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夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ユキコ

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  • つらかったでしょう

    トピ読んで泣けてきました。
    ただでさえ介護、仕事、育児、家事で大変だったでしょうにパートナーの裏切りはこたえたでしょう。本当に大変でしたね。
    40男がリストラされたら、なかなか職がみつからないのはわかりますが、だからといって独身を装って他の女性に近づくなどけっして許されることではありません。
    責任感の強い方のようですからご自分を無責任だと責めているようですが、非を感じることなど何もありません。責められるべきは夫なのです。
    あなたのがんばりはお子さん達がみていますよ!

    ユーザーID:5871931852

  • 投げ出してもいいよ!

    無職の旦那さんが介護すれば済む話なので
    あなたが罪悪感を感じる必要など微塵もありません。
    無責任でもなんでもありません。
    姑にもそう言ってやったらいんですよ!
    この子にしてこの親ありって感じの嫌な姑ですね。まったく(怒

    それにあなたはお子さんのことも仕事のことも投げ出してなんかない。
    全てを投げ出してなんかない。
    落ち着いて然るべき行動をとったとしか私は思いません。

    義理両親には夫の浮気を知ったのでもう家には帰らないと明確伝え
    後は弁護士を雇って間に入ってもらい直接やり取りしないほうがいいです。
    そして早めに離婚にもっていきましょう。
    何なら同僚のお友達と協力してコテンパにしてやりましょう。

    お子さんはあなたが愛情をもって育てれば大丈夫。
    多くの人を騙して、人生を狂わせることを平気でする父親なんか居ない方が幸せです。

    ユーザーID:6765125804

  • 戻らないでいいですよ

    本当に本当に、お疲れ様でした。
    貴女のような方を裏切ることができたご主人の心が
    私には許せませんよ。。。

    でもね、偶然すぎる発覚

    これは、貴女がやり直すチャンスを
    神様がくれたのだと思ってほしいです。

    それほどの裏切りをした息子を育てた義両親にも
    十分に責任はあります。
    あとは、ご主人に後始末をしっかりしてもらいましょう。

    まずは大切なお子さんの存在と、帰るご実家があること
    仕事にも、同僚にも感謝して、乗り越えてほしいです。

    心から応援しています。

    お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6456999590

  • 人生の分岐点

    まず気持ちの整理を。子供達の事もあるでしょうし、トピ主さんが今後どうしたいかです。
    少なくとも一時の情に流されずに簡単に許す事無く「身から出た錆」を教え無ければならないでしょう。

    幸いトピ主さんが家計を支えている状態のようなので、まずは仕事の事(生活の基盤)から優先させて
    考えをまとめていってみて、一旦離婚される方がお互い良いのでは無いでしょうか?
    (様々な事を貴方1人が背負って飲込んで我慢して生きて行くような事はしないで欲しいのです。)

    ご主人の実家を気にかけて「無責任にも」と思っているのであれば、トピ主さんは全く無責任
    ではありません。無責任と非難されるのはご主人の方ですから。

    ユーザーID:3311247036

  • いいお友達を持ちましたね。

    元同僚の彼女はきっとものすごく悩んだと思います。彼女のおかげで憎む相手が一人減りました。
    相手の人柄も知ることが出来、そんな素敵な友達をもてたのは主様の人柄ですよ。なんでも一生懸命取り組むことが出来る主様だからこそです。

    私も同年代ですが、とても義父の下の世話なんて出来そうにないです。よく頑張ってこられましたね。
    義母も息子も、お世話が出来るんですから、義父は天涯孤独ではなく主様は無責任ではないですよ!

    お疲れさまでした。
    今は心と体を休めてくださいね。

    ユーザーID:7523030009

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  • 証拠もあるし

    2年も失業中で介護丸投げ?女性を騙して浮気…

    本当にその夫は最低です!

    投げだしていいですよ?
    離婚は待ってなんて言う方もいますが、そんな男と離婚しないで我慢する意味が見出だせません。

    2年も無職で浮気する男は怠け者でだらしなく、甲斐性もない。

    離婚しないと、たかられますよ。

    その男は老後は娘さんまで介護等々せがむでしょう。

    姑も自分の息子の不貞を知ったら、なんて言いますかね。


    それでも、自分の息子を庇うようなら、なおさら見捨てていいでしょう。
    ちなみに私が娘さんなら、その父親を軽蔑するし、大好きな母親を苦しめる父親とその両親は要りません。

    むしろ離婚して、母親に笑顔を取り戻して欲しいです。


    とれる慰謝料はないかもしれないし、面倒かもしれませんが、弁護士さんを入れて養育費等々しっかりして離婚したらいいと思います。


    心から応援しています!!

    辛いでしょうけど、娘さんを守ってあげてください!

    ユーザーID:8782084019

  • そういう男には期待しない方がいい

    あなたの旦那さんのやったことは「単なる浮気」のレベルを超えています。
    浮気に良いも悪いもないけど、相手の女性の人柄と、妻帯者と知ったときの状態からおそらく旦那さんとのことを真剣に考えていた人だと思います。
    そういう素晴らしい女性たち(もちろんトピ主さんもですよ)を平気でだまし、その「良さ」を利用してオイシイとこ取りして平気な男はタチが悪すぎます。

    旦那さんにももちろん良いところはあるでしょうけど、事実は事実として受け止めたほうが今後のためにもいいと思います。
    そしてゆっくり静養したら、心の向くままに、これからのトピ主さんの幸せを考えてくださいね。

    ユーザーID:4827020426

  • 無責任じゃありません!

    お疲れさまでした。

    誰もトピ主さまを責めることはしません。

    義母の態度で、あなたが今までどれだけのものを一人で背負ってきたのかわかります。

    もう、がんばらないで。
    無理もしないで。

    男は繰り返します。今回元の鞘に戻っても、またつらい思いをすることになります。

    トピ主さまとお子さまだけの幸せを考えてください。

    ユーザーID:2878872270

  • もちろん、離婚。いままで頑張りましたね!

    いま、就職は厳しいから大変でしょうが、あなたの夫は、
    ■家事をしない
    ■実親の介護をしない
    ■稼ぎがない
    ■他の女と浮気

    って、あり得ませんね。


    あなたが働いているのだから、少なくとも家事と介護は夫がするべき。





    もう、あなたが全てを投げ出すのは当然です。
    責任を感じないで下さい!
    責任を感じて反省すべきは、あなたの夫です。


    そして、姑もありえない!!!
    嫁に稼がせ、家事、介護をさせて!

    自分のダメ息子にさせろ!


    というわけで、離婚しても問題ないですよ。
    そんな、役立たずで浮気までする夫はいらないですし、舅・姑と家族で仲良く暮らしてもらいましょう。

    ユーザーID:2323858598

  • 頑張って!

    十分頑張っている人に「頑張れ!」なんて失礼だと思います。
    それでも心から「頑張れ」と応援したい気持ちでいっぱいです。

    ご主人まだ40歳という若さなのに2年も求職なんて、そもそもふざけています。
    職種を選ばなければあったでしょう。
    トピ主さんに甘えてやる気がなかっただけです。

    その上浮気ですか・・・・・。
    遊びの時間はたっぷりあったんですね。
    最低最悪すぎて言葉もありません。

    おまけに同居で仕事も家事も育児も介護も・・・・。
    なんて申し上げていいのか。涙

    資格をお持ちということですので生活力もお有りになりそうですし、
    無責任な言い方になるかもしれませんが
    別れてスッパリ縁を切ることをお勧めします。

    どなたかも書かれてますが、主婦の鑑、女性の鏡です。
    とてもマネできません。
    そして本当にお人柄のよさが滲み出ています。
    どこにいっても可愛がられて、問題なく生きていけますよ。

    確実に今よりずっと楽になれます。
    トピ主さんに非は全くないですもの。
    今度こそお子さんと一緒にお幸せになってくださいね。
    心から応援しています!

    ユーザーID:4294250484

  • 夫は身から出た錆だから。

    あなたが気に病むことではありません。

    実家で、あなたとあなたの娘さんの心を守ってもらいましょ。
    少し傷が癒えたら、娘さんの将来のことを次に考えましょう。
    ほんとうにお疲れさまでした。

    ユーザーID:5407013147

  • 無責任に全てを

    なんてトピタイなので、
    娘さんも、要介護の義父も何の手当てもなしに投げ打っちゃったのかと思いましたよ。

    いや、仮にそうであっても一概にトピ主が責められる話ではありませんが、
    娘さんは同行、義父の介護は義母(姑)がいる、というのであれば、
    全くもって合理的な行動です。むしろ、その状況でその家に居続ける方がおかしい。

    同僚や騙されていたM子さんの協力をあてにできそうなので、
    離婚の条件(慰謝料、養育費)はトピ主優位で交渉・決着できるでしょう。
    まあ、どんな条件になっても、無い袖は触れないので実際に取れるかどうかって話はありますが、
    一緒に住んでも文無しに変わりないので、少なくとも、介護をしなくて済む分だけマシです。

    妙な情にほだされてはいけませんよ。がんばって!

    ユーザーID:3624924170

  • 35歳は十分若い!

    大変な状況ですね。読んでいて胸が痛みました。
    あなたの同僚、M子さん、あなた、のお三方は誰も悪くないと思いました。
    M子さんも騙されていて気の毒でした。
    そしてトピ主さんは、35歳の若さで義父の下の世話までするなんて、本当に尊敬に値する方です。

    旦那さんは全てがうまくいかず、少し自棄になっていたのかもしれませんが
    それについけても、簡単に許せる内容ではないと感じました。

    35歳という若さでそこまでのことを成し遂げてきたあなたなら
    これからどんなふうにでも生きられると思います。
    今は苦しくて仕方ないでしょうか、いつかきっと光が差します。

    あなたを責める人は皆無に近しいと思いますよ。
    いつか前を向けるよう祈ってます。

    ユーザーID:7163694485

  • こんなときだからこそ冷静になって

     いいですか、貴女は2児の母親です。気をしっかり持って下さい。
     
     いきなり何もかも投げ出しては、後々あなたが悪者にされたり余計な出費を請求され兼ねません。
     
     ただ、義父の介護や御主人の身の回りの事は投げ出してしまって構いません。もう無理なものは無理でしょう。
     
     でも必ず浮気の証拠やM子さんとの携帯のやり取りなどは逐一証拠として残しておいて下さい。M子さんには気の毒ですが、彼女も御主人に騙された一員として協力してもらいましょう。そして弁護士にそれらを提出したあと、まとめてコピーして、御主人の御実家へ郵送して下さい。話はそれからだと思います。
     
     とても辛いと思いますが、後々の為にこういう事は急いで実行した方がいいですよ。

    ユーザーID:9930408089

  • あなたが責任を感じる必要はない

    大黒柱として働き、そして舅の下の世話まで本当に頑張ってこられたんですね。
    その間に夫は何をしていたか、まったくユキコさんの代わりに締め上げてやりたいくらいです。

    でも、書類上の手続きはきちんとしないといけませんね。
    あとはお子さんの幸せを考えて強く生きてください。
    夫や姑に何と言われようと、あなたに家に戻る義務はありません。
    勘違いしないでくださいね。

    ユーザーID:6236390355

  • トピ主さんは悪くない!

    「すべてを投げ出してしまいました」と、書かれていますが
    あまりにも予想外の事態だと思いますので、
    いったん離れて心をおちつけるというのが最善策だと思います。
    なので、今されているのがまさに最善策ですよ!!

    客観的にみて離婚されたほうがいいと思います。
    お子さんがいらっしゃるとのことなので
    色々と悩まれるかと思いますが、
    今の状況(無職+不倫)ですと、
    旦那様と暮らされる事からの悪影響の方が大きいぐらいです。

    ただ、トピ主さんは仕事も収入もありますので
    焦って離婚する必要はありません。
    弁護士さんなどに相談し、よく作戦を練ってください。

    旦那様は現在無収入ですが、
    えり好みさえしなければ仕事はあるのですから
    仏心を出さずに養育費はきちんと請求してくださいね。

    とりあえず義両親には
    「息子さんの不貞を知った事」と
    「家に帰りたくない事」だけは言っておいた方がいいです。
    今のままではわけがわからないと思いますし、
    しばらくトピ主さんがいない事が分かれば
    ヘルパーさんを頼む等の対策もとれるでしょう。

    ユーザーID:9294986617

  • 投げ出し上等!

    グラム4桁のお肉でも食べて、自分の英気を養って、それから考えましょう。
    これからの未来は、自分と子供のものだと自覚して、立ち上がって下さい。

    無責任な男です。
    連絡することありません。
    先に相手家からのお詫びがあるべきです。

    元気を出してください。
    自分の気持ちの整理と子供の将来を見据えて、動き出して下さい。

    そして、はやく忘れておしまいなさい。

    ユーザーID:7808981413

  • 横ですが、匿名匿住所さん、それ無理だから。

    トピ主さんのご主人は嫌な事からすぐ逃げる人。
    甘い汁だけ吸って生きていたい人。
    たとえ再就職したって、会社で嫌な事があったらまたきっとそこから逃げるよ。

    人間としてとても信頼できないでしょ。

    トピ主さん、もっと事を大事にしていいと思います。
    色んな人に話をして、現状を変えて安寧をぜひ得てください。

    ユーザーID:4218126717

  • 無職で養われているのが辛くて浮気した??

    匿名匿住所さん面白い事言いますねぇ。
    同じ立場だったことでもあったのかと推察するようなレスに目から鱗が落ちました。
    しかし万が一これが事実だとしても、旦那さんに同情する事は出来ませんがね。
    今一番に考えなければならないのは、現実から逃げて逃げて沢山の人間を
    傷つけているご主人ではありません。
    全て正面から向き合い頑張って来た、でも心が折れてしまったトピ主さんの事ですよ。
    甘ったれたご主人よりトピ主さんの現状の方が心が痛みませんか?

    トピ主さん、どうかご自身を一番大切にして下さい。
    自分の親は自分が見る物です。
    貴女が今一番にするべき事は、お子さんとご自身の生活を立て、それを守る事です。
    どうかそこから離れて欲しい。
    そして幸せに生きて下さい。

    ユーザーID:1606564867

  • お疲れ様でした!

    後は あなたご自身とお子さん達のためだけに生きてください!!

    無責任なんて とんでもない!!!

    ただ、離婚を考えるなら証拠がほしいところです…
    今はキツいでしょうが…

    あなたは よく頑張りました!!!

    ユーザーID:4517292984

  • ひどすぎる

    御主人のこと、今も好きならごめんなさい。
    でも最低の男。
    仕事探しのふりして浮気?
    早く父親の面倒を代われ?!
    ふざけるな!!
    妻を裏切っておいて、都合の良い時だけ居て欲しいなんて、家政婦じゃないんだから。
    戻らなくていいですよ。
    義父母は可哀想とトピ主さんの優しさなら思ってしまうのでしょうが、自分の育てた息子だもの自業自得です。
    この考えは世間の常識だと思います。

    トピ主さんはもっと幸せになる道を探してください。
    皆が応援しています。

    ユーザーID:4515537736

  • 無責任じゃないよ!むしろ今まで責任もないのによく頑張ったよ!

    本当に,なんとレスしたらいいのか…
    トピ主さんは全然無責任じゃないですよ。むしろ,本来責任もないのによく頑張りましたね。

    ところで,姑さんの電話には全てをぶちまけて,あとは自分の息子に聞け!と言ってやっていいと思います。

    そして疑問なのは,旦那さんはなんと?
    姑がやいやい言って来てるのはわかりましたが,旦那さんはなんかアクションしてきてますか?

    ぶっちゃけ,トピ主さんがご実家にお子さん連れで帰っても何らトピ主さん達は困らないし,困るのは家賃も払えぬ旦那さんよね。
    ●財産(貯金)の半分を財産分与として払え
    ●不倫の慰謝料
    ●養育費
    これらを調停おこしてきっちり払ってもらってバイバイしましょ。
    ちゃんと養育費は公正証書を残して下さいね。

    ユーザーID:2782562056

  • 無責任なんかんじゃない

    裏切られてたこと分かってそれでも
    介護できる人なんていませんよ。
    絶対に自身を責めないで。
    全ては旦那さんが悪い。あなたはよくがんばった。
    こんなときぐらい全て投げ捨てて
    まずは自身の心と体を休めませんか?
    それから戦いましょう。

    ユーザーID:8247198921

  • 無責任ではない。

    トピ主さんは何も悪くないよ。
    一生懸命にやったよ。

    私は元妻の不貞で離婚しました。
    元妻が家を出て行った後に、同居していた義母と暫く一緒に生活をしていました。
    義母は物忘れが酷く「通帳が無い」「印鑑が無い」「年金手帳が無い」「現金が無い」と言い出し、何度も一緒に私が探していました。
    「何で出て行った妻の母親の面倒を見なければいけないのか?」とか
    「愛していた妻の母親だから・・」と気持ちが不安定で仕方ありませんでした。
    結局、義母には家を出て行っていただきました。
    今でも「酷いことをした」と思い出すこともあります。

    でも、種を撒いた人に責任を取ってもらうしかないのです。

    ユーザーID:7054972225

  • お舅さんは大丈夫だよ

    ひどい目にあいましたね。
    お舅さんはじめ、義実家のことが気になるでしょうが、大丈夫ですよ。
    人手が足りない、ことはありません。

    無職のご主人がもともとすべきことですから、無職のご主人がなさったらいいんです。
    最初からトピ主さんがなさる必要さえないんです。

    お姑さんに事情を話すのも、ご実家のご両親にしていただいたほうがいいでしょうね。
    トピ主さんが説明なさるには、ショックが大きすぎますから。
    よい友に恵まれ、帰れる家があってよかったですね。


    私も舅の下の世話から吸引までこなすヨメですが、
    姑はじめ、主人もよく世話をして助け合っているからできることです。
    子どもも大きいので、家事がおろそかになる部分を助けてくれます。
    病気を理由に小姑が介護もせず、義父母に甘えてばかりいる状態の時は、ストレスもたまりましたが、
    「介護をサボっている人がいない」状態となった今のほうが、介護内容はハンパないのですが、気持ちは楽です。

    介護でやさしく接することができるのは、
    介護する側が複数で、お互いに相手を労わり感謝する気持ちがあってこそだと思います。

    ユーザーID:4184489055

  • トピ主は無責任ではありません

    無責任はバカな不貞夫です
    このような不貞を働く男に優しい顔を少しでもすると付け上がります
    家族もトピ主に甘えすぎでした
    夫が実家に迎えに行っても、出ては駄目ですよ
    本当に付け上がりますから、反省もしてません
    見た目だけ反省してるだけですから
    しつこかったら、警察呼んでもいいですよ

    ことを大事にしないとわからない脳みそですから
    絶対優しい顔をしないほうがいいですよ

    ユーザーID:1239259887

  • 別に悪くないが。

    姑に理由を一方的に説明して、あとの事は旦那次第でしょ。
    介護は実子がやるのが当然。しかも無職でしょ?旦那がやるべき。
    嫁としてやってあげてたのは夫婦の信頼があったからだもんね。
    気にせず実家にいたら?

    ユーザーID:8645889708

  • なんでご主人が介護しないのさ?

    トピ主さんのご主人は今のところ仕事もなくてひまなんですよね。
    なんでトピ主さんのお義母さんはトピ主さんに夫の介護をさせようとするの?
    ある意味、ぼんくらな自分の息子より、トピ主さんのほうが金の卵を産むがちょうなんだから大事にすればいいのに。
    息子も自分の親なんだから、介護は当然でしょ。
    ま、そうやって身内を甘やかすからこんなぼんくらに育っちゃったんでしょうけどね。
    「暇なら自分の父親のおむつくらい替えろ!」とお義母さんも息子にゲキを飛ばせばあわてて必死で職を見つけてきたかもしれないのに。
    トピ主さんは、そんなとんでもないうちを逃げ出してきて正解でしたよ。
    そんなうちで子供を育てていたら、お子さんもぼんくらに育っちゃうところでしたね。

    ユーザーID:5206634776

  • 休職活動中なら時間はあるはず?

    毎日ハローワーク行ったってそれほど動きはなし、高校時代の友達にあたるったってこのご時世そんなに頼める人はいないんだから…

    夫に親の介護やってもらういい機会じゃないですか?

    義母さんも自分の連れ合いなんですから貴方に全面的に頼るのは筋違いだと気づいてもらう為に。

    ユーザーID:5424485410

  • 無責任とは違いますよ!

    多くの人がレスをするでしょうけれど、トピ主は無責任ではありませんよ!
    旦那さんが男性として無責任で不誠実です。トピ主だけではなく、M子さんにも。
    求職活動が不首尾なのはとても辛いことですが、だからといって到底許されることではないです。

    義父さん方は環境が変わり大変かもしれませんが、今まで肩代わりしていた旦那さんの分の「責任」を旦那さんに戻すだけです。
    夫婦なら助け合いとも考えられますが、夫としての立場を逸脱したのなら話は別だと思います。

    責任感にとらわれず、冷静に旦那さんとの関係を見つめて今後を決められてください。

    ユーザーID:2797609747

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