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夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ユキコ

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  • うわっ

    読んでいるこっちまで腹立だしくなりました。

    介護までトピ主さんにさせておいて、浮気!??

    馬鹿にするにも程がある。

    証拠という証拠をきっちりそろえて、舅姑+夫+第三者で家族会議
    を開いてください。

    あまりトピ主さんが時間をあけてしまうと、夫側も何かしら対策を
    打ってきてしまうかもしれません。

    トピ主さんは一人でもお子さんを育てられる仕事があるので、そんな
    ろくでもない夫と義両親を面倒みる義務どこにもないです。

    離婚してすっきりしてください。

    ユーザーID:3133724769

  • ユキコさん、今はゆっくり休んで下さいね。

    貴女も相手の女性も、さぞ辛かったことでしょう。
    あなたの夫は、あなたと相手の女性、そして自分の両親、相手の女性の家族、
    みんなを侮辱したことになります。

    夫は、現実から卑怯な手段で逃げた。あなたはそれに愛想を尽かし、さじを投げただけ。
    もう戻る義務はないですし、後ろめたさなど感じる必要もありません。

    義両親には罪はないかもしれないけど、事情を知れば、あなたに感謝こそすれ恨みなど抱かないはず。
    そんな気持ちも持てないような義両親なら、この親にして何とやら。尚の事捨てておやりなさい。
    仮に泣きつかれても、もはや貴女に関わりのない事。
    残酷なようですが、義両親の今後は夫が考えるべき事なのです。

    資格を持っているのが幸いでしたね。
    シングルマザーは大変でしょうが、これまでの貴女は、それ以上に大変だったと思います。
    むしろお子さんと自分だけの暮らしの方が、今までより心身ともに明るい生活になるのでは?

    まぁ、今すぐ結論を出す必要はありません。
    まずは今までのご褒美として、ゆっくり休養してくださいね。

    ユーザーID:0047298632

  • ちょっと待て

     気になったのですが。お姑さんが
    『早くお父さん(義父)の面倒を代わってくれ』
    って、どういうこと?

     失業して遊んでる夫(実の息子)も妻も何もせずあなたが介護してるのかしら?

     どちらにしても夫も夫の両親もきれいさっぱり捨てましょう。

     今後の責任感は二人のお子さんと自分自身の幸せのために発揮すべきかと。

     お疲れ様です。

    ユーザーID:8070644030

  • バカな男!!!

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    そんなバカな男、弁解も聞いてやる必要ないです!!!
    姑さんには、ちゃんとメールで事実を告げたら如何ですか?
    幸い貴女は職もあるし、まだお若い。
    実家に戻って、これからの別の人生を考えた方が良いと思います。
    本当に酷い夫ですね。こんなに有り難い奥さんを裏切るなんて。
    私が貴女の代わりに、バカな夫をぶん殴ってやりたいです。
    貴女のせいでは無いけれど、折角良いお嫁さんと可愛い孫に恵まれて
    介護をされてた義両親もお気の毒ですね。バカ息子のせいで。
    兎に角、今はお辛いでしょうけれど、少し心身ともにゆっくりして下さい。
    ご実家の居心地が良い事を祈ってます♪
    今度はご自分と、可愛い娘さんの幸せの為に頑張って下さいね。応援してます♪

    ユーザーID:5311474747

  • これからのことをしっかり考えよう

    まずは、大変でしたね。

    まずは、ゆっくり休むことです。

    その後、いろいろなケースがあります。

    どうしましょうか。

    個人的には、旦那さん、そして、姑さんに顛末をかいて、あなたがどう考えているかを教えることです。

    この文章だけでは、(相手にとっては)あなたが育児等で疲れて、逃げ出したんだろう・・・というだけに終わってしまう気がします。

    そのあと、離婚なら離婚でけじめをつけてはどうでしょうか。

    でも、まずは休息が必要です。子供にも、理由を話す必要がありそうですしね。

    ユーザーID:5779173653

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  • 義家に直接じゃなくお仲人もあり!

    ご両親様も、混乱されていることと思います。
    弁護士さんへの相談はもちろんですが
    その前に、義家への説明が必要だったら
    お仲人さんにお願いされても良いかと思います。

    結婚式で、仲人を立てられましたか?
    お礼はなさっていると思います。
    こういう時こそ、仲人の仕事です。

    とりあえず、貴方がどうして家に戻らないかの説明は
    直接より、仲人を通しての方が冷静になれるかも。

    使える人、機関、相談所は全部使ってください!

    そして、頑張りすぎず、内科医にもかかって下さいね。
    多分、調子崩されてると思うので。

    応援しています。
    お体、大事にして、仕事も大事にして、娘さん達も大事にして下さい。

    ユーザーID:1796209404

  • これ以上かかわる必要なし

    おつらい目に遭いましたね。
    離婚までこれからいろいろあるでしょうけれど、このさい義実家ごと御主人との縁はすっぱりと断ち切って下さい。それがあなたのため、ひいてはあなたの子供たちのためです。
    母親が介護、家事、仕事、育児に奔走しているのに、無職で時間がある立場にもかかわらずそのどれも助けようとせず、昼に起き出して明け方まで遊び歩いてくる父親の存在など、子供の成長にとっては百害あって一利なしです。今のうちに悪い芽は摘み取ってしまうのが吉です。

    ユーザーID:2034978026

  • 帰る必要なし

    子供の父親として、かなりマズいです。

    トピ主さん自身は当然のことながら、子供が不幸にならないためにもお別れしてください。

    義父は、息子が介護すればいいのです。

    ユーザーID:8410817337

  • 同職種(?)の経験者からアドバイスです

    ユキコさん、気持ちの整理はついたでしょうか?

    ユキコさんは、おそらく私と同職業ではないかと察します。
    私の元夫や同僚の旦那さんなど、頼りなくて妻の収入をあてにしてしまうダメ夫が他の職業の人より多い気がします。
    そういう人と結婚してしまうのか、妻に甘えてしまいダメになってしまうのか…。

    うちの元夫とは、夫の求職中に同じような理由で離婚しました。
    私のことを「いい嫁」とずっと言っていた義父母は、離婚後は「うちの息子を捨てた悪い嫁」と孫と会う度に言うようになり、子供は<パパはママに捨てられた。ママが悪い。パパはかわいそうな人なんだ>と思うようになり、一時不安定になりました。

    今は再婚して、元夫とは違いすごく頼れる夫と幸せにしています。
    そんな私の経験からアドバイスをします。
    ●夫・義親に同情は無用。
    ●自分の時間を今後は子供の為に費やしてあげて下さい。
    ●養育費は貰わず、子供には夫にも義親にも今後会わせない方がいい。
    (養育費は貰えたとしても必ず滞ります。会わせなければ子供は父親をある程度忘れてくれます。中途半端に会わせると後々大変!経験上…)

    ユーザーID:5229121311

  • 投げちゃってください。

    これ以上、無駄な苦労も心労も重ねる必要はありません。

    失礼な物言いで申し訳ありませんが、
    ご主人は不倫相手とのデート代どう捻出してたんでしょう?
    彼女の全奢り?トピ主が稼いできた生活費から捻出してたんじゃありませんか?

    これ以上、義理家族のATMや介護要員になってどうします!
    夫と義理親に「人を馬鹿にするのもいい加減にしろ!」と言ってやりたい。

    一日も早く、夫と義理親から縁を切って、新しい生活を始めてください。

    ユーザーID:4878794894

  • それで正解です!

    あなたが働いて家事して子育てしてるのに、足を引っ張るだけの義理実家、浮気する無職夫なんて縁を切るべきです!離婚しても何の問題もないと思いますよ。

    ユーザーID:0348328055

  • ヒドイ話しだ

    これはまた白黒はっきりしたトピですね。主さんはさぞ傷ついていることとお察しします。今は何も対処出来なくても仕方ありませんね。しばらくゆっくりすることです。
    でも少し落ち着いて考えてみれば、現実に困るのは全て夫側ですよ。稼いでいるのも主さんだし、介護をしているのも主さん。おそらく夫の家は崩壊するでしょうが、それもこれも全て夫のせいです。主さんは、慰謝料を請求することもなく、不倫相手と決着をつける必要もなく、多分夫と話し合いをする必要もなく、相手に責任を取らせることが出来るわけです。
    主さんには子供さんがいるんですから、一人になってしまうわけではありません。前向きに生きていかれることを願っています。

    ユーザーID:1081817652

  • 義父母には事情を説明しましょうよ。

    もしかしてトピ主様、看護師さんか、介護士さんですか。
    外で働いているお嫁さんに義父さんの介護をそこまで頼る、というのは専門家なのかな、と思いました。
    いずれにしろ、落ち着かれたら義父母には事情を説明しないと彼らも訳が分からないと思います。
    ご自分で説明する自信が無いのであれば、ご両親でも親族の方でも良いので、事の経緯を説明してあげてください。
    5年も結婚していて、子供までいるのなら、ご主人側の親族で良識のありそうな方がいれば、その方に相談するのも良いと思います。
    トピ主様がもういない以上、ご主人に兄弟がいれば、義父の介護は兄弟が加わるべきでしょうから。

    馬鹿な夫を育てたのだから、義父母も同罪、という意見も多いようですが、40にもなった息子のやったことで義父母に罪は問えません。
    トピ主様はこれまでとても嫁だったのですから、去るときも事情をよく説明してお別れしましょう。

    M子さんがウソをついているとは思えないので、ご主人の浮気は本当でしょうけれど、ご主人は浮気がばれたことをご存じなのでしょうか。
    証拠固めをする事と話し合うときは録音を忘れないことです。

    ユーザーID:9282576904

  • ありがとうございます。

    沢山の暖かいレスに救われています。ありがとうございます。
    私は実家で今の今までずっと眠り続けていました。
    職場には無理を言って今週いっぱい休みをもらっています。
    同僚達にも迷惑をかけているみたいで、彼女たちに対しては本当に申し訳ないです。
    私が眠っている間、子ども達は妹がいろいろ遊びに連れて行ってくれていました。
    義母が、私の携帯が繋がらないため仲人さんを通じて母に連絡をしてきたようです。
    母が全ての事情を仲人さんにお話しました。
    母は大変怒っており、もう二度とあの家に帰らせないと言っています。
    ただ、仲人さんはどうしても夫寄りの事しか言わなかった様で、話があまり通じず
    母も弁護士をたてるように言ってます。
    母の知人関係で弁護士を紹介して貰います。
    同僚からメールがあり、M子さんから私宛の手紙を預かっているそうです。
    明日の夜同僚と会います。
    長い時間眠ったら、頭がスッキリしてきました。
    明日から離婚に向けて行動を開始しようと思います。
    それから・・・夫からはメールの一本もありません。
    多分私が全てを知ったことをわかっているのだと思います。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • M子さんに連絡して証拠を保存してください

    お子さんさえ投げ出さなければ、あとはすっぱり捨てましょう。
    誰も責めないでしょうし、責める人がいても気にしなくていいですよ。

    ただ、金づる&家政婦&介護ヘルパー
    とあなたを便利に使っていた人達が簡単に離婚はしてくれないでしょうから
    M子さんにお願いして証拠を確保しましょう。

    多分、心身共に疲れきってらっしゃると思いますがあともう一踏ん張りして
    証拠確保して、後は弁護士さんに相談して下さい。

    今まで本当に頑張りました。もう不要なご苦労はなさいませんように

    ユーザーID:2644204285

  • 言っちゃえー

    よくがんばりました。
    お疲れ様。

    そして、義母には話しましょう。
    離せないなら手紙で伝えましょう。
    それでも夫のことを信じるならそれまで。
    「家事も、介護も、仕事もやっていて(お金も入れていて)、無職の夫の浮気がわかったとき、心が引き裂かれたような気がした。」
    そう話してください。
    介護は夫にやってもらえばいいじゃんと怒りがわいてきます。

    そして、実家にも話しましょう。
    味方についてくれるはずですよ。

    証拠として、彼女の写真データ、電話帳登録はそのままにしておいてもらわないといけないですよ。
    電話に登録されていたという写真データでもいいから押さえておきましょう。
    お金を取ろうとは思わないかもしれないけれど、信じてもらうために必要です。

    あとちょっと離婚するまで強くいてください!
    本当に応援しています。

    ユーザーID:2245615985

  • とにかく弁護士などに相談して下さい。

    余りにひどい裏切りで読んでいて涙がこぼれて来ます。

    旦那さんも肩身が狭くやりきれない部分もあったのかも知れませんがやって良い事と悪い事があります。
    父親の下の世話までさせておいてあり得ません!甘えるにも程がある!
    皆さんもおっしゃってますが投げ出して当然なのですよ。

    もし情にほだされて戻ったとしても一生、疑心暗鬼の生活が続くのです。
    例え、旦那さんが人が変わったように仕事・育児・介護と頑張ってくれたとしても何もなかったようには、もう暮らせないのです。

    後、私は姑にも個人的に連絡など取らない方が良いと思います。
    介護が必要な夫を抱えている現在、嫁がいなくなる事など考えられないでしょうからユキコさんの心情など全く関係なく全面的に離婚反対でしょう。
    良い嫁が実家に帰っていると言うのに原因を心配するよりも介護を変わって!と言うような姑です。
    反省したふりの旦那さんの味方になり何とか元のサヤに治まって欲しいとしか考えないはずですから…。

    私は、弁護士を入れるなりユキコさんのご両親に入って貰うなりをして直接、話さない方が懸命だと思います。
    絶対に離婚して欲しいです!頑張って下さい!

    ユーザーID:3354143912

  • 捨てようよ

     いらないでしょう。無職なのはともかく、浮気までするような(しかも自分の父親を嫁は介護しているって言うのに)男ですよ。いりませんよ、そんな人。捨てていいです。

    ユーザーID:1511764664

  • お疲れ様でした

    ゆっくり眠れて良かったですね。
    食べること、眠ることが出来れば子供も守れるし戦えます。
    お母様、頼れる人で良かったですね♪

    お仲人さん、頼りになりませんね。

    最近のトピでもありました。
    仲人妻の可愛がっている近所の娘さんの仲人を務めたのはいいけれど、その娘さんが浮気し旦那が激怒。
    なのに娘さん可愛さから浮気した方をかばい、旦那さんには「妻が浮気できるほど魅力的なのは誇るべき」「あなたが妻を満足させないからいけない。特に夜」などとたわけた寝言を言いはなっていました。

    結局その仲人の発言は録音されており、離婚は決定的です。
    電気屋さんでICレコーダーを買って下さい。小さくて一万もしません。
    電話も含め、すべて録音することをおすすめします。
    あとでしらを切られたり、義家族一家・仲人一家で嘘をねつ造・・・・・・なんて言うのもあり得ます。

    浮気相手の気の毒な彼女さんとの共闘が出来るといいですね。
    まず浮気相手には慰謝料の請求をしない条件で協力し合うのがいいと思います。内心おびえていると思います。
    次の被害者を出さないためにも徹底的にやるのが良いと思います

    ユーザーID:2660751131

  • お疲れさまでした

    トピ主さんのレスすべて読みました。
    あまりのことに開いた口がふさがりません。
    仕事しながら介護に育児に家事とは並大抵のことではありません。
    お疲れさまでした。
    今はとても辛いことと思います。
    でもあなたはまだ35歳!!
    若くてよかったですね。
    これから先まだまだ出会いもあるでしょう。
    言い方は悪いですが、足手まといな人間たちともさよならできるし良いことだらけです。
    これだけ嫌なことがあったら、もうこの先悪いことは起こらないな、って気がしませんか?
    今度は幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2213756504

  • おはようございます

    ご実家に支えとなってくれるご家族がいて
    本当に良かったと思います。
    ネットのこちら側の私たちも一安心です。

    これから離婚となると
    夫寄りの発言や、思い込みによる中傷などで
    嫌な思いをされることもあるかもしれませんが
    がんばってくださいね。

    トピ主様は、こんな500文字のレスの中に
    レスしてくれた人ばかりでなく
    同僚に対する謝意まで表せる、本当に優しい人だと思います。
    だからこそ、いざという時に周りに大切にされる。
    その優しさに付け込む、夫家族は本当に腹立たしいです。

    トピ主様はおそらく医療資格職に従事されているのでしょう。
    (答えていただく必要はありません)
    そうであるなら、賭けてもいいです。
    夫家族は義父の介護などトピ主様が仕事のついでにやってくれてることで
    大したことじゃない、と思ってますよ。
    くれぐれも、こんな人達に同情は不要ですから。

    お子様とご自身の幸せのため
    前を向いて歩いていってください。

    ユーザーID:8847750050

  • 今は具体的なお話よりもトピ主さん

    ご実家で生活が一瞬でもホッとされたのなら、
    多分つい少し前までは信頼してた旦那さんが、この状況でやっぱり全く連絡ない事にショック受けられている状態ではないでしょうか?

    介護など精神的・身体的にも辛い中、夫婦やってきた仲なのに・・・って、ユキコさんの心にはあると思います。(当然ですよね!!)本当にショック受けられてるかと思います。
    旦那さんの、必死な情けない位の言い訳も、謝りも、聞いてみたいですよね。それなのに連絡ないってどんなにどんなに情けなく感じるか・・・、何だか泣いてしまいました。

    早くユキコさんの気持ちに安泰が訪れます様に!
    ユキコさん優しすぎるんですよ。
    自分にとって害になる「情」は捨てなければ「情を感じる者」は弱いままです。(<無責任にも全てを投げ出してしまった。って感じる所です)

    これだけの事をされているのだから、一ヶ月分の寿命使ってでも頑張って踏み出して下さいね。

    応援してます。
    いっぱい睡眠時間とって闘う栄養にして下さい。

    そのままばれずに一生過ごしてたかもしれない事を考えるとまだ間に合って良かったと思います。楽しみましょう!

    ユーザーID:2466013945

  • 責めるべきは夫

    間違えないで欲しいのは、この事件で責めるべき相手は「夫」ただ一人ってことです。
    夫に向けられない憎しみを姑に向けるのは間違っています。
    これまで舅姑にいろいろ我慢してきたこともあるでしょうが、それは別の話です。
    今のままでは、突然何も言わずに消えたトピ主さんは、姑に対して加害者になっています。
    ですから、どうか姑さんには、トピ主さんから直接、何が起こったのか説明して欲しいと思います。

    ユーザーID:5086105756

  • であったころには戻れないね

    たぶん、だんなさんにもいいところはあったと思う。
    浮気さえしなければやっていけたのかな。

    馬鹿にしちゃったら、やっぱり愛されなくて当然だけど、働いてくれない夫なんてやっぱり要らないんでしょうね。

    うん。そうおもいます。ありがとう、ごめんねがいえてるうちは、まだよかったんでしょうね。
    頼りになる再婚相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4384116446

  • 旦那さんをぶん殴りたい。

    よく、今まで頑張りましたね。
    涙がでてしまいました。そして
    旦那さんをぶんなぐってやりたい!と
    もう頑張らなくていいです。
    ただ姑さんには、お手紙なり
    電話で本当のこと話しましょう。
    そして、あとは弁護士を通して
    あなたが受けた心の傷とこれから
    暮らして行くための生活費諸々
    旦那さんには借金してでも払ってもらいましょう。
    ちゃんと食事してますか?
    何も口にしていないかもしれませんが
    どうか、味噌汁一杯でも、ゼリー飲料でも
    口にいれてください。
    眠れなくても布団の中で体休めて
    涙が溢れ出てきたら、声だして
    泣いていいんですよ。
    小町の皆さんは、あなたの味方ですから
    いっぱい辛い気持ち吐き出してください。

    ユーザーID:4730615117

  • 2度目ですが…

    お子さんを大切に…!
    今からフォローとか色々大変でしょうが頑張ってください。
    夫一家は あなたに甘え過ぎです。
    トピ主さんは優しい方ですから、情に流されないかが心配です…
    そんな父親がいる方が子供に毒ですから!
    子供の為に!
    そして あなた自身の為に!!
    新しい未来を切り開いてください!!!

    ユーザーID:4517292984

  • トピ主の旦那さんの言い分は?

    トピ主様、ショックが大きいかと思います。察しもうしあげます。
    その上で私の姉の事を聞いて下さいませんか?
    私の姉は6年前に元義兄の不倫により離婚しました。それから暫くして、姉は自分にも原因があったんだと話していました。
    何故なら、姉は元義兄との生活に我慢していたんだと気づいていました。「私が我慢さえすれば…。」と知らず知らずに自分を押し殺していたと話していました。殺す必要なかったんだよね…。とも。
    不倫は許される事ではないと私も思います。
    でもそういう原因を2人の生活の中で作っていった部分もあるんだと私も既婚者として思います。
    旦那さんの言い分はどうなんだろう?とトピを読んで感じました。
    聞いてどうしろとも言いませんが、せめて旦那さんの言い分を聞いてあげてくださいませんか?
    結婚生活の責任は共同で背負う必要があります。片方で我慢していたりする必要は全く無いんです。
    旦那さんときちんと向き合っていましたか?

    ユーザーID:6954198340

  • 立派な方ですね。

    ユキコさん、味方がたくさんいますね。
    ユキコさんが一生懸命やってきたことは無駄じゃなかったと思います。
    ご友人が打ち明けてくれたことも、ユキコさんの頑張りを知っているからのようですし、
    お子さん達もお母さんの姿を見てきたことだと思います。
    小さくてもわかっているはずです。
    これからの人生、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:6285970761

  • 参りますね

    心中お察しします。これは救われませんね。離婚しかないと思います。斟酌の余地なしです。
    幸いご実家がしっかりされているし 傷心を癒しながら少しずつ立ち直って下さい。お辛いと思いますが 乗り切られること応援しています。

    ユーザーID:6846205775

  • あなたが夫を甘やかし過ぎです。

    はっきりいって、貴方が余計なところを頑張り過ぎです。なぜ、無職の旦那さんが介護をしないんですか?
    旦那さんの親でしょ。
    貴方がそういうところけじめをつけないから、夫が図に乗ってどんどんダメ人間になっていったんです。
    同居してあげて働いてあげてるだけでも感謝されるべきなのに、そのうえ、旦那さんは無職で遊んでるのに、嫁が仕事も家事も介護もだなんて バカにするにもほどがあります。
    いいなりのような生活をいまどき選んだ貴方にも責任があります。
    不公平なところは不公平というのが今の日本女性のあり方です。
    旦那さんに嫌われるのが怖いっていいますが、最近は子供に対してもそうやって甘やかしてひきこもりに子供がなるとかってケースもあります。
    主さんは夫をそうやったので自業自得です。今の女性はもっと男性に対して嫌なものは嫌というべきです。同居なり介護なり。それをしなかった貴方が悪いです。
    他のみなさんは貴方に同情的ですが、私はもっと男性の理不尽に対して言うべきことは言う人(無職なら介護ぐらいしろ)の方が偉いと思う

    ユーザーID:2675681491

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