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夫の不貞が原因で、無責任にも全てを投げ出してしまいました

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ユキコ

ショックで頭が混乱しています。
私は現在35歳、夫は40歳。子どもは二人で、夫の両親と同居です。
夫は会社をリストラされてから2年、求職活動も上手くいかず
毎日職探しに出かけていました。
幸い私は職探しに困らない資格を持っていたので、すぐに就職し
夫の父親の介護と育児、家事を一手に引き受けて暮らしてきました。
夫は毎日昼頃起きて出かけていき、深夜か早朝帰ってきました。
「職探しの為に、高校時代の友人関係をあたっている」
という彼の言葉を私は鵜呑みにしていました。
ところがある日、職場の同僚(私より10歳くらい年下です)から
「ユキコさんの旦那さん、私の友達の彼氏かもしれない」
と言われました。
同僚が言うには、親友の彼氏として紹介された男性は
私の携帯の待ち受けで子ども達と笑う夫にそっくりだと言うのです。
もちろん友達は「彼は離婚歴があるけれど独身」と言っていたそうです。
同僚は「ユキコさんに言おうか言うまいか、実はずっと悩んでいた」と言いました。
「でもユキコさんが、すごく家族のために無理しているのわかるから、
もし旦那さんにいいように騙されていたら、可哀想だと思った。
ユキコさんのこと、個人的に私はすごく好きだから」
と言いました。
「それに友達もすごく真面目でイイ子だから、本当のこと言うと彼女のことも
もし騙されていたら、可哀想だと思ってる。
もし人違いだったら謝るから、一度確かめて欲しい。」
と目に涙をためて、頭を下げられました。
私は、夫が私を騙すわけがない、嘘をつくわけがない
だって夫の父親の下の世話までしているじゃないか・・・・と混乱しましたが、
同僚の必死な顔にほだされて、一度「親友の彼氏」と一緒に会う約束をしてしまいました。
人違いだったら、笑い事で済ませればいいくらいに軽く考えていました。(続きます)

ユーザーID:5900855613

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  • 続きです

    その当日、待ち合わせのファミリーレストランに
    同僚の友達という女性は遅れてやってきました。
    仕事が忙しいみたいで、でも遅れたことを何度も謝っていました。
    私は彼女がとても真面目で誠実な女性なのだと感じました。
    しかしどんなに待っても彼女の恋人は店には来ません。
    携帯もつながらない状況です。
    少しいらついたような様子の同僚が、
    「ゴメン、M子、M子に見て欲しい物がある。ユキコさん、携帯見せて」
    と言い出しました。
    私は恐る恐る、携帯を同僚に差し出すと、同僚は待ち受けの写真をM子さんに見せました。
    「この人に、見覚えない?」
    M子さんは、小さく「あ・・・」と言うと、「この人・・・」と言って黙り込んでしまいました。
    「M子も携帯貸して」と同僚はさっきM子さんがかけた番号を私に見せて
    「この番号、見覚えないですか?」と聞いてきました。
    番号は夫の携帯のものでした。
    夫はM子さんと私、二人に嘘をついて騙していたのです。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    M子さんはみるみる青ざめていき、
    「やっぱりあの人、結婚してたんだ・・・」
    そして「ごめんなさい、知らなかったこととはいえ、本当に奥さんに酷い事していました。ごめんなさい」
    と震えて泣き始めました。
    私は、M子さんを責める気にもならず、こちらこそ、私の夫があなたを騙すような真似をして・・・・と頭を下げていました。
    夫はM子さんに結婚をほのめかして信用させていたそうなのです。
    気がついたら、私も泣いていました。
    これまで夫に尽くしてきた人生は何だったんだろう。
    夫を信じて、夫の幸せのために、必死に生きてきた私はなんだったんだろう。
    でも、もう駄目です。その日、保育園から娘を連れて、そのまま実家に帰りました。
    携帯には姑から沢山の着信がありました。
    「早くお父さん(義父)の面倒を代わってくれ」の一点張りでしたが、
    「家に帰りたくありません」とだけ言って、着信拒否にしました。
    昨日までの私にはもう戻れない、きっと私が居なくなるとあの家は終わりなんだろうけど
    私はもう、あの家では暮らせない。
    無責任かも知れないけど・・・。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 別居?

    離婚するにも、証拠が要ります。M子さんのメール写真などお借りしたらいかがですか?そして、離婚の時に優位になるでしょう。養育費も慰謝料も取れなさそうだけど、その義家に縛られないで生きたほうがいいですよ。弁護士相談に行きましょう。

    ユーザーID:5621200100

  • 大変でしたね

    幸いなことに証人もいるのですから、
    さっさと離婚で良いと思います。
    旦那さんは無職の上遊び回っていたのですから、
    自分の親の下の世話ぐらいすればよいのです。

    黙って、ではなく、
    義母さんには、ことの顛末をきちんと話しましょう。
    同僚のお友達と、ユキコさんと、
    2人とも、旦那さんに慰謝料請求すればよいのです。
    払えないにせよ、お灸をすえることにはなるでしょう。

    御自分を無責任とか、責める必要はありません。
    無責任なのは旦那さんです。明らかに。

    ユーザーID:8849325546

  • 姑に話そう

    まだ姑さんには言ってないんですよね?

    とにかく事実はキチンと話しましょう!

    実家に帰った事はなんにも悪くないです。


    わたしだったら、即リコンだよ。

    そんな旦那いない方がマシ!!

    ユーザーID:9629849483

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  • いいとおもいます

    いままで、本当にご苦労されてきたんですね。
    お疲れ様です。あなたと同じ年です。
    わたしなら、そこまで頑張れなかったと思います。
    もう充分ですよ。あなたはいままでよくやってきました。
    それをひどい行動で返されて、本当に傷つかれたと思います。
    もう、未練は残さず、自分とお子さんのために生きてください。

    義理のお父さんのこととか、家計のこととか、すべてのことはあなたの夫であった人の責任です。
    自ら招いた結果をこれから時間をかけて感じてもらえばいいのです。

    弁護士を立て、これからのことは事務的に進めればいいと思います。感情で相手はぶつかってくると思いますが、頑張ってきたあなたに恩をあだで返す人ですよ。
    お子さんのためにもならないと思います。
    どうぞ、あなた自身の時間と幸せを手に入れてください。

    ユーザーID:9964976484

  • あまりにひどい

    一生懸命頑張って来られたのに。ひどい夫ですね。
    お舅さんの介護にお仕事、家事まで押し付けておいて、どんな言い訳も通用しません。
    離婚される事をお勧めします。
    協議離婚よりも慰謝料、養育費を貰う為に、弁護士に相談するか、調停を申立てては。
    一刻も早く、ご両親に相談しましょう。
    これから大変でしょうけれど、お子さんの為にも、気をしっかり持って頑張って下さい。

    ユーザーID:2925702978

  • 帰らなくていい

    私も泣けてしまいました。

    お疲れ様。

    もういいよ

    ユーザーID:2765494559

  • 実家に帰っていいじゃないですか

    男性です。トピ主さんの夫のやったことのひどさに本当にびっくりしてしまいました。
    そんな夫や、夫の家族になんの義理を感じる必要があるでしょうか?実家に帰って
    心を休めてください。

    ユーザーID:6225483395

  • ひどすぎる!

    旦那さん、ひどすぎます。

    良くないと思いますが、私だったらそのまま離婚して逃げてしまうような気がします。
    家庭の状況は分かりませんが、お姑さんも最悪な感じがします。

    ユキコさん応援してます。

    ユーザーID:1797541023

  • 無責任なんかじゃないです!!!

    トピ主さん、大丈夫ですか?眠れていますか?ご飯食べれていますか?
    お子さんを守らなくてはならない立場、どうか気をしっかりもってお体だけは壊さないよう踏ん張ってください。

    申し訳ないけれど、トピ主さんのご主人は最低な男です。トピ主さんもM子さんも被害者以外何者でもないです。

    ご主人の親の事はトピ主さんには関係ないですよ。ご主人との信頼関係があればこそできた介護じゃないですか。
    もうその信頼関係が無くなってしまったんですよね?おそらくこのまま離婚という流れになるのでしょうか?
    だとしたら尚更、トピ主さんには無関係です。だから無責任なんかじゃありませんし、自分の親の事は自分で何とかしろ!!ってご主人に言ってやればいいです。

    姑も息子の悪行をわびるでもなく、介護の為に戻って来いって事ですか?要するにトピ主さんはただの家政婦としかみられてないって事じゃない(怒)

    幸いにもトピ主さんには仕事があるご様子。帰れるご実家もあるのなら、どうか非常識で最低な父親なんかさっさと捨てて、お子さんと新たな人生をスタートすべきかと思います。頑張って!!

    ユーザーID:3640115067

  • かわいそうに。。。

    2つ目の続きまで目を通させて頂きました。
    ユキコさんも、その浮気相手Mさんも不幸な目に遭わされましたね。
    全てのことを招いたのはご主人様。
    責任は取って頂くべきです。

    ご実家で休養されてから、次をお考えになって良いと思います。
    あえてこちらから連絡することも、まずはしなくて良いです。
    離婚に向けて動くにしろ、やり直すにしろ、
    できれば第三者(法律関係など)に相談することもおすすめ致します。
    気持ちの整理がついてからのお話ですが。

    今は不意打ちのショックで心のケアが最優先だと思われますが、
    いずれ落ち着きましたら、今後のことをお考えください。
    お大事に。

    ユーザーID:7686740316

  • 今日までよく頑張ってこられましたね

    仕事をして、家事をして、義父の介護をして、子育てもして、挙句の果てにご主人が浮気。
    トピさんのみならず、お相手の方も騙していたのだから、お相手の方を責めることもできず、私の想像でしかないのですが、とても哀しくやりきれなかったと思います。

    お姑さんには、事の顛末をお話になっていますか?
    どうして家を出たのか、何が原因なのか、キチンとお話されて、それでも「お父さん(義父)さんの面倒は誰が見るの?」とでも言われたら、「息子さんに言ってください」で捨ててしまいましょう。

    きちんとお子さんを連れてご実家に帰られているので、すべてを放り出したわけじゃないですよ。そこは落ち込まれませんように。
    ご実家で少しゆったりできるようであれば、余裕が出来る日までごゆっくりなさって、それからこれからのことをしっかり考えましょう。
    ただ、離婚の可能性があるなら、たくさんの証拠を押さえましょうね。お相手の方にも、ご協力願いましょう。

    トピさんは今まで精一杯頑張ってきたのですから、ご自分を責めないように。

    ユーザーID:7058829972

  • 姑に本当のことを話してください

     姑に本当のことを話してください。そしてあなたは、このまま実家にいて下さい。夫の留守に、自分と子どもの荷物を運び出しましょう。
     両親にも全て話しましょう。夫の実家を捨てて何が悪いのですか。夫が責任を持つべきですし、そんな夫を育てたのは、義両親です。
     あなたは自分を守ってください。夫を扶養する義務はないのです。そして、すぐに離婚調停を申し立てましょう。
     頑張って下さい。

    ユーザーID:5794938347

  • 私だってそうなるよ

    親の介護は実子でしょ?
    無職なんだし時間あるじゃないですか
    夫がやればいいんですよ
    嫌ならさっさと職に就いて、ヘルパーさん雇えばいいんです

    というわけで、責任を感じる必要は無いと思います
    ユキコさんは働きながら子育て・家事・介護をしたのでしょ?
    夫にだって出来ますよ。

    一家にとって無くてはならない人を裏切ったのだから、ユキコさんを失うのは仕方がないと思います
    夫の実家が終わりになるのか、そうでないのかは夫一人にかかっています
    多分、無責任だとあなたを責めるか、泣いて土下座して謝ってくるかのどちらかだと思いますが
    騙されてはいけません。夫は自分の身に降りかかってくるのが嫌なだけです
    帰らなくていいです

    今まで大変だったし辛かったですよね
    もう義実家の事は気にしないで、実家でゆっくりして下さい

    それから同僚さんとはこれからも良い関係でいてあげて下さい

    ユーザーID:3933526635

  • 仕方ないよ

    トピ主は義父の為に介護をしていたんじゃなくて、夫の為に介護をしていたんだからね。
    その夫に見切りを付けたんだから、義両親も一緒に途切れてしまうのはしょうがない。
    夫とは関係なく義父の為に頑張りたい、という関係を築けていなかったのは、義父の問題だしね。
    愚かな夫の為に、妻も子供も両親も彼女も、みんなが不幸になった。
    馬鹿な男だね。

    ユーザーID:7265108667

  • ご主人酷過ぎる

    ご主人があまりにも酷すぎて言葉が出ない・・・
    まるで小説の一場面を読んでいるような気が致しました

    もし私がトピ主さんだったらと考えると・・・
    やはりご主人とM子さんと三人で話し合いですかね
    そして子供を連れて離婚すると思います

    でもご主人、無職なので慰謝料も養育費も払えるかわからないし
    M子さんからも慰謝料請求されるかもしれないし、
    どうなるんだろう・・・・

    でも離婚すれば少なくとも義理の親のお世話はしなくてすみますね

    トピ主さんには仕事がありますからなんとかその酷いご主人から逃げて子供たちと第二の人生を歩まれて下さい

    ユーザーID:1187116973

  • 無責任は旦那さん!

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    無責任ではないですよ。

    人として、許せないのは、ご主人の方です。

    離婚問題を得意とする弁護士さんを立てて、人生をやり直してください。

    私まで、怒りで震えてしまいました。

    ユーザーID:0952881806

  • 大丈夫です。


    あなたの人生はあなただけのものです。

    あなたを幸せにできるのも、あなたしかいません。

    それだけを考えて、今後を決められたら良いと思います。
    周りの反応は考えず、あなたがどうしたいかを一番に優先してください。

    本当に大変でしたね、よく頑張られたなぁと思います。

    今はご実家で心と体を休めて娘さんと一緒にゆっくりなさって下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:4192558053

  • 旦那ひどすぎ!

    ユキコさんお疲れさまでした。
    そんな男、慰謝料請求して別れましょう。
    ご主人の両親に事情を説明して、正式に離婚してもらってください。
    自分の親の介護も仕事もさせておいて、無職の分際で許せないです。

    介護かわっておくれーって?
    ご主人にやらせればいいでしょ、無職なんだから!

    嫁をなんだと思ってるんだ!

    ユーザーID:3655100130

  • 問題ないでしょう

    いいと思いますよ。そんな夫は捨てましょう。

    よく頑張りましたね。

    姑とは今後話は一切せずにいるといいと思います。

    とにかく弁護士へ相談して早く離婚できるようにしたらいいと思います。

    このご時世でトピ主を無責任という人はいないと思いますよ。
    今まで立派に責任を全うしてきたのですから。


    何を言われても「それを反故にしたのは夫です。」と言えば問題ないです。

    ユーザーID:3208058744

  • この先

    多分お姑さんはあなたの実家に乗り込んでくるでしょう。身内や民生委員を連れて。あなたのご両親きょうだいにそばにいてもらってください。

    ともかく、一度離婚相談するべきです。近くの弁護士会を104で探し、今とるべき道は手段は何か、教えてもらってください。相談料は初回無料もしくは三十分五千円程度です。

    図書館で離婚に関する手続きの本を借りてくると助けになります。

    介護までさせて金を稼がせて裏切る。だめ男そのものです。
    自由になってください。もし苦しければ、内科で安定剤を処方してもらうと落ち着きますよ。

    こころが落ち着きますようにおだいじに。

    ユーザーID:2561642311

  • ラッキー

    私がその状況になったらおそらく大喜びすると思います……すみません。

    だって、2年も働かず家事も育児も介護も手伝わない夫も、シモの世話まで必要な舅も、外で働いている嫁に舅を任せようとする姑も……正直な話、全員いらない人じゃないですか。
    足手まとい以外のなにものでもないでしょう?
    悪者にならずに出て行ける、これ以上の大チャンスはないですよね。
    証人も証拠もばっちりで、最高としか言いようがない状況。
    せっかく神様が与えてくれた機会を逃さないよう、離婚がんばってください。これからは邪魔者のいない明るい人生が待っていますよ。
    くれぐれも、変な同情心で一生を棒にふったりしないように気をつけてくださいね!

    ユーザーID:8082817635

  • 怒っています!

    きちんとした人を間に入れて、お姑さんに話してください、、
    夫の役目も家族としての役目も、何もしてないじゃないですか!

    そんな男、こっちから別れてやりなさい、、
    頑張ってね。

    ユーザーID:7287380656

  • 全てを投げ出してるのは夫の方です!

    同じ女性として…読みながら怒りに震えました。全てを投げ出して実家に帰ってしまった…とありますが、全てを投げ出してるのは夫の方ではありませんか!ユキコさん、何も悪くないです。第三者として軽々しく「別れた方がいいよ」なんて普段は口に出さないですが、もう終わっていいと思います。本当にお疲れ様でした。日々の生活、どれほどご自分を犠牲にされてきたか…。本当に頭が下がります。ご実家でゆっくりしつつ、着々と準備を始めて欲しいです。応援していますから!

    ユーザーID:3182983938

  • お疲れ様でした

    ご主人、最低の人間性ですね。
    実は友人夫が同じようなことをしていました。もちろん離婚です。

    義父母、夫とも涙を流して戻ってくるよう頼むかもしれませんが、このような下劣な男は性懲りもなく何度もやります。
    友人夫も、調べてみると妻が感づいた浮気相手の他にもう一人いました。
    失業して小さい子供のいる妻を働かせ、祖母の介護もさせていたのに。

    ただ義父母にを理由は言った方がいいかも。

    私の友人夫、妻に出て行かれた後私たちにぬけぬけと「妻が我が儘で出て行った」と言っていましたよ。みんな事情を友人から聞いていて、証拠写真まで見てましたのであきれました。多分恩もわきまえず、あなたが悪者にされていると思います。

    あなたに落ち度はありません。
    重複いたしますが、本当にお疲れ様でした。介護、仕事、子育て、気の休まる暇も無かったでしょう。
    ゆっくり休んで下さいね。

    ユーザーID:2660751131

  • 離婚はなるべくさける努力を。

    離婚はよく考えてからにしてください。
    頭を冷やすためしばらく別居してはどうでしょうか。今は冷静に判断するべきです。

    ユーザーID:2944494069

  • 無責任じゃない

    無責任なのは、ご主人。
    2年も無職の夫支えて
    義親の介護して
    で、夫は結婚詐欺まがいな事してるなんて
    誰だって、トピ主さんのような行動とりますよ。
    誰もトピ主さんは責める人なんて居ないと思います。
    トピ主さんの思うように、これからの人生決めたら良いと思いました。

    ユーザーID:1557774741

  • だれもあなたを責めないよ

    大変でしたね。
    悲しくて、辛いですね。

    だれもあなたのことを責めないと思います。
    暮らして行ける資格があって、働けているのでしたら、これからはご自分の人生を生きてもいいのではないでしょうか?
    ただの浮気ならばともかく、ご主人のしたことはひどすぎます。
    人として、許せません。

    ご自分で動くのが辛いようでしたら、弁護士さんに相談して早く決着を付けた方がいいように思います。
    できれば、最低限必要な物だけ急いで持ち出して、もう2度と戻らないほうがいいのではないでしょうか。

    無責任なのはトピ主さんではありません。
    あなたは十分責任を果たしてきました。
    無責任は、ご主人です。

    だから、もういいですよ。

    ユーザーID:4250367770

  • 家族

    義父さんの世話を放り出す事に、罪悪感があるのですね
    今まで家族として支え合っていると信じていたから、辛い事も耐えてきたのですよね
    とても責任感が強いからこそ、このような結果になったのでしょう
    お義父さんも、お義母さんも、家族だから見捨てれないのでしょうね
    でも、その家族も、旦那さんがいてこその家族なんです
    旦那さんが居なければ、家族では無い関係なんですよ
    それを忘れて胡座をかいたのが旦那さん
    裏切りが有れば、実は紙一枚で別れれる関係だった事に気が付かなかったのでしょうね

    きっと、寄りを戻そうと、旦那さんも義母さんも言ってくるでしょうが、その理由は、貴方のお金と、介護をして欲しいからですよ
    子供が大切なら、浮気なんてしないです

    ここで皆に「離婚だ!」と言われて慌てず、結論は急がなくて良いから、しばらく家でゆっくり休んで下さいね
    そんな急には色々考えれないし、信じて今まで好きだった人を、直ぐには嫌いになれず、思い出も溢れるし、子供の事考えてしまいますよね
    焦らなくて良いですから、まずは休んで下さいね

    ユーザーID:7888109114

  • 尊敬します

    主様、素晴らしい方ですね。個人的に主様の様な方大好きです。その主様のお人柄のため良い方達が主様の周りにいるのでしょう(お友達、また言葉は悪いけど旦那様の浮気相手)。残念ながらご主人は主様の様な方を奥様に持つには物足りないと。
    お嬢様がいらっしゃるのですね。主様の様な方は何があっても子供さんを守り慈しみます。そういう方達本当に大好きなんです。旦那様には失望され、とても辛いときとお察しします。けど旦那様なしではお嬢様ともお会いできなかったのですよね?今はお子様の無事、健康、幸せに集中してみましょう。そして自分が息をして食べて眠ること。そこから何か見えるかも。。。
    くれぐれも”私って、馬鹿みたい”等、ご自分を責めないでください。こんな素晴らしい人間、妻、母親を大事に出来なかった方達(主に旦那様)が馬鹿ですね。今辛いけど踏ん張りどころです。あまりご自分を追い詰めないように。頭の中空っぽに出来たらしてください。お嬢様の可愛さ、想像できます。その幸せに浸ってみましょう(出来る限り。大変なのは分かります)。頑張って。大丈夫ですよ。頑張って。幸せになれますよ。

    ユーザーID:9495266196

  • 全てを投げ出してください。

    全く無責任ではないです。
    今までお一人でよく頑張ってこられたと思います。
    もう介護する義理なんてひとつもないですよ。
    離婚、当たり前です。
    ただ、姑さんには早く話すべきだと思いますが。

    ユーザーID:3931222616

  • 自分を責めないで。

    トピ主さん。帰れる実家があって良かったです。

    貴女は悪くない!

    どうぞ暫く心のリハビリをして子供さんとのこれからを考えましょう。

    ご主人が心を入れ替えるのは就職が決まって貴女に頭を下げて迎えに来る時だけですが、
    どうもヒモ体質のようなので、これはいいきっかけだと思います。

    全ての呪縛から解き放たれて自分を解放してあげてください。

    義父の世話は義母に任せればいいのですよ!

    ユーザーID:0644834661

  • 誰もあなたを責めることはできません

    今からでもご自分の人生を大切になさって下さい。

    主様は十分頑張ってきたのだと思います。

    感謝も忘れ、これ以上ない裏切りをし、無責任だったのはご主人のほうです。

    どうか実家に戻られたご自分を無責任などと責められませんよう願います。

    ユーザーID:2904664674

  • 辛かったですね

     投げ出して当然です。無職の夫が介護すればいいんです。とぴぬしさん、離婚して身軽になりましょうよ。あなたは生きていけます。

    ユーザーID:3922180144

  • 嫁の鏡! よく頑張りましたね!

    旦那さんも姑も あなたを家政婦ぐらいにしか認識してませんね。
    あなたはお子さんを育てるために これから頑張って!
    舅? 大丈夫ですよ。
    姑と リストラされて暇なご主人がいるんですから。
    それより 子供たちのこと考えてくださいな。

    頑張れ! お母ちゃん!!

    ユーザーID:9429833489

  • 子供を守れたらそれだけでいいよ!

    娘さんも連れて出たんでしょ?『全て』じゃないし、全然無責任なんかじゃないですよ。

    旦那さん、『仕事が決まらないストレスで…』とか言い訳しそう。
    すぐに離婚とか結果を出す必要は無いですよ。
    でも、その旦那さんの元に戻っても幸せになれる気がしないです。

    義父母のことが気になるのでしょうが、そこまで抱え込む必要ないですよ。
    今はゆっくり休養してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8946119059

  • 横ですが、質問です。

    >子どもは二人

    >保育園から娘を連れて、そのまま実家に帰りました。

    お子さん2人で、保育園から娘さん1人だけを連れて行ったのでしょうか?
    もう1人は?と疑問に思ったので・・・。

    ユーザーID:0535566609

  • 泣いちゃいました。

    頑張って下さい。
    戻らなくていいですよ。
    どおなるかわかりませんが主サンと子供の幸せを願ってます。

    ユーザーID:2455988636

  • お気をしっかり持たれて!

    本当に酷い事をされてお気の毒で心から同情してしまいます。
    利用され、騙され、裏切られ、本当にご主人酷過ぎで人間じゃないです。。ただ、本当なのでしょうか。
    あまりにも酷い仕打ち過ぎて。民間調査所でもう調べる訳にもいきませんし。

    やはり真実なのであれば、すぐ離婚の準備をして下さい。
    子供さんは2人共連れて実家に帰りましたか?1人だけなら今すぐに連れに行って下さい。離婚になれば後継ぎがいないと返さない可能性あり。
    それから弁護士に依頼、慰謝料、養育費、親権等抜かりなく進めて下さい。

    トピ主様に否は一切ありませんし、生活力がありますので離婚です。
    無責任なんかありません。どうか気にしないで。気を強く持って下さいよ。

    あちらの家庭が生活出来ないなんて、変な同情は絶対にしない下さい。
    たとえ土下座されて謝ろうと、お子さんの為だと言われようが流されないで下さい。

    本当だとしたら、詐欺罪で訴えられるほどの重大な問題です。
    何度もスミマセンが離婚しましょう。

    ユーザーID:5556109102

  • 無責任なんかじゃありません!

    無責任なのはご主人のほうじゃないですか?
    無職のくせに妻子を裏切り、独身の真面目な女の子を騙して・・・。
    もうこのまま離婚してしまった方がいいと思います。
    残念でしたけど、最低な男だったんです。ご主人は。

    ユーザーID:5404992889

  • 実家から義実家に電話して真実を告げて!

    お義母さんに電話で真実を告げてください。
    あなたは悪くないのに、悪者にされたんじゃたまりません。
    どうしても嫌なら、友達に頼んでもいいから。
    そして、もう義実家には戻らないで!
    あなたはお子さんだけを守ればいいんです。
    実家のほうで就職して、弁護士付けて離婚を!

    ユーザーID:2106622786

  • 横ですが

    匿名非住所さん、

    「離婚はなるべく避ける努力を」

    だなんて、あなた自分が言ってることわかってますか?

    それこそ「無責任」な発言だと思いますけど。

    ユーザーID:9980613436

  • 失礼を承知で申し上げます

    あなたの(元?)夫は腐りきっています。
    性根は叩きなおしようもなく腐っています。

    あなたが文字通り身をすり減らして家族(特に夫でしょうか)に
    尽くしていた時、あなたの夫は何をしていたのですか?

    誠意の通じない人にあなたの時間・心・体力を使ってはいけません。
    それはあなたとあなたの娘さんに使ってください。

    それから義母・・・、義父の面倒を変わってくれって・・・。
    半日も待たないんですか?

    あなたを何だと思っているのでしょうか。

    気持ちは、通じる相手に使いましょ。

    ユーザーID:7093224035

  • 無責任じゃないよ

    ちゃんと子供は連れてきてるじゃないですか。なにもかも投げ出してないですよ。なぜ無責任に介護を奥様に丸投げし好き勝手している旦那さんの尻拭いに苦労しなければいけませんか?
    これで貴女を責める人がいれば鬼です。
    相手の女性に対しても気遣ってあげられるやさしい方ですね。早くお子様と共に少しでも心の平穏が訪れますように。

    ユーザーID:8499979407

  • 一人で抱え込まないで下さい

    家族のためにそこまで尽くすのは、誰でもできる事じゃありません。
    責任感が強くて誠実な方ですね。

    なのに、夫に裏切られて。言葉にできないほど傷つかれていると思います。

    あなたも、同僚も、M子さんも、本当にいい人たちですね。
    あなたたちのような方こそ幸せをつかまないとおかしいと思います。

    つらい時は人を頼って下さい。一人で抱え込むのには厳しすぎます。
    両親でも、友達でも、誰でも、話を聞いてくれる人に聞いてもらって下さい。
    あなたの人柄だったら、頼ってくれたことがうれしいと感じる友人もいらっしゃるように感じます。

    話を聞いてもらって気持ちがある程度落ち着いたら、次の行動を考えてはいかがでしょう。
    まずは、傷ついた心を少しでも癒してあげてほしいと思いました。

    義母にはあなたの両親から連絡するようにお願いしてはどうでしょう。
    とにかく、一人で抱え込まない方がいいと思います。

    ユーザーID:4617832890

  • あなたの幸せを

    あなた自身の為にこれからの人生を生きて、幸せを掴んで欲しいと感じました。

    責任感じて戻らねばと思うときもあるかもしれないけど、皆はそれで丸く収まっても貴女は…誰かのために犠牲になる必要なんてないと思います。

    頑張ってください、応援してます。

    ユーザーID:1199087848

  • 頑張りましたね

    旦那さんのご両親の介護を引き受けて、なおかつお仕事。
    それに引き換え旦那さんの裏切り行為。

    もう、ご自身を解放されたらいかかですか?
    お子さんも、辛い貴女を見るのは我慢できないと思いますよ。
    私が幼い頃、似たような状況でした。

    よく、いままで、頑張りましたよ!きっと、旦那さんのご両親に話したら、貴女の味方になると思いますよ。

    ユーザーID:9794594187

  • なんてひどい…

    あなたは並々ならぬ努力で2世代の家庭を支えてきたのに、本当にひどい仕打ちを受けましたね。心労お察しいたします。ただ、今はお辛いでしょうが、お姑さんには事情を話しておいた方がいいと思います。「生活や介護に疲れたから」という理由で実家に帰ったと勘違いされてしまう可能性が高そうです。

    ユーザーID:9585256385

  • 子どもだけは

    本当に酷い話だと思います。
    私が同じ立場なら、同じように実家に帰ると思います。
    今すぐ離婚を決めなくても、
    とにかく落ち着くためにも実家に帰って正解だったと思いますよ。
    ちょっと心配なのは、お子さんのことです。
    お子さんが二人と最初に書かれています。
    一緒に実家に連れ帰ったのは、保育園の娘さんだけなんですか?
    ちゃんと二人を連れて帰っていればいいのですが・・
    もし、もう1人のお子さんをご主人の下に置いてきてしまったのなら、
    是非ともすぐに迎えに行ってあげてください。
    きっとお母さんのことを待っているはずです。

    ユーザーID:3482770907

  • トピ主さんは間違ってない。

    無責任なのは旦那です。旦那の家族が崩壊するなら、それはトピ主さんのせいではなく旦那さんの責任ですよ。
    罪は償わせないといけません。トピ主さんは家政婦さんじゃないんだから!

    ユーザーID:8786518036

  • 長い人生無駄にしないで

    仕事しない。介護しない。育児しない。さらに飲み歩いて浮気をするなんて、そんな夫をこれからも主様とお子様たちは必要とするのですか?

    私も元夫の浮気で二年間悩み続け、子供のために修復をと、努力しましたが結局浮気する人は治りません。私も常に疑いの目でしかみれず、ダメでした。

    これからの長い人生無駄にしちゃダメですよ。
    主様は仕事もあるのだから、今後の生活も愛する子供がいれば乗り切れますよ!

    新しい人生のために頑張って下さい。

    ユーザーID:0710586465

  • 無責任は夫だよ


    トピ主さんは何も悪くありません。

    そんな家に帰る義理もありません。家を出る準備をして、子供達と
    一緒に第2の人生を歩みましょう。

    トピ主さんの義実家に対する姿勢や気持ち、本当に尊敬します。お疲れ様でした。これから大変かも知れないけど、大事な子供達と一緒に頑張ってください!

    ユーザーID:7988845242

  • もう十分

    投げ出したなんて思う必要ないよ
    わたしだってそうする、みんなそうするよ

    むしろ
    それでも義理の実家に残る方が変だよ

    もう十分尽くしたのだもの
    十分すぎです
    無職の2年
    家事だって、介護だって
    旦那さんの仕事で良かったくらい

    優しく、責任感のあるトピ主さんだから
    話し合いでそこを責められるでしょう
    でも、絶対に騙されないでね
    ほだされないで

    弁護士を依頼して
    今後一切会わないで事を進める方が良いのかな
    と思います

    ユーザーID:6199850908

  • ご主人の立場も考えてあげて

    しばらく別居して、ご主人が就職したら同居したらどうですか。
    文面から推測するとご主人は再就職できない絶望から逃避したくて浮気したのではないかと思います。
    またトピ主さんに養われているのも苦痛だったのではないかと思います。
    再就職すれば浮気には走らないと思います。

    ユーザーID:2944494069

  • もう十分です!

    貴女は何も悪くありません。
    今は気持ちも動転していると思いますが、実家でゆっくりして下さい。

    ユーザーID:9376467086

  • 誰も貴方を責める権利はない

    再就職に必死にならず、自分の親の介護も、生活費も妻におんぶに抱っこの夫に貴方を責める権利などありません。

    お姑さんには事実を話して裏切った夫の父の世話はできません。
    無職なんですから、ご自分の息子に介護を頼ってください。と話してください。
    お子さんが小学校高学年や中学生なら、ちゃんと事実を伝えてお母さんはお父さんと義親のためもう頑張れないみたい。頑張るならあなたたちのためだけに頑張りたい。離婚したいと言うべきです。わけも分からず親が突然離婚は子供が不安定になりますから、離婚はすぐにではなく、事実を話してお子さんと話し合ってからでも遅くないと思います。
    お子さんが離婚はやめてと言っても、義家に戻る必要はありません。
    お子さんには離婚はしないけどお父さんとは一緒に暮らしたくないといえばいいです。

    ただし、旦那さんには離婚届を書いてもらいましょう。お子さんの独立とともに離婚できるように、離婚届にサインしてもらい貴方のタイミングで出せるようにしておいたほうがいいかもしれません。


    生きていくためには仕事をしなくてはいけませんが、舅の介護から解放されて家ではゆっくり体を休めてください。

    ユーザーID:5521939276

  • 松吉さんのレス、もっともかと・・・

    義家族、誰も必要じゃないでしょ?

    義家族にとってあなたは必要だけどね。
    経済力があり、介護・家事・育児をこなし・・・とても便利な存在ですよね。

    2年も無職、親の下の世話までさせて 騙す とはあんまりです。

    義母に全てを話しましょう。

    誰に平謝りされても、許すべきことではありません。

    独身と偽るとは、更に悪質で人間性さえ疑います。
    これから先、人生をともにしたいですか?!

    舅のことを投げ出すのは気がかりの様子ですが、そんな恩知らずで不実な夫を育てたのは彼らです。

    情にほだされないように。

    離婚の話を進めるべきです。

    ユーザーID:6172940744

  • 酷い!

    そんな酷い事できる人いるんですね、、、。
    自分の父親の介護までやってもらっててなんていう事を、、、。
    私だったらありがたすぎて早く仕事見つけようって思います。

    所で旦那さんはアルバイトもしてないんですか?
    2年もかけて就職できないって事は無いと思うんですよね、確かに条件は下がると思うんですけど、何も無いって事は無いと思うんです。私も転職活動をしていた時期があって、本当に大変だったのは大変だったのですが、自分に働く気があれば何か見つけられると思うんです。旦那さん働く気無いんだなぁっていうのが正直な感想です。

    ユーザーID:2441376652

  • 無責任?

    無責任なのはご主人です。

    >すぐに就職し夫の父親の介護と育児、家事を一手に引き受けて暮らしてきました。

    この時点で「ん?」と思ったのですが、無職の夫は二年間何もしないで(不倫はしたけど)トピ主さんが全てやっていたのですか?
    姑の電話もひどいですね。
    トピ主さんのことを、金を持ってくる家事・介護要員ぐらいにしか思っていないのではないですか。

    本当に許せないご主人ですね…
    他の方もおっしゃるとおり証拠を集めて弁護士に相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:5941580431

  • つらかったでしょう

    トピ読んで泣けてきました。
    ただでさえ介護、仕事、育児、家事で大変だったでしょうにパートナーの裏切りはこたえたでしょう。本当に大変でしたね。
    40男がリストラされたら、なかなか職がみつからないのはわかりますが、だからといって独身を装って他の女性に近づくなどけっして許されることではありません。
    責任感の強い方のようですからご自分を無責任だと責めているようですが、非を感じることなど何もありません。責められるべきは夫なのです。
    あなたのがんばりはお子さん達がみていますよ!

    ユーザーID:5871931852

  • 投げ出してもいいよ!

    無職の旦那さんが介護すれば済む話なので
    あなたが罪悪感を感じる必要など微塵もありません。
    無責任でもなんでもありません。
    姑にもそう言ってやったらいんですよ!
    この子にしてこの親ありって感じの嫌な姑ですね。まったく(怒

    それにあなたはお子さんのことも仕事のことも投げ出してなんかない。
    全てを投げ出してなんかない。
    落ち着いて然るべき行動をとったとしか私は思いません。

    義理両親には夫の浮気を知ったのでもう家には帰らないと明確伝え
    後は弁護士を雇って間に入ってもらい直接やり取りしないほうがいいです。
    そして早めに離婚にもっていきましょう。
    何なら同僚のお友達と協力してコテンパにしてやりましょう。

    お子さんはあなたが愛情をもって育てれば大丈夫。
    多くの人を騙して、人生を狂わせることを平気でする父親なんか居ない方が幸せです。

    ユーザーID:6765125804

  • 戻らないでいいですよ

    本当に本当に、お疲れ様でした。
    貴女のような方を裏切ることができたご主人の心が
    私には許せませんよ。。。

    でもね、偶然すぎる発覚

    これは、貴女がやり直すチャンスを
    神様がくれたのだと思ってほしいです。

    それほどの裏切りをした息子を育てた義両親にも
    十分に責任はあります。
    あとは、ご主人に後始末をしっかりしてもらいましょう。

    まずは大切なお子さんの存在と、帰るご実家があること
    仕事にも、同僚にも感謝して、乗り越えてほしいです。

    心から応援しています。

    お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6456999590

  • 人生の分岐点

    まず気持ちの整理を。子供達の事もあるでしょうし、トピ主さんが今後どうしたいかです。
    少なくとも一時の情に流されずに簡単に許す事無く「身から出た錆」を教え無ければならないでしょう。

    幸いトピ主さんが家計を支えている状態のようなので、まずは仕事の事(生活の基盤)から優先させて
    考えをまとめていってみて、一旦離婚される方がお互い良いのでは無いでしょうか?
    (様々な事を貴方1人が背負って飲込んで我慢して生きて行くような事はしないで欲しいのです。)

    ご主人の実家を気にかけて「無責任にも」と思っているのであれば、トピ主さんは全く無責任
    ではありません。無責任と非難されるのはご主人の方ですから。

    ユーザーID:3311247036

  • いいお友達を持ちましたね。

    元同僚の彼女はきっとものすごく悩んだと思います。彼女のおかげで憎む相手が一人減りました。
    相手の人柄も知ることが出来、そんな素敵な友達をもてたのは主様の人柄ですよ。なんでも一生懸命取り組むことが出来る主様だからこそです。

    私も同年代ですが、とても義父の下の世話なんて出来そうにないです。よく頑張ってこられましたね。
    義母も息子も、お世話が出来るんですから、義父は天涯孤独ではなく主様は無責任ではないですよ!

    お疲れさまでした。
    今は心と体を休めてくださいね。

    ユーザーID:7523030009

  • 証拠もあるし

    2年も失業中で介護丸投げ?女性を騙して浮気…

    本当にその夫は最低です!

    投げだしていいですよ?
    離婚は待ってなんて言う方もいますが、そんな男と離婚しないで我慢する意味が見出だせません。

    2年も無職で浮気する男は怠け者でだらしなく、甲斐性もない。

    離婚しないと、たかられますよ。

    その男は老後は娘さんまで介護等々せがむでしょう。

    姑も自分の息子の不貞を知ったら、なんて言いますかね。


    それでも、自分の息子を庇うようなら、なおさら見捨てていいでしょう。
    ちなみに私が娘さんなら、その父親を軽蔑するし、大好きな母親を苦しめる父親とその両親は要りません。

    むしろ離婚して、母親に笑顔を取り戻して欲しいです。


    とれる慰謝料はないかもしれないし、面倒かもしれませんが、弁護士さんを入れて養育費等々しっかりして離婚したらいいと思います。


    心から応援しています!!

    辛いでしょうけど、娘さんを守ってあげてください!

    ユーザーID:8782084019

  • そういう男には期待しない方がいい

    あなたの旦那さんのやったことは「単なる浮気」のレベルを超えています。
    浮気に良いも悪いもないけど、相手の女性の人柄と、妻帯者と知ったときの状態からおそらく旦那さんとのことを真剣に考えていた人だと思います。
    そういう素晴らしい女性たち(もちろんトピ主さんもですよ)を平気でだまし、その「良さ」を利用してオイシイとこ取りして平気な男はタチが悪すぎます。

    旦那さんにももちろん良いところはあるでしょうけど、事実は事実として受け止めたほうが今後のためにもいいと思います。
    そしてゆっくり静養したら、心の向くままに、これからのトピ主さんの幸せを考えてくださいね。

    ユーザーID:4827020426

  • 無責任じゃありません!

    お疲れさまでした。

    誰もトピ主さまを責めることはしません。

    義母の態度で、あなたが今までどれだけのものを一人で背負ってきたのかわかります。

    もう、がんばらないで。
    無理もしないで。

    男は繰り返します。今回元の鞘に戻っても、またつらい思いをすることになります。

    トピ主さまとお子さまだけの幸せを考えてください。

    ユーザーID:2878872270

  • もちろん、離婚。いままで頑張りましたね!

    いま、就職は厳しいから大変でしょうが、あなたの夫は、
    ■家事をしない
    ■実親の介護をしない
    ■稼ぎがない
    ■他の女と浮気

    って、あり得ませんね。


    あなたが働いているのだから、少なくとも家事と介護は夫がするべき。





    もう、あなたが全てを投げ出すのは当然です。
    責任を感じないで下さい!
    責任を感じて反省すべきは、あなたの夫です。


    そして、姑もありえない!!!
    嫁に稼がせ、家事、介護をさせて!

    自分のダメ息子にさせろ!


    というわけで、離婚しても問題ないですよ。
    そんな、役立たずで浮気までする夫はいらないですし、舅・姑と家族で仲良く暮らしてもらいましょう。

    ユーザーID:2323858598

  • 頑張って!

    十分頑張っている人に「頑張れ!」なんて失礼だと思います。
    それでも心から「頑張れ」と応援したい気持ちでいっぱいです。

    ご主人まだ40歳という若さなのに2年も求職なんて、そもそもふざけています。
    職種を選ばなければあったでしょう。
    トピ主さんに甘えてやる気がなかっただけです。

    その上浮気ですか・・・・・。
    遊びの時間はたっぷりあったんですね。
    最低最悪すぎて言葉もありません。

    おまけに同居で仕事も家事も育児も介護も・・・・。
    なんて申し上げていいのか。涙

    資格をお持ちということですので生活力もお有りになりそうですし、
    無責任な言い方になるかもしれませんが
    別れてスッパリ縁を切ることをお勧めします。

    どなたかも書かれてますが、主婦の鑑、女性の鏡です。
    とてもマネできません。
    そして本当にお人柄のよさが滲み出ています。
    どこにいっても可愛がられて、問題なく生きていけますよ。

    確実に今よりずっと楽になれます。
    トピ主さんに非は全くないですもの。
    今度こそお子さんと一緒にお幸せになってくださいね。
    心から応援しています!

    ユーザーID:4294250484

  • 夫は身から出た錆だから。

    あなたが気に病むことではありません。

    実家で、あなたとあなたの娘さんの心を守ってもらいましょ。
    少し傷が癒えたら、娘さんの将来のことを次に考えましょう。
    ほんとうにお疲れさまでした。

    ユーザーID:5407013147

  • 無責任に全てを

    なんてトピタイなので、
    娘さんも、要介護の義父も何の手当てもなしに投げ打っちゃったのかと思いましたよ。

    いや、仮にそうであっても一概にトピ主が責められる話ではありませんが、
    娘さんは同行、義父の介護は義母(姑)がいる、というのであれば、
    全くもって合理的な行動です。むしろ、その状況でその家に居続ける方がおかしい。

    同僚や騙されていたM子さんの協力をあてにできそうなので、
    離婚の条件(慰謝料、養育費)はトピ主優位で交渉・決着できるでしょう。
    まあ、どんな条件になっても、無い袖は触れないので実際に取れるかどうかって話はありますが、
    一緒に住んでも文無しに変わりないので、少なくとも、介護をしなくて済む分だけマシです。

    妙な情にほだされてはいけませんよ。がんばって!

    ユーザーID:3624924170

  • 35歳は十分若い!

    大変な状況ですね。読んでいて胸が痛みました。
    あなたの同僚、M子さん、あなた、のお三方は誰も悪くないと思いました。
    M子さんも騙されていて気の毒でした。
    そしてトピ主さんは、35歳の若さで義父の下の世話までするなんて、本当に尊敬に値する方です。

    旦那さんは全てがうまくいかず、少し自棄になっていたのかもしれませんが
    それについけても、簡単に許せる内容ではないと感じました。

    35歳という若さでそこまでのことを成し遂げてきたあなたなら
    これからどんなふうにでも生きられると思います。
    今は苦しくて仕方ないでしょうか、いつかきっと光が差します。

    あなたを責める人は皆無に近しいと思いますよ。
    いつか前を向けるよう祈ってます。

    ユーザーID:7163694485

  • こんなときだからこそ冷静になって

     いいですか、貴女は2児の母親です。気をしっかり持って下さい。
     
     いきなり何もかも投げ出しては、後々あなたが悪者にされたり余計な出費を請求され兼ねません。
     
     ただ、義父の介護や御主人の身の回りの事は投げ出してしまって構いません。もう無理なものは無理でしょう。
     
     でも必ず浮気の証拠やM子さんとの携帯のやり取りなどは逐一証拠として残しておいて下さい。M子さんには気の毒ですが、彼女も御主人に騙された一員として協力してもらいましょう。そして弁護士にそれらを提出したあと、まとめてコピーして、御主人の御実家へ郵送して下さい。話はそれからだと思います。
     
     とても辛いと思いますが、後々の為にこういう事は急いで実行した方がいいですよ。

    ユーザーID:9930408089

  • あなたが責任を感じる必要はない

    大黒柱として働き、そして舅の下の世話まで本当に頑張ってこられたんですね。
    その間に夫は何をしていたか、まったくユキコさんの代わりに締め上げてやりたいくらいです。

    でも、書類上の手続きはきちんとしないといけませんね。
    あとはお子さんの幸せを考えて強く生きてください。
    夫や姑に何と言われようと、あなたに家に戻る義務はありません。
    勘違いしないでくださいね。

    ユーザーID:6236390355

  • トピ主さんは悪くない!

    「すべてを投げ出してしまいました」と、書かれていますが
    あまりにも予想外の事態だと思いますので、
    いったん離れて心をおちつけるというのが最善策だと思います。
    なので、今されているのがまさに最善策ですよ!!

    客観的にみて離婚されたほうがいいと思います。
    お子さんがいらっしゃるとのことなので
    色々と悩まれるかと思いますが、
    今の状況(無職+不倫)ですと、
    旦那様と暮らされる事からの悪影響の方が大きいぐらいです。

    ただ、トピ主さんは仕事も収入もありますので
    焦って離婚する必要はありません。
    弁護士さんなどに相談し、よく作戦を練ってください。

    旦那様は現在無収入ですが、
    えり好みさえしなければ仕事はあるのですから
    仏心を出さずに養育費はきちんと請求してくださいね。

    とりあえず義両親には
    「息子さんの不貞を知った事」と
    「家に帰りたくない事」だけは言っておいた方がいいです。
    今のままではわけがわからないと思いますし、
    しばらくトピ主さんがいない事が分かれば
    ヘルパーさんを頼む等の対策もとれるでしょう。

    ユーザーID:9294986617

  • 投げ出し上等!

    グラム4桁のお肉でも食べて、自分の英気を養って、それから考えましょう。
    これからの未来は、自分と子供のものだと自覚して、立ち上がって下さい。

    無責任な男です。
    連絡することありません。
    先に相手家からのお詫びがあるべきです。

    元気を出してください。
    自分の気持ちの整理と子供の将来を見据えて、動き出して下さい。

    そして、はやく忘れておしまいなさい。

    ユーザーID:7808981413

  • 横ですが、匿名匿住所さん、それ無理だから。

    トピ主さんのご主人は嫌な事からすぐ逃げる人。
    甘い汁だけ吸って生きていたい人。
    たとえ再就職したって、会社で嫌な事があったらまたきっとそこから逃げるよ。

    人間としてとても信頼できないでしょ。

    トピ主さん、もっと事を大事にしていいと思います。
    色んな人に話をして、現状を変えて安寧をぜひ得てください。

    ユーザーID:4218126717

  • 無職で養われているのが辛くて浮気した??

    匿名匿住所さん面白い事言いますねぇ。
    同じ立場だったことでもあったのかと推察するようなレスに目から鱗が落ちました。
    しかし万が一これが事実だとしても、旦那さんに同情する事は出来ませんがね。
    今一番に考えなければならないのは、現実から逃げて逃げて沢山の人間を
    傷つけているご主人ではありません。
    全て正面から向き合い頑張って来た、でも心が折れてしまったトピ主さんの事ですよ。
    甘ったれたご主人よりトピ主さんの現状の方が心が痛みませんか?

    トピ主さん、どうかご自身を一番大切にして下さい。
    自分の親は自分が見る物です。
    貴女が今一番にするべき事は、お子さんとご自身の生活を立て、それを守る事です。
    どうかそこから離れて欲しい。
    そして幸せに生きて下さい。

    ユーザーID:1606564867

  • お疲れ様でした!

    後は あなたご自身とお子さん達のためだけに生きてください!!

    無責任なんて とんでもない!!!

    ただ、離婚を考えるなら証拠がほしいところです…
    今はキツいでしょうが…

    あなたは よく頑張りました!!!

    ユーザーID:4517292984

  • ひどすぎる

    御主人のこと、今も好きならごめんなさい。
    でも最低の男。
    仕事探しのふりして浮気?
    早く父親の面倒を代われ?!
    ふざけるな!!
    妻を裏切っておいて、都合の良い時だけ居て欲しいなんて、家政婦じゃないんだから。
    戻らなくていいですよ。
    義父母は可哀想とトピ主さんの優しさなら思ってしまうのでしょうが、自分の育てた息子だもの自業自得です。
    この考えは世間の常識だと思います。

    トピ主さんはもっと幸せになる道を探してください。
    皆が応援しています。

    ユーザーID:4515537736

  • 無責任じゃないよ!むしろ今まで責任もないのによく頑張ったよ!

    本当に,なんとレスしたらいいのか…
    トピ主さんは全然無責任じゃないですよ。むしろ,本来責任もないのによく頑張りましたね。

    ところで,姑さんの電話には全てをぶちまけて,あとは自分の息子に聞け!と言ってやっていいと思います。

    そして疑問なのは,旦那さんはなんと?
    姑がやいやい言って来てるのはわかりましたが,旦那さんはなんかアクションしてきてますか?

    ぶっちゃけ,トピ主さんがご実家にお子さん連れで帰っても何らトピ主さん達は困らないし,困るのは家賃も払えぬ旦那さんよね。
    ●財産(貯金)の半分を財産分与として払え
    ●不倫の慰謝料
    ●養育費
    これらを調停おこしてきっちり払ってもらってバイバイしましょ。
    ちゃんと養育費は公正証書を残して下さいね。

    ユーザーID:2782562056

  • 無責任なんかんじゃない

    裏切られてたこと分かってそれでも
    介護できる人なんていませんよ。
    絶対に自身を責めないで。
    全ては旦那さんが悪い。あなたはよくがんばった。
    こんなときぐらい全て投げ捨てて
    まずは自身の心と体を休めませんか?
    それから戦いましょう。

    ユーザーID:8247198921

  • 無責任ではない。

    トピ主さんは何も悪くないよ。
    一生懸命にやったよ。

    私は元妻の不貞で離婚しました。
    元妻が家を出て行った後に、同居していた義母と暫く一緒に生活をしていました。
    義母は物忘れが酷く「通帳が無い」「印鑑が無い」「年金手帳が無い」「現金が無い」と言い出し、何度も一緒に私が探していました。
    「何で出て行った妻の母親の面倒を見なければいけないのか?」とか
    「愛していた妻の母親だから・・」と気持ちが不安定で仕方ありませんでした。
    結局、義母には家を出て行っていただきました。
    今でも「酷いことをした」と思い出すこともあります。

    でも、種を撒いた人に責任を取ってもらうしかないのです。

    ユーザーID:7054972225

  • お舅さんは大丈夫だよ

    ひどい目にあいましたね。
    お舅さんはじめ、義実家のことが気になるでしょうが、大丈夫ですよ。
    人手が足りない、ことはありません。

    無職のご主人がもともとすべきことですから、無職のご主人がなさったらいいんです。
    最初からトピ主さんがなさる必要さえないんです。

    お姑さんに事情を話すのも、ご実家のご両親にしていただいたほうがいいでしょうね。
    トピ主さんが説明なさるには、ショックが大きすぎますから。
    よい友に恵まれ、帰れる家があってよかったですね。


    私も舅の下の世話から吸引までこなすヨメですが、
    姑はじめ、主人もよく世話をして助け合っているからできることです。
    子どもも大きいので、家事がおろそかになる部分を助けてくれます。
    病気を理由に小姑が介護もせず、義父母に甘えてばかりいる状態の時は、ストレスもたまりましたが、
    「介護をサボっている人がいない」状態となった今のほうが、介護内容はハンパないのですが、気持ちは楽です。

    介護でやさしく接することができるのは、
    介護する側が複数で、お互いに相手を労わり感謝する気持ちがあってこそだと思います。

    ユーザーID:4184489055

  • トピ主は無責任ではありません

    無責任はバカな不貞夫です
    このような不貞を働く男に優しい顔を少しでもすると付け上がります
    家族もトピ主に甘えすぎでした
    夫が実家に迎えに行っても、出ては駄目ですよ
    本当に付け上がりますから、反省もしてません
    見た目だけ反省してるだけですから
    しつこかったら、警察呼んでもいいですよ

    ことを大事にしないとわからない脳みそですから
    絶対優しい顔をしないほうがいいですよ

    ユーザーID:1239259887

  • 別に悪くないが。

    姑に理由を一方的に説明して、あとの事は旦那次第でしょ。
    介護は実子がやるのが当然。しかも無職でしょ?旦那がやるべき。
    嫁としてやってあげてたのは夫婦の信頼があったからだもんね。
    気にせず実家にいたら?

    ユーザーID:8645889708

  • なんでご主人が介護しないのさ?

    トピ主さんのご主人は今のところ仕事もなくてひまなんですよね。
    なんでトピ主さんのお義母さんはトピ主さんに夫の介護をさせようとするの?
    ある意味、ぼんくらな自分の息子より、トピ主さんのほうが金の卵を産むがちょうなんだから大事にすればいいのに。
    息子も自分の親なんだから、介護は当然でしょ。
    ま、そうやって身内を甘やかすからこんなぼんくらに育っちゃったんでしょうけどね。
    「暇なら自分の父親のおむつくらい替えろ!」とお義母さんも息子にゲキを飛ばせばあわてて必死で職を見つけてきたかもしれないのに。
    トピ主さんは、そんなとんでもないうちを逃げ出してきて正解でしたよ。
    そんなうちで子供を育てていたら、お子さんもぼんくらに育っちゃうところでしたね。

    ユーザーID:5206634776

  • 休職活動中なら時間はあるはず?

    毎日ハローワーク行ったってそれほど動きはなし、高校時代の友達にあたるったってこのご時世そんなに頼める人はいないんだから…

    夫に親の介護やってもらういい機会じゃないですか?

    義母さんも自分の連れ合いなんですから貴方に全面的に頼るのは筋違いだと気づいてもらう為に。

    ユーザーID:5424485410

  • 無責任とは違いますよ!

    多くの人がレスをするでしょうけれど、トピ主は無責任ではありませんよ!
    旦那さんが男性として無責任で不誠実です。トピ主だけではなく、M子さんにも。
    求職活動が不首尾なのはとても辛いことですが、だからといって到底許されることではないです。

    義父さん方は環境が変わり大変かもしれませんが、今まで肩代わりしていた旦那さんの分の「責任」を旦那さんに戻すだけです。
    夫婦なら助け合いとも考えられますが、夫としての立場を逸脱したのなら話は別だと思います。

    責任感にとらわれず、冷静に旦那さんとの関係を見つめて今後を決められてください。

    ユーザーID:2797609747

  • おしん

    随分前の番組なので、知らない方も多いでしょうが
    匿名匿住所さんのレスを読んで
    国民的人気を誇った某公共放送の朝の連続テレビ小説を思いだしました。

    無職のくせに、酒や女遊びに溺れる夫と
    必死に働いて、夫を支えようとする主人公。
    そんな主人公に対して、ある人が匿名匿住所さんのような忠告し、
    主人公は働くのを辞める。
    いよいよ生活が逼迫してきたときに、夫は目を覚まして働き口を見つけてきて
    夫婦仲も元に戻る。

    という展開でした。
    子供心にも、主人公は全然悪くないのに、変なのと思いましたよ。

    トピ主様。
    貴方に責任はありません。
    ご夫婦二人ならまだしも、お子様までいる状況です。
    「ご主人の立場」などという甘えを
    優先してあげられる状況ではないのですから。
    ゆめゆめ自分の責任などとお考えにならないでくださいね。

    それと匿名匿住所さんのいうような、展開は
    通常ありえませんから。
    別に離婚を推奨するつもりはありませんが
    情にほだされて、安易に元の鞘に収まらず
    落ち着いた頃に
    ご実家の親御様と共に、冷静に将来を考えてください。

    ユーザーID:8847750050

  • 弁護士に相談を

    すぐに弁護士に相談して下さい。

    法テラスなら無料で相談に乗ってくれますよ!

    慰謝料、養育費をきちんと払わせて制裁を与えて下さい!


    今はご実家でゆっくりと休んで下さいね。
    お子さんとご実家のご家族、貴方にはたくさん味方がいますよ。

    悪いことをしたら必ず罰が当たります。

    法律に従って罰するべきです。

    ユーザーID:7371704329

  • 当然のことです!

    前出のトピを読ませてもらってました。
    誰も責めたりしませんから大丈夫ですよ。

    でも事情を知らない人たちは何かしら言ってくるかもしれません。
    だけどくじけないで。いずれ真実が日のもとにさらされた時、皆さん味方になってくれるでしょう。
    今は苦痛を受ける環境から逃れて、子供たちの為に倒れないように両足を踏ん張ってて下さい。ご実家で守ってくれるならこんなに心強いことはないですね。

    常人では元の様に暮らせる状況ではないと思います。私もトピ主さんの様に裏切りを経験しましたが、トピ主さんはもっと過酷ですね。心中お察しします。

    将来に後悔しないよう、子供たちでもなく、ご主人家族のためでもなく、トピ主自身の為に、行く末を選択し決断してください。
    一人じゃないから、頑張ってください!

    ユーザーID:2079932420

  • 投げ出してないよ

    タイトルを見て、何もかも投げ出したのかと思いきや、ちゃんと娘さんを連れていらっしゃる。
    仕事も続けておられるご様子ですので、これからあなたのするべきことは、1きちんと仕事を続けて、2娘さんをしっかり育てる事だけです。

    ただ浮気夫の家を出ただけじゃないですか!主さんは何も投げ出していませんよ〜。
    情におぼれて、戻ったりしちゃだめですよ!!!!!

    ユーザーID:8283080670

  • 無責任なのは

    旦那さんの方です。

    35歳はまだまだ若いですよ。
    十分人生をやり直せます。

    ご自身の幸せのために生きてください。

    就職活動が大変だから、未婚のお嬢さんと不倫?
    そんなのいい訳になりません。

    自分の親の介護を奥さんに任せて不倫なんて
    真っ当な男性ならそんなことしませんって。

    そんな弱い男性にユキコさんはもったいない。
    ユキコさんは幸せになれる方ですよ。

    ユーザーID:5717045323

  • もう良いんですよ

    貴女は十分過ぎるほど頑張ってきたのは実のご両親やお子さんを始め、この小町の皆さんも解っています。

    貴女は「投げ出した」のではなく、「本来の状態に戻した」だけなのです。

    今まで夫に尽くした分、貴女が幸せになってくださいね。

    夫の家族はなるようになります。

    ユーザーID:3069260076

  • 許せない!ご主人。

    ご主人、許せません。職探ししていたのではなく、周囲の人々を騙していたなんて、トピ主さんもお義父様の介護、子育て、家事、大変だったのに。お子さんもいるので離婚という選択は避けたい所ですがトピ主さん、お子さんの将来はまだまだです。どうか幸せな生活が再び訪れることを祈ってます。頑張ってください。

    ユーザーID:0547801787

  • まずは、心と身体を労って

    トピ主さん、寝れていますか?
    まずはご自身のお身体とお心、ご自愛ください。
    お嬢様たちをお連れになって、旦那さんと離した事、
    トピ主さんなら、自責の念にかられてるかも…
    でも、お嬢様たちのためにも、これからのためにも、トピ主さんがご自身を労るのが優先です。
    寒くなってきましたし、身体あたためて下さいね。

    個人的には、血の繋がりのある両親兄弟子供には、
    (嫌でも)何らかの責任は追わないといけないと、複雑な家庭に育った私でも思います。
    逆を言えば、血の繋がりのない家族は、所詮他人。
    天涯孤独でない限り、彼らには血の繋がりのある責任をとるべき人がいるのですから。
    だから、ご自身の行動を責める必要はございません。

    私の持論になりますが、トピ主さんは、ご自身とお嬢様を最優先にお考えになればよろしいかと。
    でも、けしてご自身のお気持ちを抑えて、お嬢様の事だけを考えて結論を出さないこと。
    娘は敏感に母の苦労は勘づきます、母と娘ですから、尚更。

    トピ主さんが幸せにしたい方(ご自身もですよ)が、
    幸せになる最善の結論が出るよう、応援しています。

    ユーザーID:3138261492

  • すぐさま行動を!

    まず、M子さんから証拠メールや写真を全部ゲットしましょう。
    その位は、協力してもらうといいです。
    そのうちで、これは誰がどう見ても読んでも夫は浮気しているという証拠になるものを選び出し、姑のところにメールで転送しましょう。

    「これを読んで、あなたの息子に問いただしてください。
    私は戻るつもりはありません。
    こちらは、私の友人の友人である、M子さんという方からいただいたものです。
    夫からは慰謝料と養育費はいただきますので、そのつもりで。」

    そのまま着信拒否かメール拒否でもいいですが、さらに婚家がひどいという証拠を集めたいのなら、そのまましばらく泳がす手もいいでしょう。

    気持ちが落ち着いたら、訴訟を起こしましょう。
    大丈夫、100%絶対勝てる勝負です。

    ユーザーID:6397360298

  • 頑張って下さいね

    二年間も職に就かず、親の面倒を貴女に押し付けて、その上に浮気ですか?何とも救いようのない旦那様に呆れてしまいます。そもそも妻や家族を思いやる優しさはないですね。貴女はまだ若い、このご縁はキッパリ終わらせましょう。全てを投げ出してしまったなどと情に絆されず、ご自分とお子さんの将来を大切に考えましょう。可哀想すぎて…涙が出てしまいました。皆さんがアドバイスされていらっしゃるように弁護士さんに相談される事をお薦めします。たった一度の人生です。
    旦那様や義親に振り回され吸い取られる人生は、あまりにも悲しいです。私が離婚したのは子供達が幼い頃でした…収入もありましたし、養育費や慰謝料は一切頂きませんでした。勿論母子手当も頂きません。私の意地もありました。子供達には奨学金のお世話にならず、大学を無事卒業させました。でも、その時にお世話になりました弁護士さん、女性の方ですが、本当にその先生から勇気を頂きました。
    今でも交流を持たせて戴いてますが『母は強いから負けないで!』と背中を押され…頑張り続け、良い先生に出逢えた私は今は幸せな人生を歩んでます。トピ主さんのお幸せ心よりお祈りしてます頑張って下さい。

    ユーザーID:5088203609

  • 育児は投げ出していない!

    育児も投げ出していたら責めますが、育児は投げ出していないですよね?
    これからは育児だけ頑張ってください。
    義父の下の世話も同居ももうしなくていいと思います。
    あなたは無責任なんかではありません!!

    本当に辛いですね。
    お子さんとユキコさんの幸せを願っています。

    ユーザーID:2595251809

  • 二頭追うものは一頭もえず。

    旦那さん結局全てを失ったんですね。

    家族も彼女も仕事も…。

    当然です。全て旦那さんがやってきた事の結果です。

    トピ主さんが負い目を感じることは無いと思います。

    まだ若いですし、主さんはやり直せます。

    他人(ダメ旦那さん)のために自分の人生を無駄にしないで下さい。

    次はきっと幸せになれます。

    私もこんな事言うの無責任かもしれませんが、主さんには幸せになってほしいです。

    旦那さんは自業自得!

    感謝を知らない人はまだ人生修行が足りないのです。

    勉強させるためにも主さんは身を引くべきです。

    ユーザーID:2426867814

  • 離婚すべきです

    そんな旦那さん、もう無理です。
    うちの夫はある分野で博士号持ってますが、いつも「リストラくったらとりあえず新聞配達して、コンビニで働いて、なんとか収入を得る」って言ってます。
    子どものために頑張る、プライドではメシは食えない、と。

    たとえそれが現実的に無理だとしても、それくらいの気甲斐性があってもよいのでは?
    二年も優雅に遊んでいる場合ではない。
    非常事態なのですから。

    トピ主さん、いい人過ぎる。

    ユーザーID:6508767145

  • 全部捨てて当然でしょ

    今まで読んだここのサイトのトピックで一、二、を争う酷い話です。
    はっきり言います。元夫(にもう直ぐなるだろう男)は、周りの人を全て不幸にする人です。主さん、騙された女性、姑、舅、それにあなたのご両親、何よりお子さん方が可哀想です。

    稼いで、子供の世話して、舅の下の世話までしてた嫁に報酬が「浮気」ですか?それも、相手の女性まで騙してですか?

    あいた口が塞がらないとはこの事です。

    介護は元夫がすればいいんです。姑にとって舅は夫ですから姑が介護すればいいんです。その親が育てた子が元夫でしょう。

    トピ主さんは、全て投げ出して正解でした。誰が、そんな男のために人生犠牲にしなくちゃいけないんですか?

    証拠を集めて、実家、舅姑に全てを話し、離婚してください。

    お子さんがたのためにも、早く元夫から離れましょう。自分が壊れてしまってからでは遅いんですよ。

    応援してます。頑張れ!

    ユーザーID:1407157108

  • 落ち着かれましたか?

    とりあえず、お姑さんには状況をお話しましょう。
    急にいなくなり、着信拒否ではトピ主さんが非難されます。姑さん達との関係がどのようなものであったかわかりませんが、ここはキッチリ話をしておいた方がいいです。
    舅さんの介護は、介護認定の手続きをしてヘルパーさんに入ってもらえば、姑さんの負担も軽くなります。
    夫に介護をさせたらいい、というレスもありましたが、2年も職に就かない人が、介護などするわけがないでしょう。家では「介護をしていたら職が探せない」外では「介護をしているから職に就けない」と言って、結局ぶらぶら遊んでいるのです。
    トピ主さんがいなくなり、義理家は家庭崩壊かもしれませんが、トピ主さんは悪くないので、くれぐれも不利にならないよう、離婚に向けて慎重に行動して下さい。

    ユーザーID:1043536890

  • がんばりましたね

    良いと思います

    恩を仇で返す様な人の為にこれ以上尽くす必要はないです。

    自分の稼ぎをこれからは自分の幸せに使いましょう。

    情に流されてはだめですよ。

    ユーザーID:6061824071

  • 同僚Gj!

    全く無責任なんかじゃないですよ!
    もうこのまま離婚でいいんじゃないですか?

    同僚も悩んで悩んで告白してくれたのでしょう。
    私的には告白してくれてよかったと思います。

    義両親の事は、そんな息子にしか育てられなかった身から出た錆として、この際ドライに考えていいと思います。
    見切りましょう。

    ユキコさん、ご自分の人生を大切に。

    ユーザーID:2787970753

  • 戻る必要ありません!

    トピ主さんの書き込みだけ読みました。それでいいです。戻る必要ありません。
    もう介護も義理親子の家事もしなくていいです。しちゃダメです!
    ご実家で育児だけ頑張って、ゆっくりしましょう。
    ご同僚が思いやりのある方で、早くわかって本当に良かったです。

    ユーザーID:9009168891

  • とんでもないです

    ご主人を含め、義家の人間全員はトピ主さんを責めることなんて出来ません。
    辛い思いをされましたね。今まで頑張ってこられただけで十分です。
    逃げてもいいのです。

    どうかご自分とお子さんを大切になさってください。

    ユーザーID:4847348931

  • 今まで良く頑張ってきましたね!お疲れ様!


    このレスしてる皆様が思っていますよ。


    あなたは無責任じゃない。


    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:3849904247

  • トピ主さんの行動ばはベスト

    まず、義家族ではあなたが悪者だと言われていますね。夫は口先三寸で人を騙し、すべての義務を他人(嫁と母)に放り投げ、遊び歩く男です。夫にはあなたへの誠意はありません。誠意のない男に情をかけるのは愚かです。余命50年を一緒に生きる価値はありませんよ。
    これからの人生の方が長いです。今までの結婚期間よりもこれからの50年をどのように生きるか考えて下さい。
    何を選択したらトピ主さんと子供さんが安心して暮らせるかが大事です。
    選択を間違えたら、修正すればいいのです。今が大きな修正の時ですね。
    今まで一生懸命がんばっていたトピ主さん、
    これからは、自分の人生のために、その頑張りを生かしてください。

    私は、弁護士を頼んで、さっさと縁を切ることをおすすめします。それでも離婚するのに2年くらいかかるかもしれません。泥沼になるでしょうから、その心の負担になる作業を弁護士に代行してもらうと、離婚作業という雑事にかまけずに自分の人生のために仕事ができるのです。弁護士に頼むメリットは大きいです。

    追記:義両親はあと20年は長生きします。

    ユーザーID:6696526353

  • 姑に言っても分かってくれないと思う。

    舅の世話はどうする!とメールするような姑は
    介護の手が欲しいばかりだと思います。

    夫の浮気で。。。と話をしても、それがどうした!
    介護を放り投げる気か?とばかり気にして夫が悪いなんて思ってくれないとおもいますよ。

    急に弁護士なり、第三者の人に(権威のある人が一番)話をしてもらうことだと思います。
    本人を出せといわれても、仕事が忙しいからとか、理由はいくらでもあります。

    姑が味方になってくれるなんて思わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4637715897

  • 男性ですが

    私は男ですが、妻から同じような仕打ちを受けました。
    離婚していて独身であると偽り、若い男に接近、深い関係になったそうです。
    私が海外に単身赴任している間の出来事です。
    そんなことも知らない私は、毎月せっせと生活費を送金、でもその金の殆ど全ては男に貢ぐために使われていました。

    男も女も、本当にどうしようもない人間っているものなのですね。
    もう絶対に修復など望めないと思いますよ。
    私は、妻のこの行いを決して許すつもりはありません。
    あなたも全てを放棄し、旦那さんからあらゆる財産を慰謝料として受け取り、新たな人生をスタートさせるべきなのではないでしょうか?
    最初は辛いでしょうが、きっとまたいいことがあります。
    それを信じて強く生きて下さい。
    最後に、あなたは決して無責任なんかではありません。

    ユーザーID:6621515489

  • 同じ男として

    恥ずかしくなりました
    当事者同士だけでは何かと面倒あると思いますので
    弁護士さんを通してきっちり話をつけましょう
    お子さんの権利と父親の義務をしっかりさせましょう
    今までお疲れ様、これからは今までの分も幸せになって下さい

    ユーザーID:9931160817

  • まだたった35才

    テレビ見ると、35から40過ぎなんて、キレイなばっかりじゃないですか

    登場人物の女性たちが皆、いいかたなのがなお悲しい
    いいかただし、よい子過ぎる。これは褒めていない
    ああいった男の犠牲になりやすい体質
    どうしてですか?

    毎日昼頃起きて出かけていき、深夜か早朝帰って・・

    働きもしないでバカ〜!帰ってくるなー!と皿の一枚でも投げてますね、わたしなら
    お陰様でわたしはこんな気性ですので、夫は穏やかで優しく仕事がない時代はアルバイトで繋いでくれました

    25才のお嬢さんが「恨まれるかも、でもいい」と悪者になるの覚悟で申し出てくれて、、
    彼女の強さから学ばなければいけません

    今後のことはまず、あなたの親御さんとお話し合いください
    少し、毒を持ちなさい。ある漫画にありました・・・

    強いって悪いってこと

    根の優しいあなたが腹黒くなるはずがない
    安心して、我が子のために悪く、しぶとく、冷たくなってほしい
    夫は変わりません
    あなたが、変身するんです

    ユーザーID:2992352040

  • 子供を守ればいい

    相手の女性本当に気の毒でしたね
    守るべきものもなく

    ユーザーID:0820561470

  • けじめはつけましょう

    ユキコさまへ 

    そろそろ 冷静になられたころでしょうか

    人手って なければないで どうにでもなるものですよ

    真に欲すれば・・

    あなたの 代わりはいます 介護に関しても 恋愛に関しても

    でも けじめはつけましょうね

    何のけじめかは もう お分かりのはずです

    がんばれ!

    ユーザーID:0505785895

  • 戻っちゃダメですよ〜! 証拠を確保して

    離婚に向けて、証拠固めといい弁護士を探しましょう

    あなたはもう充分頑張りました。 義理ははたされたと思います。
    全く酷い怠けた夫です。そしてそれを咎めもしない両親

    もう充分じゃないですか。 あなたが新しい道に踏み出され、福が訪れますように

    ユーザーID:5164372395

  • 娘さん達は

    保育園の先生に
    父親が迎えに来たとしてもお子さんを渡さない様に
    伝えておいた方がいいです。

    以前 離婚したダンナさんが保育園に勝手に迎えに来て
    断られて 捨てゼリフはきながら帰って行ったのを見かけたので。

    そしてあなたは無責任ではない!
    家を出るのは当然のことです。

    ユーザーID:5113061117

  • そのお友達は天使かな?

    あなたを今のやらされすぎてる状況から見事救い出してくれたんですよ。
    このチャンスを絶対手放してはいけません。
    でももし優しくも後ろめたい気持ちがあるのなら、まぁ慰謝料の請求はやめておくくらいでいいんじゃないでしょうかね。
    どうせ払えないでしょうし。
    後はどうにでもなりますって。心配しなくても大丈夫。
    お子様とお幸せに。

    ユーザーID:3576338043

  • うわっ

    読んでいるこっちまで腹立だしくなりました。

    介護までトピ主さんにさせておいて、浮気!??

    馬鹿にするにも程がある。

    証拠という証拠をきっちりそろえて、舅姑+夫+第三者で家族会議
    を開いてください。

    あまりトピ主さんが時間をあけてしまうと、夫側も何かしら対策を
    打ってきてしまうかもしれません。

    トピ主さんは一人でもお子さんを育てられる仕事があるので、そんな
    ろくでもない夫と義両親を面倒みる義務どこにもないです。

    離婚してすっきりしてください。

    ユーザーID:3133724769

  • ユキコさん、今はゆっくり休んで下さいね。

    貴女も相手の女性も、さぞ辛かったことでしょう。
    あなたの夫は、あなたと相手の女性、そして自分の両親、相手の女性の家族、
    みんなを侮辱したことになります。

    夫は、現実から卑怯な手段で逃げた。あなたはそれに愛想を尽かし、さじを投げただけ。
    もう戻る義務はないですし、後ろめたさなど感じる必要もありません。

    義両親には罪はないかもしれないけど、事情を知れば、あなたに感謝こそすれ恨みなど抱かないはず。
    そんな気持ちも持てないような義両親なら、この親にして何とやら。尚の事捨てておやりなさい。
    仮に泣きつかれても、もはや貴女に関わりのない事。
    残酷なようですが、義両親の今後は夫が考えるべき事なのです。

    資格を持っているのが幸いでしたね。
    シングルマザーは大変でしょうが、これまでの貴女は、それ以上に大変だったと思います。
    むしろお子さんと自分だけの暮らしの方が、今までより心身ともに明るい生活になるのでは?

    まぁ、今すぐ結論を出す必要はありません。
    まずは今までのご褒美として、ゆっくり休養してくださいね。

    ユーザーID:0047298632

  • ちょっと待て

     気になったのですが。お姑さんが
    『早くお父さん(義父)の面倒を代わってくれ』
    って、どういうこと?

     失業して遊んでる夫(実の息子)も妻も何もせずあなたが介護してるのかしら?

     どちらにしても夫も夫の両親もきれいさっぱり捨てましょう。

     今後の責任感は二人のお子さんと自分自身の幸せのために発揮すべきかと。

     お疲れ様です。

    ユーザーID:8070644030

  • バカな男!!!

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    そんなバカな男、弁解も聞いてやる必要ないです!!!
    姑さんには、ちゃんとメールで事実を告げたら如何ですか?
    幸い貴女は職もあるし、まだお若い。
    実家に戻って、これからの別の人生を考えた方が良いと思います。
    本当に酷い夫ですね。こんなに有り難い奥さんを裏切るなんて。
    私が貴女の代わりに、バカな夫をぶん殴ってやりたいです。
    貴女のせいでは無いけれど、折角良いお嫁さんと可愛い孫に恵まれて
    介護をされてた義両親もお気の毒ですね。バカ息子のせいで。
    兎に角、今はお辛いでしょうけれど、少し心身ともにゆっくりして下さい。
    ご実家の居心地が良い事を祈ってます♪
    今度はご自分と、可愛い娘さんの幸せの為に頑張って下さいね。応援してます♪

    ユーザーID:5311474747

  • これからのことをしっかり考えよう

    まずは、大変でしたね。

    まずは、ゆっくり休むことです。

    その後、いろいろなケースがあります。

    どうしましょうか。

    個人的には、旦那さん、そして、姑さんに顛末をかいて、あなたがどう考えているかを教えることです。

    この文章だけでは、(相手にとっては)あなたが育児等で疲れて、逃げ出したんだろう・・・というだけに終わってしまう気がします。

    そのあと、離婚なら離婚でけじめをつけてはどうでしょうか。

    でも、まずは休息が必要です。子供にも、理由を話す必要がありそうですしね。

    ユーザーID:5779173653

  • 義家に直接じゃなくお仲人もあり!

    ご両親様も、混乱されていることと思います。
    弁護士さんへの相談はもちろんですが
    その前に、義家への説明が必要だったら
    お仲人さんにお願いされても良いかと思います。

    結婚式で、仲人を立てられましたか?
    お礼はなさっていると思います。
    こういう時こそ、仲人の仕事です。

    とりあえず、貴方がどうして家に戻らないかの説明は
    直接より、仲人を通しての方が冷静になれるかも。

    使える人、機関、相談所は全部使ってください!

    そして、頑張りすぎず、内科医にもかかって下さいね。
    多分、調子崩されてると思うので。

    応援しています。
    お体、大事にして、仕事も大事にして、娘さん達も大事にして下さい。

    ユーザーID:1796209404

  • これ以上かかわる必要なし

    おつらい目に遭いましたね。
    離婚までこれからいろいろあるでしょうけれど、このさい義実家ごと御主人との縁はすっぱりと断ち切って下さい。それがあなたのため、ひいてはあなたの子供たちのためです。
    母親が介護、家事、仕事、育児に奔走しているのに、無職で時間がある立場にもかかわらずそのどれも助けようとせず、昼に起き出して明け方まで遊び歩いてくる父親の存在など、子供の成長にとっては百害あって一利なしです。今のうちに悪い芽は摘み取ってしまうのが吉です。

    ユーザーID:2034978026

  • 帰る必要なし

    子供の父親として、かなりマズいです。

    トピ主さん自身は当然のことながら、子供が不幸にならないためにもお別れしてください。

    義父は、息子が介護すればいいのです。

    ユーザーID:8410817337

  • 同職種(?)の経験者からアドバイスです

    ユキコさん、気持ちの整理はついたでしょうか?

    ユキコさんは、おそらく私と同職業ではないかと察します。
    私の元夫や同僚の旦那さんなど、頼りなくて妻の収入をあてにしてしまうダメ夫が他の職業の人より多い気がします。
    そういう人と結婚してしまうのか、妻に甘えてしまいダメになってしまうのか…。

    うちの元夫とは、夫の求職中に同じような理由で離婚しました。
    私のことを「いい嫁」とずっと言っていた義父母は、離婚後は「うちの息子を捨てた悪い嫁」と孫と会う度に言うようになり、子供は<パパはママに捨てられた。ママが悪い。パパはかわいそうな人なんだ>と思うようになり、一時不安定になりました。

    今は再婚して、元夫とは違いすごく頼れる夫と幸せにしています。
    そんな私の経験からアドバイスをします。
    ●夫・義親に同情は無用。
    ●自分の時間を今後は子供の為に費やしてあげて下さい。
    ●養育費は貰わず、子供には夫にも義親にも今後会わせない方がいい。
    (養育費は貰えたとしても必ず滞ります。会わせなければ子供は父親をある程度忘れてくれます。中途半端に会わせると後々大変!経験上…)

    ユーザーID:5229121311

  • 投げちゃってください。

    これ以上、無駄な苦労も心労も重ねる必要はありません。

    失礼な物言いで申し訳ありませんが、
    ご主人は不倫相手とのデート代どう捻出してたんでしょう?
    彼女の全奢り?トピ主が稼いできた生活費から捻出してたんじゃありませんか?

    これ以上、義理家族のATMや介護要員になってどうします!
    夫と義理親に「人を馬鹿にするのもいい加減にしろ!」と言ってやりたい。

    一日も早く、夫と義理親から縁を切って、新しい生活を始めてください。

    ユーザーID:4878794894

  • それで正解です!

    あなたが働いて家事して子育てしてるのに、足を引っ張るだけの義理実家、浮気する無職夫なんて縁を切るべきです!離婚しても何の問題もないと思いますよ。

    ユーザーID:0348328055

  • ヒドイ話しだ

    これはまた白黒はっきりしたトピですね。主さんはさぞ傷ついていることとお察しします。今は何も対処出来なくても仕方ありませんね。しばらくゆっくりすることです。
    でも少し落ち着いて考えてみれば、現実に困るのは全て夫側ですよ。稼いでいるのも主さんだし、介護をしているのも主さん。おそらく夫の家は崩壊するでしょうが、それもこれも全て夫のせいです。主さんは、慰謝料を請求することもなく、不倫相手と決着をつける必要もなく、多分夫と話し合いをする必要もなく、相手に責任を取らせることが出来るわけです。
    主さんには子供さんがいるんですから、一人になってしまうわけではありません。前向きに生きていかれることを願っています。

    ユーザーID:1081817652

  • 義父母には事情を説明しましょうよ。

    もしかしてトピ主様、看護師さんか、介護士さんですか。
    外で働いているお嫁さんに義父さんの介護をそこまで頼る、というのは専門家なのかな、と思いました。
    いずれにしろ、落ち着かれたら義父母には事情を説明しないと彼らも訳が分からないと思います。
    ご自分で説明する自信が無いのであれば、ご両親でも親族の方でも良いので、事の経緯を説明してあげてください。
    5年も結婚していて、子供までいるのなら、ご主人側の親族で良識のありそうな方がいれば、その方に相談するのも良いと思います。
    トピ主様がもういない以上、ご主人に兄弟がいれば、義父の介護は兄弟が加わるべきでしょうから。

    馬鹿な夫を育てたのだから、義父母も同罪、という意見も多いようですが、40にもなった息子のやったことで義父母に罪は問えません。
    トピ主様はこれまでとても嫁だったのですから、去るときも事情をよく説明してお別れしましょう。

    M子さんがウソをついているとは思えないので、ご主人の浮気は本当でしょうけれど、ご主人は浮気がばれたことをご存じなのでしょうか。
    証拠固めをする事と話し合うときは録音を忘れないことです。

    ユーザーID:9282576904

  • ありがとうございます。

    沢山の暖かいレスに救われています。ありがとうございます。
    私は実家で今の今までずっと眠り続けていました。
    職場には無理を言って今週いっぱい休みをもらっています。
    同僚達にも迷惑をかけているみたいで、彼女たちに対しては本当に申し訳ないです。
    私が眠っている間、子ども達は妹がいろいろ遊びに連れて行ってくれていました。
    義母が、私の携帯が繋がらないため仲人さんを通じて母に連絡をしてきたようです。
    母が全ての事情を仲人さんにお話しました。
    母は大変怒っており、もう二度とあの家に帰らせないと言っています。
    ただ、仲人さんはどうしても夫寄りの事しか言わなかった様で、話があまり通じず
    母も弁護士をたてるように言ってます。
    母の知人関係で弁護士を紹介して貰います。
    同僚からメールがあり、M子さんから私宛の手紙を預かっているそうです。
    明日の夜同僚と会います。
    長い時間眠ったら、頭がスッキリしてきました。
    明日から離婚に向けて行動を開始しようと思います。
    それから・・・夫からはメールの一本もありません。
    多分私が全てを知ったことをわかっているのだと思います。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • M子さんに連絡して証拠を保存してください

    お子さんさえ投げ出さなければ、あとはすっぱり捨てましょう。
    誰も責めないでしょうし、責める人がいても気にしなくていいですよ。

    ただ、金づる&家政婦&介護ヘルパー
    とあなたを便利に使っていた人達が簡単に離婚はしてくれないでしょうから
    M子さんにお願いして証拠を確保しましょう。

    多分、心身共に疲れきってらっしゃると思いますがあともう一踏ん張りして
    証拠確保して、後は弁護士さんに相談して下さい。

    今まで本当に頑張りました。もう不要なご苦労はなさいませんように

    ユーザーID:2644204285

  • 言っちゃえー

    よくがんばりました。
    お疲れ様。

    そして、義母には話しましょう。
    離せないなら手紙で伝えましょう。
    それでも夫のことを信じるならそれまで。
    「家事も、介護も、仕事もやっていて(お金も入れていて)、無職の夫の浮気がわかったとき、心が引き裂かれたような気がした。」
    そう話してください。
    介護は夫にやってもらえばいいじゃんと怒りがわいてきます。

    そして、実家にも話しましょう。
    味方についてくれるはずですよ。

    証拠として、彼女の写真データ、電話帳登録はそのままにしておいてもらわないといけないですよ。
    電話に登録されていたという写真データでもいいから押さえておきましょう。
    お金を取ろうとは思わないかもしれないけれど、信じてもらうために必要です。

    あとちょっと離婚するまで強くいてください!
    本当に応援しています。

    ユーザーID:2245615985

  • とにかく弁護士などに相談して下さい。

    余りにひどい裏切りで読んでいて涙がこぼれて来ます。

    旦那さんも肩身が狭くやりきれない部分もあったのかも知れませんがやって良い事と悪い事があります。
    父親の下の世話までさせておいてあり得ません!甘えるにも程がある!
    皆さんもおっしゃってますが投げ出して当然なのですよ。

    もし情にほだされて戻ったとしても一生、疑心暗鬼の生活が続くのです。
    例え、旦那さんが人が変わったように仕事・育児・介護と頑張ってくれたとしても何もなかったようには、もう暮らせないのです。

    後、私は姑にも個人的に連絡など取らない方が良いと思います。
    介護が必要な夫を抱えている現在、嫁がいなくなる事など考えられないでしょうからユキコさんの心情など全く関係なく全面的に離婚反対でしょう。
    良い嫁が実家に帰っていると言うのに原因を心配するよりも介護を変わって!と言うような姑です。
    反省したふりの旦那さんの味方になり何とか元のサヤに治まって欲しいとしか考えないはずですから…。

    私は、弁護士を入れるなりユキコさんのご両親に入って貰うなりをして直接、話さない方が懸命だと思います。
    絶対に離婚して欲しいです!頑張って下さい!

    ユーザーID:3354143912

  • 捨てようよ

     いらないでしょう。無職なのはともかく、浮気までするような(しかも自分の父親を嫁は介護しているって言うのに)男ですよ。いりませんよ、そんな人。捨てていいです。

    ユーザーID:1511764664

  • お疲れ様でした

    ゆっくり眠れて良かったですね。
    食べること、眠ることが出来れば子供も守れるし戦えます。
    お母様、頼れる人で良かったですね♪

    お仲人さん、頼りになりませんね。

    最近のトピでもありました。
    仲人妻の可愛がっている近所の娘さんの仲人を務めたのはいいけれど、その娘さんが浮気し旦那が激怒。
    なのに娘さん可愛さから浮気した方をかばい、旦那さんには「妻が浮気できるほど魅力的なのは誇るべき」「あなたが妻を満足させないからいけない。特に夜」などとたわけた寝言を言いはなっていました。

    結局その仲人の発言は録音されており、離婚は決定的です。
    電気屋さんでICレコーダーを買って下さい。小さくて一万もしません。
    電話も含め、すべて録音することをおすすめします。
    あとでしらを切られたり、義家族一家・仲人一家で嘘をねつ造・・・・・・なんて言うのもあり得ます。

    浮気相手の気の毒な彼女さんとの共闘が出来るといいですね。
    まず浮気相手には慰謝料の請求をしない条件で協力し合うのがいいと思います。内心おびえていると思います。
    次の被害者を出さないためにも徹底的にやるのが良いと思います

    ユーザーID:2660751131

  • お疲れさまでした

    トピ主さんのレスすべて読みました。
    あまりのことに開いた口がふさがりません。
    仕事しながら介護に育児に家事とは並大抵のことではありません。
    お疲れさまでした。
    今はとても辛いことと思います。
    でもあなたはまだ35歳!!
    若くてよかったですね。
    これから先まだまだ出会いもあるでしょう。
    言い方は悪いですが、足手まといな人間たちともさよならできるし良いことだらけです。
    これだけ嫌なことがあったら、もうこの先悪いことは起こらないな、って気がしませんか?
    今度は幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2213756504

  • おはようございます

    ご実家に支えとなってくれるご家族がいて
    本当に良かったと思います。
    ネットのこちら側の私たちも一安心です。

    これから離婚となると
    夫寄りの発言や、思い込みによる中傷などで
    嫌な思いをされることもあるかもしれませんが
    がんばってくださいね。

    トピ主様は、こんな500文字のレスの中に
    レスしてくれた人ばかりでなく
    同僚に対する謝意まで表せる、本当に優しい人だと思います。
    だからこそ、いざという時に周りに大切にされる。
    その優しさに付け込む、夫家族は本当に腹立たしいです。

    トピ主様はおそらく医療資格職に従事されているのでしょう。
    (答えていただく必要はありません)
    そうであるなら、賭けてもいいです。
    夫家族は義父の介護などトピ主様が仕事のついでにやってくれてることで
    大したことじゃない、と思ってますよ。
    くれぐれも、こんな人達に同情は不要ですから。

    お子様とご自身の幸せのため
    前を向いて歩いていってください。

    ユーザーID:8847750050

  • 今は具体的なお話よりもトピ主さん

    ご実家で生活が一瞬でもホッとされたのなら、
    多分つい少し前までは信頼してた旦那さんが、この状況でやっぱり全く連絡ない事にショック受けられている状態ではないでしょうか?

    介護など精神的・身体的にも辛い中、夫婦やってきた仲なのに・・・って、ユキコさんの心にはあると思います。(当然ですよね!!)本当にショック受けられてるかと思います。
    旦那さんの、必死な情けない位の言い訳も、謝りも、聞いてみたいですよね。それなのに連絡ないってどんなにどんなに情けなく感じるか・・・、何だか泣いてしまいました。

    早くユキコさんの気持ちに安泰が訪れます様に!
    ユキコさん優しすぎるんですよ。
    自分にとって害になる「情」は捨てなければ「情を感じる者」は弱いままです。(<無責任にも全てを投げ出してしまった。って感じる所です)

    これだけの事をされているのだから、一ヶ月分の寿命使ってでも頑張って踏み出して下さいね。

    応援してます。
    いっぱい睡眠時間とって闘う栄養にして下さい。

    そのままばれずに一生過ごしてたかもしれない事を考えるとまだ間に合って良かったと思います。楽しみましょう!

    ユーザーID:2466013945

  • 責めるべきは夫

    間違えないで欲しいのは、この事件で責めるべき相手は「夫」ただ一人ってことです。
    夫に向けられない憎しみを姑に向けるのは間違っています。
    これまで舅姑にいろいろ我慢してきたこともあるでしょうが、それは別の話です。
    今のままでは、突然何も言わずに消えたトピ主さんは、姑に対して加害者になっています。
    ですから、どうか姑さんには、トピ主さんから直接、何が起こったのか説明して欲しいと思います。

    ユーザーID:5086105756

  • であったころには戻れないね

    たぶん、だんなさんにもいいところはあったと思う。
    浮気さえしなければやっていけたのかな。

    馬鹿にしちゃったら、やっぱり愛されなくて当然だけど、働いてくれない夫なんてやっぱり要らないんでしょうね。

    うん。そうおもいます。ありがとう、ごめんねがいえてるうちは、まだよかったんでしょうね。
    頼りになる再婚相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4384116446

  • 旦那さんをぶん殴りたい。

    よく、今まで頑張りましたね。
    涙がでてしまいました。そして
    旦那さんをぶんなぐってやりたい!と
    もう頑張らなくていいです。
    ただ姑さんには、お手紙なり
    電話で本当のこと話しましょう。
    そして、あとは弁護士を通して
    あなたが受けた心の傷とこれから
    暮らして行くための生活費諸々
    旦那さんには借金してでも払ってもらいましょう。
    ちゃんと食事してますか?
    何も口にしていないかもしれませんが
    どうか、味噌汁一杯でも、ゼリー飲料でも
    口にいれてください。
    眠れなくても布団の中で体休めて
    涙が溢れ出てきたら、声だして
    泣いていいんですよ。
    小町の皆さんは、あなたの味方ですから
    いっぱい辛い気持ち吐き出してください。

    ユーザーID:4730615117

  • 2度目ですが…

    お子さんを大切に…!
    今からフォローとか色々大変でしょうが頑張ってください。
    夫一家は あなたに甘え過ぎです。
    トピ主さんは優しい方ですから、情に流されないかが心配です…
    そんな父親がいる方が子供に毒ですから!
    子供の為に!
    そして あなた自身の為に!!
    新しい未来を切り開いてください!!!

    ユーザーID:4517292984

  • トピ主の旦那さんの言い分は?

    トピ主様、ショックが大きいかと思います。察しもうしあげます。
    その上で私の姉の事を聞いて下さいませんか?
    私の姉は6年前に元義兄の不倫により離婚しました。それから暫くして、姉は自分にも原因があったんだと話していました。
    何故なら、姉は元義兄との生活に我慢していたんだと気づいていました。「私が我慢さえすれば…。」と知らず知らずに自分を押し殺していたと話していました。殺す必要なかったんだよね…。とも。
    不倫は許される事ではないと私も思います。
    でもそういう原因を2人の生活の中で作っていった部分もあるんだと私も既婚者として思います。
    旦那さんの言い分はどうなんだろう?とトピを読んで感じました。
    聞いてどうしろとも言いませんが、せめて旦那さんの言い分を聞いてあげてくださいませんか?
    結婚生活の責任は共同で背負う必要があります。片方で我慢していたりする必要は全く無いんです。
    旦那さんときちんと向き合っていましたか?

    ユーザーID:6954198340

  • 立派な方ですね。

    ユキコさん、味方がたくさんいますね。
    ユキコさんが一生懸命やってきたことは無駄じゃなかったと思います。
    ご友人が打ち明けてくれたことも、ユキコさんの頑張りを知っているからのようですし、
    お子さん達もお母さんの姿を見てきたことだと思います。
    小さくてもわかっているはずです。
    これからの人生、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:6285970761

  • 参りますね

    心中お察しします。これは救われませんね。離婚しかないと思います。斟酌の余地なしです。
    幸いご実家がしっかりされているし 傷心を癒しながら少しずつ立ち直って下さい。お辛いと思いますが 乗り切られること応援しています。

    ユーザーID:6846205775

  • あなたが夫を甘やかし過ぎです。

    はっきりいって、貴方が余計なところを頑張り過ぎです。なぜ、無職の旦那さんが介護をしないんですか?
    旦那さんの親でしょ。
    貴方がそういうところけじめをつけないから、夫が図に乗ってどんどんダメ人間になっていったんです。
    同居してあげて働いてあげてるだけでも感謝されるべきなのに、そのうえ、旦那さんは無職で遊んでるのに、嫁が仕事も家事も介護もだなんて バカにするにもほどがあります。
    いいなりのような生活をいまどき選んだ貴方にも責任があります。
    不公平なところは不公平というのが今の日本女性のあり方です。
    旦那さんに嫌われるのが怖いっていいますが、最近は子供に対してもそうやって甘やかしてひきこもりに子供がなるとかってケースもあります。
    主さんは夫をそうやったので自業自得です。今の女性はもっと男性に対して嫌なものは嫌というべきです。同居なり介護なり。それをしなかった貴方が悪いです。
    他のみなさんは貴方に同情的ですが、私はもっと男性の理不尽に対して言うべきことは言う人(無職なら介護ぐらいしろ)の方が偉いと思う

    ユーザーID:2675681491

  • これから頑張ってください!

    仲人さんは、どうせ「浮気の一つや二つ、男の甲斐」とか言っているのでしょう。

    でも、問題は、もっと悪質です。

    人間として、最低だと思います。

    慰謝料、財産分与、養育費、とれるものはしっかり取って、人生をやり直してくださいね。

    トピ主さんの誠実なお人柄で、周りが皆、味方ですよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0952881806

  • ユキコさんとお子さんの幸福を祈ります。

    ユキコさん、こんにちは。大変でしたね。私の夫もこの10年間殆ど無職です。やはり家事も育児も何もしない夫です。浮気を疑ったこともありました。家族を守るという意志がない夫と一緒にいるのは辛いですね。まだこれから色々大変な手続きや修羅場があるかと思いますが、ユキコさんとお子さんの幸福を祈っています。見ず知らずの方も大勢応援しているので、最後には何もかもうまくいくと思います。ユキコさんは、良くやっていました。大丈夫です。

    ユーザーID:9917636405

  • ひとつだけ

    まず、ショックなのは十分理解できますが、何日も仕事を休むのはいただけません。辛くてお休みは、1日までが許容範囲内です。

    給与を貰って働く社会人として、プライベートは切り離すべきではないでしょうか?迷惑をかけると自覚があるのでしたら、長期欠勤は避けるべきでした。
    出勤されたら皆さんに謝罪してください。

    幸い、力になってくれる家族がいらっしゃるようですが、それでもこれからはも働き、お子さん方を育てていくのですから、甘えを捨て強くなってください。

    あとは行動に間違いはないと思います。
    夫はもちろん、義実家に情けをかける必要はありません。

    頑張ってください、応援しております。

    ユーザーID:6172940744

  • おかえり

    とにかく、心身お大事に、不調がでたら病院へ。

    弁護士を立てられるとのことなので、大丈夫と思いますが、
    今後の元義理実家と関わること全て、第三者を交えましょう。
    その際、書類、メール、ICレコーダで可能な限り履歴を残してくださいね、

    元義理実家は、人間とは思えないですねー

    少なくとも「帰りたくない」と嫁がアラートを発信した時点で、心配すべきでしょう、
    元姑もお嫁さんばかりに負担をおしつけてますね。
    仲人へは、自分らの都合の良いことしか伝えてないように感じますし。
    お嫁さんに働かせ、介護をやらせて、実子は遊ばせて、
    独身と偽って浮気までしちゃって、未だに、お詫び(連絡)無しと。
    そりゃ駄目だわ、無理ですね。離れちゃって正解。
    そんな男は要りません。

    もう元義理家に、まともな人は寄り付かないでしょ。

    トピ主さんの周りには良い人がいっぱいいらっしゃいますね。
    大丈夫、大丈夫だから、美味しいものたべて、英気を養って下さいね。

    とにかくお帰りなさい、そして未来に向かってGO!

    ユーザーID:7808981413

  • あなたは悪くない

    こんな旦那さんを育てた両親も(2年も求職中!なんてありえない。正職が無ければ夜中のバイトでも何でもするべき!)同罪。
    全部あなたに押し付けて、ふざけんな!です。
    あなたは本当によく頑張りましたね。まだ若く、ご実家の人的援助もあれば、いつでもやり直せます。
    こんな男ばかりじゃない、さっさと縁を切りましょう。

    ただ、一点だけ考えて欲しいお願いがあります。M子さん、彼女も被害者です。あなたとM子さん、一緒に弁護士を立てて慰謝料を取るべきではありませんか?2人とも騙されていた被害者なんですから。
    介護?そんな事知った事じゃない。お金が無い?それもこちらには関係ない。蓄えを出そうと借金しようと家を売る事になろうと、一切の優しさも考慮も不要です。

    あなたは子供達を育てなければならない。
    M子さんは、だまされて傷付き貴重な時間を失った。
    もしかしたら、男性不審になってしまったかもしれない。
    あなたを怒らせ大事な友人を失うかもしれない、それでも・・・と勇気を持って事実を教えて下さった素敵な同僚のお友達です。
    どうか彼女の事も少しだけ考えてあげて、一緒に戦ってください。

    ユーザーID:5201157788

  • よかったですね。

    物事すべて、良い方向へいきますよ。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:1025569191

  • 一般的な男性です

    普段は守るべき地位や職があるため思いとどまっているだけで
    男は100%不倫願望がありますし、隙あれば絶対に不倫します(当方、男性です)

    恐らくはリストラされて次の職も見つからないために
    ちっぽけなプライドが崩れ落ちたのでしょう。

    Mさんと結託し旦那から慰謝料を取るべきです。
    無職でお金が無いのであれば家を売ってでもお金を用意させるべきでしょう
    旦那の親が。。。なんて同情してはだめです。
    何も関係ない第三者のために貴女や子供が苦労する必要はありません。
    どうしても我慢が出来ないのであれば、Mさんに旦那さんを結婚詐欺で訴えさせてはどうでしょう?
    無職でお金が無ければデート代はMさんが払っていた可能性もあるでしょうし
    結婚を匂わせていたと言う事なので十分に詐欺で訴えられます。

    まずは弁護士に相談してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9528479903

  • 腹立ちますね!

    ホントに大変でしたね。 読んでいて腹がたって仕方なかったです。こんなに家族のために頑張っているトピ主さんを裏切るなんて…。
    もう旦那さんの家族の介護なんてする必要ないですよ。仕事も探さずフラフラしてるんだから旦那さんがやればいいんですよ。
    トピ主さんは自分のためにゆっくりと休養してください。

    ユーザーID:0413644385

  • 茶呑さん、教えてください

    >今のままでは、突然何も言わずに消えたトピ主さんは、姑に対して加害者になっています。

    加害者と言われるのはどうしてですか?

    本来、介護は姑、息子が担うべき
    都合のいいヘルパー扱いをして丸投げしているのがおかしい、酷過ぎる

    トピ主さんは充分被害者だと思いますが

    トピ主さんには味方がたくさんいますから、心強く行動なさればいいと思います
    不倫相手の女性(も被害者ですよね)ともしっかりタッグを組んで
    弁護士さんにお任せして、不埒な夫に責任を取らせましょう

    どうぞ、ゆっくりからだを休めてください
    応援しています

    ユーザーID:3378443855

  • よかった

    トピ主さんを理解し、守ってくれる家族が居て安心しました。

    どなたか書いてらっしゃいましたが、
    M子さんと共に証拠を残し、
    しっかりと夫を追い詰めましょう。

    仏心を出してはいけません。
    子供たちとトピ主さんが今後無事に生活するためです。

    また、M子さん、トピ主さんを心配してくれた全てのひとの為、
    今後トピ主さんや、M子さんのように夫に傷つけられる人が出ない為、
    徹底的に追い詰めてください。


    頑張って!!

    ユーザーID:4164161819

  • 婚家側の暴言は気にしない

    「ユキコ」さんが実家に戻ってしまったので、婚家側はさぞ困っているでしょうね〜

    まず日々の義父の介護で困るし、家事も滞る。
    さらに収入も途絶える。
    (便利な嫁がいなくなって、困っている)

    舅・姑からすれば、「義父母が困っているのに、見捨てて出て行った酷い嫁」・「息子が浮気をしたのも嫁のせい」・・・・・などと言っている事でしょう。
    当人同士や父母・義父母が集まって話し合っても、いろいろな事が感情的になってかえって拗れるだけです。場合によっては、「ユキコ一人が我慢すれば、全て上手くいく。」とまで言われるかも?
    ここは皆さんも言っているように、弁護士などの第3者を間に立て離婚手続きを進めましょう。

    もちろん、M子さんなどにも協力してもらって、証拠をしっかり確保しておきましょう。

    ユーザーID:9992569094

  • 連絡してこない不誠実な人

     まずは、トピ主さんが、ショックから少し立ち直って、離婚に向けて前向きに動き出されたとのこと、良かったと思います。応援します。

     あまり、必要ないかもしれないけれど、ひとつだけアドバイス。
     仏心は絶対にださないようにしてください。

     私(女性)の知人(男性)にも、都合が悪くなると自分からは連絡をしてこず、周囲を巻き込んで、こちらから連絡せざるを得ない空気をつくるどうしようもない人がいました。
     それもこちらの問いかけには全く答えず無視を決め込んで、自分の希望ばかりを押し付けてきました。周囲には、こんなに誠実に向き合っているのに全然聞き入れてもらえない、とアピールするのも忘れませんでした。
     それはそれはプレッシャーでしたが、心を鬼にしてこちらからの連絡はしませんでした。
     あなたの方が「連絡取る必要」があるなら、もちろん、連絡して構わないけど、あちらの「連絡待ってる・・・(悩)」というアピールには絶対に屈しないでくださいね。思う壺です。

    ユーザーID:3011496276

  • 陽子さんの案ですべてがうまくいくなら

    楽ですよねぇ。
    無職で親の介護も見て見ぬ振りの男、
    奥さんがいてもいなくても
    ご主人が変わってなかったんじゃないかな?
    簡単に甘やかし過ぎと言うけれど、
    こういう男の人は厳しくしたら逃げていくだけで
    しょせん芯が腐ってるんですよ。

    私だってトピさんの状況なら
    働かなきゃ・・
    介護も大変そう・・・
    ってやってしまうかも。
    でしゃばってるわけじゃないのでは?

    陽子さんって人生経験浅いから
    簡単に考えちゃうんですね。
    そんな簡単に物事進むなら
    誰も苦労しません。

    トピさんへ、
    お母さんが味方してくれて
    心強いですね!
    お子さんと新しい人生を築いてくださいね。

    ユーザーID:6313574532

  • 良く頑張ってこられましたね

    これだけお舅さんにも尽くしているのにご主人の裏切り 
    私なら許せないですね・・・
    皆さんも言われてますがお姑さんにも 事実を全てお話した方が良いですよ。

    ユキコさんにお疲れ様でした と言いたいです。
    ユキコさんはまだお若い!
    これからまだまだ沢山良い事もあると思います。
    体に気をつけて頑張って下さい。

    ユーザーID:4181024872

  • 少し安心

    トピ主さんが冷静なこと、周りに味方が多いようでちょっと安心しました。

    都合が悪いと逃げに徹する旦那さん、最低ですね。
    これから、この卑劣な男と対峙しなければなりませんので、
    まだまだ油断はできませんが、周囲の力やプロの力を頼って、
    負担を少しでも軽くしながら戦ってくださいね!
    応援しています。

    とりあえず、落ち着いていられる今の内に
    証拠集め用グッズを揃えたり、お子さんのことなどなど出来ることをやってしまいましょう。

    ユーザーID:3763598037

  • ちょうどよかったじゃないですか

    失礼ですが、旦那さんの様な方は、何度も同じことを繰り返すと思います。

    自分の親の介護を押し付けといて、浮気なんて、妻を馬鹿にしているんです。

    思いっきり慰謝料貰って、新しい人生を歩んでください。義父さんの介護がどんなに大変だったか、自分で介護して、思い知ればいいんですよ。

    主さんは、何も悪くありませんよ。

    ユーザーID:0138374690

  • 考えようによっては良かったかも

    ななしさん(笑)

    >男は100%不倫願望がありますし、隙あれば絶対に不倫します(当方、男性です)

     そんなことはありません。隙があっても不倫していない男性諸君に謝ってください(笑)。
     まあ、不倫願望はあるかも知れませんが、願望があるのと実行に移すのは天と地ほどの差があります。

    まあ、2年間も無職なら、普通なら職探しより何より、バイトでもして少なくても良いから家にお金を入れますよね。職探し専従で家事もさせず許してしまったトピ主様と義両親もどこかずれていたんだと思います。

    今はそんな気持ちにならないでしょうけれど、そんな男と長年添い遂げる羽目にならなくて良かったのではないでしょうか。義両親は気の毒ですが、いつまでも嫁に頼って生活するのには限界がありますし、良い潮時だったと思います。

    ご実家が受け入れてくださっているので、交渉はお母様と弁護士さんにお任せして、お子さんの為にも頂けるものは頂いて別れましょう。

    ユーザーID:9282576904

  • 夫を躾けるのは奥さんではなく親

    >貴方がそういうところけじめをつけないから、夫が図に乗ってどんどんダメ人間になっていったんです。
    そういうところにけじめをつけない親だったから、息子のトピ主夫は駄目になっていったんです

    これ書いた人、結婚するときは男だけ見ていないで、親も両目できちんと見た方が良いよ
    しかし、トピ主は一家に騙されて結婚してしまったのでしょう
    他のトピでも似たような質問があったよ
    婚約した途端豹変した彼氏一家があって、どうすれば良いでしょうか?
    なトピでした
    こういう一家や夫をどう躾けるのですか?

    ユーザーID:1239259887

  • 職場の同僚のした事

    辛いですね。本当にお気の毒に思います。

    でも、その職場の同僚もずいぶんストレートに事を運んだものですね。
    友達の彼がユキコさんのご主人ではないかと思ったら、その男性の名前を聞いてみれば済むことじゃないですか。名前も偽名を使っていたのでしょうか。

    もし、そこで友達の彼がユキコさんのご主人だとわかったら、私ならその友達に男性は既婚者だということを告げて、ユキコさんには何も言いませんね。
    ユキコさんは、リストラにあったご主人を支え、義理の両親と同居し、二人の子供を育て、立派に家庭生活を営み、ご主人の裏切りは全く知らなかったわけです。

    もし、このトピが「職場の同僚の夫の不倫を目撃しました。同僚に言うべきですか」だったら、皆さんの回答も違ったものになっていたでしょう。

    たしかにご主人は不誠実で、トピ主さんは経済力もお持ちのようなので再出発したほうがいいと思います。でも、私はその職場の同僚のした事に違和感を感じずにはいられません。

    ユーザーID:1560520875

  • 陽子擁護派ではないですが!

    陽子さん擁護派ではないですが、トピ主さんが悪いってのは絶対に間違いですが、その他の旦那さんに厳しくした方が良かったってのは間違ってません。

    トピ主さんが旦那さんを甘やかす道を選んだのは事実です。なので旦那さんの性根がもともと腐ってたのがさらにエスカレートしたと思います。ただきなこ紅茶さんのいうとおり厳しくしてもダメってのもどうだろ案外厳しくしてたら良かったかもしれません。いうとおり厳しいのでもダメかもしれないがい、たとえ厳しいのがダメでも、どうせダメなんだったら厳しくした方が良かったかもね。

    トピ主さんも介護を自分だけに押し付けられた時に「貴方の親なんでしょ」って強くいうべきだったと思います。旦那さんがものすごく忙しい人ならまだしも、無職なのに、これってありえません。

    でもトピ主さんを裏切った旦那さんはいけません。
    なので慰謝料をたっぷりもらって別れましょう。絶対元に戻ってはいけません。もしこれで元に戻っていいなり生活なら 今度はトピ主さんがそれを選んだので悪いと覆います。

    ユーザーID:0553017233

  • 旦那さんは自分親の世話をどこまで世話してたの?

    旦那さんが自分親の世話をどこまで世話してたかがわかりません。トピ主さんは昼間会社ですよね。昼間は旦那さんが世話してたんでしょうか?
    でも、それだからといって旦那さんのやったことがいいとは絶対いいません。もちろん100%悪いですが。

    それとも100%トピ主さんに投げ出してたんですか?
    それだったら、ただ別れるだけでなく慰謝料を請求してください。じゃないとタダで出ていくなんて虫のいどころがおさまりません。

    車とか持ってるのであれば強制的に売らせてそのお金を全部貰うとかいきませんかね。弁護士さんと相談してください。
    Mさんにも協力してもらいましょ。
    今まで尽くした分これからは逆に夫と夫親に対してだけ鬼になっていいです。てかならないとダメです。
    ただ私が知りたいのは昼間も夫は介護は何もやってなかったんですか?そこんとこしりたいです。トピ主さんは頼まなかったのですか?そこんとこ教えてください。
    でも、たとえ介護にタッチしてても戻れなんてことはいいません。離婚に向けて鬼になってください。

    ユーザーID:5514164335

  • よかった

    ・ユキコさんが有資格者でよかった。
    (不況にも強い職種かと推測します)

    ・無理を言ってでも、今週いっぱい休める環境の職場でよかった。
    (張り詰めていたものが切れてしまったんでしょうね。少しですが休んでください。)

    ・まだ35才と若くてよかった。
    (これからの人生の方が大いに永いです!)

    ・ユキコさんとM子さんが職場を離れてでも友人でよかった。
    (これは大きいです!もし忠告する人がいなかったらと思うとゾッとします)

    ・いざという時に、頼れる実家と御両親がいてよかった。
    (もちろん無くともやっていけるでしょうが、拠り所として大きいです)

    ・あなたの支えであるお子さん達の存在があってよかった。
    (自暴自棄になったり、迷いがちになってしまうであろう時の指針になるかと)

    もちろん今回のことは、人生の中で起こってほしくない出来事ではありますが…。

    悪いことは出来ないもんです。(ユキコさんの夫)ちゃんとおてんと様は見ているんだなと思いました。

    ユーザーID:1506557567

  • よかった(訂正)

    ・ユキコさんとM子さんが職場を離れてでも友人でよかった。


    すみません!
    M子さんはユキコさん夫の不倫相手でしたね。

    正しくは、職場の同僚の彼女と友人でよかった。

    です。 

    ユーザーID:1506557567

  • 眠れたようで安心しました

    トピ主さんお辛いですね。
    暫く眠れなかったのですね、やはり実の親は強い絆がありますね。
    少しの間休養されて、次のテーマーを考えて下さい、応援しています。

    ユーザーID:4652639600

  • まともに働いている人なら・・・・

    kayokoさんの言うように「知らせない」というのもありかもしれません。

    収入があって、子供を可愛がってくれるのなら、「子供の生活の安定のため」と割り切るのもありです。

    でも、旦那さんは無職の上に家事をするわけでもなく、更に義父の介護付。

    トピ主さんは帰る実家があるようですので、帰れば単純に扶養家族が1人減って経済的に楽になりますよね。義両親の生活費の一部もトピ主さんが負担していたとしたら、もっと楽になります。

    無職の不倫父の生活費を、娘の将来のために貯金できます。

    妹さんが実家かその近くに住んでいるようですし、実のお母様もお元気なようですので、甘えかもしれませんが、家事も楽になります。

    現時点では介護もなくなる。

    どう考えても、離婚した方がメリットが大きい。

    無職の配偶者を支えるとか、義理の家族の介護も大切だとは思いますが、
    それって相手の愛情と誠意があってこそのものです。

    愛情があるからこそ、メリットのない生活だって出来るんですよ。

    この状況なら、自分も同僚さんのように全てを暴露して、離婚するように勧めると思います。

    ユーザーID:9075300996

  • くやしい

    看護師は どうしてうまく使われて、夫は仕事をしなくなるのでしょう。
    こういう話が多い。
      
    くやしくてたまらない。
    優しくして当たり前、介護はおまかせって・・・。

    人間なんだから、虐げられたらなにかが芽生えるのよ。 


    ユキコさん、あなたの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:5984025407

  • ユキコさん絶対戻らないで!

    ユキコ様。絶対離婚していいです。
    私は先日離婚しました。新築引っ越し後三ヶ月で5年の不倫を告白され、これがきっかけとなって別れました。あとで夫は俺は馬鹿正直だったといっていましたが、つくづく倫理観の違いを感じました。


    同僚は本当にユキコさんのことを心底おもって行動し、そのためユキコさんは奴隷状態から解放されるのですよ。
    もちろん夫に騙された悲しみは深いとおもいますが、真実をしらず、このまま、夫は毎日独身と称して明け方まで彼女と楽しみ、ユキコさんが舅の下の世話を(多分真夜中も)しているべきだったのだその方が幸せだったのだとでもといいたいのですか!!!
    同僚の彼女と別れたってまた別の女と同じ事するだけでしょ!。

    同僚は本当に誠実な人です。
    迷いきっての行動だったでしょう。もちろんユキコさん一家の状況がよくわかっていたからこそ言ったのでしょう。
    ユキコさんも、お母様も、同僚も、そしてその友達も倫理観の高い方々です。
    尊敬します。

    ユキコさん、私もお母さんと同意見!
    絶対に戻らないで!!

    ユーザーID:0260841214

  • トピ主さんはよくやったと思います

    夫に厳しくしていれば…と仰しゃる方がいらっしゃるようですが、そういう根性腐った夫だからこそ逆に厳しくできなかったのだと思います。
    厳しくしたらそれを言い訳に同じ事してたでしょう。

    あ、でも確かに厳しくしてたらもっと早くにその腐った根性に気付くことができたかも…

    どちらにしても今は心を鬼にして今までの苦労分を勝ち取ってくださいね!

    ユーザーID:3069260076

  • M子さんと共闘路線を選びましょう

    M子さんには、結婚を匂わせて独身だと偽っていた証拠に関し、トピ主さんが証言します。

    トピ主さんは、離婚の際に、M子さんと浮気したことに関して、立証してもらうようにします。
    証拠提出書面、そして裁判所での証言。
    2人の女性がともに手を取り合って男の方を訴えるのです。

    家屋敷車、全て売り払わなければならないような目にあわせてやりましょう。
    その位の事をしなければ、舅姑と夫は目が覚めませんよ。

    ユーザーID:6397360298

  • 許せない!

    トピ主様の夫、なんて自分勝手で無責任で非道な男なんでしょう!
    トピを読みながら、トピ主様と全く面識ない私ですら悔し涙が出そうです。
    介護も家事も生活費まで全てにおいて依存していた上に不倫するなんて。。
    不倫相手の女性も気の毒です。
    その女性の友人がトピ主様の同僚だったことは、もう天から啓示でしょう。
    これ以上報われない苦労をしなくていいんだよ、という知らせだったとしか…

    仲人さん経由ではなく、ちゃんと姑には真実をありのまま伝えて下さい。
    そして、義実家への援助はこれから労働金銭の一切をしないで下さい。
    同情すれば確実に優しいトピ主様をまた利用しようとしてきます。

    どうか出て行ったことを「投げ出した」なんて表現しないで下さい。
    全ては元々貴女の義務ではなく厚意だっただけなんです!
    厚意を一番汚いやり方で踏みにじった旦那さんに、120%責任があります。
    気の毒ですが、不倫相手の女性にはきちんと証言していただいて下さいね。
    弁護士を立て、確実に有利に平和に離婚できることをお祈りします。

    ユーザーID:7811159098

  • 少数派意見ですが…

    皆さんの意見にほぼ賛成。
    ただ裏切られた事実だけに直視して離婚に進むのはどうかなと思いました。
    そこまでに至る過程に夫婦感の問題はなかったでしょうか?
    よき妻、よき母、よき身内家族、よき一家の大黒柱は完璧にこなした…
    本当にそれだけでよかったのでしょうか?
    無職の夫に気を使って自分からあきらめて我慢してませんでしたか?
    本音でぶっかっていたんでしょうか?
    子供の為にも夫を叱咤激励し態度を改めさせ、よき夫、よき父になるよう働きかけることあきらめてませんでしたか?
    夫が誠実な女性に逃げ場を求めたのは、快楽のためだけじゃなく、精神的にあなたに代わる誰かを求めただけではありませんか?
    あなたの立派な日々の態度に頭が上がらなくてイライラ感、疎外感や孤独感を感じてしまい、どこかに救いを求めてしまったのでは?
    できれば、まずご主人と話し合いしほしいと思いました。
    ご主人は幼稚的な人です。ひどい事をしました。
    まず土下座してもらって、ズタズタにされたあなたの自尊心を修復してもらいましょう。
    それから未来の事を考えてみてはいかがですか?
    決定権はこちらにあるのですから、慌てる必要ないと思います。

    ユーザーID:3328062706

  • 私も似たような思いをしました

    2度目で介護しながら同居しているすっぽんと申します 1度目の結婚はまさにトピ主さんとおんなじような生活でした 義親の介護はないにしろ夫は病気をたてにして仕事をしなくなり子供3人を抱えて昼夜掛け持ちで仕事をしてました そのくせ自分は趣味三昧で働いても2、3年でクビになるようなどうしようもない奴でした その時姑に「あんたが全部やってやるから悪い」と耳を疑うようなことを言われたこともあります トピ主さんはそんなことないだろうけど早く子供さんたちと次の人生をやり直していただきたい 私たち嫁は義親のために自分を犠牲にすることなんかないです!おかげで私は体を壊して子供も取り上げられて離婚しました 今は再婚しましたが後悔はしてません 頑張ってほしいです 未来のために お子さんのために!!

    ユーザーID:8894290501

  • 半分はkayokoさんへのレスでした。すみません。

     以下は kayokoさんへのレスでした。すみません、ユキコさん。
     
    同僚は本当にユキコさんのことを心底おもって行動し、そのためユキコさんは奴隷状態から解放されるのですよ。
    もちろん夫に騙された悲しみは深いとおもいますが、真実をしらず、このまま、夫は毎日独身と称して明け方まで彼女と楽しみ、ユキコさんが舅の下の世話を(多分真夜中も)しているべきだったのだその方が幸せだったのだとでもといいたいのですか!!!
    同僚の彼女と別れたってまた別の女と同じ事するだけでしょ!。

    ユーザーID:0260841214

  • もう、我慢しなくていいよ…

    20数年の結婚に見切りをつけて、文字通り、
    体1つで実家に帰った私に、顔を見るなり、
    母は優しく…
    「もう我慢しなくていいよ」と云ってくれました。
    救われました。
    今は、優しく、大切にしてくれる、今の主人と再婚。
    私が私らしく生きていると、感謝の毎日です。
    トピ主さん、幸せになって下さい!
    祈っていますよ!
    応援していますよ!

    ユーザーID:5153469524

  • ありがとうございます。トピ主です。

    ありがとうございます。すっぽん様の 2010年12月4日 10:18 レスまで読ませていただいてます。
    私が夫を甘やかしすぎたとのご意見は、本当にごもっともです。
    実はずっと周囲から言われていました。
    母は「そんなに無理をしたら、あんた死んじゃうよ。」といつも言っていました。
    夫が介護をする事は一度もありませんでした。
    義母は「それは嫁の仕事だ」と言って、家事も育児も介護も一切させなかったこともあります。
    夫は「厳しい言葉」を聞くと、何日も消えてしまう人です。
    妊娠中に喧嘩になり、何週間もいなくなられてしまって、本当に参りました。
    その時は、私が頭を下げて「二度ときついことは言わないから」と約束をして帰ってきて貰いました。
    それ以来夫に対しては、優しく優しく接するようにしてきました。
    私が間違っていたんです。彼を完全に腐らせてしまったのは私です。
    でも、もう二度と一緒には暮らせません。彼のしたことは、ただの「浮気」ではありません。
    誠実で真面目な若い女性の人格を踏みにじったんです。
    二度と顔も見たくありません。

    ユーザーID:5900855613

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  • 続きです

    昨夜、同僚と会いました。
    私とM子さんが会った夜、M子さんの部屋に行くと夫が待っていたそうです。
    M子さんが「もう全部知っているから、独身だなんて嘘をなんでついたのよ!」と責めると
    「M子を愛していたから、どうしても一緒になりたかった。女房との愛情のない生活に耐えきれなかった。
     もう少ししたら離婚が成立するから、そうしたら正式にM子と結婚するつもりだった。」
    と夫は号泣したそうです。
    同僚が「ユキコさんを散々こき使って、良くそんなことが言えたもんだね」と言うと
    ケロっとした声で「赤の他人は黙って出て行ってくれ」と言ったので、同僚が激怒し
    「この人でなし!」と夫を罵倒した後、M子さんに着替えと貴重品だけ荷造りさせて
    同僚の家に連れて帰ってきたそうです。
    その後ずっとM子さんは同僚の部屋で暮らしているそうで、一度同僚がM子さんの部屋を見に行くと
    夫がそこに居座っている様子だったそうです。
    私は情けなくて顔から火が出る思いでした。
    私は同僚に離婚の意思を伝えました。
    それから、同僚はM子さんから預かった手紙とM子さんが夫から送られたという指輪を受け取りました。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 土下座=¥0

    今後、ご主人と話し合いの場をもたれることになると思いますが、
    あちら側の手口として、マリアさまのレスにあるような事を言い立てて、「だから俺を追い詰めたお前に責任があったんだ」と言ってくる可能性があります。

    その際、決して、絶対に、何があっても、
    「そうかもしれない」などと思ってはいけません!!
    そこは本来、
    「寝ごとは寝て言えこの○○○!」(←お好きな言葉を入れてどうぞ)
    と思うところですからね。

    もし、そう思ってる気配を少しでも気取られれば、
    相手はカサにかかってきますからね。

    本来、話し合い持ち出すべきはご主人の方でしょうが。
    そこから逃げているような男に、まともな話合いができると思うほうがおかしいです。

    ユーザーID:8066410083

  • 続きです

    夫がM子さんに贈った指輪は海外の高級ブランドのダイヤの指輪でした。
    こんな指輪を買うお金を夫が持っている訳ありません。夫はこのお金をどうやって手に入れたのでしょう。
    M子さんからの手紙は「知らなかったこととはいえ奥様に対して申し訳ないことをしてきました」と
    私への謝罪の言葉が書かれていました。もう二度と彼と付き合う事は無い、とも書いてありました。
    M子さんを恨むことは出来ません。ただ彼女は私が一度も本当には愛されなかった夫から、愛されていた人です。
    彼女はとても素晴らしい女性です。彼女とはもうあまり会わない方が良いと感じました。
    私はそのうち彼女に嫉妬してしまうかもしれないからです。
    ただ、皆さんのレスにあったアドバイス通りに「夫と離婚裁判になるかもしれないので、不貞の証拠が欲しい」と
    同僚からM子さんに伝えて貰えるようにしました。
    実家に帰ると、母が義姉(夫の姉)からの電話に対応していました。
    義姉も「(婚家)はすごく困っている、とにかく一度帰って欲しい」の一点張りだったそうです。
    私って本当に馬鹿にされてるんですね。つくづく情けなくなりました。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 別れることが幸せだと思います

    旦那さんが逃げてしまっていて連絡すらしてこないのに、義母さんや義姉さんから「介護要員」として必要とされているだけなんですよね。

    私がトピ主様の母親だったら、悔しくて悔しくてたまらないと思います。

    夫婦の問題で実家に帰って来ているのに、夫からは連絡がなく、その周りから「あなたが必要」って言われている娘をみたら、「この子の結婚って何だったんだ。私の娘をバカにするな!」って怒りで震えてきそうです。

    そんな義家族とは離れてください。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7105783240

  • 大変でしたね

     ユキコさん

     本当にお辛いことと思います。
    でも、ユキコさんのまわりにはユキコさんを大切に思う人たちで
    あふれているので安心しました。
    おかしいのは夫家族だけです。
    同僚もM子さんもちゃんと人の心のわかる方たちですよね。
    ユキコさんが大切にしてきたものをちゃんと同じように大切に
    感じてくれる同僚の方やご実家のご家族だけを信じて、
    これからの人生のために今踏ん張ってください。
    心より応援します。

     そしてすぐ実家に帰ることのできた心と行動に敬意をはらいます。
    その感情をぜひ大切にしてこれからの人生を大切にして下さい。
    悲しいけどこの世の中には人の痛みや苦しみがまったくわからない
    人たちがいると思います。
    でもその人たちのために自分やかわいいお嬢様の人生まで
    台無しにすることはないと思います。
    ぜひこれからのお子様との人生を大切にして下さい。
    助けてくださる方がきっと周りにいると思います。

    ユーザーID:1391191281

  • 誰もかれもプライドのかけらもない夫一家

    >もう少ししたら離婚が成立するから、そうしたら正式にM子と結婚するつもりだった

    はぁ?
    離婚が成立って、離婚のりの字も出てなかったんでしょ?
    おまけに自分は無職のくせにどの顔さげてプロポースするつもりだったの?
    今度はM子が僕を養ってくれるかな?って?

    >その後ずっとM子さんは同僚の部屋で暮らしているそうで、一度同僚がM子さんの部屋を見に行くと
    夫がそこに居座っている様子だったそうです。

    うへぇ、プライドの欠けらもないんですね、ご主人。
    ま、ご主人に限らずお義母さんもお義姉さんもみなずうずうしい人達みたいだから、こういう息子が育ってもおかしくないんでしょうけど。
    いいですか、どんな卑怯な手を御主人一家が使ってきても(土下座・泣き落とし・言いがかり等)ひるんではいけません。
    トピ主さんがどんなに悪く言われても、「じゃぁ出るところに出ましょうか!」の一言で片づけていいです。
    この期に及んでも「離婚は・・・」というレスもありますが、そんな御主人一家に関わっていると、お子さんのためになりませんよ!
    本当にぶっ飛ばしてやりたいくらいです、ご主人一家。

    ユーザーID:5206634776

  • 粛々と離婚手続きを

    指輪は恐らく正規店で買ったものではなく、質屋かリサイクル店ででも買った
    んでしょう。義母さんにうまく甘いことを言って小遣いと称してせしめたか、
    あなた方の貯金を勝手に下ろしたか。

    あなたが甘やかしてきたこともありますが、それに乗じて全く自省もしなかったのは
    大人である夫さんとその家族の自己責任です。
    戻ることは無いと思いますが、どんなに泣き疲れても、ほだされるようなことを言われても
    絶対に向こうの家に行ってはなりません。
    一週間過ぎて通勤再開すればきっと待ち伏せされるでしょうから、誰か付き添いを頼めないでしょうか。
    困っているから戻って来い、だなんて本当にどんな神経をしているんでしょうね。

    毅然として離婚に臨んで下さいね。

    ユーザーID:9188609139

  • 帰る必要なし!

    トピ主さんを全面的に支持します。
    嫁ぎ先の勝手な言い分は無視していいと思います。
    大体、戻ってきてほしいのなら、その言葉はご主人が言うべきこと。
    義母、義姉、関係なし。

    ご主人は見限りましょう。
    愛情がない、と言われたわけですし(直接ではなくても)何も躊躇うことはありません。

    ユーザーID:5864979642

  • 理不尽です

    トピ主様の12月4日のレス、拝読しました。
    冷静に判断されているようで良かった。

    そりゃあ、義姉は困るでしょう。
    でも介護は実子の義務ですから、トピ主様が絆される必要は全くありませんよ。

    それにしても
    家事も育児も介護も女の仕事と言われて
    了承できるのは、男が家族を十分養える稼ぎを得られた時代の話。

    なのに、家事も育児も介護も現状のままなのに
    稼ぎまで頼られた上、
    あげくに夫の教育まで妻の仕事だって言われるなんて
    何の言いがかりですか、と言いたいです。
    そんな理不尽やりきれません。

    よく男性陣が書きこむお得意の「逆だったら」パターンで
    家事も育児も介護もしないダメ専業主婦のトピックでも
    陽子さんのような人は
    妻をダメにしたのは貴方だとか
    妻の教育も夫の仕事だと言われるんでしょうか。

    ユーザーID:8847750050

  • 早めに

    旦那との離婚についてはおそらく揉めることもないと思いますが、婚家の干渉が鬱陶しいですね。いずれにしても早めに代理人(弁護士)をつけた方がよいかも。そうすれば旦那との交渉も、婚家との対応も代理人を通して行うことが出来ます。代理人の費用は慰謝料でまかなえると思いますよ。
    旦那や婚家の人間との接触は直接やらない方が気が楽でしょう。お母さんを通してのものも避けた方が無難です。電話をかけてきたら「全て代理人を通して下さい」ですませばいいんです。
    精神的に立ち直るには何年もかかるでしょうが、今は傷を広げないことです。M子さんや旦那と話すだけでもダメージは相当なものでしょう。間に人を立てることを急いだ方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:1081817652

  • ご苦労様です

    すべてはこれから離婚に進むのだと思います。
    でも、M子さんの住まいをご主人が占拠してるのはいけません。不法侵入という事で警察に通報して貰うべきだと思います。
    鍵は取り上げてしまうようにM子さんにお願いしておきましょう。賃貸に勝手に人を住まわせると M子さんの賃貸契約も解除されてしまう事がありますから。
    弁護士と十分に打ち合わせして 損害賠償 慰謝料 今までの貢献度に合わせて支払って貰う権利は十分にあると思います。

    ユーザーID:4850038801

  • 論点

    困っているから帰ってくれとは
    しかも電話で・・
    婚家の慌てている様子は理解出来ますが
    そもそもどうしてそうなったのか
    論点が理解されてないのか、ずれているのか?
    トピ主さんのご実家の方が
    困ってしまいますね。

    ここまですれ違ってしまった
    関係であるのなら(ご主人・婚家)
    第三者を立てて、トピ主さんは直接
    お会いにならない方が良いのでは?と
    私は思います。

    まだ幼いお子さんの為にも
    新しい人生を前向きに考えて行ったら
    如何でしょうか?
    トピ主さんはまだお若い、十分やり直せ
    ますよ。
    今までだって一生懸命やってきたではないですか。
    大丈夫です。

    ユーザーID:7406214888

  • 絶対に、絶対に、義家族に負けてはダメですよ。

    主さんと夫との関係あってこその義家族との関係です。
    舅の介護は義家族に対する主さんの善意や好意に基づ
    くものであって義務ではありませんよね。
    本当にあつかましい義家族ですね。

    妊娠中の主さんを婚家に一人置いて居なくなってしまっ
    た挙句主さんに謝罪までさせるなんてあまりに酷いです。

    この男M子さんも心から愛しているとは思えません。
    家に帰って介護しようなんて考えは微塵もないんですね。
    家に帰って現実を直視したくないので今もM子さんの所
    に居座っているのでしょう。

    姑も自分の亭主の介護は自分ですれば良いのです。
    当たり前の事です。
    妻も息子も娘も介護する気なくて皆で主さんをアテにして
    主さんが当然するべきだと思っているなんて酷すぎます。

    ユーザーID:0146250725

  • お疲れ様です

    さしあたり心配なことなのですが、M子さんはずっと夫につきまとわれているようで大丈夫なのでしょうか。部屋とかを荒らされないために、出て行ってくれないなら警察に介入してもらうことをお勧めします。

    勿論トピ主がもう夫の家に戻る必要などありません。次にもし彼らに会う事があるなら勿論ご両親と弁護士立会いの上です。
    お心安らかに過ごされますよう。

    ユーザーID:3999247987

  • ユキコさん、違う!違うよ!!

    >ただ彼女は私が一度も本当には愛されなかった夫から、愛されていた人です。

    あなたの夫は人を愛することを知らない人です。
    自分だけが可愛い人。
    本当に人を愛することを知っている人は:
    1.既婚を偽って交際したりしません。 相手を尊重し、大切にします。
    2.介護の必要な親に背を向けません。親への愛情と尊敬を表します。 
    3.自分の子供に背を向けません。 慈しみ、愛情を注ぎます。 
    4.家事・育児・介護と稼ぎを片方に課せたまま、一切見向きもしないなんてしません。相手の負担を思い遣り、労わり、自分を律します。

    これは恋愛感情の愛のみならず、人への基本的な愛によって自然と生まれてくるものです。あなたの夫にはその人への基本的な愛が無いんですよ。私には、M子さんもこの男と結婚すれば、あなたと同じ扱いを受けることになったとしか思えません。そういう意味では、M子さんはあなたに救われたとも言えます。

    応援しています。

    ユーザーID:9856652224

  • ご主人は…

    こんにちは。

    義姉からの電話があったことを考えると、ご主人はこれまで義母や義姉から相当甘やかされ、守られて来たんじゃないでしょうか。
    妊娠中に数週間いなくなるってのも有り得ないし…。
    義母が自分の息子に家事も育児もさせないって…今時…。

    ご縁があって夫婦になられた方のご主人に見ず知らずの私が言うのも失礼かと思ったのですが…。
    ユキコさんがご主人に厳しくしなかったことが原因というより、もともと甘やかされてきた人なんだからこの状況は仕方ないと私は思います。

    離婚は精神的にも肉体的にもたいへんだと聞きます。
    女手ひとつで育てるのもたいへんでしょう。
    でも、ユキコさんを大切にしてくれない人たちには絶対に負けないでくださいね。

    ユーザーID:2067449248

  • 本当にありえない!

    トピ主様の文章を読んで人ごとながら悔しくて情けなくて怒りに
    うちふるえそうになりましたよ!
    ご主人酷すぎます。ありえない!
    ということで、トピ主には経済力もありますし、ご実家もバックアップしていただけるようですのでとっととご主人とグッバイしちゃいましょう。
    あまりにも性根が腐りすぎています。
    離婚に関して優秀な弁護士さんに一任して一切個人的には会わないように
    した方が良いですよ。トピ主はお優しいのでいいようにされそうで
    とても心配です。
    義姉も義父の介護が回ってきそうだから必死にトピ主を戻そうとしておられるますね。
    他の方も書かれていましたが、変な仏心を出すと痛い目に合うと予想される
    お相手方ですので、やる時はざくっと切った方があとくされないですよ。
    M子さんとは共同戦線を張る約束をお忘れなく。裁判は証拠です。
    是非頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:2045679374

  • ここで、情に流されてはダメ!

    義姉の言う通り、婚家は今すごく困っている事でしょうね〜

    義父の介護を、なぜ義母や夫・義姉がしないのでしょうか?
    (親の介護は、配偶者や実子にその義務がある。嫁には義務は無い。)

    でも、ここで戻っては、また同じ事が繰り返されるだけです。
    夫も義父母も、「ユキコ」さんに頼り切っています。
    ・義父の介護
    ・家事
    ・外で働いて収入を得る
    ・夫の無職が続く
    ・また夫が浮気
    まさに、「愚行の輪」

    「ユキコ」さんが犠牲になるだけならともかく、子供たちの将来はどうなるのでしょうか?
    子供たちのためにも、ここは情に流されず絶対に婚家には戻らず、離婚手続きを進めましょう。


    また、戻れば夫の浮気。(ほとぼりが冷めれば、繰り返す!)
    夫には、2度とM子さんのような人を作らせてはいけません。

    ユーザーID:9992569094

  • その指輪押収できませんか。

    同僚に「その指輪を見てみたい。ちょっと心当たりがあって」とか何とかうまいこと頼んで、その指輪トピ主さんが応酬することはできませんかね。「M子の気が変わって、やっぱり思い出に持っていたいと言っている」とか言ってもらうとか・・・。

    送り主と送り先が掘られているわけではない指輪が、どれほど法的証拠となるかはわかりませんが、、、。

    というのは、最後の瞬間にM子さんが逃げる可能性があるからです。
    裁判なんかに出頭したら、自分は知らなかった事とはいえ不倫していたという証拠が残ってしまいます。私なら行きません。そんな証拠を残したら、自分に兄弟姉妹がいたら、彼らの縁談に差し支えるかもしれません。自分ひとりの問題じゃないです。

    これからは全ての会話(電話/会合)を録音することをおすすめします。それからM子さん宅に夫が居座っているという証拠を調査会社などに頼んで押さえておくのもいいかもしれません。

    ユーザーID:8520933424

  • 離婚前提に徹底的に闘いましょう

    はっきり言って、甲斐性なしですね。要するに嫌なことがあると、周囲に押し付けて逃げるだけ。
    元々そういう素質がある人間なんでしょうが、親特に母親が甘やかすから増長するんです。。
    元夫も、自分が悪くても謝罪せずに下を向いて黙ってしまうタイプでしたが(で、お定まりのように、姑が「息子は悪いと思って下を向いているんだから、妻はそれを察して許すのが当たり前」とのたまいました)、この性格が改善しない限り、この手の男は何度でもご都合主義な生き方をすることでしょう。

    M子さんに高い指輪を贈っていたということは、たぶん多少はアルバイトしていたのでしょう。役所で課税証明を取り寄せることができれば、隠し所得がどのくらいあったか、はっきりしますが。
    返してもらった指輪は、慰謝料の一部として貰ってしまえばいいんです。
    夫がその位は稼げるという証明にもなりますから、養育費も取り立てやすいですよ。

    許す必要は全くありません。情けをかけるだけ無駄です。私だってこれが自分の娘だったら、子どものために借金してでも速攻で弁護士立てますよ。
    裁判所でとことん闘いましょう。その方が、夫や義家族のためです。

    ユーザーID:5294556043

  • 横ですが、トピ主さん同情、応援の嵐が恐ろしく感じます。

    このトピに違和感を覚える方はいらっしゃらないのでしょうか? 他のトピでは、無責任な発言、道徳を笠に着た思いやりのないレスが多く見られますよね。そういう場合もひとつ方向にみなさん流れ過ぎのような気がします。異なる意見を排除する壁のようなものを感じます。

    トピ主さんは倫理的、常識的に完璧なカードをお持ちですよね。それにもかかわらず「無責任にも全てを投げ出してしまいました」というタイトルを冠するところに、非情に偽善的なものを感じるのは私だけでしょうか。

    ご主人の不貞相手を「素晴らしい女性」ともちあげ、嫉妬してしまうかもしれないからもう会わないほうがいいと、敢えて発言するあたりにも同様の匂いを感じます。

    >誠実で真面目な若い女性の人格を踏みにじったんです。二度と顔も見たくありません。
    トピ主さんが激昂するのも、あくまで相手の女性を思いやっての場面ですよね。

    あらゆるところに配慮が行き届き、決してどこからも責められない人物像につくられ過ぎている気がします。

    人間はそんなに完璧でしょうか?

    私がトピ主さんの家族であれば、とても傷つけられると思います。

    ユーザーID:1919410222

  • ユキコさんには幸せになって欲しい

    >義姉も「(婚家)はすごく困っている、とにかく一度帰って欲しい」の一点張りだったそうです。

    困ってる??実の親なのに義姉は何なんですか
    ユキコさんは、
    無職浮気夫に裏切られ心身共に疲れて困り果ててるのにね…

    そりゃそうですよね、“無料の家事&介護のお手伝いさん”が(言い方が悪くて申し訳ないです)いなくなって、
    その尻拭いのしわ寄せが義姉にきているのですから

    義姉が夫は命に代えて反省してると土下座擁護し、泣いて関係を修復させ、
    義姉がやりたくない介護をまたユキコさんにやらせようとしてるのでしょうかね


    >もう少ししたら離婚が成立するから、そうしたら正式にM子と結婚するつもりだった。」

    いつ離婚の話が出たんでしょうね??全身嘘つきの塊すぎる
    2年無職で求職のフリして金を貰いながら他女性と関係していた…
    もし自分がその父親の子供だったら
    こんな屑の塊みたいな父親消えて欲しいです。

    絶対に母のために別れさせます。

    こんな夫のためにためにと、
    ずっとずっと支えてきた事を思うと
    読んでて辛くなってしまいました

    ユキコさんにはどうか、どうか幸せになって欲しいです…

    ユーザーID:9014594617

  • ホッとしました。

    初めてこのトピを読んだ時、胸が潰れるようでした。ここ数日はずっとトピ主さんの安否が気になり仕方なかったです。御無事で本当に安心しました。

    ただ、ここからまた辛い闘いが始まりますね。義姉がとにかく一度帰れとか寝言をおっしゃってますが、未だに事実を義家族は知らないんでしょうか?

    嫌なこと向き合うのは本当に辛いと思います。しかし、お子さんの為に必ず慰謝料をもらって下さい。

    トピ主さんは本当に素敵な方です。どうか自分が悪かったとおもいつめないで下さい。これから幸せが待っています!がんばって幸せになって下さい!

    遠くから応援しています。

    ユーザーID:1996178117

  • 自分を守れるのはまず自分!

    いくら人のよいトピ主さんでも、ここまでコケにされたらさすがに怒っていいんですよ。婚家が困っているって、そりゃ当然でしょう。介護&家事要員兼一家の稼ぎ手がいなくなったのですから。

    これまでトピ主さん一人が背負わされていたその重荷は、本来夫、義母、義姉らが分担して負うべきもの。トピ主さんが気に病む必要は全くないのです。とっとと交替してもらいましょう。この先彼らがどんな悲惨な末路をたどろうと、それは自業自得というものです。

    それにしても無職文無しのはずの夫はどうやって高価な指輪を手に入れたんでしょうね?良くて借金、最悪違法行為に手を染めている恐れもなきにしもあらず。幸い主さんには経済力も、温かく迎えてくれるご実家もおありなのですから、法律のプロの助けも借りて、速やかに貧乏神一家と手を切りましょう。可愛いお子さんと、なによりあなた自身のこれからの幸せのために。

    ユーザーID:9481026027

  • 充分です

    もう、婚家の事を心配する必要はありません。お子様とご自分の事を考えて少しでも有利に離婚を進めて下さい。今となっては義父の介護の事は妻である義母、実子である夫・義姉が考えれば良い事です。それだけの事を夫はしたのですし、義母も自分の夫にも関わらず、嫁がやるものだ。と、義父の介護をトピ主さんにさせながら、家事、子育ても手伝わなかったのですから。トピ主さんの大切さを今思い知らせてやるべきです。

    ユーザーID:5318082530

  • 同僚がいい人で良かったですね

    >>(婚家)はすごく困っている、とにかく一度帰って欲しい

    おそらく、介護が行き詰まっていて困ってるのでしょう。
    この介護をトピ主から放棄されると、婚家は相当困ると思うので、なんとしてでも離婚を思いとどまらせる方向に話を進めようとするでしょうね。
    個人的には、トピ主に離婚の意思が固くあるのであれば、早急に弁護士を雇い、直接対応する事を避けるべき、だと思います。もう、何も話す事無いですよね?

    さっさと片付けて、新しい一歩を!!

    ユーザーID:4563183700

  • M子さんにも心を許さないで

    M子さんにも気をつけてください 実は旦那が既婚者だと知っていて付き合ってた可能性もあります この場に及んで責任が自分に行かないように 貴方に媚び 訴えられないようにしている可能性もあります


    婚家から連絡があっても同情せず 帰らないでください 単なる無料の介護士としか見られていませんから 『介護なら、無職で浮気していた息子にしてもらってね』 『既婚者の息子がプロポーズした浮気相手に頼んでください』と言ってやってください

    貴方を物としか思ってないのです

    酷すぎます!

    ユーザーID:7697575925

  • 人間て

    お疲れ様でした。
    今は、ゆっくりと体と心を休めて下さい。

    発言の中には、旦那さんにはっきり自分の意見や気持ちを伝えないのも良くないという物もありましたね。私は、それは間違っていると思います。
    話せば分かるとか、こちらが真剣に接っすれば心が伝わるなんて、理想論でしかありません。
    婚家のすべてを押し付けて、旦那さんが逃げ出したという事が現実なんです。
    人間がすべて善人という訳ではありません。
    ユキコさんは一生懸命頑張りました。
    その頑張りに、婚家だけが気が付こうとも感謝しようともしなかったのが悪いのだと思います。

    ユーザーID:7505872217

  • 素敵な人ですね。

    トビ主さん素敵な人ですね。大丈夫ですよ。小町では皆さん見かたですから。

    さて、電話などは全て録音しましょうね。焦ってる向うはボロでまくりですから、証拠が集まってから弁護士を連れて行きましょう。それまで、義家には弁護士を雇っているのを、教えないで置こうね。それまで、せいぜいボロを出してもらい証拠を集めましょうね。
    弁護士は、早々に雇うほうがいいですよ。

    ユーザーID:5621200100

  • 胸が痛みます

    トピ主さん今までよく頑張りましたね。
    ご主人を甘やかし、腐らせたのはトピ主さんではなくお義母さまです。

    働かずに誰にも文句言われない環境が普通になってしまったのでしょうね。

    突然浮気の事実を突き付けられるのは辛いと思います。これからも様々な感情が出てくるでしょう。
    頑張ってください。
    トピ主さんに受け入れてくれるご実家があって良かった。

    お子さんも含めてトピ主さんは幸せになる権利があるんですよ。
    戦ってください!負けないで!
    応援してます!!!

    ユーザーID:8483125646

  • 一通り流して

    読んでみましたが離婚される準備頑張ってください。

    あなたが夫を甘やかしたからとかいうレスありますけどこのような人達に
    たとえ厳しく接していたとしても何か変わっていたとは私には思えません。
    百歩譲って甘やかしたことが主さんの過ちで、はっきり言っていれば浮気しなかったか?
    きちんと親の介護をしたか?そんなこと誰にもわかりませんよ。
    あの時こうしていればとかいうたらればのことをいまさら言ってもしょうがないと思うのです。

    ですから今は過去はふりかえらずこれからのためにがんばってください。
    あの時は辛かったけどこんなこともあったなって笑って話せるときまで。

    ユーザーID:4687789286

  • 帰る必要性なし

    少しでも同情して帰ったら、軟禁、洗脳されてしまう可能性ありますよ
    実家が応援してくれるのであれば、実家を拠点として離婚協議をされたほうがいいです

    絶対に相手の泣き言に耳を貸して心を固めてはいけませんよ

    浮気は男なら仕方ない、というのは馬鹿の戯言です

    ユーザーID:8445781680

  • どうせ借金して買った指輪でしょ

    40歳にもなって騙した女の前で号泣ですか。
    情けないのを通り越して猿回しのサルのようですね。
    あ、でもサルに悪いな。

    そんな産業廃棄物は所定のゴミ捨て場に捨てて新しい一歩を踏み出しましょう。
    ゴミに好かれなかったのはトピ主さんが貴重品だからです。

    M子さんには会わない方がいいでしょうね。

    これからのご多幸をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2787970753

  • 義姉と義母なんが無視!

    もうお気持ちは固まっているようなので、大丈夫でしょうが、心配で書き込みしました。

    あなたは介護要員とお手伝いさん、稼ぎ頭だから、義母たちにとっては必要不可欠な存在ですよね。

    息子には甘く、ダメダメな男なのに何もさせず、嫁だけに奴隷のような扱い。
    こんな状況になってまでも、まだ自分のことしか考えず、帰ってこいコール!

    あなたを心配してではなく、都合のよい人材がいなくて困るからだけ。
    もーー、腹が立って仕方ないです!

    夫の情けなさと弱さ、逃げてばかりの人生、最低です。
    完全に突き放し、あとは家族とガンバッてやりなおして欲しいですね!

    あなたは子供としっかりと生活できるでしょうから、これからは自分たちのために、ステキな人生を送って下さい。

    応援しています!ファイト!

    ユーザーID:2323858598

  • M子さんは愛されていない

    ご主人は誰も愛せないんだと思います。
    唯一、自分だけが可愛いんです。
    M子さんは愛されていないですよ。遊ばれただけです。

    ユーザーID:1806069347

  • 不幸中の幸い

    トピ主さんにとっても、M子さんにとっても
    お辛い状況でしょうけれど...M子さんがまともな人で良かった。
    貴女がこのまま騙され続けなくて、本当に良かった。
    そして、貴女のご実家が現存して居て、本当に良かった。
    もう、これ以上の苦労はしなくていいですよ。
    お母様の「貴女、死んじゃうよ」の言葉、良く判ります。
    きっと、ご心配だったのですね、トピ主さんのことが。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5311474747

  • 弁護士を頼む意味

    私も、弁護士に間に入らせて、ダンナとその家族とは直接接触を回避すべきと思います。で、その目的は、1.ダンナとの離婚を早期に成立させてキッチリと慰謝料をとる(金があるかは別として)、2.義家族の介護の世話ナンゾしないとケリをつけること、なのですが…

    >夫がM子さんに贈った指輪は海外の高級ブランドのダイヤの指輪でした。こんな指輪を買うお金を夫が持っている訳ありません。夫はこのお金をどうやって手に入れたのでしょう。

    そうですね、こういう「素朴な」疑問って放置しておくと後で「効いてくる」話かも?ダンナ、仕事していないんですよね、こんな指輪を買う金を持っている訳がないんですよね。そうしたら、当然に、勝手にダンナがトピ主名義で借金をさせちゃっているか、トピ主を連帯保証人にして借りてる、って想像出来ませんか???トピ主ご本人に借入意思、保証意思がなければ債務は無効、って簡単に納得してくれる貸主かは、弁護士の力も借りてダンナを吐かせてみないと分かりません。どうぞ、お気を付け下さい。そして、無事に離婚が成立して、お子さんともども心の安らぎを得られますことをお祈りします。

    ユーザーID:7218065017

  • 2回目、絶対に義家には帰らないで。

    義姉を含め、一族全員でトピ主様を家政婦扱い(家政婦さんならお給料もらえるけどタダならそれ以下)をしていたのですね。
    なんという、毒義理一族でしょう!

    絶対に泣きごとを言われても、脅迫されても帰ってはいけません。

    義姉は元凶である弟を戒めるべきです。馬鹿にするのもいい加減にして下さいと、今度電話があればご両親も主様もきっぱりと強く言いましょう。

    被害者のM子さんも部屋に居座られ大変にお気の毒です。もう警察に被害届を出して頂いた方が良いと思います。独身だと騙された上に住まいまで奪われたと。いつまでも同僚にお世話になられるのも気が引けると。
    だいたい、なぜMさんが出なければいけないのか。

    すぐ帰って介護をしながら稼げって言ってやりたいですね。

    証拠が必要との事、案ですが一旦同僚とMさんに部屋に行ってもらい4日15時40分のレスにあるやり取りをもう一度してもらい、ICレコーダーでこっそり録音して頂いては。申し訳ないと簡単な品とレコーダーを渡しお願いしましょう。

    でも、本当ですかね。密かに自分の目でも確かめる必要があると思いますよ。ご両親も一緒に。

    ユーザーID:5556109102

  • M子さんの

    家に、ご主人(元、になることを祈る)が居座っているのが気になります。

    会うのは止めたほうが良いと思いますが、一言、「警察呼んだら?」と、言ってやったら?どう考えても不法占拠でしょ?何しろ結婚詐欺に近い事をやってるんだし。

    これ以上悲しむ人が一人でも増えない事を考えたいな、と。
    素人ですが、早く代理人(弁護士など)を立て、義理家の方々とはそちらを通して話し合いをしましょう。

    気持ちの整理がつかないと思います、
    頑張って、としか言えませんが。
    応援しています。

    ユーザーID:5136325283

  • 二度目です

    良かった〜貴女が、新しい道を選択してくれたこと!

    今まで、頑張ってきたんですよね。新しい人生が素晴らしい道になりますように!

    ユーザーID:9794594187

  • トピ主です。

    私の職業をもう見抜かれてしまっていることに、ビックリしています。
    皆さん凄い洞察力・・・というか私から見たら「超能力」に近いです。
    それともやはり私が人並みなずれて鈍い人間だった、ということでしょうか。
    今日、実姉夫婦も交えて家族会議がありました。
    父は既に鬼籍に入っており実家は女所帯ですから、姉の夫が「女所帯だと思って(婚家)は馬鹿にした対応に出ているのだろう」
    と判断し、今日実家に夫婦で来てくれていました。
    案の定義姉からの電話は、義兄(姉の夫)が対応すると全く言葉も何もかも変わりました。
    義兄が義姉(夫の姉)に「あなたにも娘さんがいるでしょう。娘さんにも同じ事が言えますか?」と言った途端
    義姉は黙りこくったそうです。
    姉は何台かのICレコーダーをいろいろ家に取り付け、録音録画可能にしてくれました。
    週明けに弁護士とも会う予定です。
    そして私や子ども達の今後のことも話し合いました。
    姉は泣きながら私に「看護師の社会的な地位を下げているのは、ユキコのような女だ」と言いました。
    姉は看護師長として働いています。
    続きます。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    姉はよく「駄目男」を持つ親たちから「若い看護師さんを紹介して」と言われる事が、とても嫌だったそうです。
    女性医師でなく看護師、看護師なら介護も家事育児も収入も万全!こんなに良い候補はいないだろうと。
    「ユキコみたいな馬鹿を駄目男の両親は欲しがっているんだよ、だから言ったでしょう」と
    姉は散々泣きながら私を責めました。
    姉の言うとおりです。私は馬鹿だったんです。
    そして私は、婚家と一切直接話をする事を禁じられました。
    「あんたはまた、相手が困っている声を出せば、そっちに行きかねないからね」と姉は言いました。
    母も「もう一度あの家にあんたが帰るのなら、あんたを死んだものと思って縁を切る」と言いました。
    私は母や姉に、今まで散々心配をかけてきたんだと思います。反省しています。
    明日から私は職場に戻ります。弁護士と会う約束もとれました。
    今度こそ、利用されるだけの人生と決別します。
    もう二度と、男性を信じることは出来ないかも知れないけど
    子ども達、母、姉、妹に心配をかけないような人間になりたいです。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ラッキーですよ


    五十代まで、ずるずるだったなら、さらに悲惨でしたからね。そうならなくて、良かった。三十半ばなら、子供とやり直しが出来ます。

    浮気ですが…リストラ前からの可能性は、ありませんか?

    ユーザーID:4765156429

  • 初めてレスします

    トピ立てからずっと心配で読ませていただいてました。
    本当に腹立たしい夫ですね。
    おそらくM子さんのことも本気で愛してないと思いますよ。もしもユキコさんと別れたらM子さんに介護をやらせて養ってもらうつもりだったのでしょう。
    つまり、男が本気で女を愛しているなら必死で仕事を探し苦労させないように努力するのではないですか?
    夫は自分の不甲斐なさに小言を言われる(言う方は間違ってません。だって仕事も家事も育児も自分の父の介護もしないんだもの)家にいたくなくて逃げ場所を確保したくてM子さんを利用したに過ぎません。
    それは愛ではないです。M子さんにはかわいそうですが。

    お母さんやお姉さんに甘やかされて育ったんですね。面倒なことは全部「お母さ〜ん」と言って片付けてもらったのでしょう。
    ほら、実際ユキコさんを呼び戻す電話はお母さんとお姉さんしかしてきてないじゃないですか。(浮気発覚後)夫が一度でも電話かメールしてきましたか?こんな一大事でも自分で動けない人なんですよ。

    弁護士立ててちゃっちゃと片付けましょう。

    ユーザーID:4543692808

  • 大変ですねえ・・・

    愚案ですが書いてみます。

    裁判はお金も時間もかかりますし
    協議離婚ができるなら一番楽かなと思います。
    用意するのは、ユキコさんのサイン済みの離婚届と
    夫側の印鑑とペンです。
    M子さんと知人男性(弁護士か警察関係がベストですが
    強い感じの男性ならいいかと思います。2名いればなお可)に
    協力をあおぎ、3人で夫のいるM子さん宅へ向かいましょう。

    M子さんには沈黙を守ってもらい、夫に離婚を切り出します。
    持参した離婚届を出して、サインを迫ります。
    M子さんが同席しているので言い逃れはできませんし
    サインせざるを得ないのでは?
    サインさえもらえばあとは役所へ出すだけです。
    なお慰謝料や養育費は別ですので、こちらは後日専門家へ。
    あとは義母が困っているから帰ってあげてと
    Mさんの為に促してあげてください。ここは知人男性の出番でもあります。

    万が一、サインを拒んだ場合は
    じゃあここに居座るのはおかしいよね?と
    退室を迫ってください。それも拒否する場合はMさんの出番で
    出て行かない場合は不法占拠で警察に通報すると
    夫に通告してもらってください。
    なお離婚に関しては後日調停の方向で進めましょう。

    ユーザーID:3341804661

  • 弁護士さんを入れるのはもちろんですが

    トピック主様と子供さんの身の回りの品ってまだ義理の実家に置いたままじゃないですか。
    また通帳とかは持ち出せましたか。
    離婚でしたら、嫁入り道具等も当然返却して貰うことになります。
    これらの事、お母様が全てお考えだとは思いますが、男兄弟か親族にでもお願いして義理の実家から荷物を運び出す必要がありますね。

    また、無職の夫の財源はどこでしょうか。とりあえず家族口座のクレジットカード等がありましたら、至急止めることをお勧めします。

    ユーザーID:9282576904

  • お金に関することですが

    ユキコさん、これから大変でしょうが、FIGHTです!!

    ところで、婚家に関する料金はユキコさんの口座等から引き落とし
    されるものはないですよね?  

    あと、高価な指輪の購入費用に関することですが…
    ユキコさんの実印・銀行印・キャッシュカード・クレジットカード等は
    無事ですか?

    ●使用していない複数枚の妻のクレジットカードを自分の物のようにキャッシングを
    繰り返して使用し、カード会社から請求書が届く日に、真っ先に封筒をポスト
    から抜いていたため妻は気がつかなかった
    ●勝手に借金し、妻を勝手に保証人にしている
    ●キャッシング機能がついている妻の銀行口座から勝手に引き出している

    上記のようなことをする人もいますよ。(経験談)
    ユキコさんの旦那さんは、デート費用とかもどうしていたのか気に
    なったのでレスしてみました。
    念のため、すべての銀行口座・クレジットカード等の利用状態を
    チェックされた方がいいですよ

    ユーザーID:5229121311

  • 幸せになってください

    あなたはきっとすごくまっすぐな人で、自分の愛した人、家族を自分を犠牲にしても頑張って幸せにしようと思っていたのだと思います。愛が無いなんてよく旦那さんはいえたものです。愛がなければ職もなく毎晩家に帰ってこなく、実の親の介護をまかせる旦那さんとなんかとっくに離婚していたはずです。
    愛があったからトピ主さんはここまでしてきたのに。子供さんたちにとっても離婚したほうがいいと思います。離婚してトピ主さんの家族と仲良く暮らしたほうがいいです。35歳はまだまだ若いです。家の母は40代後半で子供2人つれて再婚しましたよ。幸せになれますよきっと。だから絶対離婚したほうがいいです!頑張ってください!!

    ユーザーID:6957539461

  • どちらにも嘘を吐いていたんですね

    M子さんにももうすぐ離婚すると言っていたのでしょう?トピ主さんとの間に離婚話が出ていなかったのだからこれも嘘ですよね。結局はどちらにも嘘を吐いて暮らしてきたんだろうと思います。親の介護、職場探しという現実からただ逃れたかっただけなのではないかしら。M子さんには失礼ですが逃れる為の場所でしかなかったのではないかと思いますよ。好きなら仕事も探すだろうし離婚もせず指輪を贈るなんて無責任な事は出来なくなる筈です。きつい言葉を受け付けないというのも、トピ主さんのせいではありません。親の躾が甘かったとしか考えられないですね。小さい頃から甘やかされてきたのでしょう。トピ主さんの責任ではないですよ。これは義理の親とご主人の話だと思いますよ。トピ主さんも被害者です。御実家の御母様の仰るように人には限界というものがありますよ。

    ユーザーID:4299625859

  • 続きです

    一つだけ救いなのが同僚のかたですね。よいお友達に恵まれましたね。トピ主さんもM子さんも暫くは辛い思いをしますが、この先の長い年月を考えたら、こんなによい人に会えたのもまた事実なんです。このような形ではあったけれども、よい付き合いが出来る人に会えたのだなと読んでいて思いました。辛い事ばかりで挫けてしまいそうになった時はそう思ってください。トピ主さんは一人ではありませんよ。見てる人はきちんと見ています。義理の家族に負けないでください。

    ユーザーID:4299625859

  • とんでもないバカ一家

    ご実家に電話がかかってきても相手にしてやる必要ないよ!
    コンタクトは必ず弁護士さんを介してにしたほうがいい。
    それがまだ出来ない段階なら、必ず相手方との電話のやり取りは録音して。

    あなたもM子さんも、同僚も冷静に対応できていて素晴らしいと思いますが、
    具体的に離婚で戦う準備ももっと本格的に始めたほうがいいよ。

    M子さんは騙されていたワケだから、証拠となるものをあまり保管していないかもしれないし。
    怪しいお金の出所を含め、確かな証拠を得るために調査会社などへも頼んだ方がいいと思う。
    M子さんに断りを入れて、プロの力も借りましょう。

    今後、愚かな家族に守られた無職夫から慰謝料や養育費を取るのは難しいでしょう。
    そしてM子さんからは心情的に取れないと思います。
    あなたがしっかりして、働きながらお子さんを養っていくこととなると思いますが、
    そういう今後の生活に備えるという意味でも、早くこの問題を解決させて
    旦那さん一家と縁を切って新しい人生をスタートさせてください。

    ユーザーID:3763598037

  • 今やるべき事

    ほんとに情けない男ですね〜
    実家に帰れないからM子さんに執着しているだけですよ
    部屋に居着いているのもM子さんを愛しているからではなく、他に居場所が無いからです

    ・同僚に「警察沙汰になってもいいから夫は追い出してほしい」と伝える
    ・義理の実家&義姉からの電話は着信拒否
    ・早く弁護士を入れて、連絡は全て弁護士を通すようにする

    同僚やM子さんは、警察沙汰になるとトピ主さんやお子さんに悪いと思ってるだけかもしれませんよ
    トピ主さんからの許可が出れば、迷いなく通報出来ますから一言言ってあげて下さい

    それに義理の実家や義姉の電話なんて受けてあげる事ありません
    話すと気分悪くなるだけです
    電話が鳴る度に、お母様もストレスを感じるでしょうから早く拒否設定してあげて下さい

    M子さんには会わなくて正解だと思います
    彼女もトピ主さんに会うと心が乱れるでしょうから、こちらも連絡は弁護士経由又は同僚経由でいいと思います
    彼女からの手紙と指輪は、夫が浮気をしていた証拠になりますから大事に保管して下さいね

    ユーザーID:3933526635

  • がんばれ〜!!

    ユキコさんを馬鹿にしているのは義理の家族だけです。
    それ以外は同僚もM子さんも誠実ないい人ではありませんか。それはユキコさんがいい人だからですよ。

    夫と義理の家族がユキコさんにした仕打ちは必ず自分達に返ってきます。最低な夫と義理の家族とはさっさと縁を切って 早く新しい生活を始められるといいですね。

    ユキコさんのこれからの幸せを祈ってます!!

    ユーザーID:2738257748

  • 幸せになってね

    ユキコさん、あまりご自分を責めないでください。
    お母様、お姉様、妹さんに心配をかけないことはその通りですが、あなたやお子さんが幸せになることが、家族への最大の償いです。
    ダメ人間の犠牲になる人生を降りて、ただ自分のために生きるだけで良いのです。
    あなたは元来、立派な女性なのですから。
    そのたくましさや優しさを真に愛する者だけに注いだら良いのです。
    まだ35歳。これからですよ、貴女の人生。

    ユーザーID:2966688197

  • 多分同職種です

    この職種に就く人、お人よしが多いんですよね…。
    でも、ご自身だけでなく、お子様やお母様の幸福を考えて、配偶者側へは厳しく対応して下さい。
    貴女と、貴女の大切な人が笑って過ごせますように。

    ユーザーID:6087081823

  • そんなに、ご自分を責めないでください。

    確かにお姉様の意見通りかもしれないけれど、一番傷ついたのはトピ主様なのに、こんな状況で泣きながら貴女を責めるのは失礼じゃない?
    看護師長なんだから、相手の状況を考えて発言すべきじゃないかしら?
    「看護師の社会的な地位を下げているのは、ユキコのような女だ」
    お姉様の発言は言い過ぎだし、デリカシーのない女だなと思います。
    私がお姉様の立場なら、妹を責めるより、次の対策を考えます。責めたって仕方がないですし。
    誰だって、失敗や間違いを犯します。間違いに気付いてよかったのでは?
    いつだってやり直しができるのですから。ご自分を責めずに、子供達のために前へ進んでほしいです。

    ユーザーID:5381488364

  • 今までも十分頑張ってこられたけど、これからも!

    お姉さまのお話しを読んで、友人の事を思い出しました。

    友人は、医師でも看護師でもありませんが、補聴器の外来に、たまに出向きます。当然、来る方はお年寄りばかり。親切で優しく対応する友人にむかって、「独身だったら、うちに来てほしい」とか言うそうです。
    彼女は、「結婚して、子供もいますよ」と。
    仕事だから、優しく、親切にしているのに、介護要員として、当てにされるそうです。。。

    今までも十分に頑張ってこられたけど、これからは、別の意味での頑張りが必要です。
    困っている姑(元)を見たら、心が揺らぐこともあるかと思います。
    でも、戻るようなことは為さらないでください。
    あまりにひどい仕打ちに、私の方が、悔しくて涙出てきてしまいます。

    応援していますから!

    ユーザーID:0952881806

  • 男の立場から

     彼女と妻は別なのですね。妻も結婚当初は初々しいのですが、子供ができて、子育てなどで気持ちの余裕がなくなってくると、近くへ買い物行くくらいならお化粧も面倒がるようになります。女を捨てたな・・・と思います。
     そんななか、別に女性が現れると狙いたくなるものです。ただし、基本的には自分が必死に働いて築いた家庭社会的地位がありますし、老後も考えると火遊びはしても常に自分の家庭に重心を置くものです。

     ご主人の発言からすれば、もうバランスが完全に崩れて居直ってますね。こうなるともとに戻るのは難しいかもしれません。自分の親の世話を妻にさせていれば、普通は頭があがらないものです。

     ご自分の実家でよく相談されることでしょうね。このようになると、一番親身になってくれるのはご両親や兄弟でしょう。

    ユーザーID:8448222358

  • ほらほら、そういう考え方しない!

    >もう二度と、男性を信じることは出来ないかも知れないけど

    も〜、なんでそうなるかなぁ。
    世の中の男性の大半はまともなんですよ。
    トピ主さんは、少数のまともでない方を選んだんです。

    自分の見る目のなさを棚に上げて、男性全般を「信用できないもの」と
    ひとくくりにするのは、いくらなんでも男性に失礼。
    お姉さんの言葉を借りればそれこそ「馬鹿」ではないですか?

    真面目で頑張りやのトピ主さん。
    今回のことを教訓にすれば、絶対に良い恋愛ができます。断言します。

    ユーザーID:8556788143

  • M子さんもトピック主様と同じ気質なんだと思います

     トピック主様もさんざん利用されていましたが、M子さんだって、25才の同僚のお友達だったら、同じくらいの年でしょ?

     ご主人がなんと言って近づいたか不明ですが、20代半ばのお嬢さんが、何が悲しくて40代・無職・子持ちの男とつき合うのでしょうか。

     仮にご主人の主張するようにトピック主様と離婚していたとしても、介護が必要な義理の両親の存在は黙っていたわけですし。
     M子さんもトピック主様と同じダメ男にほだされるタイプなのではないでしょうか。

     きっとトピック主様のお母様とお姉様はずっと歯がゆかったのだと思いますよ。だって対応が早いもの(笑)。
     養育費についても、しっかり争ってください。

     他人のお世話をするのは仕事だけで十分ですよね。

    ユーザーID:9282576904

  • 頑張って下さい。

    ゆきこさんもM子さんも浮気男を訴えたらどう?

    M子さんはあなたの夫が独身と信じてつき合ってたので何も非がないし。

    あなたが夫を不倫で訴える事はあなたの為と浮気夫と姑&義姉の為、そしてM子さんのような被害者を出さない為です。

    あなたが今、貯金通帳、銀行のカード、クレジットカードすべて握ってた方が良いです。
    法的に旦那にいくらか渡さないといけない時まで一円も渡さず、ずっと握ってた方が良いと思う。

    仏心は出さないで夫のクレジットカード、銀行カードを止めれるなら、止めた方が絶対良い。

    浮気夫の口だけを本気にしない!ってより、離婚がベスト!
    ろくでなし夫と姑、義姉に関わらない方が良い。

    浮気夫の言葉を信じるのでなく、実際に浮気夫があなたに今まで何をしたかをちゃんと見て。

    これからは男の言葉でなく男の行動(あなたに対してした)を見て判断!

    弁護士に無職の夫をサポートしないといけないか聞いて下さい。
    もし、夫をサポートする必要が有るなら、今から離婚が決まるまであなたは仕事を休んで給料下げれる?

    あなたはまだ若いし職も子供も良い両親もいる!
    今度は良い人と巡り会いますように。

    ユーザーID:4146810739

  • これからはご自分のための人生を!

    ユキコさん、今までよく頑張られましたね。
    これからは是非、ご自分のための人生を歩んで下さい。幸せになって下さい。
    今までの大変な経験で、もう貴方には十分にその価値があります。
    そんな夫や義母とは一切、貴方が連絡を取ってはいけません。
    一所懸命に育てて下さったお母様を、これ以上悲しませてはいけませんよ。

    ユーザーID:9015841884

  • 同僚は、本当に信頼が置ける人ですか?

    以前、「同僚のした事」というタイトルのレスをした者です。

    ほとんどの皆さんが同僚のした事を高く評価されているようなので、私が間違っているのかもしれません。
    ただ、今回のことは、その同僚の関与が非常に大きいですね。ユキコさんとM子さんを直接会わせて、携帯を見させる。M子さんがご主人からもらったという指輪をユキコさんに見せる、M子さんの手紙を預かる、ご主人がM子さんに言った言葉をあなたに伝えるなどなど。

    ユキコさんは、ご主人がリストラにあってから仕事を始めたとのことなので、同僚とはせいぜい2年位のお付き合いですよね。一方、同僚とM子さんはまさしく親友なのだと思います。

    同僚は本当に中立的立場に立っているのでしょうか。ユキコさんとご主人を離婚に持っていく、重要な役割を果たしていますよね。そもそも、同僚の行動がなければ、ユキコさんはご主人の浮気すら気がついていなかったのですから。

    私はユキコさんの離婚に反対するわけではありません。ただ、10歳位年下という同僚の深い関与に何か違和感を感じているのです。(本当に信頼の置ける方だったらごめんなさい。)

    ユーザーID:1560520875

  • 私なら不貞しなくても別れます。

    無職の夫が昼間働いてる妻に、自分の親の介護をまかせっきりなんてしかもそれに姑が率先してそれをさせるなんて、まともな人間のすることではありません。
    私の知ってる人で旦那さんが無職で家に介護される人がいる人がいますが(その人も旦那さんの親と同居)認知症らしいですが、その人の面倒は旦那さんが率先してみてるそうです。じゃないとやってけないと働いてる奥さんは言ってました。

    それが普通です。100歩譲って奥さんの親ってのなら、働いてる奥さんが家に帰って面倒を見るってのもありですが、旦那さんの親だったら逆に旦那さんがきっちり働いてても旦那が土日ぐらいは率先して面倒みるのが人の道です。
    それを旦那さんには何もさせないで嫁の仕事なんて、誰を育てた親なんだ、夫だろっていいたいです。
    私ならそれだけでも離婚します。ましてやそれプラス不貞を働くなんて ヤクザの次をいくぐらいの社会のクズだと思います。
    その姑の人間性も疑います。もっと自分の息子を教育しろよっていいます。
    ユキコさんは別れるらしいので頑張って取れるものは取ってください。みなさん貴方の味方です。

    ユーザーID:3642121538

  • ただただ…

    トピ主さんを、応援します。
    こんな腐った一家、いつが絶対に痛い目にあいますよ。
    必ずお幸せになってくださいね。陰ながら、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:3068112116

  • 早くサッパリして、ゆっくり休んで

    婚家の皆さんは、トピ主さんを利用していただけの人たちです。家族としての愛情などはありません。
    そのような人たち、扱いには、トピ主さんでなくても疲れ果てて当然です。
    今は、本当の家族に守ってもらってサッパリしてください。
    心身ともに疲れがとれたら、明日が見えてきますよ!!
    トピ主さんの幸せを祈っています

    ユーザーID:2208420802

  • 落ち込まないで

    トピ主様へ

    実姉ゆえに、キツイ言い方になっていますが
    あまり落ち込まないでくださいね。
    職業へのプライドだけではなく、トピ主様への愛情があればこそだと思います。
    愛情のない人に対して、人はそんなに感情を動かしません。
    婚家を思い出してください。
    怒ってまでトピ主様を心配してくれる人はいましたか?
    それが答えです。

    ヨコですけどkayoko様へ

    同僚は、トピ主夫には
    職はないのに、介護と養育費が付いてくる可能性大なことを
    知っています。そのことはM子さんにも流れるはず。
    そんな甲斐性なしの40男に20代半ばの女性が
    友人を巻き込んで、一芝居打ってまで執着する、
    可能性がゼロとは言いませんが、高いとも思えません。

    実は婚家がよほどの資産家として有名というならまた別かもしれませんが。

    いずれにせよ、義姉の対応から見て浮気は事実のようですし、
    またトピ主様はM子さんから既に謝罪の手紙を貰ってます。
    だとすると、M子さんと同僚の言動が芝居であろうが無かろうが
    もはやことの流れにはあまり重要ではないと思います。

    ユーザーID:8847750050

  • > kayoko さん・・・

    kayokoさんが同僚の陰謀説を主張してますが、同僚の本心はこの際どうでもいいと思います。

    たとえ同僚の本当の狙いが「M子のためにトピ主さんとご主人を離婚させる」ことだとしても、
    トピ主さんはご主人の不倫を知ることができたわけですよね?

    >同僚の行動がなければ、ユキコさんはご主人の浮気すら気がついていなかったのですから。
    これ、トピ主さんにとって良いことではないですか?
    最低な男にだまされたまま介護に追われる生活から逃れられるんですから。

    ユーザーID:7951074394

  • 横ですが

    kayokoさん
    >ユキコさんとご主人を離婚に持っていく、重要な役割
    >を果たしていますよね。そもそも、同僚の行動がなければ、ユキコさんはご主人の浮気すら気がついてい
    >なかったのですから。
    そうですね、確かにそれは私も思いました。しかし、この場合、誰がどう考えても、ユキコさんが夫の浮気を
    知った方が、そして離婚なさった方が良いと言う事は歴然としていると思うのですが。
    そして、(ここから先はkayokoさんは何も述べられていないので、あくまでもkayokoさんのレスから受けた印象です
    ので、間違っていたら申し訳ありません)同僚さんとM子さんが親友で、だから同僚さんはユキコさんの夫とM子さんの
    仲を取り持とうと画策しているとしたら、それこそ違和感はありませんか?
    要介護の舅と、働いている嫁に旦那の世話をさせる姑と小姑、そして職探しもしないで浮気に精出すバカ男と大事な親友が
    結婚する事を望むなんて、どういう親友なんだ?と思うのですが…

    ユーザーID:2810059171

  • 私も実姉に同じ事を言われました。同業です。

    ユキコさんのレスを読み、私も涙しました。
    夏に私が姉から言われた言葉そのものです。
    姉は看護師長ではありませんが
    近い役職で、私が無職でモラハラ夫に食いつぶされて
    ボロボロになるのが情けない。と親が亡くなった後
    姉は私の人生を心配していました。
    私は自分はどうなってもいい!考えだったんです。
    姉に泣かれ、ユキコさんと同じ言葉を投げかけられた時に
    私が夫を駄目夫にしてしまった(ここはユキコさんと違いますが)
    手に職を持ち、収入もあり、看護も介護もでき
    情に脆い私達のような女性は一杯いるのも事実です。
    だんなさんが無職というのは、友人にも
    数名います。このトピをみて、頭を殴られた気がしました。
    ユキコさんは、もう頑張るだけ頑張りました。
    自分の人生を生きても良いのではないでしょうか?
    貴方は優しい方だから、きっと投げ出したと
    後悔するかもしれませんが…その奥には
    ユキコさんの親やお姉さんの苦悩と悔しさが隠れていることを
    忘れてはいけないし、お子さんのためにも
    幸せな人生を送って欲しい。どうか情に流されず
    未来をまっすぐ見つめて生きでください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4730615117

  • 本当のご家族を大事に

    本当の家族は支えあって生きるものです。
    一方的に寄りかかる人間は邪魔者以外の何でもありません。

    お姉さん、お母さんは少しキツいことをトピ主さんに言ったと思いますが、義理の家族の「早く帰って来い」と自分本位に怒っているのとは根本的に違います。
    お姉さんの「看護師の地位を下げる」発言は、白衣の天使だから断ってはいけないという妙な義務感を捨てるべきだとおっしゃってるのでは?
    お母さんの「向こうに帰るなら縁を切る」発言は、トピ主さんが絶対に義理の実家に帰れないように少々粗治療という意味では?
    どちらにしても愛があるからこそ、ありえない要求を受け入れるトピ主さんを叱っているのだと思います。

    しばらくはご家族に甘えていいですよ。
    弁護士さんや専門家に義理の実家に一円たりとも使わせないようにする手続きで漏れがないか聞いてみるといいですよ。
    本当にあと一息だけがんばってください。
    M子さんのことも今は情けをかける必要はありません。

    ユーザーID:8140204354

  • すいません2回目ですが・・・凄い違和感が・・・

    >その後ずっとM子さんは同僚の部屋で暮らしているそうで、一度同僚がM子さんの部屋を見に行くと
    夫がそこに居座っている様子だったそうです。
     
     どうして家主のM子さんが出て行って、御主人が居座っているんでしょうか?かなり不思議なんですが・・・普通ならこんな最低男、偽証不貞がバレた時点で、どんなことしても追い出すし、本人から実家にでも逃げ出すでしょ!?御主人を居座らせたままにしておくとか、そういう感覚もおかしいかと・・・何か変な話と思いませんか?本当はM子さん、なんのかんのと言いながら未だに御主人に情が残ってて、居場所を提供してあげているのでは??ん〜〜下衆の勘ぐりかもしれませんが、何か匂うんですけどねえ。トピ主、ちょっと謙虚に考え過ぎなのでは?
     
     まるちさんのレスに同意ですよ。愚案なんかじゃないと思いますね。ここまでしてM子さんに依存・執着するような男は警察にお任せするしかないでしょうね。M子さんや同僚が本当に御主人に対して反感があって決別したいのなら、本来M子さん自らやるべき事なんじゃないかとは思いますがね。
     
     何にせよ、離婚は早めに強行した方がいいと思います。

    ユーザーID:9930408089

  • 横ですがkayoko様

    私がM子さんの親友だったら、
    そんな無職のバカ男(夫一族も最悪)と結婚させたいなんて思いません。

    暴露したことにより、親友を救ったことになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6895741995

  • 子どもたち2人とも一緒ですか?

    保育園の娘さんを、連れて帰られたのは 賢明だったと思います。
    お子さまは二人ともユキコさんと一緒ですよね?
    そうですよね?

    ユーザーID:4073260857

  • ま さ か

    「浮気した夫」・「同僚」・「M子さん」の3人はグル。

    「浮気した夫」と「M子」さんは一緒になりたいものの、トピ主からの浮気の賠償請求が辛いので「同僚」を仲立ちに芝居をうった。

    ・「M子」さんに同情(するよう仕向けられた)した「トピ主」は賠償請求しない
    ・浮気は認める(だろう)とも不貞の「証拠」はない為、「浮気した夫」にも賠償請求できない

    協議離婚に持っていかれて、ノーダメージで両者は晴れてゴールイン。

    ・・という筋書き?

    ユーザーID:6483195064

  • ヨコですが

    看護師さんって忙しすぎて男を見る目がなくなるのかな?
    職場でも本当に性格もよくて仕事も一生懸命で素敵な看護師さんがどうしようもない男と結婚していくのを見てきました。
    介護要因として狙われたり経済力というか向上心のない男性と結婚したり、夜勤があるので浮気されまくって泥沼化していたり。
    家事も育児も仕事もフルでなんでそんなに苦労してるの?ってかんじ。
    離婚でシングルマザーが本当に多いです。
    医者との結婚もたまにありますが仕事ができない医者とか人を見下すようなプライドが高すぎる医者とか。
    なんでこんな人と?と思うような結婚。
    心からいい結婚だね!と思えるカップルっていまのところいないんですよね。
    激務だから男運が悪いのか面倒見がよくて仕事も男もつい頑張ってしまうのか。
    もったいないですね。

    ユーザーID:0615660085

  • 賢く生きられる人間ばかりじゃないから

    そんなに自分を卑下しないで下さい。
    お姉様からすればユキコさんが【看護師の社会的な地位を下げている】と思われるかもしれないけれど、ユキコさん一生懸命生きてきてるんだから・・・自分を責めないで下さい。
    馬鹿だったのかもしれないけれど、世の中賢く生きられる人ばかりじゃないんだから・・・そんなに今までの自分を否定しないで下さい。
    今までのユキコさんは、いけなかった事もあったと思います。
    でもそれに気づいて軌道修正するに当って、それは汚点ではなく克服点なのだから・・・受け止めて受け入れて。
    そしたらこれからのユキコさんはしなやかで強い女性になれると思います。

    婚家のことは考えないで大丈夫。
    ユキコさんが居なくても実子であるお義姉さんが居ますから。何とかするでしょう。ユキコさんには何の義務もありませんから気になさりません様に。
    あとM子さんとご主人の事も(居座り等)、そっちで解決してもらいましょう。ユキコさんが煩う内容ではありません。

    とにかく、自分を責めても否定しても卑下しても・・・過去は何も変わらないのだから、顔を上げて前を向いてシッカリと足を踏ん張ってくださいね。

    ユーザーID:4754867172

  • 横かもですが…

    トピ主さんが同僚のおかげで夫の不倫を知る事ができて良かったと思っていました。
    今もその点についての考えは変わっていません。


    でも、kayoko様のレスを読んで、同僚が今回の件に関わり過ぎている点にも気付きました。


    K様のレスにもあるように、同僚の本心はこの際どうでもいいことです。
    ただ、同僚が関与し過ぎると、M子さんにとっては都合が良くても、
    トピ主さんにとってはどうなのかな…


    そもそも、M子さんは本当に既婚者と気付いてなかったのか…
    気付かなかったことにして、慰謝料請求を逃れようとしているの可能性はないのか…
    疑えばキリがないことですが…


    もし同僚が最低限の関与で済んでいたら、トピ主さんがM子さんに対して遠慮することなく
    行動できた部分もあったのでは?と思ってしまうのです。


    同僚が中立の立場を保つのは不可能に思います。
    第三者的立場の同僚が関与することは、トピ主さんにとっては得策ではないです。


    トピ主さんがM子さんに対して接する必要が出てきた時は、
    同僚抜きの方が良いように思います。

    ユーザーID:7173421169

  • とは思うけどさんへ

    グルだったら、浮気はばらさないと思います。離婚しない方が特ですもの。面倒な事は全部トピ主さんに押し付けられますから。無職で介護付きの男性とワザワザ再婚したいですか?

    ユーザーID:8499979407

  • M子さん・同僚陰謀説がありますが・・・

    同僚とM子さんの陰謀でトピ主さんを離婚させようとしているというレスが出てきましたが。
    トピ主さんにとっては離婚したほうがよっぽど幸せですから、たとえ陰謀であろうとめでたしめでたしじゃないですか?
    だって今までごくつぶし(専業主夫をしてるならいいけどさぁ)の夫を養い、夫の両親の面倒を見て、義父の下の世話までしてたんですよ、トピ主さん。
    離婚したら二人の娘を扶養するだけでいいんだもん、天国みたいなものですよね、今までに比べたら。
    それに、どーーーーせ慰藉料なんて取れないんだから、M子さんや同僚が変に手を回す必要もないし。
    裁判で慰藉料を○○円払え、と判決が出ても、無い袖は振れないんです。
    トピ主さんの夫は一銭も払いませんよ。
    不動産は親のものでしょうから、資産もないでしょうし、夫の親に支払い義務はないでしょうしね。
    とにかく、とっとと離婚するべきです。
    ぐずぐずしてると、無職の夫側からトピ主さんには扶養の義務があるとか、婚費の負担をしろとかわけわからないことを言ってきかねませんよ。

    ユーザーID:5206634776

  • 自分を責めないで

    最初に読んだ時から看護師さんでは? と思ってました。私も同業に近いですが、よく聞く話しです。
    明確な目標やあても無く、転職したいと仕事を辞める旦那。見つからない→見つけないに変化していく。奥さんの収入は高いし、仕事は忙しいし、目先の子供と家事とで毎日があっと言う間に過ぎていくから、じっくり話すこともない。触れると喧嘩になるから我慢。主さんだけではありませんよ。 
    知人は、疲れた体で子供にせがまれ訪れたゲームコーナーに旦那を発見し、浮気を知った時よりショックだったと離婚。真面目に職探ししていると信じていたと。だから頑張れたのにと。
    辛い思いなさいましたが、頼りになる家族もいらっしゃるし、ここは踏ん張り所です。責めるのは自分ではなく旦那では? 弁護士さんと良く話して下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:5457909942

  • M子さんを守って…!

    旦那さんは、トピ主さんと離婚した後、どうしても家事、介護をしてくれる人が必要になると思います。しかし、無職でトピ主さんから慰謝料の請求をされるかもしれないとなると、お金で人を雇う余裕はないですよね!?では、旦那さんがやると思えますか?多分、やらないでしょうね!!では、誰に押し付けられるか…!?となると、やっぱりM子さんだと思います!だから、旦那さんは躍起になっているのでは、ないでしょうか?他の方が、皆グルでは?とありましたが、そんな大芝居してまで、誰が好き好んでそんなお家に入りたがるでしょう?これからは、介護や義両親の世話がなくなり今まで苦労した分も楽な生活が出来ると良いですね!!そして、いつか良いお相手を見つけて下さい。優しいトピ主さんですから…お姉さまにチェックしてもらえば、きっと見つかりますよ♪

    ユーザーID:3567899370

  • アドバイスではないですが

    私の親戚にニートを支え続ける元看護師さんがいます。現在、60代。
    詳細は省きますが、40代、50代から同年代の女性と比べると老けていてボロボロでした。苦労が多かったんでしょう。今でも介護職といくつかのバイトをして数十年間働かない夫を支えていますよ。
    トピ主さんもこのままだったり、また向こうに戻ってしまうと義母の介護どころか夫を養い、家事もして、最終的には介護までさせられるボロボロの人生が待っているんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6886132189

  • 椿さん

    12/2のトピ主さんのレスに、「子ども達は妹がいろいろ遊びに連れて行ってくれました」との記述があるので、一緒にご実家に連れて行ったのだと思いますよ。

    ユーザーID:5578479991

  • 頑張って!!!

    トピ主さんのご主人とM子さんがゴールインかも…なんてレスも出できていますが、別にいいじゃないですか!
    トピ主さんはこれからお元気でうーんとお幸せになって下さいませね〜♪応援しています!!!

    ユーザーID:3612910000

  • グルでもいいじゃない

    このまま,そのダメダメな夫とその家族にいいように使われる人生より、同僚やM子にだまされたとしても、今のうち離れられるきっかけが出来ただけ、これからの人生に置いてはすごくよかったと思います。
    グルだったとして、その夫をM子が手に入れたら、ご家族様ももれなくついて来ます。
    慰謝料逃れだったとしても、夫の事実が分かったのはよかったし、今後の話し合いの過程でこちらが利用することはできますから、本人が現れてよかったです。

    ユーザーID:8280431430

  • フィヨルドさんに同意

    同僚とM子さんの陰謀説が本当だったとして…。良いんじゃなんでしょうか?

    この夫がトピ主さんのプラスになることは絶対にない。離婚したほうがよっぽど幸せな人生を送れますよ。
    むしろ、持って行ってくれてありがとうじゃないかと。

    毒舌だけど、このご時世でも、職を選ばなければ職を得ることはできます。
    いえ、就職を選ばなくても自分(トピ主夫)が家事労働、親の介護をする、ということで役割を得るべきです。
    それをしないで、外に女を作る??
    こんな粗大ごみ以下の男は要りません。これが策略ならくれてやればいいんです。邪魔でしょう?こんな男。

    それから、別の心配ですが、トピ主の職場にトピ主義一家が電話をしてくる、待ち伏せして、どうにか話をしようとか…そういうことがないか心配です。

    ユーザーID:4878794894

  • 本当に逃げて逃げまくって直接話しなどはしないで

    私も同業者です。いますね。ダメ夫くん養ってる同業者。なんかだかんだ言っても別れないんですよね。きっと話してその時向こうが思いもかけない優しい言葉や譲歩を言ったらまたぐらついて戻るんじゃないですか?絶対会ったり話しはダメです。仕事場に来ても…ある子は夜勤中に哀れな様子で来られ事情が解らない事務からとにかく話して自分で追い返すなら追い返してくれでズルズルともと鞘に。ある子は病院に全て話して退職した。どこに行ったかも知らないで口裏合せて学生寮に住まわせて貰って働いていました。しょっちゅう電話や受付に来てたけどあきらめてうまく別れることが出来たようです。会ったら貴方みたいなタイプは絶対ダメだと思います。

    ユーザーID:0337626832

  • 良かったです

    強い味方がいるようで安心しました。

    トピ主さんも「断る強さ」を身に付けましょう!

    相手が困っていたら手を差し伸べる…良い事ですが、今回は相手にとっての結果良くなかったですよね。
    優しさと甘やかしは違いますから…


    お姉さん達の言う事、すごくわかります。
    端から見ていて、トピ主さんは泣きつかれたら断れない…流されそうな危うさを感じますから…

    今はお姉さん達に甘えましょう。
    …そんなにしてもらったら悪い…とか思っていませんか?
    そこまでしないと抜け出せないくらい危うい場所にいるんです、心配なんですよ…
    「これから」心配かけないよう、今は甘えて。
    これから新しい人生を。あなたが幸せになることが恩返しだと思って。


    自分と、あなたを大切にしてくれる方達のために頑張ってください!!

    ユーザーID:4517292984

  • レスします

    主さんにとってはよかったと思います。
    お子さんを育て上げた時にわかったら、主さんは心が壊れてしまいますよ。お子さんが小さいから子供のためにと前に進めるのだと思います。

    お姉さんの言葉はもっともだと思います。妹が看護師と言うことで、二度と利用されないように専門職としてのプライドを持って欲しかったんだと思います。
    友人は貴方が心配だったのとお姉さんのような気持ちがあったのではないでしょうか?友人を心配する気持ちもあったと思います。


    主さんは情に厚く優しい方ですが、今のままだと同じ過ちの繰り返すと思います。時には冷たく突き放すのも相手のためだと思います。今後は貴方の看護師の知識を利用しようとする人達と出会うと思いますが、助けてはダメですよ。「医師に診断がないと何も言えない、病院に行ったほうがいい」と逃げてください。でないと、利用され続けます。
    相手は気軽に聞いてくると思いますが、答えるのが優しさではないですからね。

    お子さんのために一日も早い離婚と体調、精神的な回復をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5521939276

  • こんな「だめんず」陰謀までして別れさすほどのもんでもなし。

    大金持ちのバリバリ働く医者の夫ってのなら、陰謀で別れさせて、自分が正夫人の座にってのもありえますが、こんな 金なし、甲斐性なし、うるさいじじばば付きの頼んでも嫁に行きたくないような人の元に後妻に入りたがる女っているんですか?
    入ったら自分が苦労するの目に見えてるでしょうに。

    いたとしたらよほど自虐性の高い女です!

    純粋に気の毒に思って、告げ口したんだと思います。だって本当いまどき「おしん」みたいな話ですから、いいえ、おしんの方が夫が誠実だっただけ、全然マシです。
    「ルーツ」の奴隷並みですよ。おしんの方が全然マシです。

    おそらくトピ主さんがあまりに可哀そうだからだと思いますよ。同じ女として罪悪感に駆り立てられたのでしょう。

    ユーザーID:5545724161

  • 泣けました

    トピ主のコメントを見て泣けました。
    いつか心から信じられる男性に巡り合えると信じてください。
    がんばれ!ユキコちゃん!

    ユーザーID:1789624150

  • 横レス失礼>mikanさん

    仰る事ごもっともです。

    全面的に同意しますけど、

    「おしん」も「ルーツ」も死語ですよ。

    ユーザーID:6863230400

  • いるんですよ

    >mikanさん

    >頼んでも嫁に行きたくないような人の元に後妻に入りたがる女っているんですか?
    いるんですよこれが。
    トピ主さんのお姉さんじゃないけれど看護師さんてヒモ抱え体質の人が多くってこの手の旦那持ち多いんですけど、しかもこのヒモを略奪するんですよ。
    しかもよくあることです。
    何ででしょうね?

    ユーザーID:3558465326

  • 横ですが

    女性医師を妻に持つものですが
    どうして、資格職(特に医療関係)の女性の夫=ダメ男の方程式が成り立つのですか?
    私自身も冗談でヒモ呼ばわりされることが度々あって非常に不愉快です。
    薄給とはいえ、給料をそのまま家庭にいれて、平均月収の5%未満の小遣いに甘んじてるのですが。。。
    少なくとも妻の友人(女性医師達)の御主人でヒモ男はいません。

    ともあれトピ主様には御自愛下さいますよう
    応援致します。

    ユーザーID:3323648297

  • それなり様へ、トピ主様へ

    それなり様へ、M子さんを守ってて、主様には無理です。夫の裏切りによってボロボロの状態ですよ。ボロボロの状態だからこそ、家族が直接のやり取りを禁止したんです。
    M子さんを助ける暇などありません。彼女は自分の家族に事情を話し守ってもらえばいいんです。友人もついてますしね。
    トピ主様へ
    それなり様のレスを読んで、なんとかしてあげなきゃなど思ってはいけません。彼女も主様も立場は同じです。
    夫に家に居座る状況を変えたいなら、彼女みずから家族に事情を話し、貴方の夫を追い出すように協力して貰えばいいだけです。優しい貴方は、夫に騙されたからと同情して助けるのは貴方のためにもなりません。
    友人にM子さん関係で何か言われたら「弁護士を立てて夫と離婚に進むつもりだ。夫がM子さんの家に居座っているなら彼女にも弁護士を立てたほうがいいと思う。私は自分のことで精一杯で彼女には何もできない。」と言ったほうがいいですね。

    彼女は彼女で自分で自分の身を守るべきです。
    力強い友人もいることですし、関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:5521939276

  • 陰謀バッチこい!

    陰謀だったら逆にありがたいですよ!

    今後、旦那さんから付きまとわれたり、義理一家から嫌がらせを受けたりする可能性が
    ゼロになるわけですから。
    むしろ、後妻になってくれて、旦那一家の相手を一挙に引き受けてくれるなら有り難い!

    陰謀にせよ、M子さん・同僚が真に良識的な方でも、
    どっちみち慰謝料なんかはハナから期待できないし、
    結果的にトピ主さんが救われることには変わりありません。

    ユーザーID:8959988936

  • 業界体質だったのね

    横ですみません。

    >やまださん
    医療関係に就職した友人が、ちょっとそんな男でいいの?って言いたくなるようなのばかり好きになるんですよね。
    まあ、安定した職業だし、収入も多いから、男に甘えられる女でいいんじゃないって、生暖かく見守っていたのですが、業界体質だったんですね…。
    了解しました。

    ユーザーID:6178487233

  • その後はどうですか

    M子さんの家に入り込んでるご主人は 家に戻ったのでしょうか?
    お家賃はM子さんが支払ってるでしょうし、ずっと不便だろうと察するところです。
    マジに警察に通報して貰った方が良くないですか?
    離婚の道は是からですから、体調 気力共に気をつけて臨んでください。

    ユーザーID:4850038801

  • 主さんの元夫と夫の家族は最低だね!

    二度と戻っちゃダメだよ!!実家のお姉さんが言う通りだわ!失礼しちゃうわよね、いいえ最低だよその元夫とその一家は!
    そして、
    ほんとうにもう利用されるだけだった人生を終わりにしてください。お人好し過ぎますよ!実家のお姉さんの言うとおりです。お人好しの看護師がいる御蔭でズルイ人間が楽をしているんです。その楽だけじゃ物足りなくなってきて、それまで関わりの無かったはずの人々にまで迷惑をかけ始めるんだわ。
    主さん、しっかりしてください!

    ユーザーID:7901151832

  • さらにキツイ「ダメ出し」をします。

    友人宅に身を寄せているM子さんの所へ元夫(元でいいわよ!「元」で!)が居座ったのは性格と両天秤にかけているんだと思う。
    以下は夫の心の中を想像>万が一、今の嫁に去られた場合には後妻が必要だ。自分が自分の親の面倒を見るわけないじゃん俺は男だし(←こういうときだけ男なんだね。)子供は引き取りたい。愛情はあるつもりだ(←でも自分が一番優先。たとえば、月基地で酸素が一人分しかない場合は子供にそれを渡さないだろう。2人分の場合は役に立ちそうな方にそれを渡すだろうが。そう自分の面倒を見そうな方を。)養育費が必要だ。一生タカってやる!(かなり強固な決意。)そうだ、あいつは金蔵だ。楽をするために俺が嫁に選んでやったんだ!裏切りやがって!!(←オマエが、だろ。)だからこの埋め合わせのためにも一生タカってやる。戻ってきたら、これまで俺がかけてやった思い遣りは、もう出さない。キツク絞る!逃げる気力がなくなるほどに!
    こうだと思いますよ一生・甘ったれ人生の人間はさ。思考回路は、こんなもんだから。
    弁護士を雇ってください。働いているのだからお金はあるでしょガンバレ!!踏ん張りどころだ!!

    ユーザーID:7901151832

  • 体質?

    私も看護師ですが、だからって彼や配偶者がヒモが多いっていうのは失礼では?
    独身もシングルマザーも多いけど、私は配偶者の性格だと思いますけどね。
    フツーの事務職や学校職員をしてた時も不倫なんてありましたよ。トピ主さんと職業が悪い訳ではありませんよ。偏見です。

    ユーザーID:8678667531

  • 今は考えなくても良いのですが

    前を向いて頑張っておらて良かったです。
    お母様やお姉さんに心配かけないように
    するとおっしゃってますが、
    無駄になる心配だけはかけさせなければ
    良いのではないでしょうか?

    これからも心配かけてでも、
    楽しい人生を歩んでください。
    男の人も、何度か失敗したとしても
    新しい人生は意外とすんなり進めれる
    ものなんです。
    今回の事だって、
    良い男選びの勉強になれたと思って、
    もらえるものは貰って
    仕事が落ち着いたら恋愛だって
    したら良いと思いますよ。
    M子さんと元ご主人の事は
    M子さんが自分で自分の尻を拭かないと
    いけない事ですので、
    トピさんは放置でOKです。
    同僚の方は首つっこんでしまっただけに
    ちょっと可哀相ですけどね。

    お姉さんの気持ち、よーく判ります。
    優しくて包容力のあるトピさんを利用され、
    悔しくて腹立たしくてお辛い思いをされてますよ。
    二度と元ご主人や家族を助けようなどと
    思わないで下さい。
    トピさんが幸せになる事が
    恩返しですよ。

    ユーザーID:6313574532

  • 柿木様へ・トピ主様へ

    言葉のチョイスが変で、足りませんでしたね!!M子さんを守っての意見というつもりでした。グルではないか…などの、トピ主さんを今以上に人間不信かつ疑心暗鬼にさせてしまいそうなレスがありましたので、、、文章の内容でご理解頂けると思ってしまいました。すみません。昔から、例えば、数学の証明問題などで、解って当たり前だからと、2〜3段とばして書き、先生に答えはあっているけど→もっと細かく書きなさい。と言われました。
    トピ主様、M子さんはグルではないと思いますよ!ご友人も勿論同様です。心静に過ごして、いつか良いパートナーを見つけて下さいね!!誤解をあたえてしまっていたら…すみません!

    ユーザーID:3567899370

  • 旦那さんはまだMさんの家ですか?

    Mさんに、「何度言っても家から出て行かないなら、警察に通報して構わない。その方が離婚にも有利だし。」と伝え、旦那さんを家に戻さないと、話が進みませんよ。

    当然、身元引き受けは義母か義姉で。

    ユーザーID:1581480544

  • 横です

    私も看護師さんの旦那や彼氏はヒモ体質が多いなと思っていました。

    おととし別の女性と結婚した元彼から久しぶりにメールがあって6月からニートで今は嫁の稼ぎで生活してる。
    今度会わないか?
    という内容でしたが、
    元彼は私と付き合ってるときは仕事してましたし浮気するような人でもなかったんですが、
    看護師さんだとついつい甘えちゃうんでしょうか。
    資格勉強してるわけでも就職活動してるわけでもないようです。

    友達(看護師)も彼氏に電化製品とか色々貢いでいました。
    その彼氏は二股していて他の看護師にも貢いで貰って生活していたようです。

    また知り合いの看護師さんは借金体質の旦那に頼まれ自身もサラ金でお金借りてまで旦那に貸しています。離婚する気はないみたい。

    看護師さんてほんと私生活でも面倒見がいい人が多いんでしょうか。
    普通に経済力ある方と結婚して幸せに暮らしている元看護師さんもいますが
    ヒモ男養ってる人の方が多いかも。

    ユキコさん騙されないで!
    弁護士依頼して絶対離婚してほしいです。

    ユーザーID:1346414380

  • ナイチンゲール誓詞を素でゆくお姉さま

    お姉さまの言う事なぞ、聞かなくて良いです。バリバリの固物ではありませんか?

    何が、看護師の質を下げるのですか?苦労して仕事をしている看護師さん達に謝って

    ください。運命や人生なぞ、そうそう自分の思い通りにいかないもの。

    トピ主さまは今後の生活基盤をしっかりお持ちになり、立派にお子さん達を育て上げ

    てください。自信を持ってください。

    お姉さまの足りない所は、トピ主さまが補ってください。

    応援してますよ。頑張って。

    ユーザーID:3425661228

  • ヨコレス(M子は警察に通報すればいいだけのこと)

    義姉、義母、夫達の一家とは主さんは今後は一切接触しないのが一番です。
    連絡する場合は雇った弁護士を通してのみ!
    (稼いでいるんだ弁護士を雇うお金は出し惜しみしてはダメです、踏ん張りどころです。主さんへ)
    こんなお人好しの人が自分等にまた連絡を取るのを待ち構えているんだよ!
    そう思います。
    一度連絡を取ってしまうと、そこから元鞘(以前より酷い待遇が待っている。)になるように連中は全力を出すから、連絡は主さんは弁護士を通してのみです。
    両天秤だろうけど第一希望は主さんだよ。看護師さんだよ、最高じゃん!私は職業の偏見は無いつもりですけど。第二希望が大きく離してM子さんだね。キープでM子に今は取り付いている。困った共通の友人を通して主さんとコンタクトが取れるように、ってのも狙いかもしれないわよ。非常識な事は平気でやりそうじゃないですか主さんの元夫とその家族は。
    弁護士を雇ってキレイにスッパリと!稼いでいるんだからここで使うべきです。そして二度とこんなヤツラがズルイ事をしても後で酷いしっぺ返しが待っているんだと言う事を思い知らせるためにも徹底して弁護士を通して取るもんはとってね!

    ユーザーID:7901151832

  • あまり自分を責めない

    ユキコさん、悪いのはあなたではありません。悪いのはあなたを利用した夫と、その家族です。お姉さんやお母さんはあなたを責めるようなことを言ったかもしれません。

    それは、夫さえいなければあなたがこんなに苦しむ必要はなかったから、
    恨んで怒りをぶつける対象が目の前にいないから、あなたに辛いことを言うのだと思います。

    それだけ、心配され愛されていると、力になってくれる人がいるのだと、
    考えてください。

    あなたにはたくさんの味方がいて、これからやり直すチャンスをつかめる人だとおもいます。

    お姉さんの言うとおり、あなたは毅然と夫を切り離すことに力を使ってほしい。娘さんと幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8156125807

  • ユキコさんが幸せになれますように。

    トピを拝見して涙が溢れました。

    今までどれだけユキコさんが一生懸命頑張ってきて、どれほどの辛い気持ちを味わったかを想像すると、たまらなく胸が痛みます。
    もうこれ以上ユキコさんを苦しめる出来事が起きないことを願うばかりです。
    とは言え、ご主人との離婚のこともあるでしょうし、もう暫くは色々ご苦労をなさるかと思います。
    けれどユキコさんのことを心から大切に思っている人がいるということを忘れないで頑張って下さい。
    甘えたって頼ったって良いのです。
    どうか周りのマイナスな感情に引きずられないで。
    優しい方だからとても心配です。

    今を乗り越えればきっと新しい世界が待っていますよ。
    上手に呼吸が出来る場所が見つかります。
    そうしたら、もっとご自身の幸せについて考えてあげて下さい。
    ユキコさんの幸せがご実家のご家族やお子さんたちを幸せにするのです。

    大丈夫、あなたの人生はまだ長い。
    無責任だなんて思わないで、悪い過去を断ち切って。

    祈っています。

    ユーザーID:9718681154

  • 頑張って

    すごく辛い体験をされましたね・・・。
    旦那さんにはこれから存分に償ってもらいましょう。

    辛かった分、これからはたくさんいい事があると思います。

    お子様と一緒に自分の人生を取り戻してください。
    今後の人生が幸せに満ちていることを祈ります。

    私もまだ新婚ですが、夫のことは基本的に信じるのをやめました。
    自分がいかに幸せに生きていくか、それを最優先に考えます。
    夫はお金様〜と思ってます。

    本当、頑張ってください!!
    心から応援しています。

    ユーザーID:5215322569

  • ダメ男とは

    最近の不景気と社会の悪化で、男性の失業・女性の失業・貧困化。

    何も出来なくなってしまった人、多くなりました。

    で、ダメ男。

    しかし、視点を変えてみると、この夫、ダメ男というよりかは、『詐欺男』ではなかったのかと思います。

    親のすねをかじって、女抱いて、金巻いて♪という歌があります。

    でも、『他の女を踏みつけにして』と言う点で、ダメ男というよりもっとあくどい『詐欺男』なのではないかと。

    その生存本能にも、ひょっとすると引かれたのでは?

    本物のダメ男なら、失業しても女は踏み台にはしません。むしろ踏まれているのでは?

    ともかく、いい出会い(男女問わず)があることを祈っています。

    ユーザーID:5779173653

  • まるで私の母と同じ

    そんでもって母は余命二年です。駄目男(父)に金づるにされ駄目姑(祖母)にこき使われ、今余命二年です。あんな男さっさと捨ててたらきっと今母は幸せになっていたのに、祖母の土下座で許すなんてバカです。看護士さんは人の為に尽くすのが生き甲斐だと思いますが(母も看護士です)尽くす価値のない人達も居る事をお忘れなく。ちなみに母は尽くしてるうちに手遅れになりステージ4のガンです。私は母には幸せになって欲しかった。ダメな父親なんて居ない方が良いですよ。特に男の子は父親に似ます。私は父が憎いです。

    ユーザーID:3007167898

  • 負けないで

    貴方にはお母様も、お姉様夫婦もお子さんもついてます。
    しっかりした弁護士さんと頑張って下さい。
    だまされてたM子さんの事は
    きっとしっかりものの同僚の方がついているから心配しなくても大丈夫。
    私も大切な友人がこんな目にあったら怒鳴りつけますよ。

    M子さんもいわば被害者だし訴えてやればいいのに。
    既婚であることを隠していたんだから可能だと思うけど駄目なのかな?
    まあ、それはともかくとして

    もしも道端で元夫が倒れていても無視するくらいの強い気持ちを持って戦って下さい。
    それがお子様達を守ることにもなると思います。
    そうしていつか、気持ちが癒されたらその時は誰か他の人に目を向けてもいいと思いますよ。
    トピ主さまみたいに一生懸命に生きている人をちゃんと見守ってくれてる
    クズじゃない信用するに足男性はきってといるはずですから。

    ユーザーID:1351642481

  • 不思議とそうなんだよね〜

    私と主人の周りのダメ男の奥さんは不思議とみんな看護師さんです。

    やっぱり母性本能が強くて、しっかり者だからダメ男が寄ってくるのか引き寄せるのか・・・

    ユーザーID:0142645685

  • 最後のご報告です。

    弁護士さんとお会いして、離婚の件を全てお任せする事になりました。
    婚家側の人達にも弁護士さんから連絡して貰い、全ての連絡は弁護士さんに行くことになりました。
    義父母も義姉達も、まさか私が本気で離婚する気になっているとは思ってもみなかったようで
    パニックを起こしているようです。
    私の給与振り込み口座は今まで義母が管理していましたが、それを変更し
    独身時代の通帳も弁護士事務所の人に、回収してきて貰いました。
    夫にはその他多額の借金もあるようですが、私が保証人にされているものは無いようです。
    義父母には年金も貯金もなく、夫には収入もなく、夫と義父の親子ローンの残る家を
    これからどうするのか気になるところですが、母にも姉にも「考えるな」と言われています。
    M子さんの部屋に籠城状態だった夫も、現在は行方不明です。
    M子さんは部屋を引き払う準備をしているそうです。
    これから裁判所に調停を申請し、多分裁判で離婚することになると思います。
    その為、ここには当分書き込むことが出来ません。
    無事、離婚が成立したら必ず報告に参ります。
    沢山の応援をありがとうございました。

    ユーザーID:5900855613

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 確かにナースにダメ男はつきもの

    まあ私もそのナースですが(笑)

    基本的に自立心旺盛で収入安定な職場なんでね‥
    男がヒモ状態のヤツ腐るほどいますよ


    弁護士を入れてキッパリ解決してください

    頑張り屋さんのトピ主さんなら、この先きっと立派に子どもさん育てられます!

    頑張って!

    ユーザーID:4240719406

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