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夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました

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(トピ主9
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ユキコ

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  • おしん

    随分前の番組なので、知らない方も多いでしょうが
    匿名匿住所さんのレスを読んで
    国民的人気を誇った某公共放送の朝の連続テレビ小説を思いだしました。

    無職のくせに、酒や女遊びに溺れる夫と
    必死に働いて、夫を支えようとする主人公。
    そんな主人公に対して、ある人が匿名匿住所さんのような忠告し、
    主人公は働くのを辞める。
    いよいよ生活が逼迫してきたときに、夫は目を覚まして働き口を見つけてきて
    夫婦仲も元に戻る。

    という展開でした。
    子供心にも、主人公は全然悪くないのに、変なのと思いましたよ。

    トピ主様。
    貴方に責任はありません。
    ご夫婦二人ならまだしも、お子様までいる状況です。
    「ご主人の立場」などという甘えを
    優先してあげられる状況ではないのですから。
    ゆめゆめ自分の責任などとお考えにならないでくださいね。

    それと匿名匿住所さんのいうような、展開は
    通常ありえませんから。
    別に離婚を推奨するつもりはありませんが
    情にほだされて、安易に元の鞘に収まらず
    落ち着いた頃に
    ご実家の親御様と共に、冷静に将来を考えてください。

    ユーザーID:8847750050

  • 弁護士に相談を

    すぐに弁護士に相談して下さい。

    法テラスなら無料で相談に乗ってくれますよ!

    慰謝料、養育費をきちんと払わせて制裁を与えて下さい!


    今はご実家でゆっくりと休んで下さいね。
    お子さんとご実家のご家族、貴方にはたくさん味方がいますよ。

    悪いことをしたら必ず罰が当たります。

    法律に従って罰するべきです。

    ユーザーID:7371704329

  • 当然のことです!

    前出のトピを読ませてもらってました。
    誰も責めたりしませんから大丈夫ですよ。

    でも事情を知らない人たちは何かしら言ってくるかもしれません。
    だけどくじけないで。いずれ真実が日のもとにさらされた時、皆さん味方になってくれるでしょう。
    今は苦痛を受ける環境から逃れて、子供たちの為に倒れないように両足を踏ん張ってて下さい。ご実家で守ってくれるならこんなに心強いことはないですね。

    常人では元の様に暮らせる状況ではないと思います。私もトピ主さんの様に裏切りを経験しましたが、トピ主さんはもっと過酷ですね。心中お察しします。

    将来に後悔しないよう、子供たちでもなく、ご主人家族のためでもなく、トピ主自身の為に、行く末を選択し決断してください。
    一人じゃないから、頑張ってください!

    ユーザーID:2079932420

  • 投げ出してないよ

    タイトルを見て、何もかも投げ出したのかと思いきや、ちゃんと娘さんを連れていらっしゃる。
    仕事も続けておられるご様子ですので、これからあなたのするべきことは、1きちんと仕事を続けて、2娘さんをしっかり育てる事だけです。

    ただ浮気夫の家を出ただけじゃないですか!主さんは何も投げ出していませんよ〜。
    情におぼれて、戻ったりしちゃだめですよ!!!!!

    ユーザーID:8283080670

  • 無責任なのは

    旦那さんの方です。

    35歳はまだまだ若いですよ。
    十分人生をやり直せます。

    ご自身の幸せのために生きてください。

    就職活動が大変だから、未婚のお嬢さんと不倫?
    そんなのいい訳になりません。

    自分の親の介護を奥さんに任せて不倫なんて
    真っ当な男性ならそんなことしませんって。

    そんな弱い男性にユキコさんはもったいない。
    ユキコさんは幸せになれる方ですよ。

    ユーザーID:5717045323

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  • もう良いんですよ

    貴女は十分過ぎるほど頑張ってきたのは実のご両親やお子さんを始め、この小町の皆さんも解っています。

    貴女は「投げ出した」のではなく、「本来の状態に戻した」だけなのです。

    今まで夫に尽くした分、貴女が幸せになってくださいね。

    夫の家族はなるようになります。

    ユーザーID:3069260076

  • 許せない!ご主人。

    ご主人、許せません。職探ししていたのではなく、周囲の人々を騙していたなんて、トピ主さんもお義父様の介護、子育て、家事、大変だったのに。お子さんもいるので離婚という選択は避けたい所ですがトピ主さん、お子さんの将来はまだまだです。どうか幸せな生活が再び訪れることを祈ってます。頑張ってください。

    ユーザーID:0547801787

  • まずは、心と身体を労って

    トピ主さん、寝れていますか?
    まずはご自身のお身体とお心、ご自愛ください。
    お嬢様たちをお連れになって、旦那さんと離した事、
    トピ主さんなら、自責の念にかられてるかも…
    でも、お嬢様たちのためにも、これからのためにも、トピ主さんがご自身を労るのが優先です。
    寒くなってきましたし、身体あたためて下さいね。

    個人的には、血の繋がりのある両親兄弟子供には、
    (嫌でも)何らかの責任は追わないといけないと、複雑な家庭に育った私でも思います。
    逆を言えば、血の繋がりのない家族は、所詮他人。
    天涯孤独でない限り、彼らには血の繋がりのある責任をとるべき人がいるのですから。
    だから、ご自身の行動を責める必要はございません。

    私の持論になりますが、トピ主さんは、ご自身とお嬢様を最優先にお考えになればよろしいかと。
    でも、けしてご自身のお気持ちを抑えて、お嬢様の事だけを考えて結論を出さないこと。
    娘は敏感に母の苦労は勘づきます、母と娘ですから、尚更。

    トピ主さんが幸せにしたい方(ご自身もですよ)が、
    幸せになる最善の結論が出るよう、応援しています。

    ユーザーID:3138261492

  • すぐさま行動を!

    まず、M子さんから証拠メールや写真を全部ゲットしましょう。
    その位は、協力してもらうといいです。
    そのうちで、これは誰がどう見ても読んでも夫は浮気しているという証拠になるものを選び出し、姑のところにメールで転送しましょう。

    「これを読んで、あなたの息子に問いただしてください。
    私は戻るつもりはありません。
    こちらは、私の友人の友人である、M子さんという方からいただいたものです。
    夫からは慰謝料と養育費はいただきますので、そのつもりで。」

    そのまま着信拒否かメール拒否でもいいですが、さらに婚家がひどいという証拠を集めたいのなら、そのまましばらく泳がす手もいいでしょう。

    気持ちが落ち着いたら、訴訟を起こしましょう。
    大丈夫、100%絶対勝てる勝負です。

    ユーザーID:6397360298

  • 頑張って下さいね

    二年間も職に就かず、親の面倒を貴女に押し付けて、その上に浮気ですか?何とも救いようのない旦那様に呆れてしまいます。そもそも妻や家族を思いやる優しさはないですね。貴女はまだ若い、このご縁はキッパリ終わらせましょう。全てを投げ出してしまったなどと情に絆されず、ご自分とお子さんの将来を大切に考えましょう。可哀想すぎて…涙が出てしまいました。皆さんがアドバイスされていらっしゃるように弁護士さんに相談される事をお薦めします。たった一度の人生です。
    旦那様や義親に振り回され吸い取られる人生は、あまりにも悲しいです。私が離婚したのは子供達が幼い頃でした…収入もありましたし、養育費や慰謝料は一切頂きませんでした。勿論母子手当も頂きません。私の意地もありました。子供達には奨学金のお世話にならず、大学を無事卒業させました。でも、その時にお世話になりました弁護士さん、女性の方ですが、本当にその先生から勇気を頂きました。
    今でも交流を持たせて戴いてますが『母は強いから負けないで!』と背中を押され…頑張り続け、良い先生に出逢えた私は今は幸せな人生を歩んでます。トピ主さんのお幸せ心よりお祈りしてます頑張って下さい。

    ユーザーID:5088203609

  • 育児は投げ出していない!

    育児も投げ出していたら責めますが、育児は投げ出していないですよね?
    これからは育児だけ頑張ってください。
    義父の下の世話も同居ももうしなくていいと思います。
    あなたは無責任なんかではありません!!

    本当に辛いですね。
    お子さんとユキコさんの幸せを願っています。

    ユーザーID:2595251809

  • 二頭追うものは一頭もえず。

    旦那さん結局全てを失ったんですね。

    家族も彼女も仕事も…。

    当然です。全て旦那さんがやってきた事の結果です。

    トピ主さんが負い目を感じることは無いと思います。

    まだ若いですし、主さんはやり直せます。

    他人(ダメ旦那さん)のために自分の人生を無駄にしないで下さい。

    次はきっと幸せになれます。

    私もこんな事言うの無責任かもしれませんが、主さんには幸せになってほしいです。

    旦那さんは自業自得!

    感謝を知らない人はまだ人生修行が足りないのです。

    勉強させるためにも主さんは身を引くべきです。

    ユーザーID:2426867814

  • 離婚すべきです

    そんな旦那さん、もう無理です。
    うちの夫はある分野で博士号持ってますが、いつも「リストラくったらとりあえず新聞配達して、コンビニで働いて、なんとか収入を得る」って言ってます。
    子どものために頑張る、プライドではメシは食えない、と。

    たとえそれが現実的に無理だとしても、それくらいの気甲斐性があってもよいのでは?
    二年も優雅に遊んでいる場合ではない。
    非常事態なのですから。

    トピ主さん、いい人過ぎる。

    ユーザーID:6508767145

  • 全部捨てて当然でしょ

    今まで読んだここのサイトのトピックで一、二、を争う酷い話です。
    はっきり言います。元夫(にもう直ぐなるだろう男)は、周りの人を全て不幸にする人です。主さん、騙された女性、姑、舅、それにあなたのご両親、何よりお子さん方が可哀想です。

    稼いで、子供の世話して、舅の下の世話までしてた嫁に報酬が「浮気」ですか?それも、相手の女性まで騙してですか?

    あいた口が塞がらないとはこの事です。

    介護は元夫がすればいいんです。姑にとって舅は夫ですから姑が介護すればいいんです。その親が育てた子が元夫でしょう。

    トピ主さんは、全て投げ出して正解でした。誰が、そんな男のために人生犠牲にしなくちゃいけないんですか?

    証拠を集めて、実家、舅姑に全てを話し、離婚してください。

    お子さんがたのためにも、早く元夫から離れましょう。自分が壊れてしまってからでは遅いんですよ。

    応援してます。頑張れ!

    ユーザーID:1407157108

  • 落ち着かれましたか?

    とりあえず、お姑さんには状況をお話しましょう。
    急にいなくなり、着信拒否ではトピ主さんが非難されます。姑さん達との関係がどのようなものであったかわかりませんが、ここはキッチリ話をしておいた方がいいです。
    舅さんの介護は、介護認定の手続きをしてヘルパーさんに入ってもらえば、姑さんの負担も軽くなります。
    夫に介護をさせたらいい、というレスもありましたが、2年も職に就かない人が、介護などするわけがないでしょう。家では「介護をしていたら職が探せない」外では「介護をしているから職に就けない」と言って、結局ぶらぶら遊んでいるのです。
    トピ主さんがいなくなり、義理家は家庭崩壊かもしれませんが、トピ主さんは悪くないので、くれぐれも不利にならないよう、離婚に向けて慎重に行動して下さい。

    ユーザーID:1043536890

  • がんばりましたね

    良いと思います

    恩を仇で返す様な人の為にこれ以上尽くす必要はないです。

    自分の稼ぎをこれからは自分の幸せに使いましょう。

    情に流されてはだめですよ。

    ユーザーID:6061824071

  • 同僚Gj!

    全く無責任なんかじゃないですよ!
    もうこのまま離婚でいいんじゃないですか?

    同僚も悩んで悩んで告白してくれたのでしょう。
    私的には告白してくれてよかったと思います。

    義両親の事は、そんな息子にしか育てられなかった身から出た錆として、この際ドライに考えていいと思います。
    見切りましょう。

    ユキコさん、ご自分の人生を大切に。

    ユーザーID:2787970753

  • 戻る必要ありません!

    トピ主さんの書き込みだけ読みました。それでいいです。戻る必要ありません。
    もう介護も義理親子の家事もしなくていいです。しちゃダメです!
    ご実家で育児だけ頑張って、ゆっくりしましょう。
    ご同僚が思いやりのある方で、早くわかって本当に良かったです。

    ユーザーID:9009168891

  • とんでもないです

    ご主人を含め、義家の人間全員はトピ主さんを責めることなんて出来ません。
    辛い思いをされましたね。今まで頑張ってこられただけで十分です。
    逃げてもいいのです。

    どうかご自分とお子さんを大切になさってください。

    ユーザーID:4847348931

  • 今まで良く頑張ってきましたね!お疲れ様!


    このレスしてる皆様が思っていますよ。


    あなたは無責任じゃない。


    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:3849904247

  • トピ主さんの行動ばはベスト

    まず、義家族ではあなたが悪者だと言われていますね。夫は口先三寸で人を騙し、すべての義務を他人(嫁と母)に放り投げ、遊び歩く男です。夫にはあなたへの誠意はありません。誠意のない男に情をかけるのは愚かです。余命50年を一緒に生きる価値はありませんよ。
    これからの人生の方が長いです。今までの結婚期間よりもこれからの50年をどのように生きるか考えて下さい。
    何を選択したらトピ主さんと子供さんが安心して暮らせるかが大事です。
    選択を間違えたら、修正すればいいのです。今が大きな修正の時ですね。
    今まで一生懸命がんばっていたトピ主さん、
    これからは、自分の人生のために、その頑張りを生かしてください。

    私は、弁護士を頼んで、さっさと縁を切ることをおすすめします。それでも離婚するのに2年くらいかかるかもしれません。泥沼になるでしょうから、その心の負担になる作業を弁護士に代行してもらうと、離婚作業という雑事にかまけずに自分の人生のために仕事ができるのです。弁護士に頼むメリットは大きいです。

    追記:義両親はあと20年は長生きします。

    ユーザーID:6696526353

  • 姑に言っても分かってくれないと思う。

    舅の世話はどうする!とメールするような姑は
    介護の手が欲しいばかりだと思います。

    夫の浮気で。。。と話をしても、それがどうした!
    介護を放り投げる気か?とばかり気にして夫が悪いなんて思ってくれないとおもいますよ。

    急に弁護士なり、第三者の人に(権威のある人が一番)話をしてもらうことだと思います。
    本人を出せといわれても、仕事が忙しいからとか、理由はいくらでもあります。

    姑が味方になってくれるなんて思わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4637715897

  • 男性ですが

    私は男ですが、妻から同じような仕打ちを受けました。
    離婚していて独身であると偽り、若い男に接近、深い関係になったそうです。
    私が海外に単身赴任している間の出来事です。
    そんなことも知らない私は、毎月せっせと生活費を送金、でもその金の殆ど全ては男に貢ぐために使われていました。

    男も女も、本当にどうしようもない人間っているものなのですね。
    もう絶対に修復など望めないと思いますよ。
    私は、妻のこの行いを決して許すつもりはありません。
    あなたも全てを放棄し、旦那さんからあらゆる財産を慰謝料として受け取り、新たな人生をスタートさせるべきなのではないでしょうか?
    最初は辛いでしょうが、きっとまたいいことがあります。
    それを信じて強く生きて下さい。
    最後に、あなたは決して無責任なんかではありません。

    ユーザーID:6621515489

  • 同じ男として

    恥ずかしくなりました
    当事者同士だけでは何かと面倒あると思いますので
    弁護士さんを通してきっちり話をつけましょう
    お子さんの権利と父親の義務をしっかりさせましょう
    今までお疲れ様、これからは今までの分も幸せになって下さい

    ユーザーID:9931160817

  • まだたった35才

    テレビ見ると、35から40過ぎなんて、キレイなばっかりじゃないですか

    登場人物の女性たちが皆、いいかたなのがなお悲しい
    いいかただし、よい子過ぎる。これは褒めていない
    ああいった男の犠牲になりやすい体質
    どうしてですか?

    毎日昼頃起きて出かけていき、深夜か早朝帰って・・

    働きもしないでバカ〜!帰ってくるなー!と皿の一枚でも投げてますね、わたしなら
    お陰様でわたしはこんな気性ですので、夫は穏やかで優しく仕事がない時代はアルバイトで繋いでくれました

    25才のお嬢さんが「恨まれるかも、でもいい」と悪者になるの覚悟で申し出てくれて、、
    彼女の強さから学ばなければいけません

    今後のことはまず、あなたの親御さんとお話し合いください
    少し、毒を持ちなさい。ある漫画にありました・・・

    強いって悪いってこと

    根の優しいあなたが腹黒くなるはずがない
    安心して、我が子のために悪く、しぶとく、冷たくなってほしい
    夫は変わりません
    あなたが、変身するんです

    ユーザーID:2992352040

  • 子供を守ればいい

    相手の女性本当に気の毒でしたね
    守るべきものもなく

    ユーザーID:0820561470

  • けじめはつけましょう

    ユキコさまへ 

    そろそろ 冷静になられたころでしょうか

    人手って なければないで どうにでもなるものですよ

    真に欲すれば・・

    あなたの 代わりはいます 介護に関しても 恋愛に関しても

    でも けじめはつけましょうね

    何のけじめかは もう お分かりのはずです

    がんばれ!

    ユーザーID:0505785895

  • 戻っちゃダメですよ〜! 証拠を確保して

    離婚に向けて、証拠固めといい弁護士を探しましょう

    あなたはもう充分頑張りました。 義理ははたされたと思います。
    全く酷い怠けた夫です。そしてそれを咎めもしない両親

    もう充分じゃないですか。 あなたが新しい道に踏み出され、福が訪れますように

    ユーザーID:5164372395

  • 娘さん達は

    保育園の先生に
    父親が迎えに来たとしてもお子さんを渡さない様に
    伝えておいた方がいいです。

    以前 離婚したダンナさんが保育園に勝手に迎えに来て
    断られて 捨てゼリフはきながら帰って行ったのを見かけたので。

    そしてあなたは無責任ではない!
    家を出るのは当然のことです。

    ユーザーID:5113061117

  • そのお友達は天使かな?

    あなたを今のやらされすぎてる状況から見事救い出してくれたんですよ。
    このチャンスを絶対手放してはいけません。
    でももし優しくも後ろめたい気持ちがあるのなら、まぁ慰謝料の請求はやめておくくらいでいいんじゃないでしょうかね。
    どうせ払えないでしょうし。
    後はどうにでもなりますって。心配しなくても大丈夫。
    お子様とお幸せに。

    ユーザーID:3576338043

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