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現状打破のため、好きでもない人と交際しています

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恋愛・結婚・離婚

はな

仕事に不満があり、転職を考えていますが大不況の最中に雇ってもらったという恩があるのでなかなか言い出せずにいます。

それなりの理由がほしいと思っています。

そのために一番いいのは「遠くにいる彼氏と結婚することになったので辞める」こと。

やむを得ず転職する、という理由がほしいのです。

最近、同い年(30歳)の男性に告白されました。
何度か会っているのですが、なかなか好きになれず、会う前には気分が沈みます。

彼のことは尊敬していますし、こんな人と結婚したらしあわせなんだろうなと思っています。

まだ出会って半年。
彼のことをよく知るためにも、付き合ってみようと思い交際を始めました。

気が進まないまま会い、メールや電話のやりとりを続けています。

好きでもないのに付き合い続けるのは失礼ですか?
どうしたらいいかわかりません。

仕事が順調なら絶対に断っていただろうと思いながら付き合う私は打算的すぎるのでしょうか。

最初は全然好きじゃなかった人と付き合っていくうちに、大好きになった。
好みじゃない人と結婚したけど幸せになった。

そんなエピソードがあればお聞かせください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0840525909

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  • その道は

    不幸です。だって最初の内なのに会うときに気持ちが沈むなんて。幸せな道は想像するだけで明るい気持ちになるものです。今現在貴女が大切にしている人々(両親や友人など)に彼を紹介する事を想像してみて下さい。そしてその顔をそっと鏡で見てください。その表情があなたの本心であり、未来です。

    ユーザーID:7173926733

  • はい、しました。

    長年の海外勤務後に親の病気のため退職・帰国、日本で見つかった仕事は派遣、でも「専門職だから高給取りだろう」と勘違いした年下彼氏にカネをせびられ…という生活を送っていたある日、特に親しくもない知人が外国人男性を紹介してくれました。
    年齢は私と同じ、性格も職業も堅実で容姿は残念な感じ、一度だけ会って食事をしましたが特に印象はなく、でも暇な時にメールやチャットをしていました。
    不思議なことに、この「何の印象もない彼」と知り合ってから年下彼氏が「顔と口だけ甘い、だらしないヒモ」に見えてきました(というか、今思うと元々そうだったのですが)。私の側に特に恋愛感情はないまま、求婚に応じて38歳で彼の国に移住、39歳で出産しました。

    「相手に失礼だ」「現実逃避しても幸せになれない」と言う人もいるかもしれませんが、一緒にいるうちに夫は私の「最愛の人」になりました。トピ主さんも交際を続けて悪いことはないと思いますよ。

    ユーザーID:9592128909

  • 逃げない

    解雇でもない限り転職する理由なんて所詮個人的な事です。

    もっともらしい理由など必要ありません。

    あなたの意志なのですから。

    自分を悪者にしたくない、そんなワガママで失礼な理由のため他人を巻き込むのはおやめなさい。

    ユーザーID:2777149458

  • やめなはれ

    仕事をやめる理由にしては、ふざけてますし
    (30歳なのに...)
    何より、その男性に対して失礼過ぎませんか?
    人の気持ちをやすやす利用すると、絶対しっぺ返しが来ますよ。

    気が進まないなら交際をやめる。
    仕事に不満があるなら、それをはっきりさせて次に繋げる。
    何もかも逃げ回って、保身ばかりに気を遣っていると、
    本当に痛い目に遭うと思います。

    問題はご自分にあるのです。
    それと正面から向き合わない限り、堂々巡りじゃないかな。

    ユーザーID:6766085196

  • 断言します

    おやめなさい、というのがアドバイスです。

    トピ主さんと全く同じことをして、非常に不幸な結婚生活を送っている人を最低2名は知っております。本当に不幸ですよ。

    結婚の目的を取り違えてないですか?

    仕事をやめたいのは自分の能力に限界を感じているからですか?人間関係が辛いからですか?自立の継続に自信がもてなくなってきたからですか?将来への不安ですか?それとも仕事そのものに魅力がなくなったからですか?

    上記のいずれかが正しいのなら、それを理由に辞職するべきです。「まっとうな理由が見つからない、能力が限界だといって辞めるのはみっともない。体裁をつくろうには、寿退社かな。。。」という理由での結婚は本当にやめておいたほうがいいです。

    仕事なんていくらでもあるし、イヤになれば辞めたって、転職だってできる。でも結婚は双方の家族や親戚も絡むし、そう簡単に離婚もしにくければやり直しだって楽ではないと思います。

    だったら、本当の理由をもって、会社を辞めればいい。

    あなたの結婚と会社を辞めることに何の論理的な接点はないということをご自覚下さい。自分を大事にしようよ。

    ユーザーID:1867445699

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  • 本末転倒

    タイトルの通りです。

    お見合い結婚など、最初は乗り気でなくても
    だんだんと良い夫婦関係になることは少なくありませんが
    それはほぼ例外なく良い関係になろう、好きになりたいという意識がお互いにあるからです。

    出会うきっかけが見合いだったというだけで
    その後は結局のところ「相思相愛」なんだと思います

    でも貴女は目的と手段が逆になってます。
    それでは100%といってもいいくらい、今後の展望は好転しないと思います。

    ユーザーID:3493745621

  • ありだと思います!

    結婚には愛情が不可欠だなんて、誰が決めたのでしょう?

    「彼のことは尊敬していますし、こんな人と結婚したらしあわせなんだろうなと思っています。」

    お付き合いを続けるにせよ、いつか結婚なさるにせよ、
    その時までそのお気持ちが続いていれば十分じゃないでしょうか?

    一緒に生きていく上で一番大切なのは、
    尊敬・感謝・信頼の気持ちだと思うのです。

    不確かで浮ついた恋愛感情に従うまま一緒に居るよりも、
    ずっと確信の持てる感情だと思います。

    もしもお仕事や現状に満足していらっしゃったら
    恐らくその彼は全く目に入らなかったでしょうが、
    いつか出会えた事を良かったと思える日が来るかもしれませんよ♪

    人生の息抜きや逃げ場を探し、それを恋愛に求める人くらい、
    この世にはごまんと居ると思います。

    焦らずゆっくり、彼への感謝の気持ちを育てていけるといいですね☆

    ユーザーID:9409759593

  • トピ主です。

    みなさんコメントありがとうございます。

    blueさん>「幸せは想像するだけで明るい気持ちになる」という部分、共感しました。私は好きな人ができるとその人のことを考えるだけでドキドキしますし、しあわせな気持ちになってきました。

    今回の彼のことを思い出してもそういった気持ちはありません。

    しかし、すっごく好きな人をそうでもなくなったとき、すっごくイヤになってしまうことが度々ありました。

    好きでも嫌いでもない彼とはもしかしたら「静かな関係」を続けられるのではとも思います。

    でもその裏には「しあわせな気持ち」が少しでもなければやっぱりつらいんだろうなと思いました。

    ユーザーID:0840525909

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  • トピ主です。

    海外在住・専業主婦さん>

    ありがとうございます。
    お話を読んで、なぜかほっとしました。
    たぶん、こういったうまくいった話を聴いて、納得しようとしているせいかもしれません。

    実は彼の前に、一回り離れている彼氏がいました。
    でも子どもっぽくて、頼りがいがなく、何より思いやりが感じられず別れました。
    会うときはわくわくドキドキして楽しかったのですが。

    それに比べ、今の彼は本当に私のことをおもってくれていると感じます。

    仕事辞めたときの保険という考えもありますが、そういうやさしさを無下にできないってこともあるような気がします。

    まだ付き合ってそんなに時間が経っていません。
    好きになれないという罪悪感もありますが、もう少し彼と交際してもいいのかなという気持ちになりました。

    ユーザーID:0840525909

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    かもめくんさん>

    ありがとうございます。

    「自分を悪者にしたくない、そんなワガママで失礼な理由」って、ホントそうですよね。

    精神的な未熟さの表れだと思います。

    彼の人生を軽く考えてしまったこと、反省しました。

    「仕事=生活の糧」と一人の人間を同じように扱ってしまったことは恥ずかしいと思いました。

    ユーザーID:0840525909

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  • トピ主です。

    ごぼうさん>

    ありがとうございます。

    30歳にもなって、自分のことしか考えられない自己中心的な考え方、情けなく思います。

    私のことを好きになってくれた彼のこと、よく知らないくせに「気が乗らないから」という理由ですっきり切ってしまうのも悪いかなと思ってしまいます。

    問題を一気に解決しようとしているその焦りも、よくないのかなと思いました。

    ユーザーID:0840525909

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  • トピ主です。

    peachpieさん>

    ありがとうございます。

    仕事を辞めたい理由は人間関係です。
    しかし上司はやさしく、大不況のときに仕事がなかなか見つけられない私を救ってくれた人でもあります。
    同僚が非常に意地悪で、それで悩んでいます。

    「結婚と会社を辞めることに何の論理的な接点はない」

    頭に入れておきます。

    ユーザーID:0840525909

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やめたほうがいいね

    あなた1人が傷ついたり後悔したりする分には結構ですが
    お相手の人生まで巻き込むのはやめましょう。
    まして結婚して破綻なんてことになったら
    お相手の人生も取り返しのつかないことになるかもしれません。
    基本的にギャンブルというのは自分だけが、もしくは複数なら合意の下にすることです。

    私もpeachpieさん同様、好きな人を忘れるためにそうでもない人と結婚して
    後悔のどん底にいる女性を知っています。
    旦那さんは容姿、収入、職業どれをとっても平均をはるかに上回っている方です。
    悪いことは言いません、やめときましょう。

    ユーザーID:0979982555

  • トピ主です。

    JKRさん>
    ありがとうございます。

    今の私は「好きになろう」や「よい関係を築けるようにしよう」という努力がまったくないと思います。

    向こうから「付き合ってほしい」と言ってきたので、うぬぼれている部分があるのではと思うようになりました。

    非常に失礼な話ですよね。

    彼のいいところを探してみようと思います。

    ユーザーID:0840525909

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • はい☆私、今彼を初めは好きじゃなかったです。

    私は、今彼を尋常じゃないくらい大好きですが
    付き合い初めはあまり好きではなかったです。正直な話(苦笑)
     
    元彼を引きずっていた自分を変えたくて。
    そんな時にであった今彼にガンガン誘われ何となくヤケで付き合い始めたものの会うのも連絡するのも正直憂鬱でした…
     
    だから彼氏に冷たくしたりないがしろにした事も沢山あったなぁ。
     
    好きになれないと思って別れを切り出し彼に泣かれた事もありました。
     
    でもいつも私の辛い時にかけつけてくれて側にいてくれたのは今彼でした。
     
     
    そして一年一緒にいてみて気付けば元彼の思い出(未練)より彼氏の事を大好きになってました(笑)
     
    (ま、それから立場逆転し浮気されたり色々ありましたが。泣)
     
    そんな私達も付き合って三年チョイ。
    今じゃ彼無しじゃ生きていけません…(恥)ヤバイです(笑)
     
    だから好きから始まった二人やなくても徐々に徐々に好きになってく事あると思います。
     
    トピ主さんも好きか嫌いかを焦って考えすぎずに
    まずは彼氏サンと自然に仲良く過ごしてみては?
     

    ユーザーID:2961747268

  • 下手の考え、休むに似たり。といいますが

    トピ主さんがやっていることは、単なる時間の浪費だと思います。

    三十路になってそんなことでは時間がもったいないです。
    三十代は二十代よりも一年一年が早く感じられます。
    時に流される今の状態で良いのですか。時間は戻って来ませんよ。

    離婚したいので夫に浮気してほしい、というトピを思い出します。
    「遠くにいる彼氏と結婚することになったので辞める」というのは、それに似た他力本願ですね。

    現状を打破したいなら、もっと自分を持たないと。

    ユーザーID:0715165680

  • 結婚は縁しだいかな

    夫とは15年の付き合いになります。お互い恋人と別れて疲れていた時に知り合って、なんとなく付き合い、そのままずるずる同棲して数年後に結婚しました。

    生理的嫌悪感はないけど、好きなタイプでもないし、特に話が合うわけでもなく、本当に好きなのかよくわからないまま、喧嘩するたびに今度こそ別れようと思ったのですが、喧嘩した後は、なぜかもう一度やり直そうと思っていました。二人とも異性には不自由しないほうで、いつでも別の異性に乗り換えるチャンスはあったのですが。ちなみに性的に特別相性が良いというのでもありません。

    しいて言えば、食の好みや生活のリズムは最初から相性が良く、喧嘩していないときは空気のような感じでした。それが無ければ、早いうちに別れていたと思います。

    そんな経緯ですが、今はもう喧嘩もせず、良いことも悪いことも何でも話せる仲です。私にとって夫は最愛の人で、深く知るほど彼を尊敬するようになりました。長い間にお互いの趣味にも興味を持ち、会話も尽きません。

    若いうちは考えや好みも大きく変わるので、お相手が尊敬できる人であるのなら、あまり頑なに考える必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:5325117627

  • あえて、皮肉っぽくいいますが

    好きでもない人とお付き合いするなんて、自分勝手なことするなら、
    後で幸せになれないしっぺ返しがきたって仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:0751643920

  • トピ主です。

    発言小町がうまく使いこなせません(汗)

    コメントありがとうございます。

    あれからも彼とメールを続けています。
    こういう中途半端な気持ちのままでいるのは、遠距離だからというのもあると思います。

    彼はあまり口数が多くないため、会うとこちらが気を使って会話をしています。これが結構疲れるので、楽しくないんだと思います。

    来週会う約束をしました。

    みなさんが書いてくれたこと、きちんと読んでいます。
    自分勝手な考えで彼の人生を狂わせないようにはしたいと思うと同時に、私は果たしてこのままでいいのだろうかと不安にもなります。

    仕事は相変わらずうまくいっていません。
    毎日辞めたいと思っています。

    そもそもの問題は仕事です。

    もっと若かったらこんなことで悩まないのかもしれません。

    精神的に未熟です。

    ユーザーID:7903746708

  • 私も

    他に出会いがないから仕方なく今の彼氏との関係を続けています。

    32歳なので今後のことを考えると簡単に別れられません。

    しかしこれもまた「縁」なのかなって思います。

    ユーザーID:8016366024

  • しました

    現実逃避のためではありませんが、適齢期すぎても彼氏がいなかったので、「このままずっと一人なのかな・・・」と少し寂しくなり、ちょうどアプローチしてきた今の夫と結婚しました。
    燃え上がるような恋もときめきもないままきたけれど、それなりに夫婦二人で楽しくやっています。「昔は自由恋愛できない人もいたんだし、どんな人が夫になろうと私は幸せになるに決まってる」と夫に出会う前から考えていましたし。今でも夫は私のことが好きみたいで、望まれてする結婚もいいもんだと思っています。その人と無理に結婚する必要はないと思いますが、ひとつずつ、相手のいいところを見つけていくのも楽しいですよ。いい所ばかりの人も、悪いところばかりの人もいないのですから。

    ユーザーID:7342183684

  • 無題

    仕事の人間関係から逃げるために、手ごろにいた男性と結婚する。

    そんな方法だと、必ず結婚生活で同じような今感じているような人間関係の悩みに巻き込まれますよ。

    仕事の人間関係がいやなら、仕事の方面で解決を図った方が良いです。
    辞めずに今の会社で今の悩みを解決する、またはきちんと退職し再就職を図る、どちらの道を選んでも、結婚に逃げるより自分自身のステップアップに必ずなります。


    最初は好きでなくとも、本当に縁のある相手ならば、会ったり話したりするうちに何か感じるものがあるはずです。
    「この人を自分から離してしまってはいけないかも!」って思う何か。
    トピ主さんにはそういうものを相手の男性に感じているとは思えません。
    あせってもいい結果は出ないものです。

    ユーザーID:2486928108

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