無いですよ。
    でも、その旦那さんの元に戻っても幸せになれる気がしないです。

    義父母のことが気になるのでしょうが、そこまで抱え込む必要ないですよ。
    今はゆっくり休養してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8946119059

  • 横ですが、質問です。

    >子どもは二人

    >保育園から娘を連れて、そのまま実家に帰りました。

    お子さん2人で、保育園から娘さん1人だけを連れて行ったのでしょうか?
    もう1人は?と疑問に思ったので・・・。

    ユーザーID:0535566609

  • 泣いちゃいました。

    頑張って下さい。
    戻らなくていいですよ。
    どおなるかわかりませんが主サンと子供の幸せを願ってます。

    ユーザーID:2455988636

  • お気をしっかり持たれて!

    本当に酷い事をされてお気の毒で心から同情してしまいます。
    利用され、騙され、裏切られ、本当にご主人酷過ぎで人間じゃないです。。ただ、本当なのでしょうか。
    あまりにも酷い仕打ち過ぎて。民間調査所でもう調べる訳にもいきませんし。

    やはり真実なのであれば、すぐ離婚の準備をして下さい。
    子供さんは2人共連れて実家に帰りましたか?1人だけなら今すぐに連れに行って下さい。離婚になれば後継ぎがいないと返さない可能性あり。
    それから弁護士に依頼、慰謝料、養育費、親権等抜かりなく進めて下さい。

    トピ主様に否は一切ありませんし、生活力がありますので離婚です。
    無責任なんかありません。どうか気にしないで。気を強く持って下さいよ。

    あちらの家庭が生活出来ないなんて、変な同情は絶対にしない下さい。
    たとえ土下座されて謝ろうと、お子さんの為だと言われようが流されないで下さい。

    本当だとしたら、詐欺罪で訴えられるほどの重大な問題です。
    何度もスミマセンが離婚しましょう。

    ユーザーID:5556109102

  • 無責任なんかじゃありません!

    無責任なのはご主人のほうじゃないですか?
    無職のくせに妻子を裏切り、独身の真面目な女の子を騙して・・・。
    もうこのまま離婚してしまった方がいいと思います。
    残念でしたけど、最低な男だったんです。ご主人は。

    ユーザーID:5404992889

  • 実家から義実家に電話して真実を告げて!

    お義母さんに電話で真実を告げてください。
    あなたは悪くないのに、悪者にされたんじゃたまりません。
    どうしても嫌なら、友達に頼んでもいいから。
    そして、もう義実家には戻らないで!
    あなたはお子さんだけを守ればいいんです。
    実家のほうで就職して、弁護士付けて離婚を!

    ユーザーID:2106622786

  • 横ですが

    匿名非住所さん、

    「離婚はなるべく避ける努力を」

    だなんて、あなた自分が言ってることわかってますか?

    それこそ「無責任」な発言だと思いますけど。

    ユーザーID:9980613436

  • 失礼を承知で申し上げます

    あなたの(元?)夫は腐りきっています。
    性根は叩きなおしようもなく腐っています。

    あなたが文字通り身をすり減らして家族(特に夫でしょうか)に
    尽くしていた時、あなたの夫は何をしていたのですか?

    誠意の通じない人にあなたの時間・心・体力を使ってはいけません。
    それはあなたとあなたの娘さんに使ってください。

    それから義母・・・、義父の面倒を変わってくれって・・・。
    半日も待たないんですか?

    あなたを何だと思っているのでしょうか。

    気持ちは、通じる相手に使いましょ。

    ユーザーID:7093224035

  • 無責任じゃないよ

    ちゃんと子供は連れてきてるじゃないですか。なにもかも投げ出してないですよ。なぜ無責任に介護を奥様に丸投げし好き勝手している旦那さんの尻拭いに苦労しなければいけませんか?
    これで貴女を責める人がいれば鬼です。
    相手の女性に対しても気遣ってあげられるやさしい方ですね。早くお子様と共に少しでも心の平穏が訪れますように。

    ユーザーID:8499979407

  • 一人で抱え込まないで下さい

    家族のためにそこまで尽くすのは、誰でもできる事じゃありません。
    責任感が強くて誠実な方ですね。

    なのに、夫に裏切られて。言葉にできないほど傷つかれていると思います。

    あなたも、同僚も、M子さんも、本当にいい人たちですね。
    あなたたちのような方こそ幸せをつかまないとおかしいと思います。

    つらい時は人を頼って下さい。一人で抱え込むのには厳しすぎます。
    両親でも、友達でも、誰でも、話を聞いてくれる人に聞いてもらって下さい。
    あなたの人柄だったら、頼ってくれたことがうれしいと感じる友人もいらっしゃるように感じます。

    話を聞いてもらって気持ちがある程度落ち着いたら、次の行動を考えてはいかがでしょう。
    まずは、傷ついた心を少しでも癒してあげてほしいと思いました。

    義母にはあなたの両親から連絡するようにお願いしてはどうでしょう。
    とにかく、一人で抱え込まない方がいいと思います。

    ユーザーID:4617832890

  • あなたの幸せを

    あなた自身の為にこれからの人生を生きて、幸せを掴んで欲しいと感じました。

    責任感じて戻らねばと思うときもあるかもしれないけど、皆はそれで丸く収まっても貴女は…誰かのために犠牲になる必要なんてないと思います。

    頑張ってください、応援してます。

    ユーザーID:1199087848

  • 頑張りましたね

    旦那さんのご両親の介護を引き受けて、なおかつお仕事。
    それに引き換え旦那さんの裏切り行為。

    もう、ご自身を解放されたらいかかですか?
    お子さんも、辛い貴女を見るのは我慢できないと思いますよ。
    私が幼い頃、似たような状況でした。

    よく、いままで、頑張りましたよ!きっと、旦那さんのご両親に話したら、貴女の味方になると思いますよ。

    ユーザーID:9794594187

  • なんてひどい…

    あなたは並々ならぬ努力で2世代の家庭を支えてきたのに、本当にひどい仕打ちを受けましたね。心労お察しいたします。ただ、今はお辛いでしょうが、お姑さんには事情を話しておいた方がいいと思います。「生活や介護に疲れたから」という理由で実家に帰ったと勘違いされてしまう可能性が高そうです。

    ユーザーID:9585256385

  • 子どもだけは

    本当に酷い話だと思います。
    私が同じ立場なら、同じように実家に帰ると思います。
    今すぐ離婚を決めなくても、
    とにかく落ち着くためにも実家に帰って正解だったと思いますよ。
    ちょっと心配なのは、お子さんのことです。
    お子さんが二人と最初に書かれています。
    一緒に実家に連れ帰ったのは、保育園の娘さんだけなんですか?
    ちゃんと二人を連れて帰っていればいいのですが・・
    もし、もう1人のお子さんをご主人の下に置いてきてしまったのなら、
    是非ともすぐに迎えに行ってあげてください。
    きっとお母さんのことを待っているはずです。

    ユーザーID:3482770907

  • トピ主さんは間違ってない。

    無責任なのは旦那です。旦那の家族が崩壊するなら、それはトピ主さんのせいではなく旦那さんの責任ですよ。
    罪は償わせないといけません。トピ主さんは家政婦さんじゃないんだから!

    ユーザーID:8786518036

  • 長い人生無駄にしないで

    仕事しない。介護しない。育児しない。さらに飲み歩いて浮気をするなんて、そんな夫をこれからも主様とお子様たちは必要とするのですか?

    私も元夫の浮気で二年間悩み続け、子供のために修復をと、努力しましたが結局浮気する人は治りません。私も常に疑いの目でしかみれず、ダメでした。

    これからの長い人生無駄にしちゃダメですよ。
    主様は仕事もあるのだから、今後の生活も愛する子供がいれば乗り切れますよ!

    新しい人生のために頑張って下さい。

    ユーザーID:0710586465

  • 無責任は夫だよ


    トピ主さんは何も悪くありません。

    そんな家に帰る義理もありません。家を出る準備をして、子供達と
    一緒に第2の人生を歩みましょう。

    トピ主さんの義実家に対する姿勢や気持ち、本当に尊敬します。お疲れ様でした。これから大変かも知れないけど、大事な子供達と一緒に頑張ってください!

    ユーザーID:7988845242

  • もう十分

    投げ出したなんて思う必要ないよ
    わたしだってそうする、みんなそうするよ

    むしろ
    それでも義理の実家に残る方が変だよ

    もう十分尽くしたのだもの
    十分すぎです
    無職の2年
    家事だって、介護だって
    旦那さんの仕事で良かったくらい

    優しく、責任感のあるトピ主さんだから
    話し合いでそこを責められるでしょう
    でも、絶対に騙されないでね
    ほだされないで

    弁護士を依頼して
    今後一切会わないで事を進める方が良いのかな
    と思います

    ユーザーID:6199850908

  • ご主人の立場も考えてあげて

    しばらく別居して、ご主人が就職したら同居したらどうですか。
    文面から推測するとご主人は再就職できない絶望から逃避したくて浮気したのではないかと思います。
    またトピ主さんに養われているのも苦痛だったのではないかと思います。
    再就職すれば浮気には走らないと思います。

    ユーザーID:2944494069

  • もう十分です!

    貴女は何も悪くありません。
    今は気持ちも動転していると思いますが、実家でゆっくりして下さい。

    ユーザーID:9376467086

  • 誰も貴方を責める権利はない

    再就職に必死にならず、自分の親の介護も、生活費も妻におんぶに抱っこの夫に貴方を責める権利などありません。

    お姑さんには事実を話して裏切った夫の父の世話はできません。
    無職なんですから、ご自分の息子に介護を頼ってください。と話してください。
    お子さんが小学校高学年や中学生なら、ちゃんと事実を伝えてお母さんはお父さんと義親のためもう頑張れないみたい。頑張るならあなたたちのためだけに頑張りたい。離婚したいと言うべきです。わけも分からず親が突然離婚は子供が不安定になりますから、離婚はすぐにではなく、事実を話してお子さんと話し合ってからでも遅くないと思います。
    お子さんが離婚はやめてと言っても、義家に戻る必要はありません。
    お子さんには離婚はしないけどお父さんとは一緒に暮らしたくないといえばいいです。

    ただし、旦那さんには離婚届を書いてもらいましょう。お子さんの独立とともに離婚できるように、離婚届にサインしてもらい貴方のタイミングで出せるようにしておいたほうがいいかもしれません。


    生きていくためには仕事をしなくてはいけませんが、舅の介護から解放されて家ではゆっくり体を休めてください。

    ユーザーID:5521939276

  • 松吉さんのレス、もっともかと・・・

    義家族、誰も必要じゃないでしょ?

    義家族にとってあなたは必要だけどね。
    経済力があり、介護・家事・育児をこなし・・・とても便利な存在ですよね。

    2年も無職、親の下の世話までさせて 騙す とはあんまりです。

    義母に全てを話しましょう。

    誰に平謝りされても、許すべきことではありません。

    独身と偽るとは、更に悪質で人間性さえ疑います。
    これから先、人生をともにしたいですか?!

    舅のことを投げ出すのは気がかりの様子ですが、そんな恩知らずで不実な夫を育てたのは彼らです。

    情にほだされないように。

    離婚の話を進めるべきです。

    ユーザーID:6172940744

  • 酷い!

    そんな酷い事できる人いるんですね、、、。
    自分の父親の介護までやってもらっててなんていう事を、、、。
    私だったらありがたすぎて早く仕事見つけようって思います。

    所で旦那さんはアルバイトもしてないんですか?
    2年もかけて就職できないって事は無いと思うんですよね、確かに条件は下がると思うんですけど、何も無いって事は無いと思うんです。私も転職活動をしていた時期があって、本当に大変だったのは大変だったのですが、自分に働く気があれば何か見つけられると思うんです。旦那さん働く気無いんだなぁっていうのが正直な感想です。

    ユーザーID:2441376652

  • 無責任?

    無責任なのはご主人です。

    >すぐに就職し夫の父親の介護と育児、家事を一手に引き受けて暮らしてきました。

    この時点で「ん?」と思ったのですが、無職の夫は二年間何もしないで(不倫はしたけど)トピ主さんが全てやっていたのですか?
    姑の電話もひどいですね。
    トピ主さんのことを、金を持ってくる家事・介護要員ぐらいにしか思っていないのではないですか。

    本当に許せないご主人ですね…
    他の方もおっしゃるとおり証拠を集めて弁護士に相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:5941580431

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