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離婚した義弟の責任を私達が?(ただの愚痴です)

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授かって渋々ながら結婚した義弟、低所得で相手の連れ子との4人家族を養うのは「無理ではないか」と心配し又少なからず応援もしておりました。1年間の結婚生活を経てやはり離婚が決まりそうです。
1歳になる子供の親権は弟の奥さん(以後、奥さん)が取るようですが「養育費5万を私達兄夫婦が支払ってくれないか」と奥さんに相談されました。(ひえ〜なんで〜?です)
奥さんの言い分は「義弟はいい加減な性格なので、養育費の支払が滞ることが予想される。その度に連絡してあーだ、こーだとやりあうのは嫌だ!毎月、義兄夫婦から私に振り込んでもらって以後の清算は兄弟内でやってくれないか。義母にお願いしようかとも思ったけれど年金生活の義母よりは義兄さんの方が確かだと思って」だそうです。
主人の考えは「弟のことは無関係ときっぱり断りたいが、母親にしつこく連絡取られるのが恐ろしい。乳飲み子を抱えて生きて行く彼女を応援はしたい。」こんなところで思案中。
義弟とは20年以上絶縁状態でしたが、新居の連帯保証人になりえる親類が主人しかおらず承諾したことから親類付き合いが一年前より復活したのです。
義弟がきちんと養育費を払えば問題ないのですがかなりの不安があります。我が家の経済状況は世帯収入で1000万程度、5人家族(子供三人)です。
衣食は足りていますが決して余裕があるわけでもない生活、皆さんは私の立場だったらどうしますか?

ユーザーID:6251725558

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  • 断ります

    そんな話は、義弟さんとの間でするべきこと。
    よく義理の兄弟にそんなこと言ってきますね?
    恥知らずというか…

    トピ主さんのご家庭も、一般的には収入は少ないほうではないですが、子供が3人もいれば、かつかつでしょう。
    もし都内にお住まいなら、厳しいくらいです。

    私だったら絶対に断ります。
    そんな話を真面目に思案してあげるトピ主さんの旦那さまは、ずいぶんお人好しですよ。

    ユーザーID:8704717491

  • 私なら断る

    もし養育費を払わなくなった時の為に給料の差し押さえができるよう手続きすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2252756212

  • トピ主さん夫婦には全く関係無し

    収入が多いとか関係ありませんし、義弟さんの元家族の話。

    絶対に関わってはだめです。

    義妹さんがおかしい。

    ユーザーID:5940045370

  • 胸を張って堂々と断る

    そんな理不尽な要求について、考慮の余地はなし。
    養育費は親が払う物です。そんな要求が通るなら、結婚中の生活費も義兄から貰って後は家族内で精算、というのだって通るでしょう。
    同様に義母に要求というのもあり得ない。

    結婚のいきさつがなんであれ、奥さんは強制的に結婚させられたわけじゃない。相手がどんなやつだったか、その結婚にも離婚にも責任はある。

    ユーザーID:5177760094

  • 知らぬ顔します

    結婚離婚は当人同士の問題で親兄弟が出る筋合いではないでしょう。
    義弟と奥さんの問題です。ほっといた方が良いですよ。

    ユーザーID:6226967673

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  • 常識的にあり得ないでしょ

    無理無理!

    普通に考えてあり得ないでしょ。
    私なら実の弟の嫁でも引き受けませんし実の弟の生活費の援助としてでも嫌です。
    義母さんの立場で実の息子、実の孫の為であっても悩む人は多いと思います。

    元義理の兄弟姉妹に養育費を払えなんて要求してくる人ですから、今後も色々とたかられてしまう可能性がありそう。

    子供が3人もいるなら年収1000万でもそんなに余裕はないと思います。
    今後の生活を考えても月に5万なんて、冗談じゃないよって感じです。

    ご主人には「養育費が滞ったら義弟の尻を叩く等の協力はしてあげればいい。でも養育費の肩代わりなんて、安易にOKするもんじゃない。それぐらいなら義母さんのしつこい連絡を毎回断る方がマシ」と言いましょう。

    ユーザーID:1529473018

  • ちょっとまずくないですか?

    いい加減な相手を選んだのも、義弟のお嫁さんですから 全て二人の間で解決する事で お母さんもお兄さんも関係ありません。

    それよりも新居の保証人、これは悪手でしたね。
    こちらの方が 問題が大きくなる可能性が大です。

    20年以上絶縁されてたのに ここでの保証人は悔やまれます。
    普通の人では 成人一人の面倒は見切れないと思います。
    基本、絶縁を貫くしかありません。一千万程度の年収では無理です。
    機会があれば 保証人は早々に降りましょう。
    今回の養育費に関しても 当然、関与は絶つべきです。
    関りを持つと 一生祟る事になるでしょう。
    お母さんにしても、もう成人した子なので絶縁を貫かないと駄目です。
    アパートの保証人、軽くお考えのようですが 毎月家賃を貴方が払う覚悟は出来ていますか?

    ユーザーID:4316631073

  • 支払う必要なし

    >乳飲み子を抱えて生きて行く彼女を応援はしたい。
    ならあくまでも個人的な援助の範囲ですればよい。正直言ってそれも出すべきではないと思うけど。

    ユーザーID:1067149602

  • うわーそれは何で?!だわー。

     兄嫁です。
     私だったらお断りします。だって養育費の支払いは弟さんの義務だから。どんなに元弟嫁が「貰えなさそうだから、代わりに払って」と言われても嫌です。

     貰えなかったら、その時に弟さんと元奥さんで話し合うべき事じゃないんでしょうか?

     とにかくどんなにトピ主さんの家に余裕があっても、私なら絶対!!お断りですね。トピ主さんも義弟だからといって、いつまでも子供じゃないんだから、養育費位自分で払わせなきゃ、人間として駄目だと思うと、ご主人を諭してください。頑張って。

    ユーザーID:5890824081

  • 安易に引き受けない

    毎月5万大きいですよ。
    払う義務は義弟のみに発生するもの、安易に引き受けるべきではありません。
    公正証書を作る事を進めてなるべくノータッチ、成人した義弟の義務と責任ですから。

    ユーザーID:0188568291

  • なぜ?貴方が払うの?

    ほっときなさい。親でもないのに払う必要なしです。

    ユーザーID:8018322494

  • 普通につっぱねる

    低所得でいい加減な男と結婚したのはその女。最初からまともな男と結婚しなかった自分の自業自得でしょ。

    その女もダメ元で言ってると思うから、あっさり「無理です」を言い続ければいいと思うのですが。主さん達は優しいですね。

    ユーザーID:2427163244

  • もちろんお断り

    旦那様にいい年した弟の尻拭いはやめてほしいと言うべきです。
    旦那様は母に連絡がきたらと心配のようですが、年金暮らしでお金がないなら、無理と断るでしょ。もし、養育費を義母が払うと言うならいい加減な息子に育てた義母の責任ですから勝手にやらせればいい。

    ユーザーID:4918063266

  • 断る

    >母親にしつこく連絡取られるのが恐ろしい。

    義弟の奥さんとよく話しましょう。
    きちんと調停なり、裁判なりして養育費を決めて支払がなければ即、毎月の給料を差し押さえする旨と母への連絡で無効となる公正証書を作成してみたらどうでしょう。

    義弟が行方不明になったりしたら、またその時にでも考えればいい。
    トピ主さんが、義弟と同じ額は出せないのなら支払を1回でもしてはいけません。
    支払いしてしまうと同額での支払義務が発生してしまうかも知れないのが怖いです。



    >義弟とは20年以上絶縁状態でしたが、新居の連帯保証人になりえる親類が主人しかおらず承諾

    この辺りも甘いですね…
    銀行によっては保障を保険で支払いすれば、連帯保証人は付けなくてもいいのです。
    弟さんが行方不明にならないうちに、このローンも借り換えして保障人から外して貰わないと大変な事になります。
    名義は弟で債務はご主人とか最悪です…

    こちらの件も含めて、義弟の奥さんと弁護士に相談してもいい。
    最悪の状況を考えたら、弁護士費用の出し惜しみしている場合じゃないと思います。

    ユーザーID:0136541715

  • 払いません

     トピ主家の収入が1000万であれど、支払う義務はないでしょう?私なら払いません。その話がでたら即時、提案は突っぱねます。

    >義弟はいい加減な性格なので、養育費の支払が滞ることが予想される。その度に連絡してあーだ、こーだとやりあうのは嫌だ!毎月、義兄夫婦から私に振り込んでもらって以後の清算は兄弟内でやってくれないか。

     連絡するのが面倒とか嫌だと思うくらいなら最初から養育費なんてもらわなきゃいいのです。もらうのは元妻じゃなくてお子さんの権利ですけどね・・・。
     それにしても義弟の奥さんは前の夫との間にも子どもがいるだろうに勉強してないんですね。あきれました。
     

    ユーザーID:2452198045

  • 関係ないでしょ!

    私ならお断りしますね

    もう子供じゃないんだし、結婚した途端いい加減になった訳じゃなし
    そういう人とわかって出来ちゃった結婚した双方の責任です

    またそういう方を支えるために母子家庭は色々援助があるんですよ

    払う必要などありません!

    ユーザーID:9714990982

  • 人生の計算に入れておくべきこと

    1.ご主人の健康 そろそろ体にガタがくる年頃です。働けなくなることもあり得るのですよ。
    2.不景気の長期化 どんなに大きな会社でも、どんなに有力な資格職でも日本の経済が縮小していけば収入は減ってしまうのですよ。
    3.子供の教育 私立の医学部に行きたいっていった時にお金を都合できますか?
    4.年金問題 公的年金はそんなにアテにはできない気がします。
    5.不慮の出金 不幸にして事故で人を傷つけるなんてこともあります。自動車なら保険に入っていますがそれ以外なら?

    こんなことは当然考えておられるでしょうが、概算で結構ですので実際に電卓で計算してみてください。
    年収1000万円、他人に比べれば裕福でしょうが意外にお金は余らないもの。

    あなたのお子さんを取るか義弟の子供をとるか、そのくらいの話でちょうどいいのでは。
    途中でやめたくてもおいそれとやめられる問題じゃない、何十年単位で続くし。
    そして、義弟から取り戻すのは不可能でしょう。

    20年以上絶縁しておいて困ったときになきついてきた義弟に1000万円以上貢ぎたいっていう奇特な方なら止めませんけど。
    そんな義理は無いんじゃないかな。

    ユーザーID:5563838221

  • 絶対にやめた方が良い

    奥さんの言ってること、おかしくないですか?

    義弟くんの養育費を、義母さんや主さんの旦那さんが
    払う義務は一切ないでしょ。

    滞る事が目に見えてるって言うけれど、
    そんな義弟を選んで結婚したのは、奥さんでしょ?

    そんなの奥さん自身の責任じゃないですか。

    乳飲み子を抱えて生きていく彼女を応援したいって・・・
    主さんも主さんの旦那さんもどんだけお人良しなんですか?

    兄弟の間で解決って、義弟夫妻の問題なんだから、
    主さんや主さんの旦那さん関係ないじゃないですか。

    自分たち夫婦でなんとかしなよって思いますけど?

    そもそも、新居の保証人にしても、
    どうしても保証人になる人がいなければ、
    今は保証協会とかもあるし、20年以上絶縁していたのに、
    ただ兄弟だというだけで、よく引き受けましたね。

    基本的に考えが甘いんだなぁって思いました。

    離婚してもしなくても、奥さんって他人でしょ?
    余裕があるなら良いですが、自分たちの生活を切り詰めてまで
    養う必要あるんですか??

    もっとご自身たちのお子さんや、生活を
    第一に考えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6124984530

  • 義務は無いので拒否。

    子連れ離婚経験者です。

    貴方がたご夫婦に、養育費の支払い義務はありません。
    お母様にもありません。

    義弟からの徴収と
    強制執行が可能な離婚協議書、もしくは調停証書を作るように促してはいかがでしょうか。

    >母親にしつこく連絡取られるのが恐ろしい。乳飲み子を抱えて生きて行く彼女を応援はしたい。

    なるほどねえ、男性の視点、息子の視点ですね。
    ははは。
    お母さんも、彼女も、ご主人が考えるほど弱くはないと思うんですけどね。

    まあそれで甘い顔するのも、一つの手段ですが
    何かを守るためには、毅然とした態度も必要だと思います。

    相手が離婚経験者だとしたら、男性心理についても
    離婚の知識についても、一枚上手だと思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1874110067

  • 無関係でいい

    >乳飲み子を抱えて生きて行く彼女を応援はしたい
    お気持ちはわかりますが、養育費の件は冷たい対応と思われても、
    一切関わるべきではありません。

    義母様も同様です。

    義弟の元奥様に対しては、トピ主夫妻も、義母様も養育費の件は
    関わる気がありませんと、はっきりとお断りするのがベストです。

    ユーザーID:5075152113

  • 聞くまでもなく…

    断るに決まっているでしょ。
    そんな話、意味不明です。

    ユーザーID:8578078419

  • ご主人に伝えてください。

    つっこみどころ満載なのですが、箇条書きで良いですか

    ・義弟さんは「低所得」なんですよね。子供1人に養育費5万円、というのはどこから出た数字でしょうか。養育費は収入に合わせて決まります。高すぎです。
    ・義弟さんが「奥さん」の連れ子まで養子縁組していて、養育費は連れ子の分もあるのなら、ますますトビ主夫婦には関係の無い話です。
    ・トビ主様夫婦の収入1000万は少なくは無いですが、子供3人に年金生活の義母さん、と考えると決して多くはないです。
    ・いい加減な性格の義弟さんと結婚したのは「奥さん」本人。自己責任はゼロではない。
    ・「奥さん」が義母さんに養育費を度を過ぎてしつこく催促したら、警察でしょう。

    自分の子供が3人もいるんですから、まずは自分の子供を育て上げてからです。成人している義弟の不始末は親族にはありません。
    将来、血の繋がった甥(姪)が困ったときに助けてあげる心づもりはあっても養育費を肩代わりするなんて論外です。

    こんな事で悩む方がどうかしています。

    ユーザーID:6101386190

  • 普通に断りますけど

    だって「低所得」で「いい加減な性格」の義弟と子供をつくったのはのは本人なんですよ。養育費のことを話しあうのは親の義務でしょ。
    トピ主さんのおうちの方がお金があるのを見ておもいついたんでしょうけれど、親戚づきあいがあるからって別所帯なんですから、ここできっぱり断らないと。
    大体、低所得の義弟さんの養育費が5万と言うのも多すぎじゃないですか?
    奥さんの方にはこれからも子供手当てが入りますし。
    「成人同士の結婚でお金の問題を家族に持ちかけてこないでほしい。当人同士で責任もってください。こちらにそういう義務はない」と断りましょう。
    お母さんにもキチンと断ってもらって。しつこく連絡してきたら「それは脅迫です」と言えばいいんです。
    ここで諦めて折れたら、今後20年間続きますよ。

    ユーザーID:6095635825

  • それは当事者同士の問題です

    義理の弟さんもですが、その奥さんもどうしようもない人だな〜という感じです。
    私だったら絶対関わりませんし、夫にも関わらないでもらいます。
    元々低所得だということも、(デキ婚で”渋々”結婚するほど)いい加減な人だということも分かっていて
    かつ自分の連れ子もいるのに妊娠・再婚したわけですから、奥さんの自己責任ですよね。
    養育費の支払いが滞ろうが、乳飲み子を抱えて大変だろうが、当事者同士で解決させるべきです。

    母親に連絡を取られるのが嫌なら、母親が自分で断れば良いだけ。
    そもそも、その母親がした「子育ての結果」が、今の弟さんの姿なのですから、少しは責任ありますよね。
    トピ主さんの世帯収入が何億円あろうが、踏み倒される確立が高い養育費の代理支払いなんて
    アホらしすぎませんか?
    そんな事には関わらず、トピ主さんはご家族だけでこのままお幸せに!

    ユーザーID:8236781807

  • 夫婦の事は夫婦で

    トピ主さんご夫婦が義弟の尻ぬぐいをする必要はありません。
    親ならともかく今は独立して別の家庭がある兄弟なのですよ。
    分を超えた事をすればかならず返ってきます。
    ましてやそんな関係性であれば、義弟は立て替えてくれたお金をトピ主さん達に
    返す事はしないのではないですか。
    「なんで?」と思ったら立ち止まりましょう。
    義妹も自分の生活を守りたいのでしょうが、トピ主さんの家庭が犠牲になる
    必要性は全くありません。
    弁護士なりなんなりを義弟夫婦の間に入れて、しっかりと法的に
    支払うようにしましょう。
    私がトピ主さんの立場であれば支払いません。
    成人男性ですから自分のケツは自分で拭けと突き放します。
    連帯保証人もやめておいた方が良いですよ。
    今は保証人無しの物件や、保証を代行する会社もあります。
    この義弟からは距離を取った方が、のちののためになると思います。
    このままですと死ぬまで面みる事になる可能性があるのをお忘れ無く。
    そして義弟が原因で家族間・夫婦仲が悪くなる事もね。

    ユーザーID:4782357324

  • 無理

    私なら、無理です。
    丁寧に、断ります。
    親兄弟とでも、お金の貸し借りはご法度。
    保証人になったのも、甘かったなと・・・
    そう思います。

    トピ主さんが、養育費を自分たちが払うという
    強い意志があるのなら、止めません。
    弟がちゃんと払うと言う確約は、ありませんからね。
    でも、家庭裁判所でちゃんと文章を作って貰えば
    取りっぱぐれる事もないので、そちらをお勧めしたら
    どうでしょうか。
    払わなくなったら、給料差し止めにも出来ますので。

    ユーザーID:4864562144

  • 行政書士さんに相談

    トピ主さんの夫が、保証人として同席の上。
    1.養育費の金額
    2.滞った場合、給料の差し押さえ
    3.お子さんとの面会の有無
    4.義母に金銭の催促は、しない
    5.義兄夫婦にもしかり
    6.養育費以外の金銭の要求はしない

    などの項目を弟夫婦に決めさせ、公正証書を作成して戴けば良いのでは?
    滞った場合、裁判所経由で給料や財産の差し押さえが出来ます。

    いい大人が、勝手に夫婦になったんですから、勝手に二人で責任を果たして戴きましょう。
    『嫌だとか困る』とごねたら、「だったら、別れるな」って言ってあげましょう。

    ユーザーID:4308130998

  • 断るべきですよ。

    義弟の奥さんの言い分もわかりはしますが、「養育費の肩代わり」はきっぱり断ったほうがいいと思いますよ。

    全くの別世帯なのですから、まずは自分達の生活が基本です。

    今後は奥さんと話しはしないで、義弟が総て負うべきことだと義弟に強く宣言しなければ。

    好意で援助をするのと、義務として援助するのは意味合いが違います。
    義務化してしまったら、いつか、この理不尽な義務を苦痛に感じるようになりませんか?
    子供の節目ごとに要求がエスカレートしますし(実際、義務として養育費を払っている人たちはそういう経験をしているようです)3人の子供を育てる上でお金はこれからどんどんかかりますよ。

    夫婦、姑、義弟と関係者でよく話し合い、姑や兄夫婦は無関係としましょう。

    心が痛い部分もありましょうが、きっぱり突っぱねるか、どっぷりたかられるか覚悟したほうが言いと思います。

    ユーザーID:9336903139

  • 選んだ責任はどこへ?

    まだ一歳の子の養育費、月5万円で18歳までと仮定したら年60万円×17年=1020万円です。

    義妹さんが求めているのは、主さん夫婦にその額の連帯保証人になれというのと同じですよ?

    非常識甚だしい。私なら到底受け入れられないです。

    義弟さんがだらしない性分で確実に養育費を得るために考えたことなのでしょうが、そもそもそういう男を選んで子どもを作って結婚した自分の責任はどこへいくのでしょうか。

    ユーザーID:7015301228

  • ありえない

    20年も絶縁状態だった過去のある兄弟の不始末なんて
    普通、払いませんよ、そんなの!

    義弟はいい大人なんですから、自分のことは自分でね。
    低所得だったとしても、自分の子どもである1人分の養育費くらいは捻出すべき。
    それが親たる者の義務です。(低所得の割に養育費5万円は再考すべきかもしれませんが)
    結婚はお互いのことなのだから、兄弟に頼ってくるのはお門違い。

    トピ主さん夫婦にはお子さん3人いて、
    今後、教育費もドカンと3人分かかりますよ。
    大学の大学費用は4年間で、
    国立・自宅通いで、平均440万円、
    私立・1人暮らしなら、平均1000万円。
    弟に援助している場合じゃないのでは?

    私がトピ主さんなら、こんな話、ムリです。

    >母親にしつこく連絡取られるのが恐ろしい。
    >乳飲み子を抱えて生きて行く彼女を応援はしたい

    こんな甘っちょろい旦那さんを「絶対あり得ない!」と一括して
    義弟との交流も一切避けますね。

    ユーザーID:6443625060

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