子どもを生まない身勝手な嫁

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家族・友人・人間関係

心配姑

息子1人、娘1人(既婚)がいる50代の女です。
今回は息子夫婦のことでご相談させてください。
息子夫婦は結婚して約1年。嫁は結婚に伴う転居を機に転職し、教職に就きました。
このご時勢にすぐに新たな職場を見つけて働くことのできる嫁のことを優秀だとは思います。

しかし、教員という仕事は忙しいらしく、夕飯は先に帰る息子が用意しているようです。
私は、週末に出来るストック料理などの本を買い与えましたが、それを主に活用しているのも息子のようです。
その上、今年1年は教員という仕事を勉強させてもらう身なので、子どもは作らないというのです。息子も了承済だと。
それでも、今年1年の我慢だと思って口出ししないでグッとこらえてきました。
しかし、先日、我が家に遊びに来た際に、嫁は
「校長面接があって来年の担任希望を聞かれたので6年生って答えました」と信じられないことを言うのです。
嫁は現在、5年生を担任しています。その子たちがかわいくて仕方ないので、卒業まで一緒にいたいのだと。
かわいいのは結構ですが、所詮は人の子ども。嫁には息子との子どもを持つことを考えてほしいのに。
嫁も息子もすでに30代です。
校長先生は良識的な方で、「6年生途中での担任交代は避けたいのですが、ご自身の子どもは大丈夫ですか?」と聞かれたそうなのですが、
なんと嫁は、「もし6年生担任にして頂けたら、もう1年、子どもは作らずにがんばります」と答えたそうです。
信じられません!!息子は嫁の好きにすればいいというばかり。
すでに子どものいる娘から、我が子の良さを嫁に教えてやってほしいと言っても余分な口出しはするなと言われました。
本当に信じられません。
自分勝手な嫁を、なんと言って説得したらよいでしょうか。

ユーザーID:5470561617

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  • 娘さんの言う通り

    「口出しするな」
    でしょうね。

    お子さんたちにも言われているのにトピ主さん1人で息巻いているんですよね?
    お子さん方の人生はお子さんたちが決めるのですから口出し無用ですよ。
    息子さんにご不満がないならそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:6251836242

  • 孫を産ませようとする身勝手な姑

    息子夫婦に口出しするトピ主が身勝手なのですよ。
    子供を産む産まないはその夫婦の自由です。
    姑にとやかく言う権利なんてありません。

    自分が口うるさい身勝手な姑であることを自覚しなさい。

    ユーザーID:8741180837

  • その嫁を許容している息子を説得してみてくれよ。
    話はそれからだろ?

    あまりしつこくすると、その気に食わない嫁を守るために、息子からも絶縁されるよ。そのくらい想像できないのかね(呆)。

    ユーザーID:5041316950

  • 余分な口出しはするな

    娘さんの言う通り!
    息子と結婚したのであって、トピ主と結婚した訳じゃないんだ。
    あなたのような義母がいるから、嫁と姑の関係ってのは面倒臭いんだ。
    新しい職場で頑張っている嫁を応援する優しさってモノはないの?
    何も「一生子供は作りません」って言っている訳じゃないんだから、黙っててよ。

    ユーザーID:7136193945

  • ?

    彼女の人生です。
    彼女の好きなように生きて何が悪いんですか??

    意味が分かりません。

    ユーザーID:2807918701

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  • 説得しなくてよし!

    もうトピ主さんから手が離れている息子さんなんだから
    子供を作るのが早かろうが遅かろうが息子夫婦に任せましょう。

    娘さんが同じ嫁の立場になって代弁してくれてるじゃないですか。
    自分の意見が通らないからといって、一人で憤慨するのはやめましょう。

    ユーザーID:0035653669

  • うるさい

    姑ごときが人様の人生に口をはさまぬよう、お願いします。
    嫁はあなたのものではない。
    孫ができてもあなたのものではない。

    トピ文からして、自分勝手なのはあなたのほうです。娘さんにも止められたのにわかんないの?

    ユーザーID:8419619767

  • 質問です

    どうしてそんなに息子さん夫婦に子供を産んでもらいたいのですか?
    孫が欲しいなら娘さんの子がいますよね?
    跡取りですか?
    そうだとしたら、もし妊娠しても女の子だったらどうしましょう?
    出産直後に「2人目も急がなくちゃね!」などと言う仰天お姑さんがいるようですが、
    主さんはまさか違いますよね?

    先日テレビでやっていましたが、
    今は医学の進歩で40歳でも安全にお産が出来る確率はかなり高いそうですよ。
    そして子供をもつかどうかは夫婦で決めることです。
    結婚したら子供を産まなければいけないと法律で決まっているわけではありません。

    子供を産めと強要しているほうが、よほど身勝手ではないでしょうか?
    私は子供がいますが、今後兄弟が結婚して子供がいなくても口出すつもりはありません。
    相談でもされれば別ですが、基本的には他人が口出すべきではない事項です。

    私は結婚して4年妊娠しませんでした(不妊ではありません、夫婦の意思です)
    両家の両親、兄弟、誰も「子供まだ?」と一言も言いませんでした。
    ありがたかったです。

    ユーザーID:6455373387

  • 口ださなほうが・・・。

    息子様は結婚して一家のあるじになったのだから、息子さん夫婦で話し合って人生や家族計画を決めればいいと思います。
    息子様もいい年だから子供をって思う気持ちはわかるけど、いい年なんだから余計な口出しをせず見守ってください。
    息子様がお嫁様のいいなりって決めつけてる気がするけど、息子様夫婦できちんと話し合ってるんだから。

    ユーザーID:0917679392

  • あなたの娘さんはエライ!

     そうです、余分な口出しはするなです。
    お嫁さんが「子どもを早く産めという身勝手な姑」
    というトピを立てそうです。

    ユーザーID:4661979016

  • 自分勝手の基準

    子供をいつもうけるかどうかは息子さん夫婦の決めることです。他人様の決めるべきことに自分の意見を押し付けることなどすると、トピ主さまのほうが自分勝手ということになります。
    トピ主さまも息子のお嫁さんに、お母様の介護が必要になるのは○○歳頃、おなくなりになるのは○○歳頃と介護期間が長くなりそうなので最後の10年間は施設に入ってくださいなんて決められたら嫌でしょう。

    ユーザーID:5371895806

  • 娘さんのおっしゃる通り

    反面教師なのでしょうか?
    お子様はお二人ともご立派に育ちましたね。

    息子さん夫婦がそれで良ければ良いのです。
    息子さんはそれを不満に思っておられるのですか?
    思っているのはヌシ様だけですよね。

    娘さんのおっしゃる通り、余分な口出しはするなというのが一番です。

    ユーザーID:6108474896

  • いい娘さんですね

    あなたの娘さんの言うとおりです。
    余計な口出すする必要はありません。
    息子さんも了承されているんですから。

    まして娘さんまで巻き込むような真似はやめましょう。

    ユーザーID:3096804863

  • 残念ですが、主様には口を出す権利がないんです。お気の毒です

    子供を持つ・持たない、いつ持つ、何人持つ…
    等の選択は、個人個人の生き方の問題であり、夫婦で話合い決める事です。
    夫の同意があれば、嫁の勝手にしていい問題なんですよ。

    主様が決める権利があるのは、
    「主様が子供を作るかどうか」等の主様ご自身の問題だけで、いくら息子とはいえ、よその夫婦の決めた事に口出す権利はないですよ。


    この不況下、中途採用で小学校教員になられたくらいですから、頭の良い優秀なお嫁さんなのでしょう。それ程の優秀な女性を射とめられたご子息も魅力的な男性なのでしょう。それだけでなく、夫婦の事に口を挟むなと母上をたしなめたご息女も、立派なお嬢様だと思います。良い子育てをされましたね。

    そんなご子息・ご息女とお嫁さんを誇りに思い、その頭の良いご夫婦が考え話しあって決めた事は、尊重し見守ってあげて下さい。


    子供のことはデリケートな問題ですし、口を出すと、一生恨みを残すことにもなりかねません。実際、夫の実家のお隣のおばあちゃんは嫁に「長男の嫁だから、早く子を産め」と催促したことから拗れ、息子夫婦に見放され、先日病院で独りでなくなりました。

    ユーザーID:9393483516

  • あなたが口出しすることではない

    はっきり言って姑が口出しする問題ではありません

    ユーザーID:8642167440

  • 別にいいのでは?

    息子さんご夫婦で決めた事の様ですし、別にいいのでは?
    ご結婚1年との事。
    貴女が焦る気持ちも解らないでもないですが、夫婦2人の問題ですから
    口出しは無用です。
    口出しすれば今より煙たがられますよ。
    「子供はどうするの?」「子供はまだ?」「早く産んだ方がいい」等
    言えば言う程、息子さん夫婦(特にお嫁さんは)遠ざかります。
    私自身も結婚して2週間後に、舅に言われましたね・・・
    会う度に露骨に毎回。
    とても笑って流せれませんでした。
    極めつけは「そんな事より早く子供を作りなさい」って。
    そんな事ってどんな事より?
    夫に訴えましたよ。
    「子供子供って毎回会う度に言われ、嫌になる」って。
    人って追いかければ追い掛ける程逃げますよ。

    今は温かく見守っていましょうよ。

    ユーザーID:1902352227

  • いいじゃないですか

    この文章を読んでいて、あなたの身勝手さに怒りが込み上げてきました。
    お嫁さん立派じゃないですか。このご時世に自分の仕事に誇りを持ってしかも楽しくこなしていらっしゃって、本当に立派です。
    お嫁さんは、今は子どもを産むより仕事をしたい時期なんですよ。あなたが何故そんなに子どもを産めと言ってるのかが全く分かりません。息子さんだってお嫁さんの仕事を理解しているのだから問題ないですよね。子どもを持つ持たないは、息子さん夫婦が決める事。あなたがとやかく言う筋合いはないです。それに夕食の事まで気にしてるみたいですが、それもご夫婦でやりくりする事であって本まで与えて「嫁がやるべき」と押し付けるのもおかしな話。教師がどれだけ大変で忙しい仕事か、あなたは全く分かっていないようですね。まずは教師という仕事を理解する事が必要かと思います。
    そして、自分の考えをお嫁さんに押し付けるような事は辞めましょう。あなただって他人に考えを押し付けられたら嫌でしょ。

    ユーザーID:6069010775

  • 息子を無視するの?

    >自分勝手な嫁を、なんと言って説得したらよいでしょうか。

    なぜ、息子さんを差し置いて、姑が説得するんでしょうか?
    息子さんが妻の意思を尊重したいと言っているのですから、それに従うのが母親の立場じゃないですか?

    ユーザーID:2551449325

  • 諦めたほうが・・・

    家族計画に意見するのは辞めた方がいいと思います。
    もしお孫さんが出来ても会わせてもらえなくなりますよ。

    どうしても孫が欲しいなら、病気にでもなっちゃいましょうか?
    寿命があと2年くらい。このままでは孫の顔も見れずに・・・。
    とウソをつけばもしかしたら孫ができるかもしれません。
    ただ、”うそ”はすぐばれるので、これまた孫が出来ても顔を見せてもらえなくなる可能性もありますけど。

    子どもを産まないと言ってるわけではないんですよね?
    もうちょっと先に・・・と言ってるんだったらもうちょっと待てませんか?
    この考え方だと、嫁は子どもを産めば用済みって聞こえますよ。

    ユーザーID:1394454429

  • 交渉次第

     それは心配ですね。交渉して下さい。もし私だったら、お姑さんが望むタイミングで産んだ子供に養育費として月20万円を20年間援助して頂き、さらに子育てには一切口出ししないという条件で出産を検討すると思います。
     嫌味を言っているつもりはありません。他人を自分の思い通りに動かしたいならば、それなりの支払いをしなくてはならないという事です。自分の子供もその嫁も子供も、自分以外の人間なので他人です。
    動かしたいなら、まずご自分が事業主になって魅力的な会社をつくり、そこに夫婦で入社して頂き働いて頂く、さらに退社されるリスクを抑える為に福利厚生を充実させる努力を続ける、そんな心構えでやってみたら如何でしょう。
     皆で仲良くできればいいですね。応援しています。

    ユーザーID:5679639392

  • 身勝手ですね…

    トピ主さんが…
    だって 息子さん夫婦が話し合っての決断でしょ?
    子育てするのは息子さん夫婦であって トピ主さんでは無い。 息子さん夫婦の人生であって トピ主さんの人生ではない!
    違いますか?
    お嫁さんの肩を持つつもりは、有りませんが 私なら大きなお世話です!!
    『口出ししないで』という
    息子さんは立派です。
    孫を産むだけが『嫁』では有りませんよ〜。
    気長に待っていてあげてください。
    周りから『子供、子供』と言われると、ストレスでなかなか授かれないって事も有りますからね!デリケートな問題です。

    ユーザーID:5563648705

  • 家族計画

    家族計画は夫婦の問題ですよ。
    夫の親や妻の親が口出す問題ではありません。

    トピ主さんが使っている「我侭」や「身勝手」という言葉
    は頓珍漢にもほどがありますね。

    むしろトピ主さんが人の人生に「余計な口出し」をする出しゃばり。
    トピ主さんにそんなことを言う権利もなければ、
    そんなことで憤慨する権利なんて一ミリもありません。

    祖母となりたい希望を持つのは人の感情として尤もです。
    ですがそれはあくまでも「願い」です。
    1人の人生を指図できるほどの権利は持ちません。

    そこをキッチリ理解しわきまえるように。

    娘さんの言うことは正しいです。

    余計な口出しはするな。です。

    ユーザーID:9383865206

  • えっ!

    あなたより年長者ですが、身勝手なのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:8876153318

  • お願いしますよ。

    ほっといてあげてください。同じようなレスがた〜くさん、
    つくと思いますが・・・。

    あんまり口出ししたら、本当にお孫さんができた際に絶縁されますよ。

    ユーザーID:2195733057

  • 文句は息子さんにね!

    息子さんの奥様は優秀な方なのですね。
    そんな女性を伴侶に選んだトピ主さんの息子さんもきっと立派な方なのでしょう。

    でもね、子供を含めた将来のプランはご夫婦だけのものなんですよ。
    まだ夫婦二人だけでいたいのかもしれないし、結婚による転居で妻を転職させた事を負い目に感じ、息子さんが要望を受け入れているかもしれません。
    理由はなんでもいいんです。息子さんが受け入れていますから。

    とにかく子作りというデリケートな話は親が口を出すと拗れやすくなります。
    家事の話にしても息子さんが頑張っているならほめてあげたらどうでしょう?
    何か言いたければ息子さんだけに話すことですよ。
    いい関係が崩れ去ってしまわないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9070807096

  • どこが自分勝手なのでしょう

    お孫さんを待ち望まれるお気持ちはわかりますが、子供のいる娘さんが居るという事は初孫というわけでもないのでしょう?

    息子さんが「俺は今すぐにでも子供が欲しいと言っているのに妻がまだいらないといっている」と言ったわけでもないんですよね。

    ご夫婦同士がそれでいいと言っているなら、お嫁さんが自分勝手だとは思いません。
    むしろ、孫見たさであれこれ口出ししようとするトピ主さんこそ自分勝手だと思いますよ。

    娘さんの「余計な口出しするな」という助言はまさにその通りです。

    それに義理の両親からの「孫を早く!!」という催促は、正直、今時の女性には逆効果です。

    孫がどれだけ可愛いと思うかは自分の親を見ていればわかりますが、正直子供を産まない事が身勝手と言われてしまうと、それが自分の親であっても「あんた達のために子供を産むんじゃないから!」と言いたくなりますよ。

    ユーザーID:0915616933

  • どこが身勝手なのかまったく分からない。

    お嫁さんが一生子どもを作らないといって
    それを身勝手、と思っていらしゃるのかと思いました。
    1年2年の話だったのですね。
    それを身勝手で許せないなんて
    他にもっと楽しむことややりがいのあることは
    ご自身の生活にはないのですか?
    あまり余計にあれこれと言っていると
    息子さん夫婦と疎遠になるかもしれませんよ。
    お気をつけて。

    ユーザーID:1506314719

  • 身勝手はあなた

    同じレスばかりつくと予想されます。
    身勝手はあなたです。息子さん夫婦は家庭をもって独立しました。今後の人生設計は2人で話し合って決めていくのです。結婚式でも教会式なら「その父母をはなれ・・」と誓ったはずです。あなたが口をはさんでも良い所は1つもありません。
    子どもをつくらない、又は産む事ができない人もいます。でも、夫婦は2人で生きていくことを決めたのであって、子どもをつくりますと宣言して結婚するわけではありません。
    息子さんの奥さんは一生子どもがいらないなんて言っていません。何年かは2人で過ごす予定なのです。今の時代、30代後半だって40代だって子どもを授かる人はいます。結婚したからすぐ子どもを生む必要はありません。それはあなたの希望です。孫を見たいとか、家の存続とか・・のためではないですか?
    娘さんの言葉通り、口をはさむべきではありません。これからも色々口出しするなら、疎遠になるのを覚悟で言いましょう。
    あなたのような考えの親をもったのに、息子も娘もまともに育って良かったですね。

    ユーザーID:6486497149

  • 口出し無用

    過去に似たようなトピがありますのでそちらをご確認ください。

    結論から申しますと息子さん夫婦は別家族です。
    トピ主さんには息子さん夫婦に口出しする権利はありません。

    それが理解できない非常識なトピ主さんに比べ
    常識がある娘さんからも余計な口出しをするなと言われてますね。

    ここ小町で意見を求めても娘さんと同じ内容のレスしかないでしょう。
    いや、身内の娘さんよりももっとキツイ言葉で言われますよ。
    実際それも仕方がないぐらトピ主さんの考えが間違っていると認識しましょう。
    なお、トピの書き込みからかなり自分本位な考えをお持ちになっていると
    感じましたので一応書いておきます。
    ・今回の子供の問題だけでなく、今後は一切息子さん夫婦の
     やることに口を出すのはやめましょう。
     (正月は必ず帰省しなさいとか等)

    なお、それでも理解できないようでしたら
    息子さんにでもそのお嫁さんにでもトピに書かれた内容を
    そのままお仕えください。
    きっとお嫁さんには(既に?)嫌われるでしょうし
    最悪疎遠になることも考えられます。
    何事も相手が○○して当然!
    ではなく○○してくれていると考えると良いでしょう。

    ユーザーID:4017055470

  • 息子さん夫婦の人生設計を大切に

    50歳代半ば男ですが、レスさせて頂きました。
    息子さん夫婦で決められたのあれば、そっとてして上げたらどうでしょうか。

    歳を取ってからの出産リスクは、男性なので正直?ですが、
    母体の問題などを気にされての早期出産を奨められるのか、
    早く跡取りの顔を見たいのか
    元気な内に孫をあちこち連れて行きたいのか
    出来ればひ孫の顔も見てみたいのか
    理由は色々とあるかと思いますが、どうでしょうか?
    経済的な問題もあるかも知れません。

    息子さんも結婚され独立されたのです。
    若い夫婦の意思を尊重されたらと思います。

    トピ主さんが、もし若い時に色々と苦労されそれを教訓として
    お話されるのはいいことだと思います。
    しかし、どうするかを決められるのは若夫婦です。

    それよりトピ主さんご夫婦の生活を考えられたらどうでしょうか?
    また二人の生活に戻ったのです。楽しく過ごされたらどうかな・・・
    老後をどうするか?決まっていますか。

    若い人に嫌われない年寄りもいいかと思っているおじさんです。

    ユーザーID:4585904418

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