離婚を考えています

レス19
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恋愛・結婚・離婚

ななこ

夫とは一年の交際を経て昨年結婚しました。
つい先日子供が生まれ、現在里帰り中です。

夫は、物腰が柔らかく、見た目にも優しそうで
私にかけてくれる言葉やメールは優しく、マメで
そんなところに惹かれ結婚したのですが
結婚してからは、マメさはどこへ行ったのか、出不精でだらしなく
自分の趣味意外は無気力で、何かというと私に任せっきりで
ほとほと嫌気がさしていました。
口数少なく、たまに言う冗談も毒づいたもので
(私の友人の容姿を馬鹿にしたあだ名を付けたり、私の出身地を田舎だとしつこく言うなど)
一緒に居て、心から笑うことがないまま過ごしてきました。

妊娠中も、自分の趣味(お金のかかるスポーツです)だけは
早起きをして出かける始末。
帰ってくると、上機嫌で「来週は、ななこの為に時間とるからね」
や、「自分だけ好きなことをしてごめんね」など
とびきり優しい言葉のフォローはするのですが、結局行動が伴いません。
口だけだし、何を考えているのかわからないのです。

そんな中、先日里帰り先に夫が来た際
私の母に対し酷い態度を取った出来事がありました。
私の出産のサポートに一生懸命動いてくれた母を
感謝するどころか、不機嫌な態度で無視をしたのです。
口では「ななこの家族は自分の家族のように大好きだよ」と言うのに。

それ以外でも、私の実家で昼まで寝、ゴロゴロし、食事の行儀も悪かった
夫の態度にショックで塞ぎ込んでいたら
電話口での様子がおかしいことに夫が気付き
「何かあったのなら、自分に相談してごらん」というメールがきたので
「あなたの態度について悩んでいます」というメールを送ったら
その返信が「ふざけんじゃねえよ。一体何したって言うんだよ(以下省略)」という驚く内容でした。
ついに本性を現したのでしょうか (続きます)

ユーザーID:5508050213

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  • お気持ち、お察しします。

    こんにちは。
    まるで我が家の主人と同じでびっくりしました。

    我が家の主人も、結婚前はとても紳士で素敵な自立した男性でした。でも、結婚して、子供が生まれてから、父親になりきれない部分が目立ち、今では「紳士」から「我が家の長男」に格下げです(笑)
    自分の趣味にはお金と時間を割き、それ以外は子どもが病気でも自分だけ関係のない顔をして寝ています。起きればパソコンか趣味のこと。子供にはDVD見せておしまい。
    自分の学歴は棚に上げ、私の出身校(主人は関東出身ではないので都内の学校についてはほぼ無知)を「自分が知らない学校=3流大学」と判断してボロクソ言いましたね。
    母にもヒドイ態度を取ったこともあります。それについて責めると逆切れ。今ではすっかりそんなこと忘れた様子。

    子供が大きくなると、子供がママの味方でいてくれます。「パパってホント〜だね」なんて言いますから。
    そんな時、「自分が巻いた種、自業自得」と笑ってやります。
    何かあったときのため、今は子供を養って行けるだけの経済力をつけるのが目標です。
    離婚したくなったとき、彼にはそれを止められるだけのモノはないですから。

    ユーザーID:0503767482

  • そもそもの出会いは?

    そもそもご主人とはどういう出会いでしたか?

    >夫は、物腰が柔らかく、見た目にも優しそうで
    私にかけてくれる言葉やメールは優しく

    これを見る限りでは、お見合いか、出会い系か何かで出会ったとかですか?

    要するに、彼がどういう人か、自分と彼との関係でしかみたことが無かったのでは?
    彼が働いてる姿は見たことがありましたか?彼の友人、両親はどういう人でしたか?その人たちに対する対応はどうでしたか?

    結婚前に彼の生活の様子を見たことがありましたか?

    彼は本性を現したというよりも、彼がそういう人ということをただ知らなかっただけと言う気がします。
    彼は機嫌がいいとやさしい調子のいいことを言う人。つまり独身のときは、あなたとデートしてて楽しかったので、優しくみえただけようです。

    でも、お子さんもできたことですから、本当に離婚しなければならない人なのか、今後の関係で改善してゆけるのかもう少しじっくり様子見てはいかがでしょうか?
    彼の性格程度で別れていたら、世の中離婚だらけになるかも。そんな未成熟な彼をうまく操縦して改良してゆくのがトピ主さんの役目では?

    ユーザーID:4156717749

  • 簡単に離婚しないほうがいいと思います。

    簡単にというか、まだまだ離婚ほどの理由になっていないと思ったからです。
    あと、子持ちで離婚することを甘く見ないほうがいいと思います。
    最悪の場合だけにしたいものです。

    まだ、二人の生活が波に乗っていないだけ、あなたも少しだんなに気体持ちすぎだし。
    離婚したいなんてはじめの3年くらいはしょっちゅう思っていたけど、10年目にして、お互いに嫌なところも含めなんとか頑張ってきていい感じになっています。

    誰と結婚しても大体同じかな。自分もわがままなのよ。

    ユーザーID:4240956908

  • 離婚経験者です

    離婚経験者です。

    産後ってホルモンの関係で
    本能的に旦那さんがうっとうしくなるんですよ。
    3年もすれば、また元に戻るんですが
    奥さんがそんな感じだと、旦那さんの心も荒みます。

    「本性をあらわす」という考えは、危険だなと感じます。
    相手が貴方にとって都合のいい、嫌な面を見せたとき
    「それが本性」ととらえるのは簡単です。
    しかし人間ってそんな単純なものでないと思います。

    いまの貴方は、ホルモン的にこれまでの貴方ではありません。
    生んだばかりの子猫を食べてしまう、そんな状態です。

    以前の貴方も、今の貴方も、どちらも本性であり、どちらも本性ではありません。
    ただ違う、それだけです。
    やがて以前の貴方に戻ります。

    離婚経験者の私からのアドバイスは

    ・自分がホルモンの関係で、本能的に夫をうっとうしく感じてる、ということに気づいてください。

    ・貴方のそんな状態も、旦那さんの心に影響を与えています。

    ・やがて、また以前の貴方に戻ります。

    ・離婚は3年待ってください。その間、事務的でいいから毎月父子の面会をっ続けてください。

    ユーザーID:9277971756

  • 自分次第の事もある

    ちょうど昨日もしドラ(もしも高校野球部のマネージャーが・・・)を読んだんだ

    練習すらサボる弱小高校の部員たちを甲子園へと導くお話

    この本を読んで感じた事は同じ人間でも環境によって変化するって事と
    (別に奥さんが悪環境を作ってるって意味じゃないよ)
    相手が考えてる事は案外話してみないとわからないって事

    文章を読んだ限り、旦那さんはよくいるタイプの人で
    「駄目な夫」かも知れないけど「悪い人間」ではないと思うんだ
    ちゃんと夫婦生活を続ける努力を開始したらどうだろう?
    これは誰が「悪い」って問題じゃないんだ
    誰が「どうしたいか」って問題で
    行動するのは「どうしたい」って思った方で良いと思う

    「ななこ」さんが夫婦生活を続けたいなら
    「ななこ」さんができる事から始めよう

    そんなに苦労する事じゃなくても
    「お仕事お疲れ様」とか「そうスコア良かったのね」とか
    相手が気分良くなる事を言うだけでもだいぶ違うよ
    相手はすぐには反応しないけど、関係の悪化が防げれば
    それはまず進歩だよ

    ユーザーID:2651807468

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    一覧
  • つづきです

    普段の夫からは想像つかない乱暴なメールにパニックになりました。
    というのも、私は夫と結婚する前にお付き合いしていた人に
    DV(殴るなど暴力はありません)のようなことをされていたことがあり
    乱暴な言葉には特に敏感です。そのことは常々夫に言っておりました。
    どれだけ腹が立った場合でも、冷静な言葉遣いでね。と。
    しかしそういうメールを送ってきたのです。
    ショックで怖くて、しばらく呆然としていたらその後謝りのメールが来ました。
    私がしばらく怖くて声も聞けないとメールをしたので
    その後のやりとりはすべてメールですが、とにかく平に謝ってきます。

    結婚生活を振り返って、日常の夫のふがいなさ、このたびの母に対する酷い態度、急変した逆ギレ
    以上の点で離婚が頭をよぎります。
    しかし子供が生まれたばかりというのが引っかかります。
    友人に相談したら、産後鬱かも、もう少し様子を見たら。と言われました。
    しかし、もう一度やり直す気分にはどうしてもなれません。
    今は平謝りな夫に、離婚を突きつけて、また逆ギレをされないかが怖くてたまりません。
    どうすればよいでしょうか。

    ユーザーID:5508050213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 33年前の私を思い出しました

    長女を里帰り出産した33年前を思い出しました。その当時の気持ちや情景が重なり涙が出ました。ただ、ななこ様からの、お話しか伺ってませんので、迂闊なコメントは出来ませんが、女性として切ない気持ちは、お察します。でも御主人にも言い分が有るのかも知れません。その言い分が、何なのかは御夫婦に、しか解らない実状が必ず有るのです。でも今の哀しい思いを、うやむやに、して『歳を重ねる度に上手く行くだろう』とか『私が至らないだけ。私さえ我慢すれば』と、自分だけで背負い込まないで下さい。
    人は歳を重ねれば重ねる程(特に男性は)自分の性格を改めようとか他人の意見に耳を傾けようと言う謙虚な気持ちを持つのが出来にくくなります。私の夫は、私が、どんなに穏やかに話し合いを始めても必ず『そうやって俺を責める。今更、言われても、この歳になったら、性格なんか直せない』と感情的に、なります。私は昨年から鬱病になり闘病中ですが、それでも離婚を考えて居ます。
    もっと若い内に夫と向き合えば、いや、闘えば良かったと後悔して居ます。どうか、理不尽な思いは先送りせずに、早く解決して下さい。若いのですから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7612172683

  • 私は普通じゃないと思う。

    産後のせいではないと思います。

    私の夫はそんな態度をとったことはないし、そんな乱暴な言葉・メールも一切ありません。

    「男ってこんなもの」「結婚なんてそんなもの」じゃないですよ。

    一生のパートナーです。
    自分自身が心から信頼できる人間を選ぶのが普通です。

    がんばれ!

    ユーザーID:4041265289

  • 再構築1

    子供さん誕生したばかりでこれからの生活、子供さんの事を考えると離婚選択してはダメ。

    主さんの夫は釣った魚に餌を気まぐれで与えるタイプだと思います。
    そして自分だけ楽しんだ時には後ろめたい気持ちがでてきて、主さんに優しい言葉をかけるのでしょう。

    そして主さんは結婚当初の夫教育トレーニングに失敗してます。
    夫に甘えらればそのままで任せられればしてしまう。○○してくれありがとう。○○で嬉しい。大変助かった。間違った事した時にはありがとう。でも次はこのようにしてくれればもっと嬉しいな等の言葉と甘え言葉で夫を上手く使いこなせば夫も率先し嫌気がさす事無かったでしょう。

    毒付いた冗談は傷つき悲しい。「来週はお出かけと」いわれると「信じてるから」と言ってお出かけしてくれた時は喜びを言葉で大げさに表現する等言葉で感情を表現して、会話も夫が話せる様に聞き上手にもなりましょうね。

    主さん実家で夫がごろごろするのは、リラックスできてると思って許してあげて。うちものんびりできてとごろごろしてますよ。

    続きます。

    ユーザーID:2264350301

  • 再構築2

    主さんが夫へ送信したメール「貴方の態度について悩んでます」はあまりにも抽象的過ぎて夫は理解不能の、寝耳に水状態であり気が短ければ、「ふざけんじゃねえよ・・・・」になってしまいますよ。

    主さんが夫に対して具体的な内容を記載して、悲しく傷ついた気持ちになり悩んでいる。態度は改めて欲しい。改善してくれれば嬉しい等の内容であれば夫さんも逆切れしませんよ。

    主さん元彼の事を今だに引きずっているから、夫さんに対して素直な言葉、表現ができてないのでは?

    主さん元彼と夫さんは違う人です。元彼で深く傷がついたのも理解できますが、主さんが前向きになり努力をして夫さんを少しずつ主さん好みの男性に育て絆を深めてください。

    夫さんの日常のふがなさと逆切れは主さんの対応の未熟さも原因があるとおもいます。母親に対しては身内気分の甘えが出た為の自己中行動?この事に対しては反省を促す。主さん実家での夫ごろごろは反省の範囲ではないです。

    実家から子供さんと帰宅後が夫を再トレーニングに最適です。上手く夫に言葉で使いこなしましょうね。パパお手伝いしてくれありがとう。○○君も嬉しそう等でね。

    ユーザーID:2264350301

  • 女はね

    妊娠を知った時から 母になります。男は子育てにかかわって 父になっていきます。離婚なんて軽々しく口にしないでください。女ひとりの稼ぎも知れています。頼れる親はいつかは消えます。一人で子育て大変ですよ。貴方が不治の病になるかもしれません。だんなを 貴方の手で父親に作り変えてください。貴方の考えで ひとり親にさせるのですか? 貧乏な生活が待っていますよ。

    ユーザーID:6821124636

  • 私もありました

    いつもは優しくて温和な主人、一度だけものすごく怒らせたことがありました。
    いつもとは全然違う口調&声量で怒鳴られ、あまりに驚き固まってしまいました。
    その後仲直りをして平和に暮らしていますが、今でもあの時のことは怖くて悔しくて忘れられない思い出です。

    だからと言って離婚すれば良かったなんて、ちーっとも思いませんよ。
    人それぞれ怒りのポイントが違う、それだけのことと思ってます。

    ユーザーID:0419445707

  • 危ないと思います。

    おそらく、自分にちょっとでも逆らったら、本性だします。
    赤ちゃんもどう扱うか、怖いです。

    私の夫も1歳児にキレること数回です。
    普段は普通です。というよりも優しいです。
    でも思い通りにならなかったりストレスなどあると、1歳児だろうとやくざな口調です。
    注意しましたので今のところ繰り返していませんが。

    そのメール保存しておいてください。
    そしてボイスレコーダーも内緒で購入、何かあるときの保険(証拠)として活用した方がいいです。


    気をつけてください。

    ユーザーID:5646631395

  • 大丈夫?

    「怖い」って思う人となんて一緒にいられません。
    毎日怯えてビクビク暮らすのですか?
    何も言えず常にご機嫌をとって。
    離婚より悪影響ですよ、お子さんに。

    ユーザーID:3179624133

  • お子さんが誕生したばかりですから

    まずは、ご出産おめでとうございます。

    御主人の態度にびっくりされたことや
    言動にショックをうけたことは
    本当に辛いことだったと思います。

    しかし、今の感情でお子さんから
    父親を奪ってはいけません。
    夫婦は鏡です。
    御主人は御主人で我慢していることが
    あるかもしれませんよ。
    縁があり結ばれたのですから
    母という広い心と視野でもう一度
    ご自分の態度はどうだったか?
    御主人だけが悪いのか、考えてみてください。
    私は夏に大病をして、自分のことしか
    考えられないような余裕無しの状態でした。
    でも、私はそれに気がつかずに夫を責めてばかり
    いました。あることがきっかけで
    夫の苦悩をしることになりましたが
    いかに自分勝手だったか、頭を殴られたような
    衝撃でした。そのあとは夫と色々話し合い
    お互い思いやれる存在にかわりました。
    気がつかずにいたら、この世で一番大切な人を
    失うとこらでした。
    どうか生まれたばかりのお子さんのためにも
    離婚は踏みとどまってください。

    ユーザーID:3039069680

  • ありがとうございます(1)

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    新生児を抱えてのため、お一人ずつにお返事出来ないことをご容赦頂ければ幸いです。

    まず出会いについては、友人の紹介でした。
    信頼していた方だったので、その紹介ということで安心をしていたのですが
    如何せん表面上はとてもいい人なので、友人もわからなかったのでしょう。
    実際に、○○(主人の名前)とは、一度も喧嘩したことないなぁ。と褒めていましたから。

    実際に暴力を振るわれたわけではないし、破綻する借金を作ったわけではない。
    これくらいで離婚を口にするのは我侭なのか、何度も自問自答しています。
    しかし、この人とはやっていけないな、と思う一番の理由は
    「信頼関係が崩れたこと」です。
    夫は考えていることを口に出さない性格で、これは主義?みたいなものらしく
    何度も変えて欲しいとを訴えましたが、変えられないの一点張り。
    ですので夫婦間で話し合いをもつということが出来ません。
    私が訴えることを夫は黙って聞き、最後に「はい」と言う。
    こちらも随分言葉には気を遣い、思ったことがあったら言ってね、と言っても「大丈夫」と。

    ユーザーID:5508050213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます(2)

    いろいろと振り返ってみて
    「(何につけても)いいよ」や「ななこのために○○するよ」という言葉は本当は言葉だけで、心が伴っていなかったのか・・
    彼の考えていることは?本心は何?優しいのは表面上だけ?
    という不信感でいっぱいです。
    ここに載せていないことで、騙されていたこともありました。
    ひとつひとつが、もしかしたらささいなことなのかもしれませんが
    たった一年ですが積もり積もって「好き」という感情もなくなってしまいました。

    休みの日には家族揃って朝ごはん。
    どこにお出かけする?と会話を交わし、お出かけ先でも仲良く話しながら。
    たまにぶつかっても、話し合いをして双方が歩み寄る。
    望んでいたのはこういう生活です。

    こういう生活が彼とは出来ると思っていたのに、
    結婚するまでは、それが出来る男性だと装っていたのに、
    高望みなのでしょうか。

    今は見抜けなかった自分への情けなさと、なぜ始めから正直にぶつかってくれなかったのかという怒りと
    今後への不安とでいっぱいです。

    ユーザーID:5508050213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます(3)

    レスをいただいている多くの方が、やはり離婚は思いとどまった方がいいとおっしゃっていますので
    (1)と(2)のお返事では自分の気持ちをただただ述べさせてもらいましたが
    「彼は変わらないよ」や「この彼は普通じゃないよ」とおっしゃってくださっている方もいます。
    私は後者の方とほぼ意見が同じです。
    このキレ方に恐怖を感じてしまいます。

    ちなみに、経済的な問題は、私は仕事をしておりますので
    家族二人なら慎ましくやっていくだけの収入はあります。

    ユーザーID:5508050213

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • モラルハラスメントという言葉はご存じですか?

    時間のある時に、検索してみてください。
    旦那さんがあてはまるかどうか・・・。
    夫に恐怖を感じるのは、普通ではありません。
    DVやモラハラは、弱い者に向かって働きます。

    ユーザーID:5813893789

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