一人っ子(女性)の結婚相手について

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恋愛・結婚・離婚

昭子

女性、一人っ子で、27歳の公務員です。

私の結婚について、両親(ともに公務員)は「老後の事は自分たちで何とかするから、好きな所にお嫁に行ってもいいよ」と、言われますが、実質的な問題・物理的な側面から、このまま地元に残って働くことが得策であろうと感じています。

現代の核家族らしく、親しい親戚も祖母ぐらいで、我が家の今後は私が切り盛りしていかなくては、と気負っている部分があるのかもしれません。

ですので、結婚相手の義両親も大切にしたいと思いますが、できれば義両親の介護は夫の親族とシェアしながらできたら…と考えています。

下記の二人のタイプの男性の場合、私はどちらについていくべきなのでしょうか。

Aさん・転勤はないが、実家は海を隔てた田舎の長男(3人兄弟)
            
Bさん・海外転勤の可能性もある地方都市の次男(兄・妹)


どちらの男性も真面目であり、性格・仕事ともに尊敬できる部分をもっています。またA・B双方とも実家は自営業ですが、Aさんのご両親は既に不況のため廃業し、ご夫婦でアルバイトをし生計をたてられています。

介護や親戚付き合い、結婚でのその他もろもろについて、将来のことをを考え切実に悩んでおる次第です。
諸先輩方々にどうかアドバイスいただけると幸いです。

ユーザーID:9840654964

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  • 何を重視したいかによる

    トピ主さんにとって結婚の必須条件が親の介護ができる人ということなら、日本に居続けられるAさんではないでしょうか。

    ご主人は海外に単身赴任して、トピ主さんは一人日本に残って介護してもいいならBさんでもいいと思いますが。

    ユーザーID:5202907126

  • あなたとの相性は?

     こんなの比べたってどうしようもないと思います。
     それに私も親世代で、息子2人は結婚しましたが、子どもに老後の世話をしてもらおうなどと、全く思っていません。そんなことを考えているとしたら、余計なお世話です。資産もありますし、体が不自由になったら、夫婦で高級老人ホームに入ります。息子や嫁に気兼ねして生活するなどまっぴらです。
     あなたも余計なことを考えないで、自分の幸せのために結婚してくださいね。私たち夫婦の唯一の希望は、お嫁さんの実家に資産があり、息子夫婦に老後の負担が掛からない家の娘さんと結婚して欲しかった。幸いなことに、相手の実家は裕福な家庭で、安心しています。

    ユーザーID:7608571837

  • あまり考えすぎないほうが

    いいのでは?
    物事は急におもわぬ方向に曲がりはじめる事があります。
    これから一人っ子が多くなるでしょうし、一人っ子どうしでお互いとぴっく主さんみたいなガチガチに固まった考えだったらどうするの?
    自分の家庭を作るんですよ!
    自分の家庭がしっかりまわってこそ親を考えられるのでは?
    なるようにしかなりません。

    ご両親は自分達でっておっしゃっている素晴らしい人達なんですもの。
    自分達で人生をまっとうさせてあげましょうよ。

    とぴっく主さんはちょと昔の家制度にとらわれすぎている感じがしてしまいます。

    もっと自由に楽に生きましょう。

    ユーザーID:7738703269

  • 私ならBさん

    27歳の娘がおります。一人っ子ではありませんが、迷わずBさんをおススメします。

    長男と結婚した私は、どんなことがあっても、自分の娘に長男と結婚してほしくはありません。

    どちらのご両親も、自営業ということですが、老後の年金を含め、経済的なことは、しっかりと確認しておいたほうがいいです。
    親の年金が少ないと、経済的に苦労しますよ。

    あなたは一人っ子ですので、いずれは、ご自分のご両親の財産、家屋をご自分のものにできるわけです。これは、一人っ子の長所です。

    苦労の多い長男と結婚しなくてもいいと思いますよ。

    以上は私の意見です。

    しかし、結婚というのは、縁のものですし、あなたの感性が優先されるべきです。

    ぞうぞ、幸先の良いご縁に恵まれますように。

    ユーザーID:7650400245

  • えっと・・・

    好きな人と結婚したら?

    どうなっても「好きな人」となら「一緒に困難を乗り越えられる」のです。



    以上!

    ユーザーID:5696331269

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  • 皆様ありがとうございます。

    諸先輩方々の適切なご提言有難うございます。


    私の母は入退院を繰り返すような、気は強いけれど病弱な人で、父は激務の為ほとんど家を空けている状態です。はっきり言って夫婦仲は良好ではありません。
    客観的に見れば2人とも良い親なのですが…
    私も2人の険悪なムードに耐えられず、社会人になり直ぐに一人暮らしを始めました。正直、子供としての責任を放棄したようで、今も後ろめたいのです。

    両親への愛情を示す事が今は一番の親孝行だと考えていますが、入院の度の母の世話+実家の家事から完全にガチガチの思考回路しか持てなくなっている自覚もあります。

    皆様が仰るとおり、私は古い考え方の持ち主です。
    悩んでも考えがまとまらず、思わず掲示板にすがってしまいました。
    恋愛に対してもその考えが抜け切れず、どちらの男性と一緒にいても楽しく安らげるのですが、思わずいろいろ余計なことを考えてしまい…
    固まった頭が視界を狭くしているのですよね…

    ユーザーID:9840654964

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです(トピ主)

    また、自身が介護に関係する場で働いている為、介護は資金と家族の愛の両方があって受ける側が満足するものだと、若輩者ながら痛感しております。
    老後の生活を迎えるにあたり、愛だけでもお金だけでも完結しない難しい問題だと考えています。
    やはり私はとても固い頭の持ち主ですよね、笑

    ユーザーID:9840654964

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そんなのどっちかわからないよ

    というか、二股かけているのでしょうか?
    どちらの男性といても安らげると言うことは
    お二方からプロポーズされている、
    つまり付き合っていないとプロポーズなんてされないから
    二人と付き合ってる?
    それとも婚活同時進行なのかな?
    結婚と言うのは新しい家庭を築くことですから
    ときには親より旦那様を優先しないといけない場合もあります。
    条件を出すのが悪いのではありません。
    二人を並べて、比べるなと言うことです。これは常識です。
    まず一人とお付き合いしてダメなら次です。
    就職活動や住宅選びとは違います。

    私は長男長女カップルで、夫の両親は結婚当時
    若く元気でしたが現在はそろって癌、
    わが両親は年齢も高く当時病弱でしたが今は元気です。
    状況は変わるものです、その都度臨機応変に。
    自分の親だけというわけにはいきません。
    結婚は新しい家族をまず土台にして、出来る限り
    二方の親を手助けすると言うことです。
    それはまだ先で結婚すればまずはご主人との関係を
    しっかりとさせないといけません。
    夫も妻も実家のことばかり考えている人は結婚が
    破たんすることが多いです。

    ユーザーID:4385605124

  • 私の友達の家では…

    長男が一人っ子の方とデキ婚しました

    初めは揉めましたが、長男だし…と向こうが折れたようで長男の苗字になりました
    が、いざ産まれた子が男の子だとわかると家に入って欲しいと言い出したそうです
    もう揉め事は嫌だとこっちが折れて長男は奥さんの苗字になりました
    その後結婚式を行ったのですが、涙涙の結婚式になったそうです
    なぜなら奥さんが式の中でこう言ったそうです
    「私にはもっとやりたい仕事があったし結婚はまだ先で、もっとお金持ちの人と結婚するつもりだった」
    それを聞いて友達の親戚中は『長男を盗られた』と涙したそうです


    これは奥さんが変わった方だからだと思いますが、あまり実家にこだわると特に長男は揉めるかもしれませんね

    ユーザーID:1526025498

  • 条件だけなら

    Bさんですね。
    親は長男や次男に頼りたい気はあれど実質的に、精神的に
    いちばん支えられるのは実の娘だと思っています。

    だからBさんの親御さんは娘が中心になって兄弟で見られる。

    Aさんのところは長男および実際の働き手は長男嫁になる。

    あなたの親御さんの将来を考えればBさんではないですか。
    本当に具合が悪ければあなただけ日本に一時帰国したらいいのですよ。

    しかし結婚するにあたり愛情はどちらに向いているのでしょうか。
    あなたが幸せになるのが最大の親子孝行だと言うことは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:4052247353

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