婚家で年越し

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ゆみこ

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  • ありがとうございます7

    老婆さん、おおみそかさん、レスありがとうございます。

    義母が老婆さんのように温泉好きなら本当によかったのですが…。

    残念なことに、義母は旅嫌いで、私が知らずに温泉含め、何度か旅行に誘い、とうとう「私は本当にどこにも行きたくないのよ」と強く言われてしまいました。
    私たち家族が旅好きなので、誰でも喜ぶものは同じだと決めつけていたんですね…。

    そういえば、そのとき夫から、義両親は、もちろん子や孫に会いたいが、自宅など、あくまで自分たちのテリトリーで、主として迎えたいのだろうと言われました。

    そのことと、これまでみなさんに指摘していただいたことを考え合わせると、先の義母の言葉は、自慢の料理を用意するにも、年とともにてきぱきとできなくなったジレンマから出たものだったのではないかと思い至りました。
    意識的に私に何かを求めたのでも、ましてや嫌味などではなく。

    おおみそかさんのところのようなこともあると心しつつも、義母がそう言ってしまう状況にあるということで、今年は30日に行くことにしてみようと思います。

    みなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:2086416583

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  • いつも通りが一番いいかも

    我が家はトピ主さんと同じ状況で昨年2日早く帰省しましたが、今年は大晦日に戻します。
    昨年は義母のリクエストに応える形で早く帰ることにしましたが、意外と好評ではなかったんですよ。早い帰省・長い滞在を喜ぶ一方で、長く滞在する分の食事をどうしようか、布団は○日までに干さなければ・・・義母のいつもの年越しリズムを乱してしまったし、こちらもそのフォローでくたびれてしまいました。

    ユーザーID:3785720771

  • そんな詮索するより

    たまには貴女が家に招待するか温泉旅行にでも連れて行って
    あげて下さい。

    義母も歳をとってきています。
    恐らく、準備がしんどくなってきているのですよ。

    嫁ならそんな気遣いも必要ですよ。

    私は姑の立場ですが、同じ思いをしたことがあります。

    息子の顔だけ見られればいいってことです。

    ユーザーID:4647586424

  • ありがとうございます6

    結婚25年さん、新米嫁さん、レスありがとうございます。

    嫁歴の先輩、若手のおふたりからのいただいた指摘、たしかにそうだと思います。
    私の義母ももうすぐ70歳。
    だんだん辛くなってきていたのでしょうね。

    昨日、夫と相談しました。夫はあっさりしたもので、

    ―早く行けば行くだけ、買い物の足ができて、義母は助かるだろうけどキリがない。
    両実家のバランスを考えて今年は31日に行くのでいいだろう。
    ゆみこが行きたければ30日に行くけど。

    と言いました。

    う〜ん、結局は私の気持ち次第。難しい!

    30日に行ったときは、夫の言うように、車の運転をしない義母を買い物に連れて行ったり、ゴミの始末や日常の掃除・洗濯を手伝っていました。
    料理は侵せない義母の領域といった感じで、私の料理を義母の前で出したり、私から出来合いのものを勧める勇気がありません。

    キリはないけど、もしかしてSOSを発してるのかもしれない義母のため、とりあえず30日に変更しようかな…。

    ユーザーID:2086416583

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  • 義母さんはおいくつでしょうか?

    「15年」という言葉を読んで、お節の準備がきつくなってきたんでは…と思いましたが、いかがでしょうか?
    普段から大家族ご飯を作りなれていないなら、年に一度のお節料理はかなり負担で、今年はちゃんと作り終えるかしら?と義母さんは不安なのではないですか?

    私の実母、義母共に五十代後半ですが、お節料理は仕出しを購入してます。
    作るのは面倒、お雑煮とちょっとしたオードブル作ったら充分でしょ!なのだそうです。(先日、実母&義母でお正月料理を手作りするのがどの位面倒かの話で盛り上がっていました…)
    五十代後半でも普段は夫婦二人分しか作っていないと、お正月料理の事を考えただけでげんなりするそうなので。。。

    ユーザーID:7415580798

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  • 私も嫌味かどうかはわかりません

    私の義父母は、義家が狭いこともあって
    毎年年末年始2週間ほど滞在します。
    はっきり言って、かなりきついです。
    でも、10年目くらいから深く考えないようにしています。
    同居よりましだし居心地がいいんだろうと。

    掃除はすませておいて、料理は分担制です。
    義母もやり方にこだわりがある人なので
    毎年三品くらい義母担当にしています。
    本当に台所のことは難しいですね。
    一緒にはとてもできないので、自然にこの形になりました。
    訪問した側は
    「○○お願いします」と言ってもらった方が楽なんですよね。
    お嫁さんが登場したら、そうしようと思っています。

    ただ25年たって義母はめっきり年をとりました。
    70歳を超えると早いですよ。
    今年は少し軽減してあげた方がいいかな、と思っています。

    トピ主さんも15年うまくやってこられたのだから
    「嫌味!」なんて思わずに(もし嫌味だとしても)
    気分良く過ごしたらいいのでは?
    気になるならご実家で目新しい料理を作って持参するのはいかが?
    「今年はコレ作ってみました!」とか…

    ユーザーID:3735532228

  • ありがとうございます5

    りんごさん、レスありがとうございます。

    >嫌味と思わず遠まわしに言ってみた
    そうですね…。義母は悪気なく、ただずばりと言えなかったがけかもしれないですね。
    悪かったと思います。

    結婚以来、義理の両親のところには、たいてい30日から行っていましたが、夫の休みの都合で、今年のように大晦日になってしまう年も数度ありました。
    でも、これまでは全く何も言われなかったし、たぶん、私の心の中に「年越し・正月を譲ってる」というような気持ちがあったせいで、30日か大晦日かは全然気にしていませんでした。
    今回言われてはじめて「え、大晦日はダメなの?」と思った次第です。反省です。

    たしかに、義母も年をとりました。

    義母にとっての正月の準備とは、掃除や神仏のお祭りではなく、まさに正月料理の準備のことなので、私にできることは限られているかもしれませんが、よく夫と相談したいと思います。
    実際、何もできなくても、気持ちの問題もあるでしょう。

    できるだけみんな、いい気持ちでお正月を迎えたいと思います。

    ユーザーID:2086416583

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  • 私も嫌味かどうか分からないけど

    結婚15年・・・と言う事は
    義母さんも15年、歳を重ねたわけで
    15年前と同じ要領で準備をするのが大変なのかも。
    ハッキリと「手伝って」と言えない年代なんですかね!?
    だから悪気は無く、嫌味と思わず遠まわしに言ってみた。・・・
    まぁ〜どっちにしても、想像の領域から出ませんので
    ご主人と話し合われて決めた方が良いと思います。

    >嫌味を言うような人だったんだと、今になって義母にがっかりです。

    ん〜チョット義母さんがかわいそうかも。
    15年間、年始の準備を1人で頑張ってくれたんだから。

    ユーザーID:3289472291

  • ありがとうございます4

    Keyさん、どうもありがとうございます。
    そうですね。私が義母の言葉を勝手に深読みし過ぎたかもしれません。

    幸い夫には、今週末出張から帰ってきたら話そうと思っていたので、まだ何も言っていませんでした。
    義母の言葉をただそのまま伝えて、まずはその真意を、息子である夫に判断してもらおうと思います。
    その上でどうするかふたりで相談します。

    Keyさんに
    >だって大晦日から元旦を含めた一番華やかな時期に実両親とはご一緒出来ないのですから
    と言っていただいたのが、すごくうれしかったです!!
    いやらしいですが、やはり、譲っているという気持ちは無くせないんですね。

    やさしく言ってくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:2086416583

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 今のままで良いのでは

    私はお姑様よりちょっとだけ年下だとおもいます。別件でのお話だったとの事だし、文面からは必ずしも早く手伝いに来る様にとは受け取れませんけど。もっともお義母さまの性格を存知あげないので本心はわかりません。私自身は深読みしない性格なので、私だったらほっときますね。ゆみこさんはとても立場をわきまえた、すばらしいお嫁さんにうつります。


    >私が自分のやり方にこだわりがあるから、
    夫には“お義母さまはこうおっしゃっている。でも私がいたら、逆に義母様もやり難いのではないかしら、”と言ってみては。私も自分のやり方で物事をすすめたいタイプで変に手をだされるとやりにくくで困ります。

    >「30日に行きましょうか」とまずは夫に提案してみます。
    もう嫁暦15年で、年末年始のスケジュールは長年この様に過ごされているのなら、変更しなくて良いのじゃないのですか。だって大晦日から元旦を含めた一番華やかな時期に実両親とはご一緒出来ないのですから、それくらいは義母さまには我慢してもらってもいいと思いますよ。御主人にも分かってもらいましょうよ。

    ユーザーID:6394525555

  • ありがとうございます3

    岡村さん、レスありがとうございます。
    天然な感じの嫁を装うには、私はちょっと古くなってしまったかもしれません(笑)。

    でも、岡村さんは、義母の言葉が嫌味かどうか分からないっておっしゃるんですね。
    そうなんです。私も分からなくて。

    嫌味じゃなかったら、そういうことをわざわざ言う義母のセンスはなんだかな〜とは思いますが、腹を立てることでもなく。

    ひとりであれこれ考えていてもしかたないですね。
    「30日に行きましょうか」とまずは夫に提案してみます。

    ユーザーID:2086416583

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます2

    (つづきです)

    やはり嫌味だったなら、夏みかんさん、ピヨピヨママさん、りんさんのアドバイスのように、ぽ〜んと切り返したい!!嫌味で言われると腹が立ちます。

    きみえさんは大晦日に来るとは何事とはっきり言われたのですね!
    私の両実家間は車で3時間はかかるので、義実家をベースにしてということは義両親も望んでいないと思いますが、やはり大晦日になって行くのは良く思われないことなのですね。

    …う〜ん、嫌味にはムカつきますが、夫に義母の言ったことを話して、一応私から、30日に義実家に行くことも提案してみようかと思います。

    あ〜あ、嫌味を言うような人だったんだと、今になって義母にがっかりです。

    ユーザーID:2086416583

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます1

    夏みかんさん、きみえさん、ピヨピヨママさん、りんさん、レスどうもありがとうございます。

    みなさんおっしゃるように、やはりこれは「もっと早く来なさい」っていう意味で、しかも嫌味なんですね…。わかりました。

    ヒヨコのアイコンを選んでしまったので、私のことをかよわい若い嫁と思ってくださっているかもしれませんが、実は結婚15年超のいい年の嫁です。すみません。

    義両親とはずっと遠く離れて住んでいるため、かえって、できるだけ波風立たないよう接しています。
    我慢することがあっても、そのときだけのことだし、普段、十分親孝行もできないし。
    また、義両親は、独善的なところはあるけれども、決して高圧的ではなく、私たち家族によくしてくれます。

    義母からも、これまでこのように言われたことが全くなかったので、情けないですが、嫌味か否かの確信すら持てず、ここにトピを立てさせてもらいました。

    (つづきます)

    ユーザーID:2086416583

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私には嫌味か嫌味じゃないかは分からない

    じゃーどーしたらいーですかぁー??
    って率直に聞いてみてはどうでしょうか。
    ちょっとドン臭い感じで。

    ナヌッ!?って怒りはじめたら、あー、嫌味かぁ…「ご迷惑そうなので行くのやめときますね」
    いいわよいいわよー、こっちで頑張るから是非大晦日に来て頂戴!となったら、ちょっと協力しなくちゃなぁ、「少しかもしれないけれど、お料理作って持って行きます!お口に合いますように頑張ります」

    というのはどうでしょうか。

    そういう私は嫌味しか言われたことないような嫁なんで、もう行かないんですけどね(笑)

    ユーザーID:1896922748

  • じゃあ年越してから伺った方がいいですか〜?

    って、すっとぼけましょうよ。
    『そうですよね〜、年越しにお邪魔するなんて迷惑ですよね〜。○○(夫)さんに相談して年明けに伺うようにします〜。』と私なら言っちゃうな。

    嫌みを言われてシュンとしてると、相手はどんどん要求してきますよ。

    『なんなの、あの嫁!嫌味も通じない!キーッ!』位に思われてた方が自分は楽ですよ。

    相手に優越感を与えるためにとことん尽くすのか、強い嫁になって割りきって付き合うか、トピ主さん自身で決めときましょう。

    ユーザーID:5230065361

  • だったら

    「わかりました〜。お台所のお邪魔みたいなんで、年明けて一日のお昼ごろ伺いますねっ」って言っちゃおう。

    ユーザーID:7585801234

  • そういう意味合いの事を言われました

    夫の仕事の関係で31日に行く事があった(その時は二年連続)のですが、大掃除などは30日までに済ませてしまうので、31日の年越しの用意が出来た時に来るとは何事だと私に言われました。
    それまでは30日の前に行って買出しや大掃除も手伝っていました。

    >―ゆみこさん、ごめんなさい。私が自分のやり方にこだわりがあるから、あなたは早く来てもお正月の準備に手出しができないのでしょう。
    仕事の遅い私だけど、大晦日にあなたが来るまでにがんばって用意は済ませておきますから…。

    私もこれは暗にもう少し早く来いと言っているように感じました。
    早く来て手伝えと言っているのだと思います。

    うちは義実家と実家は車で5分程度の距離です。
    でも大晦日も正月も義実家オンリー(義父がそうすべきだと思っている)で実家には挨拶に行く程度です。

    ここでトピ主さん夫婦がどうするかですよね。
    ご主人に「こう言われたのだけど、もしかして30日から行って手伝った方がいいのかしら・・・」と話してみてはいかがでしょうか。

    もしかしたらうちのように義父が30日に来ないとは!と言っているのかもしれません。

    ユーザーID:1078514331

  • ダメダメ

    ダメダメ、嫌味を真に受けて改善してどうするの。
    言えば何でも思いのまま、って習慣を作っちゃいけません。

    そう言われたら「お願いしますねぇ〜、私が下手に手伝ったらお義母様もやりにくいでしようし〜
    やっぱり台所は一人でさっさと作業した方が効率的ですもんね〜、邪魔しちゃいけませんしぃ〜。
    あっ準備が大変なら、今年から行くのはやめた方がいいですか?別に私たちはそれでもいいですけど〜」って
    ニブイにも程があるってぐらいに言っときゃいいの。
    嫌味言いたくて言ってるだけなんだから、聞いてあげて
    「そんな事言われるぐらいなら行かないぞゴラァ」って軽く脅し返すぐらい、度胸座ってなさいって。

    ユーザーID:4781205091

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