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夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ユキコ

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  • これから頑張ってください!

    仲人さんは、どうせ「浮気の一つや二つ、男の甲斐」とか言っているのでしょう。

    でも、問題は、もっと悪質です。

    人間として、最低だと思います。

    慰謝料、財産分与、養育費、とれるものはしっかり取って、人生をやり直してくださいね。

    トピ主さんの誠実なお人柄で、周りが皆、味方ですよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0952881806

  • ユキコさんとお子さんの幸福を祈ります。

    ユキコさん、こんにちは。大変でしたね。私の夫もこの10年間殆ど無職です。やはり家事も育児も何もしない夫です。浮気を疑ったこともありました。家族を守るという意志がない夫と一緒にいるのは辛いですね。まだこれから色々大変な手続きや修羅場があるかと思いますが、ユキコさんとお子さんの幸福を祈っています。見ず知らずの方も大勢応援しているので、最後には何もかもうまくいくと思います。ユキコさんは、良くやっていました。大丈夫です。

    ユーザーID:9917636405

  • ひとつだけ

    まず、ショックなのは十分理解できますが、何日も仕事を休むのはいただけません。辛くてお休みは、1日までが許容範囲内です。

    給与を貰って働く社会人として、プライベートは切り離すべきではないでしょうか?迷惑をかけると自覚があるのでしたら、長期欠勤は避けるべきでした。
    出勤されたら皆さんに謝罪してください。

    幸い、力になってくれる家族がいらっしゃるようですが、それでもこれからはも働き、お子さん方を育てていくのですから、甘えを捨て強くなってください。

    あとは行動に間違いはないと思います。
    夫はもちろん、義実家に情けをかける必要はありません。

    頑張ってください、応援しております。

    ユーザーID:6172940744

  • おかえり

    とにかく、心身お大事に、不調がでたら病院へ。

    弁護士を立てられるとのことなので、大丈夫と思いますが、
    今後の元義理実家と関わること全て、第三者を交えましょう。
    その際、書類、メール、ICレコーダで可能な限り履歴を残してくださいね、

    元義理実家は、人間とは思えないですねー

    少なくとも「帰りたくない」と嫁がアラートを発信した時点で、心配すべきでしょう、
    元姑もお嫁さんばかりに負担をおしつけてますね。
    仲人へは、自分らの都合の良いことしか伝えてないように感じますし。
    お嫁さんに働かせ、介護をやらせて、実子は遊ばせて、
    独身と偽って浮気までしちゃって、未だに、お詫び(連絡)無しと。
    そりゃ駄目だわ、無理ですね。離れちゃって正解。
    そんな男は要りません。

    もう元義理家に、まともな人は寄り付かないでしょ。

    トピ主さんの周りには良い人がいっぱいいらっしゃいますね。
    大丈夫、大丈夫だから、美味しいものたべて、英気を養って下さいね。

    とにかくお帰りなさい、そして未来に向かってGO!

    ユーザーID:7808981413

  • あなたは悪くない

    こんな旦那さんを育てた両親も(2年も求職中!なんてありえない。正職が無ければ夜中のバイトでも何でもするべき!)同罪。
    全部あなたに押し付けて、ふざけんな!です。
    あなたは本当によく頑張りましたね。まだ若く、ご実家の人的援助もあれば、いつでもやり直せます。
    こんな男ばかりじゃない、さっさと縁を切りましょう。

    ただ、一点だけ考えて欲しいお願いがあります。M子さん、彼女も被害者です。あなたとM子さん、一緒に弁護士を立てて慰謝料を取るべきではありませんか?2人とも騙されていた被害者なんですから。
    介護?そんな事知った事じゃない。お金が無い?それもこちらには関係ない。蓄えを出そうと借金しようと家を売る事になろうと、一切の優しさも考慮も不要です。

    あなたは子供達を育てなければならない。
    M子さんは、だまされて傷付き貴重な時間を失った。
    もしかしたら、男性不審になってしまったかもしれない。
    あなたを怒らせ大事な友人を失うかもしれない、それでも・・・と勇気を持って事実を教えて下さった素敵な同僚のお友達です。
    どうか彼女の事も少しだけ考えてあげて、一緒に戦ってください。

    ユーザーID:5201157788

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  • よかったですね。

    物事すべて、良い方向へいきますよ。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:1025569191

  • 一般的な男性です

    普段は守るべき地位や職があるため思いとどまっているだけで
    男は100%不倫願望がありますし、隙あれば絶対に不倫します(当方、男性です)

    恐らくはリストラされて次の職も見つからないために
    ちっぽけなプライドが崩れ落ちたのでしょう。

    Mさんと結託し旦那から慰謝料を取るべきです。
    無職でお金が無いのであれば家を売ってでもお金を用意させるべきでしょう
    旦那の親が。。。なんて同情してはだめです。
    何も関係ない第三者のために貴女や子供が苦労する必要はありません。
    どうしても我慢が出来ないのであれば、Mさんに旦那さんを結婚詐欺で訴えさせてはどうでしょう?
    無職でお金が無ければデート代はMさんが払っていた可能性もあるでしょうし
    結婚を匂わせていたと言う事なので十分に詐欺で訴えられます。

    まずは弁護士に相談してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9528479903

  • 腹立ちますね!

    ホントに大変でしたね。 読んでいて腹がたって仕方なかったです。こんなに家族のために頑張っているトピ主さんを裏切るなんて…。
    もう旦那さんの家族の介護なんてする必要ないですよ。仕事も探さずフラフラしてるんだから旦那さんがやればいいんですよ。
    トピ主さんは自分のためにゆっくりと休養してください。

    ユーザーID:0413644385

  • 茶呑さん、教えてください

    >今のままでは、突然何も言わずに消えたトピ主さんは、姑に対して加害者になっています。

    加害者と言われるのはどうしてですか?

    本来、介護は姑、息子が担うべき
    都合のいいヘルパー扱いをして丸投げしているのがおかしい、酷過ぎる

    トピ主さんは充分被害者だと思いますが

    トピ主さんには味方がたくさんいますから、心強く行動なさればいいと思います
    不倫相手の女性(も被害者ですよね)ともしっかりタッグを組んで
    弁護士さんにお任せして、不埒な夫に責任を取らせましょう

    どうぞ、ゆっくりからだを休めてください
    応援しています

    ユーザーID:3378443855

  • よかった

    トピ主さんを理解し、守ってくれる家族が居て安心しました。

    どなたか書いてらっしゃいましたが、
    M子さんと共に証拠を残し、
    しっかりと夫を追い詰めましょう。

    仏心を出してはいけません。
    子供たちとトピ主さんが今後無事に生活するためです。

    また、M子さん、トピ主さんを心配してくれた全てのひとの為、
    今後トピ主さんや、M子さんのように夫に傷つけられる人が出ない為、
    徹底的に追い詰めてください。


    頑張って!!

    ユーザーID:4164161819

  • 婚家側の暴言は気にしない

    「ユキコ」さんが実家に戻ってしまったので、婚家側はさぞ困っているでしょうね〜

    まず日々の義父の介護で困るし、家事も滞る。
    さらに収入も途絶える。
    (便利な嫁がいなくなって、困っている)

    舅・姑からすれば、「義父母が困っているのに、見捨てて出て行った酷い嫁」・「息子が浮気をしたのも嫁のせい」・・・・・などと言っている事でしょう。
    当人同士や父母・義父母が集まって話し合っても、いろいろな事が感情的になってかえって拗れるだけです。場合によっては、「ユキコ一人が我慢すれば、全て上手くいく。」とまで言われるかも?
    ここは皆さんも言っているように、弁護士などの第3者を間に立て離婚手続きを進めましょう。

    もちろん、M子さんなどにも協力してもらって、証拠をしっかり確保しておきましょう。

    ユーザーID:9992569094

  • 連絡してこない不誠実な人

     まずは、トピ主さんが、ショックから少し立ち直って、離婚に向けて前向きに動き出されたとのこと、良かったと思います。応援します。

     あまり、必要ないかもしれないけれど、ひとつだけアドバイス。
     仏心は絶対にださないようにしてください。

     私(女性)の知人(男性)にも、都合が悪くなると自分からは連絡をしてこず、周囲を巻き込んで、こちらから連絡せざるを得ない空気をつくるどうしようもない人がいました。
     それもこちらの問いかけには全く答えず無視を決め込んで、自分の希望ばかりを押し付けてきました。周囲には、こんなに誠実に向き合っているのに全然聞き入れてもらえない、とアピールするのも忘れませんでした。
     それはそれはプレッシャーでしたが、心を鬼にしてこちらからの連絡はしませんでした。
     あなたの方が「連絡取る必要」があるなら、もちろん、連絡して構わないけど、あちらの「連絡待ってる・・・(悩)」というアピールには絶対に屈しないでくださいね。思う壺です。

    ユーザーID:3011496276

  • 陽子さんの案ですべてがうまくいくなら

    楽ですよねぇ。
    無職で親の介護も見て見ぬ振りの男、
    奥さんがいてもいなくても
    ご主人が変わってなかったんじゃないかな?
    簡単に甘やかし過ぎと言うけれど、
    こういう男の人は厳しくしたら逃げていくだけで
    しょせん芯が腐ってるんですよ。

    私だってトピさんの状況なら
    働かなきゃ・・
    介護も大変そう・・・
    ってやってしまうかも。
    でしゃばってるわけじゃないのでは?

    陽子さんって人生経験浅いから
    簡単に考えちゃうんですね。
    そんな簡単に物事進むなら
    誰も苦労しません。

    トピさんへ、
    お母さんが味方してくれて
    心強いですね!
    お子さんと新しい人生を築いてくださいね。

    ユーザーID:6313574532

  • 良く頑張ってこられましたね

    これだけお舅さんにも尽くしているのにご主人の裏切り 
    私なら許せないですね・・・
    皆さんも言われてますがお姑さんにも 事実を全てお話した方が良いですよ。

    ユキコさんにお疲れ様でした と言いたいです。
    ユキコさんはまだお若い!
    これからまだまだ沢山良い事もあると思います。
    体に気をつけて頑張って下さい。

    ユーザーID:4181024872

  • 少し安心

    トピ主さんが冷静なこと、周りに味方が多いようでちょっと安心しました。

    都合が悪いと逃げに徹する旦那さん、最低ですね。
    これから、この卑劣な男と対峙しなければなりませんので、
    まだまだ油断はできませんが、周囲の力やプロの力を頼って、
    負担を少しでも軽くしながら戦ってくださいね!
    応援しています。

    とりあえず、落ち着いていられる今の内に
    証拠集め用グッズを揃えたり、お子さんのことなどなど出来ることをやってしまいましょう。

    ユーザーID:3763598037

  • ちょうどよかったじゃないですか

    失礼ですが、旦那さんの様な方は、何度も同じことを繰り返すと思います。

    自分の親の介護を押し付けといて、浮気なんて、妻を馬鹿にしているんです。

    思いっきり慰謝料貰って、新しい人生を歩んでください。義父さんの介護がどんなに大変だったか、自分で介護して、思い知ればいいんですよ。

    主さんは、何も悪くありませんよ。

    ユーザーID:0138374690

  • 考えようによっては良かったかも

    ななしさん(笑)

    >男は100%不倫願望がありますし、隙あれば絶対に不倫します(当方、男性です)

     そんなことはありません。隙があっても不倫していない男性諸君に謝ってください(笑)。
     まあ、不倫願望はあるかも知れませんが、願望があるのと実行に移すのは天と地ほどの差があります。

    まあ、2年間も無職なら、普通なら職探しより何より、バイトでもして少なくても良いから家にお金を入れますよね。職探し専従で家事もさせず許してしまったトピ主様と義両親もどこかずれていたんだと思います。

    今はそんな気持ちにならないでしょうけれど、そんな男と長年添い遂げる羽目にならなくて良かったのではないでしょうか。義両親は気の毒ですが、いつまでも嫁に頼って生活するのには限界がありますし、良い潮時だったと思います。

    ご実家が受け入れてくださっているので、交渉はお母様と弁護士さんにお任せして、お子さんの為にも頂けるものは頂いて別れましょう。

    ユーザーID:9282576904

  • 夫を躾けるのは奥さんではなく親

    >貴方がそういうところけじめをつけないから、夫が図に乗ってどんどんダメ人間になっていったんです。
    そういうところにけじめをつけない親だったから、息子のトピ主夫は駄目になっていったんです

    これ書いた人、結婚するときは男だけ見ていないで、親も両目できちんと見た方が良いよ
    しかし、トピ主は一家に騙されて結婚してしまったのでしょう
    他のトピでも似たような質問があったよ
    婚約した途端豹変した彼氏一家があって、どうすれば良いでしょうか?
    なトピでした
    こういう一家や夫をどう躾けるのですか?

    ユーザーID:1239259887

  • 職場の同僚のした事

    辛いですね。本当にお気の毒に思います。

    でも、その職場の同僚もずいぶんストレートに事を運んだものですね。
    友達の彼がユキコさんのご主人ではないかと思ったら、その男性の名前を聞いてみれば済むことじゃないですか。名前も偽名を使っていたのでしょうか。

    もし、そこで友達の彼がユキコさんのご主人だとわかったら、私ならその友達に男性は既婚者だということを告げて、ユキコさんには何も言いませんね。
    ユキコさんは、リストラにあったご主人を支え、義理の両親と同居し、二人の子供を育て、立派に家庭生活を営み、ご主人の裏切りは全く知らなかったわけです。

    もし、このトピが「職場の同僚の夫の不倫を目撃しました。同僚に言うべきですか」だったら、皆さんの回答も違ったものになっていたでしょう。

    たしかにご主人は不誠実で、トピ主さんは経済力もお持ちのようなので再出発したほうがいいと思います。でも、私はその職場の同僚のした事に違和感を感じずにはいられません。

    ユーザーID:1560520875

  • 陽子擁護派ではないですが!

    陽子さん擁護派ではないですが、トピ主さんが悪いってのは絶対に間違いですが、その他の旦那さんに厳しくした方が良かったってのは間違ってません。

    トピ主さんが旦那さんを甘やかす道を選んだのは事実です。なので旦那さんの性根がもともと腐ってたのがさらにエスカレートしたと思います。ただきなこ紅茶さんのいうとおり厳しくしてもダメってのもどうだろ案外厳しくしてたら良かったかもしれません。いうとおり厳しいのでもダメかもしれないがい、たとえ厳しいのがダメでも、どうせダメなんだったら厳しくした方が良かったかもね。

    トピ主さんも介護を自分だけに押し付けられた時に「貴方の親なんでしょ」って強くいうべきだったと思います。旦那さんがものすごく忙しい人ならまだしも、無職なのに、これってありえません。

    でもトピ主さんを裏切った旦那さんはいけません。
    なので慰謝料をたっぷりもらって別れましょう。絶対元に戻ってはいけません。もしこれで元に戻っていいなり生活なら 今度はトピ主さんがそれを選んだので悪いと覆います。

    ユーザーID:0553017233

  • 旦那さんは自分親の世話をどこまで世話してたの?

    旦那さんが自分親の世話をどこまで世話してたかがわかりません。トピ主さんは昼間会社ですよね。昼間は旦那さんが世話してたんでしょうか?
    でも、それだからといって旦那さんのやったことがいいとは絶対いいません。もちろん100%悪いですが。

    それとも100%トピ主さんに投げ出してたんですか?
    それだったら、ただ別れるだけでなく慰謝料を請求してください。じゃないとタダで出ていくなんて虫のいどころがおさまりません。

    車とか持ってるのであれば強制的に売らせてそのお金を全部貰うとかいきませんかね。弁護士さんと相談してください。
    Mさんにも協力してもらいましょ。
    今まで尽くした分これからは逆に夫と夫親に対してだけ鬼になっていいです。てかならないとダメです。
    ただ私が知りたいのは昼間も夫は介護は何もやってなかったんですか?そこんとこしりたいです。トピ主さんは頼まなかったのですか?そこんとこ教えてください。
    でも、たとえ介護にタッチしてても戻れなんてことはいいません。離婚に向けて鬼になってください。

    ユーザーID:5514164335

  • よかった

    ・ユキコさんが有資格者でよかった。
    (不況にも強い職種かと推測します)

    ・無理を言ってでも、今週いっぱい休める環境の職場でよかった。
    (張り詰めていたものが切れてしまったんでしょうね。少しですが休んでください。)

    ・まだ35才と若くてよかった。
    (これからの人生の方が大いに永いです!)

    ・ユキコさんとM子さんが職場を離れてでも友人でよかった。
    (これは大きいです!もし忠告する人がいなかったらと思うとゾッとします)

    ・いざという時に、頼れる実家と御両親がいてよかった。
    (もちろん無くともやっていけるでしょうが、拠り所として大きいです)

    ・あなたの支えであるお子さん達の存在があってよかった。
    (自暴自棄になったり、迷いがちになってしまうであろう時の指針になるかと)

    もちろん今回のことは、人生の中で起こってほしくない出来事ではありますが…。

    悪いことは出来ないもんです。(ユキコさんの夫)ちゃんとおてんと様は見ているんだなと思いました。

    ユーザーID:1506557567

  • よかった(訂正)

    ・ユキコさんとM子さんが職場を離れてでも友人でよかった。


    すみません!
    M子さんはユキコさん夫の不倫相手でしたね。

    正しくは、職場の同僚の彼女と友人でよかった。

    です。 

    ユーザーID:1506557567

  • 眠れたようで安心しました

    トピ主さんお辛いですね。
    暫く眠れなかったのですね、やはり実の親は強い絆がありますね。
    少しの間休養されて、次のテーマーを考えて下さい、応援しています。

    ユーザーID:4652639600

  • まともに働いている人なら・・・・

    kayokoさんの言うように「知らせない」というのもありかもしれません。

    収入があって、子供を可愛がってくれるのなら、「子供の生活の安定のため」と割り切るのもありです。

    でも、旦那さんは無職の上に家事をするわけでもなく、更に義父の介護付。

    トピ主さんは帰る実家があるようですので、帰れば単純に扶養家族が1人減って経済的に楽になりますよね。義両親の生活費の一部もトピ主さんが負担していたとしたら、もっと楽になります。

    無職の不倫父の生活費を、娘の将来のために貯金できます。

    妹さんが実家かその近くに住んでいるようですし、実のお母様もお元気なようですので、甘えかもしれませんが、家事も楽になります。

    現時点では介護もなくなる。

    どう考えても、離婚した方がメリットが大きい。

    無職の配偶者を支えるとか、義理の家族の介護も大切だとは思いますが、
    それって相手の愛情と誠意があってこそのものです。

    愛情があるからこそ、メリットのない生活だって出来るんですよ。

    この状況なら、自分も同僚さんのように全てを暴露して、離婚するように勧めると思います。

    ユーザーID:9075300996

  • くやしい

    看護師は どうしてうまく使われて、夫は仕事をしなくなるのでしょう。
    こういう話が多い。
      
    くやしくてたまらない。
    優しくして当たり前、介護はおまかせって・・・。

    人間なんだから、虐げられたらなにかが芽生えるのよ。 


    ユキコさん、あなたの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:5984025407

  • ユキコさん絶対戻らないで!

    ユキコ様。絶対離婚していいです。
    私は先日離婚しました。新築引っ越し後三ヶ月で5年の不倫を告白され、これがきっかけとなって別れました。あとで夫は俺は馬鹿正直だったといっていましたが、つくづく倫理観の違いを感じました。


    同僚は本当にユキコさんのことを心底おもって行動し、そのためユキコさんは奴隷状態から解放されるのですよ。
    もちろん夫に騙された悲しみは深いとおもいますが、真実をしらず、このまま、夫は毎日独身と称して明け方まで彼女と楽しみ、ユキコさんが舅の下の世話を(多分真夜中も)しているべきだったのだその方が幸せだったのだとでもといいたいのですか!!!
    同僚の彼女と別れたってまた別の女と同じ事するだけでしょ!。

    同僚は本当に誠実な人です。
    迷いきっての行動だったでしょう。もちろんユキコさん一家の状況がよくわかっていたからこそ言ったのでしょう。
    ユキコさんも、お母様も、同僚も、そしてその友達も倫理観の高い方々です。
    尊敬します。

    ユキコさん、私もお母さんと同意見!
    絶対に戻らないで!!

    ユーザーID:0260841214

  • トピ主さんはよくやったと思います

    夫に厳しくしていれば…と仰しゃる方がいらっしゃるようですが、そういう根性腐った夫だからこそ逆に厳しくできなかったのだと思います。
    厳しくしたらそれを言い訳に同じ事してたでしょう。

    あ、でも確かに厳しくしてたらもっと早くにその腐った根性に気付くことができたかも…

    どちらにしても今は心を鬼にして今までの苦労分を勝ち取ってくださいね!

    ユーザーID:3069260076

  • M子さんと共闘路線を選びましょう

    M子さんには、結婚を匂わせて独身だと偽っていた証拠に関し、トピ主さんが証言します。

    トピ主さんは、離婚の際に、M子さんと浮気したことに関して、立証してもらうようにします。
    証拠提出書面、そして裁判所での証言。
    2人の女性がともに手を取り合って男の方を訴えるのです。

    家屋敷車、全て売り払わなければならないような目にあわせてやりましょう。
    その位の事をしなければ、舅姑と夫は目が覚めませんよ。

    ユーザーID:6397360298

  • 許せない!

    トピ主様の夫、なんて自分勝手で無責任で非道な男なんでしょう!
    トピを読みながら、トピ主様と全く面識ない私ですら悔し涙が出そうです。
    介護も家事も生活費まで全てにおいて依存していた上に不倫するなんて。。
    不倫相手の女性も気の毒です。
    その女性の友人がトピ主様の同僚だったことは、もう天から啓示でしょう。
    これ以上報われない苦労をしなくていいんだよ、という知らせだったとしか…

    仲人さん経由ではなく、ちゃんと姑には真実をありのまま伝えて下さい。
    そして、義実家への援助はこれから労働金銭の一切をしないで下さい。
    同情すれば確実に優しいトピ主様をまた利用しようとしてきます。

    どうか出て行ったことを「投げ出した」なんて表現しないで下さい。
    全ては元々貴女の義務ではなく厚意だっただけなんです!
    厚意を一番汚いやり方で踏みにじった旦那さんに、120%責任があります。
    気の毒ですが、不倫相手の女性にはきちんと証言していただいて下さいね。
    弁護士を立て、確実に有利に平和に離婚できることをお祈りします。

    ユーザーID:7811159098

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