嫉妬に狂った夫をもとに戻したい…

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恋愛・結婚・離婚

ゆき700

私は27歳で、学生時代からの付き合いである2歳上の彼とは結婚5年目です。子どもはいません。
ここ1年くらい彼がおかしくなってしまったのです。

事の発端は私の過ちでした。私の学生時代のサークルの先輩であり彼の親友でもあるAさんと関係を持ったことが彼にバレてしまったのです。
私は夫と付き合う前にAさんと交際していたのですが、入社1年目で地方に転勤になったのをきっかけに疎遠になり、遠距離恋愛で悩んでいる私の相談に親身に乗ってくれたのが今の夫でした。
その優しさに惹かれ、私が大学を卒業すると同時に私たちは結婚し、幸せいっぱいでした。

平和な生活が崩れたのは2年近く前のことです。Aさんが東京勤務に戻ってから週に1回程度会うようになり、毎回のように関係を持ちました。夫に悪いことをしているという自覚はありましたが、どうしようもなかったのです。
そんな生活も長くは続かず、半年ほど経ったある日、夫から浮気の事実を知っていることを告げられました。
私は夫に心から謝罪し、Aさんとの連絡を一切絶ちました。

夫が豹変したのはそれからです。私の携帯のメールをチェックすることから始まり、帰宅が遅くなるときはどこで何をしているか報告するよう要求し、休日も極力家にいるように言われました。
束縛はどんどんエスカレートし、残業中に職場に電話をかけてきたり、夫が遅くなる日は義母を監視役として家に寄越すようになりました。

現在でもそんな生活が続いており、心身ともにもう限界です。
私が悪いとはいえ、これはDVです。半年間の浮気は、1年かけて充分に償いました。
裏切りへの憎しみをいつまでも引きずるのは不幸なことです。
これからはお互い信頼しあって前向きに生きるべきなのです。
もとの優しい夫に戻ってもらうために、私はどうすればいいでしょうか。

ユーザーID:8073599849

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  • あなたじゃない。

    >半年間の浮気は、1年かけて充分に償いました。

    それはあなたが決めることではありません。
    傷つけられたのはご主人です。

    >もとの優しい夫に戻ってもらうために、私はどうすればいいでしょうか。

    ご主人があなたを許せるときまで償い続けてください。

    ユーザーID:4973537294

  • なに言ってるんですか?

    裏切りの憎しみを引きずるべきではないって元凶が言う言葉ではありません。自分から止めたのならまだしも、バレなければずっと続けていたのでしょう?それでどう信用しろと?
    私なんて三年以上フラッシュバックで苦しみました。

    ユーザーID:7022073821

  • 別れたら?

    それは一生償うに等しい裏切り行為ですね。
    たった1年で嫉妬がなくなるなんて無理な気がします。
    まだ40代、50代と続くのですから、別れてあげて下さい。
    貴女は貞節を今後も守れないタイプだと思います。

    ユーザーID:2708017663

  • ご主人に

    あなたも浮気してほしいわ。これで私の気持ちがわかるでしょ。
    5分5分になれば、私の気持ちに添えるわよ・・なんて言ってみては。
    しかし、あなたのような、思考能力の女性が結婚にしがみついているなんて信じられません。
    ご主人は世間体があって離婚できないのでしょうか。
    離婚してください。
    あなたがやってきたことは、一生をともにしようとした人の心に傷を負わせたのですよ。不倫相手とともに、慰謝料は払わずじまいですか。
    浮気、不倫の償いは期間で決まるものではないでしょ。恥をかかされたご主人は、心から許せていないですよ。
    あなたと一年かけて充分償ったと受け入れて生活しているご主人の気がしれません。お二人の神経を疑います。お互い愛情が残っているのですね。
    あなたを苦しめるのがご主人の生きがいになるのでしたら、どちらも不幸ですよ。
    この先、あなたはひたすら監視生活の中です。離婚したくなければ、ご主人の気が済むまで、やらせたらいかがですか。自分だけ省みれば、罪なしなんてありえません。

    ユーザーID:1763671949

  • えーと

    嫉妬に狂ってるというより信用してないのでは?

    ユーザーID:8719836653

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  • どちらか

    残念ですが、夫さんは
    元の優しい夫には戻れないと思います。
    慰謝料を支払って離婚の準備か

    壊れた夫さんと供に自己反省しながら生涯を歩むかの
    2択しか無いと思います。

    ユーザーID:0346733617

  • 償ったというのはあなたの言い分

    かと思います。
    かなり凄いことをあなたはされたのですよ。
    いくらなんでも酷いと思います。ご主人の心の傷がどれだけ深いかわかりますか?疑心暗鬼になるのは当たり前。
    逆にご主人に同じことをされたら一年間の償いとおっしゃりますが許せますか?すべて。そんなに簡単なことじゃないと思いますよ。

    あなたが起こした問題は切実です。
    離婚されないだけ有り難いと思ったほうがいいです。
    それより、ご主人に愛情を注がれてますか?
    それが足りずにご主人は益々エスカレートしてしまったのではないですか?
    ご主人の心を壊したのはあなたですよ。
    優しい夫に戻ってもらいたいと心から思うのであれば、愛情を注いで差し上げてください。多分それが足りずにご主人には届かないのだと思います。

    申し訳ないですが私はご主人に同情しますね。
    あるご夫婦の場合ですが、奥さんの不貞を何十年も引きずってらっしゃいましたよ。男性の浮気と女性の浮気は違うのです。
    信用を取り戻すのに一年では短いですよ。

    DVどうこう言える立場ではないはず。
    そもそもそういう風にとられること自体反省していないという証拠じゃない?

    ユーザーID:8563260209

  • 「時間が解決」としか言えません

    主婦のものです。

    内容からして「自業自得」というレスがたくさんつくかもしれませんが、
    「反省」「Aさんと別れる」「旦那様への謝罪」と、
    トピ主さんがされるべき事はすべてされているので
    もうこれ以上何もしなくていいと思います。

    残念ながら、今後
    旦那様の中の嫉妬心や猜疑心が消える事はないと思いますが
    時間とともに薄れてはいくでしょう。
    それまでひたすら今の状況に耐えるしかないです。

    少しでも薄れるのを早くするには
    旦那様の「疑う要素」を少なくするのがいいと思います。
    ストレスだとは思いますが、
    携帯メールは「いくらでもみていいよ!」とオープンにして
    出かけるときは相手と場所と帰宅予定時間を自ら言う・・・とか。

    ユーザーID:9659693131

  • あらら

    でも、それだけの事をしたんですよね。
    主さんは。

    信頼を失うのは簡単ですが、信頼を得るのがその何倍もかかる事は常識です。
    知っていますか?
    嫌なら別れてAさんと一緒ににでもなれば?
    まぁそれも無理なんでしょうけどね。

    ユーザーID:8331275890

  • 自業自得でしょう

    自分がしでかしたことの重大さ判ってますか?
    あなたは気持ちが抑えられなくてしょうがなかったって簡単にいいますけどね、裏切られたほうの傷の深さを考えたことないでしょう。
    一年十分償ったじゃありませんよ。
    裏切られた方は一生涯忘れません。忘れられないんですよ。
    優しかったご主人を狂わせてしまったのはあなたです。
    そこまでしないと安心できないご主人のほうがずっと苦しいんですよ。

    どうしたら優しかったご主人に元に戻るかなんて他人に聞く前に一生償って行く覚悟ぐらいつけたらどうです。

    ユーザーID:7171139099

  • 冷たいようですが・・・

    もし、妻がそのような事を行えば、一生許せないと思います。
    恐らく多くの男性がそうではないでしょうか。また、女性であっても・・・
    子供がいれば少しは状況は変わるかも知れませんが、考えは
    変らないように思います。
    怒りもあり、悔しさもあり、複雑な心境で辛いです。
    ご主人はもっと苦しんでおられるように思います。

    理由がはっきりとしないで、『どうしようもなかった』のであれば、
    再発する可能性は高いと判断しないでしょうか?

    『償い』のは終わらないと思いますし、『裏切りへの憎しみをいつまでも
    引きずるのは不幸なことです。』はご主人が判断されることで、トピ主さんが
    発言すれば、『償いは終わっておらず、心から謝罪しているのか?』と
    思われないでしょうか?

    『これからはお互い信頼しあって前向きに生きるべき』とご主人が思われない
    限り、二人とも新しい人生を考えられ方が良いのではないでしょうか?

    優しいご主人に戻って貰うには、一度別居などして再度一緒に暮らしていけるか
    ご主人に判断してもらうしかないように思います。

    ユーザーID:2776348500

  • 加害者が被害者面するってのはこの事か

    たった1年で償えたと思ってるのはあなただけ。
    Aさんへ未練があるから、毎週会う度に体の関係を持てたんでしょう?浮気というよりも不倫じゃないの?
    もし、あなたの親友とご主人が半年間もあなたがやってきた事と同じ事をしていたら許せるの?

    充分に償ったかどうかは、ご主人が判断することでしょうが。
    ご主人との絆は、あなたが壊してしまったんだよ。わかってるのかな?
    いつまでも引きずるのは不幸だとか、お互いに信頼しあうだとか、前向きに生きるべきなんて、よくもまぁ言えたもんですね。
    挙句の果てにご主人をDV呼ばわりですか。束縛させるような事態にしたのはあなたなのにね。

    あなたのそんな勝手な考えだと、優しい夫に戻るのは無理じゃないの?

    ユーザーID:9680755177

  • 無理です

    毎週関係を持った。半年間も。
    それをたった一年で償ったつもりになってるの?
    あなたは一生かかっても償えないような事をしたのですよ
    全然わかってませんね

    しかも浮気をやめたのが『夫に知られたから』
    じゃあ夫にバレなきゃ続いてたんですよね・・・
    そりゃ〜頻繁にチェックするわ

    >裏切りへの憎しみをいつまでも引きずるのは不幸なことです。
    >これからはお互い信頼しあって前向きに生きるべきなのです。
    裏切った張本人が何を寝ぼけた事を・・・

    というわけで、束縛されるのはしょうがないですね
    どうしても嫌なら慰謝料払って離婚しましょう

    ユーザーID:6367279138

  • 呆れてびっくりです

    何で不倫したのが「仕方かなったのか?」やむ終えない不倫はなど無いです。ただ欲望がおさえられなかっただけだろ?

    一年かけて償った?
    それはあなたの都合のいい解釈よ。
    許すとかもうこれでいいとか決めるのは悪いことをしたあなたではありません。浮気されたご主人です。
    自分がご主人を傷つけといて、あなたの言い分はどあつかましいってもんです。

    ガマンできないならご主人に慰謝料払って離婚して寂しく生きていくこと。ご主人に本当に申し訳なく思って結婚生活続けたいなら我慢してご主人の気の済むようにして差し上げなされ。
    簡単そうに償いとか言うけどさ、ご主人に一生残る傷を付けたんだから自覚しないと。
    でも、同じ目に遭わないとわかんないのかな?

    ユーザーID:1089675513

  • そりゃしょうがない

    >裏切りへの憎しみをいつまでも引きずるのは不幸なことです。
     これからはお互い信頼しあって前向きに生きるべきなのです。

    ・・・どの口が言うか、と思ってしまいました。
    少なくとも非のあるトピ主がいう台詞ではありませんね。

    トピ主は充分償ったと思っているが
    ご主人の傷はそれほど浅くなかったってことですよ。
    もとの優しいご主人に戻ってもらうには
    ご主人の心が癒えるまで誠実に尽くすしかない。
    それには期間なんてないですよ。
    もしかしたら一生かもしれないし。
    たった1年でもう充分と言い切ってしまうトピ主には償いは無理ではないでしょうか。

    ご主人に別の信頼できる女性が現れることが一番の癒しだと思いますがね。
    ご主人の苦しみを理解できないあなたからもう解放してあげてほしいです。
    トピ主も限界だというなら頭を下げて離婚を申し出てはどうでしょうか。

    ユーザーID:0479642814

  • 甘い

    >半年間の浮気は、1年かけて充分に償いました。
    償ったか否かを判断するのは貴女ではありません。ご主人です。全くもって反省していないといえます。

    >Aさんが東京勤務に戻ってから週に1回程度会うようになり
    これをサラッと行える、サラッと言えるところに恐ろしさがありますね。

    今あなたができることは払うべき慰謝料を提示して離婚して欲しいと懇願することしかありません。
    建設的な話は、貴女の禊が済んでから。
    そしてそれを判断する全権はご主人のみが持っていることをお忘れなく。

    ユーザーID:9489007274

  • 何をおっしゃる。


    一年間で充分償いました。

    これからはお互い信頼しあって前向きに生きていくべきなのです。???


    おかしいでしょ。
    主さんはそんな事が言える立場じゃないよ。


    やられた旦那さんの気持ちが全然分かってない。

    償ったなんて簡単に口に出さないで。

    あなたの何倍も苦しい思いや悲しい思いもしたと思う。

    今でもあなたが信じられないんじゃないの?

    嫌なら離婚しかないよ。
    仕方ない。
    信じさせる事が出来ないんだもん。

    ユーザーID:8060280308

  • しかたないんじゃない?

    だって半年かけてつぐなってきたといいますがそれだけのことをしたんです。やったほうはほんの軽い気持ちでもやられたほうにはそれ以上に重い重圧なんです。時間がかかって当然。。。。私も旦那様の側でしたが何年たってもずっとどこかでうたがっている気持ちは消えないものです。
    安易に浮気に走ったあなたが悪い。束縛はいやかもしれないですがあなたがそれ以上のことをしからそのだいしょうじゃないですか?

    ユーザーID:2853133987

  • 傲慢な印象が強すぎます。それだけでも十分にまずいかと。

    タイトルからして傲慢さを感じます。
    「戻したい」==>「戻って欲しい」ではないのですか?

    文中からも、同様なことが窺えます。
    「どうしようもなかったのです」==>自分のしたことが間違いだと認識されず、正当化、弁解に終始しています。

    「1年かけて充分に償いました」==>評価はあくまでご主人さんの側が下すのでは? なぜトピ主さんが、「充分(×)、十分(○)」だと思えるのでしょうか?

    決定的なのは
    「裏切りへの憎しみをいつまでも引きずるのは(中略)生きるべきなのです」

    ==>上記がご主人さんの口から出れば意味がありますが。トピ主さんから出る言葉としては最悪です。呆れてものも言えません。

    結論:トピ主さんは自分本位での結論を導くことに終始しており、心の底から非を認めていません。したがって現状では理解してもらうことさえ叶わないでしょう。

    すべてのことを謙虚に受け止め、メール照会も認め、監視も認め、それでもシロと判断されれば、時間の力で解決できる可能性はあると思います。しかし、現状トピの文章を拝読する限りでは限りなく不可能な気がします。

    ユーザーID:1362097251

  • 仕方ない。

    束縛されても仕方ないでしょう。あなたがそれだけのことをしたのですから。人の信用を失うのは一瞬ですが、得るには時間がかかります。そもそも、浮気するくらいなら結婚しなきゃいいのに。自分が悪いことをしたくせに、束縛されて嫌とか。それが嫌なら別れるか、別れるのが嫌なら我慢するかどっちでしょ。

    >私が悪いとはいえ、これはDVです。半年間の浮気は、1年かけて充分に償いました。
    >裏切りへの憎しみをいつまでも引きずるのは不幸なことです。
    >これからはお互い信頼しあって前向きに生きるべきなのです。

    しかもDVではないと思います。不幸なことって、あなたが旦那さんにそういう思いをさせてるんでしょ。一回裏切られたらまたそういうことがあるんじゃないかと疑ってしまう旦那さんの気持ちもわかってあげるべき。しかもたったの1年。そんな短期間で人の心の傷は癒えません。

    耐えられないのなら離婚ですが、この場合、あなたの不貞行為が原因とみなされるので、あなたには不利になるでしょう。

    ユーザーID:2850563006

  • 都合よすぎ・・・

    トピ文を読んで、唖然としました。

    自分がなにをやったのか、わかってないんですね。

    夫を変えたのはあなたです。

    あなたのせいで、夫はおかしくなったんです。

    あなたが夫をDVで責めるのは勝手ですが、

    夫婦を壊したのはあなたです。

    夫があなたを信じるためになにをすればいいと思いますか?

    信頼を壊すのは一瞬で、培うのは一生かかるかもしれません。

    それでも夫と生きていくなら、あなたの言うDVの中で生きてください。

    夫と夫婦いるかぎり、夫から逃げないでください。

    夫をそんなふうに変えたのは、あなたなのです。

    ユーザーID:3981078358

  • 離婚

    結局あなたは、Aさんを忘れることが出来ていなかった。
    当時、現夫はあなたの寂しさにつけこんだだけ。
    現夫の束縛行為は、確かにモラハラである。
    しかし現夫も現在、愛する人が信用できないという、地獄の苦しみを味わっている。
    それはある意味、現夫が偽りの結婚に対するツケを払っているとも言える。
    一方、あなたは現夫のその地獄の苦しみを理解していないし、しようともしない。
    それは、あなたが現夫を真に愛してはいないから。
    束縛は、地獄の苦しみが消えるまで続く。1年かもしれないし、一生かも知れない。

    以上、現状認識を箇条書きしましたが、要は、
    あなたも、現夫も、本来結婚するべき男女ではなかったということです。
    その歪みがツケとなって、いま二人を苦しめていることに気づいてください。

    道は二つに一つ。

    結婚を続けるなら、いつ消えるか分からない束縛にひたすら耐える。
    なぜなら、それがあなたの支払う分のツケだからです。
    浮気に対する償いという意味ではありません。偽りの結婚に対するツケです。
    もしくは、離婚するしかないでしょう。
    私は後者を勧めます(幸い子供がまだなので)。

    ユーザーID:9307938651

  • レスします

    そんな簡単に償えたと思ってるんですか?



    自分だったら一生許さない。

    ユーザーID:8667104627

  • 貴女の謝罪は

    “口先だけ”のようなので
    御主人も 『信頼』の再構築が出来なくて 苦しんでいるのでしょう

    元の 御主人に戻るのは 元凶の貴女と離婚するのが1番だと思いますが?

    ばれた時 なんで離婚しなかったのですかね?
    貴女の 自己都合で謝罪なんかするから・・・(笑

    ユーザーID:5221671358

  • おそらく無理でしょうね。

    裏切りは、十分に償ったとあなたは言うけど、夫の気持は納得していないようですね。
    優しい夫に戻る事は、もう期待しない方がいいと思います。

    あなたの事など、すこしも信頼していませんね。自業自得とはいえ、辛いですね。
    心身共に限界ならば離婚されたほうがいいのでは?子供もいない事ですし。
    慰謝料を請求される事を覚悟しておいた方が良いと思います。

    優しい彼を取り戻すのは、おそらくあなたでは無理でしょう。
    早くあなたの事を忘れさせてあげる、ことだと思います。

    ユーザーID:6309170007

  • 諦めましょう。

    悪いと思っていないからDVだと平気でいえるんですよ。
    そんなトピ主さんにつける薬はありません。
    今の生活がイヤなら夫の言い値で慰謝料を支払い離婚すべきです。
    トピ主さんがそれで無一文になってもしかたありません。

    ユーザーID:3671763858

  • どうなのかな・・・

    私は逆の立場です。(夫に裏切られました)

    >半年間の浮気は、1年かけて充分に償いました。

    こう考えているうちは旦那さんも元には戻れないと思います。
    だって、裏切られたんですから・・・
    こういう問題に時効はないんだと思います。

    でも、旦那さんもそんな行動をしてしまう自分が本当はいやだと思います。

    旦那さんと別れるつもりはなかったんでしょうが、代償は大きいですね。

    ユーザーID:4852982750

  • 仕方ない

    「貴女は充分に償った」と思っていても
    ご主人の傷は癒えてないんですよ。

    ご主人が納得するまで何年でも待つしかないでしょうね。
    もしかしたら一生許されないかもしれません。
    貴女はそれだけの事をしたんですよ。

    耐えられないなら慰謝料を払って離婚すればいいんですよ。

    ユーザーID:1762785269

  • 全て自分が蒔いた種です。

    まさか、不倫で男女関係を持っておきながら、謝罪すれば全て許されると思っているなら虫のいい考えですね。
    今の貴女の立場は不法行為に対する「観察期間」の状況なんです。2年位で弱音なんか吐かないで下さい。
    旦那さんを裏切っておいてDVだの狂っただの何被害者面しているんですか。旦那さんの反応は至極もっともです。
    どうしても離婚したいのならたっぷり慰謝料を支払って下さい。それが嫌なら旦那さんの指示に従いましょう。貴女に責任があるのだから。

    ユーザーID:7589035026

  • 自業自得

    彼はそれほどあなたを愛していたのに、あなたがその信頼を裏切ったんですから、仕方ないんじゃないでしょうか。
    それが嫌なら別れたら良いし、DVだと思うならシェルターにでも行かれてみては?
    そんなふうに彼を変えたのはあなたなんだから、彼を責めて元に戻れと言う権利はないと思います。
    償いの生活を頑張ってください。

    ユーザーID:6433196271

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