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自分が夫をイライラさせないように出来ること

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(トピ主8
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結婚3年目

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  • レスありがとうございます

    引き続きレスありがとうございます。しばらく書き込みが出来ず申し訳ありません。パスワードを覚えていないため、IDが変わっているかもしれません。
    前回のレスの後、寝静まった後を見計らって帰宅したのですが、夫が起きて待っており、「殴らせるような事をするおまえが悪い」と言われ、私に対する不満(私の就業時間が長すぎて家事に手がいきとどいてないこと、夫に反論すること、夫が過去家庭に問題があったため、女性が怒ることに対して恐怖があるのに、夫に対して怒ったり、怒っている雰囲気を出すこと)などを訴えられ、自分が悪かったと思い、あやまりました。私の悪いところを治すようにを夫も頑張ってくれるとのことなので、ひとまず夫に従い努力してみたいと思います。

    ユーザーID:5689230501

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  • レス二度目です

    私が考える適切なコミュニケーションは、相手に自分の思うことがきちんと言葉で伝えられ、それに相手がきちんと答える、非常に根源的なことです。
    少なくともその間に、相手の顔色をうかがって言いたい事実を歪曲したり、相手が理解させようとする伝え方をしなかったり(明らかに筋の通らない屁理屈や売り言葉や買い言葉、暴言等)した時点でコミュニケーションははかれていないと考えます。

    もちろんその原因は価値観の不一致だったりもするでしょう、でも適切なコミュニケーションが成り立っていれば少なくともお互いの言い分は理解できる、でも許容できないという状態になります。そこに怒りや暴力を持ち出すのはかなり大人気なさすぎる気がします。

    理屈で言うだけでも、トピ主さんご夫婦は既にコミュニケーションを取れる段階ではないということになりますよね?
    まして理由のわからない言いがかりなんてひどすぎます。
    ご自身が幸せと思える選択で生きて下さいね。

    ユーザーID:2220790548

  • レスありがとうございます7

    なっぴーさま

    >いくら他人同士が夫婦になったからといって、顔色を伺いながら、怒らせないように生活することが普通だと思いますか?

    すでにオドオドビクビクで顔色をうかがうようになってしまっているのも夫をいらつかせるようです…もっと強くならないといけないですね…夫の様子からかなりまずそうなので、とりあえず、今日は家に帰らずどこかで夜明かししようかと考えています。

    DVかモラハラか…さま
    第三者をまじえて話がいいかもしれません!
    二人ともお世話になっている上司に相談してみます

    餃子の主将さま
    別れられない理由はないのですが、仲が良かった頃を思い出してはなんとか修復できないか考えてしまいます。未練がましいです

    しほさま
    思い詰めた顔をしてしまっていると思います。なるべく笑顔で過ごしたいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:5689230501

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あなたが

    我慢しなきゃいけないようなことしてるの?

    1、なにかあると…
    「なにか」ってどんなことでしょう?テレビがつまらないとか、、ティッシュがそばにないとか?

    2、いつも笑顔じゃない
    いつ何どきも笑顔を要求されてるの?
    職場では、絶えず笑顔を見せてる人もいますが、家ではどうなんでしょうね?

    3、悩み相談
    これはね、男にはあまりしない方がいいよ。中には聞き役してくれる男性もいるけどね。

    4、また買った
    一体どんなものを買われているのでしょう?

    ウチはボールペン1本でも言われましたよ。
    カバンも、ホントはTPOに合わせて1季節に2つ3つ欲しいところですが、ず〜っと同じカバン使ってました。半年に1つ、もしくは1年に1つ、買おうものなら「またカバン買った」って言われました。
    そのくせ自分は「誰ソレがいいカバン持ってた。俺も買う」「今のは気に入らないから」「もっといいのが欲しい」と、カバンに関わらず何でもそんな感じで買ってましたけどね。

    イライラさせないよう出来ることは、何もありませんよ。
    どれだけ努力したって、次から次へと不満を見つけますから。
    ただ唯一出来ることとして、離婚がありますよ。

    ユーザーID:0860661511

  • 証拠をとりましょう

     最終レス見ましたが、典型的なモラハラです。
     確信を持ってこれだけはいえます。あなたはぜーったいに悪くないです!!!夫に悪いと思わされてるだけです。こんなことのために死のうとなど思わないでください。こんな夫のために死ぬのは大変ばかばかしいです。
     これからの暴言は日記かネット等で記録、録音もありです。自分で判断できない状況なら疑わしいとかこれはちょっとと感じたことも記録です。いろいろな意味でことを有利に運べるので。
     万が一DVに発展した場合は、即効で病院に受診、診断書もゲットしておきましょう。
     強いて言うなら、心を強く持ってください。悪いこと何にもしてないんだから自信を持って。あと、ピル等で避妊はしておくこと。

    ユーザーID:3345423526

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  • 私も壊れそう・・

    今、主人が就寝しました。
    まだ、20時半ですよ・・
    一緒にTV見ようと思ったのに・・
    原因は、お茶・・晩ご飯を食べた主人・・なのに、まだ足りないからと、たまたまあった冷凍タコ焼きを出しました・・そしたら、「お茶入れて」と言われさっき沸かしたお湯が温かったので「温めるからちょっと待って」と言ってお湯が沸き主人に出したところ「もう、食べたよ・・お茶出すのが遅いよ」と言われました。
    そして一言「もういらない」せっかくお茶沸かしたのに・・
    毎日こんな感じ・・
    そして、自分通りに事が運ばなかったら何時であろうと就寝・・
    要するにふて寝・・
    私は朝5時から主人、娘のお弁当を作り、洗濯そして仕事へ・・
    帰ってきたらまた家事・・
    そして18時に主人帰宅→ご飯・・夕飯が遅くなるとまた機嫌が悪くなりお菓子をつまみ、ブスッとされる・・
    何か疲れた・・

    ユーザーID:0193802417

  • 笑いの効能

    何があっても 笑うことです

    うそわらいでもいい 目が笑ってなくたっていい 意地悪な笑いでも

    皮肉笑いだっていい

    とにかく

    歯を出して 笑う

    殴られたりするときだけは 歯を 食いしばって笑うんです

    割と 単純な スキルなんだけど

    日頃 鍛えてないと できないんだよね


    これだけで だいぶ 変わると思うよ

    たぶん トピ主さま 思いつめた お顔されてるよね・・

    自分の笑い声って 自分をケアする 最高の音楽なんだよね

    ユーザーID:1474724084

  • 最新レスまで読みましたが

    悪いことは言いません。
    別れたほうがトピ主さんの身の為です。

    それとも、別れられない理由があるのでしょうか。

    ユーザーID:6214142909

  • 今の主さんはモラハラを判断できないのでは?

    逃げる。というのは「離婚」

    ご実家に戻れませんか?きちんと状況をご両親にも話して。
    後は、都道府県に女性相談センターがありますので、そちらにも相談。
    そして、いままでのことも含め日記を書いてください。
    証拠を残しましょう。出来れば、ICレコーダーで録音も。

    彼らは相手が「離婚」を考えるとは思っていません。自分からはすぐに「離婚」と発言する癖にです。貴女が、離婚する。と旦那さんに話せばきっと、切れた後に謝ってくるかもしれません。泣くかもしれません。私の時は、土下座し謝られました。そして、荷物を片付けている間ずっと気持ち悪いくらいに優しかったです。これモラハラの特徴。悪い時期の後には必ず反省し優しくなる。
    主さんも、自分自身に自信を持って生活したいのであれば「離婚」しかありません。オドオド・ビクビク生活する毎日なんて悲しすぎます。

    ユーザーID:6074628078

  • トピ主様、大丈夫でしょうか?

    物理的に距離を置かれることを、強くお勧めします。
    モラハラorDVは、枠にはめた名称ですから、ひとまず置いておきましょう。

    ここまできたら(足蹴にしたこと)、今は、トピ主様の心と身の安全確保が最優先です。

    あなたとご主人の双方が冷静になったとしても、戻る前に話し合った方が良い気がしますよ。
    必ず 第三者を交えて お互いの言い分を調整して下さいね。


    私自身であれば、話し合うまでもなく 戻りませんけどね。

    お大事に。

    ユーザーID:8973676476

  • うまく反映されていませんでした。続き3

    主さんの「私がそうさせてしまったのでは?」という考え方自体がすでにモラハラ被害です。
    当時、私も同じように考えていました。そういう風に洗脳されているんです。

    続きレスにも書きましたが、他の方たちがおっしゃっているような「あなたもかわったのでは?」「素が出た」なんていうことでは決してありません。

    いくら他人同士が夫婦になったからといって、顔色を伺いながら、怒らせないように生活することが普通だと思いますか?
    相手と話し合う余地がないのではないですか?こちらの話はすべて否定されませんか?
    彼らには、「お互い歩み寄り、譲歩しあい夫婦になる」という考えは全くありません。
    全て、「相手が悪い。お前が合わせればいい。」んです。

    一緒にいる限りずっとこのままです。いえ、もっと酷くなるかもしれません。このままでは貴女は心が壊れますよ。

    ユーザーID:6074628078

  • レスありがとうございます6

    なっぴーさま

    逃げること…ですね。夫の行動がモラハラなのかどうかは自分で判断できない状態なのですが、見極めます。

    昨日トピを開いたのは、少し愚痴っぽいことを言ったときに態度が急変して、「ウザイ」といったきり無視をされたのがきっかけでした。
    そのあと声を掛けるとぼそぼそと応えられた後、ものを机にバンっと投げつけていました。
    そのあと帰ってこないので、電話を1時間おき位に3回ほどかけました。すると
    「どれだけおれを傷つけたり邪魔したら気が済むんだ」のようなメールが送られてきて、結局家に帰ってきませんでした。
    そしてさっき昨日眠れなかったので少しうとうとしていたら背後から蹴られ、
    「たいがいにしろや」と言われました。
    暴力?を受けたのは初めてです。
    今夜家で何かが起こるような気がして怖いです。
    でも逃げたら帰ったときが怖いと思ってしまいます。
    私はどうしたらいいでしょうか

    ユーザーID:5689230501

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 3 続きです。

    離婚後も、「再婚して欲しい」などと連絡がありました。
    しかし、冷たい態度の私に「俺は散々お前を許してきた。お前は許さないのか」とまた切れました。結局、反省しているようでしていない。していないどころか、自分に酔っているだけなのです。その後すぐに、元旦那は再婚し子供が産まれたそうです。新たなターゲットを見つけたら、私に一歩的にメールしてきました。彼女が出来たから今後一切連絡してくるな。とね。

    あなたが何をしようが、笑顔で接しようが、相手の気分次第でボロクソに言われるだけです。私は早く逃げる事をお進めします。繰り返しになりますが、モラハラの体験がない方たちは、素が出たんでは?あなたも変わったのでは?と言いますが、そんなことはありません。

    ユーザーID:2828041624

  • 2 続きです。

    私が離婚を決意したきっかけですが、ある時に元旦那が借金を作ってきました。私は「二人で頑張れば返せるよ。」と話したのですが、「これは自分一人の問題。お前は自分の幸せを考えろ。別れよう」と自分だけが可哀想。という悲劇のヒロインになっている旦那を見たときです。

    私は必要ないのです。それまでも散々、機嫌が悪くなれば「こうなるのはお前のせいだ」「早く離婚して俺を楽にしてくれ」などと言われていました。

    傷ついているような言葉、態度をしますが、それはすべて自分のことしか考えていないのです。ただ自分がかわいそう。相手の気持ちなんて全く考えていない。歩み寄る。夫婦で乗り越える。など微塵も考えていないのですから。

    ユーザーID:2828041624

  • レスありがとうございます5

    たえまるさま
    ご心配ありがとうございます!
    >しかもトピ主さんが気づいてないことが怖いです。既にコミュニケーションになってないじゃないですか!
    こちらが少し気になります…既にコミュニケーションになっていないでしょうか?
    どのあたりでそう思われたか、おしえていただけませんでしょうか?
    よろしくお願いします

    ユーザーID:5689230501

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます4

    なっぴーさま
    つらい体験談をありがとうございます。モラハラ的なことも当てはまるのですが、私がそうさせてしまったのかとも思って、距離感を模索中です。なっぴーさまはどこでおかしい!と気づかれましたか?きっかけはありましたか?

    サラリーマンさま
    >職場でのストレスをそのまま家庭に持ち込んでいるだけなのでは?
    夫にしてみたら会社では人当たりのいい人で頑張っているので、家出くらい感情をストレートに出したいのかもしれません。適当にすることも大事ですよね。

    ユーザーID:5689230501

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    愛と誠さま
    どちらかは分かりません…
    1.仕事が忙しくなってきたり、あせっていたり、私の発言がいけなかったときです
    無視されるようになったり言葉遣いが乱暴になります
    2.どちらかというと私が笑顔でいてほしいのが原因です…「仕事も忙しいし(お互い22〜24時まで働いています)、家ではなるべく楽しく過ごしたい」エゴですね…これを言うと「窮屈」「くつろげない」と言われ、不機嫌になり、気まずくなります…
    3.夫は悩みはためこむタイプです。私は聞いて貰ってほしいタイプです。しかも悩みは職場の女の人間関係なので、理解不能でストレスなのかもしれません。
    4.少額の物をちょこちょこ買うタイプです。趣味のものがほとんどです。夫は物が少なくシンプルな空間が好きなので、これに関しては自分もわるいかと思います。

    素直に話してみようと試したことがありますが、「自分だけが正しいと思ってる」「わがまま」と言われると、そうかも…と思い、ノートに書き出して整理中です。

    ユーザーID:5689230501

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    梅さま
    >お互い、一度不満をすべて吐き出す必要があるんじゃないでしょうか?
    一度ぶちまけてみたら「じゃあ別居しよう。一緒に暮らさない方がいいんでしょ」と言われて、夫に謝りました。伝え方を考えてもう一度チャレンジしてみます

    とななさま
    近い体験を話してくださってありがとうございます!
    >ビクビクされると余計にむかつく、俺が悪者だって言いたいんだろ、って言ってましたね。
    これ、全く同じ事をいわれます…夫も傷ついているんですね、とななさまの方法、ためしてみます!
    しかしあまりテンションを上げすぎて「ちゃかしているみたいでむかつく」とも言われてしまったので、加減に気をつけます

    ユーザーID:5689230501

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます1

    クリスマスさま
    検索してみました。
    不幸な生い立ち・暴力は伴わない・自分を正当化する・妻が不機嫌なのは嫌い・口をきかない、食事を一緒にとらない、家事の不出来を次々に指摘する、大きなため息をついたりする。というのがあてはまりました。が、こういう行動に表れるのが私が原因なのか、彼に起因するのか、それとも相互に悪いのかが判断できず困っています…

    面倒くさいさま
    そうかもしれません。面倒くさい、どうでもいいは夫の口癖なので、今まさに面倒くさいさまのような気持ちになっているのかもしれません
    >「ありがとう」「いつもお仕事お疲れさま」とか労いの言葉を伝えてますか?
    共働きで帰る時間も近いことが多いので、お互いにお疲れ様とねぎらいながら帰っています
    >いつも笑顔がなくムスっとしてませんか?
    普段は笑顔になるようにしていますが、人の気分につられて笑顔がなくなってしまいます。反省です。
    >愚痴ばかり言っているのではないですか?
    愚痴っぽいかもしれないです…毎日ではありませんが、定期的(1〜2ヶ月1回くらいの割合で)にこぼしてしまっています。
    なるべく自分の問題は人には話さないように気をつけます。

    ユーザーID:5689230501

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • モラハラ?

    しかもトピ主さんが気づいてないことが怖いです。既にコミュニケーションになってないじゃないですか!
    話し合った上の価値観の相違というわけでもないですよね。自分を否定されてるような気すらしてしまうかも。
    旦那さんはそんなに完璧な人なんですか?

    私たちは人間ですよ。つらいときも泣きたいときもあります。そういう不完全な人生を愛して、支え合いたくて結婚するんじゃないですか?

    つらい、おかしいなと思ったら、ちょっと立ち止まって考えてみてください。トピ主さんの人生はトピ主さんのものでもありますよ。

    ユーザーID:2220790548

  • そこまで気を使う必要が…

    あるのでしょうか?
    職場でのストレスをそのまま家庭に持ち込んでいるだけなのでは?
    いちいち言うことに付き合っていたら身が持ちません。
    適当に言わせておきましょう。

    ユーザーID:0497517575

  • それって・・・

    モラルハラスメントではないですか?

    私の元夫がそうでした。
    結婚後に急変。
    優しい時はとても優しい。が、スイッチが入ると駄目です。

    常に見下され、暴言を吐かれ、自分がすべて悪いと思うようになり
    顔色を伺い、怒らせないように生活していました。
    まったく自分に自信が持てなくなりました。

    あることがきっかけで、こんな生活はおかしいと気付き離婚しました。

    未だに、あの時の恐怖が心のどこかで引っかかっていて、スッキリしませんが今はとても幸せです。

    そういう人は変わりません。
    あなたがどう接しようが、変わりませんよ。

    ユーザーID:6074628078

  • 難しいですね

    ご主人は結婚するまでは優しかったのが徐々に、性格が変わってきたのですか、あるいは繕っていたのがポロが出てきて、本来の性格になったとか?
    1.なにかあるとすぐ不機嫌を顔にだす。指摘されるとますます怒る
     何かあるという具体的な出来事が分からないのでコメントの仕様がありません。どのように怒るのかも不明です。ことばでの怒り、ものをほる、暴力的な怒り・・・・?
    2.ご主人はいつも笑顔なのでしょうか、奥さんだけに笑顔を要求しているのですか? 作り笑顔は気持ち悪いですね。 いっしょに笑う練習をしたらどうですか? 「アハハハハ・・・」とね。
    3.奥さんの悩みを聞いてくれないのですか? 逆にご主人には悩みはないのでしょうか? 
    4.何か買うたびに「また買った」と責められる。奥さんは高額商品をよく買うのですか?
    なんだか最近家に帰るのが怖いです。最近何の役にも立たない自分は死んだ方がいいんじゃないかと思うようになりました。
    ご主人に素直に話してみたらどうですか、相談できる関係ではないですか?相談できなければ、あなたが心のダメージを受ける前に、新たな人生を見つけなければ・・・・

    ユーザーID:3404109247

  • 三年目か。。。

    素が出てきただけじゃないですかね。。
    付き合っている頃は我慢で人格も誤魔化せますけれど
    距離が近くなると文句も言いやすくなってしまうし
    元々そういう気持ちを持っていただけだと思います。

    多分旦那さんは、
    トピ主さんと結婚したら毎日ニコニコで出迎えてくれて、労をねぎらってくれて、〜してくれて尽くし、しか想像できなかったんじゃないですか?
    なのに色々細々と理想通りに行ってなくて、
    それを全て貴女のせいだと責めているように感じます。


    あなただけが悪いわけじゃないですよ。
    勿論悪いところもあるだろうけど、お互い様ですから。
    そういう人は、いくら改善を繰り返し要求に応えても、また新たな要求が生まれるだけです。
    うちの夫がそうだったので。
    私は要求に応えるのをやめ、オバカになりきって
    あらあらーっ、ごめんなさい〜!
    ってかわす様にしたら、風当たりが柔らかくなりました。言っても無駄みたいな感じで
    ビクビクされると余計にむかつく、俺が悪者だって言いたいんだろ、って言ってましたね。
    夫も傷ついてるんだなとその時気付きました。

    それにしても、ちょっと酷すぎるなとは思いますね。

    ユーザーID:4810081035

  • なんで

    なぜ、トピ主さんが旦那さんに合わせなきゃいけないんですか?
    きっと、旦那さんは、もろもろ責めている意識はなく、思った事を口に出しているだけでしょう。
    一度、きちんとぶつからないと、一生トピ主さんが自分を抑えて生きていく事になりますよ。

    お互い、一度不満をすべて吐き出す必要があるんじゃないでしょうか?

    なんのための生活ですか?

    ユーザーID:0065837716

  • 変わったのは

    ご主人だけではないんじゃないですか?
    ご主人からしたら主さんも変わったのかもしれません。
    「ありがとう」「いつもお仕事お疲れさま」とか労いの言葉を伝えてますか?
    いつも笑顔がなくムスっとしてませんか?
    愚痴ばかり言っているのではないですか?

    ユーザーID:5480759605

  • 逃げて!!

    それって典型的なモラハラです。

    検索してみて下さい。

    んでもって、早く逃げて〜

    ユーザーID:0192044890

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